FRASES ENGRAÇADAS


Muitas vezes nem é preciso ler uma piada para sorrir. Uma simples frase já pode causar o maior alvoroço. Algumas pessoas, é claro, até exageram e introduzem um apêlo indecente.
Mas na boa, ninguém é mais santinho para ouvir apenas o humor educacional.
Espante-se!


"Não se veja como uma pessoa feia, se veja como um ogro bonito."

"Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!"

"Definitivamente garotas, a única coisa que de fato pode virar a cabeça de um homem é o seu próprio pescoço"

"Cultura é o que fica depois de você ter esquecido tudo o que foi aprendido."

"Chato é aquele que quando você fala "aparece lá em casa", e ele aparece!"

"Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou."

"Nunca tive problemas com droga. Só com a polícia..." Keith Richards

"Difícil é passar manteiga no pão de açúcar."

"Diante de tanta corrupção, tenho vergonha de ser honesto."

"Conquistar uma mulher é fácil, o difícil é livrar-se dela."

"Como é difícil se livrar de uma mulher fácil."


"Com Cristo na mente, viajo contente e sem acidente."

"Champanhe de pobre é Sonrisal."

"Ayrton, você nunca sairá de Senna."

"As mulheres perdidas são as mais procuradas."

"Antes a tristeza da derrota do que a vergonha de não ter tentado."

"Agora, que sou rico, não corro atrás das mulheres, corro na frente."

"A vida é dura para quem é mole."

"A vida de solteiro é vazia, a de casado enche."

"Vou rezar 1/3 pra arrumar 1/2 pra te levar pra 1/4"

"Você pode melhorar sua aparência sem precisar de operação plástica: basta sorrir."


"Viajo com cuidado, para não deixar chorando quem me espera sorrindo!"

"Um pingo de descuido pode custar um mar de lágrimas."

"Tenho saudades do tempo em que fazer sexo era seguro e viajar de avião perigoso."

"Tem mais tempo aquele que não o perde."

"Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira."

"Sogra devia ter dois dentes. Um, para abrir latas e garrafas, outro, para doer a noite inteira."

"Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco." Saddam Hussein)

No mundo existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo, e as equivocadas!

"O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém."

"Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta."


"Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder."

"Em um dia a gente perde, no outro ganham da gente."

"Pra que roupas caras e de marcas se o melhor da vida se faz duro e pelado!"

"Quando você sair de casa e um pombo lhe cagar, agradeça a Deus e imagine se fosse uma vaca."

"O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!"

"Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!"

"Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!"

"Mulher bonita é igual a roupinha do chaves, não vale nenhum centavo mais agrada quem olhar."

"Quando levar um chifre e pensar em pular de um prédio, lembre-se você ganhou chifres e não asas!"

"É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!"


"O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca."

"Macho que é macho não chupa mel... masca abelha."

"CERVEJA como são as coisas, você não me CONHAQUE, não sabe de onde VINHO, por isso não me CAMPARI com qualquer RUM."

"Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, refrigerante não engorda. Detalhe: você engorda!"

"Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros..."

"Era vegetariano. Levou a menina no mato e comeu o mato."

"Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso."

"Se você sorri eu do risada com você, se você chora eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta."

"Que Deus tenha pena de meus inimigos, porque eu não terei."

"Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão."


"Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha."

"Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca."

"É melhor duas abelhas voando do que uma na mão."

"O amor é cego, mas o casamento devolve a visão."

"Quando sentir um vazio dentro de você... coma porquê deve ser fome."

"O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado."

"Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!"

"Se fazer sexo da trabalho, me fale onde é essa firma que eu trabalho de graça!"

"Se as pessoas que falam mal de mim soubessem o que penso delas, falariam muito mais."

"Se as portas da vida se fecharem para você, não fique triste... pule a janela!"


"Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!"

"Se barba fosse sinal de sabedoria, o bode era profeta."

"Se só Deus salva, então pra que Memory Card."

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!

É dando que se ganha má fama.

Quando sento no vaso me da uma tristeza profunda, a merda bate na água e a água bate na bunda.

Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!

"Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar."

"Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado."

