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Petites histoires drôles et moins drôles
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Un partage d'Anne-Marie


Bonjour Chère Correspondance.

Je viens partager avec vous

ce texte que j’ai trouvé sur le net.

Que je trouve beau, mais à la fois triste et drôle,

Il y à tellement de vérité qu’on voit et qu’on vit a tous les jours.

Et à vrai dire ca me ressemble un peu. Lol J

Bonne lecture et bonne réflexion.

 

 

 

 

Je suis pas mal capable
pour mon âge.

 

Il n'y a rien qui cloche chez moi:
Je suis aussi en santé que qui que ce soit.
J'ai de l'arthrite aux deux genoux
Et je parle toujours avec une petite toux;
Mon sang est faible et mon pouls volage.
Mais je suis encore pas mal capable pour mon âge !

Mon foie fonctionne de façon pénible
Et j'ai un mal de reins terrible.
J'entends mal, ma vue a baissé.
Tout le système semble désaccordé.
Mon médecin me dit que la fin approche
Car à chaque jour quelque chose de plus décroche.
La manière dont je zigzague en marchant,
Je vais me ramasser par terre avant longtemps.
Je saute et je sursaute au moindre remue-ménage.
Mais je suis encore pas mal capable pour mon âge !

Canne ou bras charitable, il me faut pour avancer,
Je ne saurais autrement la rue traverser.
Mes articulations sont crochues et raides,
La tremblote m'oblige à demander de l'aide,
Nuit après nuit, c'est l'insomnie,
Et le matin j'ai l'air d'un mort-en-vie.
Je radote, j'ai des étourdissements,
Je ne vis que de médicaments, pilules ou drogue.
Mais je suis encore pas mal capable pour mon âge !

La morale de cette histoire d'infirmité
Est que, pour vous et moi en route pour l'éternité.
Il est préférable de dire un:
"Je suis encore pas mal capable" bien sage !
C'est ce qui nous fera le mieux vivre à
"notre âge " !

 

Texte : auteur inconnu



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Un partage de Mumu

Perles


Il y en  a des bonnes:  Certains profs ont de la répartie !!!
> > >

> > >  - "
Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif : ça va chier!"
> > >  

> > > -------------------------------------------------------------------------------------------
> > >
> > >  
- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?
> > >

> > >  -------------------------------------------------------------------------------------------
> > >
> > >  
- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.
> > >  

> > >  ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > >
> > >  -
Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis !
> > >  Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...
> > >  
> > >  
--------------------------------------------------------------------------------------------
> > >  
> > >  
- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !  
> > >
> > > - Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
> > >
> > > - Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !
> > >

> > >  --------------------------------------------------------------------------------------------  
> > >
> > >
- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue").
> > >  
> > >  Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève :
> > >  -"Malheureusement non..."
> > >  
> > >  
--------------------------------------------------------------------------------------------
> > >  
> > >  
- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
> > >  
> > >  "Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."
> > >  

> > >  --------------------------------------------------------------------------------------------
> > >  
> > >  
- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.
> > >  

> > >  ---------------------------------------------------------------------------------------------
> > >  
> > >  
- Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !",
> > >  - Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"
> > >
> > >  
----------------------------------------------------------------------------------------------
> > >  
> > >  - "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ?
> > >  Fais voir ? Ah oui : illisible !"
> > >  
> > >  ----------------------------------------------------------------------------------------------
> > >  
> > >  
- "Oh whisky, oh whisky."
> > >  - "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
> > >  "Oui, mais tu saoules."
> > >  

> > >  
------------------------------------------------------------------------------------------------
> > >  
> > >  
- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."
> > >  

> > >  -------------------------------------------------------------------------------------------------
> > >  
> > >  
- "Bon vous allez me dire où se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver !
> > >  - N'est-ce pas mesdemoiselles ?"
> > >  

> > > -------------------------------------------------------------------------------------------------
> > >
> > >  
- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
> > >  -"Oui mais c'est le stress de l'examen!"
> > >  -"OK.
> > >  (il regarde ses bulletins)
> > >  - Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"
> > >
> > >
--------------------------------------------------------------------------------------------------
> > >
> > >  
- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :  "Monsieur, vous me trouvez comment?"
> > > -"Pardon ?"
> > >  - "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ...!
> > >  -"Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ...
> > >  ... Moitié femme, moitié thon ..."
--


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Un partage d'Isy


L'HÔTESSE DE L'AIR BLONDE...

C'est une hôtesse de l'air bonde qui revient de son travail. Ses copines lui

demandent :

- Alors, t'étais où ?

- Pas très loin. En Suisse.

- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?

- Euh…

Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien

vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."

Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :

- Alors, cette fois, t'étais où ?

- En Grèce. C'était superbe !

- Et comment étaient les Hellènes ?

- Euh…

Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de

la Grèce."

Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :

- C'était bien ton voyage ?

 

Génial, j'étais en Égypte !

- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?

- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

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A la semaine prochaine !

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Un partage de Lydia
 
«Le vieux  Fonctionnaire et l’informatique»

Un vieux fonctionnaire aimerait bien  planter des pommes de terre dans son jardin mais, il est seul et trop faible.  La semaine dernière il a fait connaissance avec  l'informatique.  
Il sait  maintenant envoyer un courriel. 
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils,  qui est incarcéré à Bordeaux et lui fait part de son problème:

Cher  Ti-Jean,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre  dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu  pourrais m'aider à  retourner la terre.

Ton père, Alexandre, qui t'aime.

Le  lendemain, le vieil homme reçoit une réponse  courriel.

Cher Père,

Je t’en prie, ne touche  surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma  sortie de prison.
Ton fils qui t'aime, Ti-Jean
    
À 6 heures du matin, ils débarquent chez le  vieillard:     
- la GRC (Division Anti-terroriste), le SPVM,  la S.Q. avec 4  tractopelles et même les journalistes de TVA, SRC, J de M, La Presse, Le Devoir, etc  ...
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil  homme reçoit un nouveau courriel de son fils:

Cher Père,
Je pense  que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes  pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,  Ti-Jean


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Les enquêtes impossibles - Jalousie meurtrière

http://youtu.be/vPlx4WtUy9E

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Un partage de Mumu

A
tous mes amis du monde médical, qui ont un peu d'humour bien sur !!!

>
> **Vendredi soir, **
>
> **Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto. **
> **- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin. **
>
> **- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous? **
>
> **- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !**
>
> **- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…**
>
> **- Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir
> avec ma femme au théâtre. **Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !**
>
> **- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes. **
>
> **10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.**
>
> **Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit : **
>
> **- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. **
>
> **- Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !** 


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Un partage d'Isy

Nuit de noce - GENIAL!!!!!


> > >
> > > Mortelle !!!!

> > > LE 50e ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...
             
> > > Gilles et Jocelyne fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
> > >
> > > Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
> > >
> > > Elle regarde alors son mari et lui dit :
> > >
> > > - Tu te souviens de ça, chéri ?
> > >
> > > Il la regarde et lui répond :
> > >
> > > - Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
> > >
> > > - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
> > >
> > > - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
> > >
> > > - Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
> > >
> > > - Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !'
> > >
> > > Elle a un petit rire et lui dit :
> > >
> > > - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
> > >
> > > Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
> > >
> > > - Mission accomplie
           



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Un partage d'Isy


Une nouvelle institutrice essaie un cours de pédagogie avec les enfants...

Si quelqu'un d'entre vous se pense stupide, qu'il se lève debout... après

quelques instants, le petit Larry se lève... Larry, tu te crois stupide...non

mademoiselle, mais de vous voir seule debout me peine!

 

 

Larry regarde sa maman se mettre de la crème sur le visage... que fais-tu

maman... je me mets de la crème pour embellir ma peau... après quelques

instants, elle l'enlève avec un kleenex... tu abandonnes déjà, m' man ???

 

 

Larry ne semble pas attentif au cours de maths, la prof lui demande que

signifie les chiffres 2, 10, 17 et 33....

> Radio-Canada, TVA, TV5 et RDS....répond-t-il...

 


Petit Larry regarde son père palper les pattes, la croupe, le cou d'un

cheval à un encan de ferme.... Papa, que fais-tu ? Quand j'achète un

cheval, je le tâte pour voir sa forme et si je vais

l'acheter... Papa, tu fais mieux de surveiller le livreur de pizza, je pense

qu'il veut acheter maman.

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Un partage d'Anne-Marie

CETTE HISTOIRE EST L'UNE DES PLUS BELLES LEÇONS DE VIE...

Un médecin est entré ...

à l'hôpital dans la hâte après avoir été appelé

pour une chirurgie urgente.

Il a répondu à l'appel, a changé dès que possible ses vêtements

et est allé directement au bloc de chirurgie.

La, Il trouve le père du garçon qui fait des va et vient dans le hall.

En voyant le médecin arriver, le papa hurla :

« Pourquoi avez-vous pris tout ce temps pour venir ?

Vous ne savez pas que la vie de mon fils est en danger ?

Vous n'avez pas le sens de responsabilité » ?
Le médecin sourit et dit :

« Je suis désolé, je n'étais pas dans l'hôpital et

je suis venu le plus rapidement possible après avoir reçu l'appel……

Et maintenant, je souhaite que vous vous calmiez

 pour que je puisse faire mon travail »
« Me calmer ? Et si c’était votre fils vous calmeriez vous ?

Si votre propre fils meurt maintenant que ferez vous » ?

dit le père avec colère
Le médecin souri encore et répondit :

« Je dirai... De la poussière nous sommes venus

et épousseter nous retournerons, béni soit le nom de Dieu.

Les médecins ne peuvent pas prolonger des vies.

Allez et intercédez pour votre fils,

nous ferons de notre mieux par la grâce de Dieu »
« Donner conseil quand nous ne sommes pas concernés c’est si facile »

Murmura le père.
La chirurgie a pris quelques heures après lesquelles le médecin sorti heureux,

« Merci Dieu ! Votre fils est épargné,

Si vous avez n'importe quelle question, demandez à l'infirmière ! »
« Pourquoi est-il si arrogant ?

Il ne pouvait pas attendre quelques minutes pour que je me renseigne sur l'état de mon fils »

A Commenté le père en voyant l'infirmière après que le médecin soit partit.
L'infirmière répondit, les larmes... descendant son visage :

« Son fils est mort hier dans un accident de route,

il était a l'enterrement quand nous l'avons appelé

pour la chirurgie de votre fils.

Et maintenant qu'il a épargné la vie de votre fils,

il est parti courir pour finir l'enterrement de son fils ».

NE JAMAIS JUGER PERSONNE

Parce que vous ne savez pas ce qu'elle traverse en ce moment.

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un partage de Corinne (CS44)

Une femme sort de la douche au moment précis ou la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d’entrée.

C’est Bob, le voisin de palier.

Avant qu’elle ait pu dire un mot, il lui lance:

- “Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.”

Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nu devant Bob.

Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100.

Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu’elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remontre dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

- “C’était qui?”

- “Bob, le voisin de palier” répond-elle.

Le mari:

- “Super, il t’a rendu les 800$ qu’il me doit?”

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Un partage d'Isy

Roger Padbol était chaudronnier dans une usine.

> > Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident:

> > son bras droit fut arraché par une presse!

> >

> > > > > > > > Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se

suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.

> > > > > > > > En arrivant sur le sable, il rencontra un type sans bras qui était

en train de danser, seul, avec sur les lèvres un tel sourire qu'il n'en avait jamais

vu auparavant.

> > > > > > > > Roger, soudainement rasséréné se dit

> > > > > > > > "Qui suis-je, moi qui allais me suicider parce qu'il me manque

un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!"

> > > > > > > >

> > > > > > > > Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de

sa bonne humeur:

> > > > > > > > "Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux?

> > > > > > > > Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser

comme ça, seul sur une plage?"

> > > > > > > > Et le manchot lui répond:

> > > > > > > > "Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je

suis fou de joie, alors que j'ai le trou du cul qui chatouille, et je ne peux pas me

gratter.


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=Un partage d'Alain
La canicule, vous connaissez ? Alain aussi (il s'était pourtant programmé pour octobre, pensant avoir moins chaud !!!)


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> > « Je marche… tu marches… il marche… »
> > > > > Professeur :

> > « Plus vite ! »


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Un partage de Mumu

Le perroquet du curé


Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider,  mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .

> Il le met sur un perchoir,  à côté de l’autel,  et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

> V’la-t-y pas qu’un jour,  not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule,  dans le fond du jardin.
> -  Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !

> Et pour punir l’oiseau,  il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

> Honteux,  qu’il est le perroquet !

> Et à la messe suivante,  le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium,  il officie,  tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

> C’est alors qu’entrent deux chauves…

> Alors le perroquet,  soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »


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Un partage de Jean-Pierre
 La petite du matin


Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons
numéros. Bingo !!!!!!

Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route:

- Chéri grouille-toi on a gagné au loto

L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.

La femme:

-  Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

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A la semaine prochaine !

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Excellent
!

Ivrogne mais connaisseur*
> >    
> >
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> >  

Il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> > - D'accord, dit le patron.
> > - Un autre verre ? lui demande-t-il.

 L'ivrogne le boit et dit :

 - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

 Exact, dit le patron.
> > Un troisième verre...
> > - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> >   
> > Le directeur est épaté.
> > Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli 
d'urine.
> >    
> > L'ivrogne y goûte et dit :
> >   
> > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père


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Blagues

> > Professeur :

> > « Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ? »

> > Élève :

> > « Une purée, maître ! »
> > > > >
(il y a de la logique !)                      

 
> > >

> >       

 
> > >

> > Professeur :

> > « Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher »
> > > > > Elève :

> > « Je marche… tu marches… il marche… »
> > > > > Professeur :

> > « Plus vite ! »
> > > > > Elève :

> > « Nous courons, vous courez, ils courent ! »
> > > > >
(Et c’est vrai non ?)
> > > > >

> > > > > Professeur :

> > « Il pleuvait » c’est quel temps ? »
> > > > > Élève :

> > « C’est du mauvais temps, maitre »

> > (Pas de doute !)
> > > > >

> > > > >
Professeur :

> > « Combien de cœurs avons-nous ? »
> > > > > Elève : « Deux, maitre »
> > > > > Professeur :

> > « Deux ? »
> > > > > Elève : « Oui, le vôtre et le mien ! »

> > (la logique explique… correct !)

> > Deux élèves arrivent en retard à l’école.
> > > > >
Ils s’expliquent :

> > Le 1er élève dit :

> > « Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps »
> > > > > Le 2ème élève dit :

> > « Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport »

> > (Bien argumenté …non ?)

> > Professeur :

> > « Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ? »
> > > > >
Elève :

> > « Oui maître. Un fromage et quatre vaches … »
> > > > >
(Dites-moi où il s’est trompé ?)
> > > > >

> > > > >
Un élève en droit pendant son examen oral :

> > « Qu’est-ce qu’une fraude ? »
> > > > >
Réponse de l’élève :

> > « C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur »
> > > > > Le professeur intrigué :

> > « Bah alors, expliquez-vous… »
> > > > > L’élève dit :

> > « Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude »
> > > > >
(Et alors … dans la logique...pas faux)
> > > > >

> > > > > Maîtresse :

> > « Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ? »
> > > > > Tony :

> > « Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière »

> > (sans commentaires)

> >
> > > > >
Maîtresse :

> > « Arthur, ta rédaction «  mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ? »
> > > > > Arthur :

> > « Non maitresse, le chien c’est le même »
> > > > >
(???????)
> > > > >

> > > > > Maîtresse :  

> > « Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ? »
> > > > >
Bruno :

> > « Un professeur ! »
> > > > >
(la meilleure de toutes, sans doute…)

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A la semaine prochaine !

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Papa!

Un jour, Jésus décide de passer la journée aux portes du Paradis pour voir les nouveaux venus...
Après plusieurs heures, il voit un vieillard avec une barbe qui touche à terre qui approche lentement.

Jésus lui demande quand il est mort.
- Oh, ça fait bien longtemps car j'ai fait une escale au Purgatoire. Mais c'est fini! Heureusement!
- Et votre vie, comment ça c'est passé, lui demande Jésus?
- Bien j'ai eu un fils...
- Vous n'êtes pas le seul...
- Oui, mais on a écrit plein de livres sur lui.
- Que disait-on dans ses livres, demande Jésus, intrigué?
- Bien, entre autres, qu'il a eu les pieds et les mains percés par des clous...
Jésus ne peut plus se retenir...- Papa!
Le vieillard le regarde longuement...
- Pinocchio?

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Objet : Excellente

Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.
Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.

Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive"que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à F. Hollande :
 Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler!”

Et Hollande de répondre :
 “J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.”


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Les anges

Deux anges discutent le matin.
- Que dit la météo pour aujourd'hui ?
- Nuageux.
- Cool! On va pouvoir s'asseoir !


Points noirs

Deux Suisses à la taverne:
- Je vois des points noirs depuis ce matin.
- As-tu vu un oculiste?
- Non seulement des points noirs.
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Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte.
 Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
>
> - Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
> - Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse !
>
> ..Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte..
- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
>
> Passe un autre mois où tout se passe bien. 
Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
> - Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
> - Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
> - Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
> - OK, répond l'autre.
>
> Un mois passe. Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :
> -
Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais !
> -
Moi non plus, reprend l'autre.
> -
Bon... on l'enterre !
 
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La blague du jour :
> > > 
> > > Lorsque Dieu créa le monde, Il décida de concéder deux vertus à chacun des hommes qu'il venait de façonner afin qu'il puisse prospérer dans l'harmonie et le bonheur.
> > > 
> > > C'est ainsi qu'il distribua ces vertus :
> > >  - Il rendit les Suisses ordonnés et respectueux de la loi,

> > > 
- les Anglais, opiniâtres et flegmatiques,
> > >  - les Japonais, travailleurs et patients,
> > >  - les Italiens, joyeux et romantiques,
> > > - et quand vint le tour des Français, il dit : "Ceux-là seront intelligents, honnêtes et socialistes".
> > > 
> > > Quand le monde fut achevé, l'ange Gabriel que Dieu avait chargé de la distribution des vertus lui demanda :
> > >  - Seigneur, j'ai fait comme tu m'as dit et j'ai octroyé à chaque peuple les deux vertus que tu as choisies pour eux, mais j'observe que les Français en ont eu trois. Est-ce parce que tu as pour eux une préférence secrète ou pour qu'ils se placent au dessus des autres.
> > > 
> > > - En vérité Je te le dis, Gabriel, je leur ai accordé trois vertus parce qu'effectivement ils se croient au dessus des autres peuples, mais sois rassuré, dans mon esprit de justice, chaque peuple a bien deux vertus et deux seulement, y compris les Français car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
> > > 
> > > Ainsi :
> > > 
- si un Français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent
> > >
- s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête
> > >
 - s'il est intelligent et honnête, il ne sera pas socialiste… 

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le coran vu par la femme française - excellent -

(peut-être déjà partagé, je ne sais plus)

> > > > > > > 
 Il fallait s'y attendre, des européens machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme.
 
Dieu merci, les occidentales ne se laissent pas  "faire"... 

> > > > > > > >
Un mari venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
 
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
 - "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

> > > > > > > > Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???
 
Et sa femme de répondre :" Les pompes funèbres !"  
 
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Subject: Fw: Tr : Attention au respect de l'ortographe des Adresses e-mail


Bonjour ,
>
>> > > > Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
> > > > > > > >
> > > >
> > > > > > > > > > > > Un couple de parisiens décide de partir en week-end
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a
>                                20 ans,
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Lors de leur lune de miel.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au
>                                 travail,
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > La femme ne peut pas prendre son jeudi.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le
>                                   jeudi,
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Et sa femme le lendemain.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > L'homme arrive comme prévu et
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend
>                               compte que
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion
>                               Internet.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de
>                                 rentrer
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Des funérailles de son mari mort d'une crise
>                               cardiaque reçoit l'email.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique
>                               pour voir
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > S'il n'y a pas de messages de la famille ou des
>                               amis.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux,
>                                elle s'évanouit.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > & gt; Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère
>                              allongée sur le sol,
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > A mon épouse bien-aimée,
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Je suis bien arrivé.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes
>                                nouvelles maintenant et de cette manière.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des
                               > messages à ceux que tu aimes.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était
>                                prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > J'ai hâte de te revoir.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que
>                               s'est passé le mien.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes
>                              beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

> > > >
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Blague
Le mari demande à sa femme
- Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l’amour ensemble il y a cinquante ans?
Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour.
- Oui , je me le rappelle bien.
- OK , Que penses-tu de faire une promenade autour de là et nous pourrions le refaire comme au bon vieux temps?
- Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais bonne!
Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et,
en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture.
Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui.
Alors il les suit.
Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…
Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture. La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.
Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche.
Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchainés sexuels,
le policier n’en croyait pas ses yeux.
Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des
bruits, gémissent et crient. Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre.
Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.
Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements.
Le policier, qui regarde toujours se dit :
Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret!'
Alors, comme le couple passe, il leur dit :
- Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble.
Y-a-il un secret pour ça?
Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :
Ben..., il y a cinquante ans, la clôture n’était pas électrique

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A la semaine prochaine !

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Elle est bien bonne !!!!!!!!

> > > Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
> > >
> > > Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
> > >
> > > "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
> > >
> > > Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
> > >
> > > Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
> > >

> > > Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
> > >

> > > Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
> > >
> > >
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
> > >

> > > La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture"


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Une femme est en pleine mauvaise passe

à la table de roulette du casino.

 

Elle a déjà perdu 5.000 Euros

 et il ne lui reste plus que 500 Euros en jetons.

