בדיחות

Facebook Twitter More...


סה"כ בדיחות באתר: 160
              

נשוי בן 30 שומע דפיקות בדלת, הוא ניגש, פותח את הדלת ורואה חבר שהיה לו בצבא ולא נפגשו כבר 10 שנים ואיתו כלב, שניהם ישבו וצחקו וסיפרו אחד לשני כל מה שעבר עליהם ובינתיים, הכלב הרס את כל הבית, קרע את הכורסאות, לכלך את הוילונות, שבר את המחשב, כשהחבר עמד ליד הדלת לפני שהלך, אמר לו, אני ממש שמח שבאת, אבל אם תוכל בפעם הבאה לא להביא איתך את הכלב שלך, אז ענה לו החבר : זה לא כלב שלי בכלל, הוא שכב פה בכניסה כשהגעתי, חשבתי שהוא שלך.


רוסי אחד ניסה להתקבל לקה-גה-בה ברוסיה, אמרו לו שם שאם הוא רוצה להתקבל עליו לשתות 10 בקבוקים של טקילה להרוג דוב ולזיין 20 בחורות, לוקחים אותו למקום שבוא מתבצע המבחן, יש 3 אולמות באחד מהם 10 בקבוקי טקילה בשני דוב פרא, ובשלישי 20 הבחורות, ניגש הרוסי לחדר של השתייה שתה את כל 10 הבקבוקים נהייה שיכור לגמרי, אחרי זה הוא נכנס לתוך האולם של הדוב, נשמעו קולות יללה מוזרים, ואז אחרי 5 דקות יצא הרוסי ואמר : עכשיו איפה ה-20 בחורות שאני צריך להרוג?

ארנב אחד מגיע ועומד מול אריה ולביאה, הלביאה בהריון שוכבת ונחה, הארנב ניגש אליה ומתחיל לצעוק : אני אזיין אותך בתחת, אני אקרע לך ת'תחת ! אני אפתח לך תצורה ! הלביאה מתעצבנת ואומרת לאריה : אריה תעשה משהו, תעזור לי אני בהריון, הארנב הזה מציק לי האריה אומר לה : עזבי אותו, הוא לא רציני, הוא סתם רוצה צומת לב, ככה גם ביום שאחרי אותו דבר וגם ביום השלישי, ביום הרביעי היא לא יכלה לסבול יותר, היא קמה רדפה אחרי הארנב ונתקעה בין שני גזעים, הארנב הסתובב בא אליה מאחורה וקרע לה את התחת ! היא חוזרת כולה צולעת לאריה, אז האריה מסתכל עליה ואומר לה:מה גם לך הוא עשה את הקטע עם הגזע.

כבאי בא לאשתו, ואומר לה אני רוצה שנעשה בבית שלנו כמו שאצלי בתחנת כיבוי אש, שריקה ראשונה מתלבשים, שריקה שנייה מחליפים בגדים, שריקה שלישית הולכים לאוטו, שריקה שלישית עולים על האוטו, האישה הסכימה, הוא לקח משרוקית ושרק פעם ראשונה, שניהם הורידו בגדים, הוא שרק עוד פעם הם עלו למיטה ושריקה שלישית הם התחילו לעשות סקס, פתאום במהלך הסקס האישה שורקת, אז בעלה שואל אותה מה קרה ? האישה ענתה : האש מתגברת אבל הצינור קצר מדיי.

 רועי מטייל ברחוב, ורואה עם שלומי עובר לידו מלא שריטות, ושואל אותו מה קרה לך ? עונה לו שלומי היום קברתי את חמותי, אבל מאיפה כל השריטות ? אומר לו שלומי : היא התנגדה.

 תלמידות שלמדו באוניברסיטה ישבו ודיברו בניהן על הפרופסור שכל הזמן מדבר בגסות, והחליטו שבפעם הבאה שהוא ידבר בצורה גסה הן יקומו ויעזבו את הכיתה, יום למחרת התחיל השיעור עם אותו פרופסור, ובאמצע השיעור הפרופסור אמר להם שבצרפת חסרות זונות, תוך כדי שהן קמות והולכות, צועק להן הפרופסור, בנות לאן אתן הולכות ? הטיסה הבאה לצרפת רק מחר בערב.

 ערבי מגיע למשרד משפטים מכובד בתל אביב, וניגש למנכ"ל ואומר לו בראיון שהוא קיבלת תואר בהצטיינות של פרופסור באוניברסיטת הוורד, אומר לו המנכ"ל התקבלת, אתה רואה את הג'קוזי ? אומר לו הערבי, נו.. אומר לו המנכ"ל זה שלך, רואה את המזכירות הכוסיות ? גם הן שלך, גם האוטו למטה היגואר שחונה ליד הבניין שלך, והמשרד הגדול שם בפינה גם שלך, הערבי כולו מתלהב, אומר לו בשמחה, יאללה, אתה צוחק עליי ? אומר לו המנכ"ל, מה אתה רוצה, אתה התחלת.

 קניבל מגיע לחנות מיוחדת ורואה מוח של אשכנזי ב-100 שקל ומוח של כורדי ב-3000 שקל, ושואל, איך זה שהמוח של הכורדי כל כך יקר ? אז עונה לו המוכר, אתה יודע מכמה כורדים היינו צריכים להרכיב אותו?

 שלושה ציידים יוצאים למסע צייד ביחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו, הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית נתן לכלב להריח את הרובה, והכלב חזר כעבור זמן קצר עם הכדורים, השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית נתן לכלב להריח כדורים, והכלב חזר עם הרובה, השלישי אמר להם, על מה אתם מדברים, אני ואשתי נסענו לסוף שבוע על חוף הים ושכחנו את הבגד ים תחתון של אשתי בבית אז הכנסתי לאשתי שתי אצבעות לכוס נתתי לו להריח, ולאחר כמה שעות הוא חזר עם הביצים של השכן.

 שלושה ציידים יוצאים למסע צייד ביחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו, הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית נתן לכלב להריח את הרובה, והכלב חזר כעבור זמן קצר עם הכדורים, השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית נתן לכלב להריח כדורים, והכלב חזר עם הרובה, השלישי אמר להם, על מה אתם מדברים, אני ואשתי נסענו לסוף שבוע על חוף הים ושכחנו את הבגד ים תחתון של אשתי בבית אז הכנסתי לאשתי שתי אצבעות לכוס נתתי לו להריח, ולאחר כמה שעות הוא חזר עם הביצים של השכן.

 זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה נו איך זה בבית האבות החדש ? אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ!

 איזה בן אדם אחד נכנס עם צפרדע על הראש לרופא, הרופא מסתכל עליו וכעבור שתי דקות שהאדון לא אומר כלום, הרופא שואל אותו, כן, במה אני יכול לעזור לך ? עונה לו הצפרדע מלמעלה : תוריד לי כבר את הגידול הזה מהתחת!!!

 יום אחד התחולל רעש נוראי ליד דלת הבית בלילה של זוג ישראלים נשוי, לבסוף קם הבעל ופותח את הדלת, רואה מולו את השטן, והשטן מסתכל עליו ואומר לו : באתי לקחת את הנשמה שלך ! אז הבעל הסתובב לכיוון המדרגות וצעק : נשמה בואי תרדי, באו לקחת אותך!

 איזה צדיק שכל חייו הקדיש למעשי צדקה, מת ומגיע בטעות לגיהינום, רואה שם אנשים רוקדים, מוסיקה נהדרת, סקס, בירות, ממש חגיגה, כשהוא שואל ומבין שהוא הגיע לגיהינום, הוא זועק אל השם בטענה שהוא חושב שמגיע לו גן עדן, כשהקב"ה מחליט להעביר אותו לגן עדן, הוא נכנס לגן עדן דרך שערים ענקיים ויפים, הכול לבן וטוב, רואה עוד שני צדיקים כמוהו יושבים ומשתעממים, מתיישב לידם, ולאחר יומיים שלא קורה כלום, צועק לשם, איך זה שפה בגן עדן כל כך משעמם ושם בגיהינום כולם רוקדים ונהנים, אז הקב"ה אומר לו : מה אתה חושב שבשביל שלושה אנשים אני אזמין די' גי'?

 איזה בחור יוצא עם בחורה בפעם הראשונה ואחרי הפגישה הוא לוקח אותה לביתה יוצא ממכוניתו ומלווה אותה לבית שלה, רגע לפני שהיא נכנסת הוא נשען על הקיר ואומר לה : בואי תמצצי לי ! הבחורה שמאוד נדלקה על הבחור הזה ורואה בקשר הזה קשר רציני ארוך טווח לא ממש הבינה מיפה זה בא עליה וניסתה להסביר לו שזה יותר מדיי בפגישה הראשונה, תוך שהם עומדים ככה והוא נשען על הקיר ומתווכחים לאחר 3 שעות יוצאת פתאום אחותה ואומרת : תקשיבי לי שרית, אבא אמר או שאת מוצצת לו או שאני מוצצת לו, או שהוא מוצץ לו או שהשכן ימצוץ לו, רק שמישהו ימצוץ לו כבר כדי שיוריד את היד מהאינטרקום!

 איך יודעים שלא היה דאודורנט בתקופת משה ? לפי הכתוב : "וירם משה את ידיו וימותו העמלקים"

 שני מגבניקים מטיילים בעזה 5 דקות לפני הסגר, ועובר לידם איזה ערבי, לפתע אחד המגבניקים טוען תנשק ומכניס לערבי כדור בראש, המגבניק השני תופס תראש וצועק לו למה הוא עשה את זה? המגבניק היורה ענה לו : אני יודע איפה הוא גר, בחיים הוא לא היה מצליח להגיע בזמן!!!

 מוחמד נכנס לתוך אוניברסיטה יוקרתית בארץ, ורואה את חברו הטוב שלא התראו הרבה שנים סעיד עומד שם בפנים, ואומר לו לא ידעתי שאתה באוניברסיטה, כמה זמן אתה כבר פה ? עונה לו סעיד, כבר כמה שנים, אומר לו מוחמד, כל הכבוד ועוד כמה זמן אתה גומר ? עונה לו סעיד, נשאר לי רק את השירותים בקומה התחתונה וזהו להיום.

 חיים חוזר מהמלחמה כשהוא חסר את יד ימינו שנאבדה בקרבות, הוא מרגיש רע מאוד ולבסוף כעברו ימים אחדים הוא מחליט להתאבד ועולה על גג בניין בן 7 קומות, כשהוא יוצא בקומת הגג הוא רואה איזה אחד כרות ידיים ורגליים קופץ ורוקד, אומר לו חיים, אבל איך זה שאתה קופץ ומאושר ואני רוצה להתאבד, אומר לו הרקדן, איזה מאושר עקצה אותי דבורה בתחת.

 אישה חוזרת לבית, ניגשת לבעלה ואומרת לו, מעכשיו כל פעם שתרצה סקס תמשוך לי בפטמה הימנית ונעשה ובכל פעם שתחזור עייף מהעבודה תמשוך לי בשמאלית ונלך לישון, אומר לה הבעל, גם לי יש רעיון, בכל פעם שיתחשק לך לעשות סקס תמשכי לי באיבר המין פעם אחת, ובכל פעם שלא יתחשק לך תמשכי בו 100 פעמים!

 בחור מאבד את הארנק שלו במסעדה יוקרתית, הוא קם במהירות על הכסא וצועק לעבר יושבי המסעדה, מי שימצא לי את הארנק שלי שבתוכו 2000$ אני אתן לו פרס 50$, לא עבר רגע ופתאום נשמע קול אחר מהמסעדה : מי שיביא לי את הארנק שלו יקבל 500$.

 עיוור שבא לסעוד בסדר פסח תפס מצה מישש אותה בידיו, ופתאום קם הפסיק את הקורא ואמר : מי כתב את כל השטויות האלו ?!

 שני דוסים נוסעים באופנוע, שוטר תנועה עוצר אותם ורואה שהם נסעו בסדר גמור, והם הראשונים היום שהוא עצר על אופנוע שנסעו מתחת למהירות המותרת בחוק, הוא ניגש אליהם ואומר להם, כל הכבוד לכם שאתם יודעים לשמור את חוקי התנועה, אז אומר לו אחד מהם, נו מה אתה רוצה ? השם איתנו. אז השוטר אמר לו : השם איתכם ?? שלושה על אופנוע, רישיונות בבקשה!

