Иван Тропов

на главную
@неперы


Всю ночь декан гонялся за мной.

А началось всё ещё вечером. Чёртов Вик! Он у нас в Англии по обмену, а вообще-то он из дикой Раши. Но хуже всего не это. Хуже всего то, что его именно ко мне в номер соседом подселили!

А вчера вечером он напился вдрызг, да ещё и протащил в общагу ящик пива! Декан и до этого к Вику неровно дышал, а с этим ящиком пива Вик до него натурально докопался. Ну нельзя у нас в общагу ничего спиртного приносить! - а Вику всё по фигу. Ну вот декан и притащился в наш номер, и давай лично выгребать все пивные запасы. А Вик, зараза, спрятал дюжину банок в моей комнате! А я об этом ни сном, ни духом!

Ох и влип...

Декан всю ночь гонялся за мной с раскаленным паяльником, заставляя досдать прак по радиофизике.

Но я почти смотался от него.

Осталось совсем чуть-чуть! Добежать до лестницы - а там уже...

И вдруг из-за угла выскакивает чья-то нога - и я классно лечу на пол!

- Есть! - ревет надо мной Вик.

Это была его, гада, нога!

- Есть!!! - снова взревел он...


...и я подпрыгнул на кровати, проснувшись.

Но тише не стало.

Из комнаты Вика несется мерный рев, словно там реактивный двигатель прогревается. Опять его комп, с утра пораньше! Ну, сейчас я ему всё припомню...

Влетаю в его комнату...

А он на меня ноль внимания!

- Есть!!! - снова ревет.

Вперился в свою двадцатидюймовую эл-си-дешку диким взглядом, и от возбуждения аж в кресле прыгает.

А из-под стола комп воет, здоровенный тауэр с водяным охлаждением. Ревет своими вентиляторами почище авиационного двигателя - снизу к корпусу натуральная морозильная камера приделана, чтобы воду охлаждать.

- Вик, кончай орать! - я на него набрасываюсь. - И выключи форсаж у своего компа! Ты когда свой камень разгоняешь, мне кажется, наша общага взлетает!

Нет, я конечно, не завидую, но... Я вот не из самой бедной семьи, но мои родичи не могут мне позволить каждый месяц комп апгрейдить. А этот Вик, даром что из бедной Раши - я за обучение плачу, а ему, блин, ещё доплачивают! - вон, сидит с классным монитором, и камень у него последний, да ещё разогнанный почти в полтора раза! Нет, я не завидую... Но ведь правда обидно, да?!

- Выключи форсаж!

А он словно не слышит. Ага, понятно... Сдираю с него наушники с взревывающими Рамштайнами.

- Выключи форсаж!

- Утра, Дик! - Вик вопит радостно.

Вообще-то я предпочитаю, чтобы меня звали Ричардом. Дик - это как-то... Но он специально меня Диком кличет, хотя и знает, что мне это не нравится. Ещё и ухмыляется!

- Если кончишь докапываться до моего компа, получишь пива.

Я натурально в осадок выпал.

От него несет пивом! С утра пораньше! Уже успел насосаться! Но... Но как?!

Декан же лично обыскал наш номер, обе комнаты! И ванную обыскал. Даже в бачок толчка заглядывал! Он всё обыскал. В нашем номере пива не осталось - на что хотите спорю!

Вик, конечно, мог бы выбраться в паб, но... Не в его привычках это. Да и не выходил он ещё из нашего номера. Он был небрит, неумыт и вообще сидел за компом в одних трусах. Униформа хакера, как он говорит.

Но тогда откуда он взял пива? Ни фига не понимаю...

- Какое пиво? - кручу пальцем у виска. - Тебе вчерашнего мало?

- Какое, какое... холодное! - Вик огрызается.

И под стол ныряет. Открывает дверцу сисблока...

- Блин! - у меня невольно вырвалось.

Внизу системного блока, в трубках водяного охлаждения, искрятся инеем четыре банки "Гиннеса"!

- Так будешь? - Вик спрашивает.

Вскрывает одну банку, жадно к ней прикладывается...

Я невольно сглотнул и облизнулся. "Гиннес", холодный... Эх, какими тут только идеалами не пожертвуешь...

- Знаешь, Вик, - говорю, - твой комп начинает мне нравиться.

- Гы! Прогиб засчитан, Дикки, - смилостивился Вик и швырнул мне банку.


Хлебнув пива, я повалился на его кровать.

Кто-то пускает слюнки на Бритню, кто-то подсел на Памелкины батсы, а Вик запал на щенков. Не, не в том смысле, конечно...

Он тащится с электрических щенков. Одна стена в плакатах "чихуа-хуа" - так Вик стареньких японских "Айбо" называет. Вторая в концептах, которые ещё только лет через десять будут. А прямо над монитором - там наша аглицкая рободогиня кевларовыми клыками скалится.

