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Sexo tras una ruptura, ¿guardar luto o pasar página cuanto antes?

Mientras unos optan por extensas jornadas de reflexión, otros se embarcan en numerosas aventuras. Ambas son estrategias para sobrevivir al seísmo de la ruptura.

S MODA | 19 MAYO, 2015 | 07:27 H
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Foto: Cordon Press
Etiquetas: Pareja · sexo

“Todas las familias felices se parecen unas a otras; pero cada familia infeliz tiene un motivo especial para sentirse desgraciada”, esta cita que eligió Tolstoi para empezar Ana Karenina puede servirnos también, si cambiamos la palabra 'familias' por amores, para el comienzo de este artículo sobre relaciones fallidas, rupturas, desengaños o pérdidas. Cosas todas mucho más literarias e interesantes que las historias que acaban con el típico “fueron felices y comieron perdices”, porque cuando la infelicidad irrumpe no hay reglas que seguir y encarar el temporal requiere planes y propuestas cada vez más creativas.

No hace mucho que imperaba la idea de que un tsunami de estas características necesitaba, innegablemente, de un periodo de duelo, descanso y reflexión para desmenuzar los porqués y analizar minuciosamente las causas, para evitar volver a tropezar de nuevo en la misma piedra. Pero están también los partidarios de “el muerto, al hoyo, y el vivo al bollo”, que se inclinan más por la filosofía de “un clavo quita otro clavo” y que dan por descontado que, por muchas las reflexiones que hagamos, el ser humano lleva incrustado en su ADN tropezar una y mil veces, especialmente en cuestiones emocionales. De hecho, los psicólogos no son ya tan categóricos como acostumbraban y empiezan a contemplar que el sexo puede tener también su función terapéutica –si se toma en la dosis acertada y no se abusa de él– a la hora, no de olvidar un amor, pero sí de pasar esa fase de la forma más llevadera posible.

Un estudio que llevaron a cabo dos psicólogas de la universidad de Misuri, Lindsay L. Barber y M. Lynne Cooper, y que fue publicado en Archives of Sexual Behavior, ponía de manifiesto que recurrir al sexo ocasional es una de las armas más esgrimidas tras una ruptura, ya que hasta un tercio de las personas que participaron en el experimento reconocieron haber tenido aventuras sexuales para superar el fin de una relación; mientras un 25% admitía haberlo hecho, única y exclusivamente, por venganza a su ex. Este comportamiento se hacía más patente cuanto más dolorosa había sido la ruptura y mayor era el compromiso con la pareja, en un intento de aliviar los sentimientos negativos, aunque la promiscuidad desaparecía con el tiempo, a medida que uno iba admitiendo la nueva situación.


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Según Silvia Pastells, psicóloga clínica, sexóloga y terapeuta de pareja del Institut Clinic de Sexología de Barcelona, “una de las cosas que más nos hace sufrir es querer a una persona y que ésta nos deje. Cómo gestionar esta angustia dependerá de muchos factores: si se veía venir o no, los planes de vida y expectativas que se tenían con la pareja y el factor de la personalidad, que es lo que determina cómo la persona va a afrontar ese dolor. Hay muchas estrategias para abordar este problema. Hay personas que se encierran en casa y no quieren saber de nada ni de nadie y hay otras, más activas, que aunque estén con el alma rota prefieren optar por salir con los amigos e incluso ir de ligoteo. Y las dos tácticas son igual de legítimas, solo hay que evitar caer en conductas victimistas o perjudiciales para uno mismo o los demás”.

Excepto casos contados, la mayor parte de las rupturas son crónicas de muertes anunciadas, relaciones que se mantenían vivas con respiración asistida, en las que el sexo –el más listo de todos y el primero siempre en enterarse– hace tiempo que había pasado a ser de esas actividades que se han convertido en leyenda. Aun así es curioso cómo la capacidad del ser humano para el sufrimiento convierte una relación moribunda en un amor maduro y estable, apto para llorar por él y pasarlas canutas cuando nos abandona. ¿O será que lo que realmente lloramos es a nuestro ego, dolorido y apaleado por el despecho? “Cuando llevas muchos años con alguien y la relación funciona, te sientes seguro, consolidado, aunque esto también tiene su coste, el de la rutina y el conocimiento del otro, que pueden menoscabar la pasión”, cuenta Silvia Pastells. “Cuando alguien nos dice que nos deja, incluso cuando la relación no es del todo satisfactoria, esa persona puede volver a ser interesante para nosotros, porque el saber que vamos a perderla la sitúa, automáticamente, en un nuevo plano. La seguridad ha desaparecido y eso añade atractivo a la persona. Es por eso por lo que muchas veces las infidelidades o las crisis, si se superan, son positivas porque renuevan el interés y el enamoramiento. Añaden un ingrediente de aventura que se había perdido”.

