Terapia de Pareja Granollers

En l'àmbit psicològic dels tractaments que més freqüentment abastem són: La depressió, l'angoixa, l'obsessió, la fòbia, l'ansietat i els diversos tipus de dependències.

En l'àmbit sexològic els aspectes en què ens hem especialitzat són aquells relacionades amb la ejaculació precoç , la manca d'erecció (impotència), la manca de desig sexual i la anorgàsmia. Així com totes aquelles disfuncions sexuals masculines i femenines.

En l'actualitat, el nostre centre és col.laborador docent de la Universitat de Barcelona (Facultat de Psicologia ).

Tots els serveis van dirigits a un ampli ventall d'edats i tracten problemes de diversa índole

Aquesta insaciable necessitat de la persona obsessionada provocarà amb el temps que la seva parella s'allunyi més emocional i físicament, tot i li resulti difícil posar fi a la relació. L'obsessiu es troba dominat per la por, la possessivitat, la gelosia, fins a la violència o l'assetjament quan se sent rebutjat, tracta de cridar l'atenció apareixent inesperadament, fent regals costosos, trucant per telèfon a hores inusuals i / o parlant moltes vegades al dia. L'obsessiu descuida la seva persona, treball i família, centra tota la seva atenció en l'objecte estimat i si no és correspost en la mateixa mesura pateix terriblement. És difícil detectar aquest tipus de relacions, perquè a l'inici gairebé totes les parelles s'enfoquen a la part romàntica i agradable, pot semblar normal que l'altra persona ens dediqui molt de temps, o ens exigeixi massa, el que pot tornar-se una càrrega molt difícil amb el temps. La diferència entre una persona sana i un obsessiu, apareix amb el primer rebuig de la parella, la persona sana es retira davant el rebuig i segueix endavant encara que li faci mal molt, però l'obsessiu per contra incrementarà la seva inseguretat, por i dolor, que manifesta assetjant a la seva víctima. Pot arribar a atemptar contra la integritat o la vida de la seva víctima o contra la seva pròpia vida, com una manera de castigar a l'altre en patir pel seu amor. Quan és rebutjat creu que mai tornarà a estimar una altra persona o que mai podrà ser feliç sense. A la parella de l'obsessiu se li crida coobsesivo, aquest arriba a sentir que no pot viure amb la seva parella i al mateix temps tampoc pot viure sense ell, a causa que l'atrau la intensitat del romanç, encara que també se senti insegur per la inestabilitat la seva parella. El coobsesivo igual que l'obsessiu, tendeix a provenir d'una llar en què hi ha hagut maltractament o negligència físic i emocional, per la qual cosa s'ha convertit en un ésser amb un profund buit emocional i la necessitat d'amor, aspectes que comparteixen entre si i que els porta a atreure mútuament. PARELLES codependientes La persona codependiente se sent responsable dels sentiments, pensaments i accions de la seva parella, així com de les seves necessitats i destinació, també se sent obligat a resoldre els seus problemes i fer coses que no vol fer, solen venir de famílies disfuncionals, senten culpa, juguen el paper de víctimes i temen molt al rebuig, té un problema amb l'amor perquè no va sentir aprovació de part dels seus pares i pel que tampoc s'estima a si mateix, a més ha après a relacionar l'amor amb el dolor. En la seva sexualitat, accepten tenir relacions sexuals quan no ho desitgen o les practiquen quan se senten enfadats o ferits, els resulta difícil demanar el que volen i necessiten. Creuen que no mereixen ser feliços, es conformen amb sentir que la seva parella els necessita pel que busquen la seva aprovació, creuen que l'amor i la màgia es troba en la seva parella i no en si mateix; Però tracten de controlar la seva parella a través de la culpa, la manipulació, els consells i l'enuig.Neguen els problemes i creuen que la seva relació no és tan dolenta com els altres la perceben. La dependència és l'oposat a autosuficiència. Les persones dependents es casen per obtenir de la seva parella la satisfacció de les seves necessitats i majoritàriament tendeixen responsabilitzar de la seva felicitat o infelicitat. Una persona que és part d'una relació dependent, pot sentir que no és feliç amb l'altra persona, però que tampoc pot viure sense ella. Una persona independent sent que pot viure amb i sense la seva parella. Com a una persona interdependent és conscient de les seves qualitats i habilitats, així com de les de la seva parella i ha decidit compartir la seva vida conscientment per ajudar l'altre a enriquir-se ia créixer, alhora que ell mateix creix com a parella, pare - mare i ser humà. Els nuvis dependents, caminen junts a tota hora, arriben i estan junts a escola, fan els teus treballs i tasques en equip, van junts a la cafeteria i tornen junts a la casa, conviuen fins a la nit i encara abans d'anar a dormir es truquen per telèfon. Les parelles formades per persones que han arribat a la maduresa de la interdependència, comparteixen gran part de les seves vides i del seu temps per enriquir-se mútuament, però tenen temps per atendre les seves necessitats personals i el seu creixement professional, social i espiritual. ROLS insans Dins d'una relació podem jugar un paper o paper, els quals es classifiquen en víctima, salvador i persecutor, segons la teoria de l'Anàlisi Transaccional d'Eric Berne. En les relacions de parella aquests rols es donen pel que descriurem quines característiques té cada un. Es pot sentir víctimes perquè li Celan, vigilen, critiquen. Busquen com a parella a algú amb grans sentiments de culpa i molts desitjos de salvar altres. Una parella pot estar també formada per una persona que se senti víctima de la vida o d'una família mal avinguda i que busca algú que li ofereixi una sortida al seu dolor. La seva parella segurament serà una salvadora i la relació estarà basada en la necessitat de fugir d'una situació amb l'esperança de canviar-la. Els persecutores, tendeixen a ser molt crítics ia assenyalar errors freqüentment de la seva parella. Gairebé res del que l'altre faci els agrada ni els sembla que aquesta bé. Són molt exigents i perfeccionistes, atraient com a parella a persones que agraden jugar el paper de víctimes.