Au comble de l'exaspération,

 elle s'exclame :


" Quelle déveine, vraiment !

Je me demande bien ce que je dois faire

pour avoir une chance de gagner ? "

Un jeune homme qui se trouvait derrière elle

tente de la calmer et lui suggère ceci :


" Et si vous jouiez votre âge ? "


Puis, le gars s'en va.

Un peu plus tard,

 son attention est captée par une grande agitation

 autour de la table de roulette.

 

Peut-être a-t-elle gagné se dit-il...

 

Il se joint à l'attroupement,

 

fend la foule pour voir ce qui se passe

et constate finalement que la jeune femme

est couchée inconsciente sur le sol.

Il demande ce qui s'est passé au croupier

 qui lui répond :

 

 
" Alors là, je n'y comprends rien du tout.

 Elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29

et puis le 36 est sorti,

et là, elle s'est évanouie ! "

 

de Tontonpapi

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Blagues
Sarah, la jeune épouse désespérée, va chez le psychanalyste.
  - "Aie, docteur, je ne supporte plus.. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.
 Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.
 C'est comme ci je n'existais pas.
  - "Vous avez déjà tenté de lui préparer un diner spécial ?
  - " Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien: il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
  - " Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.
  Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire.
  La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire.... Il ne va pas résister !
  Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail.
   En résumé, elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse...
   Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit:
   " Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???!!!

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Un partage de Corinne
Blagues

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

> Toute  inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était?
> Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey,
> sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"
> La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux
> " Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
> Maman s'est évanouie ...

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En voici un autre

 
Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande :
- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui ?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donne un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renverse.
- Ca n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouain, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passe d'autre ?
Le paysan continue :
- La, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommence a la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donne un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait ?
- J'ai décidé d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque cote.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommence a la traire. Tout allait bien, jusqu'a ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouain, ça n'allait pas bien !
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite ?
- Ben la, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlève ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombe.
- Et alors.. ? ! ? !
- Ben, c'est a ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer....
 

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A la semaine prochaine !

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Le coran vu par la femme française - excellent -


 Il fallait s'y attendre, des européens machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme.
 
Dieu merci, les occidentales ne se laissent pas  "faire"... 

> > > > > > > >
Un mari venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
 
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
 - "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

> > > > > > > > Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???
 
Et sa femme de répondre :" Les pompes funèbres !"

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LE TÉLÉPHONE SONNE AU MILIEU DE LA NUIT......
>     
>   
LE MARI DIT :
>     
>     "
SI C'EST POUR MOI, TU DIS QUE JE SUIS ABSENT"
>     
    SON ÉPOUSE RÉPOND AU TÉLÉPHONE :
>      
>   
"IL EST A LA MAISON"
>
     
>    
LE MARI DIT :
>    
>     "
QU'EST-CE QUI TE PREND !! ??"
>    
>    
L'ÉPOUSE RÉPOND :
>     
>    "
C'ÉTAIT POUR MOI !!!!!!!"


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Une petite blague prise chez Maya !

Fin Stratège!

 

Un viel homme
aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais il est seul et trop faible pour bêcher la terre.

La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré en prison.

Cher Ti-Jean,

Je suis très triste,

car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu  pourrais m'aider à retourner la terre.

Ton père, qui t'aime.

 

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel.

Cher Père,

Je t’en prie, ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime, Ti-Jean
    

À 6 heures du matin, la police,
la GRC (Division Anti-terroriste),
la S.Q. avec 4 tractopelles débarquent chez le vieillard.
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:

Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée
et que tu peux planter tes pommes de terre.

Ton fils qui t'aime, Ti-Jean



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Subject: Fw: Tr : Attention au respect de l'hortographe des Adresses e-mail

Bonjour ,
>
>> > > > Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
> > > > > > > >
> > > >
> > > > > > > > > > > > Un couple de parisiens décide de partir en week-end
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a
>                                20 ans,
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Lors de leur lune de miel.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au
>                                 travail,
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > La femme ne peut pas prendre son jeudi.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le
>                                   jeudi,
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Et sa femme le lendemain.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > L'homme arrive comme prévu et
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend
>                               compte que
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion
>                               Internet.
> > > > > > > > > > > >
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> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
> > > > > > > > > > > >
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> > > > > > > > > > > > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de
>                                 rentrer
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Des funérailles de son mari mort d'une crise
>                               cardiaque reçoit l'email.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique
>                               pour voir
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > S'il n'y a pas de messages de la famille ou des
>                               amis.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux,
>                                elle s'évanouit.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > & gt; Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère
>                              allongée sur le sol,
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > A mon épouse bien-aimée,
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Je suis bien arrivé.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes
>                                nouvelles maintenant et de cette manière.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des
                               > messages à ceux que tu aimes.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était
>                                prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > J'ai hâte de te revoir.
> > > > > > > > > > > >
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> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que
>                               s'est passé le mien.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes
>                              beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

> > > >
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Petite histoire

 A l' école.. Une institutrice demande à un élève ...
>
 >
>
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?>
>
 
>
- Je veux une femme comme la lune.>
>
>
- Wouaw quel choix ! Tu veux qu 'elle soit belle et calme comme la lune.
>
 
>
>
>
- Non. Je veux qu 'elle vienne la nuit et disparaisse le matin...
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Au cimetière

Ça se passe au cimetière...
L'homme qui vient de déposer une gerbe de fleurs sur la tombe de sa mère aperçoit, en retournant
à sa voiture, un homme agenouillé devant une pierre tombale et qui pleure à chaudes larmes. Il peut même l'entendre...
- Mais pourquoi mourir? Pourquoi avoir fait ça? À moi. Pourquoi?
L'homme se rapproche encore un peu et l'autre poursuit ses lamentations.
- Je ne méritais pas cela. Tu es un porc. Un salaud!
- Hum! Hum! Je vous entends pleurer, dit le premier et sachez que je compatise beaucoup. Mais je dois dire que je n'ai jamais vu quelqu'un pleurer comme ça.

L'autre gémit de plus en plus fort, le corps soulevé par des frissons de douleur.
- Sans doute que vous aimiez beaucoup cette personne.
- Non. Pas du tout. Sauf que c'était le premier mari de ma femme.

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Les Melons

Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens.

Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel.»

Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.

Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche et lit:
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!


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N°1 
Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? 
> > > > > > > >
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
> > > > > > > >
Bref silence...
> > > > > > > >
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David. 
> > > > > > > >
- si si il est dans la chambre avec maman !
> > > > > > > >
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> > > > > > > >
- D'accord papa
> > > > > > > >
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > > > > > > >
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa. > > > >  - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > > > > > > >
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
> > > > > > > >
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et oncle David ? '
> > > > > > > >
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL est tout mort lui aussi....
> > > > > > > >
Long silence... Puis papa dit : 
> > > > > > > >
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
> > > > > > > >  
 
> > > > > > > >
2 
> > > > > > > >  
  
> > > > > > > >
Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> > > > > > > >
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
> > > > > > > >
-Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier?                          
> > > > > > > >
La mère, gênée, improvise :> > > > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire maigrir !  
> > > > > > > >
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > > > > > > >
- Ca ne marchera jamais !
> > > > > > > >
Sa maman, amusée, lui demande :
> > > > > > > >
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
> > > > > > > >
Le bambin explique :
> > > > > > > >
- Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa. 
> > > > > > > >      
> > > > > > > >
3 
> > > > > > > > 
  
> > > > > > > >
Un jeune garçon demande a sa mère > > > >  - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> > > > > > > >
- Non, répond sa mère.
> > > > > > > >
Le garçon :
> > > > > > > >
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.....
> > > > > > > >  
 
> > > > > > > >
4 
> > > > > > > >
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
> > > > > > > >  
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que lechien est en train de la pousser pour la ramener.
> > > > > > > >
Le gosse :
> > > > > > > >
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste....
> > > > > > > >  
  
> > > > > > > >
N°5   
> > > > > > > >
> > > > > > > >
Toto est assis au premier rang.
> > > > > > > >
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples  d'excitants.
> > > > > > > >
- Le café, répond Natacha
> > > > > > > >
- Très bien, lui dit l'instituteur > > > >  - L'alcool, répond Pacha
> > > > > > > >
- Très bien, lui dit l'instituteur
> > > > > > > >
- Une femme à poil, répond Toto.
> > > > > > > >
L'instituteur, d'une voix sévère :
> > > > > > > >
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
> > > > > > > >
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG. > > > >  Il l'interpelle :
> > > > > > > >
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> > > > > > > >
- Oui Monsieur l'instituteur.
> > > > > > > >
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> > > > > > > >
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui....
> > > > > > > >  
 
> > > > > > > >
PASSEZ CES BLAGUES A VOS AMIS > > > > pour leur accorder un petit sourire 


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A la semaine prochaine !

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Celle-là, elle est pas mal

 Vers Corte, dans la montagne Corse, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort,
un client parisien demande au berger : 

- "Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées ... enfin, rien à voir avec les femmes d'ici ! 
 
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent : 
 
- On les élève bio ... comme les sangliers : 
 
" au gland et à la châtaigne".
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Encore et encore...quelques perles
Encore et encore:



Quelques perles...relevées dans des copies!!!!!!! 

 

 - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
 - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
  - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
 - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
  - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
   - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
 
  MOYEN AGE
   - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
   - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
  - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
   - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
  - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
 

 

  JEANNE D'ARC
   - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
   - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
 - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
 

 

  SCIENCES PHYSIQUES
   - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
  - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
   - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
   - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
   - Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
  - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (MA PRÉFÉRÉE !!!!!)
   - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
  - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
  
  CHIMIE

   - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
   - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
  - L'acier est un métal plus résistant que le bois.
  
  MATHÉMATIQUES

  - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
   - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
   - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
   - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
 

 

  SCIENCES ET NATURE
   - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
  - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
   - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
  - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
  
  LE CORPS HUMAIN

   - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
   - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
  - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
   - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
   - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
  - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
  - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
   - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
   - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
   - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
   - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
  - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

  LES MALADIES
   - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
  - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
   - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
   - L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
   - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
   - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
  
  VOCABULAIRE

   - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
  - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
   - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
  - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

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Tout se perd...même au lit…
> > > > - "T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
> Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
> > > > - À peine assoupi, il entend sa femme :
> -"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
> > > > - Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
> > > > - Quelques minutes plus tard, il entend :
> > > > - "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
> > > > - Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé…
> > > > - Surprise, la femme lui demande :
> > > > - "Mais où est-ce que tu vas ?"
> > > > - Le mari répond : 
> > > > - "Chercher mes dents !!!
>
> > > > NB: si je vous envoie ce message en grand format....c'est pour vous éviter d'aller chercher vos lunettes...
 !!!!!!!!!!!



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A la semaine prochaine !

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Une histoire mignonne......


> Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.

>

Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
>

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...
>

L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part déjeuner et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
> Dès qu'il est parti, la sage femme entend : -psssst – psssssst

>


> Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir !

>

Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice :
>

 
>

- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

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Histoires drôles

LE CADRE SUPÉRIEUR

                            



Un indien arrive au saloon, un fusil dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre :

- Bison mugissant vouloir café !

Le serveur lui apporte, l’Indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. Le patron s’exclame :

- Ho ! Attends un peu la ! On est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t'histoire ?

- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !


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Tr : Fwd: FW: magnifique!!!

 
 
Dieu dit: "Adam, je veux que tufasses quelque chose pour Moi."

Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur.  Que veux-Tu que je fasse?"

Dieu dit: "Descends dans cette vallée."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"

Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."

Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"

Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."

Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"

Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."

Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"

Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"

Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme.  Pui Il ajoute: "Je veux que tu te reproduises."

Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"

Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."

Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.

Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.


La patience de Dieu commence à avoir des limites, il demande à Adam: "Quoi, maintenant?"

Et Adam répond:
*



*

"C'est quoi une migraine?"

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Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s’approche et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.

- Ah bon mais pourquoi monsieur ?

- Mais pour être dans vos bras, voyons !

- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

    BONNE JOURNEE.

Bisous.

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Subject: Là je suis débordé(e) !

Ecoute, moi j'ai bien ri en lisant le sujet !!!
Bizzzzzzzzzzzzzzzzzz et bonne soirée...Cath
>

Même les retraités n'y arrivent pas...

On dit que :

Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.

Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...

Tous les jours il faut boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...).

Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s'agit..... 

Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison..

Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi.

Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi,  mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.

Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail.

Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.   

Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.

Ah, j'oubliais... après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l'activia et la fibre  .... les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope...

C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour.

Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus.

Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour.

Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >      

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances.

De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses. 

Ah: Il faut aussi avoir du sexe tous les jours, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction.

Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Estime toi chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal domestique...

Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour.

La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps.

Par exemple, prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d'eau.

Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un calin tout en jetant un coup d'oeil à la télé, pendant que tu balaies.

Il te reste une main de libre? Appelle un  ami ou tes parents.

Prend le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique. Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la banane avec l'activia.

Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium tous les jours.

Ouf! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (tu te souviens : ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien...

Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes.

J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents.... Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi...c'est l'alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près. ...

Je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en bonne santé. Bonne journée, là !

Désolé je n'ai plus de temps!





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LES MAUX DE TÊTE...
>
> André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
>
> Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
>
> L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
>
> Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête d'André au scanner et rend son verdict:
>
> - André, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
>
> - ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??
>
> - Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.
>
> Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur!
>
> Trois jours suffisent pour qu'André, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
>
> Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
>
> - Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
>
> - Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, André enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
>
> - Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément? - Le coup d'œil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
>
> Emballé, André décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...
>
> André corrige le tailleur.
>
> - Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
>
> André insiste encore: - Navré de vous prendre à défaut, monsieur,
>
> mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!
>
> Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique: - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...




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Voir les perles du bac sur le site de l'internaute

http://www.linternaute.com/actualite/education/photo/les-perles-du-bac/les-plus-belles-perles-du-bac.shtml?utm_source=benchmail&utm_medium=mail&utm_campaign=ML204_E10225880&f_u=2402311

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Blagues corses

>

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
> > 
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
> >        


> >                                             
> >  Comment est le drapeau communiste Corse ?
> > 
- Rouge, mais sans les outils.
> >       

> >
Un jeune Corse vient de passer l' oral du bac. Dès qu' il rentre à la maisonson pèrelui demande :
> > 
- Alors ça c'est bien passé ?
> > 
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
> > 
- Ils m' ont interrogé pendant 2 heures, je n' ai rien dit !
> >      
   
> >
Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d' âne. Il y a la machine de l' arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc... Avec le temps et l' expérience, elles se sont perfectionnées.
> >
Le garçon demande:
> >
- Il n' y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
> >
- Mais bien sûr que si, fiston:
> >
- c' est ta mère!
> >                 

> >
C' est un Corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
> >
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j' ai des insomnies terribles.
> >
- Et vous vous réveillez souvent ?
> > 
- Oh putaing ! Tous les deux trois jours
> >      

> >
Deux Corses, le père et le fils, discutent à l' ombre d' un olivier.
> >
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n' as jamais travaillé.
> >
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n' ai jamais travaillé. Dans la famille, il n' y a que les femmes qui travaillent !
> >
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
> >
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?
> >                

> >
Un journaliste interviewe un paysan corse :
> >
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
> >
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne et c'est là qu'on fait passer la route.
> >
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
> >
- Ah... beh là, bien sûr, on prend un ingénieur!
> >                  
                                   
> >
Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
> >
- Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!               
> >                          

> >
Une Blonde vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
> >
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
> >
- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !
> >
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
> >
- C'est moi qui ai fait tout le travail !!! 
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Baptême de l'air
> > > > > > > > > >  

> > > > > > > > > > Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
 
> > > > > > > > > > "
Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
> > > > > > > > > >
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
> > > > > > > > > >  
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> > > > > > > > > > Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> > > > > > > > > > "  
Ça, je m'y attendais !"
> > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> > > > > > > > > > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
> > > > > > > > > > Le pilote entend son client dire :
 
> > > > > > > > > > "  
Ça, je m'y attendais aussi !  "
> > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
 
> > > > > > > > > > "
Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
> > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
 
> > > > > > > > > >
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"  
> > > > > > > > > >

> > > > > > > > > >
Écoutez bien ! dit le typeQuand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
> > > > > > > > > > Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ....
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

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Une fée dit à un couple marié : 
 
«Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. » 

La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
   La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
 Maintenant c'est au tour du mari :
  «Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. » 
  
 
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
  Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes ! 
 
A diffuser sans retenue



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Sujet : LE FERMIER avec le son
 
 

  Cela commence comme un conte
 
 
 Le fermier et son poulet !
 
 
 
 Un fermier décide d' aller au cinéma.
 
 La vendeuse de billets lui demande ce qu' il a sur son épaule?
 
 Le vieux fermier répond:
 
 
 C' est mon poulet Chuck, c' est mon ami, où je vais, Chuck vient aussi.
 
 Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont
 défendus dans le cinéma.
 
 Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans
 son pantalon.
 
 Il retourne acheter un billet.
 
 Il entre dans le cinéma et s' asseoit à côté de deux veuves âgées.
 
 Le film commence.
 
 Et le poulet a chaud dans le pantalon.
 
 Alors le vieil homme détache son pantalon, afin que le poulet puisse
 sortir
 sa tête.
 
 La vieille dame, assise à coté, dit a son amie ...
 
 Tu sais l' homme, assis à coté de moi, est pervers.
 
 Pourquoi tu dis ça : demande son amie ?
 
 Il a défait son pantalon et son outil sort, chuchote-t-elle.
 
 Ne t' en fais pas dit son amie, à ton âge, tu en a vu d' autres !
 
 C' est ce que je pensais aussi , mais celle-la est spéciale....
 
 ELLE MANGE MON POPCORN !!!!! Cliquez-moi!
 

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Quelques blagues pour remonter le moral...

 
> > > > > Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
> > > > > "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...Mais non! Bonne journée "
> > > > >  ________________________________
> > > > > 
> > > > > Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
> > > > >  Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ? "
> > > > > ________________________________
> > > > > 
> > > > > Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
> > > > > ________________________________
> > > > > 
> > > > > Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.
> > > > >  ________________________________
> > > > > 
> > > > > Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquentsouvent de ma petite taille.
> > > > > Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
> > > > > ________________________________
> > > > > 
> > > > > Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
> > > > >  Il s'appelait Compote.
> > > > >
> > > ________________________________
> > > > > 
> > > > > Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
> > > > >  En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... Capitaine.
> > > > >  ________________________________
> > > > > 
> > > > > Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
> > > > >  Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...Un rire est sorti du placard.
> > > > > __________________________________________________
> > > > > Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
> > > > >  Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors : "and this is my boss, Mr. Cake."
> > > > > ________________________________

 


> > > > > Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non- entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
> > > > >  Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave ; à la base, je voulais être vétérinaire."
> > > > >  ________________________________
> > > > > 
> > > > > Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
> > > > >  Je me propose de faire le prince.
> > > > >  Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau. "
> > > > >  Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
> > > > >  ________________________________
> > > > > 
> > > > > Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
> > > > >  En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
> > > > >  "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
> > > > >  ________________________________
> > > > > 
> > > > > Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?"
> > > > >  Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
> > > > >  Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.

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Au  milieu d'un dîner bien arrosé, un invité assommant se vante auprès de Marcel Aymé :

> > >
> > > > - Moi, monsieur, je me suis fait tout seul !
> > >
> > > > L'auteur rétorque :
> > >
> > > >  - Ah, monsieur, vous déchargez Dieu d'une bien grande responsabilité.
> > >
> > > >                                                  ***
> > >
> > > > Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu,
> > >
> > > > puis finit par commander :
> > >
> > > > - Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.
> > >
> > > > Le garçon, imperturbable, répond :
> > >
> > > >  - Il n'y en a pas, monsieur Allais.
> > >
> > > >  - Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?
> > >
> > > >                                                  ***
> > >
> > > > En fin d'un conférence d'Agatha Christie, une jeune fille lui demande :
> > >
> > > > - N'est-ce pas un choix étrange, madame, pour une romancière, d'avoir épousé  un spécialiste des fouilles en Orient ?
> > >
> > > > - Au contraire !! Épousez un archéologue !! C'est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt, au fur et à mesure que vous vieillirez !
> > >
> > > >                                                  ***
> > >
> > > > - Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?
> > >
> > > > - C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut...
> > >
> > > >                                                  ***
> > >
> > > > Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d'Helvetius, ayant  vainement attendu Benjamin Franklin, l'accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée :
> > >
> > > >  - N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?
> > >
> > > >  - Certes non, madame ! J'attendais simplement que les nuits fussent plus longues...
> > >
> > > >                                                 ***
> > >
> > > >  - Cher Woody Allen, croyez-vous en Dieu ?
> > >
> > > >  - Je crains que non. Mais s'il existe, il faut absolument qu'il nous présente des excuses !
> > >
> > > >                                                  ***
> > > > > > Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.
> > >
> > > > A l'issue d'un repas trop frugal il s'entend dire par son hôte :
> > >
> > > > - Maître, j'espère que vous nous ferez bientôt l'honneur de dîner à nouveau ici.
> > >
> > > > - Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez...
> > >
> > > >                                                 ***
> > >
> > > > Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour:
> > >
> > > > - Quel miracle ce serait d'avoir un enfant ensemble. Imaginez qu'il ait ma beauté et votre intelligence !
> > >
> > > > - Oui.... mais... suposez que ce soit le contraire...
> > >
> > > >                                                ***
> > >
> > > > L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami
> > >
> > > > qui s'extasie devant les programmes du câble :
> > >
> > > >  - Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24
> > >
> > > >  - Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !
> > >
> > > >                                                ***
> > >
> > > > Un jour d'inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso :
> > >
> > > >  - C'est vous qui avez fait ça ?
> > >
> > > >  - Non ! C'est vous !
> > >
> > > >                                                ***
> > >
> > > > On s'interrogeait sur l'âge exact d'une illustre sociétaire du Français.
> > >
> > > > - Cinquante ans ? avança quelqu'un.
> > >
> > > >  - Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.
> > >
> > > >                                               ***
> > >
> > > > - Etes-vous déjà allé à Bayreuth ? demande-ton à Woody Allen.
> > >
> > > > - Non.. Et c'est mieux ainsi car à chaque fois que j'entends du Wagner j'ai envie d'envahir la Pologne !
> > >
> > > >                                              ***
> > >
> > > > Siegfried est présenté à l'Opéra de Paris en 1901 et provoque un enthousiasme inversement proportionnel à la froideur de la réception des premières œuvres wagnériennes en France.
> > >
> > > > Massenet s'extasie devant le compositeur Reyer :
> > >
> > > > - Wagner ! Quel génie sublime ! Si seulement je pouvais lui arriver à la cheville !
> > >
> > > >  - Mais, vous y êtes, cher Maître ! susurra Reyer...
> > >
> > >                                                 ***
> > >
> > > Une sufragette interrompit un jour Churchill au milieu d'un discours pour lui lancer :
> > >
> > > > - Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.
> > >
> > > > - He bien, moi, madame, si j'étais votre mari, je le boirais !
> > >
 

> > > >                                                ***
> > >
> > > >  Pour finir ce mot d'Alexandre Dumas
> > >
> > > >  " J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent " > > > > > >  > > > > > > > > > > > >



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Objet :
Le bus de la Ratp

Le bus de la Ratp

Deux Belges montent a Paris.