Cuando la relación que ahora se rompe había enterrado el sexo hacía mucho tiempo y los preservativos habían caducado décadas atrás –señal de que tampoco había indicio de aventuras extraconyugales–retomar de nuevo la actividad erótica es siempre alentador. La resurrección de la carne sin tener que esperar al juicio final. El truco está en no autoengañarse pensando que un revolcón es la señal de haber encontrado al alma gemela, y no engañar al otro. “El sexo por venganza no es buena estrategia, porque está dirigido desde el rencor y la rabia y con este punto de partida pueden tomarse decisiones muy tajantes desde emociones intensas. Incluso puede haber un cierto relajo a la hora de tomar las debidas precauciones para un sexo seguro. Otra cosa es tener una relación para pasar el mal trago, sin engañar al otro ni crearle falsas expectativas. Es solo otra estrategia para superar la crisis”, cuenta Pastells.

Que nos dejen es siempre una tragedia para nuestra autoestima, incluso en los casos en los que el sujeto está embarcado en otra relación y el abandono, por parte de su pareja, supone una entrega en bandeja de plata de la libertad tan ansiada, sin tener que interpretar el papel de malo/a. Incluso en este golpe de suerte, nuestra delicada autoestima no puede por menos que preguntarse si realmente no está perdiendo facultades. Es en estos casos, en los de personas con exagerada tendencia a la autocrítica, en los que el sexo puede ser, en ocasiones, contraproducente, ya que si sale mal la noche o no se ha disfrutado todo lo que se esperaba –lo cuál no es difícil, ya que la cabeza está en otro sitio–, la anécdota puede utilizarse como un nuevo látigo para flagelarse –no soy bueno/a en la cama, ya no soy lo que era, jamás encontraré a alguien que me aguante–.

Según Silvia Pastells, hay dos cosas que habría que evitar en una ruptura amorosa: tratar de volver, cuando la otra parte ha tomado ya la decisión y analizar demasiado las causas de la catástrofe. “La tendencia a revisar y examinar detalladamente la relación y los posibles motivos de su fracaso es una fase más del duelo, porque surge de la ansiedad. Lo que ocurre es que, en individuos con personalidades más analíticas y obsesivas, se hace más patente. Pero embarcarse en buscar culpables no hace el sufrimiento más llevadero. La aceptación es indispensable para poder pasar página. Entender que no podemos controlarlo todo y que hay cosas que están fuera de nuestro alcance. Llegar a comprender y aceptar esto no debería ser sinónimo de fracaso, sino de todo lo contrario. Hemos conseguido algo y eso es fruto de un buen trabajo. El tiempo hace siempre el resto y es el que nos ayuda a superar una relación, aunque en este mundo tan vertiginoso hayamos perdido la paciencia y el hábito de esperar”, asegura.

La vuelta a la soledad es otro de los grandes retos que hay que afrontar tras este tipo de cataclismos, por eso conservar las amistades en todo momento, incluso en pareja, y dedicarles tiempo es el mejor plan de pensiones para encarar el fin de una relación en un estilo diferente al de Robinson Crusoe. También es recomendable apuntarse a todo tipo de actividades para volver a hacer amigos. Pero la soledad supone un buen aprendizaje. Si algo he entendido en la vida, es que primero debemos saber hacer las cosas con nosotros mismos para luego disfrutarlas con los demás. Masturbarse y conocer bien el propio mapa del placer para luego compartirlo, o sentirse a gusto consigo mismo para luego estarlo con los demás. Afortunadamente, los estereotipos del bachelorbon vivant –que disfrutaba plenamente de cada segundo de su soledad– y la divorciada histérica, a la que la falta de pareja le afectaba al cerebro, están cambiando y cada vez hay más mujeres que saborean la falta de compañía, viajan solas e incluso salen de noche sin más compañía que la de su barra de labios. Aunque Silvia Pastells puntualiza que “es importante percibir que, aunque se esté sola o se hagan cosas en soledad, existe un cierto apoyo social, amigos, familiares, personas con las que se puede contar. Porque también es cierto que con la crisis hay muchas personas que siguen con sus parejas simplemente porque no tienen autonomía económica y no pueden permitirse mantenerse a sí mismas”.

