Hablemos del Perú...Click

 

EL BURRO DE JORGITO

 

Un día, se paseaba JORGE DEL CASTILLO  por una calle de Lima frente a una estatua del Libertador Simón Bolívar, observó que éste le hacía señas, invitándole a que se acercara.


JORGITO, como buen  "CUIDADANO", se acercó y le preguntó:

- ¿En qué le puedo servirlo, señor Libertador?

 

 Simón Bolívar le contesto,


- Yo sé que usted es buen "ciudadano" y tambien sé que hasta esta fecha se ha desempeñado a las mil maravillas. También sé que usted posee los caballos más finos y de mejor estampa. Este palomo, que monto desde hace tantos años, ya está cansado y requiere un relevo.

 
¿Me haría usted el favor, señor JORGITO, de obsequiarme un caballo de los suyos?

- Con mucho gusto señor Libertador. Es para mí un honor muy grande que usted monte uno de mis caballos. Salgo inmediatamente por su encargo.

 

Jorgito salió "cual potro en febril disputa". En el camino se encontró con ALAN y le contó:

 

- ¡Que te parece, ALAN! Que me acaba de pedir el Libertador Simon Bolivar un caballo de los que pastan en mi hacienda  para montarlo, y yo no tengo caballos, a lo mejor me puedes prestar  uno de tu escolta para quedar bien, El cree que su palomo ya está cansado.

ALAN, con un poco de celos respondió:

 - Eso no puede ser Jorgito.

Si Simon Bolivar me lo pedia, al toque  le hago el cambio de caballo y lo cambio de sitio, falta de confianza con mi GOBIERNO.

 

Marcharon los dos Compañeros, como dos hermanitos cogidos de la mano, hasta la estatua del Libertador, y cuando los tuvo cerca, el Libertador exclamó:


- JORGITO, ¡te encargué un caballo; no un burro!

 

LULÚ Y EL SEXO

 

Lulú acude a su ginecóloga y le comenta que su amante Kuri ha adquirido una fuerte inclinación por el sexo anal y que como no está segura de que eso resulte ser una buena idea, le consulta sobre los riesgos que ese tipo de práctica acarrea. 

 

¿Disfruta usted haciéndolo..? - pregunta la ginecóloga. 

Bueno...sí, a decir verdad es un placer para disfrutar y no pensar en otras cosas. 

¿Le produce alguna irritación o lastimadura...? 

No...no. Casi que no... 

Bueno... - continúa la ginecóloga. No veo entonces la razón para que usted se prive de hacerlo siempre, claro está que tome de costumbre las debidas precauciones para no quedar embarazada...

La mujer se sobresalta y como incrédula exclama...

¿Cómo...? ¿Acaso puede una quedar embarazada por sexo anal...?

¡Claro, señora... ! 

¿Cómo cree usted que fueron concebidos ALAN GARCIA Y TODOS LOS CONGRESISTAS APRISTAS. 

¡Esos no fueron paridos..., fueron cagados...! 

 

 

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CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIATRICO


Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.


Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pí­dale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en lí­nea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofríénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono...En todo caso espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.


Pero si Ud. está pensando en votar por el APRA en las próximas elecciones...y aun cree en nuestro paciente ALAN GARCÍA por favor cuelgue, aquí­ atendemos locos, no COJUDOS, QUE NO ESCARMIENTAN...

 

 

MECHE Y SUS AMIGAS SE ENCUENTRAN PLATICANDO:


'A Mauricio, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos' dice una de ellas. 

'Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Romulo también le sucede lo mismo', responde la otra

'Pues yo no me he fijado con  Vladimiro, pero esta noche lo sabré', dice la Meche.

 
Al otro día, Meche aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.

 '¿Que te pasó?', inquieren preocupadas las dos amigas.

Fue Vladimiro, 'responde'.

'¿Vladimiro?, ¿Pero, por que te golpeó así?' 

 
'Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al sentir que los tenía calientes, le dije: se te calientan igual que a Mauricio y Romulo
 'Y me sacó la mierda'.......

 

 

¿DE IZQUIERDA O DEL APRA?