 בחור עולה לאוטובוס, ואיך שהוא נעמד אל מול הנהג, תוקפת אותו בחילה חזקה הוא לא מצליח להתאפק ובווווווואאאההה מקיא על הנהג, הנא כולו נגעל לגמרי, מסתכל על הבחור הזה ואומר לו : איכס מגעיל ! אז אומר לו הבחור הצעיר : אני מגעיל ? תראה איך אתה נראה!

 מלך אחד מבקש ממלצר החצר שלו, שיחשוב תוך שבוע על משהו שההתנצלות עליו תהיה יותר חמורה מאשר המעשה עצמו, הליצן חשב וחשב, לבסוף בבוקר אחד כשהמלכה והמלך יצאו מחדר המלוכה הליצן בא ובעט בכל הכוח בתחת של המלכה, המלך שאג : ליצן, מה עשית ?! אז הליצן אמר לו : סליחה, חשבתי שזה היית אתה!!!

 למה אם גונבים לגבר נשוי את כרטיס האשראי שלו, הוא לא מתרגש מזה יותר מדיי ? בגלל שכמה שהגנב יתפרע עם הכרטיס הוא בחיים לא יצליח להגיע למה שהאישה מוציאה.

 קבצן רואה איזה בחור לבוש חליפה שעומד ומדבר בטלפון, מייד הוא ניגש אליו והושיט לו את היד שלו, הבחור הסתכל עליו ואמר לו : אני ממש מצטער, אבל אני לא מחלק כסף סתם ככה ברחוב, אז הקבצן אמר לו : אז מה אתה רוצה שאני יעשה, שאני אפתח משרד!!!

 שני חברים שלא התראו הרבה שנים נפגשים בביתו של אחד מהם, אחד מהם בשם גיל הפך להיות עשיר מאוד ורצה להשוויץ על ידידו משכבר הימים ואמר לו הבית שלך מאוד נאה, אבל אצלי, אם אני עולה על החמור שלי בבוקר עם הזריחה בצד אחד של הבית אני לא מספיק להגיע לצד השני לפני השקיעה, אז החבר שלו אמר לו : וואלה, גם לי היה חמור שהלך כל כך לאט, מכרתי אותו.

 בחור צעיר בשם דורון מגיע למבחנים לקבוצת כדורגל, בינתיים שאחרים נבחנים שואל אותו המאמן מה הוא יודע לעשות, דורון אומר לו : אני יודע לרוץ לכיוון השער של היריב. המאמן אומר לו : נו אבל מה זה עוזר לי ? מה עוד אתה יודע לעשות ? ודורון במבטא הומואי כזה עונה לו : אני עובר את כל שחקני ההתקפה ואמצע המגרש של היריב, המאמן מתחיל לגלות עניין ושואל אותו : נו ואז מה אתה עושה ? אז דורון עונה עדיין במבטא הומואי, אני עובר את כל ההגנה של היריב עובר את השוער עומד מול שער ריק, המאמן כבר כולו לחוץ אומר לו : נו !! ומה אז אתה עושה ? דורון משיב לו : אני בועט מעל השער ! המאמן שואל אותו : למה לעזאזל אתה בועט מעל השער ? אז דורון עונה : כי אני אוהב לשמוע שהקהל צועק לי דורון ההומו!!!

 פרסי אחד שוכב בחדרו גוסס כשנותרו לו עוד דקות ספורות לחיות, לפתע הוא מריח ריח של תבשילים נפלאים וקורה אליו מהר את הבן שלו, מגיע אליו הבן ושואל אותו : אבא מה אתה רוצה ? אז הפרסי עונה לו : לך תביא מאימא קצת אוכל שיהיה לי לטעום בפעם האחרונה, הבן חוזר כעבור רגע ואומר לו : אימא לא מסכימה לתת היא אומרת שזה לשבעה...

 נוצרי מוסלמי ומרוקאי נכנסים לירושלים בפעם הראשונה שלשתם הולכים להתפלל באותו המקום, לפתע שומע הנוצרי קול.. אני רוח רפאים בעלת עין אחת ! הוא מפחד, ובורח משם, המוסלמי מתפלל ובעודו מתפלל שומע קול רועם : אני רוח רפאים בעלת עין אחחחת !!! הוא קם תופס תרגליים שלו ובורח כל עוד נפשו בו, המרוקאי מתפלל בינתיים ופתאום הוא שומע קול באמצע התפילה : אני רוח רפאים בעלת עין אחת !!! אז המרוקאי צועק : וואלה אם לא תסתמי תפה אני עוד רגע מוציא לך גם תשניה!!!

 איזה אחד מגיע לרופא זקן ואומר לו יש לי בעיה אבל כולם צוחקים עליי, אז הרופא אומר לו : תשמע, אני כבר בן 55, ראיתי כבר הכול, אני לא חושב שיכולה להיות כאן איזה בעיה, הבחור מתעקש אבל בסוף אומר לרופא : יש לי ביצה אחת קטנה וביצה אחת גדולה, אז הרופא אומר לו : נו טוב, אז תראה ונראה מה העניין, הבחורה פותח קצת את החנות פתאום נופלת ביצה ענקית עד לרצפה, הרופא מסתכל, לא מצליח להתאפק ונקרע מצחוק, נופל על הרצפה עם דמעות בעיניים וצוחק.. הבחור אומר לו : אתה רואה ? עכשיו אני לא אראה לך את הביצה הגדולה!

 אישה נאה מאוד מגיע לרופא נשים ואומרת לו שהיא סובלת מכאבים, הרופא מציע לה קודם שהוא ימדוד לה חום הוא מבקש ממנה לשכב על הבטן להוריד בגדים ולפסק רגליים, היא עושה כמו שהוא ביקש ואז היא פתאום צועקת, ד"ר זה לא פי הטבעת, אז הד"ר ענה לה : אני יודע, זה גם לא המדחום!

 שמעון רצה לשים תמונה על הקיר שתהיה בגובה המיטה שלו שהוא יוכל לראות אותה בכל ערב לפני שהוא הולך לישון, הוא קודח בקיר ופתאום שומע צרחות מהשכן, הוא שולח את הבן שלו שיבדוק מה קרה שם, הבן שלו חוזר ואומר לו אבא יש לי 2 בשורות לספר לך, אז האבא אומר מה ? אז הבן שלו עונה : אתה קדחת עם המקדחה לתוך התחת של השכן דרך הזין שלו, אז הוא אומר לו, וואי אוי ואבוי לי, מה הבשורה השנייה ? אז הילד אמר : לאימא נשברו השיניים, האבא : הבן זונה..

 גבר אחד הולך לישון ביום ההולדת שלו, ואשתו באה אליו ונותנת לו מתנה ליום הולדת צפרדע, הבעל אומר לה : מה פתאום צפרדע ?! אז האישה אומרת לו : אל תדאג, זאת צפרדע מיוחדת, תנסה לילה אחד ותראה, תוך כדי שהוא יושן הוא מתעורר ומרגיש מציצה בזין שלו כמו שלא היה לו בחיים, אחרי 20 שניות הוא בר גומר וככה כל הלילה הצפרדע מוצצת לו, יום למחרת בבוקר האישה מגיע למטבח ורואה את בעלה מחזיק את הצפרדע ביד אחת וביד השנייה ספר בישול, אז האישה אומרת לו : מה לא היה לך טוב אתמול ? אז בעלה ענה לה : אני מלמד את הצפרדע בישול כי אתה עפה מהבית !

 חייל בחיל האוויר יצא לקורס צניחה וביום הראשון שהוא היה צריך לצנוח הוא חוזר הביתה בערב והאבא שלו שואל אותו : נו בן, איך היה היום ? אז הבן שלו ענה : נכנסו למסוק וכל אחד לקח לעצמו מצנח, היינו 20 חיילים והמפקד אמר לנו שאנחנו יכולים לקפוץ, ואז קפצו עשרה חיילים, אז האבא מתלהב ואומר לו : נו וקפצת ? אז הבן שלו ענה לו : לא אבא לא קפצתי וממשיך לספר.. ואז המפקד אמר שמי שלא קופץ עכשיו הוא מכניס לו מכות, וחמש קפצו, אז האבא שואל אותו : נו ואז קפצת ? אז הבן שלו אומר לו : לא, לא קפצתי, ואז המפקד אמר שמי שלא קופץ הוא מזיין אותו בתחת וארבעה מבנינו קפצו, אז האבא שלו שואל אותו נו ואז קפצת לא ? אז הבן אמר לו : קצת בהתחלה.

 למלך אחד היה סוס שכל היום היה אדיש לסובבים אותו, המלך שאהב אתגרים ומשחקים פנה לפשוטי העם והבטיח שק מטבעות כסף למי שיצליח להצחיק את הסוס, ניסו חכמים וטובים במשך הרבה מאוד זמן ולא הצליחו, יום אחד הגיע בחור צעיר ניגש אל הסוס, אמר לו משהו בלחישה והסוס התחיל לצחוק, האיש לקח את הכסף והלך, הבעיה עם הסוס שהוא צחק וצחק ולא הפסיק לצחוק וזה גרם למבוכה בארמון, המלך שהתעצבן ביקש שמישהו יגרום לסוס הזה לבכות אחרי כל המבוכה שהוא גרם ופנה שוב אל העם, אותו בחור צעיר שגרם לסוס לבכות, בא ניגש אל הסוס התעסק איתו 2 דקות לבד יצא מהאורווה והסוס בוכה, המלך שראה את זה ביקש מהבחור לספר לו את מה שקרה, אז הבחור אמר לו : בפעם שעברה באתי אליו ואמרתי לו שיש לי זין יותר גדול משלו והוא צחק, היום הראיתי לו...

 האיברים בגוף של האדם מתחילים להתווכח בניהם למי יותר רע, אומרת היד, אני כל היום עובדת, בכל דבר נוגעת, אני סובלת הכי הרבה, אומרת כף הרגל : על מה אתה מדברת יד ? אני כל היום בתוך גרב בלי אוויר בלי אור, מסריח לי וחנוק וכל הזמן דורכים עליי, פתאום קם הזין ואמר : חברה אתם כולכם טועים, אני הכי סובל, כל היום אני אוכל מכות מהרגליים בום טראח בום טראח, מסריח לי וחנוק ואין לי אור, ובלילה כשאני רוצה לנוח מכניסים אותו לתוך מקום מסריח ולחוץ מלא בריר מכניסים אותי ומוציאים בלי הפסקה עד שאני כבר לא יכול יותר ומקיא את המעיים !

 ילד בן 13 חוזר לבית מאושר ושמח, אימא שלו רואה אותו ושואלת אותו למה הוא כל כך שמח והילד אומר לה שהמורה שלו בהריון ושבגלל זה הם עכשיו לא ילמדו איזה יומיים עד שתבוא מורה מחליפה, אז אימא שלו שואלת, ובשביל זה אתה כל כך מאושר ? אז הילד אומר לה : זה כן, אבל בעיקר בגלל שאני עומד להיות אבא!

 איזה אחד ניגש לאיזה בחורה רוסיה ברחוב ואמר לה : בואי תמצצי לי ! אז היא מתעצבנת ואומרת לו : משוגע מגעיל אחד איך אתה מדבר ?! אז הוא אמר לה : נו יאללה בואי כבר תמצצי לי ! אז היא אמרה לו : ומה יצא לי מזה ? אז הוא ענה לה : וואלה, מה שייצא שלך...

 איזה בחור צעיר אחרי הצבא חסך כסף ונסע לתאילנד, שם הוא זיין מכל עבר ובלי הכרה, כל מה שבא וכל בחורה שיכל היה תוקע, אחרי שהוא חזר לארץ הוא ראה שעל הזין שלו מתחילים להיות כתמים מוזרים של יובש, הוא נבהל והלך לרופא, הרופא אמר לו שהוא נדבק בתאילנד במחלה מאוד נדירה וכדי להציל את חייו הוא חייב לקרות את הזין שלו, האיש אמר לרופא : תודה אבל אני אלך לבדוק חוות דעת נוספת, הוא לקח את שארית כספו ונסע להודו, שם הוא הגיע למנזר עתיק, הוא ביקש שם רופא והביאו לו את הרופא של המקום, הנזיר בדק ותוך כדי שהוא בודק האיש אמר לו שהרופא שלו רוצה לכרות לו את הזין כדי להציל את החיים שלו, אז הנזיר התחיל לצחוק ואמר : ככה זה רופאים בישראל כולם טיפשים, ישר רוצים לחתוך, לא צריך לחתוך שום דבר, האיש שאל אותו : מה באמת ?! אז הנזיר אמר, אין צורך הוא ייפול לבד!!!

