Xavier Conesa Lapena – Carme Serrat Bretcha

C/ Gaietà Vinzia, 11-13

MOLLET DEL VALLES

C/ Santa Anna, 26

BARCELONA

C/ Diagonal (cantonada) Passeig de Gràcia

BARCELONA

Tel 93 570 71 54 (petición de visita)

conesa_psicologo@yahoo.es

Xavier Conesa Lapena

(Montcada i Reixac, 1956) és un psicòleg i sexòleg català. El 1990 fundà el Centre de Psicologia Aplicada a Mollet del Vallès entitat dedicada als tractaments psicològics en adults,adolescents i nens. Compatibilitzà aquestes tasques amb les teràpies de parella i disfuncions sexuals masculines i femenínes, establint col.laboracions amb institucions dedicades a la salut mental,especialment de la comarca del Vallès. Posteriorment, posa en funcionament l’Institut Superior d’Estudis Sexològics (I.S.E.S.) a Barcelona, dedicat a la docència de la sexologia: postgraus, masters i cursos específics reconeguts d’Interès Sanitari pel Departament de Salut de la Generalitat de Catalunya. L’Institut manté conveni de col.laboració amb la Universitat de Barcelona, Universitat de Girona,Universitat Ramon Llull i Universitat Oberta de Catalunya i

Centre d’Estudis Universitaris de California, Illinois

Tutor de pràctiques externes de la Facultat de Psicologia (UB) de la Universitat de Barcelona des de l’any 1.999

L’any 1997 es va especialitzar en els tractaments específics per a la depressió a través de la luminoteràpia, essent un dels capdavanters en la investigació i implantació d’aquesta teràpia a nivell estatal. Informacions al respecte publicada al periòdic El Mundo, articles periodístics a Consumer i al periòdic Público.

Ha estat també coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya.

Al llarg de tots aquests anys, ha establert col.laboracions en mitjans escrits, ràdio i televisió.Enllaços externs

- Pàgina Oficial de Xavier Conesa Lapena

- Acta Constitucional de l’Institut Superior d’estudis Sexològics I.S.E.S.

- Col.laboració Docent del Practicum de Psicologia de la Universitat de Barcelona

- Col.laboració Docent amb la Universitat de Girona

- Col.laboració en tasques de formació amb la Universitat Ramon Llull- Acord de Col.laboració amb la Universitat Oberta de Catalunya U.O.C.- Conveni de Col.laboració Acadèmica amb Centre d’Estudis Universitaris de California, Illinois

- Reconeixement de l’Ajuntament de Mollet del Centre de Psicologia Aplicada

- Referències sobre la investigació en Luminoteràpia al periòdic “El Mundo”. Any 2.005

- Investigacions sobre Luminoteràpia, Referències al periòdic “Público”. Any 2.007

- Coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya

- Miembro de la Federacion Española de Especialistas en Sexologia

- Publicacions

Carme Serrat Bretcha

Licenciada en Psicologia Colegiada nº 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)

Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)

Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.

Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)

Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull

Terapeuta Sexual i Familiar

Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.

Professora d’Integració Social i Atenció Soció Sanitària

Professora de Comunicació alternativa, Atenció a persones amb dependencia,

Assessora Psicològica d’escoles bressol.

Assessorament a pares

Tutora de Pràctiques Universitat Oberta de Catalunya

Conferenciant de temes relacionats amb la psicologia infantil.

TRACTAMENTS

TRACTAMENTS DE LA PERSONALITAT

Tractament de la Depressió (VIDEO)

http://www.curar-depresion.com (TOT SOBRE DEPRESSIÓ)

Consejero matrimonial pareja

¿Cuáles son las reglas de colaboración en una pareja?

- ¿De qué factores influyeron en el sistema de creencias en una pareja?

- ¿Cómo ha cambiado en los últimos años, la institución del matrimonio?

- ¿Cuál es el objetivo de la terapia de pareja?

El éxito o fracaso de una pareja viene en gran parte de la operación o bajo las reglas de cooperación, que deben ser realizados por cada par, teniendo en cuenta las inevitables diferencias y similitudes entre los socios.