Una maestra en Trujillo, explica en clase que ella es del APRA, entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del APRA. Todos en clase levantan la mano diciéndose del APRA, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La maestra la mira con sorpresa y le pregunta: ¿Martita, porque no levantaste la mano


Porque yo NO soy del APRA, señorita.

La maestra, extrañada, pregunto de nuevo: Caramba, y si no eres del APRA, entonces ¿con quién simpatizas?

Con los de la IZQUIERDA. (Respondió orgullosa la niña)

La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo: ¡Martita, hija mía! ¿Qué
pecado cometiste para ser de la IZQUIERDA?


La niña, muy tranquila, respondió: Mi madre es de la IZQUIERDA, mi padre es de la IZQUIERDA, y mi hermano también es de la IZQUIERDA. ¡¡Por eso yo también soy de la IZQUIERDA!! (Remató orgullosa y convencida, la pequeña).


Bueno (replicó irritada la maestra), pero eso no es motivo para ser de la IZQUIERDA. Tú no tienes por qué ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante, y tu hermano ladrón, corrupto y coimero entonces, ¿tú que serias?

SEGURAMENTE DEL APRA SEÑORITA.

 

 

TRAVESTI ALAN GARCIA LE LLAMAN “EVITA"

 
porque: 

Evita que comas.

Evita que te eduques.

Evita que trabajes.

Evita que opines.

Evita que tengas seguridad.

Evita que haya justicia.

Evita que circules y

Evita escuchar al pueblo.

Evita las conferencias de prensa.

Evita las preguntas.

Evita dar respuestas.

Evita que se aclare el origen de los fondos de campaña


LA PROXIMA VEZ: 

Evita que te llamen imbécil no le favorezcas con tu voto...


"A los políticos y a los pañales hay que cambiarlos seguido...

y por las mismas razones."

 

Anoche mis hijos y yo estábamos sentados en la sala hablando de las tantas cosas de la vida...

entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir. 

 

Les dije: "hijos, nunca me dejen vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ven en ese estado, desenchufen los artefactos que me mantienen vivo PREFIERO MORIR!! "


Entonces..., mis hijos se levantaron con cara de asombro y...

           

¡¡me desenchufaron el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, el teléfono, me quitaron el Celular, la notebook y me tiraron todas las botellas de  vino, whisky, coñac, y cervezas...!!

 

¡QUE  LOS  PARIÓ, pendejos  de  mierda ..! 

¡¡¡ CASI ME MUERO!!!

 

 

ESTUPIDEZ DE LOS POLITICOS


Yehude Simon, que estaba en  plena campaña, llegó a un pueblo del  interior, se paró sobre un  cajón e inició su discurso: 


-¡Compatriotas, compañeros,  amigos! Nos encontramos  aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar  o discutir un tópico,  tema  o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

 

El tópico, tema o  asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es  mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este  municipio. 


De pronto una persona del  público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al  candidato: 


- ¿Por qué utiliza usted  tres palabras para decir lo mismo? 


- Pues mire, caballero: la  primera palabra es para las personas con un  nivel cultural muy alto,   como poetas, escritores, filósofos, etc.

La segunda es para personas con  un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí  hoy. 

Y la tercera palabra  es para las  personas que tienen un nivel cultural bajo como por  ejemplo...., ese borracho que está allí, tirado en la  esquina. 


De inmediato, el borracho,  se levanta y le dice: 

- Postulante, aspirante o  candidato...

 

¡hic!, soy el presidente Toledo… 

¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en  un estado etílico,  borracho o hasta el culo... 

hic! no implica,  significa, o quiere decir,  que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o  jodido… 

¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece....   

¡hic!, puede ir  agrupando, reuniendo o arrejuntando... 

¡hic!, sus  bártulos, efectos o cachivaches... 

¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse,  derechito: 

a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su  seno, o a la puta que lo parió. 

 

 

CONFIDENCIAS DE “POLITICOS”

 

Chancho García, Pollo Jorgito y Mojon Velazques Quesquen discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta:

 
El Chancho García comenzó: Es que mi mujer es muy bruta. Imaginence, se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, marco de carbono, rines de cadmio, espectacular, ¡lo máximo!... y saben que ella no sabe montar en bicicleta.