Ils prennent le bus.

Au bout de quelques minutes le bus s’arrête et le chauffeur dit : « Gabriel Peri ! ».

Quelques passagers descendent et le bus repart.

Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Suresnes De Gaulle ! ».

Quelques passagers descendent et le bus repart.

Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Alma Marceau ! »

Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon : « Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connaît pas, on ne va pas pouvoir descendre. »

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A la semaine prochaine !

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A l'école

> > Professeur :

> > « Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ? »

> > Élève :

> > « Une purée, maître ! »
> > > > >
(il y a de la logique !)                      

          
> > >

> > Professeur :

> > « Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher »
> > > > > Elève :

> > « Je marche… tu marches… il marche… »
> > > > > Professeur :

> > « Plus vite ! »
> > > > > Elève :

> > « Nous courons, vous courez, ils courent ! »
> > > > >
(Et c’est vrai non ?)
> > > > >

> > > > > Professeur :

> > « Il pleuvait » c’est quel temps ? »
> > > > > Élève :

> > « C’est du mauvais temps, maitre »

> > (Pas de doute !)
> > > > >

> > > > >
Professeur :

> > « Combien de cœurs avons-nous ? »
> > > > > Elève : « Deux, maitre »
> > > > > Professeur :

> > « Deux ? »
> > > > > Elève : « Oui, le vôtre et le mien ! »

> > (la logique explique… correct !)

> > Deux élèves arrivent en retard à l’école.
> > > > >
Ils s’expliquent :

> > Le 1er élève dit :

> > « Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps »
> > > > > Le 2ème élève dit :

> > « Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport »

> > (Bien argumenté …non ?)

> > Professeur :

> > « Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ? »
> > > > >
Elève :

> > « Oui maître. Un fromage et quatre vaches … »
> > > > >
(Dites-moi où il s’est trompé ?)
> > > > >

> > > > >
Un élève en droit pendant son examen oral :

> > « Qu’est-ce qu’une fraude ? »
> > > > >
Réponse de l’élève :

> > « C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur »
> > > > > Le professeur intrigué :

> > « Bah alors, expliquez-vous… »
> > > > > L’élève dit :

> > « Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude »
> > > > >
(Et alors … dans la logique...pas faux)
> > > > >

> > > > > Maîtresse :

> > « Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ? »
> > > > > Tony :

> > « Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière »

> > (sans commentaires)

> >
> > > > >
Maîtresse :

> > « Arthur, ta rédaction «  mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ? »
> > > > > Arthur :

> > « Non maitresse, le chien c’est le même »
> > > > >
(???????)
> > > > >

> > > > > Maîtresse :  

> > « Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ? »
> > > > >
Bruno :

> > « Un professeur ! »
> > > > >
(la meilleure de toutes, sans doute…)

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Une fable oubliée
http://www.diaporamas-a-la-con.com/le-pps-du-moment.php?rubriqueDuPps=Au-boulot&ppsDuMoment=09-Une-fable-oubliee.gif

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Une lettre de réclamation.
Vraiment, C'est que du bonheur !!!!

Cher Monsieur Darty,
Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente
de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.
Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute
pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que
vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.
Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de
17,64 Euros.

Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire
plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu,
n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à
un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.
Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas.

Cher Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras
<< NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>,
aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je
m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le
fondement par vos soins experts.

Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de
bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région
injustement traumatisée.

Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la
personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique
tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.
PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé

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CONTRIBUABLES
copie de vrais courriers reçu par le trésor public...

Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.

Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes
sentiments distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.


Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et des marteaux 550 francs pièce.

Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750 francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses
de l'état“).

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
J.0., un contribuable heureux.

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Objet : La tempête à deux

>      
> >
Ils étaient ensemble à la maison.
> >      

> > Seuls,    tous les deux.
> >       
> > Il faisait froid, une nuit sombre et orageuse. La tempête était venue rapidement.
> >       
> >       
> > Et chaque fois que le tonnerre se faisait entendre, il la regardait sursauter.
> >       
> > Elle regarda à travers la pièce et admira son apparence forte ...
> >       


> Elle voulait qu'il la prenne dans ses bras, la réconforter et la protéger

>


> Soudain, avec grand bruit, une panne d électricité .... Elle a crié ...

>


> Il a couru vers le canapé où elle était recroquevillée.

>


> Il n'a pas hésité à la prendre dans ses bras.

>


> Il savait que c'était une union interdite et

>


> S'attendait à ce qu'elle le repousse.

>


> Il a été surpris quand elle n'a pas résisté, mais au contraire s'accrochait à lui.

>


> La tempête continuait ...


> Ils savaient que c'était mal ...

>


> Leurs familles ne comprendraient jamais ....

>


> Tellement préoccupés par leur crainte, ils n'ont pas entendu la porte s'ouvrir...

>


> Juste le léger déclic d'un appareil photo ...

    



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A la semaine prochaine !

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Sujet : Fw: tr: Un peu de rire (partage de Pierre)
 
 

    le petit Antoine ,  ouvre la porte a un prêcheur qui lui dit : 
   - "Je t'apporte clarté et lumière..."
   Antoine appelle sa mère :
      -"Maman, c'est l'EDF" ! 
  
  
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien : 
- "Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ? "
   Et le gardien répond : 
   - "Oh non ! Madame, seulement une seule fois.... "
  
Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers. 
   -"Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir ! "
   -"Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... "
 - "Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir... "
  
 
Dans le train, le contrôleur dit à une dame : 
   -"Votre billet est pour Besançon Madame !  Or ce train va à Mulhouse... "
   -"Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?»
  
   La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. 
   Elle s'adresse à la classe en ces termes :
   - "Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !»
   Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui !) se lève... de mauvaise grâce. 
   L'institutrice étonnée lui demande :
   - "Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?"
   - "Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout."
 
   Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme. 
   A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
 Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance : 
- Charles de Gaulle ! 
Un grand monsieur descend du bus
   Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie : 
   - Franklin Roosevelt ! 
   Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais : 
   - Georges Clemenceau ! 
   Un vieux monsieur quitte le bus.
   Alors, la campagnarde dit à son mari : 
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur .
  
  
   Le président du Tribunal dit au prévenu : 
- Vous êtes accusé de fraude fiscale pour avoir déclaré vos chiens comme personnes à charge et vos pertes au casino comme diminution de capital.
 - Plaidez-vous coupable ou non ? 
- Coupable, monsieur le président. 
- Avez-vous quelque chose à déclarer avant que je ne fixe le montant de l’amende  
- Pourrais-je déduire l’amende de mes impôts ?
   

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Objet : FW: Test d'alcoolémie...

 

Un gars rentre complètement bourré d'une fête.
Un flic l'arrête en voiture et lui dit:
- Test d'alcoolémie !
Le gars répond:
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Et pour 20 € ?
- C'est d'accord répond le flic, allez-y.
 
Le gars repart, et, 2 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie !
Le gars:
  - Oh non, pas encore !!!  Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
 
2 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars gémit !!!
  - Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie !!!
Écoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
- Non, répond le flic. Je vous laisse partir seulement si vous me donnez 100€.
Le gars s'exclame:
- 100 € ??!!! Mais les autres flics m'en ont coûté que 20€ !!!
  Le flic sourit et réplique:
- Oui, mais moi, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !!!

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Sujet : Vacheries

Une belle rouquine, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, 
> > > > quand J'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La 
> > > > musique étant très forte, j'ai synchronisé
> > > > mes pets aux sons de la musique. Après deux
> > > > chansons je commençais à me sentir mieux.Tout en finissant mon café, 
> > > > j'ai remarqué que tout le monde me regardait... Puis je me suis 
> > > > souvenue que j'écoutais mon MP3.
> > > >
> > > > ******************************
> > > > Une nana très laide et très méchante fait ses courses au Carrefour 
> > > > avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
> > > > A la caisse l'hôtesse lui dit :"Bonjour madame, charmants vos 
> > > > enfants, ce sont des jumeaux ?"
> > > > Très irritée la dame répond : -" Connasse y en a un qui a 7 ans et 
> > > > l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> > > > L'hôtesse répond : "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire 
> > > > qu'on ait pu te baiser 2 fois ...
> > > > ******************************
> > > >
> > > > Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car 
> > > > les parents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les 
> > > > plus démunis ..
> > > > *****************************
> > > > L'amour c'est comme un jeu d'échec, au début t'es fou de ta DAME mais 
> > > > par la suite tu lui joues des sales TOURS, elle change de CAVALIER, 
> > > > alors tu comprends que
> > > > tu n'étais pas son ROI, mais juste un simple
> > > > PION...
> > > >
> > > > ****************************** *
> > > > Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus 
> > > > tard,madame s'en va à son tour.
> > > > Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant : "Mon 
> > > > chéri, que c'est bon de te revoir .. " .
> > > > Il lui répond : "Ne m’énerve pas Monique , le curé avait été très 
> > > > clair, "Jusqu'à ce que la Mort vous sépare" ! Alors casse toi .. !
> > > > *****************************
> > > > Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que 
> > > > j'ai gagné au loto ....?? Son mari lui dit : Je prendrais la moitié 
> > > > de tes gains et je te quitterais
> > > > ahahahaaah ..... !! La femme lui dit :
> > > > Bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégages.....
> > > > *****************************
> > > > Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 
> > > > bons numéros. Bingo !!!!!! Folle de joie elle crie par la fenêtre a 
> > > > son mari qui est de l'autre coté de la
> > > > route:
> > > > "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
> > > > L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> > > > La femme:
> > > > - Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
> > > > *****************************
> > > > Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ? Parce que s'il 
> > > > s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !
> > > >
> > > > ****************************
> > > > Un fils a sa mère :
> > > > - Maman !
> > > > -Oui chéri ?
> > > > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > > > - C'est ton oncle
> > > > - Et la télé ?
> > > > - C'est mon ami de Paris
> > > > - Et le tapis ?
> > > > - Un cousin
> > > > - La voiture quand même c'est papa ?
> > > > - Non mon chéri c'est mon parrain
> > > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> > > > - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais 
> > > > pas encore né. ....... Dis merci au voisin.
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Sujet : Fw: tr: Un peu de rire
 
 

    le petit Antoine ,  ouvre la porte a un prêcheur qui lui dit : 
   - "Je t'apporte clarté et lumière..."
   Antoine appelle sa mère :
      -"Maman, c'est l'EDF" ! 
  
  
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien : 
- "Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ? "
   Et le gardien répond : 
   - "Oh non ! Madame, seulement une seule fois.... "
  
Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers. 
   -"Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir ! "
   -"Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... "
 - "Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir... "
  
 
Dans le train, le contrôleur dit à une dame : 
   -"Votre billet est pour Besançon Madame !  Or ce train va à Mulhouse... "
   -"Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?»
  
   La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. 
   Elle s'adresse à la classe en ces termes :
   - "Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !»
   Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui !) se lève... de mauvaise grâce. 
   L'institutrice étonnée lui demande :
   - "Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?"
   - "Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout."
 
   Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme. 
   A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
 Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance : 
- Charles de Gaulle ! 
Un grand monsieur descend du bus
   Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie : 
   - Franklin Roosevelt ! 
   Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais : 
   - Georges Clemenceau ! 
   Un vieux monsieur quitte le bus.
   Alors, la campagnarde dit à son mari : 
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur .
  
  
   Le président du Tribunal dit au prévenu : 
- Vous êtes accusé de fraude fiscale pour avoir déclaré vos chiens comme personnes à charge et vos pertes au casino comme diminution de capital.
 - Plaidez-vous coupable ou non ? 
- Coupable, monsieur le président. 
- Avez-vous quelque chose à déclarer avant que je ne fixe le montant de l’amende  
- Pourrais-je déduire l’amende de mes impôts ?




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A la semaine prochaine !

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La cigale et la fourmi façon provençale. UN VRAI REGAL ! à lire absolument
>
>La lecture sera difficile pour ceux qui habitent au dessus d'Avignon  
> > > >
Zézette, une cagole de l'Estaque, qui n'a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les càcous du quartier.
> > > > Ce soir-là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l'estomac.
> > > > Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit, et ce n'est certainement pas le petit chichi qu'il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse.
> > > > Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon.
> > > > Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie.
> > > > Elle s'écrie :
> > > > -" Putain la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! "
> > > > En effet, le frigo est vide, aussi vide qu’une coquille de moule qui a croisé une favouille.
> > > > Pas la moindre miette de tambouille.
> > > > Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle, Zézette résignée se dit :
> > > > - " Tè vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à dache ".
> > > > C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston.
> > > > - " Et si j'allais voir Fanny ! se dit-elle ".
> > > > - " En la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube ".
> > > > Fanny c'est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas.
> > > > Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts à la barigoule.
> > > > Zézette lui rend visite.
> > > > - " Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture ! Brave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille ! "
> > > > En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service.
> > > > Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade; ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues.
> > > > Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance:
> > > > - " Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin ? Moi !!!, tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! et toi pendant ce temps là, qu'est-ce que tu fais de tes journées?
> > > > - " Moi !!???? ", lui répond la cagole
> > > > - " J'aime bien aller m'allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs et ça m'évite de mettre du trompe couillon. "
> > > > - " Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper.
> > > > - " Non mais ???!!!! , qu'es'aco ? C'est pas la peine d'essayer de me roustir parce que c'est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.
> > > > Texte de Caldi Richard
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Le professeur montre une radiographie à une étudiante en médecine.

- Il suffit d’un simple coup d’œil sur le cliché pour voir que le patient

  A une jambe plus courte que l’autre, ce qui explique qu’il boite.

- Que feriez-vous dans un cas pareil ?

- Je crois que je boiterai aussi !!!


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Objet : p'tite blague

 

La Mère supérieure d'un couvent , d'origine Normande, a 98 ans. 
> Elle est alitée et en train de mourir. 
> Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
> On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y gouter.
> Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure , a offert une bouteille de bon Calvados à la communauté. 
> La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu' une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante. 
> Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter. 
> La Mère Supérieure en boit quelques goutes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.

Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? ». 
> La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond :« Ne vendez jamais cette vache » !

 

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Objet : Tr : Drôles??????,


> Pourquoi les enseignants risquent-ils de finir a l'asile????


>  ... à cause des réponses de certains de leurs élèves :

>


>  LA PRÉHISTOIRE
> > > > > > > > >  
> > > > > > > > >  
- Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.
> > > > > > > > >   - Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
> > > > > > > > >   - Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
> > > > > > > > >   - Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

> > > > > > > > >  
> > > > > > > > >  
GUERRES MONDIALES
> > > > > > > > >  
> > > > > > > > >  
- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
> > > > > > > > >   - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
> > > > > > > > >   - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
> > > > > > > > >   - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
> > > > > > > > >   - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
> > > > > > > > >   - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
> > > > > > > > >   - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

> > > > > > > > >  
> > > > > > > > >  
MOYEN AGE
> > > > > > > > >  
> > > > > > > > >  
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
> > > > > > > > >   - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
> > > > > > > > >   - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
> > > > > > > > >   - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries... comme Jacquouille.
> > > > > > > > >   - La mortalité infantile était très élevée... sauf chez les vieillards.
> > > > > > > > >  

> > > > > > > > >  
JEANNE D'ARC
> > > > > > > > >  
> > > > > > > > >  
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
> > > > > > > > >   - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
> > > > > > > > >   - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

> > > > > > > > >  
> > > > > > > > >  
SCIENCES PHYSIQUES
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >  
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

>

>   -La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

>

>   - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
> > > > > > > > >   - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
> > > > > > > > >   - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
> > > > > > > > >   - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
> > > > > > > > >   - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
> > > > > > > > >   - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

> > > > > > > > >  
> > > > > > > > >  
CHIMIE
> > > > > > > > > 
> > > > > > > > >
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

>

> - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
> > > > > > > > > - L'acier est un métal plus résistant que le bois.

> > > > > > > > >  
> > > > > > > > >  
MATHÉMATIQUES
> > > > > > > > > 
> > > > > > > > >
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
> > > > > > > > > - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
> > > > > > > > > - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
> > > > > > > > > - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

> > > > > > > > >  
> > > > > > > > >  
SCIENCES ET NATURE
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments... comme l'homme.

>

> - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
> > > > > > > > > - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
> > > > > > > > > - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

> > > > > > > > >  
> > > > > > > > >  
LE CORPS HUMAIN
> > > > > > > > >  
> > > > > > > > >  
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
> > > > > > > > >   - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
> > > > > > > > >   - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
> > > > > > > > >   - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (
génome).
> > > > > > > > >   - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
> > > > > > > > >   - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
> > > > > > > > >   - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
> > > > > > > > >   - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
> > > > > > > > >   - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
> > > > > > > > >   - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
> > > > > > > > >   - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
> > > > > > > > >   - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

> > > > > > > > >  
> > > > > > > > >  
LES MALADIES
> > > > > > > > > 
> > > > > > > > >
  - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.
(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).

> > > > > > > > >   - La plus contagieuse est la vermicelle.
> > > > > > > > >   - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
> > > > > > > > >   - L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
> > > > > > > > >   - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
> > > > > > > > >   - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

> > > > > > > > >  
> > > > > > > > >  
VOCABULAIRE
> > > > > > > > > 
> > > > > > > > >   -
Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
> > > > > > > > >   - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
> > > > > > > > >   - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
> > > > > > > > >   - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.


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C'est un Français qui fait du vélo en Belgique

 et qui essaye de prendre les belges pour des

cons………Il s'arrête dans une station service

et dit au pompiste:

- Le plein, SVP !!!

Le pompiste fait semblant de faire le plein.

- Et vérifiez l'huile, aussi !!!

Le pompiste continue de jouer le jeu.

 Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo.

 A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

- Mais qu'est-ce qui vous prend? s'écrie le français, furieux.

- Vous aviez mal fermé votre portière!!!
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Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. (Belges)
> Ils meurent de soif.
> - J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier.
> - Ah ouais, c'est quoi, interroge le second.
> - Il faut sucer des cailloux ...
> - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
> Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
> - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
> - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
>

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Les pièges de la langue française  

L'instituteur demande à un élève :
- Qu'est ce qu'il fait comme métier ton papa ?
- Il est guitareur, répond le garçon.
- Ah non, on dit guitariste, mon petit. Et toi, que fait ton papa ?
- Labouriste, M'sieur.
- Mais non, voyons, on dit laboureur ! Et toi, connais-tu le métier de ton papa ?
- Avec tout ça, je ne sais plus si il est mineur ou ministre.



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L'amour, c'est ... se faire régulièrement des surprises



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Objet : petite blague

 Il était une fois…

> Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

> La pauvre dame ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots français ; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.

> Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants…

> Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

> Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant…

> Le boucher comprit ; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

> Le Lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc…

> Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant…

> Et encore une fois, la dame obtint se quelle désirait.

> Le 3ème jour, la dame eu besoin de saucisses.

> Elle amena son mari chez le boucher…

> A quoi pensiez-vous?

> Bande de pervers !

> Son mari parle français !!!