"As nuvens são como os chefes... quando desaparecem o dia fica lindo."


"É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo."

"Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!"

"Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho."

"Para quem esta se afogando jacaré é tronco."

"A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde."

"90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom."

"Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais."

"A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira."


Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.

"A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!"


"Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!"

"Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros."

"Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto."

"Larguei a bebida, só não sei onde."

"Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido."

"Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!"


"Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando."

"Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!"

"A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser!" Homer Simpson

"Quanto mais exerço a paternidade, mais eu digo que preciso pedir desculpas a minha mãe." Ray Romano


"Vou cuidar de minha saúde, que dá minha vida já estão cuidando."

"Que a nossa amizade seja como uma bunda. Que estejamos sempre juntas e que merda nenhuma nos separe."

"Se uma dama diz não, ela quer dizer talvez; se ela diz talvez, ela quer dizer sim; se ela diz sim, então ela não é uma dama."

"Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando."

"O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo."

"Mini-saia é igual cerca de arame, protege a propriedade mais não tira a visão."

"Estou mais perdido do que cachorro que cai do caminhão de mudança."

"Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro."

"Conversa de gago é igual a obra de arte, todo mundo finge que esta entendendo."

"Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes..."


"Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã."

"O pessimista nada mais é do que um otimista bem informado."

"Brasil: ame ou Miami."

"Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim."

"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque."

"Deus deu 24 horas por dia para cada um cuidar de sua vida e tem gente que ainda faz questão de fazer hora extra."

"O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, sem conseguir fazer nada, só olhando pra ele."

"Eu bebo pouco, mais o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa e essa outra pessoa sim bebe pra caralho."

"Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel."

"Peido é um telegrama que avisa que atrás vem merda."


Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC

Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.

Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.

"Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar."

"O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo."

"Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo."

"Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe"." Homer Simpson

"Antes eu era feio, agora eu tenho carro."

"Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente."

Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.


"Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias."

"O casamento é a tentativa mal sucedida de extrair algo duradouro de um acidente." Albert Einstein

"Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar."

"Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo."

"Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!"

"Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação."

"Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!"

"Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista."

"Virgindade é que nem picolé: acaba no pau."

"Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele."


"O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho."

"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!"

"Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado!" Professor Girafales

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.

A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.

Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.

Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma

"Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!" Seu Madruga

Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.


Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro

Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.

Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder...

Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

Eu ressuscitarei, nem que para isso eu tenha que morrer!

"Beber e coisa pra adultos... e crianças com carteiras de identidade falsa." Homer Simpson

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

Criança e tamanco só se faz com pau duro.

Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!


É melhor chegar atrasado nesta vida do que adiantado na outra.

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

Virgindade é igual a paixão... dá e passa!

Otimistas são pessimistas mal informados.

Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.

Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.


A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.


O que os olhos não vêem; a vida esfrega na cara.

Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.

Se não puder ajudar, atrapalhe... Afinal, o importante é participar!

Se não for pra voar bem alto .. não me faça tirar os pés do chão.

Ta passando mal? Compre um ferro novo e passe bem.

Pena que os bons momentos não tem replay.

Até tentei criar juízo, mas não sei o que ele come!

Ta ruim?? Calma, daqui a pouco piora.

Troqe seu coração por um fígado... assim vc bebe mais e se apaixona menos


A Vida é pra quem topa qualquer parada, não pra quem pára em qualquer topada.

O amor é igual a planta: você planta, cresce aí vem uma vaca e destrói tudo.

Não me importo que me olhem da cabeça aos pés. Pois eles não fazem minha cabeça e não chegam aos meus pés.

Será que as flores têm consciência de seus espinhos?

Engula seu conceito sobre mim e morra engasgado

Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.

Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco." Saddam Hussein 

Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.

Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar.

Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!


Do maracujá eu só não comi a Mara.

Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!

Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois.

Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.

97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos

Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.

Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!

"Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim." Homer Simpson 

Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.


"O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa."

O arroto é um peido que subiu na vida.

Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.

Oportunidade é aquilo que você não tinha notado da primeira vez.

"Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto."

Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.

Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!

Quando ver a luz no fim do túnel, certifique-se de que não é um trem.

Se o estudo é uma fonte de luz, pois não estude, polpe energia.




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