 
El Pollo Jorgito dice: Eso no es nada, mi mujer es más bruta...mira ella, que se mandó a construí una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines, de 50 metros de largo, .... y ni siquiera sabe nadar.

 
El Mojon Velazques suelta la risa y les dice: Eso no es nada, pues... mi esposa es tudavía más bruta. Imaginense que ella se jue de vacaciones pa'l carnaval de Brasil con unos amiguetes del  barrio, pero antes di dirse, sin que ella si diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontréi varias cajas de condones ...  Ja, Ja, Ja, ... y la muy bruta ni siquiera tiene pene.

 

Diversos personajes llegaron a la oficina de records guiness para renovar sus records

 

Entra Cenicienta y a los pocos minutos

sale saltando de alegría: ''aun sigo siendo la mas bella''

  

Al rato entra pulgarcito y sale muy contento: ''todavia no hay nadie mas pequeño que yo''

 

Después llega dumbo y al rato sale muy feliz: ''soy el unico elefante volador''

 

Al rato entra ALI BABA  escoltado por sus 40 ladrones y luego sale enojado y gritando:

''Quien M... ES ALAN GARCIA''

 

VIDA DE ALAN GARCIA !!

 

1. El Presidente Alan GARCIA  lleva juguetes al Hospital Materno-Infantil y el subdirector  del hospital le dice: "Señor  Presidente, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen".... Ah! Entonces dígales que si no comen... no hay juguetes!!!


2. A la hija del Presidente lo muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros del Perú. Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco.  Uno de los perros negros le pregunta: "Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?" ... "Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso ?"


4. Un señor va al Palacio de Gobierno y le pregunta al Guardia de Seguridad por el presidente Alan García.  Este le contesta que, Alan ya no es mas el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va..  Vuelve al otro día, encuentra al mismo Guardia, le hace la misma  pregunta...

El Guardia vuelve a contestarle que Alan GARCIA ya no es el presidente.  La misma escena durante 10 días consecutivos..  El tombo , ya aburrido le dice al señor:

-"Pero si ya le dije, que Alan GARCIA ya no es el presidente!"... 

-"Ya lo sé, ya lo sé!!!.. Pero es que se siente tan bacan escucharlo...!"


6. Alan GARCIA,  molesto, manda llamar a Pepito y le dice: me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a escupir en mi tumba, es verdad eso?" 

 - "No señor, eso es mentira... A mí no me gusta hacer filas, y menos si son muy largas..."


7. Le pregunta Alan  a Pepito:  "Así que TÚ eres el de los cuentos?"

- "No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!"


8. Llega Alan GARCIA  a la casa de un campesino pobre trabajador pero muy honrado. El campesino le dice: "mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son APRISTAS y los otros dos no..." y le pregunta el presidente: "¿ y ud por que sabe que los otros dos no son apristas ?" - "Porque esos dos perritos ya abrieron los ojos"
 

 

9. Alan se va al Cusco para salir en las fotos entregando ayuda a los damnificados por las lluvias. Está recorriendo la zona cuando comienza a llover de manera descomunal... las forma torrencial de aguas  son grandes, en eso un golpe de agua se lo lleva enredado. 

Alan se ve en grandes apuros y se desespera (pero lamentablemente sólo en esas circunstancias) en las aguas turbulentas y pide ayuda a gritos. 

Un niño de 13 años entra al río, nada con destreza y lo salva. 

Cuando Alan se encuentra a salvo, le dice al niño:

- Hijo, soy el Presidente del Perú, me acabas de salvar. Pídeme lo que quieras!!!.

- Señor Presidente, solo quiero que me velen en un ataud elegante con la ventanita abierta como al muerto de la televisión - dice lloroso el niño.

- Pero hijo, ¡estás muy joven!! Pídeme otra cosa - dice Alan.

- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de Perú y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mamá - indica llorando la criatura.

