寻梦

寻梦

- - 寻求的就寻见

（耿超男）

首先谢谢团长华元和大家给我这个时间跟大家分享。 我们团长很大方，愿意多给我时间。为了节省大家的时间我把分享写了下来。 因为量大，我必须读, 我恳切希望大家有耐心注意听。这个分享有个题目，为了不让大家对这个题目太吃惊，先说一下我这个人。我性格中有个致命的缺点， 我是一个非常理想化，什么都爱perfect的人，崇尚真善美，可有时候单纯的不可思议，像个孩子。 这个题目叫“寻梦”，还有个副标题叫“寻求的，就寻见”，大家慢慢听，这个梦是什么。

我们常说少年人“为赋新词强说愁”，如今我已有“欲说还羞”的感觉，但还是愿站在这里，为着是荣耀主的名。也为著是对兄弟姐妹的爱，愿我酸甜苦辣的生活经历，事业与家庭的矛盾调和，工作与信仰的交织，能给大家带来一点点启发，我也就觉得这个分享是值得的。顺便说一下，今天由于时间的关系，我不会分享工作与信仰的部分，虽然它是个重点，但这个分享有个主线，我必须先分享这条寻梦的主线。

记得小时候，或者说一直到十八年前来美国，我最大的梦想就是能到世界各地走一走，领略不同的风土人情，从而能更好的体会人类生存的意义和生命的内涵，你若仔细去想这个梦想的背后，它是眼目的情欲和人本能的对生命的好奇。

刚到美国的时候，一天我们UCI的中国学生坐bus 去Garden Grove 的一个超市买东西，在超市的门口，见到一位五十多岁的美国人在门口发有关耶稣的单张。还没到门口，远远看到他，心里就有一种极大的震撼，觉得这个人跟别的人很不一样，他脸上有一种光，这种光是我以前在中国所见到的人脸上没有过的，这种光是内心有全然喜悦和平安的外在流露和呈现。心中不禁惊叹，“这是怎样一种心境！我何时能有这样的心境！” 那一刻我头脑中根深蒂固的无神论观念受到了很大的冲击。

我们在中国十几年受到的教育是：宗教是精神鸦片，还说伟大的科学家爱因斯坦因对某些东西例如宇宙常数等等不能进行科学解释，最终滑入了基督教的泥坑。 当我看到这个脸上发光的美国人时，突然觉得如果信仰是所谓的“鸦片”， 可人怎么正好也有这种被“麻醉”的特性呢？人信仰追求的上帝跟人的这种特性的来源是不是有关联呢？是不是真的有这么一位创造者？而这位创造者把这种特性 by design 给人设计进去了呢？我们在中国学政治经济学不是说“实践是检验真理的唯一标准”吗？信仰在这个人身上怎么产生了如此奇特的一种效果呢？怎么work得如此完美呢？人活着是为了什么？不就是为了达到这种心境吗(当时的想法）？所以，从那一刻，对我来说，这种信仰有着值得探究的地方。对这种纯然平静喜乐的心态，我仰慕，我渴求。当时，学习繁重，再加上呆在异国他乡的不定感，埋头于日常的忙碌之中，但这张呈现着神来的喜乐平安的荣光的脸就深深的刻在了我的脑海里，虽然我现在很多事情转脸就忘，可这张发光的脸却永远是记忆犹新。这份心境成了我追求的新的梦想，它不再是对生命好奇的满足，它是灵里和精神层面的对真理的追求。这就是题目所说的梦，寻梦就是寻求宇宙真理之梦。从基督信仰来说，它是对神的追求，因为神是真理。 圣经上说：“我是真理，道路，生命，若不籍着我，没有人能到父那里去”。寻梦，是寻求真理之梦，也是寻求宇宙的主宰父神之梦。