En una relación de pareja las dos personas deben estar trabajando en un gran número de tareas:

• ganar dinero

• cuidado de la casa

• llevar una vida social

• tener relaciones sexuales

• Los padres hacen

presumiblemente por un largo período de tiempo.

Las reglas de relación que un par de "hacer frente a estas tareas fundamentales para establecer el grado de salud" o disfuncionalidad "de la pareja.

La construcción de roles y reglas de relación y de "un proceso circular de mutua influencia con el tiempo.

Sin pareja comenzó una relación desde cero:

cada individuo tiene un sistema de creencias y expectativas de una relación estable y que está "estructurado a partir de las experiencias de la familia de origen y las experiencias de otras parejas, a continuación, todos los inmersos en la cultura de un entorno social específico.

Estos valores impregnan las formas de pensar sobre la convivencia y / o el matrimonio y afectar a las maneras de ser una esposa y esposo, compañero y amigo.

El par de desarrollar una construcción de la realidad "compartida:

las premisas básicas que las personas tienen en relación con los demás siguen el modelo, reforzado o modificado con el tiempo a través de su experiencia juntos.

Todo "incluye valores, mitos, ideas y expectativas para el futuro, la mayoría de los 'grandes esperanzas y los temores de un' Catastrófico.

Este sistema de creencias compartido es el elemento vital de una relación: la relación del tiempo y la guía de la planificación del futuro.

Hoy en día, las parejas que tratan de construir una gran variedad "de la no-tradicionales de informes relacional, pero si una parte de las parejas la experiencia de nuevos contratos relacionales, las ideas de la familia de origen y de la sociedad" en general en torno a los roles, derechos y responsabilidades de la mujer y su esposo, el padre y la madre, ejercen una poderosa influencia sobre los contratos y los patrones de interacción que se desarrollan durante el ciclo de vida de la pareja.

Desde nuestra cultura, de la representación que hacen los medios de comunicación, de la literatura clásica y la historia popular, los hombres y las mujeres heredan mitos muy distintos unos de otros alrededor de la pareja.

Durante los últimos veinte años, la institución del matrimonio y "cambiado radicalmente.

El cuestionamiento de las reglas y los roles rígidos que ha llevado a muchas personas a posponer el matrimonio o renunciar a casarse y tener hijos y ha traído consigo "alta tasa de divorcios.

La familia nuclear "normal" de trabajo con su esposo y la esposa que se ocupa de tiempo completo de hogar y los hijos, ahora es una minoría.

Ya sea por las aspiraciones personales por razones económicas, la mayoría de las mujeres tienen metas profesionales, y que esta tendencia hacia la "más probable que continúe.

Un número creciente de parejas que experimentan nuevas formas de relación en la ausencia de modelos que funcionan como una guía, a continuación, acudir a terapia de pareja cuando hay crisis.

Las parejas en la terapia deben ser ayudados a examinar su contrato de matrimonio, para considerar cómo sus ideas y la guía de las ideas preconcebidas y en una cierta dirección de sus patrones de interacción forzino, a menudo en un inconsciente y ayudó a hacer las reglas más "explícitos que cada desee.

El objetivo terapéutico 'para dar un mayor equilibrio "en la vida funcional de la pareja.

La metodología de trabajo se mueve dentro de la perspectiva relacional, que incluye la encuesta anamnésica que tiene por objeto:

• aprender sobre la historia de la pareja a través de la experiencia de los socios

• Comprender la interacción de la personalidad "y las características individuales

• poner de relieve el sufrimiento de las parejas y los miembros individuales

Después de esta primera fase de la tarea del terapeuta y su historia médica "para permitir una reestructuración de las emociones, los sentimientos y la experiencia de la pareja, que a menudo vienen forrados en dos lados opuestos, que permiten que no se escucha recíproca.

La terapia de pareja puede "perseguir el riesgo, a veces, se atascan en tiempo volver a visitar de las frustraciones que han acumulado a lo largo de los años, permitiendo a los cónyuges y el terapeuta pesimistas acerca de la oportunidad" para cambiar.

Se puede 'ser útil para el estrés que el contrato, que la pareja había negociado temprano, fue al encuentro de las necesidades y esperanzas de la época: el problema ahora "que el contrato no se ha' ha cambiado en relación a las circunstancias cambiantes y necesidades.