En una parella formada per una víctima i un persecutor, és relativament fàcil que aparegui un tercer en discòrdia, que pot ser un familiar, una amistat o un amant que jugui el paper de salvador. De fet en les relacions triangulars, on hi ha un amant, aquest apareix com el salvador que vol rescatar la víctima d'una relació infeliç, oferint tot allò que l'altre manifesta no tenir, ja sigui suport, comprensió tendresa, sexualitat, etc. Un salvador pot involucrar-se amb algú que se sent víctima. Aquestes persones es motiven per la necessitat que la seva parella els manifesta. Busquen a la parella a un fill o filla per protegir, cuidar i atendre, volen solucionar els seus problemes, esperant ser estimats i se senten frustrats i enfadats quan no són correspostos, ni els agraeixen pel seu esforç i sacrifici. Aquest tipus de persones prové de famílies on Habo un pare absent, ja sigui per abandonament, separació i divorci o per ser fills de mares solteres. És comú el cas dels fills majors que van encarregar de la cura i atenció dels seus germans menors, de vegades els toca treballar des de molt aviat per ajudar en el manteniment de la casa, el que els ha ensenyat a atendre altres persones abans que a les seves pròpies necessitats. La dona salvadora cerca homes als que ajudar a salvar o superar-se, a qui protegir o rescatar de l'alcohol i dels vicis. És presa fàcil d'homes perdedors per ser fràgil davant el xantatge emocional i la manipulació per la culpa i les promeses de canvi. Atrau homes immadurs, conflictius, irresponsables, manipuladors i egoistes. Trets que saben barrejar molt bé amb aspectes encantadors i irresistibles. L'home salvador, cerca dones que de nenes van ser ferides i lastimadas en la seva autoestima i que ara volen ser protegides, mimades i consentides. Les persones salvadores, busquen parelles abusadoras, segurament perquè a la seva llar existia el mateix tipus de problemes, on hi havia una mare o un pare que es sacrificava i patia perquè no sabia defensar els seus drets. En voler fugir d'aquestes situacions i descobreixen que han caigut en una igual o pitjor. Les teories de les relacions humanes, planteja un altre tipus de tasques com les següents: abnegació La persona abnegada busca com a parella a un pare o una mare, a algú que el protegeixi i brindi tant l'afecte com el suport que moltes vegades no va rebre quan era petita. Per rebre aquest amor està disposat a sotmetre i renunciar a si mateix, assumint el paper de fill abnegat i complaent. La persona abnegada prové d'una llar en què hi havia un pare o una mare molt autoritària, amb molts prejudicis religiosos, amb poca obertura a l'exterior i la informació sexual. No pensa en si mateixa, es preocupa

massa per atendre als altres sense esperar ser correspost, encara que això en el fons li causi molt ressentiment. En la nostra cultura l'abnegació, és viscuda més per la dona, que creix creient que ha de ser una filla bona i complaent, plena de por cap a la vida i davant la possibilitat de no poder sortir endavant sense el suport d'un home, el matrimoni creu que és una creu per guanyar-se el cel. No opina, ni contradiu l'espòs per evitar conflictes. La dona abnegada atrau homes mascles, insegurs i acomplexats, grollers, prepotents, mantinguts i inútils, alcohòlics, copejadors, possessius i gelosos, que no el valoren ni respecten. Tenen l'esperança que la seva parella algun dia canviarà i tenen por deixar-la, somni Les persones somiadores, somien amb una parella ideal, un príncep o una princesa que els va a donar la felicitat eterna com en els finals dels contes infantils, o les històries tràgiques com la de Romeu i Julieta, on cal viure un amor massa idealitzat i superar tot obstacle, o simplement morir d'amor. Les persones somiadores tendeixen a ser ingènues i idealistes i s'enamoren no de les persones sinó de com aquestes haurien de ser. Viuen en un món de fantasia i no veuen les seves parelles com són, neguen la seva realitat, justifiquen els defectes i errors del ser estimat per l'amor que li tenen. S'identifiquen amb cançons romàntiques o d'amors impossibles, poden canviar el seu estat ànim fins a arribar a plorar, es centren en el cor i els sentiments i fan poc ús de la raó i la lògica. Són fills sobreprotegits, no els van ensenyar a resoldre els problemes ia enfrontar-se a les dificultats de la seva edat. De nens té romanços platònics en creure estar enamorats de les seves mestres o un artista de moda. Solen casés molt joves i decebre quan la realitat no concorda amb la fantasia i l'amor romàntic s'acaba o es transforma pel temps i l'arribada dels compromisos i dels fills. Quan algú intenta fer-li veure els defectes de la seva parella, el justifiquen per amor. Quan se senten abandonats arriben a caure en crisi molt profundes, en la depressió i fins i tot en intents de suïcidi. Manipulació Les persones manipuladores, tendeixen a ser vanitoses i capritxoses, els agrada tenir molts admiradors i persones al voltant a qui poder manipular, seduir i treure'ls qualsevol tipus de profit. Tendeixen a tenir cura molt bé la seva aparença física ia desenvolupar certa personalitat que resulta encantadora per al sexe oposat. Agraden l'exercici físic, el gimnàs i els aeròbics.

Tendeixen a ser molt analítics i calculadors pel que estudien molt bé als seus prospectes i la forma de treure'n profit. Aquestes persones podrien casar-se amb algú només per la posició social o econòmica, encara que no l'estimin. Aquestes persones poden venir de llars amb una mare dominant i un pare submís. Segurament aprendre de petits a utilitzar el seu atractiu físic per sortir amb la seva i aconseguir tot allò que desitjaven. Les persones manipuladores utilitzen el coqueteig, així com roba cridanera bé sigui pel tall, el color, l'escot o molt cenyida al cos, així com el moviment corporal seductor. Atreuen parelles madures que busquen emocions fora de la seva llar, a persones conquistadores que puguin presumir als seus amics de la seva conquesta, oa persones submises que lliuren veritablement els seus sentiments i s'enamoren, caient víctimes dels seus encants. Algunes dones s'involucren amb homes reeixits i treballadors que els dediquen poc temps i que encara que els siguin infidels ho suporten, per no perdre la seva posició i els privilegis que tenen. Els homes busquen dones boniques físicament, com si fossin objectes per lluir a les festes, davant socis i amics. Perceben la seva dona com un objecte valuós més d'entre les seves moltes pertinences. Igualació ha un tipus de parelles conformada per persones que busquen la igualtat. Homes que participen en les tasques de la llar i criança dels fills, que accepten que la dona es desenvolupi professionalment i laboralment. Aspecte que pot arribar a ser molt benèfic per a una relació en aquests temps en els quals la dona busca desenvolupar-se a l'una que l'home en tots els camps. En aquest paper d'igualació és comú trobar a les dones feministes, hi ha algunes molt radicals que competeixen amb l'home d'una manera agressiva, fent enemigues d'ells, menyspreant i agredint, en desacord amb la presa de decisions i el maneig del poder.

