Hãy mỉm cười và thư giãn sau một ngày học tập, làm việc... mệt nhọc

Cơn ghen của Eva

Adam đi chơi về khuya, Eva tức giận hỏi:

- Anh lại đi với cô nào phải không?

- Thế em không nhớ là chỉ có anh và em trên trái đất này à?

Eva không nói gì nữa. Nửa đêm, Adam bỗng nghe nhột nhột bên sườn. Chàng bừng mắt dậy, hỏi Eva:

- Em làm gì vậy?

- Em đếm xem xương sườn anh có thiếu thêm cái nào nữa không!

 

        Adam “ ngố ” 

Khi Thượng Đế sắp hoàn thành việc khai sáng ra vũ trụ và loài Người thì Ngài chợt nhận ra rằng còn sót lại hai vật trong túi càn khôn. Ngài quyết định phân chia cho Adam và Eva.

Ngài phán :

- Vật thứ nhất giúp cho chủ nhân của nó có thể... tiểu đứng!

Adam thích chí:

- Thật ngộ nghĩnh, xin Ngài hãy ban nó cho con. Đây là một vật rất phù hợp với bản tính ưa hoạt động của đàn ông!

Eva mỉm cười xin nhường cho Adam vật ấy. Adam liền sử dụng “món đồ chơi” mới để phun nước vào thân cây, viết tên mình trên cát, vung vẩy vẽ các loại... rồng, miệng luôn cười hí hửng.

Thượng Đế và Eva cùng nhìn cảnh tượng ấy một hồi lâu, rồi Thượng Đế phán:

- Vật còn lại dĩ nhiên là thuộc về con!

Eva cất tiếng hỏi nhỏ nhẹ:

- Xin Ngài cho con biết vật ấy có tác dụng gì?

Thượng Đế trả lời:

- Adam đã không biết cách sử dụng dụng cụ của mình đúng mục đích, vậy dụng cụ của con sẽ dùng để “khống chế” dụng cụ kia!

 

Cái chết đầy thỏa mãn

- Tôi không thể ở đây và chết đuối như một con vật bị buộc chặt vào ghế. Nếu tôi chết, hãy

để tôi chết - như - một - người - đàn - bà. Đàn ông ở đây có ai mang điều đó đến cho tôi? Trời ơi sao tội nghiệp cho tôi thế này!

Chuyến bay vượt đại dương đang trong hành trình bỗng rơi vào tâm một cơn bão khủng khiếp, chiếc máy bay lắc qua, lắc lại dưới sự thịnh nộ của mưa, gió và sấm chớp. Hành khách gào thét. Trong cơn hoảng loạn tột cùng, một phụ nữ trẻ trung xinh đẹp gào to những lời thảm thiết ấy.

Bỗng giữa máy bay có cánh tay giơ lên và một chàng trai xuất hiện. Chàng cầm bộ quần áo trên tay và đến sát cô gái, thì thào vào tai cô:

- Tôi có thể khiến em cảm thấy mình là một người đàn bà trước khi chết! Em đã sẵn sàng hứng thú cho việc ấy chứ?

Cô gái hăm hở gật đầu, mắt chớp chớp, khuôn mặt cô đỏ hồng thoáng chút xấu hổ:

- Chúng ta sẽ xuống cuối máy bay nhé!

- Không cần đâu em, ngay tại đây cũng được! – chàng trai đề nghị.

Cô gái đang há hốc mồm kinh ngạc thì thấy chàng... đưa tay lên giúi vào người cô bộ quần áo và nói:

- Em hãy giúp tôi... đơm lại chiếc khuy sắp đứt và ủi thẳng cái áo sơ mi này!

 

Cắm sừng

Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.

Vợ: Anh yêu...

Chồng: Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức.

Vợ: Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.

Chồng: Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.

Vợ: Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không... em chết không an lòng, vì em ... em ... đã cắm sừng lên đầu anh!

Chồng: Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì

 

Lần đầu tiên làm chuyện ấy

Ôi ! lần đầu tiên làm chuyện ấy,mình có cảm giác thật lạ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn cn run. Mình sợ toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giácđau nhoi nhói của lần đầu tiên.

Rồi anh dúi vào tay mình hai cục tròn tròn, kêu mình phải nắn bóp nó. Ngộ quá...! Rồi thì cũng xong, anh từtừ rút cái đó ra khỏingườimình, cảm giác mớinhẹ nhàng và siêu thoát làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện, mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó....Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhânđạo đó

------------------------------------

Cậu biết không, người ta vừa nghiên cứu và phát hiện ra một điều rất hay về đàn ông.

- Ðiều gì vậy ?

- Sau khi lấy vợ, người đàn ông trở nên thông minh hơn.

- Nhưng lúc ấy thì còn cần quái gì đến trí thông minh nữa !

 

                                          ----------------------------------------------

Muộn 1 tháng

Chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ báo tin: - Anh ơi, em đã "muộn" 1 tháng rồi, có lẽ chúng ta sắp có em bé. Nhưng anh đừng nói với ai vội nhé, vì ta chưa chắc chắn mà!