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Sujet : Vacheries


Une belle rouquine, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, 
> > > quand J'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La 
> > > musique étant très forte, j'ai synchronisé
> > > mes pets aux sons de la musique. Après deux
> > > chansons je commençais à me sentir mieux.Tout en finissant mon café, 
> > > j'ai remarqué que tout le monde me regardait... Puis je me suis 
> > > souvenue que j'écoutais mon MP3.
> > >
> > > ******************************
> > > Une nana très laide et très méchante fait ses courses au Carrefour 
> > > avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
> > > A la caisse l'hôtesse lui dit :"Bonjour madame, charmants vos 
> > > enfants, ce sont des jumeaux ?"
> > > Très irritée la dame répond : -" Connasse y en a un qui a 7 ans et 
> > > l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> > > L'hôtesse répond : "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire 
> > > qu'on ait pu te baiser 2 fois ...
> > > ******************************
> > >
> > > Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car 
> > > les parents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les 
> > > plus démunis ..
> > > *****************************
> > > L'amour c'est comme un jeu d'échec, au début t'es fou de ta DAME mais 
> > > par la suite tu lui joues des sales TOURS, elle change de CAVALIER, 
> > > alors tu comprends que
> > > tu n'étais pas son ROI, mais juste un simple
> > > PION...
> > >
> > > ****************************** *
> > > Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus 
> > > tard,madame s'en va à son tour.
> > > Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant : "Mon 
> > > chéri, que c'est bon de te revoir .. " .
> > > Il lui répond : "Ne m’énerve pas Monique , le curé avait été très 
> > > clair, "Jusqu'à ce que la Mort vous sépare" ! Alors casse toi .. !
> > > *****************************
> > > Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que 
> > > j'ai gagné au loto ....?? Son mari lui dit : Je prendrais la moitié 
> > > de tes gains et je te quitterais
> > > ahahahaaah ..... !! La femme lui dit :
> > > Bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégages.....
> > > *****************************
> > > Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 
> > > bons numéros. Bingo !!!!!! Folle de joie elle crie par la fenêtre a 
> > > son mari qui est de l'autre coté de la
> > > route:
> > > "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
> > > L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> > > La femme:
> > > - Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
> > > *****************************
> > > Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ? Parce que s'il 
> > > s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !
> > >
> > > ****************************
> > > Un fils a sa mère :
> > > - Maman !
> > > -Oui chéri ?
> > > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > > - C'est ton oncle
> > > - Et la télé ?
> > > - C'est mon ami de Paris
> > > - Et le tapis ?
> > > - Un cousin
> > > - La voiture quand même c'est papa ?
> > > - Non mon chéri c'est mon parrain
> > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> > > - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais 
> > > pas encore né. ....... Dis merci au voisin.
> > >  

 

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A la semaine prochaine !

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Trop bonne cette blague !!!

 
 
Excellente......
Il faut faire un effort de lecture, car il s'agit d'une langue étrangère, mais vivante !
 
Un président arabe en pleine conférence au Maghreb
 
"Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune.
Eh ben, nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.
On va yalé dans li souleil."
 
La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :
Mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"
 
  Le président répond :
 ispice di kounass, on va yalé la noui !!!"
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Comment fait on des enfants en 2012 ?
 
 TROP MIGNON

Explications
Papa et Maman se connectent sur le net.
Papa envoie un Mail à Maman.
Ils font ensemble "Partage de fichier"
Papa introduit son disque dur dans le port USB de Maman.
Gloups ! 
Au moment du téléchargement, Papa réalise qu'il n'a pas mis de pare-feu...
 Sacrebleu !
Trop tard pour annuler le transfert et les données !
9 mois plus tard, le petit virus est apparu ....

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Blagounettes

 Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans. 
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.


 - Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

 L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé 

 - Non, non, c'est toujours pas possible.

 Alors Odette demande : - Mais pourquoi ce n'est pas possible ? 

 - J'attends qu'il pleure, je ne me rappelle plus où je l'ai mis.

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  Deux hommes sont dans un bar et discutent :
  - Où est-ce que tu es né ?
  - A Tours...
 - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité 
- Celle du Beffroi...
  - Moi aussi ! Et quel jour ?
  - Le 5 octobre 1975...
  - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
   Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
  - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
  - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.


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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
  
Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge.. ? 
Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
   La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
  Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
   Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
  Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père ! 
  
-----------------------------------------------------
  
Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
  Une fois le jus avalé, il se met au lit...
   Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
  - Tu es encore rentré bourré, hier soir !
 Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
  - Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?


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  A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
 Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
  - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
  - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ? 


  ---------------------------------------------------


  C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
  Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
  Le premier homme lui dit :
 - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
   Le second lui répond :>  - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
   Il répond :
  - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. 
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
  - Oublie la mienne, on cherche la tienne...


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  Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
  Il sen va immédiatement à lhôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
  Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
  - biafine en couche épaisse,
  - un puissant sédatif,
  - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
  L ' infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
  Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
  Le médecin réplique :
  - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

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Celle là est bonne : à partager sans modération.... 

> Grand-mère et grand-père regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
> > >
>  
> > >
> L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils voulaient guérir.
> > >
>

> Grand-père s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
> > >
>  
> > >
> Grand-mère le regarda avec dégoût....

>  

> « Tu ne comprends absolument rien, vieux fou….le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts!!! »

>  



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Morte de honte!

>
> Annie, 5 ans, revient de l'école.
> Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
> Sa mère, très intéressée, lui demande :
> - « Comment cette leçon s’’est-elle passée ? »
> Annie répond :
> - « J’étais morte de honte !  Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat.  Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »
> Sa mère répond en riant :
> « Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »
>
> « Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes
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Les cours du soir

http://www.diaporamas-a-la-con.com/le-pps-du-moment.php?ppsDuMoment=08-Les-cours-du-soir.gif&rubriqueDuPps=blagues&id=1325199600


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Pas facile TRES BONNE


Un couple meurt dans un accident de voiture,
 
  alors qu'ils étaient en route pour l'église pour se marier.
 
  Ils se retrouvent assis devant les portes du ciel et en attendant
 
  St-Pierre, ils se demandent s'ils pourraient se marier au ciel.
 
  Finalement, St-Pierre arrive et ils lui posent la question
 
  St-Pierre répond " c'est la première fois qu'on me demande ça!.
 
  Attendez, je vais m'informer " et il s'en va.
 
  Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander
 
  si c'est vraiment une bonne idée de se marier au ciel.
 
  Après tout, l'éternité à passer, ça risque d'être long longtemps.
 
  Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas,
 
  seront-ils vraiment pris ensemble pour toujours ?
 
  Un mois plus tard, St-Pierre revient enfin,
 
  très fatigué mais fier de lui.
 
  " Oui, dit-il, vous pouvez vous marier au ciel.
 
  Parfait, répondent les fiancés, mais ...
 
  qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas ?
 
  Est-ce qu'on peut divorcer au ciel ?
 
  St-Pierre devient rouge et lance son grand livre par terre.
 
  " Quoi ? " s'exclame le couple apeuré.
 
  St-Pierre s'écrie " Tabarnak, ça m'a pris trois mois
 
  pour trouver un prêtre au ciel,
 
  avez-vous une idée du temps que ça va prendre pour
 
  trouver un avocat ?"

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Comment obtenir des congés !!!

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce quil y a trop de travail.

> Un des deux se lève et annonce je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé

> L'autre Comment ?

> Le premier regarde si le directeur est en vue rien à l'horizon Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à lintérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

> Le Directeur arrive dans le bureau et demande que se passe-t-il ici ?

> Je suis une lampe dit l'homme

> Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!! dit le Directeur

> Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

> Où allez-vous ? dit le Directeur

> Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

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Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons :

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va  ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
 "Je te donne 800€ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend  800€.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari,
encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800€ qu'il me devait ?"

Morale n°1:
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
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2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de  vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
 --------------------------------------------------------------------------
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un  génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
 
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et  méfiez vous du Directeur des ressources humaines.
   ----------------------------------------------------------------------
4°) Gestion des affaires :
 A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra
l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"  Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!!!!..

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Blagues

Louis rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme :

>

> J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné,

> elle te donnait vingt euros. Alors jy vais !!
>  Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, à remplir une valise

> Son mari lui demande :
>  - Que fais-tu ?
>  - Ben, je te suis…
>  - Mais…..Pourquoi ???
>  - Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois…

 


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Sujet : Tout le monde y passe, cette fois ci honneur aux dentistes -

Vivace !

 
Un dentiste à son patient :

>

> - Monsieur Martin votre dent est morte, il va falloir l extraire.

> Le patient :

> -Mais docteur, elle n est pas morte, elle bouge encore !

>  

Rendez-vous manqué

>

>  

> Un dentiste soigne un petit garçon difficile.

>

> Les patients s entassent dans la salle d attente, et la maman doit passer après.

> Culpabilisant de faire attendre tant de personnes, elle dit au docteur :

> "Vous pouvez me sauter... Je reviendrai une autre fois, si ça vous arrange."

>  

Question de point de vue

>

>  

> En fin de consultation…

>

> Le dentiste :

> - Madame, mais vous me payez avec un faux billet !

> La patiente :

> - Et alors vous m avez bien mis des fausses dents !

>  

Drôle d habitude

>

>  

> Une patiente bon chic bon genre, se présente avec du tartre surtout localisé d un côté de la mâchoire.

>

> Le dentiste :

> - De quel côté mangez-vous ? 

> La patiente :

> - Généralement sur les Champs avec une amie.

>  

Quiproquos dans la salle d attente

>

>  

> Le praticien demande à une dame de coopérer de manière active :

>

> - Faites avec votre langue ce que je fais avec mon doigt. Vous arrêterez quand ça sera bien dur.

> On imagine la tête des patients dans la salle d attente mal insonorisée...

>  

Rien ne se perd

>

>  

> Un homme âgé à son dentiste :

>

> - Ma femme est décédée il y a trois mois

> Le dentiste est désolé.

> Le patient enchaîne alors :

> - Reprenez vous les dentiers ? Le sien est comme neuf, vous lui avez fait il y a deux ans et sur la fin elle ne mangeait plus.

>  

Un patient pressé

>

>  

> Un couple se présente chez un dentiste.
> L homme, un vigoureux gaillard, demande à la secrétaire si on peut les prendre immédiatement. Le dentiste les reçoit.

>

> L homme précise en entrant :

> - Nous sommes assez pressés. Si vous pouvez faire vite... Il s agit d une opération simple, il faut enlever une dent. Ce n est presque rien. Pas besoin de piqûres pour endormir la gencive. Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher !

> - Hé bien dites donc, répond le dentiste, si tout le monde avait autant de cran en venant chez moi... Et quelle est la dent à extraire ?

> L homme se retourne et lance :

> - Chérie ? Tu lui montres ta dent ?

>  

Femme facile ?

>

>  

> Docteur je préfère faire un enfant plutôt que de me faire arracher une dent...

>

> Pas de problème, Madame, juste la position du fauteuil à changer !

>  

Malentendu ?

>

>  

> Une dame dit à son dentiste :

>

> - J ai horreur que vous me mettiez votre outil dans la bouche ! (en parlant du davier !)

> Le dentiste :

> - Mais madame, je suis dentiste, où voulez-vous... Cliquez-moi!

>  

Clin d oeil

>

>  

> Le dentiste :

>

> - Si vous ne suivez pas mes prescriptions vous allez perdre toutes vos dents.

> Le patient :

> - Et alors ?

> Le dentiste :

> - Alors, vous vous en mordrez les doigts !

>  

Humour noir

>

>  

> Un patient, gros fumeur, s adresse à son dentiste :

>

>  - Qu est que vous me conseillez pour les dents jaunes ?

> Le dentiste :

> - Pourquoi pas une cravate marron ?

>  

Chacun son truc

>

>  

> Une dame à son dentiste :

>

> - Je ne sais pas comment vous faites pour avoir toute la journée les mains dans la bouche des gens...

> Le dentiste :

> - Ne vous en faites pas madame, de temps en temps je les retire pour les mettre dans leur portefeuille ! Cliquez-moi!


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Un automobiliste averti en vaut deux !!!
Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !



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A la semaine prochaine !

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Objet : Trop mignon !

>  Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

>

> - Quel âge as-tu,maman?
> > > - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
> > > - Combien tu mesures, maman ?
> > > - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
> > > - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
> > > - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

> La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent

> pas de ces choses-là.
> > > Sa copine lui dit :

> - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur

> carte d'identité.
> > >

> Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa

> carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses

> à ses questions s'y trouvent !

> Elle court alors voir sa mère et lui dit :

> - Maman, je sais ton âge.
> > > - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
> > > - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
> > > - Ah oui ? Combien ? 
> > > - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
> > > - Ah ça, ça m'étonnerait vraiment !
> > > - Tu as eu un F en sexe... et ça, c'est vraiment pas une bonne note !!!


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>  C'est beau l'amour... 
> > >    
> > >  Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme.

> > >   Il dit : - Je taime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi. 
> > >  Sa femme lui répondit : - Cest toi ou le vin qui parle? Il répondit : - Cest moi... qui parle au 
vin

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ELLE EST EXCELLENTE ET CE N' EST PAS MARRANT !
> > > > > > 
 
> > > > > >
Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
> > > > > > Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
> > > > > > - Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en  conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !

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Jouer au bon Samaritain n'est pas toujours une bonne idee
http://www.diaporamas-a-la-con.com/le-pps-du-moment.php?rubriqueDuPps=Divers&ppsDuMoment=10-Jouer-au-bon-Samaritain-n%27est-pas-toujours-une-bonne-idee.gif


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Objet : Le petit déj breton

> > > > > > > > Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes,pain, beurre,
> > > > > > > > confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
> > > > > > > > près de lui.
> > > > > > > > Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> > > > > > > > L'Américain :" Vous les Français, vous mangez tout votre pain ? "
> > > > > > > > Le Breton (de mauvaise humeur): " Bien sûr."
> > > > > > > > L'Américain :(après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on
> > > > > > > > ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on
> > > > > > > > les transforme en croissants et on les envoie en France."
> > > > > > > > Et il a un sourire plein de suffisance.
> > > > > > > > Le Breton écoute en silence.
> > > > > > > > L'Américain insiste :
> > > > > > > > " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
> > > > > > > > Le Bretons :" Bien sûr. "
> > > > > > > > L'Américain :(claquant sa gomme entre ses dents)
> > > > > > > > " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les
> > > > > > > > épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie e
> > > > > > > > France. »
> > > > > > > > Le Breton demande alors :
> > > > > > > > " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
> > > > > > > > L'Américain :" On les jette, bien sûr. "
> > > > > > > > Le Breton (avec un sourire suave) :
> > > > > > > > " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les
> > > > > > > > fait fondre,
> > > > > > > > et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
> > > > > > > >
> > > > > > > > Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj
> > > >  KENAVO
>
> > > >

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Je suis passé voir Pépé et Mémé.
> > > > > > > > > Ils ont pris un chien à la S.P.A. qui est très sympa :
> > > > > > > > > chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue
> > > > > > > > > Mémé m'a dit :
> > > > > > > > >
« Tu devrais en donner un à Pépé. »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de l'Agriculture.
> > > > > > > > > Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.
> > > > > > > > > Du coup,
il en a acheté deux !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
Ce matin, Pépé était content.
> > > > > > > > > il m'a dit :
> > > > > > > > > « À la Mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu ils ont vu mes pectoraux,
> > > > > > > > > ils m'ont donné la Pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité...»
> > > > > > > > > Mémé a dit :
> > > > > > > > >
« Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la Pension d'Invalidité ! »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
Pépé est toujours aussi Radin.
> > > > > > > > > Quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête
> > > > > > > > >
il éteint le poste !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
Hier Pépé a fêté ses 98 ans.
> > > > > > > > > Il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit :
> > > > > > > > >
« Je n'aimerais pas être là quand ça va arriver. »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
Comme dit Mémé:
> > > > > > > > > « Pépé, il est con comme la Lune
> > > > > > > > >
mais avec lui, il n' y a jamais d'éclipse. »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
À 98 ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt.
> > > > > > > > >
Il ne sait plus pourquoi, mais il est Prêt .
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
Pépé a dit :
> > > > > > > > > « Les plus beaux moments de ma vie, c'est quand je fais l'amour. »
> > > > > > > > > Mémé a dit :
> > > > > > > > >
« Moi c'est Noël, car çà revient plus souvent. »

> > > > > > > > >

> > > > > > > > >
Avec l'âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'il dit.
> > > > > > > > > Quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune,
> > > > > > > > > Pépé répond qu'il était Opticien-Ébéniste :
> > > > > > > > >
« Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes. »
> > > > > > > > >

> > > > > > > > >

> > > > > > > > >
« Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise,
> > > > > > > > > le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...
> > > > > > > > > Quand j'ai voulu mettre mes chaussures,
> > > > > > > > > le lacet m'est resté dans les mains...
> > > > > > > > > Et là,
> > > > > > > > >
j'ai pensé qu' il valait mieux que je n'aille pas pisser . »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge.
> > > > > > > > > il a couru le 100 m en 10 secondes.
> > > > > > > > > Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
> > > > > > > > > « Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et
> > > > > > > > >
j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short. »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
Hier soir, Pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
> > > > > > > > > « À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
> > > > > > > > > à 40 ans, j'arrivais à le plier en deux...
> > > > > > > > > à 60 ans, je le pliais en trois...
> > > > > > > > > aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler
!
> > > > > > > > > C'est incroyable comment, avec l'âge,
> > > > > > > > >
j'ai pris de la force dans les bras !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
Avec l'âge, Pépé ne voit plus bien.
> > > > > > > > > Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif.
> > > > > > > > > il l'a regardé pendant au moins une heure.
> > > > > > > > > Il m'a dit :
> > > > > > > > > « Je ne pensais pas que cela pouvait exister.
> > > > > > > > > - Dis donc, Pépé, toi aussi, quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !
> > > > > > > > > -
Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau ! »
>

 

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Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à
bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
Quel con !!!!!!!................
 


 

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La petite du matin

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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Objet : Fw: PETITE HISTOIRE

 Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
> > Intrigué, il lui demande :
>>
> > T'es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ? T'as
même pas de jambes !
> > Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
> > Ah, ok !
> > L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et
demande au serpent :
Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules..
> > T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas
besoin…
> > Ah ok...
> > L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
> > Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir
? T'as pas de mains ?
> > T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis
ma proie direct !
> > Ok .... mais... Si j'ai bien compris…Tu rampes..... T'as pas de
couilles.....T'as une grande gueule....
> > Tu ne serais pas politicien par hasard ?

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Subject: Fwd: FW: humour





Une Portugaise va au commissariat pour porter plainte.
- Chai été violéedit elle.
- Ahrépond le policieret où ça ?
- Dans le buch.
- Et il n'y avait personne dans le bus pour vous aider ?
...- Ben chiil y avait plein de moncheur mais après ils m'ont aussi violée.
- Et vous n'avez pas crié quelque chose ?
- Ben chi. J'ai dit laichez moi


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MA VOISINE ...

>

> Elle est célibataire.., elle habite en face de chez moi.
> > > > > > > > > Je vois sa chambre depuis mon bureau...
> > > > > > > > > Je la vois tous les jours rentrer du boulot
> > > > > > > > > Je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi, je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
> > > > > > > > > "Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et  faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"
> > > > > > > > > Je lui réponds que je suis libre :
> > > > > > > > > Elle me dit :  Merci, pouvez-vous garder mon chien ?
> > > > > > > > >

> > > > > > MERDE CA FAIT CHIER DE DEVENIR VIEUX !   ...............

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A la semaine prochaine !

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ELLE EST SUPERBE !!!!!!! > Départ en retraite du curé. > On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,le départ en retraite du curé de la paroisse. > Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! !!!!!!!!!
> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
Moralité : N'arrivez jamais en retard...!
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Histoires belges (nos ami(e)s Belges se vengeront avec d'autres histoires sur les Français)


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> > 1.- Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
> > > > > > >    
- Avez-vous des lunettes ?
> > > > > > >    - Pour le soleil 
> > > > > > >    - Non non, pour moi !
> > > > > > >

> >  2.- C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
> > > > > > >    
Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit Capricorne ou Balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
> > > > > > >   De retour au cabinet médical, il demande :
> > > > > > >    - Docteur vous m'avez dit Capricorne ou Balance ?
> > > > > > >    Le médecin répond :
> > > > > > >    - Cancer monsieur, Cancer...
> > > > > > >

> >  3.- Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
> > > > > > >    
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > > > > > >    - Évidemment puisqu'il y a de la lumière !
> > > > > > >

> >  4.- Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911
> > > > > > > >
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > > > >   -Bonjour, vous êtes en panne ?
> > > > > > >   - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > > > > >   - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > > > >   - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
> > > > > > >

> >  5.- Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > > > > > >    
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > > > > > >    - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > > > > >    - Eh bien... ça vient du grec.
> > > > > > >    - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
> > > > > > >

> >  6.- Un patron à sa secrétaire :
> > > > > > >    
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
> > > > > > >    - Je n'ai pas osé...
> > > > > > >    - Et pourquoi donc ?
> > > > > > >    - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.
> > > > > > >

> >  7.- Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur
> > > > > > > 
 Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> > > > > > >    Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > > > > > >    - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > > > > > >    -Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000km.
> > > > > > >  Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
> > > > > > >    - As-tu vendu ton auto ?
> > > > > > >    - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 Km , 
> > > > > > >   je la garde !
> > > > > > >

> >  8.- Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
> > > > > > > 
  - Regarde là-bas, il y a des chevals !
> > > > > > >
  Le Français lui répond :
> > > > > > >    - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > > > > > >    Le Belge réplique:
> > > > > > >    - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
 
> > > > > > >


>  


>






>
> >

 



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Pédagogie policière !!! >
> > > >
Un jour, un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter. Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.

> > > > > > L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
> > >
> > > L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'

> > > > > > L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p?'
> > > > > L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.' 
> > > > > L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'

> > > > > > L'arabe: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...'
> > > > > L'agent: 'Descendez de votre véhicule' 

> > > > > > Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre . Ensuite, il continue à le frapper un petit moment. Puis il lui demande d'un ton sarcastique :

> > > > > > - Je m'arrête ou je ralentis ?.......

