Terapia de Pareja en Granollers

Xavier Conesa Lapena – Carme Serrat Bretcha

C/ Gaietà Vinzia, 11-13

MOLLET DEL VALLES

C/ Santa Anna, 26

BARCELONA

C/ Diagonal (cantonada) Passeig de Gràcia

BARCELONA

Tel 93 570 71 54 - 653 811 887 (petición de visita)

conesa@gmail.com

Xavier Conesa Lapena

(Montcada i Reixac, 1956) és un psicòleg i sexòleg català. El 1990 fundà el Centre de Psicologia Aplicada a Mollet del Vallès entitat dedicada als tractaments psicològics en adults,adolescents i nens. Compatibilitzà aquestes tasques amb les teràpies de parella i disfuncions sexuals masculines i femenínes, establint col.laboracions amb institucions dedicades a la salut mental,especialment de la comarca del Vallès. Posteriorment, posa en funcionament l’Institut Superior d’Estudis Sexològics (I.S.E.S.) a Barcelona, dedicat a la docència de la sexologia: postgraus, masters i cursos específics reconeguts d’Interès Sanitari pel Departament de Salut de la Generalitat de Catalunya. L’Institut manté conveni de col.laboració amb la Universitat de Barcelona, Universitat de Girona,Universitat Ramon Llull i Universitat Oberta de Catalunya i

Centre d’Estudis Universitaris de California, Illinois

Tutor de pràctiques externes de la Facultat de Psicologia (UB) de la Universitat de Barcelona des de l’any 1.999

L’any 1997 es va especialitzar en els tractaments específics per a la depressió a través de la luminoteràpia, essent un dels capdavanters en la investigació i implantació d’aquesta teràpia a nivell estatal. Informacions al respecte publicada al periòdic El Mundo, articles periodístics a Consumer i al periòdic Público.

Ha estat també coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya.

Al llarg de tots aquests anys, ha establert col.laboracions en mitjans escrits, ràdio i televisió.Enllaços externs

- Pàgina Oficial de Xavier Conesa Lapena

- Acta Constitucional de l’Institut Superior d’estudis Sexològics I.S.E.S.

- Col.laboració Docent del Practicum de Psicologia de la Universitat de Barcelona

- Col.laboració Docent amb la Universitat de Girona

- Col.laboració en tasques de formació amb la Universitat Ramon Llull- Acord de Col.laboració amb la Universitat Oberta de Catalunya U.O.C.- Conveni de Col.laboració Acadèmica amb Centre d’Estudis Universitaris de California, Illinois

- Reconeixement de l’Ajuntament de Mollet del Centre de Psicologia Aplicada

- Referències sobre la investigació en Luminoteràpia al periòdic “El Mundo”. Any 2.005

- Investigacions sobre Luminoteràpia, Referències al periòdic “Público”. Any 2.007

- Coordinador del Grup de Treball de Sexologia del Col.legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya

- Miembro de la Federacion Española de Especialistas en Sexologia

- Publicacions

Carme Serrat Bretcha

Licenciada en Psicologia Colegiada nº 3.086 Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona)

Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona)

Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down.

Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil)

Tutora de practicas Universidad de Barcelona y Universidad Ramon Llull

Terapeuta Sexual i Familiar

Coordinadora de l’Institut Suparior d’Estudis Sexològics I.S.E.S.

Professora d’Integració Social i Atenció Soció Sanitària

Professora de Comunicació alternativa, Atenció a persones amb dependencia,

Assessora Psicològica d’escoles bressol.

Assessorament a pares

Tutora de Pràctiques Universitat Oberta de Catalunya

Conferenciant de temes relacionats amb la psicologia infantil.

TRACTAMENTS

TRACTAMENTS DE LA PERSONALITAT

Terapia de Parella

Per a moltes persones, sincerar-se amb el que els agrada o no en les relacions sexuals pot resultar difícil. Complexos, tabús i dubtes fan que moltes dones callin i en massa ocasions supeditar el plaer de les seves parelles es converteix en la tònica diària. 'Com que no sé bé que vull ni sabria explicar callo', es diuen algunes fèmines que probablement s'hagin convertit en unes professionals fingint orgasmes.

Està clar que ells tenen més facilitats per arribar al clímax. Ajudar-los perquè sàpiguen moure en el terreny i que resulti plaent per a tots dos no hauria de resultar complicat, però moltes parelles no parlen dels seus problemes de llit, perquè els resulta incòmode o perquè, la pitjor de totes les possibilitats, desconeixen la seva existència per complet.

