Para pensar y reir

 
 

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JESUCRISTO EN EL    RESTAURANTE

 

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un restaurante.


 De repente el inglés le dice a los otros:

- “Oye, ese de ahí de en frente es Jesucristo”

-  Bah, que va a ser Jesucristo... Le contestan.

Que sí, que sí. Pero si es igualito. Ese de ahí es Jesucristo seguro.

 

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y le dice:     “oye tu eres Jesucristo”,


- “Mira tío, SIiiiiii , soy Jesucristo, pero cállate ya, que quiero cenar tranquilo, ……

 

Y el inglés loco de alegría le dice:

“Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame”.

Jesucristo le dice; “VALE, pero no digas nada a tus compañeros,  que luego vendrá todo el mundo a pedirme milagritos, y ya estoy harto..

-”De acuerdo, te lo prometo”

Jesucristo, aburrido, le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

 

Al segundo, se acerca  el alemán.

- “Oye, que me ha dicho mi amigo inglés, que tú eres Jesucristo. Mira, tengo un ojo de cristal, por favor cúrame”.

Jesucristo, le pone la mano en el ojo y se lo cura.

El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

 

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.

Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro, al español, le pregunta:

 

Oye, ¿tú por qué no has ...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!

 
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Contestador telefónico del abuelo

¡Hola!

En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oír la señal, que lo contestaremos a la mayor brevedad... Beeeeeppp...

- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación selecciona la opción del 1 al 5 por orden de "llegada", así sabremos quién eres.

- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2

- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3

- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4

- Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5

- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6

- Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela a casa, marca 7

- Si quieres venir a comer aquí marca 8

- Si necesitas dinero, marca 9

- Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de nuestros amigos, PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO...

 

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EL Madrugador.

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, cogí el casco y los guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

      Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y  un viento helado de  al menos a unos 100 km/h .

     Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

     Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

     Ella acariciándome, me contestó medio dormida:  
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

 

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Un marido entra en "Victoria’s Secret" para comprarle a su mujer un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros; cuanto más transparente, más costoso.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa.
Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y haga un paseillo para él.
Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa: "Se me ocurre una idea.
Es tan transparente que parece que no llevo nada.
No me lo voy a poner. Haré el pase desnuda, lo devolveré mañana y me guardaré los 500 euros para mí".
Hace su aparición bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual.
El marido exclama: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mierda, qué cabrones!!!!! ¡¡¡¡¡¡Me cobraron 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!!"

El tío nunca oyó el disparo.

El funeral será mañana al mediodía.

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> Un hombre murió. Al darse cuenta vio que se acercaba Dios y que llevaba una
> maleta consigo.

> Y Dios le dijo:

> - Bien hijo es hora de irnos.

> El hombre asombrado preguntó:

> - Ya? Tan pronto? Tenía muchos planes....

> - Lo siento pero es el momento de tu partida.

> - Que traes en la maleta? preguntó el hombre.

> Y Dios le respondió,

> - Tus pertenencias!!!...

> - Mis pertenencias?? Traes mis cosas, mi ropa, mi dinero?

> Dios le respondió:

> - Eso nunca te perteneció, eran de la tierra.

> - Traes mis recuerdos?

> - Esos nunca te pertenecieron, eran del tiempo.

> - Traes mis talentos?

> - Esos no te pertenecieron, eran de las circunstancias.

> - Traes a mis amigos, a mis familiares?

> - Lo siento , ellos nunca te pertenecieron, eran del camino.

> - Traes a mi mujer y a mis hijos?

> - Ellos nunca te pertenecieron, eran de tu corazón.

> - Traes mi cuerpo?

> - Nunca te perteneció, ese era del polvo.

> - Entonces traes mi alma?

> -No! Esa es mía.

> Entonces el hombre lleno de miedo, le arrebató a Dios la maleta y al abrirla
se dio cuenta que estaba vacía..... Con una lágrima de desamparo brotando de
sus ojos, el hombre dijo:

> - Nunca tuve nada?

> - Así es, cada uno de los momentos que viviste fueron solo tuyos. La vida es
solo un momento... !! Un momento solo tuyo!!! Por eso, mientras estés a
tiempo disfrútalo en su totalidad. Que nada de lo que crees que te pertenece
te detenga.... Vive el ahora! Vive tu vida...!!! Y no te olvides de SER
FELIZ, es lo único que realmente vale la pena! Las cosas materiales y todo
lo demás por lo que luchaste, se quedan aquí! NO TE LLEVAS NADA! Valora a
quienes te valoran, no pierdas el tiempo con alguien que no tiene tiempo
para ti.

> Regala esta hermosa reflexión a todos los que quieras en este mundo y
disfruta cada segundo que vivas. Eso es lo que te vas a llevar.

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Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha

- ¿Qué desea, jóven?

- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?

El joven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?

El jóven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El jóven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..

El joven, desconcertado y molesto, inquirió:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?

A lo que el presunto suegro respondió:

-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

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"Antiguamente las mujeres cocinaban igual que su mamá.

Hoy, beben igual que su papá."

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“Antiguamente los culos estaban dentro de las bragas.

Hoy en día, las bragas están dentro de los culos...”

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Y para terminar

la

frase de la década


"Antiguamente los carteles en las calles con rostros de delincuentes, ofrecían recompensas;

hoy en día, piden votos".

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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la pareja más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!

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En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metrosde altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de delante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de p............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

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Despega un vuelo.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

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Un testigo de Jehová se sienta junto a un vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir”.

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Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander,
la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

 

 
 
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