- ¿Qué es eso criatura? Vamos pídeme algo bonito, lo mereces por salvar la vida al presidente - dice Alan, pensando que el niño se emociona por su proeza.

- Bueno, Señor Presidente, que me cremen entonces y dispersen mis cenizas en el mar - dice desconsolado el niño.

- Pero hijo, ¡¡¡ya basta!!! ¿cómo es eso que te vas a morir tan joven? - dice intrigado Alan.

- Es que, Señor Presidente, cuando les cuente a mis padres y vecinos que yo lo salvé, ¡¡me van a matar a palos....!!!

 

El  TAXISTA

  

Una noche, Yehude sale elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer que lo lleve a su casa.

En la mitad del camino ve a una señora muy sensual y elegante entrando a un Night'puti'Club.

La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diese la vuelta y parase en el estacionamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista.

- Aquí tiene mil dolares! Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso si: A patada limpia!!.... Sin contemplaciones! .

Esa infiel desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club.

A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda sangrando y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.

El señor echa una ojeada y notando que la señora está vestida de verde, sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

Pare señor, pare!! Esa no es!..... Esa no es!

El taxista jadeando le responde:

Tranquilo amigo, que esta es la mía. ahorita voy por la suya!

 


 

EL PERRO DEL ABOGADO

 

El ingeniero ordenó a su perro:

¡Escalímetro, muestra tus habilidades!

El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.

Todos admitieron que era increíble

 
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:

¡Cash Flow, muestra tus habilidades!

El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de3 galletitas cada una.

Todos admitieron que era genial.

 
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:

¡Óxido, muestra tus habilidades!

Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.

Todos aceptaron que era impresionante.

 
El informático sabía que podía ganarles a todos:

¡Megabyte, hazlo!

Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.

 

Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al abogado,  abogado y congresista Aprista encima, y le dijeron:  Y su perro, ¿qué puede hacer...?


El abogado llamó a su perro y dijo:

¡Lagarto, muestra tus habilidades!

Lagarto se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera y alegó inmunidad parlamentaria!

¡¡¡Insuperable


Una mujer muy elegante y hermosa sale de un bar con un importante grado de alcohol en sangre (en pedo... pero de esos brutales)...

  
Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW último modelo carísimo trata de abrir la puerta con sus llaves. Su estado se lo impide a tal punto,  que cae sentada  al lado de la puerta del auto.
 
Patiabierta y sin calzón, mira para abajo y  lo único que ve es su parte íntima y empieza a hablarle:
 
Por vos tengo auto,

Por vos tengo joyas,

Por vos tengo dinero,

Por vos puedo tener a los hombres que quiera,

Por vos tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y dice:

¡¡ No llorés cojuda!!  que no te estoy retando.... !!

 

 

ESTADOS UNIDOS:

El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca pan y mantequilla, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.


INGLATERRA:
El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo. .............


FRANCIA:
El francés abre la nevera, saca 2 huevos, prepara un omelette, saca 1 croissant, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.


ITALIA:
El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.


COLOMBIA

El colombiano abre la nevera y ve la luz (de la nevera), se rasca los 2 huevos, cierra la nevera, se toma un vaso de agua de la pluma, bosteza y vuelve a la cama porque no tiene trabajo.


PERÚ
El peruano tiene nevera, pero no tiene plata, pan y mucho menos huevos; porque si los tuviera, ya hubieran tumbado al hijuep...que tienen de presidente, a sus ministros vende-patria y al partido corrupto que lo acompaña!

¿ O NO?

 

 

El marido de Keiko sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de ella, habilidosa en las mentiras ella se queja diciéndole (como siempre):


- ¡Tengo un dolol de cabeza...!

- Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!

 


Un niño le pregunta a su padre:


- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?. 


El padre, sorprendido, le responde: 

- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.


- ¿Cebollas, papi?

- Si mi hijo, las ves.... ¡¡¡y lloras!!!

 


Una niña le pregunta a su madre:

- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?

La madre, sorprendida, le responde:

- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de los 29 son como el arbusto del jardin, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.

- ¿Arbolitos de Navidad? 

- Si, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!


- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?