Otro error típico de los corazones rotos es la idea de tener expectativas muy elevadas a la hora de buscar una nueva pareja. Exigencias que, en muchos casos, se endurecen tras un fracaso sentimental para evitar las imperfecciones de la anterior pareja, entonando el “a mí no me van a coger en otra igual”. Subir tanto el listón, a medida que nos hacemos mayores y acumulamos fracasos sentimentales, es una táctica diametralmente opuesta a la de nuestra naturaleza, que hace que con los años todo baje. “Una relación de pareja implica riesgo”, señala Silvia Pastells, “por lo que muchas personas, tras rupturas previas y para evitar el dolor, deciden no implicarse de nuevo o exigir demasiado y buscar al hombre o a la mujer perfectos. Si estás bien solo vale, pero si lo que te gusta es vivir en pareja tienes que arriesgar y ser flexible con tus expectativas. Pasa en el ámbito de las relaciones y en todo en la vida. Cuando abandonamos la rigidez empezamos a ver otras alternativas o vías que antes ni siquiera considerábamos y que puede que nos sorprendan gratamente”. Ya saben, mientras llega el príncipe azul siempre se puede cultivar la amistad del mayordomo o el mozo de cuadras que, a juzgar por las películas porno inglesas de los 70, poseía un montón de 'buenas cualidades'.





La terapia de pareja

La Terapia de Pareja está indicado para las parejas que están experimentando dificultades en su relación, dificultades especiales que incluyen la comunicación o por la forma en que gestionan sus conflictos, pero tiene la intención de seguir invirtiendo en la relación.

Es esencial que ambos socios elementos reconocen la necesidad de llevar a cabo cambios y disponibles para hacerlo.

Inicialmente, el terapeuta identifica los problemas de la pareja y (s) una (s) fuente (s) con el fin de evaluar la viabilidad de la terapia de pareja y proponer el método de tratamiento más adecuado a la situación de la pareja.

No siempre el doble terapia es el método preferido para ayudar a las parejas con dificultades de relación. A veces es necesario acoplar uno o ambos elementos para resolver los problemas individuales que pueden interferir con la relación doble.

Después de la fase de evaluación, marcar períodos ordinarios de sesiones en las que ambos elementos expresan sus dificultades, emociones y puntos de vista sobre la relación. El psicoterapeuta interviene (con interpretaciones, reformulaciones, la confrontación, etc.) con el fin de ayudar a la pareja a ser consciente de lo que está interfiriendo negativamente en su relación, que facilita la comunicación y el acercamiento entre la pareja.

El objetivo de la intervención es la relación de pareja, y no se espera cambios en la personalidad de uno o de ambos socios elementos a través de este tipo de terapia.

Es muy importante que la pareja busque ayuda lo más pronto posible, antes de llegar a una situación de ruptura, que no siempre se puede revertir.

La parada de la evolución de los problemas, con la esperanza de que esto mejorará con el tiempo a menudo conduce a la degradación progresiva y destrucción de la relación.



TERAPIA Casala Terapia propuesta pareja
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Antes de abordar la terapia de pareja, hay que decir que la relación de la pareja constituye un eje alrededor del cual se forman otras relaciones en el contexto familiar. Una pareja que cultivar el amor, la complicidad, la buena comunicación, apertura al cambio, el espacio para la negociación y la habilidad en la resolución de conflictos parece tener la base para mantener una relación sólida y una estructura para la construcción una familia equilibriada. Sin embargo, como en todas las relaciones interpersonales, la convivencia de la pareja puede llegar a ser difícil o incluso insostenible. Los problemas maritales son algunos de los principales agentes de estrés, depresión y ansiedad. Los problemas sexuales, falta de confianza, falta de comunicación, peleas constantes, agresión verbal y física son señales de que la relación de pareja no es así.