Sáng hôm sau, nhân viên sở điện đến gặp gia đình họ vì họ đã không nộp tiền điện 1 tháng. Gặp cô vợ, anh nhân viên sở điện nói:

- Chị có biết là chị đã muộn 1 tháng rồi không?

- Làm sao anh biết được? - Cô bối rối!

- Chuyện đó ở trong hồ sơcủa chúng tôi mà lị.

- Cái gì? Trong hồ sơ của các anh?

- Tất nhiên! -

- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã - Nói rồi cô đóng sập cửa.

Tối hôm đó cô vợ nói với chồng về chuyện buổi sáng. Anh chồng bực quá chạy ngay đến sở điện:

- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lập hồ sơ về việc vợ tôi "muộn" 1 tháng? Có liên quan gì đến các anh hả?

- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...

- Trả tiền? - Anh chàng nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả thì sao?

- Hmm... Thưa anh, nếu thế, chúng tôi chẳng còn cách nào khác là phải cắt...

- Hả? Thế lúc cần thì vợ tôi làm thế nào?

- Tôi chẳng biết! - Nhân viên sở điện lạnh lùng - Bảo cô ấy kiếm mấy cây nến to to mà dùng tạm vậy!!!

 

Adam & Eva  

Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?

- Adam trả lời: Chênh 20 kg.

Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?

- Eva trả lời: Lệch 20 phút.

Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?

- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.

Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?

- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.

Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?

- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.

- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.

Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?

Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.

Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.

Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?

- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.

- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.

Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.

Hỏi: Rất  tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".

Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?

- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.

- Adam trả lời: Hi hi.., tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...

 

                                                   Chế tạo đàn bà

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có

 Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.

Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một  ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:

- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.

Thượng Ðế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bảnbáo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông  xài sản phẩm của ngươi.

   Tư duy của bà nội trợ

Chồng xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi, bỗng buột miệng khen:

- Chà, cô vận động viên này trẻ lâu thật.

Vợ bực mình:

- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn.                     

Làm bất kỳ điều gì anh muốn!

Một người đàn ông trở về nhà sau giờ làm việc và được cô vợchào đón trong một  bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm. "Hãy trói em lại" - cô vợ kêu bằng giọng phấn khích,  "và làm bất cứ điều gì anh muốn." Thế là anh chàng trói cô vợ lại và ra ngoài nhậu một chầu đến tối mịt mới về.

 

                           Về muộn không có lý do

Khuya, hai ông ngồi ở quầy rượu nói chuyện với nhau:

- Chả lẽ vợ ông không cằn nhằn gì khi ông về muộn à?

- Tôi không có vợ.

- Vậy tại sao ông lại về nhà muộn thế này?

 

                                   Lại phạt

Một anh chàng được bạn bè rủ đi nhậu, nhưng anh ta đến hơi muộn. Khi vừa bước vào,  tất cả bàn nhậu đồng thanh hô lên:

- Ðến muộn ! Phạt! Phạt!.

Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi lại bị "phạt" tiếp, cốc thứ ba, thứ tư liên tục được rót ra ...

Tan tiệc, trên đường về nhà, anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ. Thế là bị cảnh sát giao thông  chặn lại:

- Anh bị phạt.

Anh ta thở dài:

- Lại phạt à? Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

 

Thân phận làm chồng   

Tan học, Tèo chạy ngay về nhà và khoe với bố:

- Bố ơi! Trường con sắp tổ chức diễn kịch. Con có một vai trong đó! Con sẽ diễn vai người chồng.

Ông bố lắc đầu thở dài:

- Tệ thật, thế họ không cho con một vai nào khác có thể nói được vài câu à!!!

                           

                               Không phải tớ

Hàng xóm tốt bụng bảo Tí:

- Này, ban đêm cậu nhớ kéo cái rèm cửa sổ.

- Có chuyện gì vậy?

- Tối qua, tớ vô tình nhìn qua cửa sổ thấy vợ chồng cậu đang...

- Đâu có! Tớ đi uống rượu đến sáng nay mới mò về mà!

Phát biểu   

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống!

 Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".

Hối không kịp

Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng.

 Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.

"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con  thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".

Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà ... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại. Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp. Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo.Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối. Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường.

Tuy nhiên, "chồng" lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng. Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông".

Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".

 

                                               Cách giảm cơn giận

Chồng: - Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em

kiềm chế sự tức giận của mình vậy?

Vợ: - Em đi cọ bệ xí.

Chồng: - Thế làm sao mà giảm cơn giận hiệu quả được nhỉ?

Vợ: - Thì... em sử dụng bàn chải đánh răng của anh...

 

                                                Duyên tình cá nước

Cá nói: - Anh không bao giờ thấy đượcc nước mắt của  em, vì em sống trong nước...

Nước nói: - Anh cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim anh...

Cá nói: - Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào  trong em, để

 em luôn nhìn thấy anh!

Nước nói: - Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để  anh có

 thể ôm trọn em trong lòng mình...

Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm với sự!!!