Defensen greuges i injustícies bé siguin reals i imaginàries, buscant la revenja i la venjança. Les radicals són persones ressentides amb la vida i amb els homes amb qui volen invertir els papers per ser elles les que assumeixin tant el control com el poder. Les dones que mantenen un equilibri defensen el vot, el dret a estudiar, a treballar i molts altres drets que haurien d'haver tingut sempre, ho fan sense coratge ni ressentiment, tractant de comprendre l'home i sense entrar en conflicte amb la seva pròpia identitat sexual. Les persones igualitàries solen provenir de famílies molt conflictuades, on hi ha hagut una mare molt abnegada i un pare masclista, aspecte que han rebutjat amb gran vehemència i els ha portat a col · locar en l'altre extrem. Famílies on es manegen missatges dobles i confusos del que ha de ser una llar tradicional com: la dona ha d'estudiar, treballar i

superar-se i on finalment la família dóna suport a les seves filles perquè es desenvolupin i per l'altre costat li diuen que el més important per a una dona és casar-se, tenir cura del seu marit i dels seus fills, creant confusió que és el més important. Les parelles que volen ser igualitàries a l'estar casades poden tenir canvis significatius, quan ella es troba i guanyar més diners que l'espòs, el que ocasiona una lluita de poder; ell se sent acomplexat, ofès i pot començar agredir-la, ella se sent desconcertada i desil · lusionada. El que els porta a alternatives equivocades com: la infidelitat, divorci, o que ella canviï renunciant a les seves aspiracions i dedicant-se al que socialment deu ser una llar tradicional, el que porta com a conseqüència que ella se sent frustrada, ja es va sacrificar i les coses no van bé. L'home amb el temps ja no percep la seva dona tan atractiva com abans, per que ell es va enamorar d'una dona segura de si mateixa, capaç de prendre les seves pròpies decisions i de buscar el seu desenvolupament, etc. Quan la dona decideix fer les dues coses al mateix temps, treballar i fer les tasques d'esposa i mare, pot un alt grau d'estrès en el seu afany per complir les seves obligacions. AUTOSUFICIÈNCIA Les persones que juguen el paper de autosuficients, no busquen parella, a causa que es troben molt decebudes amb les persones del sexe oposat i creuen que no hi ha parelles per les quals valgui la pena lluitar. Quan estableixen relacions ho fan només per passar l'estona i per no sentir-se sols, però sense comprometre, perquè temen tornar a lliurar-se a una relació i patir de nou una decepció. Assumeixen el paper de persones amargades i desconfiades que prefereixen centrar la seva vida en el treball i en el desenvolupament professional, així com en tota classe d'èxits materials. Els que ja tenen fills solen també centrar-se en la seva educació i criança. La dona autosuficient pot espantar els homes pel fet que aquests la percebin llunyana, amargada i inaccessible. No obstant això, la dona autosuficient pot resultar interessant a un home pels canvis radicals en el seu comportament, en ser en moments encantadora, enigmàtica i misteriosa, i després arrogant i dèspota. El que pot ser un repte per a un home que vol conquerir somnis impossibles. D'altra banda existeix un tipus de dona autosuficient, però més equilibrada, qui malgrat haver tingut una mala experiència, així com de tendir a aïllar-se ia protegir evitant involucrar-se de nou, és honesta i no busca venjança, encara que d'altra banda tan sols donar l'aparença de ser autosuficient i de poder tirar endavant sense un home. En general aquest tipus de persones poden provenir de qualsevol tipus de família i s'han tornat autosuficients més aviat a causa d'una decepció amorosa o

sentimental.

PASSOS PER FER FORA PERDRE UNA RELACIÓ DE PARELLA A partir de la classificació de parelles que hem revisat, podríem dir que hi ha dos tipus de parella: les parelles sanes i les parelles insanes. En tota relació es requereix fer i deixar de fer certes coses, per part de l'home i de la dona. Parlarem d'algunes coses que les persones fan per fer mal a la seva parella i fer malbé la seva relació. 1. Criticar En una relació d'una parella, no hi ha crítica positiva, per contra, llàstima l'autoestima i es danya la integritat de qui és criticat, ocasiona baixa autoestima, manca de confiança en la parella o la sensació de no satisfer a l'altre; això provoca amb el temps sentiments d'enuig i ressentiment, la sensació de frustració i de no acceptació per part de l'altre. Això pot ocasionar que la persona criticada faci el mateix i critiqui a qui li critica, per demostrar que també s'equivoca i cornet errors. Hi ha persones amb actituds molt crítiques cap a la seva parella o la vida en general i estan convençudes que la seva crítica és pel bé dels altres, perquè aquells canviïn i millorin, sense ser conscients del mal que els causen amb la seva crítica. Les crítiques poden ser per la forma de vestir, manera de parlar, de seure, de fer les coses, ballar, cuinar, la família o amistats, la feina i els companys, etc. 2. Amenaçar i assenyalar Hi ha persones que amenacen la seva parella amb la separació i divorci. El que genera inseguretat emocional i la por a equivocar-se i ser menyspreat per la parella. Tots els éssers humans cometem errors i la parella pot ajudar a ser consciència d'aquests, però d'una manera que no pugui fer mal o faci sentir malament. 3. Sermonejar i moralitzar Regularment esperem que la parella ens comprengui, ens escoltar-lo, però quan es rep un sermó d'acord al que considera correcte com "Hauries fer-ho d'aquesta manera. Vas haver de haver-ho dit això ... o allò .... La propera vegada hauràs aguantar ", etc. Aquests comentaris, fan pensar que no confia en el que pensa o sent, que actua de manera incorrecta i que ha d'actuar com l'altre ho diu. 4. - Ridiculitzar i avergonyir En ridiculitzar o posar en evidència els defectes de la parella, enfront dels seus amics, companys, família, etc. és treure-li valor no només com a parella, sinó com a persona i ésser humà. Alhora que ens devalua a nosaltres també ja vam qui li triem. No és només una falta de respecte, fa sentir a l'altre que no és acceptat, ni recolzat. Les persones sanes, parlen bé de la seva parella amb les altres persones (la seva bellesa, la seva intel · ligència i qualitats), perquè en fer-ho descobreixen que també es valoren a si mateixes.