- Papá, ¿Por qué te casaste?

- Por tu culpa pendejo!!!


- Papá, ¿qué es la telepatia?

- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.

- ¿Cómo tú y mamá?

- No, hijo, eso sería casualidad. 


- Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?


- ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia!


Un turista regresa a su casa con un pollito que le habian regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, asi que el viajero sale, y he esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pio, pio'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:


- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!


Un tipo va a confesarse:


- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.

- ¿Qué pecado has cometido hijo?


- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.

- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?


- Por encima, padre.

- ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!


Castañeda Locio tenía ya 80 años y llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:


- ¿Cómo se siente?

- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?


- No sé, responde el anciano Castañeda.

- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.

- ¡Imposible!, exclama el anciano Castañeda, alguien más debe haber disparado... 

- A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo pendejo!


Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de
negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo: 


Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'

No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'

La negra contestó: Pues por cuatro motivos:


Primero, porque usted está borracho.

Segundo, porque esto es un velorio. 

Tercero porque el Ave Maria no se baila

Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!


La maestra pregunta:

Toñito, en que trabaja tu papá?

Abogado, maestra


Y el tuyo Susanita?

Ingeniero, maestra


Y el tuyo a que se dedica Martita?

Es médico,

 maestra
Y el tuyo Pepito?

El baila en el tubo de una discoteca gay…..

 

Cómo???......!!! – pregunta la maestra sorprendida.

 

Si, maestra, baila vestido de mujer, con un hilo dental rosado y tacones transparentes.
Los clientes le tocan el culo, los huevos y le ponen billetes en el elástico de la tanguita.  Si se presenta la ocasión, después practica el sexo oral o se deja Hacer penetración anal por algunos dólares.
La maestra rápidamente les pide a los otros chiquillos que salgan del aula, camina hasta Pepito y le pregunta:

Pepito, tu padre realmente hace eso???

No maestra, ahora que no hay nadie se lo puedo decir…..

Mi padre es Congresista del Perú pero me daba mucha vergüenza decirlo delante de mis compañeros

 

 

VACACIONES

 

Tres sacerdotes decidieron ir a Chile de vacaciones. 


Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos. 
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron  algunas  bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos. 


A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.  

Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración.. 


Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo. 

 

Ellos quedaron atónitos.   ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?   

De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas. 


Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.  

Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse. 


Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:  

- "Un momento, señorita" 

- "Si, Padre?" 

- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?" 

Ella replicó: 

- "Padre, soy yo...  ¡ la Hermana Catalina !"

 

El vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía aquel sujeto. 
El cliente que percibió su gesto, le dice: “Veo que ésta pensando que el cheque puede no tener fondos, cierto?. Pues bien. Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el Banco ya está cerrado, quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cambiado el cheque, envíe esta joya a la casa de la señorita, OK?

 
El vendedor quedó tranquilo.. El peruano salió de la joyería abrazado de la feliz mujer que lo llenaba de besos.

 
El lunes, el vendedor intentó cobrar el cheque y efectivamente NO TENIA FONDOS !!

El vendedor llamó al cliente, y este le respondió: “Rompe el cheque nomás... ya me tiré a la flaca toooodo el fin de semana.” 

 


EL:        Ven para acá. Déjame besarte el cuello...

ELLA:    Qué libidinoso estás hoy!

EL:        Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!

ELLA:   (alejándose) Potra? Te gusta copular con  equinos?... Sodomita!

EL:        Pero no!. Es una forma de decir que estás buenísima!!... mamita.

ELLA:   Mamita? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?

EL:        Quiero decir que me encantas, que eres Divina.

ELLA:    Divina?... tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.

EL:        Basta! Me tienes harto con tu mierda.. psicologista!

ELLA:    Mierd..? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh?

EL:        Corta, corta ¡por favor!

ELLA:    Corta?, entonces estás inseguro de tu pene?, es eso?

EL:       Si sigues con esto te juro que te pego!

ELLA:   Tenía razón... desde el principio sospeché que eras un sádico.

EL:       (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!

ELLA:   Hmm. Y también masoquista, muy típico.