> > > > > > - Ti t'arrêtes.......

> > > > > > - Eh bien voilà, t'as compris la différence !
 
 
 
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Une petite vite
 
Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant

de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.

- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...

Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.

- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?

- Testicules Vides Aujourd'hui !

Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban
semblable, aussi marqué : TVA.

- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?

- Thérèse Va Ailleurs !

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A la semaine prochaine !

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Voir EN DESSOUS TRES MIGNON
> >> > > Deux bébés viennent de naître à  hôpital.
> > > L'un
dit à  l'autre :
> > > - T'es une fille ou un garçon ?
> > > - Je suis une petite fille... et toi ?
> > > -
Moi, je ne sais pas...
> > > - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
> > > Il baisse son drap....
> > > - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
> > > Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
> > > - Oh, ben t'es un petit garçon,
t'as des chaussons bleus !!!..... 
> > > > >

> > > Un petit garçon annonce à sa mère :
> > > J'ai décidé de ne plus aller à  l école !
> > > En quel honneur ?
> > > - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

> > > > >
> > > Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.
> > > La nuit il se met à  pleurer.

> > > La maman se lève alors et dit :
> > > - Il va falloir que j'aille le changer !.
> > > Le petit frère,
entendant cela, s'adresse alors à  la maman :
> > > - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

> > >    
> > > Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

> > > -
Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
> > > - Ah....
lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
> > > Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
> > > - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
> > > - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
> > > - He bien..... elle l'a mangé!!!.....
 
> > >
> > > Le pouvoir du marketing...
> > > Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
> > > Le gamin demande à  la petite fille :
> > > -
Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
> > > -
Je vais demander une Barbi e, et toi?
> > > -
Moi, je vais demander un Tampax , répond le garçon.
> > > -
C'est quoi un Tampax?
> > > -
J'en sais rien... mais à  la télé, ils disent qu'on peut aller à  la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boite, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !




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Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi
 matin à l'école.

- Eh bien !!! dit le premier, tu t’es acheté un  nouveau vélo ? -

-
Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait  l'autre.
Figure-toi que j'étais à la campagne, je me
 promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.

On engage la conversation, et puis tout à
 coup, en arrivant devant une meule de foin,
elle pose sa bicyclette,

 elle retire sa culotte, et elle me dit :

- Prenez ce que vous voulez ... Alors j'ai pris  son vélo.

 

- Tu as eu raison, dit l'autre.
Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

 

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Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l'oral du baccalauréat.


L’examinateur semble ému. Il
bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
 Le professeur, un peu gêné, lui demande :
 - Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?


 - Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous

 ( en rougissant quand même un petit peu )

 Très bien ...
 Alors, à l’année prochaine ...

 

=========================================================================================================================================Objet : Histoire juive ...

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! Répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !  Vous nous devez 3900 francs !
 Le Juif réfléchit un moment.
 - D'accord! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
 - Comment ? demande le gérant.
 - Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 
6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
 - Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
 - C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...


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Objet : Fw: Le bon truc ! hihi...

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
>
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
>

> Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.

>
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
>
> Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un de ses voisins, le vétérinaire.

>
Bien qu'il fût tard, il répondit d'une voix très grincheuse.
>
>
Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra : « Raccrochez le téléphone et placez- le près des chiens.
>
Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
> « Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.
> « Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il...

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Sujet : Elle est bonne !!!   ah
La maîtresse d 'école annonce aux enfants une grande nouvelle :
 

 "Cet après-midi, déclare-t-elle ravie, " M. François Hollande vient visiter notre école.  

 

C'est un grand honneur.  

 

Pour l'occasion,   j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise
ou lui prépare une petite phrase gentille".

 

 Grande effervescence dans la petite classe.  

 

Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
 

 La maîtresse commence à les interroger :
 

 "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?":
 

 "Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
 

 "Formidable ! " répond la maîtresse.
 

 "Et toi, Stéphane ?":
 

  "Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
 

 "C' est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée.
 

 "Et toi, Toto   ?":
 

 "Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d 'avoir des petits.  

 

Je dirai à Monsieur François Hollande que j 'ai 6 chatons socialistes à la maison !"
 

 "Excellent, Toto, c'est une très bonne idée.  

 

Je suis sûr qu'il sera ravi ! Bravo !".
 

 La maîtresse est sur un nuage.
 

 L'après-midi arrive et M. François Hollande visite les classes une à une.  

 

Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse  pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.
 

 Arrive le tour de Toto qui dit :
 

 "Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont socialistes !".
 

 M. François Hollande d'abord interloqué, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons.
 

 Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s'approche de Toto et lui demande par curiosité :
 

 "Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ???
 

 "Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !"

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A la semaine prochaine !

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Sujet: Le plombier








REALISTE
 
>
>

Le plombier


> Nous sommes un vendredi soir.
> Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
> - Bonsoir Monsieur Kowalski, ici docteur Dupont, votre médecin.
> - Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
> - Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer.
> Venez chez moi de suite!

- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée...


> - Ecoutez Kowalski! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je ne suis pas en train de sortir avec ma femme au théâtre.
> Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
> - Bien sur docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
> Les 10 minutes passent et M. Kowalski se pointe chez le docteur, habillé en costume trois pièces noir.
> Il se dirige directement vers le toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit au docteur:
> - Ok. J'y ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le weekend, et si ça ne s'améliore pas, vous me téléphonerez lundi! ça fera 35 euros

Bonne soirée docteur.

 
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Objet : Fw: Fwd: trop drôle !!! et vrai en même temps
 
Un  Somalien  arrive  à   Montréal,  comme  nouvel  immigrant  Canadien.
Il  arrête  la première  personne  qu’il  rencontre  sur  la  rue   et   lui  dit :
« Merci   M.  Canadien  pour   m’accepter  dans  ce  pays,  me  fournissant
le  logement,  de  l’argent  pour  la  nourriture,  les  soins   médicaux  gratuits, l’éducation  gratuite   et   tout  ça  sans  impôt.»
Le passant  lui  répond.
« Vous  faites  erreur,   je  suis  Mexicain.»
 
L’homme  continu   et   rencontre  un  autre  passant :

 
« Merci  pour  votre  magnifique  région  au  Canada »
La personne lui répond : «

Je  ne  suis  pas  Canadien,   je  suis  Vietnamien »
Le  nouvel  arrivant  continu  sa  route   et   la  prochaine  personne qu’il  rencontre  il  l’arrête,  lui  serre  la  main   et   lui  dit :
 
« Merci  pour  le  majestueux  Canada »
Cette  personne  enlève  sa  main   et   lui  dit :
 
« Je  suis  du  Moyen - Orient,   Je  ne  suis  pas  Canadien »
 
Finalement  il  aperçoit  une  très  jolie  dame   et   lui  demande :

 
« Êtes - vous   une  Canadienne ? »
 
Elle  lui  répond :
Non,  je suis  de  l’Afrique.»
 
Tout  mêlé,   il  lui  demande :
« Mais   où   sont  donc  tous  les  Canadiens ?»
 
La  dame  Africaine  répond:

 
Ils  sont  probablement  au  travail ! ! !

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Club du 3 IIème  Age

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.

- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues ?

- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar.
Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages !...

- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire ?

- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements... 

 
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> > > > > > > > > > > > > >  Ah! Putain de vieillerie .. 
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >                                 
> > > > > > > > >
Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
> > > > > > > > > > > > > > > 
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
> > > > > > > > > > > > > >   
> > > > > > > > > > > > > > Le vieux lui dit :
> > > > > > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > > > > > >  Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison,
> > > > > > > > > > > >> >  elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
> > > > > > > > > > > >> > 

> > > > > > > > > > > > > > Le jeune lui demande :
> > > > > > > > > > > > > >  

> > > > > > > > > > > > > > 
Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
> > > > > > > > > > > >> >   
 
> > > > > > > > > > > > > > Le vieux répond :

> > > > > > > > > > > > > >  J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...


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A la semaine prochaine !

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Objet : problème mécanique  

 


Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la

naissance

de leur premier enfant.

 

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.

 

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil

homme

et lui dit :

«Félicitations. C'est un garçon... il est superbe.

Comment faites-vous à votre âge?»

 

Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche !»

 

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de

leur deuxième enfant.

 

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le

vieil homme.

 

Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le

moteur en marche, Madame...»

 

Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur

l'épaule

et lui dit,

 

 

«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

 

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La tempêtek

> Ils étaient ensemble à la maison.

>

> Seul tous les deux.

>

> Il faisait froid, une nuit sombre et orageuse. La tempête était venue rapidement.

>

> et

>

> Chaque fois que le tonnerre se faisait entendre, il la regardait sursauter.

>

> Elle regarda à travers la pièce et admira son apparence forte ... et

>

> Voulait qu'il la prenne dans ses bras, la réconforter et la protéger

>

> De la tempête.

>

>

>

> Soudain, avec grand bruit, une panne d 'électricité .... Elle a crié ...

>

> > Il a couru vers le canapé où elle était recroquevillée.


>
>
>
>
>
>
>

>

> Il n'a pas hésité à la prendre dans ses bras.

>

> Il savait que c'était une union interdite et

>

> S'attendait à ce qu'elle le repousse.

> Il a été surpris quand elle n'a pas résisté, mais au lieu s'accrochait à lui.

>

> La tempête continuait ...

>

>

>

> Ils savaient que c'était mal ...

>

> Leurs familles ne comprendraient jamais ...

> Tellement préoccupés par leur crainte, ils n'ont pas entendu la porte s'ouvrir...

>

> > juste le léger déclic d'un appareil photo ......


>
>

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Paradis Heaven

WHAT PART OF YOUR BODY GOES TO HEAVEN FIRST ?
  
The nun teaching Sunday school was speaking to her class one morning 
and she asked the question, 'When you die and go to Heaven, which part 
of your body goes first?' 
La religieuse, lors de son cours de catéchisme, un matin, pose une question à sa classe..
"lorsque vous mourrez et arrivez au Paradis, quelle partie de votre corps entre la première?"
  
Suzy raised her hand and said, 'I think it's your hands.' 
Suzy lève le doigt et dit " je crois que ce sont nos mains!"
  
'Why do you think it's your hands, Suzy?' 
Pourquoi penses-tu que ce sont tes mains, Suzy?

  
Suzy replied: 'Because when you pray, you hold your hands together in 
front of you and God just takes your hands first.'  
Parce que, quand vous priez, vous joignez vos mains devant vous et Dieu les prend d'abord."

 'What a wonderful answer!', the nun said. 
Quelle réponse magnifique dit la soeur....

Little Johnny raised his hand and said, 'Sister, I think it's your 
feet.'
Mais le petit johnny lève la main à son tour et dit "Ma soeur, je crois que ce sont nos pieds!"


The nun looked at him with the strangest look on her face.

La Religieuse lui lança un regard.

 
 'Now, Johnny, why do you think it would be your feet?' 
Bien Johnny, pourquoi pense-tu que ce seraient les pieds?

Johnny said: 'Well, I walked past Mom and Dad's bedroom the other night. 
Mom had her legs up in the air and she was saying :  'Oh God! I'm coming!'
If Dad hadn't pinned her down, I reckon we'd have lost her." 
Johnny répondit : Et bien, l'autre soir, je suis passé devant la chambre de mes parents, ma mère avait les jambes en l'air et elle criait.." Oh mon Dieu, je viens!!!" et si mon père ne l'avait pas plaquée sous lui, je pense que nous l'aurions perdue !!

 
The nun had to leave the room.

La religieuse quitta la pièce

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BAGARRE EN BANLIEUE

Avant de regarder la pièce jointe, lire ci-dessous :

Pour une fois qu'ils sont là quand il faut !... Chapeau !

Vidéo amateur d'une rixe entre 2 individus qui ne se doutent pas de la présence d'une patrouille de police dans le secteur.

A la vue de l'incident, les "poulets" interviennent et rétablissent l'ordre sans ménagement !

C'est grâce au professionnalisme des 2 fonctionnaires que la bagarre cesse immédiatement.

Mais regardez la rapidité avec laquelle ils interviennent et calment la situation : c'est impressionnant !

Les 2 jeunes, surpris et abasourdis par tant d'efficacité, sont à présents calmés et pas près de recommencer.

BONNE JOURNEE.

 


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Blagues

> > > > Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de
> > > > retraite où il vient juste d'être installé.
> > > > > - Comment ça va, Papa ? lui demande-t-il.
> > > > > - Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
> > > > > - Et la nourriture, ça va ?
> > > > > - Oh excellente, répond le vieillard..
> > > > > - Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
> > > > > - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment
> > > > très gentilles.
> > > > > - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
> > > > > - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on
> > > > m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme
> > > > une souche.
> > > > > Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière
> > > > pour en avoir le coeur net.
> > > > > - Qu'est-ce que mon père me dit ?  Vous lui donnez un comprimé de
> > > > viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
> > > > > - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix
> > > > heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
> > > > > - Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le
> > > > Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.  

 

 

 

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter.

Elle :

·         Vas-y sauvagement !

Lui :

·         Oui, oui !

Elle :

·         Continue ! continue !

Lui :

·         Oui, oui !

Elle :

·         Ne sois pas timide !

Lui :

·         Oui, oui !

Elle :

·         Montre que tu es un homme !

Lui :

·         Oui, oui !

Elle :

·         Dis-moi des choses sales !

Lui :

·         La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole …

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause-café, des tours quelles ont déjà joué à leur patron.

·         Moi, dit la première, jai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il na jamais trouvé qui avait fait le coup.

·         Ha, ha, ha, moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, jai trouvé des préservatifs dans son tiroir et je lai tous percés avec une épingle.

La troisième, elle, sévanouit …

A la porte du ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.

·         Mais bon sang, quest-ce-que je fais là ! hurle-t-il.

·         Regardez-moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !

·         C'est certainement une erreur !

·         Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint-Pierre troublé.

·         Comment vous appelez-vous ?

·         Dugommeau Norbert, garagiste.

·         Oui … Ah voilà, jai votre fiche.

·         Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

·         De vieillesse ? mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans …

·         Ah moi, je ne sais pas Monsieur Dugommeau. Mais si on fait le compte de toutes les heures de main-ouvre que vous avez facturées ça donne 123 ans …

·         Docteur, je suis très inquiet.

·         Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

·         Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que javais raison …


  
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Subject: FW: 555555


 

 

Le mois de Juillet cette  année a 5 vendredis, 5 samedis et 5 dimanches. 
  Cela n’arriverait qu’une fois tous les 623  ans.

 
Les Chinois appellent ce  phénomène  « les sacs d’argent ».  Si  vous faites
suivre ce message, la tradition dit  que vous recevrez de l’argent sous les
5 jours. 

 
Et selon le Feng Sui, ceux  qui ne font pas passer ce message auront des 
problèmes financiers pour le restant de  l’année.
 

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Question :
  Quel est le plus grand aéroport parisien ?
RÉPONSE
                                
     
Barbès...c'est un quartier de Paris (un vol toutes les 15 secondes).
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> > > > > > > Une blonde consulte un médecin :
> > > > > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> > > > > - Et ça se traduit comment ?
> > > > > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
> > > > >

> > > > >  
Deux blondes sous la douche.
> > > > >
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> > > > > - T'en as un à côté de toi...
> > > > >  - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
> > > > >  
> > > > >

> > > > > > >
C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> > > > > > >
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> > > > > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> > > > > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> > > > > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
> > > > > Son amie lui demande à son tour
> > > > > - Et toi ? Que fais-tu ?
> > > > > - Je retourne chez moi, t'es trop conne...
> > > > >  
> > > > > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > > > >   Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > >  - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > > > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > > - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute....
> > > > >

> > > > >  
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> > > > >
- Je recherche un déodorant pour homme.
> > > > > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> > > > > - Non, c'est pour les dessous de bras !
> > > > >

> > > > >  
... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
> > > > >
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
> > > > >
L'une dit :
> > > > > - Va falloir l'essuyer.
> > > > > L'autre rétorque :
> > > > > - Il est déjà trop loin... 


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>

Ne la ratez pas elle est géniale .......
>
> Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des
> masters de platine réunissant tous les plus grands champions jeu
> télévisé .
>
> Top 30 secondes.
>
> JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
> En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
> On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
> avec arrogance.
> Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
> vigoureusement.
> Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation
> lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
> Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient
> répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte
> excitation de la zone concernée.
> Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité
> humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu
> sucrée.
> On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant
> mon prochain emploi.
> Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
> utilisation.
> On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un
> rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
>
> Je suis....
> Je suis…..
> Je suis….
????????
> LA BROSSE A DENT ! (Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé…)


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Penchons nous sur : L'École est un monde À part :

je vous laisse mÉditer ces rÉponses

 

........

Professeur: Que dois-je faire pour rÉpartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: PurÉe de pommes de terre, maÎtre !                         

( il y a de la logique!)

 Professeur: - Joachim, dites-moi le prÉsent de l’indicatif du verbe marcher 
Élève: - Je marche¦ tu marches¦ il marche¦ 
Professeur: - Plus vite ! 
Élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !

(Et c’est vrai non ?)


 
Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ? 
Élève: C’est du mauvais temps, maitre.

(Pas de doute !)


Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Élève: Deux, maitre.
Professeur: Deux!? 
Élève: Oui, le vôtre et le mien !

(la logique explique… correct!)


Deux ÉlÈves arrivent en retard À l’École. Ils s’expliquent :

- Le 1er ÉlÈve dit : Je me suis rÉveillÉ en retard, maÎtre. J’ai rÊvÉ que je suis allÉ en PolynÉsie et le voyage a durÉ longtemps.
- Le 2Ème ÉlÈve dit : Et moi je suis allÉ le chercher À l’aÉroport.

(Bien argumentÉ â€¦non ?)


Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

                                                                                 Élève : Oui maÎtre. Un fromage et quatre vaches …

(Dites-moi où il s’est trompÉ ?)


Un ÉlÈve en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ? 
RÉponse de l’ÉlÈve : C’est ce que vous Êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intriguÉ : Bah alors, expliquez-vous… 
L’ÉlÈve dit : Selon le Code pÉnal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour le porter prÉjudice, commet une fraude.

(Et alors … dans la logique...pas faux )


Maitresse :  Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’AmÉrique du Nord
Maria : C’est lÀ, maitresse !
Maitresse : Correct. Maintenant À toute la classe, qui a dÉcouvert l’AmÉrique ? 
La Classe : C’est Maria

(Uauuuuu)


MaÎtresse : Tony, dites-moi sincÈrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maÎtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisiniÈre.

(sans commentaires)

 

 MaÎtresse: Arthur, ta rÉdaction «  mon chien » est exactement la mÊme que celle de ton frÈre. Tu as copiÉ ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le mÊme.

( ???????)

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A la semaine prochaine !

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Objet : Fw: HORRIBLEMENT EXCELLENTE

 

Deux petits Somaliens discutent.

L'un d'entre eux s'écrie :

"J'en peux plus, on crève de faim ici !

Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la

plage...

Tant pis, j'y vais, moi ! "

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant

périple.

Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.

Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.

Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.

> Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
>

Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a perdu 10 kilos !

Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.

Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :

" Qui n'a pas mangé ? "

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : " MOI, MOI, MOI !!! " .........

> Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

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Blague :
http://www.diaporamas-a-la-con.com/le-pps-du-moment.php?ppsDuMoment=06-La-femme-qui-devait-vivre-40-ans-de-plus.gif&rubriqueDuPps=blagues&id=1323039600
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La petite du matin


Un couple ne peut pas avoir d'enfant, la femme va à l'église en pleurs.

 Le curé lui demande ce qu'il y a.

- " Mr le curé ça fait six ans que nous voulons un enfant mais rien à faire "

Le curé lui dit :

- " Il y a un car qui va a Lourdes on ne sais jamais allez-y ! "

Au retour de Lourdes : miracle la femme se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, la femme retourne de nouveau à l'église en pleurs.

- " Mais qu'avez-vous encore ??? "

- " Nous voulons un deuxième enfant rien à faire."

- " Il y a de nouveau un car pour Lourdes lui dit le curé allez-y ça a marché la première fois."

- " Biensûr, dit la femme, mais y aura t'il le même chauffeur ???

BONNE JOURNEE.



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Une p'tite histoire vite,vite! 
 Cliquez-moi!

 

Étonnant comme les valeurs changent à mesure que nous prenons de l'âge ! 

 

   

J'aime cette femme!!

 

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.

 

Un jeune homme l'approcha et lui dit:

Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?

 

Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau

 

Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!

 

La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:

"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"

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Fouquet's table 83 ....devinez qui ... 


....il fallait le savoir alors qu'on n'en avait jamais parlé !! Pourquoi?? Toujours dans le même sens!!..........
Bonne journée à tous....

Fouquet's....la table 83...


C'est toujours bon de le lire dans Le Monde :
La table 83 au Fouquet's était celle réservée en permanence au Président de la République - non pas Nicolas Sarkozy qui n'y est allé qu'une fois, le soir de sa victoire en 2007 – mais François Mitterrand quand il était à l'Elysée et qui y avait ses habitudes( cf. Le Monde 17/02/2012).
Personne n'en n'a jamais parlé, et ne s'en est jamais scandalisé.
D'ailleurs y avait-il matière à scandale ?
François Mitterrand a toujours su cultiver le secret. Il était ennemi de la transparence, qui, si elle s'était appliquée à l'époque, lui aurait certainement compliqué l'existence, et sans doute perturbé gravement sa vie politique .
Au contraire, Nicolas Sarkozy a nommé à des postes de responsabilité et de contrôle de nombreuses personnalités de gauche et a rendu transparent le fonctionnement de la Présidence.
 