5. Interrogar i acusar Interrogar i acusar no és una forma de comunicació efectiva, fa que l'altra persona no se sent escoltada, ho fa sentir-se observat i vigilat, Qui interroga tracta d'unir en una posició de superioritat, com si fos el pare o el cap i percep l'altre com el seu subordinat o inferior, també és una falta de respecte i desconfiança. 6. - Aconsellar Voler solucionar problemes, quan no ho demana la parella, en lloc d'afavorir, s'empitjora. Si tenim un consell, primer cal demanar-li permís per opinar, respectant que no es consideri el nostre punt de vista. Hi ha persones que parlen dels seus problemes buscant més el suport emocional i una forma de desfogar, no un consell o solució. Per l'anterior pot ser més valuosa una actitud d'escolta o una abraçada que una llista de consells. 7. - Lar La gelosia han estat considerats com el càncer de l'amor, demostren inseguretat. La persona gelosa té por de perdre l'objecte estimat i amb la seva conducta gelosa, l'únic que fa és destruir l'amor mateix. La gelosia, no afavoreixen el creixement d'una parella. La gelosia no patològics, si és que hi ha una part sana en la gelosia, podrien ser interpretats com un símbol d'interès per l'altra persona i una manera de fer-li saber el seu afecte, el desig de compartir no només el nostre temps, sinó la nostra vida. Aquests gelosia poden ser sàviament orientats i portar-nos a tenir cura de l'altra persona, així com a oferir-li una qualitat de vida tan especial, que difícilment algú més podria oferir-li. La gelosia patològica, irracionals i irrespectuosos, basats en la desconfiança de ser traït, la inseguretat i el temor que un altre pugui ser millor prospecte per a la seva parella, que acaba per asfixiar una relació, amb dolor i sofriment. Aquests gelosia fan sentir malament, a la parella, provoquen distanciament emocional i físic. 8. - Ser infidel La infidelitat, és algun tipus d'interès afectiu o sexual per una altra persona que no sigui la parella. En una cultura monògama com la nostra, la fidelitat és un element important en la vida d'una parella. Gairebé tots tenim l'expectativa que en triar una parella, serà per a tota la vida, només a nosaltres ens estimarà i ens comprometem a correspondre d'igual manera. Idealment en una relació es busca superar conflictes, l'estabilitat emocional i física en una relació sana amb una persona del sexe oposat, amb la intenció no només de procrear i tenir fills, sinó de créixer junts com a éssers humans, alhora que compartim el millor de nosaltres mateixos.

Mòdul 2. Amor, parella i erotisme Tema 2. Característiques de les relacions de parella Lectura complementària de l'activitat 1

RELACIONS SANES DE PARELLAAdaptat per Ana Luz Martínez González València, N. i López, P. (2000). "Relacions sanes de parella" Si t'atreveixes a viure en parella. Mèxic: Cuellar. Pp.120-160.

"Per tenir una relació sana de parella, no n'hi ha prou dues meitats, es necessiten dos enters" Com hem vist hi ha moltes classificacions sobre els tipus de parelles que es poden donar entre les persones, però en realitat en un sentit més pràctic només existeixen dos tipus de parella: les sanes i les insanes. Com ja descrivim les característiques de les relacions insanes, a continuació descriurem a les parelles sanes. Les relacions sanes de parella es troben basades en el respecte i l'apreci mutu, de manera que cadascú reconeix la dignitat de l'altre, els seus valors i qualitats, intentant exaltar i estimular-los. Se centren en les parts bones i nobles de l'altre, ajudant-lo a treure totes les seves qualitats i potencialitats. Se senten orgullosos de si mateixos de la seva parella i de ser part de la relació. Les persones que són part de parelles sanes tenen l'habilitat per evocar-se mútuament o promoure els trets caracterològics i temperamentals positius de la seva personalitat. Una parella sana està conformada per persones madures i equilibrades que han après a establir una molt bona relació amb les seves figures paternes, amb si mateixa i amb els seus semblants. Tenen un bon autoconcepte, alhora que molt bona autoestima, accepten els seus rols com a homes i dones, reconeixen les seves qualitats i els de la seva parella, saben el que volen i s'esforcen per assolir-lo, posseeixen criteris molt ben definits que els ajuda a detectar la patologia ia evitar involucrar-se amb persones emocionalment inestables i conflictives. S'enfronten els seus problemes dia amb dia, sense deixar pendents pel demà, ni carregar amb experiències del passat. Posseeixen una gran riquesa interior, així corn una gran capacitat per estimar. Les persones equilibrades són congruents entre el que pensen i senten, entre el que desitgen i fan. Respecten els sentiments de les altres persones i quan es donen a una relació ho fan assumint el compromís i lliurant plenament a l'altra persona, alhora que col · loquen tot el que es troba de la seva part per fer que la seva relació tiri endavant i vagi bé . Són conscients que la felicitat no depèn de les accions de l'altra persona, sinó de les seves pròpies accions. Generen expectatives que es troben dins la realitat evitant idealitzar massa la seva parella. Són conscients que com a éssers humans poden cometre errors i quan els cometen aprenen d'ells per evitar tornar a cometre'ls. Tenen facilitat per perdonar tant les equivocacions de la seva parella com les seves, per la qual