 אישה של פרסי יורדת למטה כדי לזרוק את הזבל, תוך כדי שהיא זורקת היא מחליקה ונופלת לתוך הפח, עובר שם איזה אחד, מסתכל לה בין הרגליים וצועק למעלה : משה למה זרקת, מצב טוב...

 שניים נשואים לפולניות מגיעים לשמיים אחרי שהם נפטרו ועומדים אחד אחרי השני, מגיע הראשון והמלאך גבריאל אומר לו : אתה הולך לגיהינום, אז האיש אמר לו : אבל למה, הרי הייתי נשוי לפולניה כל החיים שלי וסבלתי, אז גבריאל בודק במחשב ואומר לו : נכון, כיפרת על החטאים בזה שגיהינום היה לך כבר למטה, אתה תלך לגן עדן. השני מגיע וגבריאל אומר לו שהוא הולך לגיהינום אז האיש השני אמר לו : אבל למה, הרי אני התחתנתי עם פולנייה ואחרי זה התגרשתי ממנה והתחתנתי עוד פעם עם פולנייה וסבלתי כפליים. אז גבריאל ענה לו : אתה הולך לגיהינום, כי טיפשים הולכים לגיהינום!

 נהג מונית אחת אוסף פרסי והם נוסעים, לפתע הגיע משאית משום מקום ודחפה אותם לתוך תהום, תוך כדי שהם מדרדרים לתהום צועק הפרסי מאחורה לנהג : תעצור ! אז הנהג אומר לו : אני מנסה, אי אפשר.. אז הפרסי צועק : תעצור !! והנהג כולו לחוץ אומר לו : הבלמים לא עובדים ! אז הפרסי אומר לו : תעצור כבר את המונה!!!

 איזה אחד רואה משאית שנוסעת אחורה על גבי הר גבוהה, הוא ניגש לנהג ושואל אותו למה הוא עושה את זה, הנהג שהיה כורדי ענה לו : אמרו לי שאין מקום להסתובב למעלה, אז אני נוסע ברברס, אחרי שעה רואה את אותה משאית יורדת ברברס, אז הוא שואל את הנהג : מה עכשיו קרה ? אז הכורדי ענה לו : בסוף היה מקום להסתובב.

 שתי נשים נכנסות לסופר עם התינוק שלהן, אחת אתיופית והשנייה רוסיה, הן הולכות ולוקחות מצרכים ופתאום התינוק של האתיופית מתחיל לבכות, אז האתיופית מניקה אותו והוא נרגע, אחרי זה התינוק של הרוסייה מתחיל לבכות, היא מניקה אותו ומנסה הכול אבל הוא לא מפסיק לבכות, אז היא שואלת אותו : מה יש ? אז התינוק מצביעה על האתיופית ואומר : אני רוצה שוקו!

 ערבי רוסי ופרסי נסעו עם האוטו לטיול, האוטו נתקע להם בדרך וכשיצאו מהאוטו ראו שהם הלכו לאיבוד, תוך שהם חושבים מה לעשות הם רואים מולם 3 בריכות ופתאום מופיע מולם פייה שאומרת להם שכל אחד זכאי לבקש בקשה לפני שהוא קופץ לבריכה והבריכה תתמלא במה שהוא ביקש, הפרסי רץ לבריכה הראשונה וצועק מטבעות זהב, והבריכה מתמלאת במטבעות זהב והוא נהיה עשיר, הרוסי צועק וודקה והבריכה מתמלאת בוודקה, והוא שיכור חיי לו בבריכה ונהנה, הערבי יושב וחושב יומיים בסוף הוא מחליט על משהו, רץ לכיוון הבריכה השלישית, ברגע שהוא מגיע ליד הבריכה הוא נתקע עם הרגל באבן ואומר : שיט!

 מרוקאי אחד עולה לאוטובוס מוציא סכין ומאיים על הנהג שלא ייסע עד שהוא לא ירד וצועק לתוך האוטובוס : מי זה שמעון ? מי זה שמעון ? תענו לי עכשיו לפני שאני באמת מתחיל להתעצבן, מי זה שמעוווון ?! כורדי אחד באוטובוס הרים את היד, המרוקאי בא תפס אותו לקח אותו הוציא אותו החוצה, קרע אותו במכות ואז הלך, הכורדי כולו מלא סימנים כחולים ודם עולה בחזרה לאוטובוס וכולו צוחק, אז שואלים אותו הנוסעים למה הוא צוחק, אז הכורדי ענה להם : עבדתי עליו, אני בכלל לא שמעון...

 איזה בחור אחד מגיע לבית זונות ומבקש זונה איכותית, שולחים אותו לחדר עם דלת אדומה, הוא נכנס בפנים ורואה בחורה מאוד יפה, הוא מבקש ממנה שתמצוץ לו ושואל כמה זה יעלה לו, היא אומרת שזה יעלה לו 500$ הוא אומר לה : אבל זה נורא יקר ! היא לוקחת אותו לחלון מראה לו מכונית מרצדס ואומרת לו : המכונית הזאת זה רק ממציצות, האיש מתלהב נותן ת'כסף ומקבל את המציצה של החיים שלו, יום אחרי זה הוא חוזר ורוצה להביא לה בתחת, היא אומרת לו 700$ הוא אומר לה שזה מאוד יקר, היא לוקחת אותו לחלון ומראה לו בניין ענק ואומרת לו : זה הכול מהתחת שלי, אז הוא מתלהב משלם ת'כסף ומקבל את הזיון בתחת של החיים שלו, יום למחרת הוא חוזר ורוצה זיון רגיל, היא לוקחת אותו לחלון ואומרת לו : אתה רואה את שני גורדי השחקים האלו, ואת שלושת המלונות ? אז הוא אומר בהתלהבות : נו.. והיא אומרת : זה היה יכול להיות שלי אם היה לי כוס במקום זין!!!!

 יום אחד הגיעו לבית של זוג נשוי שני אב"מים מכוכב מאדים, אחד זכר ואחד נקבה, ואמרו לזוג הנשוי שהם רוצים לעשות איתם סקס כדי להתנסות עם המין האנושי, הזוג שחיי המין שלהם היו רדומים בתקופה הזאת הסכימו להצעה, הבעל לקח את האב"מית, והאישה לקחה איתה את האב"ם, האישה נכנס עם האב"ם לחדר, סגרה את הדלת והורידה בגדים, גם הוא הוריד בגדים, והיא ראתה שבמקום זין יש לו חט דק וקטן, אז כשהוא ראה שהיא עצובה הוא אמר לה : אל תדאגי, פשוט תסובבי לי את האוזניים, היא תפסה לו את אוזן שמא וסיבבה, והזין נהיה עבה יותר ואז את ימין והזין נהיה ארוך יותר, היא קפצה עליו ועשתה איתו סקס תוך כדי שהיא מזיזה את הזין לגדלים ולרוחב שהיא רוצה, אחרי הזיון היא ובעלה נפגשים בחוץ והבעל שואל אותה איך היה : היא ענתה שסקס כזה עוד לא היה לה בחיים, והיא שאלה אותו איך אצלו, אז הוא ענה : היה ממש מצוין, אבל התעצבנתי שהיא כל הזמן עיקמה לי את האוזניים!

 איזה עכבר אחד שנלכד במלכודת ביער התחיל לצעוק הצילו, העבר פיל במקום והחליט לעזור לו, הוא ניגש אליו, הכניס את הזין שלו בפנים, העכבר תפס את הזין שלו, יצא מהמלכודת והודה לפיל. יום למחרת הפיל צעק הצילו בצעקות חזקות, הגיע העכבר וראה שהפיל נפל עם שתי רגליו האחוריות אל מעבר לצוק, הוא אמר לפיל שיתפוס לו את הזין והוא ימשוך אותו החוצה, הפיל ענה : עכבר, אין זמן למשחקים, עוד מעט אני נופל ומת ! העכבר מהר רץ משם הביא את המרצדס שלו, הפיל תפס במרצדס העכבר שם גז וביחד הם הצליחו לצאת, מה המסקנה ? לא צריך זין גדול אם יש לך מרצדס!

 זוג זקנים יושבים בפארק שכבר שנים הם לא ביקרו בוא, אומר הזקן לאשתו כבר כל כך הרבה שנים שלא היינו פה, את זוכרת שבפעם הראשונה שעשינו סקס עשינו אותה פה על הגדר ? אז הזקנה חייכה ואמרה שכן, וככה הם העלו זיכרונות, לפתע הציע הזקן שהם ינסו לעשות פה סקס עוד פעם, היא אמרה שהיא חלשה ושהיא לא יודעת אם היא יכולה אבל שהיא מסכימה לנסות, היא מורידה את המכנסיים והתחתונים, הוא ניכנס לה מאחורה והיא שמה את הידיים על הגדר, לפתע היא מתפרעת קופצת נאנחת צועקת, ומזדיינת בטירוף, הזקן גומר תוך 20 שניות, וכולו בפליאה אומר לה : לפני 40 שנה לא הזדיינת ככה ! אז היא ענתה לו : לפני 40 שנה הגדר הזאת לא הייתה חשמלית!!!

 איזה אחד נכנס לתוך בנק הזרע עם גרב על הראש, תופס את אחת הפקידות ואומר לה : תני ת'כסף ! היא עונה לו שאין שם כסף ויש שם רק זרע, אז הוא אומר לה : תיקחי מבחנה של זרע ותשתי ! אז היא אומרת לו : אני לא יכולה, זה ממש מגעיל אותי ! אז הוא אומר לה : תיקחי ותשתי אחרת אני הורג אותך, היא לוקחת ובולעת, הוא אומר לה : עכשיו עוד אחת, ועוד אחת, ועוד אחת, ואחרי שהיא שתתה כבר איזה 20 מבחנות, הוא מוריד את כובע הגרב מהראש, היא מסתכלת עליו ואומרת : שאול ?! אז הוא עונה לה : את רואה, כשאת רוצה את יכולה!!!

 בחורה אחת מגיעה לגניקולוג, הבחורה הייתה כל כך יפה שאפילו שהוא היה מקצוען אמיתי, עמד לו ממנה והוא התחרמן, היא ישר הורידה את כל הבגדים, והוא נדלק לגמרי, הוא ניגש אליה ונגע לה בציצים וליקק אותם, ושאל אותה : מה עשיתי עכשיו ? אז היא ענתה שהוא בדק אם יש לה סרטן השד, הוא הכניס לה 3 אצבעות לכוס ושאל אותה ועכשיו מה אני עושה ? אז היא ענתה לו : בודק אם אין שם דלקת, הגניקולוג לא חיכה רגע משהוא ראה שהיא לא מתנגדת הוציא את הזין שלו דחף לה ועשה איתה סקס פראי, אחרי שהוא גמר הוא שאל אותה : ומה עשיתי עכשיו ? אז היא ענתה : קיבלת איידס!

 איש אחד במסעדה קורא למלצר שלו והמלצר מגיע אליו כשהוא מתנדנד מצד לצד, אז האיש שאל אותו : יש לך טחורים ? אז המלצר ענה לו : לא, רק מה שרשום שתפריט אדוני!

 מנהל חברה מקבל לידיו בחורה בלונדינית שתהיה הפקידה שלו, הבחורה הבלונדינית הגיע ע"י מנהל כוח האדם בחברה שהמליץ עליה מאוד, מנהל החברה לקח אותה לסיור, ואמר לה : פה זה השולחן שלך, אז היא אמרה בסדר, והוא אמר לה : שם זה השירותים, וככה הוא אמר לה כמה דברים ושאל כמה שאלות וכל מה שהיא ענתה זה רק בסדר, אז הוא נבהל ואמר לה : תגידי את מכירה עוד מילים חוץ מבסדר ? אז הבלונדינית אמרה : כן, סקס ומציצות, המנהל נרגע, חייך ואמר : בסדר.

