ANEDOTAS MATEMÁTICAS


 

Sabem quem se suicidou?
R: O livro de matemática.
  P: Sabem porquê?
R: Porque tinha muitos problemas!!!

 

 

Um homem no paraíso diz a Deus:
- Senhor, para vós quanto são 1000 anos?
- 1 minuto.
- E 1000 euros?
- 1 cêntimo.
- Então, dê-me um cêntimo!
- Está bem, mas espera 1 minuto!

 

 

Duas loiras conversam:
- Sabes quem eu vi?
- Quem?
-Vi o meu professor de Matemática.
- E gostavas dele?
- Gostava, mas um dia por causa dele estraguei as minhas unhas numa árvore! 
- Então porquê?
- Não é que o meu professor mandou-me achar a raiz quadrada
.

 

 

O pai, ao ajudar o filho a fazer os trabalhos de casa, confessa-lhe:
- Olha, filho, receio que, um dia, a professora se aperceba de que sou eu quem te faz os exercícios de Matemática.
Responde o filho:
- Não se preocupe pai! Ela já descobriu. Ainda ontem me disse: “parece impossível dares tantos erros!”

 

 

Um jovem estudante da Faculdade estava a estudar intensamente para uma exigente cadeira de Matemática. Na noite antes do exame final ficou a estudar até muito tarde, de forma que se deixou dormir e chegou atrasado ao exame. Quando entrou na sala, viu três problemas escritos no quadro. Resolveu os dois primeiros sem grandes dificuldades mas o terceiro parecia intratável, não cedendo a quaisquer técnicas. Finalmente, dez minutos antes do exame acabar, encontrou um método que funcionava. Resolveu o problema e entregou o exame completo.
Nessa noite o aluno recebeu um telefonema do professor. “ Sabe o que fez hoje no exame?”, gritou o professor. O aluno, intimidado, achou que ia levar uma enorme reprimenda por ter feito erros grosseiros. “ Só os dois primeiros problemas faziam parte do exame. O terceiro era um exemplo de uma equação que todos os matemáticos desde Einstein tentaram resolver – sem sucesso. Referi isso antes do exame. E você resolveu-o! Entrou para a história da Matemática!”

 

 

Qual o cúmulo da matemática?
Pedir um X-Burguer, comer o Burguer e calcular o X.

 

 

Quanto é 8 dividido em duas partes?
Na vertical é 3 e na horizontal é 0.

 

 

Como sabemos que a padaria do Manuel foi informatizada?
Por que o Manuel está com o mouse atrás da orelha.

 

 

 

Matemáticos são pessoas capazes de dizer que, quando há supostamente 3 pessoas numa sala e dela saírem 5, duas devem entrar para a sala estar vazia.

 

 

 

Um astrónomo, um físico e um matemático estavam a passear de férias na Escócia. Olhando pela janela do comboio, eles avistaram uma ovelha preta no meio de um campo. "Que interessante", observou o astrónomo, "na Escócia, as ovelhas são pretas". O físico respondeu: "Não, nada disso! Algumas ovelhas escocesas são pretas". O matemático olhou para cima em desespero e disse: “Ninguém tem razão. Na Escócia existe pelo menos um campo, contendo pelo menos uma ovelha e pelo menos um lado dela é preto".

 

 

 

Paulo Futre, semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid (Espanha), e já a jogar no campeonato italiano: "A minha vida transformou-se completamente. Deu uma volta de 360 graus."

 

 

 

 

Um comentador desportivo, num jogo Porto - Setúbal, dizia muito seguro de si, após mais um golo de Jardel: "Agora Jardel tem 18 golos marcados, ou seja,  quase o dobro dos golos marcados por Nuno Gomes que tem 9".

 

 

 

 

Vão pela rua fora k e a ex a passear, quando ao fundo se avista o operador diferencial, k desata a correr na direcção oposta, pois fica com medo de se anular. A ex toda pimpona, ri-se e grita a k : " Eu sou a ex e o operador diferencial a mim não me faz nada. Quando chega a altura do rendez vous a ex: Olá eu sou a ex ! Operador diferencial: Olá eu sou dy!

