Дети и их родители

                
 

Совсем не секрет, что дети похожи на нас, своих родителей не только внешне. Они ко всему прочему ещё и учатся у нас тому, как:

·       взаимодействовать с окружающим миром;

·       общаться и выстраивать свои отношения с людьми;

·       находить себе любимых и супругов, устраивать свою личную жизнь;

·       работать и достигать поставленных перед собой целей;

·       вести себя в различных сложных ситуациях, справляться со стрессами и горем;

·       получать удовольствие от жизни и быть счастливыми.

И самое главное: Учатся они не по нашим разумным и всем известным наставлениям и нравоучениям, а по нашему поведению и поступкам.  То есть не словом, а делом и только мы воспитываем своих детей. А если наши слова расходятся с нашими делами, то – ничего хорошего и не ждите. Глупо ждать. Дети научатся у нас только тому, что лгать – это нормально, а делать какие-то добрые и хорошие вещи, о которых говорится, слишком сложно, да, в общем-то, и не нужно.

Сначала о хорошем. Если мы сами аккуратны, то и ребёнка не нужно практически обучать аккуратности, – он и сам научится этому у нас. Если мы сами умеем грамотно распоряжаться своим временем и всё делаем вовремя и в сроки, – то и наши дети будут организованы и пунктуальны. Тут и воспитывать то толком никого не надо – всё идёт само собой.

Теперь о плохом. Если мы у себя в комнате порядок навести не можем – то что же потом мы можем требовать от нашего ребёнка? Если мы сами после работы торчим не отрываясь у компьютера, то и детей своих от компьютера мы потом не оторвём. И обращайся потом к психологу или не обращайся – поздно, поезд ушёл, – наше поведение ребёнком уже крепко усвоено.

Таким образом можно сформулировать правило первое: Хочешь изменений у ребёнка – изменись-ка для начала сам и подай ему пример как нужно делать.

      

Но, бывает и совсем по-другому. Родители за компьютером допоздна не сидят, в квартире у них везде чистота и порядок, говорят они всегда правду и придерживаются твёрдых жизненных принципов. А ребёнок у них что называется «ну в кого он такой?». И скажут мне такие родители: «Всё, что вы тут говорили – полная чепуха. Мы и это…, мы и то… – а он ничего этого не делает». Да, не делает. И не будет делать. Но это говорит не об отсутствии в природе закона наследования, а дело здесь именно в отсутствии желания у ребёнка наследовать своих родителей. И это желание пропадает по нескольким причинам. Первая причина – это постоянные поучения и морализаторство: «Так делать хорошо, а так не хорошо». Это всё приедается как манная каша, а мы как автоматы по программе дальше: «Это можно делать, а это нельзя» и т.д. и т.п.

Тут же сформулируем и правило второе: изменившись сам – никогда не читай нотаций и поучений о том как ты этого достиг и как было бы хорошо, чтобы ребёнок тоже к этому стремился и бла-бла-бла… (результатом будет только приступ тошноты у ребёнка, да и у взрослого тоже). Это всё происходит из-за нашего зацикливания на роли родителя. См. Роли, которые мы выбираем

Вторая причина – это…нелюбовь к ребёнку. Не секрет, что некоторые родители, в лучшем случае, просто не испытывают любви к своим детям, а иногда даже чувствуют к ним нечто совсем противоположное. Правда, вряд ли кто-либо из родителей вам в этом признается, за редкими исключениями. Бывает это в случаях, когда, например, роды у матери протекали очень болезненно со многими осложнениями, а сама мать, при этом, женщина эгоистичная, себя любящая более всего – тогда к ребёнку будет отношение как к виновнику этих страданий. Причём это многократно может высказываться ею прямо в глаза маленькому ребёнку и, в итоге, у него формируется комплекс вины, которым потом ловко манипулирует эгоистичная мамаша. Бывает это и тогда, когда женщине не повезло в браке и её мужем является (или являлся) либо человек непорядочный, либо алкоголик, либо альфонс, либо просто принесший женщине много страданий. Ребёнок, что вполне естественно, похож на своего отца, причём неважно мальчик это или девочка. И мать переносит свои негативные чувства и отношение к мужу на своего ребёнка. А ребёнок ведь не виноват, что похож на своего отца, которого, кстати, его мать выбирала сама. И вот, ребёнок чувствует негативное отношение к себе и, вполне естественно, не желает походить на тех, кто его не любит.                 