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Un homme est en vacances et visite un zoo
quand il voit une petite fille se
penchant sur la cage du lion.

> > > Soudain, le lion l'attrape par la manche de sa veste et tente de l'attirer à

l'intérieur,

> > > L'homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un

puissant coup de poing.

> > > Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille, et

l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.

> > > Un journaliste de "Libération"a vu toute la scène. Il dit à l'homme:

«Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'aie vu de ma

vie". > L'homme répond, «Pourquoi, ce n'était rien vraiment. Le lion était

derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le

> sentais .. '


Le journaliste dit: «Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas

inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en

première page ...

> > > Alors, que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous?

> > > L'homme répond, "Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N."

>

Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit, sur la première page:

> > > " Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son

> déjeuner."

 
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Objet : Fw: CERTAINS HOMMES CERTAINES FEMMES !!!!!

 

 L'amour dans la durée

> > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.

> > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main

> > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.

> > > C'était pour un devis.

Bain de boue

> > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.

> > > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Différence à nu

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?

> > > L'homme a encore ses chaussettes.
>
>

Hommes et Whiskas

> > > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?

> > > Dans la boîte de Whiskas , il y a du c½ur et de la cervelle !

Neurones masculins

> > > C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide,

sans présence.

> > > " Hou, hou " dit le neurone.

> > > Ça résonne dans le vide, pas de réponse...

> > > " Hou, hou ! " répète le neurone.

> > > Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :

> > > " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Les hommes et l'orientation

> > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?

> > > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?

> > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,

> > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

Tel père, tel fils

> > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :

> > > " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.

> > > La jeune mère répond :

> > > " Tout le portrait de son père !
>
> > Régime sec
>

> > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :

> > > " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "

> > > Il lui répond :

> > > " Reste encore 2 semaines.

Bibliothèque

> > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

> > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?

> > > - Certainement Monsieur, lequel ?

> > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".

> > > La préposée répond :

> > > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.


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Subject: Fw: PETITES HISTOIRES CONNUES ET MOINS CONNUES LOL

> > Une patiente, à son médecin :

> > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous NE la regardez même pas !

> > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

> >

 

 

> > - Mémé, TU as Des bonnes dents ?

> > - Hélas non, Mon chéri...

> > - Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?

> >

> > Un chiot demande à son père :

> > - Papa, quel EST Mon vrai nom : Assis ou Couché ?

 

> >

> > Deux clochards sont assis sous un Pont

> > - Dis donc, quand TU parles, TU as la bouche qui pue Des pieds !

> > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent

> >

> > Une dame essaie de dresser son jeune chiot.

> > Son mari, Goguenard, lui dit :

> > - Mais, TU n'y arriveras jamais !

> > - Mais is... Rappelle-to comme j'ai eu du mal avec to au début

> >

> > > - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

> > - Et bien , plumez-Le et faites-Le cuire à thermostat 6.

> > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de as moto ?

 

> >

> > Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?

> > - Un Stade de foot illuminé aux chandelles

 

> >

> > La différence entre Le courage et Le culot

> > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir at femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :

> > - T'es encore en train de nettoyer ou TU t'envoles quelque part ?

> > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir at femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

> > - T'énerve pas, c'est ton tour !

> >

> > Surpris par un orage, en pleine campagne, avec as maman, Le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :

> > - On les aura quand, les photos que prend Le Bon Dieu ?

 

> > > Catholique

 

He oui maintenant c'est ainsi...!!!...

 

Même Dieu recherche la rentabilité !!

 

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez.

 

L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.

 

Le destin voulut que tous deux meurent Le même jour.

 

Ils arrivent au ciel et se présentent devant Le Seigneur.

 

Joaquim, Le chauffeur de taxi passe en premier.

 

Dieu consulte ses registres et lui dit :

 

- "Très bien, Mon fils. Tu as gagné Le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d' or et un bâton en platine. Tu peux y aller. "

 

Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :

 

- "Bien, TU as mérité Le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne."

 

Le prêtre EST surpris :

 

- "Pardon Seigneur, mais IL doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, Le prêtre !"

 

- "Oui Mon fils, TU as mérité Le Paradis avec cette tunique de lin."

 

- "Non ! Ce n' EST pas possible ! Je connais l' autre Joaquim Gonzalez, IL vivait dans Mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, IL avait Des accrochages tous les jours, IL roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j' AI passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment EST-IL possible qu' on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ? "

 

Et Dieu lui répond :

 

- "Non, Mon fils, IL n' y a aucune erreur.. Nous faisons maintenant Des évaluations et Des bilans."

 

- "Comment ?... Je NE comprends pas."

 

- "Oui... Nous travaillons au résultat et avec Des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que TU prêchais, les paroissiens s' endormaient...

 

Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout Le monde priait."

 

 

> > > Moins catholique

 

Une jeune femme téléphone à un plombier:

 

- J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!

 

- OK ! J'arrive dans Dix minutes avec Mon nouvel assistant.

 

Le plombier arrive avec son chien.

 

- Bonjour madame, voici Mon nouvel assistant, Rex.

 

Surprise la femme conduit Le plombier et Le chien à la salle de bain.

 

Le plombier regarde et dit à son chien:

 

- Rex, apporte une clé de 12 stp.

 

Le chien fouille dans Le coffre et rapporte une clé de 12 .

 

Après quelques instants, Le plombier reprend :

 

- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.

 

Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas.

 

- C'est incroyable ce que votre chien peut faire!

 

- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !

 

- Ah non, je ne le crois pas !

 

- Je vous le jure.

 

- Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!

 

La femme s'exécute se disant que c'est impossible.

 

Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.

 

- Allez Rex, vas-y !

 

Le chien ne bouge pas.

 

- Rex, allez, vas-y !

 

Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille et dit :

 

- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre.


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A la semaine prochaine !

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Blagues machistes

C'est pas de ma faute....c'est pas moi qui ai commencé ...c'est une femme qui me l'a envoyé (hi,hi)

Quelques blagues pour les dames ayant le sens de l'humour.

 Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> C'est là que la dispute a commencé.
>
>
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a commencé...

>
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
> Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> C'est là que la dispute a commencé...
>
>

> Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
> Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> C'est là que la dispute a commencé ...

>
>
> J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> C'est là que la dispute a commencé...
>
>
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> C'est là que la dispute a commencé ...

>
>
> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
> Je l'ai amenée à la station-service.
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
>
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> C'est là que la dispute a commencé ...

>
>
> Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> Allez les comprendre....
>
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Une nonne coquine  !
> >
Une jeune nonne fait du stop et  monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la  nonne qui parait intéressée par la chose.
> >
Le camion est  alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la  couchette.
> >
Les galipettes terminées, ils reprennent la  route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de  s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout  d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
> >
- Qu'est-ce  que vous avez dit au bon Dieu ?
> >
- Que nous avions fait  l'amour deux fois.
> >
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois  !
> >
Et la nonne lui répond alors : On ne va  pas se quitter comme ça...
> >
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
> > La braguette du curé
> > La bonne dit à son Curé  :
> >
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> >
Le  Curé répond :
> >
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe  puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin  de messe. Compris ?
> >
Le lendemain Marie dit à son Curé  :
> >
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé  !
> >
Le Curé dit :
> >
- Marie, tu dois dire NOTRE bois  de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu  compris cette fois ?
> >
- Oui, dit Marie.
> >
- Est-ce  tout pour aujourd'hui Marie ?
> >
- Non ! répond  la bonne.  Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE  pénis est sorti !
> >
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
> > Le pêché de  chair
> >
Cest la rentrée au pensionnat de  jeunes filles Sainte Marie.
> >
La mère supérieure  accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans  lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la  morale religieuse.
> >
- Et pour conclure, je rappelle  aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie  actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos  préceptes !
> > Je veux ici parler du pêché de chair qui vous  conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de  plaisir.
> >
Alors un bras se lève parmi les jeunes  filles :
> >
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure  une heure ?
> >
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
> >
> >
Les clés du  Paradis
> >
Trois jeunes femmes meurent et se  retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille  comme il se doit, et leur demande:
> >
- Avant que  je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite  question concernant votre moralité sur terre.
> >
Et  s'adressant à la première, il demande:
> >
- Avez-vous  mené une vie de bonne moralité ?
> >
- Oh oui : J'étais  vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari,   c'est vous dire !
> >
- Très bien. Gabriel, tu donneras à  cette jeune fille la clé en or !
> >
Puis s'adressant à  la deuxième jeune femme:
> >
- Et vous, avez-vous mené  une vie de bonne moralité ?
> >
- Oui Saint Pierre, moi  aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai  trompé mon mari une fois depuis.
> >
- Très bien.  Gabriel, tu donneras à cette jeune femme la clé d'argent  !
> >
Enfin s'adressant à la troisième jeune  fille:
> >
- Et vous ?
> >
- Oh moi, franchement  Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'.  J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine.
> >
Souvent même, on était plus de deux, et il y  avait parfois des filles aussi.
> >
Et puis ça a continué une fois  que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun  remords…
> >
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette  jeune fille la clé... de ma  chambre…
> >
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> > La Mère  Supérieure
> >
C'est une religieuse qui rentre dans  un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de  porto et dit à la caissière:
> >
- J'achète cette  bouteille pour soigner la constipation de la Mère  Supérieure.
> >
Une heure plus tard,  alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la  religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille  vide à côté d'elle.
> > La religieuse a l'air aussi bourrée que le  métro aux heures de pointe.
> >
- Mais enfin ma Sur!  Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la  constipation de la mère supérieure !
> >
- Mais c'est la  vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir  dans cet état  !

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 Chez le pédiatre ! 

http://www.diaporamas-a-la-con.com/le-pps-du-moment.php?rubriqueDuPps=blagues&ppsDuMoment=06-Chez-le-pediatre-pour-le-1er-examen.gif
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Désolé les blondes !!!
 
  
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman. 
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage
est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !! 
 

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Objet : Fw: Fwd: Sacré Pépé !


> > >  
ça fait du bien ces conneries !!!
> > >
 
> > > > > > > >
> > >   
Je suis passé voir Pépé et  Ils ont pris un Chien à la S. P. A. qui est Très Sympa.
> > >
   Chaque fois que je lui donne un Sucre, il remue la Queue   
> > > > > > > >
Mémé m' a dit :
> > >  
- " Tu devrais en donner un à Pépé ".
> > >

> > > > > > > > ---------------- 
> > >  
La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L' Agriculture.
> > >  Il a trouvé une Machine qui peut
> > >   faire la Moitié de son Travail.
> > >  
Du coup, il en a acheté deux.
> > > > > > > > -------------------------
> > >  
Ce matin, Pépé était content ...  Il m' a dit :
> > >  - "
À la Mairie , quand j' ai ouvert ma
> > >   Chemise et qu' ils ont vu mes Pectoraux,
> > >  ils m' ont donné la Pension du 3 ème âge
> > >  sans même regarder ma carte d' identité
..."
> > >   Mémé a dit :
> > >  
" Tu aurais dû Baisser ton Pantalon,
> > > ils t' auraient donner la Pension d' Invalidité ! "
> > >  
--------------------------------------------------
> > > > > > > > 
Pépé est toujours aussi Radin :
> > >  quand il regarde la Messe à la Télévision ,
> > >   au moment de la Quête ,
il éteint le Poste. !
> > >  
------------------------------------------------------
> > >  
Hier Pépé a fêté ses 98 Ans :
> > >  il n' a pas peur de Mourir,
> > >   mais comme il dit :
> > >  
- " Je n' aimerais pas être là
> > >  quand ça va arriver."
> > > >
---------------------------
> > >   Pour ses 98 Ans, Patrick SABATIER
> > >    est venu l interviewer : quand SABATIER
> > >   lui a demandé ce qu il pensait de SARKOZY,
> > >   Pépé lui a répondu : 
> > > > > > > >
> > > - " Avec CHIRAC, on était
> > >
 au Bord du Gouffre, avec > SARKOZY, on a fait un
> > >
 Grand Pas en Avant . ! "
> > > > > > > >
------------------------------
> > >  
Comme dit Mémé:
> > >  
" Pépé, il est Con comme la Lune mais
> > >   avec lui, il n' y a jamais d' éclipse . ! "
> > > > > > > >
--------------------------------------------------------------------
> > >
> > >   > > >  
- " Les plus Beaux Moments de ma
> > > > > > > >
> > > Vie c' est quand je fais l' Amour ".  
> > >
 Mémé a dit :
> > >  
" Moi c' est Noël, car çà revient plus souvent . ! "
> > > > > > > >
------------------------------------------------
> > >   Avec l' âge, il y a des jours où Pépé ne
> > >  sait plus ce qu' il dit : quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme Métier
> > >  quand il était Jeune, Pépé répond qu' il était
> > >   Opticien-Ebéniste :
> > >  

> > >  
- " Je fabriquais des Lunettes en Bois pour les Toilettes."
> > > > > > > > -----------------------------------------
> > >  
- " Ce matin, quand j' ai voulu
> > >  Boutonner ma Chemise, le Bouton de ma
> > >  Chemise m' est resté dans les Mains ...  
> > > Quand j' ai voulu mettre mes Chaussures,
> > >   le Lacet m' est resté dans les Mains...
> > >  
Et là, j' ai pensé qu' il valait mieux
> > >
   que je n' aille pas Pisser .. !!! "
> > > > > > > >
---------------------------------------------------------
> > > > > > > >
 
> > >
 Dimanche dernier, Pépé a fait une  Course à Pied réservée au 3 ème âge :
> > >  il a couru le 100 M . en 9 Secondes.
> > >  Quand je lui ai demandé comment
> > >  il avait fait il m' a dit : 
> > >
 - " Au Départ, quant il y a eu le
> > >
  Coup de Feu, j' ai eu Peur et j ai laissé Tomber mon Mégot dans mon Short ..."
> > > > > > > >
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> > >   Hier soir, Pépé m' a raconté sa Vie Sexuelle :
> > >

> > >    
- " À 20 Ans, je n' arrivais pas à plier mon Sexe tellement il était Dur ...
> > >
 A 40 Ans, j' arrivais à le plier en deux ...
> > >
  A 60 Ans, je le pliais en trois ...
> > >

> > >  
Aujourd hui, à 98 Ans, j' arrive à le rouler !
> > >

> > >  
C est incroyable comment, avec l' âge,j' ai pris de la Force dans les Bras . !!!
> > > > > > > >
------------------------------------------------------------------------------
> > >
 
> > >
> Avec l' âge, Pépé ne voit plus rien.
> > >

> > >  
Hier, sur la Plage , il a trouvé un Préservatif :
> > >
  il l' a regardé pendant au moins une Heure . ! . Il m' a dit :
> > >
 - " Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
> > >   
> > >
 - " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais
> > >  Jeune, t' as fait L' Amour sur la Plage . ! "
> > >  
- " Oui, mais jamais au point de
> > >  " M' Arracher la Peau "
.. !! . " > > 
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LA MEDECINE AU GABON

  

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

> > > > Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
> > > > > > > > > > > > > > Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
> > > > > > > > > > > > > > >  D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> > > > > > > > > > > > > > > Alors, comment s'est passée ta journée?
> > > > > > > > > > > > > > >  Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> > > > > > > > > > > > > >>
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
> > > > > > > > > > > > > > >  Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> > > > > > > > > > > > > > >  Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.

> > > > > > > > > > > > > > Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
> > > > > > > > > > > > > >  Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
> Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : > > >   « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
> > > > > > > > > > > > > > Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> > > > > > > > > > > > > > Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

  > > > >

 

 

 

 

 

 

 

 


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Quelques blagues croustillantes

 Je me demande si les Chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils
achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour
sauver sa vie.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes
schizophrène.

Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est
écrit dans la presse si tu libyen.

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième
pastèque, je cale.

Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrais en renverser!

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la 
main

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie.

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour
irriguer les deux à la fois.
 
Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.

La lampe torche. Le PQ aussi.

La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal.

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce
modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient 
partout.

Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant
d'être rentré dans le cul d'un autre.

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas 
assez fort.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu 
l'as dans le cul.

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une rape à fromage :
beaucoup de souffrance pour peu de résultat.

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.

Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout
quand on est aux toilettes.

La culture, c'est comme un parachute : Quand t'en a pas, tu t'écrases.

J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire.


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Sans commentaires

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
 
La poule car elle a une petite tête, un gros cul et elle bouffe tout le blé.
 

 
Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
 
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.
 

 
Un homme murmure à une femme :
 
- Le champagne vous rend jolie...
 
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
 
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

 
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
 
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
 - Ta femme est toujours aussi jolie ?

 
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
 

 
Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
 
- Quel âge me donnez-vous ?
 - Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
 - Oh ! Mais vous me flattez !

 
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !
 
 Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?

 
- Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.
 
 
 
Les experts de la NASA ont retrouvé récemment la boîte noire de Challenger qui a explosé.
 
- Les derniers mots sont :" pas ce bouton, connasse !!!"
 

 
C'est un mec qui dit :
 
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée...
 
 
 Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.

 
- Pour la femme, il y avait de la place de libre..
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Subject: Fw: blague
  
L'honneur en Corse
Un couple de jeunes mariés choisit la Corse pour leur nuit de noces.
Le matin Le mari prend une lame de rasoir se coupe Le doigt et répand du sang sur les draps.
 -Mais chéri que fais-TU ? !
 –Ecoute nous sommes en Corse ils sont TRES regardants sur ce genre de choses
Et comme TU n'es plus vierge je sauve ton honneur ! 
- Oh merci Mon chéri !
50 ans plus tard...
- Dis chéri is on retournait dans Notre petite auberge
En Corse pour nos 50 ans de mariage ?
- Bonne idée ! Et le matin au réveilla femme se lève
Et se mouche dans les draps. Interloqué le mari lui demande ce qu'elle fait :
 -il y a 50 ans TU as sauvé Mon honneur je peux bien sauver le tien maintenant... 
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Ah ces Belges !

Un énorme tremblement de Terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l'Algérie,  Deux millions d'Algériens sont morts et un million gravement blessés, Le pays EST quasiment détruit,
> > > > > > > > > > >  Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale,

> > > > > > > > > > >
L'Europe EST choquée par Le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
> > > > > > > > > > > - La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,
> > > > > > > > > > > - Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
> > > > > > > > > > > - L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,
> > > > > > > > > > > - La Grèce envoie Des matériaux de construction et Des moutons pour remplacer Le cheptel détruit,
> > > > > > > > > > > - Les Italiens envoient de l'huile d'olive, Des pâtes, Des tomates et Des Fiat,

> > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > > - Les Belges envoient un million d'Algériens pour repeupler Le pays !!!

> > > > > > > > > > >
Pas cons les Belges, hein ?

> > > vraiment pas cons les Belges !!!!!

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UNE NOUVELLE version de BECASSINE : 


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Objet : FW: COCASSERIES

C'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse,

> > va lui demander des explications :
> > > - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
> > > - Parce quil est mal élevé : il ma traité de grosse.
> > > - Et vous croyez quen le frappant vous allez maigrir ?
> >
------------------------------------------
> >
>
> >
DANS UN BUREAU ARABE :
> >
> - Nom ?
> >
> - Abu Abdalah Sarafi
> >
> - Sexe ?
> >
> - 4 fois par semaine !
> >
> - Non, non, non ! Homme ou Femme ?
> >
> - Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux ….
> > ---------------------------------------
> >
>
> >
CONFESSION :
> >
>
Un condamné à mort attend lheure de lexécution
> > lorsqu arrive le prêtre :
> >
> - Mon fils, japporte la parole de dieu pour toi.
> >
> - Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps,
> > je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

> > -----------------------------------                     
> >
ENTERREMENT :
> >
> Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, sétend en éloges :
> >
> - Cétait un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
> >
> La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à loreille:
> >
> - Va jusquau cercueil et regarde si cest bien ton papa qui est dedans.
 
> > ----------------------------------                             
> >
ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
> >
> Cest un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et
> > lépouse demande à son mari :
> >
> - Mon amour, que vas-tu moffrir pour nos noces dargent ?
> >
> Le mari répond :
> >
> - Un voyage en Chine.
> >
> La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande  :
> >
> - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu moffres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
> >
> - Jirais te rechercher
.   
> > --------------------------------------------                             
> >
ITALIEN :
> >
> Cest un italien dans la salle dattente dune maternité.
> > Le  médecin sort et lui dit :
> >
> - Félicitations : vous avez des quintuplés.
> >
> Litalien, très fièrement répond :
> >
> - Cest que voyez-vous… jai une espèce de canon …
> >
> Le médecin conclut :
> >
> - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer,
> > parce que les bébés sont tout noir.
> >
---------------------------------------------------------------------------------------------------
> >
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> >
>
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> >
> Sa mère :
> >
> - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> >
> Le petit garçon va informer son père :
> >
> - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq
> > s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> >
> Son père :
> >
> - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> >
> - Non.
> >
> - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
> >
>
________________________________
> >
>
> >
Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
> > Celui-ci leur demande de faire une phrase négative
> > avec le mot 'manque'...
> >
> Le premier commence :
> >
> - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> >
> - Très bien !
> >
> Le second se lance :
> >
> - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque
> > la piscine.
> >
> - Très bien !
> >
> Au tour du troisième :
> >
> - Moi, il ne me manque rien !
> >
> Le professeur est très étonné :
> >
> - C'est bien une phrase négative avec le mot manque
> > mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi,
> > réfléchis un peu...
> >
> L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance
> > du professeur.
> >
> À la fin, il ajoute :
> >
> - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour,
> > on était tous chez moi en famille et ma sur est
> > entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit:
> > - Il nous manquait plus que ça !
> >
>
________________________________
> >
>
> >
Une femme est partie en vacances au bord de la mer.
> > Elle téléphone à son mari :
> >
> - Allô, mon chéri, comment va le chat ?
> >
> - Il est mort.
> >
> - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon,
> > qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !
> >
> Et, comment va Maman ?
> > - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
> >
>
________________________________
> >
>
> >
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un
> > policier :
> >
> - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
> >
> - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
> >
> Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
> >
> - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
> >
> - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

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Objet : Fw: COMMENT PHILOSOPHER.....