EL:       (agarrándola del cuello) Me tienes podrido! Te voy a matar!

ELLA:   Agghh... Y...encima.. . psicópata... Agghhg...

EL:       (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!¡Por favor, no me persigas más!

ELLA:    Entiendo.... Paranoico y con delirio de persecución.. .

EL:        No! No! lárgate! Prefiero estar solo! Prefiero estar solo!

ELLA:   Sólo?, entonces Tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!

EL:       ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!

ELLA:   ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista...............


¿CONOCES A ALGUNA PSICOLOGA ?

EVITALA!!!

 

¿Has leído tu horóscopo del 2010 
Salud: los astros te sonríen 
Dinero: los astros te sonríen. 
Sexo: los astros se cagan de la risa.

 


LA PROMESA  
 
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
 
Finalmente el joven le dice: 
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: 
-         ¡¡Métemela toda!!  ¡¡Métemela toda!! 
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le 
dice: 
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

 

 El papá de Jaimito le dice: 
-  Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! –

 No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

 


  
PIROPO

  
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono.  De ti depende que siga siendo creyente.

 

 
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme...

por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

 

Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata 

El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata 

El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí " 

- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora! 

 

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: 

- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? 

El marido le contesta: 

- Lo sabrás en tu cumpleaños... 

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano.

La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: 

'El significado de los sueños.' 

 

 

Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:  

- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!  

A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".

 

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. 

- ¿Y quién te ha dicho que dormía?  

 

La mujer le dice al marido:

-  Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores? 

-  ¿Para qué? Si todavía estás viva.   

 

Alumno de Derecho al  presentarse a un examen oral.

- ¿Qué es un fraude?

- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.

El profesor queda indignado..

- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!

Entonces el alumno dice:

-Según el  Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.

 


Anotación en el Diario de la pequeña Lulú (6 años)


Hoy pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. Decidí espiar a mi hermana con su novio: cuando llegó el novio se fueron al sofá
se sentaron y hablaron por un rato. Entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla. Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá. Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más. Entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano.


El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios. Ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó.


Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron... Pero el gusano no estaba muerto.
¡¡estaba vivo!! Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi 
hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro. Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso. Voy a decirle a pepito que no.

 

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'.

Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

'Te lo prometo', le dije.

Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora.

Resulta que llegué a casa a las 3 a .m. completamente borracha.

Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité ''cu-cu' 'otras 9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido.... Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.


Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado...

'¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.

Pero, entonces, él me dijo:

 'Por cierto... debemos arreglar nuestro reloj de cuco.'

Le pregunté, temblorosa: '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?'.

Y me contestó:

 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces......

Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'.....

Después hizo 'cu-cu cuatro veces más.....

Vomitó en el pasillo......

Hizo 'cu-cu' otras tres veces....

Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....

Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió....'

 

 

Miercoles 20: Hoy he despedido a mi becario.

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.


Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.

Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?


Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:

Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!


Finalmente alguien se había acordado....

Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:

'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.


Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:


'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.


Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:

-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

'Está bien, como quieras', -respondí.


Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:


Cumpleaños Feliz! Cumpleaños Feliz!...


Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!!

POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, PENDEJO DE MIERDA!!!!! 

 

VENGANZA NUMERO 1


El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:  - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.

Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!

- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

 

 

Estaba LA CHOLA SUMIRE en un juzgado y el juez le pregunta:

- Sumire, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, Sumire, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:

Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.

Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más  agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza también!!!'

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! '

Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!


Manda este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres con buen humor para que se den cuenta que las mujeres:

Son mansas, pero NO mensas !!.

FANTASIA SEXUAL DE FUJIMORI

 

Fujimori acababa de salir de la cárcel y al no encontrar trabajo se metió de taxista, de pronto sube una monja a su taxi en medio de la noche oscura.

Fujimori durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:


- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que
me pueda ofender.

- Bueno, acabo de salir de la cárcel y toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

 La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser  católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista Fujimori. Este se mete
a un callejón y la monja le cumple su deseo.


Cuando han terminado, Fujimori empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado!