Третья причина – это …чрезмерная любовь к ребёнку. Странно, да? Как это любовь может быть чрезмерной, ведь любовь – это благо и чем больше её – тем лучше? Но мы забываем, что чрезмерные чувства могут нас перегружать. А когда они такие всё время, то…очень захочется, в конце концов, куда-нибудь от них спрятаться. И пример брать с таких родителей тоже не захочется.

  Дети – всегда жертвы психологических проблем родителей. Причём они могут быть как наследниками,  так и протестниками, а часто и теми и другими одновременно. Не очень понятно? Сейчас поясню на примерах.

1.   Мать была покорной и молча сносила издевательства своего мужа. Её дочь выросла, нашла себе мужа, похожего на своего отца и так же всю жизнь терпела его издевательства. «А как же по-другому?» – искренне удивляется она.

2.   Отец всю жизнь проявлял пассивность, ничего не делал по дому и не искал возможностей заработать лишний рубль. Сын вырос и стал деловым, сноровистым и энергичным руководителем отдела, зарабатывающим приличную зарплату.

3.   Мужчина, являясь отцом 9-ти летнего сына, проводит много времени с ним в играх и общении, в противовес своему отцу, который редко играл и разговаривал с ним в детстве, но при этом, срывается и начинает кричать в случаях непослушания и неаккуратного поведения своего ребёнка – в точности повторяя поведение своего отца.

В первом случае произошла обычная приём-передача личного негативного опыта своему ребёнку.

Во втором – ребёнок из чувства протеста, отвержения и нежелания быть таким как его отец решил стать полной его противоположностью.

В третьем – видны и наследование, и протест одновременно.

Василий (28-ми лет!) боится и беспрекословно слушается свою мать. За долю в семейном бизнесе «продал» свою девушку – отказался от неё под давлением матери.

Мама Василия – просто «монстр»: то расточает ласку и помогает своему сыну, то во всём его обвиняет и угрожает карами.

Родители – манипуляторы: помогают вначале, а потом давят на чувство долга, вины – привязывают к себе и манипулируют. Отсюда послушные и безвольные сынки и дочки, живущие по указке родителей и боящиеся их разочаровать и подвести. Таков Василий.

Пассивность отца и чрезмерная активность матери подавляют сына – убивают его природную энергию жизни.

Мамы так же разрушают семьи своих сыновей и дочерей, вмешиваясь в суверенные дела «другого государства», пытаясь сохранить своё влияние на отпрыска.

А муж-садист мстит жене за унижения, полученные в детстве от своей матери.

Как мы видим роль матери в воспитании и становлении как личности своего ребёнка просто огромна. Давайте познакомимся с разными типами мам и узнаем, как они влияют на своих детей.

Мамы бывают разные…

Вот вам несколько портретов мам. Может быть в них вы узнаете себя или свою жену. Но настоящей мамы здесь нет. Настоящая мама лишена всех указанных ниже недостатков и у неё вырастают здоровые психологически дети. И вам решать, стремиться к этому идеалу или нет.

Негативные мамы

 

Сверхопекающие:

Мама-наседка

Мамы-квочки опекают своих детей независимо от их возраста – пусть им пять или хоть пятьдесят пять лет. «Для меня ты всегда останешься маленьким» – любят повторять они, когда великовозрастное «дитя» начинает брыкаться и протестовать против чрезмерной опёки. Такие мамы проверяют, одето ли по погоде их чадо, не забыло ли оно поесть, а также почему поздно вернулось с бизнесс-ланча или корпоратива.

Чем это чревато?

Вариант первый: ребёнок уходит в постоянный протест, желая вырваться из удушающего кольца назойливой опеки и обрести независимость и самостоятельность. А после, эмоционально дистанцируется от матери и старается поменьше с нею видеться, поменьше ей рассказывать о себе и своей жизни. Будучи взрослым часто вступает в конфликты с начальством, особенно если оно занимает к нему опекающую позицию – «воюет с мельницами», а точнее – продолжает воевать со своей матерью, которую видит в других людях.

Вариант второй: вырастает инфантильное и несамостоятельное нечто «не то сын, не то дочь» с которого все смеются и которого презирают. Он не способен самостоятельно принимать решения, не умеет себя защитить, пассивен, всегда занимает позицию более слабого и ведомого. В браке такие мужчины – типичные подкаблучники, а женщины – золушки. Бывает что продолжают жить со своей матерью, так и не обретя своей семьи или же рано потеряв её.