que poden oblidar fàcilment del passat i enfrontar-se al futur d'una manera positiva i optimista. Posseeixen una bona capacitat d'adaptació, que els facilita acceptar els canvis propis de l'edat i del temps, així com enfrontar les crisis pròpies de cada etapa del cicle vital i del desenvolupament humà. Saben que no són persones perfectes i que tampoc poden aspirar a la perfecció en la seva parella. Perceben les seves limitacions i s'accepten amb elles, sense buscar disfressar o ocultar-les. Es permeten enutjar de tant en tant si tenen la raó, així com sumir-se en la tristesa per un temps, per després reprendre el control de la seva vida i seguir cap endavant. Aquestes persones provenen usualment de llars integrades on els pares accepten els seus rols i han après a conviure sanament. Encara que també poden provenir de qualsevol altre tipus de llar, però s'han proposat superar els seus pares i aprendre els seus errors, sense guardar rancor cap a ells, ni culpar per la seva forma de vida. Qui no voldria arribar a tenir una parella així? No obstant això per arribar a tenir una parella sana i equilibrada, es requereix també de tenir més o menys les mateixes característiques. Ja que les persones madures i equilibrades només accepten en les seves vides a persones que han assolit també l'equilibri o estan en camí a obtenir-lo. I si arriben a involucrar-se amb una persona insana emocionalment, tenen els recursos per sortir a temps de la relació evitant el dolor i el sofriment de molts anys o de tota una vida, amb l'esperança que l'altra persona un dia decidirà canviar al seu manera de pensar i d'actuar o en la seva actitud. Una dona madura i equilibrada, accepta el seu paper sense desitjar ser home i gaudeix la seva maternitat, té la capacitat d'estimar i ser estimada, gaudeix tant del contacte físic com de la seva sexualitat sense cap tipus de temors o tabús; pot ser tant dolç, com tendra i afectuosa, apassionada, sensible i fort, quan es requereixi. L'home que accepta plenament en el seu paper d'home, és congruent i íntegre, segur de si mateix, responsable, honrat i treballador; fort de caràcter i sap el que vol de la vida, té somnis i ambicions, no només per a ell mateix sinó per a totes aquelles persones a les que estima o en depenen. Un home tolerant i respectuós dels sentiments de la dona i prou sensible com per pensar en les seves necessitats emocionals i sexuals abans que en les seves pròpies. És important emfatitzar que no existeixen les relacions de parella perfectes, ni els matrimonis perfectes, però podem intentar aprendre i de millorar cada dia a través d'una actitud conciliadora, positiva i optimista de la vida i de la relació de parella. Assistir a teràpia per revisar la nostra vida, així com la forma en què portem una relació. Llegir llibres de superació personal i prendre tota mena de cursos que ens ajudin a ser millors com a parelles, pares i éssers humans. ELEMENTS PER A l'ESTABLIMENT D'UNA RELACIÓ SANA DE PARELLA L'experiència en el treball amb parelles porta a concloure que per a l'establiment d'una relació sana, es requereix tenir en compte cinc factors: 1. Una comunicació directa, franca i oberta

2. La pràctica del respecte mutu 3. La promoció permanent de l'autoestima entre els membres de la parella 4. L'establiment tant de regles com de límits clars i flexibles maig. La manifestació de l'afecte, del contacte i de la sexualitat d'una manera adequada. Si establíssim una relació entre una parella i l'estructura d'una taula tradicional, la taula central seria l'amor i els quatre suports serien la comunicació, el respecte, l'autoestima i els límits. Si només tinguéssim la taula central, sense les potes o suports, no podríem dir que tenim una taula i si per alguna raó es trenqués un dels suports tindríem una taula que no compleix amb les funcions pròpies per a les quals va ser feta. Quan en una relació de parella desapareix l'amor, ha deixat de ser una relació sana de parella. És a dir podria ser una relació d'amics o una relació parental, en la qual dues persones que han portat fills al món decideixen romandre junts per tirar-los endavant, sacrificant la seva pròpia vida afectiva. Si una parella arriba a tenir dificultats en la comunicació, en el respecte, en l'autoestima o en l'establiment dels límits, seria una parella disfuncional i acabaria per afectar l'amor que es tenen. L'amor per molt gran que sigui, no és suficient per suportar una relació que no té qualsevol dels altres quatre elements que conformen una relació sana de parella. COMUNICACIÓ Una relació de parella dóna començament quan en dues persones desconegudes entre si sorgeix interès per establir contacte amb l'altre, i envien certs senyals, les que en un principi tendeixen a ser no verbals (somriures, mirades, moviments del cos i del cabell, etc.), per indicar que hi ha interès per apropar-se o conèixer a l'altra persona. En establir contacte donen inici a un tipus de comunicació més formal, buscant obtenir informació de la història, gustos, creences i valors. Les parelles en aquesta fase de la seva relació poden passar hores senceres parlant de la seva vida, les seves experiències, somnis i expectatives. Les persones, senten ser el centre de l'univers l'un de l'altre i obtenen la sensació de ser el més important per a la seva parella mentre comparteixen d'aquesta màgia. Fins i tot més important que el treball o la família, elements que amb el temps poden arribar a ser els mateixos que tendeixen a separar tantes parelles, quan se senten descuidats i perceben que han passat a un segon o tercer lloc en la vida de l'altra persona. Aquesta forma de comunicació que tant uneix les parelles, tendeix a perdre amb els anys, acabant per afectar greument a moltes relacions, esdevenint una de les causes de separació i divorci. Una bona comunicació portar a una parella a una entesa, tan profund que tots dos poden arribar a percebre el que en un determinat moment sent i pensa l'altre, però exigeix ??la corroboració del que s'està percebent, a través d'una adequada retroalimentació dels seus percepcions.La bona escolta és un agent de canvi i un promotor de l'autoestima. Per tenir una bona escolta hem de tenir present aspectes com els següents:  Ser-hi present, no només físicament sinó espiritualment.  Tenir l'atenció posada en l'altra persona, de manera que s'escolti amb l'oïda i s'observi amb la vista.  Tractar de comprendre amb l'intel · lecte i d'experimentar amb el cor. Llenguatge de precisió Programació Neurolingüística o PNL, proposa per millorar la comunicació algunes expressions del llenguatge i algunes preguntes que poden ser utilitzades per facilitar un millor enteniment en la comunicació, com quan la parella utilitza un llenguatge amb termes com: nosaltres, ells, la gent , els, les. Llavors podem preguntar: Qui exactament? , Tot esperant que es faci responsable del que diu utilitzant el terme jo, com per exemple: "jo penso" o "jo sento". Quan la parella utilitza quantificadors universals en les seves asseveracions: tot, res, mai, ningú, sempre, podem qüestionar de la següent manera: tot?, Res?, Mai?, ¿Ningú?, Sempre? O portar a reflexionar en aquella ocasió en què si es va presentar o no presentar una certa conducta. Quan la parella utilitza expressions com: Està bé o està malament, podem qüestionar de la següent manera: Qui ho va decidir?. Em fa por. Com exactament és la teva por?. Seria preferible. ¿Preferible a què. He de. Què passa si no? . Jo sé el que penses. Com és que saps el que jo penso?, Etc. PNL, ens ofereix una altra suggeriment per a l'ús d'un llenguatge més precís i ens convida a canviar la paraula però per la paraula "i", a causa que "però" anul · la tota la frase anterior, en tant que "i" uneix ambdues expressions . Un exemple pot ser el següent: "t'estimo molt però ets molt desordenat". D'aquesta expressió la parella només registrarà al cap la segona part: "ets desordenat". Al contrari de la següent frase: "T'estimo molt i ets desordenat" amb la qual cosa quedés clar que se li vol que sigui desordenat.