 איזה ערבי אחד שקוראים לו עוסמה נכנס לחנות רהיטים ורצה לקנות וידיאו, הוא בחר וידיאו וכשבא לשלם הוא נתן את הישראכרט שלו והמוכר אמר לו : אתה עוסמה הטיפש הגדול מרחוב יפו ? אז עוסמה מתעצבן ואומר לו שהוא תובע אותו, הם מגיעים לבית המשפט והשופט נכנס וכשעוסמה מציג את עצמו השופט אומר לו : אתה עוסמה הטיפש הגדול מרחוב יפו ? עוסמה מתעצבן ומחליט לתבוע אותם בארה"ב, כשהם מגיעים לארה"ב השופט נכנס ועוסמה מציג את עצמו והשופט פתאום מסתכל עליו ושואג לו : אתה עוסמה בן לאדן ?! ענה לו עוסמה : לא מה פתאום אדוני השופט, אני עוסמה הטיפש הגדול מרחוב יפו!

 איזה זקן אחד מגיע לבית זונות, רואים שהוא ממש זקן ואומרים לו שזה לא בשבילו, הוא מתעקש, מוציא מזומנים מהארנק ורוצה את הזונה הכי שווה שלהם, הם מסכימים ושולחים אותו לחדר, בחדר הוא בא לזונה קורע מעליה את הבגדים ומזיין אותה חבל על הזמן, אחרי שהוא גומר הוא אומר לה : עכשיו תחזיקי לי בזין רבע שעה עם שתי הידיים, ואחרי זה תעירי אותי ונעשה עוד פעם, הוא הולך לישון, היא מחזיקה לו את הזין כמו שביקש, ואחרי זה הוא קם והם מזדיינים שוב, הזונה שואלת אותו אחרי זה : אתה מזיין ממש מצוין, אבל למה ביקשת שאני אחזיק לך את הזין ? אז הוא ענה : לפני שבוע כשהייתי כאן, נגנב לי הארנק! 

 בעל ואישה שרק התחתנו יצאו ביחד לפיקניק, בזמן שהם שוכבים על הסדין שלהם והבשר על המנגל, נכנסה דבורה אל מתחת לחצאית וחזרה לתוך איבר מינה של האישה, האישה התחילה לצרוח והבעל שמאוד פחד ורצה ילדים אמר לה שתירגע ושהם ילכו מהר לבית חולים, הם הגיעו לבית החולים ונכנסו לרופא, הרופא הסתכל בפנים ואמר שזה באמת מסוכן כי הדבורה נמצאת ממש על השחלה ותנועה אחת לא טובה והיא תעקוץ ואין ילדים, הבעל שנלחץ מאוד, אמר לו : אבל ד"ר מה עושים ? הד"ר ענה לו שהוא ימרח לו את הזין בדבש ויכניס אותו כדי שהדבורה תעלה עליו וככה הם יוציאו משם את הדבורה, הבעל שממש פחד אמר לו שהוא מאוד מפחד לעשות את זה והד"ר הציעה שהוא יעשה את זה במקומו, הבעל נרגע והסכים, הד"ר התפשט שם דבש על הזין שלו, והכניס לאישה לאט לאט, תוך שהוא מכניס הוא נכנס עוד ועוד עד שהזין שלו כולו בפנים ופתאום הוא התחיל לדפוק ולזיין את האישה והאישה התחילה לגנוח וליהנות והד"ר ממשיך לזיין בכיף והנאה רבה, הבעל שראה את זה צעק : אבל ד"ר מה אתה עושה ? אז הד"ר ענה לו : שיניתי אסטרטגיה, אני הולך להטביע אותה...

 בחור דתי מגיע למשרד שידוכים ומבקש מהשדכן למצוא לו כלה, השכן מציע לו בחורה שעובדת במשרד הפנים, הבחור מיד מסרב, השדכן מציע לו בחורה שעובדת בבזק, והוא מסרב מיד, השדכן שכמעט התייאש אומר לו שנשאר לו להציע לו רק גננת בגן ילדים, האיש מיד מסכים, יום אחרי זה כשהוא משלם לשדכן את שכרו השדכן שואל אותו : למה הגבת ככה להצעות שנתתי לך ? אז הדתי ענה לו : אם היא עובדת במשרד הפנים בכל פעם היא תגיד לי "היום סגור, תחזור מחר" אם היא עובדת בבזק היא תגיד לי "מצטערת מאוד אדוני אבל העמדה תפוסה" ואם היא גננת אז היא תאמר לי בשמחה "עוד הפעם, עוד הפעם!

 איזה אחד עבר לגור ביישוב נידח שבו היו רק גברים, יום אחד הוא שאל את אחד העובדים שם מה הם עושים כשהם חרמנים, העובד הצביע על הגמל מעברו השני של הכביש ואמר כל יום אנחנו הולכים לזיין אם אתה רוצה תבוא איתנו הערב, האיש שהיה מאוד חרמן הגיע בערב למקום וראה שכולם מחכים מאחורי הגמל, אז אמר לו ראש היישוב היום אתה תהיה ראשון כי אתה חדש פה, הבחור ניגש אל הגמל ומרוב שהיה חרמן התחיל לזיין אותו במרץ רב, תוך שהוא מזיין את הגמל, ניגש אליו ראש היישוב ואמר לו : זה ייקח לך עוד הרבה זמן ? כי אנחנו צריכים את הגמל כדי לחצות את הנהר לבנות שמחכות לנו שם...

 בחור שהיה אילם מגיע לקליניקה מיוחדת שטוענים שם שהם מסוגלים ללמד גם אילם לדבר, האילם מגיע משלם את הכסף מקבל חוברת שבא מסבירים לו שביום הראשון הוא ילמד את האות א', האילם נכנס לחדר של הרופא, הרופא נעל את הדלת ואמר לו להוריד את המכנסיים, האילם אמר שהוא לא רוצה והרופא מבקש ממנו שיעזוב את המקום, כי אם הוא לא עושה מה שהוא אומר לו אז הוא לא ימשיך לטפל בו, האילם חשב ומרוב הרצון לדבר הוא מסכים ומוריד את המכנסיים, הרופא דוחף אותו בגב ותוך כדי שהאילם מתכופף הוא בא אליו מאחורה שולף את הזין שלו ודופק את האילם, האילם צועק : אאההה, הרופא גומר לו בפנים ואומר לו : יופי, היום למדנו א', מחר נלמד ב'.

 
איזה איכר אחד שלא ידע איך להתעסק עם חיות בא יום אחד לאיכר אחר ושאל אותו למה הכבשים שלו לא מתרבות, אז האיכר השני אמר, היום משתמשים בהפריה מלכותית, ואז הן כולן נהיות בהריון, שאל אותו האיכר, אבל איך אני אדע שהן בהריון ? ענה לו השני שאם הן בהריון הן שוכבות להן עם הרגליים למעלה, לאחר ששמע זאת הוא חזר לבית שלו ולא ידע מה זה הפריה מלכותית, אז יום אחרי זה בבוקר הוא אסף את כל הכבשים לקח אותן לשדה וזיין אותן אחת אחרי השנייה, יום אחרי הוא קם מסתכל מהחלון וראה את כולן עומדות זקוף ומהלכות להן, מתעצבן, קם יוצא מבואס לגמרי לוקח אותן שוב על הטנדר נוסע איתן לשדה ומזיין הפעם הזאת כל אחת מהן כמה פעמים, אחרי זה הוא חוזר והולך לישון, ביום אחרי הוא קם בבוקר תשוש לגמרי ואומר לאשתו : תסתכלי רגע מהחלון ותגידי לי אם הכבסים שוכבות, אז האישה הסתכלה ואמר : הן כולן על הטנדר ואחת מקדימה צופרת!
 מורה אחת נכנסת לשיעור בכיתה ג' ואומרת לילדים שהיום הם ילמדו על תרופות, ומבקשת שייתנו דוגמאות לתרופות ולמה הן עוזרת, אחד מרים את היד ואומר אקמול, היא אומרת : נכון, ולמה זה עוזר ? אז הילד עונה : זה עוזר לכאבי ראש וכאבים בכלל, היא אומרת לו : יפה מאוד ומבקשת מהכיתה עוד דוגמה, דני מרים את ידו ואומר : ויאגרה, המורה ההמומה, שואלת אותו : ולמה זה עוזר ? אז הוא עונה לה שזה עוזר לשלשול, אז היא שואלת אותו : למה אתה חושב ככה ? אז הוא ענה לה : כל יום אימא אומרת לאבא שייקח ויאגרה ואולי החרא הזה יתקשה סוף סוף.

 איזה אחת זונה באה לפרסי ואומרת לו, תשמע אם אתה מביא לי 500 שקל אני עושה מה שאתה רוצה, אמר לה הפרסי :אבל זה מלא כסף, יותר מדיי, בשבילי, אז הזונה אמרה לו מה שאתה רוצה, הכול סאדו מזו, סקס, אנאלי, כל דבר שבא לך, אמר לה הפרסי : גם מכות חזקות ? ענתה לו הזונה : כן, שאל אותה הפרסי : גם עם מקל ? ענתה לו שכן, בסדר.. אמר לה : יודעת מה, בסדר ! שאלה אותו הזונה : תגיד רגע, אבל כמה זמן אתה חושב שאתה הולך להרביץ לי עם המקל ? עונה לה הפרסי : אני אכסח אותך עד שתחזירי לי ת'כסף.

 חברים שיוצאים מבר הולכים שניהם שיכורים לגמרי ומאבדים כיוון ונכנסים ליער, פתאום מופיע אריה ומחיל לרדוף אחריהם, אחד עולה על עץ והשני רץ מסביב לעץ, ההוא מלמעלה כולו שיכור צועק לחברו מה אתה עושה הוא יתפוס אותך, עונה לו השיכור מלמטה, אל תדאג, אני כבר עוקף אותו בכמה סיבובים...

 חברים שיושבים בבר ושותים, נהנים וצוחקים, אחד מספר לשני שיש לו פנטזיה לעשות סקס בשלישייה, אז אומר לו החבר, אם תרוץ מהר לבית לאשתך אולי תספיק...

 אנגלי רוכב על סוסו ביער ולפתע שומע קול שאומר לו שיש לו שלוש משאלות, אומר לו, אני רוצה פנים של בראד פיט, גוף של ארנולד שוורצינגר, וזין כמו של הסוס שאני רוכב עליו, יום למחרת קם בבוקר מגיע נרגש לראי, רואה שיש לו פנים יפות, גוף שרירי, מסתכל בתוך המכנסיים, ואומר " שיט !!! אתמול רכבתי על סטלה.."

 שוטר רואה איזה איש קבצן לבוש סחבות מתהלך עם שק, שואל אותו מה יש בשק ? עונה לו הקבצן שהוא מתהלך לו בין כל השירותים הציבוריים, ניגש לאנשים כשהם משתינים ואומר להם, או שאתם משלמים לי עכשיו 20 שקל או שני חותך.. אז שואל אותו השוטר אבל מה יש בשק ? אומר לו הקבצן, יש כאלו שלא משלמים...

 אבא זירעון מדבר עם בנו הזירעון הקטן ומסביר לו שכשהוא ירגיש שהוא נכנס לתוך מקום חם וצפוף בין מלא זירעונים אחרים שירוץ קדימה בכל הכוח עד הסוף וייתפס בכל הכוח בביצית, יום מגיע, וזה קורה הזירעון האמיץ רץ עוקף את כולם, מגיע עד הסוף תופס ושואל, את ביצית, עונה לו : לא, אני עששת...

 שני אנשים משתינים בשירותים ציבוריים, ולאחד יש גיבנת וזין ענק, אומר לו זה שלידו, תאמין לי עם זין כמו שלך הייתי מוצץ לעצמי כל היום, אומר לו הגיבן וממה אתה חושב שנהייתה לי גיבנת?

 בחורה ובחור נכנסו לתוך תא מעצר כשנגזר עליהם עונש מוות, יום לפני ביצוע העונש פונה האישה לגבר ואומר לו, תשמע, אני בחורה תמימה, אף פעם לא ידעתי גבר, אני רוצה שתיתן לי ביום האחרון בחיים שלי להרגיש כמו אישה, אז הגבר הוריד את החולצה וזרק לה על הראש ואמר לה לכי תכבסי...

 איזה אחד נכנס לבר וצועק כל המרוקאים בני זונות, תופס אותו איזה בחור גדול ושובר לו את ל העצמות, בשארית כוחותיו שואל אותו הבחור שצעק, אתה מרוקאי ? עונה הבחור : לא אבל אמא שלי זונה...