Un nou espai a Tumblr espera ajudar a acabar amb l'etern debat. En How to Make Em Menja - Com aconseguir que arribi, en castellà- es recullen 71 assajos anònims de 71 dones sobre la seva relació amb els seus orgasmes, i no tenen pèls a la llengua. Amb diferents enfocaments, des exposar les seves experiències a manera de guia per saber com fer-ho bé fins descripcions de trobades sexuals decebedors per assenyalar quines pràctiques descartar, les dones parlen sense embuts del seu propi plaer. Donar a conèixer aquestes sensacions resulta d'allò més enriquidor, sobretot si prenem nota de les millors recomanacions. Jack Moore recull en GQ algunes de les més útils, divertides i sorprenents.

Els camins de l'orgasme són inescrutables

La número # 13 comença donant la benvinguda a aquells que es passin per l'espai, a la seva manera, advertint-los que el camí a l'orgasme no serà tasca senzilla. I es dirigeix a ells com si de cavallers medievals es tractés: "Amable guerrer, et felicito per la teva valentia, fortalesa i aguant per tant sols intentar embarcar-te en una recerca que per la majoria és una missió condemnada al fracàs. Perquè, com tots sabem, la meva vagina és un lloc aterridor i misteriós. Molts han entrat i pocs han tornat vius ", ironitza la usuària.

El que semblava estar clar i moltes de les usuàries confirmen en els seus relats, és que mai han de passar per alt els preliminars previs a la penetració. L'esmentada # 13 el planteja amb molt d'humor: "A l'entrar, veuràs el que sembla ser un llarg pont de fusta. No ho creus. Sé que hi ha un rètol que indica 'creuar el pont' però és un parany. En lloc d'això, desplaça't pel serrat coberta d'herba que està al costat fins que trobis un petit replà. Date la volta. T'adonaràs que hi ha una petita porta construïda en el vessant. Colpegi 3 vegades abans d'entrar. Això permetrà que la bèstia sàpiga que A) estàs aquí, i B) no vas a fer res dolent. No corris molt ràpid i no miris enrere ", continua el seu relat.

Les dones no són visuals i si no se les estimula bé, moltes acaben per desconcentrar. (IStock)

Pujant el termòstat, a poc a poc

En aquesta mateixa línia de jocs previs la usuària número # 22 qui fa broma amb la idea que el cos femení és com una joguina infantil en el qual "hi ha una tona de botons i tots ells fan sons divertits".

"Les dones no són visuals. Necessiten una història. No som com nois. Si et desploma sobre el meu panteixant i esperant el teu torn, sí, vaig a haver de abstraerme a una història per fer veure que la teva llengua no t'està penjant de la boca com a un gos carlí. Potser és més plaent que besis meu coll o els meus pits o un dit en algun lloc que em omplis de baves ", exemplifica la usuària, que insisteix que per portar a una dona a l'orgasme cal parar atenció als seus punts plaents o dir-li alguna que altra paraula pujadeta de to: "Digues-me una cosa bruta i que em desitges absolutament", puntualitza.

"Ha estat un llarg viatge. Has recorregut un llarg camí. Però sobretot, no et vas rendir ", felicita l'esmentada # 13 als que aconsegueixin un orgasme al punt G seguint els seus consells. Aquest tipus de clímax és dels més complicats d'aconseguir -amb prou feines el 25% de les dones gaudeixen d'orgasmes VAGINALS així que cal buscar altres opcions agradables per a ambdues parts.

Sigues original: alternatives a la penetració

El sexe oral, que la usuària número # 14 defineix com "la meca dels sentiments", és un dels preferits per a moltes dones juntament amb la masturbació. Les dues alternatives que permeten gaudir de l'orgasme sense necessitat de la penetració. Tota una alternativa perquè els dos membres de la parella arribin al clímax, tot i que cada un en el seu moment.

Quan la dona es col·loca en la part superior, es frega contra l'home al seu gust en lloc d'estar rebotant amunt i avall

Ningú va dir que fos fàcil i en tots dos casos cal conèixer on i com tocar adequadament. "No recordo la primera vegada que un home em va tocar la vagina, però això és irrellevant. Puc assegurar que no va ser una experiència agradable. Va ser més aviat un embús repetit dels seus dits i molta expectació per part seva ", relata la número # 45, que comenta que la manera d'aconseguir un orgasme -ja sigui a través de la penetració o masturbant a la dona - és" fer-ho amb paciència i bona voluntat. Prenent-se el temps necessari, simplement passa ".