Por lo tanto, la fase y la psicoterapia "dirigido a hacer que los miembros conscientes de la pareja:

• pueden superar sus dificultades de si reconocen, en primer lugar, que la decepción, la frustración y la ira no son tanto debido a la incompatibilidad 'de fondo, la forma de malentendidos debidos a malas comunicaciones y las interpretaciones negativas del comportamiento de los socios de inversión

• falta de comprensión y "a menudo un proceso activo que surge cuando un miembro se convierte en una imagen distorsionada del otro, dando lugar a una mala interpretación de lo que el otro dice y hace, a atribuir malas intenciones

• cada socio debe asumir la responsabilidad "del cambio, es decir," que tienen posibilidad real de elección de

• Los socios tal vez pueda ayudarnos unos a otros y dar el informe, si se excluye a los comportamientos de culpa y la culpa unos a otros, centrándose en los problemas reales a resolver

• el odio y la necesidad de control, el egoísmo de cada uno se leen en términos aceptables cuando se consideran los aspectos positivos de la partida que es "el miedo al abandono, la auto-protección, etc. incluso si la manifestación de estas intenciones y "negativo

El modo "de la intervención dirigida a los pares proporciona sesiones regulares durante un período de tiempo que no puede 'se define rígidamente, pero que, naturalmente, depende de las características individuales de cada par.

¿Cuándo y útil "para proponer la consulta y / o terapia de pareja?

Usted puede "construir un esquema muy simple de identificar a las parejas que probablemente no puede, sin ayuda, para resolver las dificultades de los más o menos graves que se producen:

• La pareja tiene problemas "que se formó como una pareja y que significa" una pareja que están juntos, pero no 'capaz de evolucionar, en el sentido de que no es "que podría" estar juntos ne' para separar

• La pareja que tiene problemas "para encontrar un buen equilibrio en pareja, por ejemplo, cuando no hay una definición rígida de los roles de género, que debe ser mitigado

• reflexionar a la pareja si se quedan juntos o no, utilizando como única solución, sin tener en cuenta otra parte, la posibilidad "de abandono

• la pareja que necesita ayuda para romper el 'miedo causa de no sobrevivir por separado

• la pareja alarga debido a los hijos de matrimonios anteriores o de las relaciones, que deben encontrar el modo de adaptación "sin cancelar los compromisos anteriores, y sin pretender empezar de cero

En el momento en terapéutica se convierte así en "un evento en el que las experiencias privadas se formulan claramente reconocido y dado importancia.

Se aprende a mirar más allá de la jugada defensiva del poder y reconocer la vulnerabilidad mutua ".

Consejero Matrimonial Barcelona Hospitalet de Llobregat Badalona Terrassa

Sabadell Lleida Mataró Santa Coloma de Gramenet Reus Girona Cornellà de

Llobregat Sant Boi de Llobregat Sant Cugat del Vallès Manresa Rubí Vilanova

i la Geltrú Prat de Llobregat Viladecans Castelldefels Granollers Cerdanyola

del Vallès Mollet del Vallès Esplugues de Llobregat Gavà Figueres Terrassa

Asesor matrimonial Sant Feliu de Llobregat Blanes Sabadell Tarragona Vic

La consejería y la terapia de pareja: cuándo y por qué

Cuando me puse como un claro espejo en frente de usted, yo fissasti de largo y que vio a su imagen.

Y dijo: "Te amo"

Pero, en verdad te amaba en mí

(Kahlil Gibran)

Eres la mejor parte de mí, el claro espejo de mis ojos, mi corazón, la comida, la fortuna, el objeto de toda mi esperanza, mi único cielo, la tierra, el cielo aspirar

(William Shakespeare)

El curso del verdadero amor nunca suave línea

(William Shakespeare)

Cuando una pareja trabaja, promueve el desarrollo emocional y crecimiento personal de ambos socios. Sin embargo, en algunos casos, este efecto beneficioso de la relación se ha perdido (o la dificultad en el establecimiento desde el principio):. El par interactúan en formas que generan sufrimiento mutuo Cada uno es probable que se centre en las faltas de los otros, los socios pueden mutuamente conjunto fuerte con hilos y los conflictos que a menudo repiten el mismo guión, con la sensación de incomprensión mutua sin fin.