Вот в неё Вик точно втюрился. Но с ней у него облом вышел. Не по карману ему это. Одна такая электрическая сучка стоит как немецкий "Мерс", если не очень навороченный.

- Чего орал-то? - говорю.

- Вот такой еп у меня теперь будет! - Вик в плакат с электрическим щенком тычет.

Еп - это от electrical puppy, что ли?

- Не гони, - говорю. - Он знаешь, сколько стоит?

- Тридцать штук.

Знает, надо же... Тогда на что рассчитывает? Нет у него таких денег.

- Это в чем? - говорю, чтобы время выиграть. - В фунтах или в юриках?

- На фига мне юрики? - Вик фыркает. - В наших, конечно! В баксах.

Странно... Я думал, в ихней Раше какие-то rubles в обращении.

- Тогда как ты его купишь? В лотерею выиграл?

- Не, у бога в карты... На фига мне его покупать?! Сам прибежит. Зачем у него лапы, по-твоему?

Я только глазами хлопаю. Прикалывается он, что ли?

Но он не прикалывался.


Раньше хозяева собак как друг перед другом выпендривались?

"Моя псина всё понимает!"

"А моя тапочки носит и газеты!"

А теперь, когда появились наши рободоги, электрическая псина может и электронные письма вслух зачитывать. Конечно, если в неё мобильник встроен и браузер на харде валяется.

Многие толстосумы так и выпендриваются. Одного не учитывают: мелкомягкие браузеры можно ставить только на то, у чего нет лап.

- Один мой троян ночью подтверждение сбросил, - Вик говорит довольно. - Какой-то лохастый хозяин разрешил своему епу вскрыть аттач к моему письму, и трояшка зацепился в операционке псины. Как только щенок выйдет в сеть, троян докачает прогу для удаленного админства, и...

- Ты что, собрался его угнать?!

- Не, я с тебя тащусь... - Вик ухмыляется. - А на фига у него лапы, если не для этого?

- Но это же противозаконно!

- Чего?

- Противозаконно!!!

- Чего-чего? - Вик щурится, словно не расслышал.

- Противозаконно! Слова такого не знаешь?

- Нет, ну что вы за люди такие, англичане! - Вик раздраженно языком цокает. - Законы для людей, а не люди для законов! - выдает с самой серьезной миной. - Учись, студент!

Вроде уже полгода с ним - но к нему поди привыкни. Вот и сейчас никак не въеду: прикалывается он - или всерьез? Вот почему в ихней Раше такой бардак, наверно...


Конечно, я честно попытался его отговорить. Это же нарушение закона, всё-таки! Но Вик только скалится с издевкой:

- А что за статья?

Тут я подвис немного. Действительно, статьи как бы нет... Похищение животных? Так ведь епы не живые. Угон? Так ведь еп сам убежит. Ну, почти сам... На своих лапах, во всяком случае.

- Если поймают, придумают, - утешаю его. - Не переживай.

- Не, всё-таки ты эгоист, Дикки, - Вик головой качает.

Я офигел. Он угоняет чужую собственность - а я эгоист?!

- Ты только о своей заднице и думаешь, - Вик говорит с упреком. - А ты подумай о высоком! Лохастый толстосум всегда может себе ещё одного епа купить. А для этого он или ещё больше заработает, или страховая компания раскошелится. Сечёшь?

- Не-а, - честно головой мотаю.

- Эх, ты! Я же о развитии вашей джи-биндии пекусь! Я тут, понимаешь, рискую собственной задницей, чтобы ускорить денежный оборот и поднять ВВП твоей родины - а ты, паразит неблагодарный, будешь мне же ещё на мозги капать?!

Н-да... А курсы риторики мы с ним вместе прогуливали, вроде.

А тут я ещё некстати на плакатик взглянул - тот, что над монитором, с последней моделью нашей рободогини. Это ж на каких понтах можно будет ходить перед сокурсниками, когда за тобой такой епчик семенит... А уж перед девчонками...

В общем, уломал он меня.


Следующим утром щенок вышел в сеть. Троян, который зацепился в его операционке, докачал прогу для удаленного админства, и Вик сразу же поставил епу в расписание: в полдень, когда хозяева щенка по делам разбегутся, и дома никого не останется, еп самостоятельно включится и выйдет в сеть.

И ровно в полдень епчик снова выходит в сеть и связывается со скриптом Вика на левом серваке. Мы на том серваке уже сидели, сразу же и начали.

Первым делом заставили щенка транслировать сигналы с видеокамер, которые у него вместо глаз, на наш комп. И начинаем водить щенка по квартире - надо найти выход, чтобы вывести епа из дома.

Ох и толстосум же нам попался... Мы в лабиринте комнат минут пять плутали, пока до выхода добрались!

Но всё-таки домаршировали епчика до входной двери.