 

Мама-диктатор или «железная леди»

Её приказы не обсуждаются, а их не выполнение грозит суровыми наказаниями, без снисхождения к возрасту ребёнка или его состоянию. Она всегда права и знает лучше самого ребёнка, что ему нужно, а что – нет. Сверхзаботлива, но за свою чрезмерную заботу требует полнейшего послушания.

Чем это чревато?

Ребёнок или бурно бунтует вплоть до побега из дома, или «ломается» и становится безвольным исполнителем маминых замыслов. Дети деспотичных мам становятся либо такими же диктаторами и тиранами как мать (а то и покруче), либо вырастают безвольными и покорными жертвами, которые в мужья и жёны выбирают себе таких же диктаторов как и мать. 

Мамы истеричные:

Мама-актриса

Она – центр Вселенной, поэтому такая мать заставляет детей, да и всех остальных «вращаться вокруг её интересов». Умеет ловко манипулировать домашними, разыгрывая мини-спектакли в самых различных амплуа. То она – грозный обвинитель, то – жертва несправедливого отношения, то – блистающая величием королева, то – сражённая смертельной болезнью несчастная женщина.   Обыкновенно великолепно выглядит, следит за собой и окружена массой подруг и поклонников. Любит интриги… Замечательный пример такой мамы – миссис Джулия Лэмберт из «Театра» Сомэрсета Моэма.

Чем это чревато?

Дети у таких мам растут либо 1) такими же эгоистами и актёрами, как и их матери, только часто стараются их перещеголять и превзойти – тогда в старости к таким мамам приходит расплата и они оказываются совсем без внимания, а их дети совершенно с ними не считаются; либо 2) большими скромниками, закомплексованными книжными червями или синими чулками – таким образом они полностью отрицают материнские ценности; либо 3) затюканными и забитыми «золушками», с глубоким чувством вины и  прислуживающими за своей «звёздной» матерью до глубокой старости (её и своей – такие мамы обычно живут долго).  

Мама-ребёнок или инфантильная мама

Эта беспомощная мама все свои заботы и проблемы перекладывает на плечи своего ребёнка, зачастую посвящая его в такие подробности своей жизни, которые и не всякий взрослый сможет выслушать.

Чем это чревато?

Ребёнок с самого раннего детства привыкает брать на себя непосильный груз «маминой» ответственности. Они не по годам серьёзны, рассудительны, собранны и ответственны… Такие дети практически совсем не умеют радоваться жизни и можно сказать, что они просто лишены детства, став родителями своим бестолковым мамашам.

Тревожная мама

Тревожится всегда, везде, по любому поводу и даже без повода. Тревожность стала её чертой характера – ведь её саму с самого детства кто-то пугал всякими страшилками о болезнях и бандитах.

Чем это чревато?

Дети такой мамы часто сами вырастают в таких же мнительных и тревожных, замкнутых и подозрительных – вплоть до психических нарушений (фобии, панические атаки, паранойя) людей, как и их мать.

Балующая мама

Такая мама позволяет своему дитяти всё, потакает любым его капризам, стараясь создать ребёнку «золотое детство». Часто такие мамы сами вырастают в семьях, где один из родителей (чаще отец), но бывает и оба – деспоты. Поэтому-то они и боятся повторить ошибки своих родителей.

Чем это чревато?

Как правило, в таких семьях вырастают законченные эгоисты, а в худшем случае и полные моральные уроды, стремящиеся всеми понукать и всегда получать своё, причём любой ценой – вплоть до преступления. "Прекрасный подарок" кому-нибудь в виде мужа или жены.

 

Мамы малозаботливые:

Мама-машина

Заботится о своём ребёнке много, но всё формально: правильное питание, обязательный сон, прогулки по расписанию, хорошие оценки в школе, престижная профессия. А о чувствах и переживаниях, размышлениях и мнении своего отпрыска совсем не беспокоится. Он как личность совершенно её не интересует, т.к. она сама слабо понимает, что это такое.

Чем это чревато?

Ребёнок старается как можно меньше бывать дома, избегает общения с матерью – рано покидает дом в надежде найти недостающее тепло общения с близкими людьми в другом месте. Часто пытается разукрасить свой эмоционально блеклый мир с помощью наркотиков и алкоголя. Криминальная среда также обильно пополняется этими детьми, т.к. им обычно проще чем кому бы то ни было причинить боль другим – сами они плохо чувствуют что это такое.