 משפחה של ערבים באה לרב במטרה להתגייר, אומר להם הרב אם תעברו את הנהר המסוכן תהיו יהודים, עובר האבא, עוברת גם האימא, ואז הבן שלהם בן ה-13 עובר ותנין אוכל אותו בדרך, האימא מתחילה לבכות, מסתכל עליה האבא ואומר לה, מה את בוכה, זה סתם ערבי.

 שלושה גברים יושבים ליד חדר לידות אחד ליד השני ולפתע ניגשת אליהם האחות המיילדת, אומרת לראשון מזל טוב, נולדו לך 4 בנים, אומר לה איזה יופי אני גר בקריית 4, היא נכנסת שוב לחדר היולדות וחוזרת לאחר שעה ואומרת לשני מזל טוב נולדו לך 8 בנים, אומר לה, וואי איזה קטע, אני גר בקריית 8, פתאום קם השלישי כל עוד רוחו בו ומתחיל לרוץ, תופסת אותו האחות, ושואלת אותו מה קרה, הוא אומר לה, תני לי לצאת מפה, למה שאני גר ב-100 שערים...

 מרוקאי ואשתו יושבים בבית והאישה מבקשת ממנו 10,000 שקל לניתוח להגדלת חזה, והוא אומר לה, למה לך ניתוח, תשפשפי גל יום את החזה כמה פעמים בנייר טואלט, ואומרת לו, נו אבל איך זה יעזור ? אז בעלה המרוקאי ענה לה : לתחת שלך זה עזר!

 עושים מפגש פורום של שמנים ושמנות ויושבים ומתווכחים בניהם מי יותר שמן, אחד אומר אני לא מצליח להיכנס לבית שלי דרך הדלת הראשית, אומר אחד אחר אני לא מצליח להיכנס לאוטובוס גם אם הוא פותח את שתי הדלתות, והשלישי מספר שהוא שלח את התחתונים שלו למכבסה והחזירו לו אותם בטענה שלא מכסים שם אוהלים.

 בחור יורם כזה עם משקפיים וסנדלים יושב בבית קפה, לפתע בא לידו איזה ארס תופס לו את הקפה ושותה לו אותו, ואומר לו, נו מה אתה מספר ?! אז היורם אומר לו, תשמע, היום פיטרו אותי מהעבודה, לפני שבוע אמא שלי שנשארה לי נפטרה, אתמול תפסתי את אשתי בודת בי עם השכן, ועכשיו כשבאתי להתאבד שתית לי את כל הרעל בקפה.

 איש עסקים הולך ברחוב ולפתע רואה איזה זקן מנסה לדוג בתוך שלולית, איש העסקים מרחם עליו קורא לו ומזמין אותו לארוחה ולכוס קפה בבית הקפה הסמוך, לאחר הארוחה, שואל אותו איש העסקים ככה בצחוק, נו הצלחת לדוג שם משהו ? אז עונה לו הזקן, כן הצלחתי, אתה כבר ה-3 שלי..

 מרוקאי עוצר עם אשתו מונית בתל אביב ושואל את נהג המונית, כמה יעלה לי מפה ועד לטיילת ? עונה לו הנהג : בשבילך 20 שקל, מסתכל עליו המרוקאי ושואל וכמה זה יעלה לי ביחד עם אשתי ? עונה לו הנהג, אותו דבר 20 שקל, מסתובב המרוקאי לאשתו ואומר לה : רואה ? אמרתי לך שאת לא שווה כלום.

 איש מקומט כהה עור, עיניים קרות, תופס ילדה בת 6 ולוקח אותה לתוך היער לקראת הערב, הם הולכים והלכים וכבר נהיה מאוחר וחושך, הילדה מתחילה לפחד ואומרת לאיש : תשמע מאוד מפחיד פה. אז הוא הסתכל עליה ואמר : לך מפחיד ? אני צריך לחזור את כל זה לבד.

 איזה פסיכיאטר מגיע לבית משוגעים לבדיקה שגרתית ובאותו ערב מכיני המשוגעים מופע על במה, עולה משוגע עורם כולו ואומר שהוא התחפש לפצצה של 20 קילו מטען, בא השני שאחריו גם הוא ערום כולו ואומר שהוא התחפש לפצצה של 40 קילו, בא השלישי ואומר שהוא התחפש לפצצת אטום, לפתע לפני שהפסיכיאטר מצליח להבין מה קורה, כל המשוגעים מתחילים לנוס על נפשם, הוא לא מבין ושואל את אחד המשוגעים למה אתה בורח, אז ענה לו המשוגע, ראית איזה פתיל קצר יש לו ?

 איש עסקים רציני יושב בשולחן צדדי ומסתכל על איזה פוליטיקאי שכל הזמן קורא למלצר, פעם מבקש ממנו להנמיך את המזגן ופעם לעשות יותר חזק, ולאחר שעה של ניג'וסים של הפוליטיקאי, קם איש העסקים ניגש למצר ושואל אותו, תגיד הבחור הזה לא משגע אותך ? אז אומר לו המלצר, האמת לא אכפת לי, אין לנו בכלל מזגן.

 בחור צעיר אחד נוסע במהירות של 180 קמ"ש בכביש בין תל אביב לירושלים, תופס אותו בדרך שוטר תנועה ומתחיל לרשום לו דוח, ניגש אליו הבחור ואמר לו, למה אתה רושם לי סתם ככה דוח על מהירות ? הרי מה זה מעניין כשיש לי שתי גופות בתא המטען ו5 קילו סם מריחואנה במושב האחורי ? השוטר ישר נלחץ ומתקשר לפיקוד, לאחר שמגיעים כולם הם בודקים ורואים שאין שם כלום, מפקד התחנה ניגש לבחור הצעיר ושואל אותו מה קורה ? עונה לו הבחור הצעיר הזה : אני לא יודע מה הוא רוצה ממני בכלל שהוא מדבר על גופות ועל סמים, עוד מעט הוא עוד יגיד לך גם שנסעתי על 180.

 יהודי מטייל בחוף על שפת נהר ולפתע הוא רואה ילד שותה מהמים, ישר הוא רץ ומתחיל לצעוק : זה מים רעילים, אסור לך לשתות מהם, וכשהוא מגיע לילד הילד מסתובב אליו ואומר לו : שו ? (מה-בערבית), אז אמר לו היהודי : שום דבר שיהיה לך לבריאות.

 דוד לוי נוסע לפגישה בבריטניה, הוא מגיע לשם ושואל את הנשיא כמה אחים יש לו, הנשיא מסתובב אליו ואומר לו two, אז דוד לוי מתעצבן ואומר לו טפו עליך!!!

 קרתה תאונה גדולה כשאיזה שיכור נכנס בתוך עץ, באים לשיכור ושואלים אותו, איך זה קרה לך ? אז הוא אומר שהייתה פרה על הכביש, אז אומרים לו, נו אז למה לא דרסת אותה וזהו ? השיכור הסתכל עליהם ואמר, תאמינו לי שניסיתי אבל היא ברחה לתוך היער.

 זקן אחד נכנס לתוך רכבת כולו קרוע מצחוק, בקושי נושם מתיישב ליד איזה מבוגר ואומר לו, אתה חייב לשמוע בדיחה על כורדים, זה משהו חזק, בחיים שלך לא שמעת משהו כל כך מצחיק, עונה לו המבוגר, אבל אני כורדי, אז אומר לו הזקן, אין בעיה, אז אני אספר אותה לאט.

 שני אמריקאים וכורדי נתפסים על אונס קטינה ונאשמים ומקבלים עונש מוות, וניתנת לכל אחד אפשרות בחירה בקשה אחרונה, ומציעים להם, או תלייה או ירייה בראש, או זריקה, האנגלי והאמריקאי מבקשים שניהם ירייה ומתים במקום והכורדי מבקש זריקה, איך שהוא מקבל את הזריקה הוא נקרע מצחוק, המוציאים לפועל המומים מסתכלים עליו ושואלים אותו למה אתה צוחק, הוא אומר להם : שמתי קונדום!

 גנב ידוע מגיע לבדיקה אצל פרופסור והפרופסור שואל אותו במה העניין, והגנב מסביר לו שיש לו דחף לגנוב דברים, ולקחת כל מה שהוא רואה, אומר לו הפרופסור, אני אתן לך תרופה, ניפגש בשבוע הבא, אם זה עזר לך סבבה, אבל אם לא תארגן לי עד אז איזה מקרן לטלוויזיה.

 פולנייה עושה סקס עם בעלה לבסוף אחרי הרבה שנים, ותוך כדי המשגל רואה שבעלה מתלהב כולו ומזיע ומשתולל ונהנה, והיא אומרת לו : אתה רואה שיש בי משהו טוב ? אז הוא אומר לה, נכון אבל עוד מעט הוא ייצא.

 בעיר אחת היה כומר והוא קבע עם נשות הכפר שבמקום לספר לו שהן בוגדות בבעליהן שיגידו שהן נפלו במדרגות, יום אחד הוא היה צריך לצאת לנסיעה של יומיים, ובא מחליף בשבילו, ביום החזרה אומר לו המחליף : תשמע אתה חייב לתקן את המדרגות אצלכם בעיר, לא ייתכן שכל הבנות כל הזמן נופלות שם, הכומר מתחיל לצחוק, ואז המחליף אומר לו : מה אתה צוחק ? גם אשתך נפלה פעמיים!

 ספינת תענוגות נקלעה לסופה חזקה בלב הים, לפתע אחד הנוסעים שלא ידע לשחות נפל למים והתחיל לצעוק הצילו, אבל הנוסעים פחדו בשל הגלים הגבוהים ואף אחד לא קפץ, פתאום איזה בחור אמיץ קפץ, אחז את הטובע תפס בגלגל ההצלה שזרקו לו והציל אותו מטביעה, לאחר האירוע עשו מסיבה על סיפור ספינת התענוגות ונתנו את המיקרופון לאותו אחד שהציל את הטובע שיגיד כמה מילים והוא אמר : אני רוצה שיקום מי שדחף אותי למים!

 קבוצת מטיילים בברזיל פגשו אינדיאני שאמר להם, אל תלכו היום לשחות בים כי יהיה מזג אויר לא טוב, הם לא התייחסו אליו הלכו, ובאמת הייתה סופת חולות שגרמה לטביעתם של שני מטיילים, ביום למחרת הוא אמר להם שלא ילכו לטייל בהרים אך הם לא הקשיבו לו ובאמת התפתחה סופת טורנדו שהעיפה מתחת להר כמה מהם, יום למחרת הם באו אליו ושאלו אותו, מה יהיה היום אינדיאני זקן וחכם ? אמר להם שהוא לא יודע, אמרו לא, איך זה שאתה לא יודע ? אמר להם : התקלקל לי הרדיו.

 ישראלי נוסע לטיול בארה"ב נוסע ונוסע ורואה שלט MAXIMUM 55, מוריד ל-55 קמ"ש וממשיך לנסוע, לפניו עוברת ניידת משטרה ואז הוא רואה שלט MAXIMUM 25, הוא נלחץ בגלל הניידת ומוריד ל-25 קמ"ש אחרי רבע שעה הוא רואה שלט MAXIMUM 10, הוא לא יודע מה לעשות, אבל לא רוצה להיתפס על מהירות במדינה אחרת, ומוריד את המהירות, ואז הוא רואה שלט כעבור 10 דקות נוספות : WELCOME TO MAXIMUM !

 שיכור ופוזל נקעים אחד בשני ברחוב, אז אומר השיכור : אולי תסתכל לאן שאתה הולך ?! אומר לו הפוזל : אולי תלך לאן שאתה מסתכל!!!

 איש מכירות ניגש לברמן ואומר לו : בוא נעשה התערבות אני שם כוס בקצה אחד של השולחן ואני משתין מהקצה השני לתוך הכוס, אם נופלת טיפה אחת החוצה אני משלם לך 400 שקל, ואם לא אתה נותן לי 100 בסדר ? הברמן חשב רגע והסכים, האיש מכירות שלף את איבר מינו והתחיל להשתין לכל עבר, השתין על הבר השתין על הבקבוקים השתין על המוזג על הקופה, והברמן צוחק, בסוף האיש מוציא 400 שקל ונותן לברמן, הברמן אומר לאיש הזה מה הרווחת מזה, מה אתה טיפש ? אומר לו איש המכירות, להיפך, התערבתי עם ל השולחן ממול על 400 שקל כל אחד שאני משתין עליך ועל הבר שלך ואתה צוחק.