- Уф... - выдыхаю облегченно. - Наконец-то!

Но Вик меня не поддержал. До двери добрались - а что дальше? Как её открыть?

Попробовали дотянутся лапой до замка - ни фига. Не достает щенок, слишком высоко замок врезан.

- Ничего не выйдет, Вик, - говорю. - Жаль... Не будет у нас своего епчика...

- Ну ты, оптимист недоделанный! - Вик меня от клавы отстраняет. - Слюни подбери!

Ведет епа на кухню, выбирает табуретку полегче и заставляет щенка её толкать. Ох, и муторное же это занятие! Не приспособлены у щенка морда и лапы для того, чтоб табуретки по квартире возить. Но Вик - упрямый. Полчаса маялся, но всё-таки заставил епа приволочь табуретку к двери. А ещё через пять минут даже сумел взгромоздить щенка на эту табуретку, виртуоз!

Теперь лапа до замка дотягивается. И вот тут у Вика жестокий облом вышел. Даже с табуретки открыть замок невозможно! Слишком грубая у щенка лапа. Вик епа и так, и сяк - а лапа с переключателя замка всё равно соскальзывает.

Но Вик и тут не отчаялся.

- Придется через окно, - говорит невозмутимо.

Ведет епа в кухню. Снова затаскивает его на табуретку, с неё на стол, в окно выглядывает его камерами...

- Блин!!! - выдыхаем дружно.

Пятый этаж! Даже если мы каким-то чудом откроем окно - толку-то? Когда щенок с такой высоты навернется, это будет уже не епчик, а груда кевлара с кремневыми вкраплениями...

Загрустили мы. Столько стараний, и всё зря?

Хлопнули по банке холодненького "Гиннеса" - и тут Вика осенило.

- Слушай, Дик! - по плечу меня лупит. - Я понял, почему у нас ничего не выходит!

- Ну и почему?

- Мы предали наши идеалы.

- Чего? - говорю подозрительно. - Ты переутомился или пива перепил?

Но Вика уже понесло:

- Нельзя думать только о своих мелкошкурных интересах, Дикки! Надо помнить и о ВВП твой родины!

И в угол экрана тычет. На кухонном окне датчик сигнализации висит. Ну и что?

- Не понял, - говорю честно.

- Эх, ты!

Вик снова за клавиатуру. Отводит епа от окна, на самый край стола, разворачивает - да как дернет его, на полный ход! Щенок по длинному столу разбежался - и со всей дури мордой в стеклопакет! Стекло кусками в разные стороны.

Удар щенка остановил, наружу он не вылетел. Зато внутри дома сирена взвыла!

- Ну и что ты сделал?!

Но Вик меня даже не слушает. Сгоняет епа со стола и шустро в прихожую ведет. Пока щенок добежал, в дверь уже кто-то рвется. Полисмены на сработавшую сигнализацию примчались. Решили, в окно кто-то влез.

- Ну и на фига?! - я на Вика набрасываюсь. - Сча они всё сообразят! Такую псину потеряли!

Но Вик что-то не расстраивается. Наоборот, всё по клаве щелкает, и хладнокровно так. Загоняет щенка в угол прихожей и приказывает ему там застыть. Встал наш епчик у стеночки, лапу поднял - и дохлым бараном прикинулся.

Полисмены как раз дверь одолели. Влетают внутрь с пистолетами наизготовку. На епа зыркнули, переглянулись и вглубь квартиры помчались, воров ловить.

- Йи-и-иху!!! - Вик ревет.

Пальцами над клавой вспорхнул - и епчик рысцой сквозь открытую дверь.

Всё-таки вытащил он щенка из квартиры!


Но потом ещё битый час возились, пока вели епа в безлюдное место. Ближе всего Сент-Джеймский парк оказался. Завели мы епчика под куст, чтобы всякие пенсионерки, от безделья офигивающие, до него не докапывались, и малость расслабились.

- Ну, пошли заберем нашего песика, - Вик говорит.

Хватает свой коммуникатор, и мы быстрее в Лондон.

Через час добрались до парка.

Уже темнеет. Народ в парк так и валит, чтобы натуральных собак выгуливать... Вот ведь не повезло! Полно свидетелей.

Но Вику всё по фигу. Достает он свой навороченный коммуникатор, помесь сотового с палмом и ещё кучей всего. Пока я на эту машинерию слюнки пускал - какой у него цветной экран! а плеер, на пятьсот метров флеша! - Вик уже в сеть вышел и снова контроль над епом берет.

Сориентировались мы на местности, находим нужный куст. Выводит Вик щенка наружу...

Я отпал. Когда епова морда из кустов показалась - тут я понял, отчего Вик на наших рободогов подсел. На фотке еп классный - но с реалом не сравнить! Это не японская дешевка за полторы тыщи фунтов! Это... это... слов нету, какая прелесть!