¿Cuáles son el asesoramiento y la psicoterapia para parejas

Estas son intervenciones que tienen por objeto establecer los derechos y las injusticias en el par, para permitir una toma de conciencia de la dinámica (juegos interactivos, medios de comunicación, las expectativas y sus efectos sobre el inconsciente depositado) que caracterizan a la pareja, con especial atención a las dinámicas que en última instancia, mantener un estado de angustia en la relación de pareja. Para los socios es crucial para entender lo que está pasando el uno al otro y cómo cada uno contribuye a la captura de dos de las posibilidades de cambio.

La terapia de la pareja tiene como objetivo restaurar, recuperar o generar los recursos que permiten la unión de convertirse en la (re) fuente de riqueza para los socios más que una causa de sufrimiento.

En el curso de una consulta de torque, el objetivo no es mantener unida a la pareja a toda costa: en las parejas de hecho en algunos casos pueden llegar a decidir la separación (sobre todo en aquellos casos en los que han llegado a ponerse en contacto con un psicólogo porque sienten que están en la condición? ni contigo ni sin ti).

Los problemas de las parejas en mi práctica

Algunos momentos de las fases de la vida del par puede llevar con mayor frecuencia crisis de distinta naturaleza. En particular, entre las áreas en mi práctica son los estados de crisis, que abarcan:

La transición del enamoramiento: la etapa del enamoramiento trae una idealización natural de la pareja (cuando todo parece perfecto, cuando él / ella se parece a / de la cónyuge / perfecto / a). Cuando conocemos más íntimamente, se traduce en una visión más realista de la pareja (se les da las características que no le gusten al otro). Si este proceso implica una decepción demasiado alto en comparación con el comienzo idílico, aquí está la crisis.

La cohabitación o el matrimonio comienza a vivir bajo el mismo techo que implica tiempo y el espacio compartido mucho más alto. Esta nueva condición puede desencadenar algunos sentimientos de "pérdida de la independencia", el "lazo que asfixia".

Convertirse en padres es la llegada de alguien que puede ser más o menos deseado, pero que irrumpe en la relación de pareja con sus necesidades de bebé recién nacido. Este es un cambio en la vida de una pareja es irreversible, un compromiso a perpetuidad, que continuará produciendo sus efectos hasta que el niño crece. El par tiene la necesidad de encontrar un nuevo equilibrio, que sólo puede ser diferente de la de la vida a dos.

La lucha contra hijos adolescentes: se trata de una etapa de la vida de los niños que ponen en tela de juicio en particular los padres como individuos y como pareja y que puede sacudir el equilibrio de la familia y la pareja.

El efecto del "nido vacío" cuando los hijos dejan la casa para construir su propia vida independiente y la pareja se encuentra viviendo de nuevo en sólo dos dimensiones que pueden tener un poco acostumbrados, sobre todo si ambas partes tienen invertido durante años casi exclusivamente en su rol de padres, en detrimento de su relación.

Los problemas relacionados con la sexualidad: se pueden tomar muchas formas, significados y resultados dentro de la pareja a considerar de vez en cuando.

Los problemas relacionados con la infertilidad: Cuando una pareja se enfrenta con el problema de la infertilidad, la ansiedad y la sensación de ineptitud puede entrar en la relación entre los socios. Cuando las rutas se llevan a cabo la procreación médicamente asistida (PMA), puede ocurrir junto a la sensación de esperanza, aún más difícil para vivir emociones como la intimidad de la pareja para romper la invasividad del tratamiento, el dolor y la decepción por el fracaso de la atención, la pérdida del placer de la esfera sexual.

La enfermedad grave de uno de los socios: se puede desarrollar un cambio sustantivo del delicado equilibrio de la pareja (por ejemplo en relación con el tema de la dependencia), los socios desconciertan en comparación con su anterior forma de relacionarse con la enfermedad. En particular, pueden surgir en el diálogo de dos bloques, por temor a otro ejemplo para demostrar las inquietudes relacionadas con el tema del sufrimiento físico y la muerte.

Terapia de pareja

Consejero matrimonial pareja