Эгоистичная мама

Эта безразличная и безответственная мама занята только собой. Она может бросить своего ребёнка одного дома даже если он болен и у него температура.

Чем это чревато?

Такие дети действуют также как и дети мам-машин: улица, наркотики, алкоголь, криминальная компания – ведь они вырастают с чёткой эмоциональной установкой «я никому не нужен».

Мама-кукушка

Это «улучшенный» вариант эгоистичной мамы, который отличается от неё лишь тем, что у неё есть заботливые родственники (мать, отец, бабушка, дедушка, тётя, сестра и т.п.), которым она и подбрасывает своего ребёнка.

 Не знаю, который из этих двух вариантов лучше: 1-й, где мать честно бросает своего ребёнка одного или 2-й, где мама лжёт себе и другим (прикидываясь заботливой), что ребёнку сейчас лучше с её родными, чем было бы с ней. А она ещё к тому же и подвиг совершает: деньги для ребёнка зарабатывает. Хотя во 2-м случае есть и действительное преимущество – ребёнок действительно не один и есть кому заменить мать, хотя разве её заменишь – но я имею в виду другое. А именно, что ребёнку есть с кого брать правильный пример. В 1-м случае такого примера просто нет.

Чем это чревато?

У такого ребёнка есть выбор: либо повторить судьбу матери и стать таким же, либо найти более подходящий пример для подражания из своего ближайшего родственного окружения. Но, по любому, из таких детей вырастают очень ранимые и неуверенные в себе люди, панически боящиеся одиночества – ведь на это одиночество их обрекла родная мать!

Опустившаяся мама

Мама, пустившаяся «во все тяжкие» – алкоголь, наркотики, беспорядочный секс. Вовсе не обязательно, что она находится на самом дне социума. Бывает, что это дама из высшего общества, которая просто придерживается весьма свободных взглядов на жизнь.

Чем это чревато?

Всё тем же криминальным окружением, алкоголем и наркотиками, часто – приютом для несовершеннолетних и интернатом.

 Но для них, как и для детей других типов мам, всегда есть шанс стать порядочными, ответственными и чуткими людьми – правда это целиком и полностью зависит только от них самих: от степени их сознательности, понимания и нежелания быть похожими на своих родителей, а также  внутренней силы.

  Есть то, что объединяет всех малозаботливых мам – это то, что под конец своей жизни они рискуют остаться совсем одни. Мало кто из детей захочет о них заботиться, тем более что эти мамы сами же не научили их это делать. 

Условно-положительные мамы

Мама-друг

Мама-друг - больше друг, чем мама. И этим всё сказано. Общение с ребёнком происходит на равных, т.е. такая мама всё время старается быть другом ребёнку и находится в том же возрасте, что и ребёнок. С одной стороны, это хорошо, т.к. при этом происходит лучшее взаимопонимание. А с другой - ...

Чем это чревато?

Ребёнок не чувствует присутствия рядом взрослого человека, поэтому и нет того ощущения спокойствия и уверенности, которое бывает у ребёнка, когда он находится рядом с мамой. Посему человек вырастает довольно неуверенным в себе. И кроме того, постоянное желание матери быть "лучшим другом" для своего ребёнка часто мешает ему завести себе настоящих друга или подругу среди своих сверстников и часто воспринимается ребёнком как излишняя навязчивость - и он дистанцируется от матери. 

Мама-бизнес-леди

Даже из названия видно, что такая мама редко бывает дома. А в те нечастые моменты, когда всё же бывает, - нередко продолжает решать рабочие вопросы. И, естественно, ребёнку не хватает общения с мамой. Но, правда, здесь всё зависит от личности родителя. Если женщина понимает важность этого (внимания, общения) для её ребёнка, то, соответственно, старается по мере сил навёрстывать упущенное. Если же нет - то ей придётся расплачиваться за это отсутствием доверительного контакта с ребёнком. 

Чем это чревато?

Плюсы: у ребёнка отличная самоорганизация, установка на успешность и самореализацию. Минусы: часто не хватает душевного тепла и нежности, которые так необходимы человеку для построения полноценных любовных отношений и счастливой семьи.