我跟大家介绍了这个梦想和它的由来，现在我跟大家分享这个追寻的过程，这个追寻实际上是应该加引号的，因为它实在不是我在追寻，是上帝的怜悯临到了我。

我这里先括一下这个追寻的过程，首先理性上克服进化论，然后坐下来读经书，寻求真理。顺便说一下，每个人的寻求是不一样的，这是我的寻求方式：读各种经书，我说的是刚来美国的时候。读圣经，老子的道德经，论语也读了，因为论语主导了我们几千年的儒家思想，处世为人，但论语在这个寻梦中没有用，它不是讲宇宙的起源的。我读创世纪很多很多遍，但当时很难跨越，老子的很多话对我接受创世纪起了很大的推动作用。例如，他提到：有物混成 先天地生，寂兮 寥兮， 獨立而不改， 周行而不殆，可以為天下母”。圣经的第一句话，“起初，神创造天地，地是空虛混沌”，这两个不同的出处都提到天地的起源，而且有些类似（我个人的理解）：神 （先天地生）创造天地，是 （天下母）。还有， 老子提到,“道可道， 非常道，名可名， 非常名”。他是说， 我们人类能说得清道得明的就不是那永恒的道。我的理解是，我们人类唯物主义对科学的定义是“可以证明的真理”，那些超乎于我们人类以外，我们“不能认知的”,或者，我们“不能证明的真理”呢？这两者加起来就形成一个更大的concept（概念）， 就是“永恒的真理”。这个永恒的真理就是神。 就这样，我逐渐地接受了圣经的七天创造。

然后就是新约四福音书，接受耶稣以及他的复活：神爱我们， 为我们付上罪的代价。 这也是一个难点，我是凭著信心接受的。你看这个世界宇宙，它是如此地奇妙，这个背后是应该有个设计者的。这里的设计是神的设计，跟我们人间的设计的定义内涵应该是不一样的。万物都有他的命定，你看孔雀开屏是不是很漂亮，但若我们人的皮肤也被设计成孔雀的五颜六色，是不是没法看，这是怎么回事？它超越于我们的认知，但我们在冥冥之中能感受到这个主宰是阿尔发，欧米伽，没有出生和死亡，不象受造的万事万物。然后再从我们生活的空间，动物，植物，微生物，都是那么和谐和美。 我们人类的几种天伦之乐，情感和爱，使我们觉得这个世界不是自然的碰撞，我们人类享受生命的背后应该有个恩典存在 ，这一切使我们降服于这个事实：神是爱。这样，这个创作者就有了位格，它不是自然律，他是我们的阿爸父。他爱我们， 为我们开辟了一条与他相通的路。

到底神的定义是什么，我们的有限没法定义他的无限。用我们的认知，神是真理，神是宇宙主宰，就是我们所谓的“老天”，神是自存永有，神是道路，神是爱，神是生命。生命是什么，登上月球的人说，那里没有生命，死寂一片。我们还知道很多星球，不是太热就是太冷，没有生命。我们地球上有生命，这是不是说明神的大爱在我们的生活周围？认识耶和华是智慧的开端，然后就能或者说比较容易按照他的话去做。他让我们打左脸伸右脸，对仇敌不要针尖对麦芒，要以德报怨，不要以其人之道还治其人之身。做到这些很难，除了经常思考认知之外还要practice（操练）。 坦率地讲，这些我过去做不到，但最近几年我逐渐做到了，若有人hurt（伤害）我，我不会hurt back（还以伤害），我还会做到理解他，爱他，帮助他，我发现我不但没有被伤害的负面感受，而且心中充满peace（平安），这是非常美好的，所以我愿意给大家分享。

可是我是怎么走到这一步的呢？我不知道若没有发生那一件事，我会不会还是跟现在一样，所以在这里我不得不提一下我的产后忧郁。孩子2002年出生，生过孩子后我精神特别紧张，一天只能睡两到三个小时，还经常哭，一年下来身体就垮了。身体的不好又导致精神的加速崩溃，三年的恶性循环，我的身体和精神走到了我没法应付工作和孩子的地步。我跟我的老板说，“好奇怪，我不会睡觉了，整夜睡不着”。当时不懂，后来才知道，人太累，太紧张都睡不好觉。我当时就想到了成吉思汗的故事，他人生中有一次大的溃败，领着残兵败将到一个偏僻的大草原休养生息，以退为进。我觉得我们的人生中有时候就是要以退为进。我们当中若有哪位有什么事想不开的，过不去的，我们就要退了，退一步海阔天空。我告诉我的老板，我决定了，我要开始至少两个月的休假。我领着孩子退到了那生我养我的地方，我妈妈我姐姐的身边，开始休养生息。也开始了我一生中对这个世界，宇宙，人生的最最深刻的思考！也开始了我一生中思想角度转型的艰难蜕变！

主导着我走出忧郁，似乎是我在最艰难时期唯一的救命稻草，我愿在这里分享，但愿它对有需要的人有用，就是：“the worst enemy in the world is your unwise thoughts"，这个世界上最坏的敌人就是你自己不明智的没有智慧的想法。