Но только мы к щенку, чтоб по-хозяйски его облапить - епчик взвизгивает и в сторону отпрыгивает!

- Как-кого... - Вик шипит очумело.

Я тоже ни фига не понимаю. Вик же щенка через сеть контролирует! А тогда чего эта электрическая сучка в сторону прыгает, без всякой команды?!

Я на Вика смотрю - но он только плечами пожимает. Хорошо бы разобраться, в чем дело - да некогда. Народа кругом - до... много, в общем.

Ладно. Обходим мы щенка с двух сторон, чтобы он не вырвался, и дружно бросаемся на него.

Но не тут-то было. Поймать-то мы его поймали - но как он при этом взвыл! Почище охранной сигнализации!

Отвалились мы от него, оглушенные. Щенок выть тут же перестал. Стоит, мордой крутит, как ни в чём не бывало. Не убегает. Но и в руки нам даваться не собирается. С-собака...

А на нас уже оглядываются. А вдали ещё и пара полисменских касок под осенним солнышком поблескивает...

Вик снова за свой коммуникатор. Приказывает щенку подойти.

Ни фига! То есть пока до нас далеко, еп к нам послушно косолапит. Но на двух метрах - встал, и всё. Ни шажочка.

- Чего он? - я не понимаю.

- Чёрт... - Вик бормочет. - Понял. У него в биосе прошита опция, что приблизиться к нему может только человек со специальным магнитным брелком. Еп с такими брелками в комплекте продается. А хозяин, зараза, эту опцию по дефолту и оставил, чтоб его...

- Так можно же щенка просто отключить! Ты же его контролируешь!

- Точно! Молодец!

Вик снова с крошечной клавиатурой коммуникатора помучился, приказывает епу отключиться. Прикрывает щенок глазки - камеры зачехлил, если без романтики, - расставляет лапы пошире, чтобы не рухнуть, и отключается.

Переглядываемся мы победно - и к щенку.

А он, зараза, глазки открывает - да как взвоет!

Снова отваливаемся мы от него. Щенок тут же выть перестал.

- С-собака... - Вик шипит.

- Он что, полностью не отключается? - до меня дошло.

- Наверно... - Вик плечами пожимает. - Похоже, только главный проц можно отключить, а вспомогательные всё равно бдят, блин...

Сели мы на скамеечку, думаем.

Народ на нас косится, полисмены ближе подходят. Встали в сторонке, поглядывают на нас подозрительно. Вот-вот привяжутся!

- Пошли, Вик, - я его за рукав тяну. - Сча здесь паленым запахнет. Ну его, этого щенка! Свобода дороже.

Но Вик себе в голову если что-то вбил - всё, с концами. Только ломом и переформатируешь.

- Идея! - пальцами щелкает.

Опять в коммуникатор утыкается. По экрану пером пощелкал - и епчик побежал. Да не просто побежал - а начинает вокруг нас круги нарезать.

- Ты чего? - говорю испуганно. Полицейские на нас и без того уже косятся! - Зачем ты его кругами гоняешь?

Но Вик только отмахивается.

- Если чат не ломается, он флудится! - выдает. Потом, вроде как, смилостивился, с английского на доступный переводит, специально для меня: - Будет бегать, пока аккумуляторы не сядут. Я его отучу выть, с-собаку!


Сидим мы. Еп вокруг нас круги нарезает, народ пальцем показывает. Но народ - фиг с ним. Другое хуже: полисмены на нас смотрели, смотрели - и вот дозрели. Идут!

Я сразу ветошью прикинулся. На лицо выражение - "не я это, не я!", глаза в землю, и только дрожу тихонько. Ну, всё... Доигрались, блин! На фига я дал этому русскому себя уломать?!

- Это ваша электрическая собака? - полисмен спрашивает.

А Вик, похоже, не боится. Даже глаз не прячет!

- Наша, - говорит спокойненько.

- Зачем вы привели её в парк? - второй полисмен вступает.

- Выгуливаем, - Вик нагло заявляет.

Помолчали полисмены, переваривая.

- А зачем вы заставляете робота бегать кругами? - первый снова спрашивает.

Ну, всё... Сейчас они до нас точно докопаются!

И тут Вик такое отколол, что я своим ушам не поверил.

- Ну, вы даете! - в лицо полисменам ухмыляется. - Образованные же люди, должны сообразить! Как же ещё щенка на выносливость тренировать?

Я замер.

Полисмены переглянулись.

На Вика посмотрели, и ещё раз переглянулись. Пальцами у касок покрутили - и отошли в сторонку, от греха подальше.

- Ну ты, Вик, даешь...

- Наглость - это не только бесплатные "форточки", - Вик говорит невозмутимо. - Это ещё и виза в Штаты по приглашению мелкомягких программеров!


окончание
на главную