 

 

 

 

Um físico, um astrónomo, e um matemático vão a passear pela Serra da Estrela, quando ao longe avistam um carneiro preto. "Ah!" diz o astrónomo, "isto prova que os carneiros portugueses são pretos."
 "Não, então, não podes dizer isso de uma única observação," diz o físico,
"a única coisa que podes dizer é que os carneiros da Serra da Estrela são pretos."
"Não", diz o matemático, "tudo o que se pode dizer desta observação é de que, do ângulo a que está a ser observado, neste espaço de tempo, este carneiro em particular, parece ser preto."

 

 

 

 

Neto: Ó avó, não te importas de me ajudar a achar o m.m.c.?
Avó: Que horror! Ainda não o encontraram? Já no meu tempo de escola andavam à procura dele!!!

 

 

 

Um estudante reprova no exame de Matemática e envia ao pai o seguinte telegrama:
"Exame magnífico, professores entusiasmados, querem que repita."

 

 

 

 

Está provado que festejar o aniversário é saudável. A Estatística mostra que aqueles que mais vezes festejam os seus anos, mais velhos se tornam.

 

 

 

 

Recentemente foi noticiado na CNN que encontraram um número primo 4 vezes maior que o anterior.

 

 

 

Teorema: Um gato tem nove caudas

Demonstração: Nenhum gato tem oito caudas.

 Um gato tem mais uma cauda do que nenhum gato.

 Logo, um gato tem nove caudas.

 

 

 

 Se Deus é perfeito porque é que criou funções descontínuas?

 

 

 

 

Tudo tem uma probabilidade de 50%. Acontece ou não.

 

 

 

 

Com quatro anos apenas, o Pedrinho já sabe a tabuada toda.
Orgulhoso, comenta o pai para a mãe:
- Vês? Ele deve ter herdado a minha inteligência...
Responde-lhe a progenitora:
- Acho que sim, pois eu, graças a Deus, ainda conservo a minha...

 

 

 

 

Apesar de ter a cabeça a arder e os pés enterrados no gelo, em média, está tudo bem, diz a estatística.

 

 

 

- Eh pá! Ouvi dizer que a tua amiga, a Matemática se quer suicidar. Porquê?
- Oh pá! Tu nem calculas, está cheia de problemas …

 

 

 

 

Estava tanto frio, tanto frio que um apresentador de televisão, disse:
- Estão zero graus negativos.

 

 

Dois estudantes tinham estado na borga a noite toda e estavam atrasados para um exame. Apressadamente arranjaram uma desculpa:
-Tivemos um furo!
O professor concordou em deixá-los fazer o exame no dia seguinte. À hora marcada, o prof. isolou os estudantes em salas separadas e deu-lhes as perguntas do exame. A 1ª valia 5 % da nota final e era muito fácil. A 2ª valia 95% na página seguinte só tinha 3 palavras:
- Qual dos pneus???

 

 

Avé Matemática, cheia de teoremas e definições.
maldita sois vós entre as matérias
benditos os alunos que adormecem nas aulas
santa matemática, mãe das negativas
rezai pelas nossas cábulas
agora e na hora dos testes.

 

 

Professor: Na próxima quarta-feira já sabem que têm de participar nas Olimpíadas da Matemática.
Aluno: Professor, é preciso trazer sapatilhas?

 

 

Numa aula, a professora diz ao aluno que está quase a adormecer:
-Pedrinho! Aqui não se pode dormir!
- Pois é claro que não se pode. A senhora não pára de falar!!

 

 

Sabem o que significa o silêncio nas aulas?
- Respeito pelos colegas que querem dormir!!

 

 

Numa festa com entes matemáticos a exponencial estava triste e sozinha havia bastante tempo. O seno foi ter com ela. Perguntou-lhe: Então? Que se passa contigo?
Exponencial: Estou aqui sozinha...
Seno: Porquê? aqui a malta é toda simpática.
Exponencial: Não conheço ninguém...
Seno: Já tentaste integrar-te?
Exponencial: Já, mas fiquei na mesma...

 

 

Se tivesse só mais um dia de vida, escolheria passá-lo numa aula de matemática. Nunca mais acaba!

 

 

Entre professores:                              
- Eu tenho reparado que tu dás testes iguais todos os anos...
 - Não faz mal! Eu mudo sempre as respostas.

 

 

Dia de exame na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
Às 10:10h, um aluno corre com a prova na mão até à mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está a falar??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor ideia.
Empinando mais o nariz, tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima !!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descubra...

 

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