 שני פרסים יושבים על הדלפק בבר, אחד מהם אומר לשני, תראה יש שם שתי בנות ממש יפות שכל הזמן עושות לנו עיניים, מסתכל החבר ואומר לו שהוא באמת צודק והם חייבים ללכת להתחיל איתם, אז אומר לו הראשון, אבל חכה רגע ! אומר לו הפרסי השני אבל למה ? אז האשון אומר לו, תן להם קודם לשלם את החשבון!

 ישו תפוס על הצלב מתחיל לצעוק לעבר אחד מתלמידיו בשם פיטר, פיטר בוא מהר, פיטר קם לעזרת מנהיגו, השומרים באים וכורתים לו, יד, אך התלמיד ממשיך לרוץ ובינתיים ישו צועק לו, פיטר בוא מהר, פיטר בכל כוחותיו רץ וממשיך, השומרים חותכים לו, עוד יד, ואחרי זה אוזן אחת, רגל אחת ואת האף, לבסוף הוא מגיע לישו עם רגל אחת אוזן אחת ובלי ידיים, ואומר לו : כן ישו מה רצית ? אז ישו אומר לו : תסתכל איזה קטע, מפה למעלה אפשר לראות את הבית שלך.

 מרוקאי חוזר לבית שלו ורואה את אשתו ערומה ובין רגליה את השכן שלהם שוכב עם ראשו על שדה, הוא נהיה עצבני ושואל אותם, מה אתם עושים ? אז השכן אומר לו : אני שומע רדיו דרך השד השמאלי שלה, אז הבעל ניגש, שם את ראשו גם הוא על השד ואומר לשכן, אני לא שומע כלום ! אז השכן אומר לו : נו מה הפלא, אתה לא מחובר.

 שני חברים לאחר שפרצו לבית של שניהם בלילה, מספרים אחד לשני על המקרה, מספר הראשון, היית צריך לראות מה שהיה אצלי, אני נכנסתי בעת לילה לביתי ושמעתי את הגנב, נכנסתי לחדר של אשתי אבל היה חשוך, היית צריך לראות איך היא נלחמה אשתי לפני שזרקתי אותה בטעות מהחלון. השני מספר לו, בוא תשמע מה היה אצלי, חזרתי לקראת הלילה הביתה ובכלל לא שמעתי את הגנב, נכנסתי לחדר אל אשתי, והיית צריך לראות איך הגנב נלחם כשאנסתי אותו על המיטה.

 גבר בגיל ה-30 פלוס לחייו נהרג בתאונה, לאחר שהוא הגיע לשמיים, נאמר לו שהוא בדיוק באמצע מבחינת עבירות ומצוות ושיבחר בעצמו גיהינום או גן עדן, אז הגבר אמר : חברה איזה מין דבר זה, אני רוצה לפחות לראות מה זה גיהינום ומזה גן עדן לפני שאני בוחר, אמרו לו בסדר. הכניסו אותו לגן עדן, הוא ראה כמה נשים מסתובבות עם בגדים מלאים וכמה בחורים מוזרים, הוא אמר : איזה מן מקום זה, זה משעמם פה, אחרי זה הלך לראות את הגיהינום, ראה המון בחורות יפות מסתובבות חצי ערומות, אמר שהוא רוצה את הגיהינום וכך נכנס בשערי הגיהינום, הוא ניגש לאחת הבחורות, התמזמז איתה שעה, ואז כשהוא היה בשיא החרמנות הוא הסיר לה את התחתונים והוא נדהם לגמרי, אין לה איבר מין, אין לה חור בתחת אין כלום, חלק לגמרי, אז הוא אמר לה : איזה מין דבר זה בכלל ?! היא ענתה לו : ברוך הבא לגיהינום!

 איכר אחד קם בבוקר אחרי שנת איכות והולך לחלוב את הפרה, הוא מגיע לפרה תופס אותה ומנסה לחלוב, הפרה מתעצבנת ונותנת לאיכר בעיטה איכותית ישר לביצים, האיכר מתקפל, ומתעצבן וקושר לפרה את הרגל לעמוד, הוא ניגש אליה שוב לחלוב אותה, ועוד פעם הוא מקבל בעיטה חזקה, הוא ממש מתעצבן וקושר את הרגל השנייה שלה, אחרי זה הסיפור חוזר על עצמו והוא קושר את כל ארבעת רגליה ואז הוא חייב להשתין, הוא נעמד מאחוריה ואיך שהוא מוציא את הזין אשתו נכנסת, עכשיו לך תסביר לה שזה רק צירוף מקרים..

 ערבי ורוסייה מתחתנים,לאחר החתונה פרץ ויכוח, הערבי רצה שתהיה לו חנות למכירת נעליים משלו, והרוסייה רצתה חנות ספרים, הרוסייה התעקשה על ספרים, מאחר שהייתה לה ספרייה בבית, הערבי בסוף בא לקראתה, הם פתחו חנות ביחד וקראו לי : אינעלבוק!

 איש אחד פוגש במקרה את צביקה פיק במרכז תל אביב, ניגש אליו ואומר לו : צביקה אני המעריץ הכי גדול שלך, אני כל היום שומע תמוזיקה שלך, אני קניתי את הדיסק האחרון שלך, אז צביקה אמר לו : אה.. זה היית אתה?

 זוג אנגלים וישראלים הולכים ביחד לאכול במסעדה יוקרתית, הבעל האנגלי מבקש מאשתו : האני (מותק) תעבירי לי את ההאני (דבש) הישראלי מבקש מאשתו : נו מה נסגר כבר עם הסטייק יבהמה !

 ערבי, נוצרי,מוסלמי,יהודי,רוסי,גרוזיני, אתיופי וכורדי, הם נוסעים 5 דקות ואז פתאום קם הכורדי וצעק : תגידו חברה אנחנו לא יותר מדיי בשביל בדיחה אחת ?

 גרוזינית מגיע לפסיכולוג, הפסיכולוג שואל אותה במה הוא יכול לעזור לה, והיא מתלוננת בפניו שיש לה בעיה שהיא כל הזמן מסתכלת במראה לראות כמה שהיא יפה, אז הפסיכולוג אמר לה, את לא צריכה רופא נפש, את צריכה רופא עיניים !

 ישו עולה לשמיים לאחר שצלבו אותו, והוא מטייל שם הרבה זמן, ואחרי כמה שנים הוא פתאום רואה אדם זקן עם זקן ארוך לבן, הוא ניגש לאותו אדם שנראה לו מוכר, ואומר לו, תגיד, אתה היית נגר במקצוע שלך ? הזקן אמר לו : כן, למה ? ישו המשיך לשאול ושאל : היה לך בן שהוא לא בדיוק שלך ? הזקן הנרגש, קם ורץ לעבר ישו, ישו רץ לכיוונו וצעק לו : אבאאא ! והזקן חיבק אותו ואמר : פינוקיו !!

 אישה מבקרת במוזיאון אמנות ומסתכלת בתצוגת ציורי אמנות, לפתע היא קוראת את המדריך אליה ואומרת לו, סלח לי אדוני, אבל זה ממש מגעיל וחולני, לא ייתן שלזה אתם קוראים יצירת אמנות, אז המדריך אמר לה : את צודקת במאה אחוז, לזה אנחנו קוראים מראה !

 בחווה אחת יום אחד שמע האיכר על תחרות הבהמה היפה ביותר, הוא חשב על הפרה היפיפייה שרועה אצלו באחו, הבעיה היחידה של הפרה הזאת הייתה שהיא הייתה פוזלת, הוא חשב וחשב ונזכר בזקן שמכר לו אותה וסיפר לו על איזה טריק מוזר שצריך לתחוב לפרה צינור בתחת ולנשוף עם הפה אוויר לתוכו וככה העיניים שלה מתיישרות, האיכר שמח והגיע לתחרות גאה, לקח איתו את העוזר שלו והם עלו לבמה, היו שלושה שלבים בתחרות, בשלב הראשון הוא עלה דחף לפרה את הצינור בתחת, נשב לתוכו אוויר עיניה התיישרו, הוא זז עם הצינור השופטים בחנו את הבהמות והיא עברה את השלב הראשון, אותו דבר בשני, בשלב השלישי הוא כבר נהיה עייף וביקש מעוזרו שיעזור לו ויכניס לה אוויר עם הצינור במקומו, העוזר בא לפרה הוציא לה את הצינור מהתחת הכניס בצד השני, מילא אותה באוויר, זז הצידה והיא ניצחה את התחרות, בסוף התחרות בא האיכר ושאל את העוזר למה הפכת את הצדדים של הצינור ?! אז העוזר אמר לו : מגעיל לי מפה לפה.

 שני חברות נפגשות, אחת מהן אלמנה, בעלה מת כתוצאה מהתקפת לב בביתו, הן מדברות ופורקות את הלב אחת לשנייה מה עבר עליהן, ופתאום רואה החברה שעל האצבע של החברה שלה יש טבעת יהלום ענקית, שואלת אותה, מאיפה יש לך את זה ? אז האלמנה מספרת לה : כשבעלי נפטר, הוא נפטר בין זרועותיו, והמילים האחרונות שהוא אמר לי לפני שמת זה : שולה, בתוך המזרון מתחת לכרית שלי יש הרבה מאוד כסף, אז תקני אבן טובה !

 נהג נוסע ברחובות ירושלים, לפתע מופיעים שומרי ראש, ואריאל שרון יוצא לרחוב, שומרי הראש ממשיכים ואריאל שרון נעמד באמצע הכביש כדי לקשור נעל, הנהג צופר לו וצועק לו : זוז כבר מהדרך ! עונה לו שרון : סע מסביב ! אז הנהג מחזיר לו : מה אתה רוצה שייגמר לי הדלק ?!

 מייקל ג'קסון מחכה ליד חדר לידה של אשתו, הרופא בא אליו ואומר לו שנולד הילד, מייקל בא ונכנס רואה את התינוק ומחזיק אותו, אחרי זה מחזיר לאישה לוקח את הרופא לצד ואומר לו, תגיד אבל עכשיו אחרי ההיריון, כמה זמן כדי שנחכה לפני שנקיים יחסי מין ? עונה לו הרופא : הייתי מציע שתחכה עד שהילד יהיה בן 13.

 בחור בן 25 מדבר עם אבא שלו, מתייעץ בו ומספר לו : תראה אבא אני ודפנה יוצאים כבר 4 שנים ואני חושב להתחתן, רציתי לשאול אותך, מה זה עולה להתחתן, אז האבא עיוות פרצוף, נפלו עיניו השפיל מבטו ואמר : לא יודע בני, עוד לא גמרתי לשלם.

 זוג הולך לסופר ובינתיים שהם עושים חיפוש במצרכים, הבעל מרים את ראשו ולא מוצא את אשתו, הוא מתעצבן, ועורך חיפוש בכל הסופר, לבסוף בא וניגש לבחורה יפה שלבושה בלבוש חושפני, הוא אומר לה : יש מצב שאת מדברת איתי 2 דקות ועוזרת לי בחיפוש, עונה לו הבחורה, אבל איך דיבור איתי יעזור לך בחיפוש אשתך ? עונה לה הגבר, בכל פעם שאני מדבר עם בחורה יפה, לא עוברות שתי דקות ואשתי מופיעה!

 איזה זקן ניגש לבחורה בלונדינית ושואל אותה, אם היו ניתנות לך עכשיו שתי אפשרויות, או להיות מטומטמת או להיות יפה, במה היית בוחרת ? אז הבלונדינית אמרה : כאילה דה ? ברור שמטומטמת, הרי יופי חולף עם השנים.

 שופט בבית המשפט לתביעות קטנות קורא אליו את האנשים למתן פסק הדין, הנאשם גרוזיני, השופט אומר : לאחר שעיינתי בדפים בממצאים ובכל הרשימות החלטתי לתת לאישה 10,000 שקלים, אז הגרוזיני הרים את היד ואמר : אני יכול גם להוסיף כמה שקלים מהכיס שלי?

 גברת יפיפייה מתיישבת ברכבת ולידה מתיישב בחור צעיר, הוא רואה שהיא כל הזמן מעוותת את הפנים, ושואל אותה : למה את מעוותת את הפנים כל הזמן ? אז היפיפייה עונה לו : כי יש לי כאב שיניים, הוא ניגש אליה נותן לה נשיקה בלחי ואומר לה : אני רופא, זאת הייתה נשיקה מיוחדת, זה יירפא לך את הכאב. לא עברה דקה ואיזו זקנה מאחורה פונה אליו ואומרת לו : לי יש טחורים בתחת, אתה יכול לעזור גם לי?