Crisis en la relación, arrebatos de ira y violencia, y uno de los cónyuges, la infidelidad, la falta de coincidencia en la vida sexual. se romperá la relación contra la voluntad de los demás son algunas de las razones por las que la gente busca la terapia de pareja.

En busca de la estabilidad en la relación matrimonial, algunos elementos son esenciales: - debate abierto sobre las aspiraciones de los cónyuges en cuanto a la vida profesional, financiero, matrimonial y familiar, la renegociación de los objetivos e intereses comunes de la pareja, el desarrollo de la tolerancia a las diferencias, respeto por la individualidad.

El objetivo principal de la terapia de pareja es fomentar el desarrollo de comportamientos que conducen a una mejor relación interpersonal entre dos personas. Así, el psicólogo que reúne parejas ayuda a entender la historia individual y familiar de la pareja y la historia de la relación matrimonial. A partir del conocimiento de las preferencias, deseos, sueños y necesidades individuales y familiares, se puede rastrear objetivos comunes para los socios, que se dedicarán a una forma más satisfactoria en la relación....

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Terapia de Pareja: Los problemas más comunes que enfrentan las parejas

Promesas incumplidas, mentiras, y la infidelidad son los principales violaciónes de confianza entre la pareja y son a menudo la causa de la ruptura de relaciones. Cuando la confianza, que es la base de una relación se rompe los problemas se acumulan y la motivación para mantener la proporción disminuye.

Las parejas suelen coinciden en que hay que conciliar sus diferencias, tratando de cumplir sus promesas, no mentir u omitir, y cuando ellos pueden hacer lo que la relación es con más energía. La mayor parte del tiempo de la restauración del sentido de confianza entre dos personas es un trabajo muy difícil que requiere la intervención de la terapia de pareja como mediador en la necesidad de expresar la ira y la tristeza de un par de elementos y la angustia, el arrepentimiento y la tristeza del otro elemento.

Los desequilibrios de poder es un problema que se desarrolla entre las parejas cuando una pareja adquiere más poder de decisión que la otra sobre las actividades de la pareja, los amigos, los problemas financieros, problemas familiares, vacaciones, etc. Al instalar el desequilibrio de poder entre la pareja y no hay sentido de la igualdad de la relación podría verse seriamente afectada en el futuro.

A veces es muy difícil para la pareja retorno a redistribuir el poder y por lo tanto, la terapia de pareja es muy eficaz. Si una pareja está tratando de controlar o manipular a la otra, la relación de amor probablemente fallará. Cuando un socio llamado nombres, amenaza, requiere toda la atención todo el tiempo, o no permitir que la otra persona tiene un pedazo de la vida sin él no se siente como el amor, sino como una prisión. Es importante reconocer que esto está pasando y buscar soluciones.

La creencia en ciertos estereotipos y la creencia en la herencia cultural de la familia, tales como "Los hombres como el sexo más que las mujeres" o "Las mujeres son pasivas" o "Los hombres ganan más dinero que las mujeres." son uno de los principales problemas que enfrentan las parejas modernas.

Dado que todos tendemos a reproducir los modelos de "otro ser" y "estar compañero" adquirido en las familias, a menudo hay un choque cultural en la pareja debido a la falta de flexibilidad de algunas creencias, aunque la pareja hay un gran amor . Esta falta de flexibilidad en la manera de ver las cosas de matrimonio, hace que la llama de amor se extingue. La terapia de pareja es una forma muy útil para poner a la pareja para hablar de estas creencias y patrimonio cultural, además de las acusaciones y culpa. Ha habido psicodrama muy útil para ayudar a la persona a obtener una nueva perspectiva sobre la relación y aprender diferentes formas de relacionarse con los demás.

El aislamiento de la pareja cara a los amigos y la familia es el problema más común que las parejas se enfrentan en relación con el principio. Movido por la tendencia natural de una exclusividad de la vida juntos, se dan cuenta rápidamente de que la relación es a veces fusional, asfixiante, absorbente y exigente. Esto se debe a las necesidades y expectativas que cada uno de la pareja ha, se requerirá a la otra, que se convierte en una carga difícil de cumplir. Terapia doble ayuda a clarificar las necesidades de cada uno y las posibilidades a la otra. Esto se puede hacer sin acusaciones y culpa.