而在这个过程使我走出来的是神的帮助，例如我“追求完美”，不能原谅自己一些愚蠢的决定和做法，象孩子五个月给他断奶，结果湿疹更加恶化，读书读到 "direct sunlight is dangerous to baby", 就尽量少给孩子晒太阳。现在想来实在可笑，可在当时的产后忧郁中，一想到这些愚蠢的决定心就痛。一天，脑中突然闪现一个念头，说是“你忘掉过去，善待自己，别的事由上帝来做，你先做上帝让你做的，然后看上帝为你安排什么”。人本来就不是完美的，你为什么要求自己完美，你能宽恕原谅别人，为什么不能宽恕原谅自己。我从神那里得到的一个很大的收获就是认识到人是不完美的，所以我不能渴求自己完美，这样就能原谅自己的过失。圣经上说，“先求神的国，神的义，别的都加添给你”，圣经上还说：“在苦难中要大喜乐”，你做到了吗？我说：“神啊，我做不到”，神似乎说：“这是我的命令，你就要做，就象很多别的命令，例如打左脸伸右脸，都要遵行”。我当时对这个“在患难中要大喜乐”的理解是这样的，这是一个信心的问题，就是相信上帝给你这个苦难，是要把它变成你的祝福，苦难越大，祝福就越大，他在磨炼你。我说：“好，我主，我照你的话去做”。结果我精神的好转带动我身体的好转，身体又带动精神，就这样进入了一个良性循环，我逐渐走出了忧郁的低谷。我妈妈亲自陪我回到了美国，是她那由神来的无私的母爱和神的大爱陪我一步步，一天天走得离忧郁越来越远。

那一段时期，神的命令“打左脸，伸右脸”以及老子的话：“善者善之，不善者亦善之；信者信之，不信者亦信之”主导着我的生活。老子的话意思是说，善良的人以善良对他，不善良的人还以善良对他；誠实正直的人以真誠对他，不誠实不正直的人还以真誠对他。大家知道，我们不说不好的话，不做不善良的事，可是这个世界是五彩缤纷的，人的思想有上中下左中右，有时候我们从一个善良的出发点做的事情，别人对我们可能有甚至是一百八十度的误解，我们要原谅别人，我们要 let it go, let everything go, 这样生活就充满阳光。

而现在主导著我的生活的是，be positive (正面思考)，be helpful (一个帮助的心)。 每天早上起来，我都调整我的心态，怀着一颗帮助的心去面对一天的人和事。 我感谢主，是我特别的生活经历，独有的人生轨迹，加上父神的不离不弃，使我今天能站在这里。

我刚才说“概括一下这个过程”，就一下子直叙到了今天，现在我们再回到刚才倒叙的里面，由于时间的关系，有的时候我会读的快一些。

克服进化论也许比较容易，但转变我们的处世哲学应该需要一个过程。 我们有没有想过，当我们教导孩子说：“do not repay evil for evil, be kind to who is unkind to you"，我们的孩子在这种环境下成长是多么的受神的祝福。相比之下，我们生长环境下的生活哲学是，“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”，这种思想似乎是挺公平正义，不卑不亢，可是这是两个完全相反的处世法则。我们的人生观，价值观，伦理道德观，若离开了上帝这个本源，实际上它就没有了baseline (基准点)。

这是我们在国内的生长环境，我现在叙述一下我在美国的这十几年的生活，然后跟大家分享这十几年主是怎样一步步地让我认识他更多，思考主更多。我在美国的生活是：读书，毕业，工作，生孩子，一路忙碌，然后到老大六岁能脱手，又生老二，忙上加忙，再加上老公一直不在Irvine工作，一个人对付一份全职工作，再收拾两个孩子的吃穿住行，课外活动和学习，虽然有妈妈和有时候保姆阿姨的帮助，还是忙得无法述说。简单说一下typical day 的生活：早上起来，给老大弄吃的，送他去上学，然后回家收拾老二起床。多年形成的习惯，先看看工作，是否有事情要先处理，有时要处理一个小时，然后收拾女儿吃饭，送她去preschool已是九点半以后的事了，她们的老师已开始讲课。怀着对送女儿上学迟到的负罪感离开学校去公司，很多次没有时间为自己准备吃的，一直饿到两点半接老大放学回家吃中午饭，已是三点以后的事了。快快地吃完饭再送他去课外活动的地方或者是after school，然后再去公司。开车既要尽量开得快一点，唯恐开会迟到，又要眼观六路，耳听八方，留心是不是有警车出没，最后还要赶在六点以前把老二从preschool 接出来。很多很多次工作太忙太投入，忘了时间，忘了孩子，儿子从学校打来电话，”妈妈你怎么还不来接我?” 女儿的老师打来电话，“现在已是六点十五分，有没有人来接Alana，我有事十分钟以后要离开”，当时我人还在公司，插翅也难在十分钟以内飞过拥挤的405. 你能想象到我有多少stress 吗？