 מורה בכיתה ב', ביקשה מהתלמידים שלה שיכתבו חיבור וישחילו לתוכו את המשפט : אמא יש רק אחת ! שירה הלכה לבית, ויום למחרת חזרה לבית הספר כל הילדים סיפרו איך שהם אוהבים את אמא שלהם ושיש רק אמא אחת, והמורה שאלה את שירה מה היא כתבה, אז היא ענתה : לא כתבתי, אבל זה סיפור שקרה לי, אתמול הגעתי הביתה וביקשתי מאמא שלי שתכין לי לאכול, ביקשתי שתכין לי לחם עם גבינה צהובה והיא ביקשה שאני אביא שתי פרוסות שתהיה גם לה אחת, הסתכלתי במקרר ואמרתי : אבל אמא יש רק אחת!!!

 איזה אחד נכנס לפאב כולו קרוע מצחוק, מתיישב ליד מלצרית בלונדינית ואומר לה : רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות ? עונה לו המלצרית, אדוני, חוץ ממני יש פה עוד 3 מלצריות בלונדיניות וגם מנהלת המשמרת שלי בלונדינית, אתה בטוח שאתה רוצה לספר את הבדיחה ? אז האיש אמר לה : וואלה לא, אין לי כוח לספר אותה 5 פעמים..

 מכבי חיפה מגיע למשחק נגד מכבי תל אביב, עידן טל אומר לחברים שלו לקבוצה : קחו לכם יום חופש אני כבר ינצח אותם, הוא הולך משחק ושאר השחקנים יושבים להם בכיף בבית קפה ושומעים ברדיו, אחת אפס למכבי חיפה, המבקיע עידן טל, ואחרי זה שתיים אפס למכבי חיפש המבקיע עידן טל, לפתע הם שומעים שתיים אחת, וזאת תוצאת הסיום, כשהוא מגיע אחרי שעה לבית הקפה שואלים אותו, מה קרה ? אז הוא אומר להם : נו מה אתם רוצים, קיבלתי כרטיס אדום בדקה ה-68.

 אישה אחת עלתה לאוטובוס עם שני ילדים קטנים, שואל אותה הנהג, תגידי הם תאומים ? אז האישה אומרת שלא, ושואלת למה ? אז הנהג אומר לה : כי אני לא מצליח להאמין שמישהו זיין אותך פעמיים !

 נזירה מתה ומגיע לשמיים, היא עומדת מול אלוקים ואומרת לו : תסלח לי בבקשה בורא עולם על שתי הפעמים שבגדתי בבעלי, עונה לה אלוקים : אבל בגדת בו רק פעם אחת.. אז הנזירה אמרה לו : למה אתה ממהר לאן שהוא?

 נבט(נבטים) יושב על אדן חלון דירתו הנמצאת בקומה השנייה, אחרי שהרופאים בדקו אותו וניתחו אותו, שאלה אשתו העגבנייה המודאגת מה יהיה איתו : ענה לה הרופא, הצלחנו להציל אותו, אבל הוא יישאר צמח כל החיים!

 מורה לאנגלית יושבת בכיתה ח' ומלמדת, רועי פתאום צועק המורה ראיתי לך את התחתונים, המורה אומרת לו : צא מיד מהשיעור ותחזור עם פתק מההורים ! אחרי שתי דקות עוד ילד מרים את היד וצועק ראיתי לך גם את התחתונים ! אז המורה אומרת לו, קום תלך תצא מהכיתה ואל תחזור לפה חודש ! פתאום קם הראל והלך למחוץ לכיתה, המורה שאלה אותו : לאן אתה חושב שאתה הולך ? אז הראל ענה לה : לפי מה שאני ראיתי יש לי חופשה שנתית..

 רב מלמד את תלמידיו בשיעור תורה ואומר להם שהם הגיעו כבר לגיל הבגרות, ועליהם רק לדעת מספר דברים בחייהם ואז הם יוכלו להמשיך הלאה בלימודיהם, והוא אומר : אני אתאר לכם את זה ככה : אישה ופנינה, אישה משחילים בחור אחד ופנינה משחילים בשני חורים, אחד התלמידים החרדים מרים את היד ואומר : אבל את אשתי אני משחיל בשני חורים, אז הרבי קם ושואג : אישה יש לך ?! פנינה יש לך!

 שבט קניבלים מחליט לעבור לעיר הגדולה ומגיע לעבוד בחברה גדולה בישראל, המנכ"ל שיודע שהם קניבלים מזהיר אותם ואומר להם : יש לכם פה תנאי עבודה מצוינים, יש לכם משכורות גבוהות וכל מה שתבקשו, אבל אני דורש מכם שלא תאכלו אף אחד בחברה הזאת, ראש השבט מסכים ולוחץ את ידו, לאחר 3 חודשים של עבודה במקום מכנס המנכ"ל את כל השבט של הקניבלים לישיבה חשובה ואומר להם : אתם עובדים מצוין אני מאוד מרוצה, אבל מישהו מכם ראה את המנקה שלנו ?! אז מנהיג השבט מבטיח לו לעשות בירור ולחזור אליו עם תשובה תוך כמה ימים, איך שהמנכ"ל יוצא מנהיג השבט מסתובב בזעם לעבר הקניבלים ושואל : מי ?! אחד מהם אומר לו שהוא אשם ומקבל על עצמו את האשם, אז מנהיג השבט אומר לו : אנחנו עובדים כאן כבר שלושה חודשים, אכלנו יועצים, סמנכ"לים, מנהלי שיווק וסוכני מכירות ואף אחד לא הרגיש, למה לעזאזל היית צריך לאכול את המנקה ?!

 שני חברים טובים נפגשים ואחד מהם מספר לשני שהוא סובל בזמן האחרון מכאבי ראש כרוניים, ואם יש לו איזה רופא שהוא יכול להמליץ לו עליו, אז החבר שלו אומר לו שכן שיש רופא שקוראים לו ד"ר גרינברג והוא הרופא הכי טוב שהוא מכיר והוא אפילו הציל פעם את החיים שלו, שואל אותו החבר הראשון אבל איך הוא הציל את החיים שלך ? אז השני מספר לו : פעם לא הרגשתי טוב והלכתי לרופא אחד והוא נתן לי משחה למרוח על המצח וכדורים וקיבלתי גרדת, פריחה סחרחורות וכאבי ראש חזקים, אחרי זה הלכתי לרופא אחר והוא נתן לי כדורים אחרים ואז התחלתי להתעלף ולאבד את ההכרה ונפצעתי מאוד מהנפילות, ואז הלכתי לד"ר גרינברג הגעתי לשם זוחל עם פריחות, התעלפויות כאבי ראש וסחרחורות, כבר חשבתי שאני הולך למות, וכשהגעתי לד"ר גרינברג הוא לא היה בבית וכך ניצלו חיי!!!

 קוסם אחד עבד על ספינה, כל פעם שהייתה הפלגה של אנשים הוא היה עושה להם קסמים, התוכי של הקפטן היה מתבונן כל הזמן בקסמים, עבר הזמן והתוכי התחיל להבין איך חלק מהקסמים עובדים ובכל פעם שהוא עשה קסם שהתוכי כבר הבין איך הוא עשה אותו, התוכי היה מספר למבקרים בסיפון איך הוא עשה אותו והקוסם הנבוך היה צריך לעשות טריקים חדשים, לאט לאט נגמרו לו הטריקים והקסמים שהתוכי לא הכיר והוא כבר ממש כעס על התוכי הזה שהורס לו את העבודה, הוא ביקש מהקפטן שייקח אותו משם אך הקפטן לא הסכים. יום אחד הייתה סערה חזקה בים, הספינה התהפכה וטבעה בים, ורק הקוסם הצליח להגיע לסירת ההצלה ולהתיישב בה, גם התוכי בא והתיישב לידו, ככה הם יושבים יום ויומיים ולא מחליפים מילה רק יושבים ובוהים אחד בשני, אחרי ארבעה ימים התוכי אומר לקוסם : זהו, אני נכנע ! תגלה לי, מה עשית עם הספינה?

 בחורה צעירה ונאה ניגשת למוזג בבאר, ושואלת אותו אם הוא יכול לקרוא לבוס שלו, הוא משיב לה שהוא לא יכול כי הבוס עסוק, היא לא מוותרת, ניגשת אליו, מלטפת את הראש שלו ואת הפנים שלו, יושבת לו על הברכיים ומכניסה את שתי האצבעות שלה לפה שלו שילקק, תוך כדי שהוא מלקק לה את האצבעות של הידיים הוא נהיה חרמן לגמרי, מתלהב ומלקק במרץ, היא קמה ואומרת לו : אז כשתראה את הבוס שלך תגיד לו שבשירותים של הנשים, אין נייר טואלט וגם אין סבון!

 שלושה זקנים בבית אבות נכנסו לתוך וויכוח למי הידיים יותר רועדות, הראשון מספר שהוא לא מסוגל להתגלח בעצמו, כי הוא חותך לעצמו את כל הפרצוף, השני אומר להם : על מה אתם מדברים, אני כשאני גוזם פרחים, אני מוריד בטעות את הכול, השלישי אומר להם : הידיים שלי כל כך רועדות שכשאני הולך להשתין אני גומר שלוש פעמים..

 ילד שואל את אמא שלו, למה בסרט החתונה שלך לבשת שמלת כלה לבנה ? אז אמא שלו אמרה לו : כי זה היה היום המאושר בחיים שלי, אז הילד אמר לה : אז למה אבא לבש שחור?

 ילד אחד מגיע לבית ספר שלו בוכה, אז המחנכת שלו קוראת לו ושואלת אותו למה הוא בוכה והוא עונה לה שבבוקר לפני שהוא בא לבית ספר אבא שלו החליק על בננה, אז המורה אומרת לו : נו אבל למה אתה בוכה, זה מצחיק ! אז הילד ענה לה : גם אני חשבתי שזה מצחיק בהתחלה..

 יהודי מוסלמי ונוצרי מתווכחים בניהם וויכוח טיפשי, הנוצרי אומר לי יש 4 נשים שמחכות לי בבית, עוד אחת והיה לי קבוצת כדורסל, המוסלמי אומר לי יש 10 נשים שמחכות לי בבית, עוד אחת והיה לי קבוצת כדורגל, הישראלי אומר : לי יש 17 נשים בבית, עוד אחת והיה לי מגרש גולף ! (18 חורים)

 אישה הולכת למגדת עתידות, היא חוזרת לבית שלה קצת מרירה, בעלה שואל אותה למה את כזאת מרירה ? עונה לו האישה, היום הייתי אצל מגדת עתידות והיא אמרה לי שאתה תבגוד בי עם אישה רזה ויפה, אז הבעל אמר לה : תגידי, היה שם במקרה את הטלפון של אותה בחורה?

 שני שחקנים של גולף משחקים על כסף בניהם, אחד מהם עומד חצי שעה ומקוון את המקל, זה שאיתו כבר לא נעים לו והוא אומר לו : למה אתה מקוון כל כך הרבה ? אז הראשון עונה לו : אל תפריע לי אשתי מתבוננת בי שם על הגבעה מרחוק, אז הראשון אומר לו : אין לך מה לנסות, בחיים לא תצליח לפגוע בה.

 בחור אחד מגיע לקופאית אחת ומבקש ממנה חבילת קונדומים, היא שואלת אותו באיזה מידה הוא, והוא לא יודע, אז היא אומרת לו בוא תיגש אליי ואני אבדוק, היא שולפת את איבר מינו החוצה ותפוסת אותו ביד שלה, היא ממששת וצועקת ברמקול : רבקה תביאי לי בבקשה חבילת קונדומים במידה שמאל, תוך שהיא ממשיכה למשש לו היא חוזרת בה ואמר בעצם רבקה, תביאי מדיום, סליחה.. לארג', טוב לא צריך תביאי במקום נייר טואלט.

 ילד פרסי בא לספר לאבא שלו איזה מעשה חכם הוא עשה ולהתגאות במעשיו, הוא בא לאבא שלו ומספר לו : אבא היום במקום לעלות לאוטובוס חסכתי 5 שקל ורצתי אחריו עד לבית הספר. אז האבא אמר לו : טיפש ! אם היית רץ אחרי מונית היית חוסך עשרים שקל!!!