Estafe a 24 millones de peruanos, eche a mi mujer a cuchillazos de palacio y ahora por aliarme con los apristas he salido impunemente....

- No te preocupes, yo soy gay, me  llamo Rafael Rey y voy a una fiesta de Halloween..

 

 

LAS LORITAS  JUGADORAS


Llega una señora a conversar con el cura párroco:

-'Padre, tengo un problema!'

-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'

-'Fíjese padre que tengo dos loritas, gorditas una se llama Keiko y la otra Lulu, pero lo único que saben decir es:

-'Hola somos tramposas, jugadoras y nos revolcamos con el primero que se nos cruza y mejor si nos pone un par de chelas bien al polo!!!!!!!, ¿Quieren divertirse un rato?'

Le contesta el cura:

-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. 

Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar; Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'

 

La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente. 

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:

-'Hola par de buenmozos, somos  tramposas, jugadoras y nos revolcamos con el primero que se nos cruza y mejor si nos pone un par de chelas bien al polo!!!!!!!, ¿Quieren divertirse un rato?'


Y uno de los pericos sorprendido por la presencia de tan engordados ejemplares emplumados, grita a voz en cuello:

-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han  sido escuchadas:
¡POR FIN LLEGARON LAS PUTAS!

 

 

TODO TIENE UN PRECIO

 

Maurecio Mulber quería desesperadamente tener sexo con Meche Cubanillas quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente...  

Pero ella estaba saliendo con alguien más.

 

Un dia Maurecio se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

- 'Te doy $ 1.000  si me dejas hacerte el amor'..

 

Meche  lo miro y luego dijo: 'NO'.

 

Maurecio respondió:

- 'Lo haré súper rápido.

Te aventaré el dinero al piso, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.'

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Cannan.

Ella le habla y le explica la situación.

 

Su novio le dice: 

'Pídele 2.000 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. 

Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...

 

'Ella está de acuerdo y acepta la  proposición.

Pasa media hora y Cannan está esperando la llamada de Meche.....

Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

- '¿Qué pasoooo?'

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:

- ¡¡¡ Aquí me tiene todavía !!!  

 

¡¡¡¡¡¡El hijueputa me los tiró en puras monedas de cinco centavos 

!!!y no me llames que me has hecho perder la cuenta de nuevo!!!!

 


EL SUEÑO DE ALAN GARCIA

 

El Doctor Alan García tuvo un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una  prostituta. Muy preocupado se dirigió a donde la Meche Cabanillas actual Ministra del Interior, le comentó el sueño y le preguntó que si de pronto ella sabía el significado del sueño.

 

Meche, le respondió: "No señor Presidente, yo no sé que significa, pero si quiere vayamos donde el adivino del Palacio, El Huachano (famoso brujo) que él si debe saber el significado". Llegaron al consultorio del adivino y este les preguntó a qué venían. El Presidente le contó que había tenido un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta.


Al escuchar esto, el adivino le dijo al presidente: Doctor Alan: el sueño está bastante fácil de definir, pues lo que quiere decir es la intención de todos los Peruanos y dice:

"SAL - DEL - PALACIO  -HIJO DE PUTA".

 

 

EL LORO ANTIAPRISTA.

 
Una viejita vivía sola con un loro, que había comprado hacia tiempo a un antiguo militante de izquierda.

El loro se pasaba todo el día gritando: Camaradas... Muera Alan!¡Corrrrruptooo!, ¡Trrrraaaaidorrr!.

Un día, los apristas del barrio amenazaron (¡Cuando no!) a la viejita diciéndole que si no callaba al loro, ellos mismos le darían vuelta. La anciana, preocupada, habló con el loro y le dijo: Hijito, cierra el pico y deja de meterte con los búfalos, porque si sigues provocándolos, van a venir y te van a arrancar las plumas.


Pero el loro, nada de hacerle caso a la viejita, seguía gritando:

Camaradas ... Muera Alan!. !¡Corrrrruptooo!, ¡Trrrraaaaidorrr!.

La viejita fue a hablar con el cura de la parroquia y le explicó la situación, pidiéndole consejo, a ver si podía ayudarla.