我的日子很难过，经常就在这种夹缝中生活。 我不能开车太快得罪警察，他会给我罚单。我也不能开会迟到得罪老板同事，既然工作，就要做个好雇员。我也不想伤害孩子，儿子说，“妈妈，你为什么总是最后一个来接我”？ 女儿说“妈妈，为什么别的妈妈都能来听我们唱圣诞歌，而为什么你不能？” 除了一天例行的忙碌，若再有更多事，家里修水管，孩子家长会，看医生，上班时间保证不了，我对公司又会有guilty （负罪感）。 我是一个不愿欠人家的人，otherwise，我就没有了peace。 最可怕的是晚上工作上有事找我。一天老板夜里十二点给我打电话，“Joanne， 半个小时以后有个web meeting，你可不可以参加？ 大家想听听你的意见后再做决定，是继续deploy 还是rollback”。 白天一天的忙碌，我的脑子一片空白，早已不转圈了，还要我开会听我的意见，我想飞，飞离这个事情缠绕的地方，我已经到了极限，密密麻麻的事情，方方面面的压力，因为太忙，太多，说话也快，处理事情也快，快往往就不能perfect，难免有被同事误解，受委屈的地方。

就这样，我就像一个飞转的陀螺一下子过了十多年，这段时间我没有系统地读过经，总是偶尔读，跳着读，被误解受委屈的时候读，我需要从神那里吸取力量，让生活中不顺心的事过去，而且最重要的是思考以后怎样能做的更好，对别人有更多的帮助。 我为什么分享这么多生活的细节呢？我的目的是要point out(指出)我忙乱的生活有一个很大的好处：它促使我积极去寻求主的帮助，思考主的话语，用到我的生活中，帮我应付繁琐的事情和压力。我读得最多的是创世纪，箴言，诗篇，约伯记，四福音书。这个时期，因为没有系统详细读经，更多的精神层面的思考，毕竟这个宇宙太奇妙，太让人追寻。我自己认为，任何在生活里头能打搅我们，让我们受挫的事情，都是思想上应该调整的地方。我很喜欢一位牧师说的话，不要祷告上帝挪开你生活中的暗礁，而你要把你的船抬高五尺。 我们不能改变别人，要改变自己，调整自己的心态，要to be kind to who is unkind to us。 我最喜欢的还是耶稣的话（所有的话），那是神传给我们的信息和教导，中英文对照着读，仔细地思考，品味。

下面我要给大家post几个画面，然后就能连到分享的结尾，因为我把工作的部分给删掉了。从这些画面你会看到，我生活中因为忙，什么样的尴尬都有过。

第一个：下班早 - - -

第二个：黄拖鞋 - - -

第三个：“you can not do that"。 我一天下班后急冲冲去把老大送到球场，已经下班晚了，车该加油没加，当时我估计送完老大再把老二从preschool接出来应该还可以， 所以，根本没打开车里一个 button 去看还有多少Miles 可走。 送完老大回来的路上，走到Shady Canyon 与Turtle Rock Community Park交叉的丁字路口， 车突然走不动了， 当时正在交叉口的正中间，若停在这里，也太滑天下之大稽了，所有方向的车子都会觉得被动。我非常紧张，手握方向盘，让车尽可能往前滑，滑倒路边去，结果实在滑不动了，一个大Van直直地垂直地抵住一个方向的水泥路边，比刚才好些，没挡四个方向，但挡了两个方向，右转弯的车子以及另一方向左转弯的车子都转的非常困难，几乎造成了交通阻塞。好心的人问怎么回事，要不要帮忙。有一个人非常生气地大声说：“You can not do that!", 我说 “Yes, I know， but I can not do anything better than that"。两方面的意思：一方面， 我不能把这个van physically do anything better than that, 另一方面， 我的生活已经忙乱到我无法应付的地步, can't do anything better。 我跟我的同事讲这个故事，他们都说这个人太mean，我说，不是他，是我有错在先，我给他造成了不方便。我心里说，他是上帝派的天使给我讲话， you can not do that! 我生活的忙乱给无辜的人带来了不便，我要take action，换掉这份工作。