 

Основные ошибки родителей

 

 Самой распространённой ошибкой является недооценка нами, родителями, своих детей: их способностей и возможностей, а самое главное – их понимания нас и того, что происходит вокруг. Будьте спокойны, – ваши дети всё понимают. Даже то, что вы бы не хотели, чтобы они понимали. Поэтому будьте крайне осторожны в своих высказываниях при них и не ведите серьёзные разговоры громко, так как даже из соседней комнаты ребёнок всё услышит и многое при этом поймёт. Но самое ужасное не это. Самое ужасное заключается в том комплексе неполноценности, который формируется у ребёнка в результате хронического недооценивания родителями. А исцелять его в уже взрослом человеке бывает ох как непросто и оч-ч-чень долго.

  Другой, не менее распространённой, особенно в наше время, ошибкой является переоценка возможностей и способностей своих детей, которая нередко заканчивается неврозом у ребёнка. И всё потому, что завышенные ожидания и соответственно завышенные требования постоянно фрустрируют ребёнка, – ему кажется, что он всё время недотягивает до планки, установленной его родителями. Таким образом, успех достижения нивелируется и у ребёнка нет полноты переживания радости победы – стакан всё время оказывается наполовину пуст. В результате хронического разочарования и физического, да и психического истощения, т.к. ребёнок постоянно перерабатывает, стремясь достичь заоблачных вершин – ребёнок пребывает в перманентном стрессе. А позитивного подкрепления так и не получает (т.к. всё время не дотягивает) – «Ты можешь ещё лучше», «ты должен (должна) ещё больше…» – аппетит таких родителей воистину не знает границ. В итоге, у взрослого уже доминирующей установкой является «ты должен», а «я хочу» почти не существует. И такой человек выгдядит обезличенным, никаким. Да, он хорошо, просто отлично делает то-то и то-то, да, он медалист, призёр многочисленных олимпиад и прочее-прочее, но как человек он больше похож на машину, нацеленную на побитие рекордов.

 Ещё одной не менее разрушительной для наших детей ошибкой является дефицит внимания, которое мы оказываем (а точнее не оказываем) своим детям. Мы все очень заняты на работе и дома. «Какие уж тут дети, не до них, дела бы сделать успеть, а дети и сами побудут – ничего, сами поиграют или телевизор посмотрят, в крайнем случае. И с нами так родители поступали, так ничего же –  выросли нормальными людьми. И они вырастут…». А нормальными ли? Нормально ли недодавать нашим детям то, без чего они вянут и чахнут на глазах? Проявление внимания – это и есть любовь. Так нормально ли недолюбить наших детей? Если ответите, что да – не ждите от них, когда они вырастут, а вы – постареете, внимания и заботы к себе. Ведь вы сами им этого недодали и не научили проявлять это самое внимание. Причина этого в эгоцентризме родителей, которые почему-то считают, что их дела и заботы намного важнее детских. Да знаете ли вы, дорогие родители-эгоцентрики, что ваш ребёнок переживает за своё дело и свои проблемы так же остро и глубоко как и вы? А то ведь бывает и так, что дети вообще как бы за людей не считаются – их даже в структуру семьи не включают, т.е. семья для таких родителей это «муж + жена», а дети – это нечто неполноценное, чтобы включать их в семью и с ними считаться. Таким образом, дети изолируются от папы с мамой, а родители вовсю наслаждаются обществом друг друга. Такой себе «эгоизм вдвоём». Такая вот себе «бэшеная любов». А дети то здесь причём? Почему они должны страдать от недостатка внимания и любви? Хотите наслаждаться друг другом, без проблем – наслаждайтесь. Но детей тогда заводить зачем?      

  А для чего знать о своих ошибках? – спросите вы. Ну, конечно же, не для того, чтобы заниматься бесконечными самообвинениями и самобичеваниями. Это никому не нужно и толку от этого ни вам, ни вашему ребёнку – никакого. Ведь ошибка уже сделана – механизм уже запущен и вредных последствий – не избежать. Необходимо знать об ошибках для того, чтобы для начала хотя бы остановиться и перестать их делать. А затем принять на себя ответственность за всё то, что с ребёнком происходит сейчас в результате наших ошибочных действий. И терпеть эти последствия как нечто неизбежное, не ропща на несправедливую судьбу и, тем более, не обвиняя в этом ребёнка. Ведь это наша ответственность! А ещё было бы лучше подойти как-нибудь и искренне раскаиваясь попросить у ребёнка прощения за эти дурацкие ошибки, калечащие им жизнь.