El cura le dijo:

Mira hija, lo único que podemos hacer es meter a tu loro en la jaula del mío, que como pasó mucho tiempo en una casa de oración, es muy católico y se sabe de memoria la Misa , el Santo Rosario y muchas otras oraciones; veremos si de esta manera tu loro aprende a rezar y se olvida de la política.


Al cabo de 15 dí­as, la viejita preocupada, va a visitar al cura, para ver los resultados, y le pregunta:

"Padre, ¿Qué pasó con mi lorito?"

Entonces, el cura la mira con suma preocupación y le dice:

"Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque ahora cuando tu loro grita: Camaradas Muera Alan!, el mío responde: ¡Te lo pedimos Señor!

 

LA PESADILLA CASTAÑEDA LOSSIO

 

 Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener. En la pesadilla, me levanto de la cama y me miro en el espejo y descubro... que SOY NEGRO!!!... 


Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el DNI, y me sale el mismo color!!


¡Señor, no puede ser!!... me siento, DESTROZADO, en una silla... y  mmmm  ¡ CARAJO es una silla de ruedas!!. Lo que significa que, además  de ser negro, TAMBIEN SOY DISCAPACITADO!!! 

 
Me digo a mí mismo, en voz alta, que esto es imposible; es imposible que YO sea negro y discapacitado. 
  
Pues, es la pura y santa verdad, -susurra alguien detrás de mi…- Es mi novio.

Lo que me faltaba!!  !!!... SOY MARICON ...y más encima, con un novio gallego!! Y me dice: 

- ¿Has visto mi jeringuilla? . 

¡Quee!!!  ¡OOOh, Señor!!...Negro, discapacitado, maricón, con novio  gallego y drogadicto!


Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... ¡No puedo!... !Soy PELAOOO...!!


Suena el teléfono. 

Es mi hermano y me dice: -Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día... Búscate un  trabajo....el que sea!!  

-Mamá??... Papá?? .Nooooooooo, ...también soy HUERFANO...!! Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro, discapacitado, maricón con novio, gallego, drogadicto, huérfano. Pero no lo consigo.

 

Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una MANO y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Vivo en una población miserable. Hay millones de casuchas de cartón y plástico a mi alrededor.


Siento una puñalada en el marcapasos.. . Además de negro, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco…vivo en una villa miserable!!!

 

En ese momento se me acerca mi novio y me dice:

-'Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo' ¿por quién vas a votar? Por BACHELLET o por LAVIN?.

Chuchasumadre, Reconchasumadre ¡No puede ser !!! 

¡También soy CHILENO !!!

 

   

EL TELEFONO DE ALAN GARCIA

 

Se encuentran Alan García, Obama y la Reina de Inglaterra en el Infierno. Obama le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el
diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para
hacer una llamada a los EE.UU. para contarles a los demócratas que lo del Premio Nobel había sido una Pendejada exitosa, y pedir consejos por lo de  la crisis mundial..........

  
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó.

 
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra hizo lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de  Euros y también la pagó.

 
Como Alan no podía quedarse atrás, también sintió ganas de llamar a Lima especialmente a Bagua y  Cayara para ver si la población ya olvido su genocidio y se dejo engañar con su política asistencialista, si el informe de sobre Bagua había sido aprobado por el congreso culpando a la oposición de la matanza, y si la liberación del corrupto Crousillat y del General Chacón surtió efecto para liberar al terrorista Fujimori, habló por 3 horas.

 
Cuando colgó, el diablo le dijo que era un Nuevo Sol (S/1.00) Alan se quedó atónito, pues
había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a al Perú.

 Y el diablo le respondió:

“Mira cabrón con tu continuista política neoliberal, tus amigos narcos, el desempleo, la Corrupción, la Impunidad, tus promesas incumplidas, tus bailes de imbécil y demás pendejadas tuyas y de de toda tu banda aprista, en especial la Mafiosa alianza con los Fujimorista en el Gobierno, entregaste el Estado a los Oligarcas .....Tienes al Perú convertido en un verdadero infierno.......  y, de infierno a infierno, la llamada es Local

 
 
 
 
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