RESPECTE "No pretenguis que les coses siguin com les vols, deséalas com són" Epicleto El respecte en una relació de parella, té a veure amb l'acceptació incondicional que s'ha de un cap a l'altre. Algunes parelles passen gran part de la seva vida tractant de canviar-se mútuament en alguns aspectes del seu comportament, en els seus gustos, valors, creences, i fins i tot en aspectes físics, sense adonar-se que en fer això fan mal seva relació, deixant petjades tan profundes que difícilment podran arribar a superar, especialment si no hi ha una bona comunicació entre ells.

La paraula respecte prové del llatí "respicere" o mirar. De fet respecte és la capacitat de veure a una persona tal com és, sense voler canviar-la, perquè es té consciència de la seva individualitat. És a més preocupar-se perquè l'altra persona creixi i es desenvolupi tal com ella és. El respecte és molt més probable de donar-se quan els components d'una parella han aconseguit la seva independència i es troben forjant la interdependència. Respectar l'altre, vol dir acceptar tal com és, tractant de comprendre que han estat precisament moltes d'aquestes diferències que ara molesten, alguns dels aspectes que en el passat més van unir a una parella. Algunes persones descobreixen de recent casats o després d'algun temps de conviure junts que els resulta difícil acceptar algunes conductes o comportaments que han anat descobrint en la seva parella. Malgrat aquestes diferències, continuen vivint junts convençuts que l'altra persona canviarà amb el temps o que l'amor que es professen mútuament portarà l'altre a un canvi.

L'AUTOESTIMA "L'autoestima és una experiència íntima, resideix en el nucli del nostre ésser. Això que jo penso i sento sobre mi mateix "Nathaneil Branden L'autoestima té molt a veure amb la forma com una persona se sent respecte a si mateixa i al paper que juga en aquest món no només com a ésser humà i com a persona, sinó com parella. El fet d'estar enamorat i de ser correspost, és un dels elements més importants perquè una persona se senti bé. Però no n'hi ha prou amb estar enamorat i sentir correspost, necessitem que l'altra persona, ens faci sentir que també som molt especials per a ella, alhora que reconeix tots els nostres mèrits i les nostres qualitats. Una de les grans avantatges que porta la vida en parella, és el fet de saber que almenys per aquesta persona som el més important en aquest món, que comptem amb algú que ens accepta tal com som, alhora que reconeix les nostres qualitats, perdona les nostres debilitats i ignora els nostres defectes. Quan la parella s'ocupa de la nostra persona, dels nostres somnis i de les nostres necessitats, ens sentim valuosos i en el procés creix la nostra estima. És per això que la dona requereix que se li reconegui la seva existència, la seva bellesa i els seus talents, així com els esforços que fa diàriament per treure els fills i la llar endavant, mantenir la casa en ordre i satisfer tota mena de necessitats en cada un dels membres de la família. L'home espera que se li reconegui la seva existència, així com els seus esforços per superar-se en el seu àmbit laboral i per ser un bon proveïdor de les necessitats materials de la família, així com la seva força física i la seva intel · ligència. La parella és la persona a la qual li cedim més poder sobre la nostra vida. Ella té el poder per fer-nos sentir bé o malament. Del que ella faci o digui depèn en gran part el nostre benestar emocional. Delegar aquest poder pot ser un factor molt positiu quan estem immersos en una relació

sana de parella, però pot ser molt negatiu quan és una relació insana, pot fer-nos mal en el més profund de la nostra estima. Un dels factors que influeixen perquè algú arribi a sentir perdudament enamorat de la seva parella és el fet que rebi tota mena de detalls, alhora que percep que els detalls que ell ofereix són ben rebuts, com flors, targetes, cartes, trucades telefòniques, serenates i tota mena de regals, són elements indispensables en el procés de festeig i enamorament. Però arribem a pensar que tots aquests detalls són només part d'aquesta fase del seguici i ens oblidem que l'amor, i també l'autoestima cal cultivar-los durant tota la vida.

ELS LÍMITS "L'amor és delícia, turment, delícia tempestuosa, turment deliciós, imant d'imants, però no és la llibertat": Estimat Nervo Els límits o les regles, comencen per establir-se des del primer moment en què dues persones comencen per relacionar entre si, en la mesura que verbal i corporalment estableixen un espai físic i psicològic, amb el que marquen els límits en què poden moure, o en altres paraules fins on està permès l'accés de l'un cap a l'altre. De fet està ben clar, que les altres persones arriben a la nostra vida i fan amb nosaltres tot allò que els permetem fer. Per exemple, una persona que ha estat colpejada i maltractada físicament per la seva parella, en part es deu a que l'ha permès, bé sigui perquè quan va començar la relació no tenia formes de defensar-se, per no haver sabut establir els límits per protegir-se de qualsevol possibilitat de maltractament. I encara que l'ideal és establir aquests límits des de l'inici de la relació, també és vàlid negociar algunes regles a partir del moment en què es presenti per primera vegada una certa conducta, establint amb claredat que no s'acceptarà, per cap motiu, que es repeteixi.