 

 COMMENT PHILOSOPHER

SANS SE PRENDRE LA TETE

 

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
>
>

Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...
>
>

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
>
>

Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné?
>
>

Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
>
>

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
>
>

Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !
>
>

Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".
>
 

J'connais un gars qui s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier...
>
>

Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.
>
>

Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, il y a grève.
>
>

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
>
>

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
>
>

"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"
>
>

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle- là, tu l'as vue venir ?
>
>

Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

 



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Qu'est ce qu'il ne faut pas dire pour amuser les enfants !!!
> > Rire bisous ...

> > > Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres
> > >
> > > Après avoir longuement discuté avec eux,
> > > la femme et son mari, à la fois curieux et excités,
> > > décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
> > > > > > > La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..
> > > > > > > Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
> >
> > > > > " Elle est bien petite"...
> > > > > > > L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et,

> > > oh! surprise, elle Al..lon...ge !
> >
> > > > > La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
> > > "Elle est longue mais pas bien grosse"...
> > > > > > > L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
> > > > > > >
> >
> > > > > Finalement, elle passe une nuit formidable...
> > > Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande
> > > si elle a passé une bonne nuit...
> > > "Super bonne", s'empressa-t-elle de lui répondre.
> > > Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
> > > -" Ne m'en parle pas", réponds le mari outré...
> > > La femme extraterrestre est complètement folle...
> > > Elle a passé la nuit à... me taper le front...
> > > et à me tirer les oreilles... !
> > >

>
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Objet : FW: Courtes mais bonnes

 

> > > > > Un couple de randonneurs à la campagne.
> > > >  
> > > > La femme :
> > > >  
> > > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > > >
> > > > Le mari :
> > > >
> > > > - Parfait, nous campons ici !
> > > >
> > >
> > >


> > > > >  
> > > > >  
> > > > > Une patiente, à son médecin :

> > > > > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > > > >
> > > > > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> > > > >  
> > > > >
 
> > > > >  ==========================================================================
> > > > >  
> > > > >  
> > > > >  
> > > > > - Mémé, tu as des bonnes dents ?

> > > > > - Hélas non, mon chéri...
> > > > >
> > > > > - Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
> > > > >

> > > > >
> > > > >  ==========================================================================
> > > > >  
> > > > >  
> > > > >  
> > > > > Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :

> > > > >  
> > > > > - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
> > > > >  
> > > > > - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
> > > > >
 
> > > > >  
> > > > >  ==========================================================================
> > > > >  
> > > > >  
> > > > >
> > > > >  Un chiot demande à son père :

> > > > >  
> > > > > - Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?
> > > > >  
> > > > >

> > > > >

==========================================================================
> > > > >
> > > > >  
> > > > > Deux clochards sont assis sous un pont

> > > > >
> > > > > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > > > >
> > > > > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> > > > >

> > > > >
> > > > >  ==========================================================================
> > > > >  
> > > > >  
> > > > >  
> > > > > Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, Goguenard, lui dit :

> > > > >
> > > > > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > > > >  
> > > > > - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> > > > >

> > > > >
> > > > >  ==========================================================================
> > > > >  
> > > > >  
> > > > > Un couple se dispute :

> > > > >  
> > > > >

- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > > > >
> > > > > Et sa femme lui répond :
> > > > >

- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
> > > > >  
> > > > >

 ==========================================================================
> > > > >


> > > > > - Allo Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > > > >  
> > > > >

- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > > > >  
> > > > > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> > > > >

> > > > >  
> > > > >  ==========================================================================
> > > > >  
> > > > >  
> > > > >  
> > > > >  

> > > > > Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > > > >  
> > > > > - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> > > > >
 
> > > > >  
> > > > >

==========================================================================
> > >
> > >


> > > Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les
> > > > >

éclairs :
> > > >  
> > > >  - On les aura quand ? les photos que prend le Bon Dieu ?
>
> > >


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Richesse
>
>
Dans un camp de nudistes, un père dit à son garçon de 8 ans :
> - "Tu vas aller quêter pour ramasser de l'argent pour les oeuvres de bienfaisances et tu dois choisir les gens les plus riches.
> - "Mais papa, ils sont tous nus ! Comment vais-je reconnaître les riches des pauvres ?"
> -" En général, répond le père, les gens pauvres ont un petit pénis et les riches en ont un plus grand." Le petit garçon commence sa quête, et deux heures plus tard, le père lui demande :
> - "As-tu vu ta mère ?"
> -" Oui, elle parlait avec un gars pauvre, puis tout d'un coup, le gars est devenu très très riche et ils sont partis ensemble.
>


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https://sites.google.com/site/bulletindu31mars/


A la semaine prochaine !

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Comme quoi on peut annoncer les choses en douceur !
 
Un petit garçon demande à son père :
"Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?"
 
Le père surpris lui répond :
"Elle est la porte du paradis".
 
Son fils lui demande alors :
"Et toi, tu es quoi pour elle ?"
 
Le père lui répond :
"Je suis la clé de son paradis".!
 
Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
"Méfie-toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!...."
 
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Subject: ÇA FAIT RÉFLÉCHIR ...


Bonjour

Je trouve intéressant ce que les personnes mourantes ont comme regrets, sa
permet de réfléchir à notre propre vie avant qu'il soit trop tard!


                  Le top:  5 des regrets des personnes mourantes

                        Une infirmière australienne en soins palliatifs a
consigné dans un livre les 5 regrets les plus récurrents formulés par ses
patients en fin de vie.

                        Bronnie Ware accompagne depuis de nombreuses
années les malades en fin de vie. En travaillant, elle s’est rendue compte
que les patients exprimaient souvent les mêmes regrets alors qu’ils
approchaient de la fin.  Elle en a tiré de sages enseignements qu’elle a
consignés dans un livre intitulé « Le top 5 des regrets des personnes
mourantes ».



                        The Guardian rapporte son analyse.



                        N°1 : J’aurais aimé avoir le courage de vivre ma
vie comme je l’entendais, et non la vie que les autres voulaient pour moi

                        C’était le regret le plus courant. Quand les gens
réalisent que leur vie est presque finie, ils portent un regard
clairvoyant sur leur passé, et ils voient alors combien de rêves ils n’ont
finalement pas réalisés. La plupart des gens n’ont pas accompli la moitié
de leurs rêves et sont morts en sachant que cela était dû aux choix qu’ils
avaient faits ou non. La santé est une liberté dont bien peu de gens ont
conscience jusqu’à ce qu’ils n’en disposent plus ».

                        N°2 :  J’aurais aimé ne pas m’acharner autant dans le travail
                        Ce souhait a émané de tous les patients masculins
que j’ai soignés. Ils regrettent de ne pas avoir été plus là durant la
jeunesse de leurs enfants ou auprès de leur conjoint. Les femmes évoquent
aussi ce regret, mais pour une bonne partie de la vieille génération,
beaucoup de mes patientes étaient encore à la maison ».

                        N°3 :  J’aurais aimé avoir le courage de dire mes sentiments
                        Beaucoup de gens taisent leurs sentiments afin d’éviter
le conflit avec les autres. Il en résulte qu’ils s’installent dans une
existence médiocre et ne deviennent jamais ce qu’ils auraient pu être. A
cause de cela, beaucoup d’entre eux développent des maladies liées à leur
amertume et leurs ressentiments. »

                        N°4 : J’aurais aimé rester en contact avec mes amis
                        Souvent, les patients ne réalisent pas tout ce que
peuvent leur apporter leurs vieux amis jusqu’aux dernières semaines de
leur existence. Quand ils s’en rendent compte, il est souvent trop tard
pour retrouver leur trace. Souvent, certains sont tellement pris par leur
propre existence qu’ils ont laissé filer de précieux amis au fil des
années. Beaucoup regrettent de ne pas avoir donné à leurs amis le temps qu’ils
méritaient ».

                        N°5 : J’aurais aimé m’autoriser à être plus heureux
                        C’est un regret étrangement récurrent. Beaucoup ne
se sont pas rendus compte durant leur vie que la joie est un choix. Ils
sont restés rivés à leur comportement habituel et leurs habitudes. Ce que
l’on appelle « le confort » de la familiarité a éteint leurs émotions et
leur vie physique. La peur du changement leur a fait prétendre qu’ils
étaient heureux ainsi, alors qu’au fond, ils rêveraient de pouvoir encore
rire ou faire des bêtises dans leurs vies».


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Des mots d'enfants

 trop mimi ....... 
>

 
> " Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
> " Avec ma mienne. "(Clara 3 ans)
>
>  
> " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
> " Il était charpentier. "
> " Et Marie, elle travaillait ? "
> " Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
> " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6
>  ans)
>
>  
> Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais
> loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
> " Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans
>  sa voiture. "(Yohan 7 ans)
>
>
> Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas
> de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
> Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles
> d'oreilles. " (Manon 4 ans)
>
>  
> " Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère."
> " Pourquoi, il est déjà usé ? " (Juliette 3 ans)
>
>  
> La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste.
> Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
>  " T'as tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir
>  bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)
>
>  
> " Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
> " Tu étais dans mon ventre "
> " Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
> " Eh bien tu étais dans ma tête "
> " Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)
>
>  
> " S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "
> " Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
> " On n'a qu'à lui faire la surprise... "(doriane 6 ans)
>
>  
> Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
> Il demande : " Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)
>
>
> Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux
> te ressembler, mais avec des muscles. " (Guillaume 3 ans)
>
>  " Va te laver les dents, elles sont sales. "
>  " Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 3 ans)

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Objet : Fw: DOLIPRANE ... Excellent !

 

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments:
> Un enfant lève la main :
> - Doliprane
> - Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
>
 
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
> Un second lève le doigt et dit :
> - Ixprim
> - Oui, bien, ça sert à quoi?
> - C'est quand Doliprane ne marche pas.
> Un 3ème lève le doigt et dit:
> - Rhinathiol
> - Oui très bien, ça sert à quoi?
> - C'est pour guérir la toux.
> Un 4ème lève le doigt et dit:
> - Toplexil
> - Oui très, très bien, ça sert à quoi?
> - C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
>  
> L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit:
> - Viagra
> - Excellent!! Ça sert à quoi?
> - C'est contre la diarrhée, je crois
> - Et qui t'a dit celà? Demande l'institutrice.
> - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
> "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

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  Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires

    Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur :
    Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires

    1°) Communication :
    Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
    lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme
    s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va
    ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu
    dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses
    tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et
    décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800$.
    Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
    faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari,
    encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
    "C'était Laurent"
    "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?"
   
    Morale n°1:
    Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
    concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.


    2°) Procédures :
    Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le
    prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose
    subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui
    dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
    Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
    Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
    vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
    redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
    Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
    Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire
    un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur
    la Bible, à la recherche du Psaume 129.
    Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
    trouverez la gloire"
   
    Morale n°2 :
    Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour
    atteindre les objectifs ...


    3°) Hiérarchie :
    Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
    sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
    trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un
    génie s'en échappe.
    "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
    n'en aurez qu'un chacun".
    L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi,
    à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
    perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
    Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
    Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter
    une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
    Et pouf, le représentant disparaît.
    "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
    "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause
    déjeuner..."
   
    Morale n°3 :
    En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et
    méfiez vous du Directeur des ressources humaines.


    4°) Gestion des affaires :

    A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
   Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
    Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval
    est trop fatigué.
    Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" Le cheval est
    toujours aussi fatigué.
    Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
    Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
    Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
   
    Morale n°4 :
    Toujours s'occuper de ses affaires et la fermer ...

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Quelque chose que tu n'utilises plus !

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
> - Qu'est-ce que tu fais là !
> Il répond niaiseusement:
> - Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
> Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
> - Qu'est-ce que tu fais là ?
> Et sa femme:
> - Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
 - Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ... "

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La maîtresse d'école annonce aux enfants une grande nouvelle :
> > >
> > > "Cet après-midi", déclare-t-elle ravie, "François HOLLANDE, notre futur président, vient visiter notre école

> C'est un grand honneur.
> > > Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".

> Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.

> La maîtresse commence à les interroger :

> "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
> > > "Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.

> "Formidable ! " répond la maîtresse.

> "Et toi, Stéphane ?"
> > > "Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux"
> > > "C'est parfait, ça !" répond la maîtresse, visiblement emballée.

> "Et toi, Toto?"
> > > "Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits.Je dirai à Monsieur François que j 'ai 6 chatons socialistes à la maison !"
> > > "Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'il sera ravi. Bravo !".

> La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a appris à l'IUFM est aussi efficace.
> > > L'après-midi arrive et HOLLANDE visite les classes une à une.
> > > Arrivée dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments.
> > > Arrive le tour de Toto qui dit :
> > > "Monsieur, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 4 qui sont socialistes !"
> > > HOLLANDE d'abord interloqué, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons.

> Puis HOLLANDE et toute sa clique quittent les lieux.

> La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec François, s'approche de Toto et lui demande par curiosité:

> "Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 4chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ?

> "Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"

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Lorsque Dieu créa Adam et Ève, il leur dit : 


> > > > > > > > > >

>  "Il ne me reste que deux cadeaux : 
> > > > > > > > > >

> Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....." 
> > > > > > > > > >
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "
> > > > > > > > > > > > >
Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
> > > > > > > > > > > > >
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!!
> > > > > > > > > > > > >
Donne-le moi !!!"
> > > > > > > > > > > > >
Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
> > > > > > > > > > > > >
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
> > > > > > > > > >

> Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi.... 
> > > > > > > > > >
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
> > > > > > > > > >
Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie. Ève demanda alors :
> > > > > > > > > > > > >
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
> > > > > > > > > >
Et Dieu répondit :
> > > > > > > > > > > > >
"Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!
> > > > > > > > > >

> Envoie cela à toutes les femmes auxquelles tu voudras bien offrir un sourire, ..... ainsi qu'aux hommes qui ont le sens de l'humour !............

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A la semaine prochaine !

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TR: J'adore ! vive l'amour !

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LE RENDEZ-VOUS CHEZ LE GYNÉCOLOGUE...
>
> Une femme, après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
>
> - Alors, qu' est-ce qu' il t' a dit ?
>
> La femme le rassure :
>
> - Tout va bien ! Il a dit que j' avais les seins d' une jeune femme de 18 ans !
>
> L' homme se met à rigoler et dit :
>
> - Et qu' est ce qu' il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
>
> La femme répond :
>
> - Oh mais chéri, nous n' avons pas parlé de toi !

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Pensées diverses


Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux. 
>  

>

>
A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie. 
>  

>

>
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
>

>
L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur
>

>
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant 
>

>

>
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène 
>

>

>
Kadafi est parti sans dire au-revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. 
>  

>

>
Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi. 
>  

>

>
L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus. 
>  
>
>  
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale. 
>
>
>  
Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrai en renverser 
>

>

>
Si l'envie de travailler te prend, assied toi et attend que ça passe. 
>  

>

>
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ? 
>  

>

>
Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main 
>  

>

>
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien 
>  

>

>
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie 
>  

>

>
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi 
>  
>
>  
C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui ! 
>

>
>

>
Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter 
>  

>

>
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois 
>  

>

>
L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la merde 
>  
 
>

>
Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés. 
>  

>

>
Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter. 
>  
>
>  
La lampe torche. Le PQ aussi. 
>

>

>
La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal 
>  

>

>
Si à la saint Valentin elle te prend la main, vivement la st Marguerite 
>  

>

>
On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!! 
>  
>
>  
La pression, il vaut mieux la boire que la subir 
>
>
>  
Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout. 
>  

>

>
Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre 
>  

>

>
Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort 
>  

>

>
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé 
>  

>

>
Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi. 
>  

>

>
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ? 
>  

>
Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l'autre dans ton cul et si ça ne marche pas, inverse. 
>

>
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est 
>

>

>
La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul. 
>

>

>
Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat 
>  

>

>
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne 
>

>

>
Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. 
>  

>

>
La culture, c'est comme un parachute : Quand t'en a pas, tu t'écrases 

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C'est ça être Belge  (nos ami(e)s Belges nous pardonneront)
  

1- Un Belge  entre dans une pharmacie et demande :
> > > > -
Avez-vous des lunettes ?
> > > > - Pour le soleil ?
> > > > - Non non, pour moi  !
> > > >
2-  C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
> > > >
-  Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance.  Je vais être obligé de retourner le voir.
> > > > De retour au cabinet  médical, il demande :
> > > > - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance    Le médecin répond :
> > > > - Cancer monsieur,  cancer...
> > > >

> > > >
3-  DeuxBelges regardent la lune et l'un intrigué demande :
> > > >
-  Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?  - Evidemment puisqu'il y a de  la lumière !
> > > >

> > > >
4-  Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand  peine une superbe Porsche 911
> > > >  
Un motard de  la police l'aperçoit et lui propose son  aide :
> > > > - Bonjour,  vous êtes en panne ? - - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve  !- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > - C'est  le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les  semaines, vous la poussez un peu sur  l'autoroute.
> > > >

> > > >
5-  Un Belge se rend chez son médecin. A près l'avoir ausculté, et au vu  de  diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare  :
> > > >
-  Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > > > -  Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > > - Eh bien... ça vient du  grec.
> > > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter  !
> > > >

> > > >
6-  Un patron à sa secrétaire :
> > > >
-  Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne  l'avez pas relue ?
> > > > - Je n'ai pas osé...
> > > > - Et pourquoi donc ?
> > > > -  C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.
> > > >

> > > >
7-  Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait  beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au  compteur
> > > >
Après maintes  réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit  : - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la  vendre à tout prix.
> > > > -Tu vas aller voir mon ami Tony qui est  mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.Le Belge va voir  Tony, et il remet le compteur à 50.000km Quelques jours  plus  tard, l'ami demande au Belge :  Alors as-tu vendu ton auto ?
> > > > T'es fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !

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Quelques blagues pour les dames ayant le sens de l'humour.
>
>  Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > J'ai répondu : De la poussière.
> > C'est là que la dispute a commencé.
> >
>
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > Je lui ai acheté une balance.
> > C'est là que la dispute a commencé...

> >
> > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
> > Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > C'est là que la dispute a commencé...
> >
> >

> > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
> > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > C'est là que la dispute a commencé ...

> >
> >
> > J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > C'est là que la dispute a commencé...
> >
>
>
> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > C'est là que la dispute a commencé ...

> >
> >
> > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
> > Je l'ai amenée à la station-service.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> >
>
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > C'est là que la dispute a commencé ...

> >
> >
> > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> > Allez les comprendre....



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Objet : Fw: COURTE MAIS BONNE


 

> "Dan", était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour

l'entreprise familiale.
> Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade
> > il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
> > > À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait
> jamais vue.
> > Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui
> murmura:"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques
> semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions"
> Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus
> tard ...elle épousa le père malade...
> Moralité :
> Ferme ta gueule !!.........

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Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives. Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
> > > > >
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
> > > > > - On ne l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
> > > > > - C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...
> > > > > - À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez au passage de "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
> > > > >    Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
> > > > > - Plus ou moins, dit le père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements mais c'est quand je suis arrivée à "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis subitement souvenu de là où j'avais laissé mon vélo...


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Objet : Fw: BLAGUE QUEBECOISE

 

 Un homme se réveille mal en point à l'hôpital, bandages des
> pieds à la tête.
>
> Le médecin entre dans la chambre et dit:
>
> Ah, je vois que vous avez repris conscience.
> Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes
> rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute 20.
>
 

Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et
> conduire à nouveau.
>
> Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper
> le zizi dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé.
>
 .Le patient râle...et le Doc continue: 'Vos assurances
> prévoient une indemnité de $10 000.
>
> Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf
> qui fonctionnera très bien.
>
> C'est $1 000 dollars du pouce.
>
 

Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la
> longueur.
>
> Mais attention, si vous décidez 9 pouces et que votre femme
> est habituée à 5 pouces, ça va faire mal.
>
> Par contre si vous décidez 5 pouces et que madame est
> habituée à un zizi de neuf pouces, elle ne sera jamais satisfaite.
>
> Parlez-lui en et je reviens demain'
>
> Et le lendemain, le médecin vient s'informer de la
>
 décision
> de la femme du patient... 
>

Alors vous avez pris la décision?
>
> Le patient piteux:'Oui!'
>
> 'Qu'avez-vous décidé?
>
> -'On fait refaire la cuisine. SACRAMENT
!!!

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Objet : Fw: POSITIF !

 

 

 Positif

Quand ça va mal ça va mal....

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.

Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui

demande de l'appeler au moindre problème...

- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.

- Salut, Saïd, comment ça se passe ?

- Tout va très mal monsieur!!!

- Ah bon ? Comment ça mal ???
>

Le manche de la pelle, il est cassé …

- L'homme d'affaires pique un coup de sang :- Bon Dieu, Saïd,

tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que

le manche de la pelle est cassé ???

