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Witze

Ich bekam eine Rückmeldung, dass diese Person Witze auf meiner Home-Page vermisst. Das sei ja meine Spezialität. Da kann ich nur sagen: "Das ist so." Hier eine Auswahl von Witzen, die ich kenne:

Neue Männer braucht das Land; und am Besten diesmal mit Hirn und Herz.

Liebes Wochenende: Nicht so schüchtern. Komm nur näher.

Ups - jetzt ist mir mein Ball umgekippt.

Rauchen kann tödlich sein. das Leben ist es sicher.

Als der Papst starb, regnete es nicht. Er schickte einen Diener raus, um zu sehen, ob es regnet. Der Diener kam zurück und sagte, es regne nicht mehr. Da meinte der Papst, in dem Fall könne er den Schirm zu machen.

Der Prophet Elia wird von Gott zu König Ahab geschickt: "Wenn du nicht ablässt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre." Ahab: "Schade, eine kleine Dicke wäre mir lieber gewesen."

In welcher Tonart waren die Posaunen von Jericho gestimmt? D-Moll! Die haben nämlich alles demolliert.

Eva fragt ihren Adam im Paradies: "Liebst du mich?" Er antwortet mürrisch: "Wen denn sonst?"

Die Leute nennen Salomo einen weisen Mann, weil er die Mutter eines Kindes ausfindig gemacht hat. Das ist doch keine Kunst! Den Vater des Kindes hätte er ausfindig machen sollen: das wäre die wahre Weisheit gewesen!

Man sollte sich die Ruhe und Nervenstärke eines Stuhles zulegen. Der muss auch mit jedem Arsch klarkommen.

Was passiert, wenn ein Österreicher an einen Garten Zaun lehnt?
Der Gartenzaun fällt um. Warum?
Der Gescheitere gibt nach.
 
Es stand einmal bei einer Rolltreppe: Hunde müssen auf dieser Rolltreppe getragen werden. Ein Passant stresste dieses Schild furchtbar. Er fragte sich, wo er auf die schnelle einen Hund herkriegt.
 
Die Expansion der Knolle verhält sich reziprok proportional zur spirituellen Kapazität der Agrar Ökonomen..
Man könnte es auch anders sagen: Die dümmsten Bauern haben die grössten Kartoffeln.
 
Warum sind Spinatküchlein besser, wenn man statt Spinat Käse nimmt?
 
Beamten Mikado: Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.
 
Darf man beim Schwarz-Fahren umsteigen, oder muss man jedes Mal wieder neu schwarz fahren?
 
Unterschied zwischen dem Froschkönig und einem Pissoir:
Froschkönig:     Verwandelter Prinz
Pissoir:               Verprinzelte Wand
 
Bei einer Rolltreppe stand auf einem Schild: "Auf dieser Rolltreppe müssen Hunde getragen werden." Als ein Passant dies sah, wurde er ganz aufgeregt und dachte: Wo um Himmels Willen kriege ich einen Hund her?"
 
 Herr Huber findet das Wetter schön. Er beschliesst, ein wenig auf den Balkon zu geh'n. Auf der Intensiv-Station fand er es dann Schampar glatt, als man ihm sagt, dass sein Haus gar keinen Balkon hat.
 
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattel-Schlepper.
 
"Und, wie wars beim Hellseher?" "Eine einzige Enttäuschung. Als ich anklopfte, fragte er, wer da sei."
 
Der Schneckenvater zu seinem Kind: "Halt, nicht mehr über die Strasse. In 3 Stunden kommt der Bus."
 
Eine Banane und ein Vibrator waren einst auf dem Nachttisch. Da sprach die Banane zum Vibrator: "Du musst nicht so zittern, ich werde gegessen."
 
"Unser Hund lügt."
"Wie denn? Er kann ja gar nicht sprechen."
"Ich beweise es Dir. Speedy, wie macht eine Katze?"
"Wau, wau."
 
Eine Taubenmutter schimpft mit ihrem Kind: "Jetzt hast Du schon wieder ins Nest gemacht. Es wird höchste Zeit, dass Du lernst, aufs Denkmal zu gehen."
 
Die Lehrerin schreibt 3:3 an die Wandtafel und schaut erwartungs voll in die Klasse. Da meldet sich Kurt und sagt: "Das bedeutet wohl unentschieden."
 
Der Oberleutnand fragt den Rekruten Huber: "Wie fertigen sie ein Kanonenrohr an?" Da sagt der Huber: "Das ist ganz einfach. Da nehme ich ein Loch und füge einen Stahlmantel rund herum." "Sehr gut Huber - und woher nehmen sie das Loch?" "Da nehme ich ein Ofenrohr und entferne das Blech."
 
Warum sind Spinatküchlein besser, wenn man statt Spinat Käse nimmt?
 
Warum gibt es in Österreich keine Irrenhäuser? Es wäre zu teuer, das ganze Land zu bedecken.
 
Die Österreichische Flagge ist rot weiss rot, dass man sie nicht verkehrt aufhängen kann. Es kam mir aber in den Sinn, dass die Schweizer-Flagge noch extremer ist, denn die kann man sogar um 90° drehen. Sie ist ja Quadratisch.
 
Das Gegenteil von einem Haus ist nichts. Begründung: Das Gegenteil von etwas, das etwas ist, ist nichts, denn das Gegenteil von etwas ist nichts.

In der Bibel steht, wenn man kotzen muss, wird man älter. Es steht: "Der Mensch wird 70 oder 80 Jahre alt. Wenn's hoch kommt 90.

Ich habe einen Knoten in Hundi's Blase gemacht. Wir müssen nicht raus.

Ein Flugzeug, in dem Deutsche und Türken waren, musste notlanden. Da sagte der Pilot durch das Mikrofon: "Alle Mannen raus!" Da rannten die Deutschen raus. Die Anderen blieben im Flugzeug. "Ihr müsst auch raus!" "Wir sind Türken, keine Allemannen."

"Wie gaat dis neue Velo?" "S'gaat nöd, s' faart." "Also,  wie faart dis neue Velo?" "(schulterzuck) S'gaat."
 
 Soda - Wasser erfand Moses. In der Bibel steht: "Als Moses mit den Israelitten durch die Wüste zog, waren alle durstig. Er klopfte drei Mal auf einen Stein und sagte: So da - Wasser."
 
Was riecht so spät durch Nacht und Wind? Die Windel ist's vom Findelkind.dDu hältst es fest, du hältst es warm. Doch es riecht dass Gott erbarm. Von Kopf bis Fuss mit Kot beschmiert. Das wär mit Pampers nie passiert.

Drei Schulmädchen besprechen, wo Babys herkommen. Sagt das englische Schulmädchen: - Bei uns bringt der Storch die Babys. Das französische Schulmädchen sagt: Bei uns gehen Mammi und Papi früh ins Bett und 9 Monate später gibt es ein neues Kind. Da sagt das schweizer Schulmädchen: - bei uns ist es von Kanton zu Kanton unterschiedlich.

Eine Zürcher erzählt einem Kollegen einen Bernerwitz, dieser unterbricht ihn nach der Hälfte des Witzes: - Du weisst wohl nicht, dass ich Berner bin? Darauf der Zürcher: - Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "In der Schweiz ist Armut keine Schande."


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