Al cap ia la fi, "errar és d'humans però romandre en l'error és de necis". Les parelles han d'aprendre a solucionar les seves diferències i les seves crisis, evitant buscar la separació o el divorci, davant la primera dificultat que s'enfrontin. Per a això han de parlar amb molta claredat sobre tot allò que esperen un de l'altre i del que no els agrada, així com de les conseqüències que portaria per a la relació si s'arribessin a presentar aquestes conductes indesitjables. Una parella s'hauria de posar d'acord des del festeig, sobre temes com la forma en què van a dur a terme la planificació familiar, lloc en el qual viuran, activitats que s'espera duran a terme a la llar, maneig de l'economia, presa de decisions, relació amb la família extensa, etc. La planificació familiar, implica decidir sobre quants fills volen tenir, ja que algunes persones tenen expectatives de tenir fills o no tenir-los, i si això no es clarifica des del principi de la relació, podria convenir en un motiu de conflicte en el futur. Posar-se d'acord sobre el sistema de control de natalitat que van a utilitzar, no només per evitar embarassos no desitjats, sinó per buscar un mètode que resulti just i

equitatiu, així com les conseqüències per al seu benestar i la seva salut, especialment quan es fa ús de mètodes que amb el temps porten efectes col · laterals, com els dispositius i les pastilles. En tota relació de parella hi ha una dinàmica de poder, on algú es troba a dalt i algú a sota, malgrat els intents de moltes parelles per establir una relació igualitària. L'exercici d'aquest poder d'una manera sana i adequada, dins de certs límits, permet la supervivència de la relació i de la família com una institució. L'ideal és un maneig del poder que s'equilibri entre les accions de l'home per satisfer les necessitats materials i de la dona per satisfer les necessitats afectives. No obstant això sovint el poder pot entrar en desequilibri, en la mesura en què un membre de la parella vulgui imposar-se sobre l'altre o li desconegui en la presa de certes decisions que haurien de ser acordades en parella. Algunes persones fan ús de la força física i l'agressió verbal, per exercir poder sobre la parella. L'agressor s'adona que lastima la seva parella, però nega els seus sentiments i la seva culpa, a causa que en el cas de reconèixer el seu error, es faria vulnerable i perdria poder enfront de l'altra persona, pel que en lloc de canviar , torna a agredir una i altra vegada. Hi ha altres formes per exercir poder i control en la relació com ho són els diners i la sexualitat. És important establir límits respecte al punt de l'economia, qui va a administrar els diners, qui s'encarregarà de fer les compres, o en el cas que la dona treballi que farà amb aquests diners, com van a estalviar i per què ho van a fer, etc. Un altre element important, és establir límits clars, respecte a l'exercici de la sexualitat. Especialment per evitar que un membre de la parella se senti utilitzat, i fins i tot prevenir la violència sexual, de la qual som conscients és objecte una gran quantitat de dones, que pràcticament se senten violades, de manera sistemàtica pels seus propis marits. El sexe, és també com els diners, un element de poder en les parelles, ja que a través de la forma d'exercir-lo, una persona pot establir certes condicions o manipulacions per accedir a intimidar, i fins i tot utilitzar-lo com un element de càstig, per fer sentir malament a l'altra persona o establir el cobrament d'una acció inadequada respecte a altres assumptes més aviat de tipus materials i que no tenen res a veure amb el maneig de l'afecte o l'expressió dels sentiments. Un altre factor per tenir en compte en l'establiment dels límits, és la presa de decisions, aspecte que també deu ser tractat des del festeig, per tal d'establir amb claredat qui prendrà quin tipus de decisions, així com quines decisions han de ser preses de comú acord bé siga en parella o en família. Un altre aspecte que ha de ser negociat des del festeig és la participació que es vol tingui la família extensa sobre la nova família que es vol formar. La pràctica mostra que mentre més allunyada es trobi una parella de les seves respectives famílies d'origen, és molt millor. Viure amb la família de qualsevol dels membres de la parella i fins i tot el sol fet de viure a prop, porta amb el temps molts problemes, així com permetre'ls que opinin i emetin consells que no han estat sol · licitats.

Contracte matrimonial El matrimoni en si mateix ja és un contracte, encara que el que ens interessa realment dins d'aquest espai és el contracte psicològic, el que en gran part ha estat determinat des del moment en què s'inicia una relació, encara que la majoria les vegades d'una manera inconscient. El contracte és una de les maneres com les persones estableixen els límits en una relació de parella. La majoria de les parelles es regeixen per contractes informals i implícits. Els contractes informals s'estableixen aspectes quotidians i es troben basats en les expectatives que cadascun dels membres de la parella es fa respecte al que s'espera de l'altre. Els contractes implícits tenen a veure amb tot allò que donem per fet que ha de fer un home o una dona dins d'una relació. Algunes de les clàusules dels contractes informals i implícits, són secretes i desconegudes per nosaltres mateixos, com el fet d'esperar que l'altra persona alleujarà tot el nostre dolor i ens lliurarà de la misèria interior, així com creure que és responsabilitat de l'altra persona satisfer totes les nostres mancances i necessitats emocionals. Els contractes matrimonials han de ser explícits i de preferència formals, i fins i tot hauríem fer per escrit, perquè d'una altra manera és possible que amb el temps oblidem tots aquells punts sobre els quals en algun moment vam estar d'acord, de la mateixa manera en que podríem oblidar totes les promeses d'amor etern que vam fer mentre seducíamos a la parella i li convencíamos que érem el millor que tenia a la vida. Els contractes tancats, segons Nena i George O'Neil (1972), es troben basats en aspectes com: 1. La possessivitat, pel que porten a percebre a la parella com una propietat. 2. La renúncia a la pròpia individualitat 3. El manteniment de la parella com una unitat simbiòtica, de tal manera que on va un ha d'anar l'altre. 4. El comportament rígidament regulat pels conceptes de "mascle" i "femella". 5. La fidelitat absoluta, no com a elecció voluntària i amorosa, sinó com una obligació. 6. L'exclusivitat total. Segons els mateixos autors, un contracte obert hauria d'estar basat en: a. L'existència autònoma b. El desenvolupament personal c. El lliure albir d. Un comportament flexible i. La confiança mútua f. L'expansió a través de la franquesa Des d'aquesta perspectiva quan un membre de la parella creix com a persona, no només s'estaria beneficiant així mateix, sinó que estaria proporcionant un estímul a la seva parella perquè també creixi. En general les parelles revisen i confronten els contractes al llarg de la seva vida matrimonial, d'una manera inconscient i indirecta.

