humor do dia

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A         mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao         filho:

- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem,         meu dengo?

- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que         diz as horas.

- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz         não?

- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra         saber...

 

 O         baiano deitadão na varanda :

- Ô mãinha , a gente temos aí         pomada pra queimadura de taturana?

- Purque, meu dengo?         Uma taturana encostou em ti, foi ???

- Foi não, mas ela tá cada         vez mais perto...

  

Três         horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da         estrada.

Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma         nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da         estrada.

Passados cinco minutos, um fala para o         outro:

- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o         dia....

 

 

-         Meu rei, veja aí pra mim...

A braguilha da minha calça tá         aberta?

- Olhe... Tá não...

- Então vou deixar pra         mijar só amanhã...

  

 

Quatro         baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à         frente.

Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:

- E         aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?

- E pra que esse         trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...

  

Dois         baianos estirados nas redes estendidas na         sala:

Oxente, será que tá         chovendo?

- Sei não, meu         rei...

- Vai lá fora e dá uma         olhada. ..

- Vai         você....

- Vou não, tô         cansadão...

- Então, chame nosso         cão...

- Oxente, chame         você...

- Ô Fernando         Afonso!

O cachorro entra na sala,         pára e deita de costas para         os dois.

- E então, meu rei, tá         chovendo?

- Tá não... O cão tá         sequinho.

 

 

Dois         baianos que eram primos vão servir o exército.

Chegando lá são         entrevistados pelo sargento:

-Qual o seu nome? pergunta ao         primeiro.

-É Tonho, meu rei.

- Negativo. De agora em         diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui?

-         Tô dando um tempo.

- Negativo. Você está servindo à         Pátria.

- E o que é aquilo? Pergunta apontando para a         Bandeira do Brasil..

- É a bandeira.

- Negativo. De         agora em diante ela é a sua Mãe.

Vira-se para o segundo e         pergunta:

- Qual o seu nome?

- É Pedro.

- E o         que você está fazendo aqui?

- Servindo à Pátria.

 

 

 
 
O homem foi no medico falar sobre sua mulher:
- Eu acho que minha mulher esta ficando surda!
-Vamos fazer um teste...voce pergunta o que vai ter de almoço, se ela não responder voce vai chegando cada vez mais perto.
Ao chegar em casa o homem se distancia 5 metros da mulher e grita:
-O que vai ter para o almoço?...
nada dela responder o homem berra de novo,mas agora 3 metros da mulher:
- O que vai ter para o almoço?....
Nada novamente ele grita a 1 metro da mulher:
-Poxa! o que vai ter para o almoço?
...então a mulher responde:
- Pela 3 vez..arroz com batata
 
 
 

 
A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!

 
 

 
 
 
 
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos
e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou trocar o fusível.
 
 

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.

* Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito,  alfinetou:

* Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade.

 * Mas também é minha obrigação avisar os parentes!


 
A mulher telefona para o marido:
— Querido, tenho uma notícia boa e uma má!
— Lamento, mas estou no meio de uma reunião super tensa, me diz só a boa!
— O airbag do seu carro está funcionando direitinho

 Dois caipiras se encontram.
— Ocê soube que o Belarmino morreu? — pergunta o primeiro.
— Uai, morreu de quê?
— Catarata!
— Catarata? Ah, mas que eu saiba catarata não mata!
— É... Mas empurraram ele!
 
MULHERÃO
Um Pastor iria pregar sobre a cricão da mulher.
Enquanto estava lendo o texto de Genesis: "Disse Deus, far-te-ei uma companheira idonea..."
 - o ventilador com seu vento virou a pagina da Bíblia e o pregador, não percebendo, caiu na pagina da
construcção da arca de Noe - então o Pastor continuou lendo e dizento "e media 200 covados de altura, 300 de largura..". O pregador parou, atonito olhou para o auditorio e baixinho comentou: "Que mulherao meus irmaos"
 
 
 
 
 
   O empregado diz ao patrão que está chegando da rua:
_ Está chegando da feira, seu velho imbecil, otário e idiota?
_ Não! Eu estou voltando do médico que me curou da surdez! 
 
  

 
 
É bom conferir o endereço ao enviar um e-mail.
 
 Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
 
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
 
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
 
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
 
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
 
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal
 
 
 
Dois amigos se encontram:
- Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles
- O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito...
- Não pode ser! - disse o outro, aflito
- Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira!
- Pois é, a mulher dele também viu
 
 
 
 
Ext. Maikol.
 
NO JULGAMENTO O advogado de defesa de um assassino interroga o médico legista durante o julgamento:
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e sendo advogado ne em algum lugar!!
 
 
 
 
 
Assunto:   HUMOR
 Colab. da Cristiane.                                                                                                                       

 Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um terremoto no nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior de um certo estado do nordeste.

Dizia a mensagem:

"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 Km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência"

Somente uma semana depois o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.

Desativamos as zonas. Todas as prostitutas estão presas.

Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.

Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.

Não respondemos antes porque houve um  terremoto terrivel por aqui que destruiu parde da delegacia. 

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