En posició, llestos, ja!

La usuària nombre # 14, no dubta a reconèixer que hi ha postures sexuals que faciliten les possibilitats d'arribar a l'orgasme: "Quan una dona està al comandament en el sexe i es col·loca en la part superior -la coneguda com cowgirl o woman on top - es mou i frega contra l'home al seu gust en lloc d'estar rebotant amunt i avall. La principal raó és que les dones necessiten una estimulació constant i controlada del clítoris ", molt més senzilla d'aconseguir si elles estan a sobre.

La cuchartita o el gosset també estan entre les preferides per raons similars: les mans i braços d'ambdós membres tenen total llibertat per acariciar i estimular les zones erògenes femenines i, a més, elles poden maniobrar i moure al seu gust.

Parlar és tot un símptoma de maduresa

"A mesura que vaig anar creixent i vaig abandonar la vida de colegiala, em vaig adonar que tot i que les posicions sexuals es van tornar més elaborades i els homes mostraven més entusiasme en baixar aquí baix (Al·leluia!), Seguia experimentant el mateix resultat : ells sempre arribaven i jo no ", relata la número # 11.

Que diverses dones puguin exterioritzar en aquesta pàgina els seus sentiments reals té un valor incalculable, però ella va aprendre fa temps a que l'important és dir-ho al llit: "No tenia ni idea de com verbalitzar els meus desitjos. Era tota una lluita per a mi, i crec que per a moltes dones que no se senten prou còmodes per comunicar aquestes necessitats sense sentir vergonya o por a que les seves peticions es realitzen de forma diferent ", explica. "Ara, després d'una sèrie d'experiències sexuals satisfatorias, per fi he arribat a la conclusió que l'important és saber el que vols i de comunicar permet que la seva parella ho faci correctament", resumeix.

Un se sent increïble. Són una gran cura per l'estrès i la tensió acumulada i poden funcionar millor que un somnífer. Capaços d'aixecar l'estat d'ànim, ajuden a més a connectar amb els nostres amants. Però, per al sexe feble , l'orgasme també pot ser molt difícil d'aconseguir ", explica a 'Style Caster' l'actriu porno Jessica Drake.

No obstant això, tendeixen a portar-lo en silenci. En qüestions de llit, especialment ja ficats en feina, són poques les que es sinceren i comparteixen amb el seu acompanyant el que senten o, més aviat, el que no són capaços de sentir. És precisament quan comparteixen la seva insatisfacció sexual amb altres dones, quan s'adonen que no són les úniques que no són capaços d'arribar a l'orgasme amb les seves parelles. "Moltes es pregunten què estan fent malament i, en general, acaben fingiéndolos, ja sigui per 'acabar d'una vegada' o perquè no volen ferir als seus acompanyants".

L'experta en sexe assenyala un culpable principal del que probablement ja hauràs escoltat parlar: el orgasme vaginal . La majoria dels homes assumeixen que arribar al clímax mitjançant la penetració és el normal, però en realitat són l'anomalia i molt poques les dones capaços de trobar-los. Encara que algunes els aconsegueixen a través del punt G i fins i tot per l'estimulació anal o d'altres zones erògenes com els mugrons, per prop del 80% de les dones el principal focus de plaer sexual és l'oblidat clítoris. Però no està tot perdut. Hi ha múltiples tècniques perquè les dones assoleixin l'orgasme, i l'estrella del porno recull unes quantes que resultaran d'allò més útils tant per a ells com per a elles.

Hi from set! #selfie #MagicMikeXXXLwickedpictureswickedbrad 💋

Una foto publicada per Jessica drake (jessicadrake) el 29 de Abr de 2015 a la (s) 02:43 PDT

Descobrint el plaer femení

"Mai em van ensenyar que jo sóc responsable dels meus propis orgasmes. Vaig haver d'aprendre aquesta lliçó per mi mateixa al ser una de les moltes dones que fingeixen estar arribant a través del 'fantasma del plaer vaginal'. Fins que un dia, després del coit, el meu amant va sortir de la cambra de bany per trobar-me masturbant per tenir un orgasme perquè no ho vaig aconseguir mentre practicàvem sexe. A ell li va semblar un insult i em va fer sentir com si estigués fent una cosa vergonyosa ", recorda Drake, que subratlla que, en realitat, "el veritablement lamentable era que hagués de haver hagut de fer veure només per complaure a la meva parella".