El conocimiento de que cada miembro de la pareja tiene de uno mismo y de los demás es muy importante. A veces sucede que los socios no están en línea en términos de intereses, necesidades, deseos, planes futuros, objetivos, valores, actitudes y preferencias sexuales. Esto puede ser debido a que hay una dificultad en darse a conocer, o debido a un cambio en la persona que conduce el otro aún no está de acuerdo con este cambio. La terapia de pareja ayuda a las personas a comunicarse lo que son y lo que quieren, que a menudo es suficiente para evitar la ruptura de una relación.

La inseguridad, la falta de confianza en sí mismo, la baja autoestima y los celos son a menudo las causas de la ruptura de la relación. A veces se instala un sentimiento de inseguridad abrumadora que provoca la aparición de celos y posesividad crisis con consecuencias muy negativas para la relación. Otras veces hay un exceso de confianza en el otro se siente sofocante y asfixiante dentro de la relación. Es importante que la persona que se siente inseguro en la relación lo reconoce y sabe que la psicoterapia individual o de terapia de pareja ayuda a resolver estos problemas, que a menudo es el límite entre una relación exitosa y amar a un fracaso.

La comunicación ineficaz es el número doble que surge más en la terapia de pareja. Cuando los socios no pueden compartir lo que piensan, lo que sienten, sus opiniones, valores, necesidades, frustraciones, o incluso sus alegrías, éxitos, aspiraciones, sueños y deseos, a continuación, el resultado puede ser el fracaso de la relación amorosa. Si esta fue la causa de una separación, y luego aprender a amar de nuevo puede implicar aprender a comunicar lo que siente de manera diferente.
Consejos para una relación de amor más feliz
No digas nada cuando está enojado (a). Es fácil perder el control emocional cuando se habla de la consecuencia es que decir cosas que luego se arrepentirá. Tome una respiración profunda, calmarse y cuando estás tranquilo (a) tiene todo el tiempo del mundo para decir lo que realmente hace esto (a) enojado (a). A menudo se encuentra que la causa de su ira no es sólo lo que pensabas que era.

Confía en tu pareja. A menudo la gente se queja de sus relaciones y la causa es la falta de confianza. Sin la base de la confianza, una relación no tiene planta para crecer y no puede llegar a ser fuertes contra las tormentas de la vida. Así que, hasta que esté absolutamente seguro de lo contrario de lo que están mostrando, confiar en la otra persona.

Escribe alabanza. Déle a su pareja una nueva alegría, al menos dos o tres veces a la semana y ver su relación para mejorar rápidamente.

Levante su amor propio hacia su pareja. No se deje ser humillado (a) distratado o disminuye (a). Si es necesario insurja contra el mal comportamiento de la otra persona. El conflicto es una parte natural de la vida sana de una pareja. Recuerde que debe respetar al otro y para exigir el respeto que es un reto.

La pareja es el "yo", "tú" y "nosotros" y no sólo "yo". Sabemos que una relación se hace por dos personas. Tomar decisiones que saludable para ambos. El proyecto de su vida y "nosotros". De este modo garantizar una relación marcada por la reciprocidad.

No tratar al otro como si fuera un enemigo. Busque la solución de controversias y conflictos con la misión y el propósito de la reconciliación y la convivencia en la felicidad. Si la relación se convierta en un campo de batalla, su vida va a ser una guerra.

Tratar con respeto, y no lo coloque etiquetas. La gente por lo general se convierten en lo que decimos que somos. Si alguna vez hemos de decir que el otro es tonto, perezoso, insensible, grosero, es muy probable que acentuar algunos de los defectos y la persona se convierte en exactamente lo que nosotros les llamamos. También porque hay una máxima que dice que todo lo que tenemos es "ya que tengo fama, tengo la ventaja." Si llama la atención sobre lo que no le gusta el comportamiento del otro, pero de una manera positiva, mostrando como me gustaría que las cosas sean y la alabanza por lo que hace positiva, muy probablemente esta persona va a ser más cerca de lo que te gusta.