 איך אפשר לדעת שכבר בתקופת התנ"ך היה משחק הכדורגל ? כי הרי כתוב בפסוקים : ויעמד דוד בשערי ירושלים.

 גנב נכנס באמצע הלילה בעקבות מידע מודיעיני של חברים שהדיירים לא יהיו שם, בעוד הוא שודד את המקום ומרוקן את המגירות הוא שומע קול מאחוריו : משה ואברהם מסתכלים עליך ! משה ואברהם מסתכלים עליך ! הגנב נבהל קצת מסתובב ורואה תוכי מדבר שחוזר על עצמו, הגנב ממשיך לרוקן את המגירות והתוכי ממשיך בשלו, בסוף הגנב מחליט להתיידד עם התוכי ושואל אותו : איך קוראים לך תוכי נחמד ? אז התוכי עונה לו ביבופ האיש אומר לו, מה זה השם המוזר הזה לתוכי ? אז התוכי אומר לו : זה שם מוזר ?! ומשה ואברהם הם לא שמות מוזרים לשני כלבי הטרף שעומדים מאחוריך?

 שאול נכנס לבאר פונה למוזג בבאר ושאל אותו אם הם צריכים מאבטח במקום, המוזג אומר לו : אולי, אבל אתה בכלל יודע את העבודה? אז שאול לא חשב פעמיים, תפס את אחד האנשים שהיו ליד הבאר וכיסח אותו במכות, ואז אמר למוזג : נו התקבלתי? אז המוזג אמר לו : לא יודע, נחכה שהבוס יתאושש מהמכות..

 ביום אחד מגיע האפיפיור למדינת ישראל הוא נכנס עם הנהג שלו ללימוזינה, ובדרך הוא מבקש להתחלף עם הנהג בגלל שאף פעם לא ייצא לו לנהוג בעצמו בחייו, הם מתחלפים וממשיכים לנסוע, שוטר תנועה עוצר אותם בגלל שהם נסעו במהירות של 120 בכביש שהמקסימום המותר בו הוא 90, הלימוזינה פותחת את החלון והשוטר מבקש מהם לחכות רגע, הוא מתקשר לתחנה למקד המשטרה ואומר לו : המפקד יש לי בעיה, עצרתי מישהו מאוד חשוב, מה לעשות ? אז המפקד אומר לו : את מי עצרת, את ראש העיר ? אז השוטר אומר לו : לא, הרבה יותר חושב .. אז המפקד אומר לו : את ראש הממשלה ? אז השוטר אומר לו : לא, אני חושב שהוא יותר חשוב.. אז המפקד אומר לו למה אתה חושב שהוא כזה חשוב, אז השוטר אומר לו : אני לא מצליח לזהות אותו, אבל האפיפיור הוא הנהג שלו!

 ילד קטן מבקש מאבא שלו שיסביר לו מזה דמוקרטיה, האבא אומר לו : אמא זה ראש הממשלה, אני שר האוצר, העוזרת שלנו זה מעמד הפועלים, ואתה עתיד המדינה שלנו ! הילד לא מבין כלום, אבל אומר לו תודה והולך, אחרי כמה שעות כשהגיע הערה הוא הלך לשירותים ובדרך הוא שמע את אמא שלו נוחרת בחדר שינה, הוא המשיך ללכת לשירותים וכשפתח את הדלת הוא ראה את אבא שלו מזיין את העוזרת ומבקש ממנו לצאת החוצה, הילד יצא החוצה התאפק כמה שהיה יכול ובסוף יצא לו החרא במכנסיים, יום למחרת הוא בא לאבא שלו ואומר לו הבנתי הכול : ראש הממשלה שלנו יושן, שר האוצר דופק את הפועלים והעתיד של המדינה שלנו בחרא!

 איזה זקן אחד עולה לאוטובוס עמוס נוסעים ואין לו מקום לשבת, הוא נעמד ליד איזה בחור צעיר שיושב עם החברים שלו, במשך הנסיעה המקל של אותו זקן שמתקשה לעמוד נתקע כל הזמן בכסא של הבחור הצעיר, הצעיר מתעצבן ואומר לזקן בלעג : אם היית שם חתיכת גומי בקצה המקל זה לא היה עושה כל כך הרבה רעש ! אז הזקן אמר לו : אם אבא שלך היה שם גומי, לא היית פה והיה לי מקום לשבת?!

 זקן בשם דוד וזקנה אשתו יושבים בארוחה בבית אבות, שניהם לבד במרפסת ביתם, הערב ערב נוב ורומנטי, ליל כוכבים, משב רוח נעים חולף על פניהם והאישה אומרת לבעלה : דוד, הארוחה הזאת מחממת לי את הלב, אז דוד אמר לה : נו בטח שהיא מחממת לך את הלב, הציצי שלך נכנס למרק!

 איזה ילד נוצרי שכל הזמן היה מקבל מכות מכל מי שהיה עובר לידו הלך לישו שיעזור לו, הוא נכנס למנזר וביקש מישו שיעזור לו, ישו אמר לו : יש לך מזל צא החוצה ! הילד יצא החוצה ועוד פעם קיבל מכות, הוא חזר לישו וישו עוד פעם אמר לו : יש לך מזל, תצא החוצה ! הוא יצא החוצה ועוד פעם קיבל מות, הוא חזר לישו ואמר לו : ישו למה אתה כל הזמן אומר שיש לי מזל כל פעם שאני יוצא אני מקבל מכות ? אז ישו ענה לו : יש לך מזל שאני צלוב שאני לא קורע אותך מכות!

 כיפה אדומה הולכת ביער ורואה את הזאב, היא שואלת אותו : זאב, זאב.. למה יש לך עיניים כאלו גדולות ? אז הוא עונה לה : תעופי מפה כבר ותני לי לחרבן בשקט!

 שני עצלנים עוצרים טרמפים, כעבור זמן מסוים אחד צופר להם ועוצר במרחק של 100 מטר מהם, אז אומר אחד מהם לשני : תראה איזה מניאק, הוא עצר לנו, איפה שאנחנו רוצים לרדת!

 שני גמדים מגיעים לבית זונות ולקוחים זונות לשני חדרים צמודים, אחד מהם עושה סקס פעם אחת מתעייף ושוכב לישון, אבל לא הוא ולא הזונה שלו לא מצליחים להירדם כל הלילה בגלל שהם שומעים מהחדר השני : היי הופ ! היי הופ ! היי הופ ! ככה כל הלילה, בבוקר בא אחד מהם לשני ואמר לו, איזה תותח אתה, מה כל הלילה לא התעייפת מלעשות סקס ? אז השני ענה לו : איזה התעייפתי, לא הצלחתי להגיע למיטה.

 בעל ואישה מחליטים לגוון ביחסי המין שלהם, נוסעים לפארק ועושים שם סקס, לפתע לחוסר מזלם מופיע שוטר במקום וקונס אותם בכסף, הבעל צריך לשלם 250 שקל והאישה 500, אז הבעל שגם ככה משלם בעבור אשתו, שואל את השוטר : אבל למה אני 250 והיא 500 ?! אז השוטר ענה לו : כי אצלה זה כבר הפעם השלישית השבוע!

 בלונדינית רצה ברחוב כשכושי ענק רודף אחריה, הם רצים ורצים, היא כבר מתחילה להתעייף כל שיערה פרוע, אין אף אדם שמוכן לעזור לה ואז היא נכנסת לתוך סמטה, הכושי הענק עומד מולה כשאין לה שום מקום לברוח, והוא פותח את הרוכסן במכנסיים ושולף משם זין ענקי, והבלונדינית אומרת לו : מה אתה רוצה ממני ? אז הכושי אמר לה : מאיפה אני יודע, זה החלום שלך!

 אישה מתגרשת ממרוקאי ומתחתנת עם אשכנזי, יום אחד הוא חוזר מהעבודה עם זר פרחים, אז האישה אומרת לו : שלא תחשוב שאני הולכת לשכב כל הלילה עם רגליים פתוחות, אז הוא ענה לה, בשביל מה? הרי יש לנו אגרטל.

 בעל אחד רב עם אשתו ומתפתח וויכוח, במהלך הוויכוח הבעל צועק לה שהתחת נראה כמו מכונת כביסה, היא נעלבת שותקת והולכת לישון, בערב הוא מגיע למיטה חרמן ורוצה לעשות איתה סקס, הוא מלטף אותה ככה, ומנסה והוא אומר לה שהוא רוצה לעשות איתה סקס, אז היא עונה לו : מה אתה חושב שבשביל סמרטוט אחד אני יפעיל את מכונת הכביסה?!

 איזה מושבניק אחד שהיה לו תוכי, התחיל לעסוק בעבודה של ספירות מלאי לוויאגרות ברשתות המכירות השונות, יום אחד הוא נאלץ לקחת איתו חלק לבית, הוא הביא כמות מאוד גדולה של וויאגרה לבית שלו, שם על השולחן ואמר לתוכי שלא ייגע בזה כי זה אסור, הוא הלך לישון וקם בבוקר, הוא רואה שהכלוב פתוח, שהוויאגרה נאלמה, וכשהוא יוצא החוצה הוא רואה את כל התרנגולות שוכבות קרועות על הרצפה, הוא מתעצבן, תופס את התוכי דוחף אותו למקפיא, יושב ליד המקפיא על הספא וקורה עיתון שעה, אחרי שעה הוא רוצה לראות אם התוכי למד את הלקח והוא פותח את המקפיא ורואה את התוכי כולו מזיע, אז הוא אומר לו : מה קרה לך ? אז התוכי עונה : כבר שעה שלמה שאני מנסה לפתוח את הרגליים לעוף הקפוא?!

 ילד הולך עם אבא שלו, ועובר לידם בדואי רוכב על חמור, הילד שואל את אבא שלו : אבא, מה זה הדבר הזה שיש לחמור בין הרגליים ? אז האבא משיב לו : זה זין בני, הילד שמע את התשובה ושאל : ולמה כששאלתי את אמא מה זה היא אמרה שזה שום דבר ? אז האבא ענה לו : מה אתה רוצה, אחרי שהיא התחתנה איתי, היא קיבלה פרופורציות

 שני שיכורים יוצאים מפאב ומיישבים בחוץ על המדרכה, לידם שוכב כלב שמלקק לעצמו את הביצים, אומר אחד השיכורים לחבר שלו, תאמין לי הלוואי שאני הייתי יכול לעשות את זה, אז החבר שלו אמר לו : אתה יכול אבל כדי שתלטף אותו קודם!

 שתי בחורות חרדיות באות למוכר מכולת ורוצות לקנות בננות, בחנות נשאר אשכול בננות של שלושה בננות, הן מבקשות רק שתי בננות אבל המוכר אומר להן שהוא מתעקש ואם הן רוצות לקנות בננות, הן יצטרכו לקנות את כל השלושה, אז אחת אמרה לשנייה : טוב, מקסימום נאכל אחת...

 איש אחד מגיע למכון קעקועים ומבקש מהמוכר שם קעקוע של שרון על רגל ימין וקעקוע של פרס על רגל שמאל, בשביל הנוחות מבקש המוכר מהאיש שיוריד את המכנסיים והתחתונים שלו, ועושה לו את הקעקועים, אחרי שהוא גמר, האיש מסתכל בראי ואומר למוכר שהוא לא מוכן לשלם לו בגלל שזה בכלל לא יצא טוב, הם מתווכחים ובסוף מחליטים שישאלו מישהו ברחוב והוא יחליט בניהם, הם יוצאים לרחוב ומראים את זה לבחור צעיר, הוא מסתכל ואומר : שרון יצא טוב, פרס יצא גם טוב, אבל ערפת באמצע יצא ממש מכוער!

 ילדה אחת באה לאבא שלה ומבקשת ממנו שיקנה לה בובת ברבי האבא מסכים אבל רק בתמורה לזה שהיא תמצוץ לו, היא מוצצת לו והוא גומר והיא שואלת אותו : אבל אבא למה יש לזין שלך טעם של חרא ? אז האבא ענה : קודם היה פה אח שלך והוא רצה אופניים.


תגובות

לא הייתה אפשרות למצוא את כתובת האתר של מפרט הגאדג'ט
Comments