Terapia de Pareja Granollers

La infidelitat en les relacions de parella té conseqüències devastadores. És la primera causa de divorci (Hall i Fincham, 2006) no només en occident sinó en moltes altres cultures estudiades (Betzig, 1989). Pot causar al traït angoixa i li pot desencadenar atacs de fúria i sentiments d'humiliació (Buunk i van Driel, 1989; Daly i Wilson, 1988; Lawson i Samson, 1988) també està associada a la depressió major i l'ansietat (Cano i Leary , 2000).No totes les parelles en què es dóna la infidelitat es separen, algunes es reconcilien i continuen la seva relació superant el problema. El procés de reconciliació és difícil i moltes vegades és necessària la intervenció terapèutica per fer-ho. La infidelitat es considera, a més, un dels més difícils assumptes a tractar en la teràpia de parella (Whisman, Dixon, i Johnson, 1997).En l'article es discuteix en profunditat què es considera i què no es considera infidelitat i es recomana l'estudi particular en cada parella, tenint en compte els criteris dels dos.Dins la línia d'establir tractaments basats en l'evidència, s'estan obtenint els primers resultats encoratjadors basats en estudis empírics sobre la seva eficàcia (Gordon, Beaucom i Snyder, 2004; Atkins, Eldridge, Baucom, i Christensen, 2005), però donada la limitació d'aquests estudis, actualment s'està posant en comú l'experiència dels professionals, tant clínics com investigadors, el que permetrà establir mètodes de tractament basats consensuats sobre els quals es podran continuar els estudis empírics que els validin (Dupree, White, Olsen, i Lafleur, 2007). En tots els que consideren troben com a element fonamental la proposta que es doni un procés de perdó que porti a la reconciliació.El perdóEl perdó és un procés que té efectes saludables en la persona que perdona promovent la seva salut mental, i es recomana a la persona que ha patit la infidelitat, tant si es dóna la reconciliació com si no es dóna. S'esmenta la metàfora de l'ham de S. C. Hayes:Qui ens ha fet mal ens ha clavat en un ham que ens travessa les entranyes fent-nos sentir un gran dolor. Volem donar-li el que es mereix, tenim ganes de fer-li sentir el mateix i posar-li a ell en el mateix ham. Si ens esforcem a fer-ho, ho farem tirant d'ell des del ham on ell ens ha ficat. Quan parlem de fer alguna cosa, o pensem en fer-ho, estem intentat ficar a l'ham. Mentre ho fiquem o ho intentem, ens quedarem dins de l'ham, perquè per sortir nosaltres haurem de treure-li a ell abans. Si sortim de l'ham, anirem amb compte de no estar ben a prop seu perquè ens pot tornar a ficar a l'ham i si mai ens ajuntem ha de ser amb la confiança que no ens tornarà a fer mal.Es pot afirmar que la reconciliació que es busca en la parella després de la infidelitat ha de passar per un procés de demanar perdó i perdonar. El propòsit de l'article és aprofundir en com es pot dur a terme el procés de reconstrucció de la parella en el context de la infidelitat.La superació de la infidelitatEls processos proposats en l'article que portaran a la reconstrucció de la parella són:Avaluació de la parella i de la infidelitat.La desactivació de les reaccions emocionals inicials.El procés de perdó, que pot ser unilateral o bilateral. Durant aquest procés es pren la decisió de separar-se o de lluitar per la parella i reconstruir-la. En aquest últim cas, es passa a la fase següent.La reconciliació i reconstrucció de la parella. Amb la reescriptura del contracte base i l'establiment dels mètodes de control per al seu compliment i el restabliment del vincle i l'amor en la parella.Avaluació de la infidelitatEn l'avaluació de la infidelitat Gordon i altres (2004) proposen considerar una sèrie d'elements que han pogut influir en l'aparició de l'afer:Aspectes de la pròpia relació, com a alt grau de conflicte, manca de calidesa emocional.Factors externs a la relació com a excés de treball, persecució d'algú extern a la relació.Característiques del que ha estat infidel, per exemple, no estar a gust amb les relacions sexuals, ira i càstig al traït, inseguretats cap al mateix, trastorns de personalitat.Característiques del traït, per exemple, malestar en la proximitat emocional, en les relacions íntimes, història del seu desenvolupament, dificultats emocionals o conductuals a llarg termini.El procés cap a la reconciliació: demanar perdó i ser perdonatA l'article es proposen i es detallen els següents passos cap a la reconciliacióEl coneixement i / o anàlisi del que ha passatEl procés de demanar perdóReconèixer que el que va fer va causar dany o ofendre l'altreSentir de veritat el dolor de l'altreAnalitzar la seva pròpia conductaDefinir un pla d'acció perquè no torni a ocórrerComprometre amb reconstruir la parella.Demanar perdó explícitament a l'altre.Restituir el dany causat.El procés de perdonarAnàlisi i reconeixement del dany patitTriar l'opció de perdonar.Acceptació del sofriment i de la ràbiaEstablir estratègies per autoprotegirUna expressió explícita de perdóLa reconciliació i la reconstrucció de l'amorFinalment, en l'article, es fan algunes consideracions sobre les dificultats específiques en aquest tipus de problemes, concretament aspectes ètics i de confidencialitat del terapeuta cap als membres de la parella.