我在工作上花的心思太多，家里孩子已经顾不过来，这不是讨神喜悦的，神说孩子是他赐给我们的产业。当时很多时候, 晚上,周末的时间也都花在工作上，大家知道我是个喜欢perfect的人，想把工作弄得perfect，可这份工作工作量太大，原来的人就是因为这个离开的。因为用眼多，眼圈红红的，一个姐妹说，“超男，你用这种红色的眼影挺特别”。 我当时觉得这种生活已经是本末倒置了。 本应该亲近神是第一位的，照顾家庭和孩子，对于一个妈妈来说，也是绝对不能忽略的。 可当时的order是，工作是第一位的，最后的已经在最先。我喜欢我的工作，喜欢站在我专业的最前沿，但我不能置家庭孩子于不顾。 从神那里，我也要绝对离开那个公司，因为过去我在上班的路上还能从灿烂的花开，树叶的浓绿，感受到上帝的痕迹。可在那个公司期间，因为太忙，我对所有的东西都变得熟视无睹，laptop和iPhone Email进来的叮咚声已经让我感到空前的厌烦。 神离我有十万八千里，我再也没有时间读经。 虽然有另外一个DBA能替我，一人on call一个月，可有的时候人家找不到他还是找我，出于职业道德，我还都是有求必应。我实在是太忙太累，我想我若离开也就眼不见心不烦了。

那一次的换工作我变得空前的serious：工作量太少，没有太多机会用到最新技术，不好; 工作量太大，工作和孩子不能兼顾，也不好。从几个公司中，有两个让我不知选哪个好，一个是Wells Fargo，一个是我现在的公司，这一次我学乖了，拿到offer没有顺我的喜好选一个签字，而是自己祷告，也让师母为我祷告，我说“主啊，不要按着我的意思，要按着您的意思，让这个天平有倾斜，让我知道我应该选哪个”。从我自身我愿意选Wells Fargo，我对它IT的印象比别的银行好，毕竟我还是喜欢有点挑战性的工作，从家庭，我现在的工司好一些，不但跟我的兴趣点吻合的更好，步调上会比Wells Fargo慢一些，最后感谢主，他使我有平安，拒掉了Wells Fargo的offer。

现在的工作，晚上的事情不多，孩子睡了以后，还有时间读经，回想起来，这么多年，每件事情都有主的美意，他不承诺我们花香常漫，我们总是在寻找缺失的一角，他借着许多事，让我们认识他更多。我们赤身而来，也将赤身而去，生命在他，主权在他。

我不知明天的日子将如何，但我知花开还会是那么的灿烂。

我不知星空是怎样的浩瀚，但我知我们的主全然在掌管。

我不知大海有多宽多蓝，但我仿佛觉得它蕴含着主对我们走近他深情的企盼。

我不知人类的历史会有多长，但我知主永远在那里，是我们所有问题的答案。

我不知天有多高，但我知只要有梦，我们就有希望飞进那天际的无限。

我不知神离我们究竟有多远，但我知神应许我们，怀着寻求的心就一定能到达他身边。

回想在美这么多年，过去在圣诞节，都与老公举杯数算主的恩典：例如，拿到全额奖学金，研究生毕业，开始工作，生了孩子，有了房子，等到了不惑之年，发现那一切都是烟云。而现在，若举起酒杯，真真值得庆贺的是一片平静喜乐的心境，所以脑海中又一次闪现那张发光的脸，猛然间，不禁受宠若惊，我无德无能，上帝的大爱竟然临到我，赐给我这么一份平静的心境，是我多年孜孜渴求的。我现在体会到了这片心境的平静，至于说那张发光的脸散发出的那份全然的喜乐和平安，还有好长一段路要走，要持续地靠近主，体会主。

回顾这几十年，我仿佛觉得神的无形的手在引导着我，走近他，认识他更多。我的一切的生活都不在主的恩典之外，我的一切的磨难，也都在主允许的我所能承受的范围以内。我没有办法给大家分享更多，但我知道从小到现在，生活中有太多的无奈，也有太多的幸运。但我总的感觉是他的意念高过我们的意念，不能改变的东西，我就认为主有他的安排，我虽不能明白接受就是了。我真真地觉得我们的有限一定要进入神的无限，当我们与神同在的时候，或者说与圣灵同在的时候，我们才能真正体会到生命的美好和意义。我对“神是道路”的属性的理解是：这是一条又真又活的道路，通过信, 我们与神的大爱相连, 我们的人生就能真正进入一个丰富的里面。

现在我要结束今天的分享了，再一次谢谢我们的阿爸父，他让我们：

流泪有时，欢笑有时；

迷茫有时，寻见有时。

谢谢大家！谢谢！