Em vaig adonar que em sentia pressionada a tenir orgasmes múltiples cada vegada, i es quedaven severament decebuts quan no passava

El cos de cada dona funciona d'una manera diferent, i encara que certament el clítoris és la clau del plaer per a la majoria, tampoc és un botó que activa l'orgasme immediatament. Cal saber estimular-lo, i per ensenyar com ia quin ritme és imprescindible entrenar. "Recomano la masturbació. És la forma més adequada per a familiaritzar-nos amb el nostre cos i sentir-nos còmodes, explorant cada centímetre per descobrir el que ens agrada i el que no ", insisteix la famosa actriu, que recomana que, un cop coneguem el trajecte, no dubtem en guiar al nostre acompanyant per indicar-li el veritable camí cap a la meta.

just 5 more minutes. 😏

Una foto publicada per Jessica drake (jessicadrake) el 13 novembre 2015 a la (s) 8:37 PST

Estimulació més enllà de la vagina

No tot pot centrar-se en les zones femenines universalment determinades com erògenes. La excitació mental fa molt més del que algunes persones ignoren perquè les dones gaudeixin del sexe. Des d'una carícia en un punt en el qual se sentin pessigolles fins a una paraula o mirada 'màgica'. La possibilitats són infinites. "Cal trobar les coses que porten a una dona al límit ja se sigui una fantasia, una frase, una pel·lícula, un so, una joguina, una posició, una tècnica sexual o una combinació de tot l'anterior", explica Drake. Com amb l'anterior, un bona guia sempre serà útil, però cal assumir que no sempre val el mateix i memoritzar i repetir una jugada pot portar a l'avorriment i la insatisfacció. De vegades, amb la improvisació i el clàssic 'prova i error' s'aconsegueixen els millors resultats.

Més que arribar, importa gaudir del passeig

Sona a tòpic però és totalment cert: l'orgasme no és l'objectiu únic del sexe ni l'acte s'acaba tan aviat aquest fa la seva aparició estel·lar. Ja sigui per excés o per defecte, molts homes s'obsessionen amb la idea que les dones aconsegueixin el clímax, i això només fa que elles no puguin pensar en res més que 'arribar d'una vegada'. "Em vaig adonar que em sentia pressionada a tenir orgasmes múltiples increïbles cada vegada, i es quedaven severament decebuts quan no passava", confessa l'estrella del porno, i explica que, tan aviat va deixar clar que no aquest no podia ser l'objectiu, es va sentir molt més relaxada, "el que va donar lloc a assolir orgasmes de manera molt més fàcil".

Baby got back. 😏 Photo credit- Ben "genius" Hoffman #StarMakerwickedpictures

Una foto publicada per Jessica drake (jessicadrake) el 12 juliol 2015 a la (s) 04:44 PDT

'Així sí' indica que vas pel bon camí

Un altre lloc comú: la clau està en la comunicació . Però tampoc és un consell equivocat. Per molt que gimamos, susurremos, ronroneemos o ens contorsionemos per sentir més plaer, és bastant més ràpid dir de viva veu què ens agrada i què ens satisfà de veritat.

Mai em van ensenyar que jo sóc responsable dels meus propis orgasmes.

Vaig haver d'aprendre aquesta lliçó en ser una de les moltes dones que fingeixen

Més enllà de les íntimes converses d'alcova postcoitals o de proclamar a crits enmig de l'acte el que sí ens agrada i el que no, Drake proposa "narrar el que volem abans de començar suggerint que 'ens encantaria' que passés. Al principi pot sonar una mica forçat o incòmode, però una vegada que ens desinhibim, pot ser una gran manera d'obrir les línies de comunicació a l'una que ens sentim més sexis i atractives ".

Obrir el teló i deixar-los mirar

El fet que els continguts pornogràfics siguin uns dels més consumits del planeta no és cap casualitat. Especialment als homes, ens agrada mirar i ens excita veure escenes sexuals en què algú s'està masturbant o li toca una altra persona. Què millor que convertir-nos en protagonistes de les imatges que més ens agraden? "Permetre que la teva parella et vegi en solitari en un moment tan íntim és una oportunitat d'ensenyament perfecta", recomana Drake, "així la possibilitat de veure les tècniques exactes, els angles, la velocitat i pressió que normalment costa explicar verbalment". I un cop hagi vist el tutorial, deixa-li participar.