––

- Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd

pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :

- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé

comment ???

––

- Quand moi enterrer chien.

––

- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est

mort??? Mais comment ???

––

- Lui tombé dans la piscine !!!

––

- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens

savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???

––

- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
> - Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la

semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???

––

- L'eau a été prise par pompiers pour éteindre

incendie.

––

- L'incendie ??? Quel incendie, Saïd ???

––

- Incendie dans maison.

- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???

- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame

Maman et tout a brûlé.

––

- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ???

On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!

––

- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est

alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve

votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un

> infarctus et elle morte...

–––

- Quoi ??? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois

jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère

est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec

mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!

––

Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles

pour me remonter un peu le moral ???

––

- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous

faire test pour Sida ???

––

- Oui.

––

> - Voilà... ça c'est positif !!!


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A la semaine prochaine !

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Mohamed et la Bible   

Mohamed, accablé de problèmes décide de se suicider
> > > Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.

> > > Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :

> > > -Arrête, arrête ! Ne fais pas ça ! Quels que soient tes soucis et tes peines, tu trouveras force et réconfort dans les Saintes Ecritures !
> > > Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir ! !

> > > -Laisse moi avec ta Bible,lui répond Mohamed, je n'ai trouvé aucune aide dans notre Coran, ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me sauver !

> > >
-Prends là, dis le Curé en s'éloignant, ouvre là : à n'importe quelle page et suis les sages conseils qu'elle te donne ! ! !
> > >

> > > Le curé s'en va et Mohamed se dit qu'au point où il en est, cela vaut peut-être la peine d'essayer.
> > > Il se libère de la corde et descend du tabouret.
> > > Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :

> > >
> > > " repens-toi ! "


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Objet : Réexp : Celle là, elle est mortelle ! ! !


   Le  passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une  question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement  pour attirer son  attention. Le chauffeur lâche 
> > un  cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin  Pendant quelques instants  c'est  le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : 
> > - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
> > Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> > Le chauffeur répond  :
> >  Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma  faute. C'est  ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...       

> > 

> > 
>>
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Ca fait rire, c'est bon pour le moral...

 

A tous ceux qui voyagent.

Ah! les appareils modernes...

 

Un vendeur décide de réserver dans un hôtel moderne ..

Réalisant qu'il a besoin d'une coupe de cheveux avant sa rencontre du

lendemain matin, il téléphone à la réception

et demande si il y a un barbier sur place.

Désolé répond le garçon, nous n'avons pas de barbier dans l'hôtel,

maisau bout du corridor de votre étage il y a une machine automatique qui devrait

vous donner le service désiré.

Sceptique mais intrigué, le vendeur trouve la machine, met $15.00, et se

met la tête dans l'ouverture. A ce moment la machine commence à faire du bruit

et à tourner. Après 15 secondes le vendeur sort sa tête et regarde

attentivement son apparence dans le miroir à côté de la machine et réalise

qu'il a une très belle coupe de cheveux, la meilleure de toute sa vie.

 

Quelques pieds plus loin une autre machine automatique porte une affiche

disant : Manucures, $20,00.

 

Il se dit pourquoi pas ? Met l'argent, met ses mains et la machine commence

Désolé répond le garçon, nous n'avons pas de barbier dans l'hôtel, mais au

à faire des sons et à bouger. 15 secondes plus tard il retire ses mains et

elles sont parfaites, une très belle manucure.

 

Il y a une troisième machine un peu plus loin avec une affiche disant : Cette

machine donne un service dont les hommes, loin de leur épouse, ont besoin

$0.50

 

Le vendeur regarde des deux côtés et met $0.50 dans la machine, baisse le

fermoir de son pantalon, et insert son pénis dans le trou de la machine.

>  

Quand la machine commence à faire du bruit et à bouger, il jette un cri de

mort et perd presque connaissance, au bout de 15 secondes, la machine s'arrête.


>

Les mains tremblantes, il réussit à retirer son pénis qui a maintenant un

beau bouton cousu au bout...


 

 

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  DERNIÈRE ÉPICERIE 

> Mémé fête ses 90 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, William, 50 ans, lui demande :

>

> - Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais vu ton grand âge, il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

>

> Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Mémé :

> - Je veux être incinérée.

Ouf ! Mémé a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :

> - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le stationnement du centre dachats.

>

> Émoi général !

>

> - Mais Mamie, pourquoi le stationnement du centre d'achats ? Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ? 

> - Non ! Je préfère le stationnement du Métro ou IGA, car au moins, je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

 
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Et oui Le temps passe... Que de bons souvenirs !
Ce sont trois petites vielles qui se racontent
Leurs souvenir.
L'une d'elle dit à ces amies,
Savez vous ce que veulent dire les initiales MMS.
Les filles.?
Les deux dames disent en même temps,
Non nous NE Le savons pas!!!
Et bien, je vais vous l'expliquer...
Vous devez encore savoir que cela a rapport
Avec Le sexe...
Au début de Notre vie sexuelle,
Nous faisions l'amour:
A 20 ans:
***********
M=Matin
M=Midi
S=Soir
 
A 40 ans:
***********
Mardi
Mercredi
Samedi
A 50 ans
***********
M=Mars
M=Mai
S=Septembre
Et enfin de 60 ans et +
***************************

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FW: Drôle


Ah oui!,je vais demander à tenir un bureau de vote.....



UNE COQUINE...MAIS C'EST UNE BLONDE DONC CE NE PEUT QU'ETRE DROLE

Une jeune fille blonde de dix huit ans va voter pour la première fois de sa vie, et c'est pour l'élection présidentielle 2012!  
> Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche à suivre.
> Elle va dans l'isoloir tire le rideau. 
>
Stupeur dans le bureau de vote: les habits de la  demoiselle puis ses sous-vêtements sont posés sur la tringle à rideau de l'isoloir! 
>
On s'inquiète et le responsable du bureau de vote ouvre le rideau et voit la demoiselle intégralement nue. 
> Innocemment, elle lui dit:  
>
On m'a dit que si je votais socialiste j'allais me faire baiser.....
> Alors j'attends   !!!

"Garde toujours tes rêves vivants"

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Tr : Excellent !!!

  Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
> Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
> >  L'homme répond :

> "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,
> ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
> Le policier pas convaincu demande alors :
> "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
> >  L'homme répond :

> "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

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 L'ASPIRINE !!!! ATTENTION !!!
>

> >  à lire jusqu'au bout ......
> >
> >  ATTENTION à LA GRIPPE......

> > 1er décès

> >  Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!
> >  En rentrant chez lui l'homme NE se sentait pas bien du tout.
> >  Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
> >  As femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
> >  Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
> >  Directo, elle a appelé Le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour Le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans Le corps.

 > > - Mais, Madame, vous l'avez tué. > >
> > - Comment, dit la dame, vous m'accusez ?

 > >- Mais bien sûr Madame ! On NE fait pas transpirer un fonctionnaire !
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 objet : FW: Que s'est-t-il passé ensuite ?

> > > Que s'est-t-il passé ensuite ?
> > >
> > > Un soir, Louise rentre du travail, trouve ses enfants lavés, une
> > brassée de lessive dans la machine
> > > et une autre dans le séche-linge!
> > > Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
> > > Elle en fut très étonnée !
> > > C'était toujours elle qui s'occupait de tout après son travail ...
> > >
> > > La raison en était que Roger avait lu un article qui mentionnait
> > que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les
> > tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
> > >
> > > La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses
> > compagnes de travail.
> > > « Nous avons eu un très bon souper. Roger a même nettoyé. Il a
> > aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même
> > rangés. J'ai eu une soirée formidable ».
> > >
> > > « Mais que s'est-il passé ensuite? » interrogent ses copines de
> > boulot ...
> > >
> > >
> > > « Oh, rien, Roger était trop fatigué...» 

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Vaseline (elle est extra !!!)

Bonne solution !!!

 Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une
porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants
accrochés à ses jupes.
 
L' homme se présente :

- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline.
Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
 
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
 
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
 
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour
les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre
que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. > J'admire
votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment
vous l'utilisez pour faire l'amour ?
Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la
poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.


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9 types de compagnons, reconnaissez le vôtre.

LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord?"

Alias: mon chéri

Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même

Inconvénients: pas assez mâle

LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous

aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."

Alias: ronchon

Avantages: prévisible

> Inconvénients: est vraiment chiant

LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."

Alias: la tremblote, le couard

Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie

Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui

LE GROS BÊTA - "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."

Alias: grosse tête vide

Avantages: est facilement berné

Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc

LE GARS DANS LE CANAPÉ - "ron...zzzzzz"
>
>

Alias: le parasite

Avantages: toujours bien reposé

> Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves

LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi?"

> Alias: le rat, le sale fils de p...

Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps

Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce

LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai

l'amour comme une bête!"

Alias: Casanova

Avantages: toujours excité

> Inconvénients: toujours excité


> LE RÊVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand

mais..."

Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste

Avantages: Raconte de belles histoires

Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX

LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle,

faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"

Alias: le dandy, l'homme parfait

Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme

> Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race.

 

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Pensées diverses


Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux. 
 


A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie. 
 


Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant 


Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène 


Kadafi est parti sans dire au-revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. 
 


Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi. 
 


L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus. 
 

 
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale. 


 
Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrai en renverser 


Si l'envie de travailler te prend, assied toi et attend que ça passe. 
 


L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ? 
 


Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main 
 


Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien 
 


La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie 
 


Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi 
 

 
C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui ! 



Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter 
 


Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois 
 


L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la merde 
 


La SNCF et Air France vous souhaite une bonne année 2008, et s'excusent pour les retards. 
 


Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés. 
 


Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter. 
 

 
La lampe torche. Le PQ aussi. 


La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal 
 


Si à la saint Valentin elle te prend la main, vivement la st Marguerite 
 


On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!! 
 

 
La pression, il vaut mieux la boire que la subir 


 
Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout. 
 


Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre 
 


Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort 
 


Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé 
 


Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi. 
 


Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ? 
 

Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l'autre dans ton cul et si ça ne marche pas, inverse. 

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est 


La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul. 


Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat 
 


L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne 


Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. 
 


La culture, c'est comme un parachute : Quand t'en a pas, tu t'écrases 
 

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Qui a la cle?

Comme quoi on peut annoncer les choses en douceur !
Un petit garçon demande à son père :
"Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?"
 
Le père surpris lui répond :
"Elle est la porte du paradis".
 
Son fils lui demande alors :
"Et toi, tu es quoi pour elle ?"
 
Le père lui répond :
"Je suis la clé de son paradis".!
 
Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
"Méfie-toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!...."
 




 

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A la semaine prochaine !

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 Comprendre le socialisme


A méditer ...
Un professeur d'économie dans un lycée annonce fièrement qu'il n'a jamais vu un seul de ses élèves échouer mais par contre, une année, c'est la classe entière qui a connu l'échec. 
Cette classe était entièrement convaincue que le socialisme est une idéologie qui fonctionne et que personne n'y est ni pauvre ni riche, un système égalitaire parfait.
Le professeur dit alors:"OK donc, nous allons mener une expérience du socialisme dans cette classe. A chaque contrôle, on fera la moyenne de toutes les notes et chacun recevra cette note. Ainsi personne ne ratera son contrôle et personne ne caracolera avec de très bonnes notes.
Après le 1er contrôle, on fit la moyenne de la classe et tout le monde obtint un 13/20.
Les élèves qui avaient travaillé dur n'étaient pas très heureux au contraire de ceux qui n'avaient rien fait et qui eux étaient ravis.
A l'approche du 2ème contrôle, les élèves qui avaient peu travaillé en firent encore moins tandis que ceux qui s'étaient donné de la peine pour le 1er test décidèrent de lever le pied et de moins réviser.
 
La moyenne de ce contrôle fut de 9/20! Personne n'était satisfait.
  
Quand arriva le 3ème contrôle, la moyenne tomba à 5/20.
  
Les notes ne remontèrent jamais alors que fusaient remarques acerbes, accusations et noms d'oiseaux dans une atmosphère épouvantable, où plus personne ne voulait faire quoi que ce soit si cela devait être au bénéfice de quelqu'un d'autre.
  
A leur grande surprise, tous ratèrent leur examen final. Le professeur leur expliqua alors que le socialisme finit toujours mal car quand la récompense est importante, l'effort pour l'obtenir est tout aussi important tandis que si on confisque les récompenses, plus personne ne cherche ni n'essaie de réussir. 

Les choses sont aussi simples que çà. 
Voici un petit extrait de discours qui résume parfaitement les choses 

  
"
Vous ne pouvez pas apporter la prospérité au pauvre en la retirant au riche. Tout ce qu'un individu reçoit sans rien faire pour l'obtenir, un autre individu a du travailler pour le produire sans en tirer profit. Tout Pouvoir ne peut distribuer aux uns que ce qu'il a préalablement confisqué à d'autres. Quand la moitié d'un peuple croit qu'il ne sert à rien de faire des efforts car l'autre moitié les fera pour elle, et quand cette dernière moitié se dit qu'il ne sert à rien d'en faire car ils bénéficieront à d'autres, cela mes amis, s'appelle le déclin et la fin d'une nation. On n'accroît pas les biens en les divisant."
~~~~ Dr. Adrian Rogers, 1931

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Objet : A LIRE  (MDR)


> > > > Un nouveau LECLERC vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à AUTUN.
> > > >
> > > > Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais : juste avant qu'il ne démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin et l'odeur de la pluie qui vient...
> > > >
> > > > Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler, et vous pouvez sentir l'odeur
> > > > du foin fraîchement coupé...
> > > >
> > > > Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue...
> > > >
> > > > Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs au bacon en train de cuire...


> > > > Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits...
> > > >
> > > > Eh bien moi, je pense que je vais acheter mon papier-cul ailleurs!!!

> > > >
> > > >


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Enterrement d'un cardiologue

> > > > > > > > > 
Enterrement d'un cardiologue

> > > > > > > > >  .
> > > > > > > > >
Ça se passe au cimetière.Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères
sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur  de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.

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Maximes qui font sourire

> > Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant .

> > Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

> > > >>

> > Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

>>

> > Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

> > L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, on est dans la merde.

> > > >>

> > Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

> > > >>

> > Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que ce sont les produits à bas prix qui attirent le plus de clients.

> > > >>

> > La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l'homme.

> > > >>

> > Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

> > Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

> > Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

> > > >>

> > Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

> > > >>

> > Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

> > > >>

> > Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
      Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

> > > >>

> > Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

> > > >>

> > Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.

> > > >>

> > Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

> > >>

> > C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

 

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FW: tr: Un époque formidable !


1969-2011 - EXCELLENT ET ASSEZ VRAI !!!! 
> >

> >  Du lait, du beurre et Des oeufs
> >
> > 1969 :

> >
Tu vas chercher du lait chez Le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et TU prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> > Puis TU demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu sors sous un grand soleil.
> > Le tout a demandé 10 minutes.
> >
> >
2011 :
> >
Tu prends Le caddie de merde don't une roue EST coincée et qui Le fait aller dans tous les sens sauf celui que TU veux,  TU passes par la porte qui devrait tourner mais qui EST arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis TU cherches Le rayon crèmerie où TU te les gèles, pour choisir parmi 12 marques Le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
> > Et TU cherches la date limite... 
> >   
> > Pour Le lait :
> > Tu dois choisir avec Des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
> >

> > Pour les oeufs:
> > Tu cherches la date de la Ponte, Le nom de la société et surtout TU vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! TU te mets plein de jaune sur Le pantalon !!!
> >

> > Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant to a pris un article en promo qui n'a pas de code barre...
> > alors TU attends, et TU attends...,puis toujours avec ce foutu caddie de merde, TU sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, TU NE Le retrouves pas car TU as oublié Le N° de l'allée....
> > Enfin après avoir chargé la voiture, IL faut reporter l'engin pourri et là, TU vas t'apercevoir qu'il EST impossible de récupérer at pièce de 1 Euro..., TU reviens à at voiture sous la pluie qui a redoublé...
> > Cela fait plus d'une heure que TU es parti.

> >  
> >


> > Faire un voyage en avion.
> >

1969 :
> >
Tu voyages dans un avion d'Air France on te donne à manger et t'invite à boire ce que TU veux, Le tout = servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège EST tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> >

2011 :
> > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer Le contrôle.
> > Tu t'assois sur ton siège, et is TU éternues un peu trop fort, TU mets un coup de coude à ton voisin, is TU as soif = Le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants. 

> >


> > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel IL pense se fabriquer un  lance-Pierre.
> >

1969 :
> >
Le directeur voit son couteau et lui demande où IL l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> >    
> > 2011 :
> >
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
> > TF1 présente Le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

 
> >  
> >

 


> > Discipline scolaire.   
> >

1969 :
> >
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
> > en arrivant chez to = ton père t'en recolle deux autres.
> >  
> > 2011 :
> >
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
> > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!


> > Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> >

1969 :
> >
Les autres les encouragent, Marc gagne.
> > Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> >

2011 :
> >
L'école ferme.
> > FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
> > Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

 
> >  
> >

 


> > Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure.
> > As prof Jocelyne Le rejoint, Le prend dans ses bras pour Le réconforter
.    
> >

1969 :
> >
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> >

2011 :
> >
Jocelyne EST accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> > Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> > Ils gagnent les deux procès.
> > La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

 
> >  
> >

 


> >     
> > Arrive le 30 octobre.
> >

1969 :
> >
Il ne se passe rien.
> >  
> > 2011 :
> >
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

 
> >  
> >

 


> > La fin des vacances..
> >

1969 :
> >
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> > Le lendemain =  tu repars au boulot, frais et dispos.
> >   
> > 2011 :
> >
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
> > Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

 
> >  
> >

 


> >
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
> > Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est hélas vrai...

> >


>
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Histoires de belle-mères

 

C'est la fête des belles-mères

> > > > > > Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> > > > > > >  - Tenez buvez ça, ça vous remontera !!!

> > > > > > > ****************************************
> > > > > > > Un gars dit à un autre :
> > > > > > > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma  belle-mère vient samedi.
> > > > > > > -Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> > > > > > > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de  la voir.

> > > > > > > ****************************************
> > > > > > > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> > > > > > > - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
> > > > > > > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> > > > > > > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

> > > > > > > ****************************************
> > > > > > > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> > > > > > >  - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> > > > > > >  - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

> > > > > > >  ****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> > > > > > >  - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
> > > > > > >  - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

> > > > > > >  ****************************************
> > > > > > > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné  sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> > > > > > > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> > > > > > > Le gars répond :
> > > > > > > - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> > > > > > >  Les autres lui répondent :
> > > > > > > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > > > > > >  Le gars répond :
> > > > > > >  - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

> > > > > > >  ****************************************
> > > > > > >  C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> > > > > > > - Tiens Albert, ça va ?
> > > > > > > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> > > > > > > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> > > > > > > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
 





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1969-2011 - EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI !!!! > >

>

>
> > > > > > > > > > > > >
Du lait, du beurre et des oeufs
> > > > > > > > > > > > > 1969 :

> > > > > > > > > > > > > Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
> > > > > > > > > > > > > et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> > > > > > > > > > > > > Puis tu demandes une douzaine d'oe
ufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> > > > > > > > > > > > > Tu paies avec le sourire de la crémière,
> > > > > > > > > > > > > et tu sors sous un grand soleil.
> > > > > > > > > > > > > Le tout a demandé 10 minutes.
> > > > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > > > > 2011 :

> > > > > > > > > > > > > Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
> > > > > > > > > > > > > et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
> > > > > > > > > > > > > tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
> > > > > > > > > > > > > par ce qu'un benêt l'a poussée,
> > > > > > > > > > > > > puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles,
> > > > > > > > > > > > > pour choisir parmi 12 marques le beurre
> > > > > > > > > > > > > qui devrait être fait à base, de lait de la communaut
��.
> > > > > > > > > > > > > Et tu cherches la date limite...
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Pour le lait :

> > > > > > > > > > > > > tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
> > > > > > > > > > > > > avec la date dessus et la composition....
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Pour les oeufs
:
> > > > > > > > > > > > > tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
> > > > > > > > > > > > > et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé,
> > > > > > > > > > > > > et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo
> > > > > > > > > > > > > qui n'a pas de code barre...
> > > > > > > > > > > > > alors tu attends, et tu attends...,
> > > > > > > > > > > > > puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
> > > > > > > > > > > > > tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
> > > > > > > > > > > > > tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> > > > > > > > > > > > > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
> > > > > > > > > > > > > et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
> > > > > > > > > > > > > tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> > > > > > > > > > > > > Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

> > > > > > > >
                  
> > > > > > > > > > > > > Faire un voyage en avion.

> > > > > > > > > > > > > 1969 :

> > > > > > > > > > > > > Tu voyages dans un avion d'Air France,
> > > > > > > > > > > > > on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
> > > > > > > > > > > > > le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
> > > > > > > > > > > > > et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

> > > > > > > > > > > > > 2011 :

> > > > > > > > > > > > > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
> > > > > > > > > > > > > qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> > > > > > > > > > > > > Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,
> > > > > > > > > > > > > tu mets un coup de coude à ton voisin,
> > > > > > > > > > > > > si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
          
> > > > > > > > > > > > > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean ave
c lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> > > > > > > > > > > > > 1969 :

> > > > > > > > > > > > > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > > > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > > > > 2011 :

> > > > > > > > > > > > > L'école ferme,
> > > > > > > > > > > > > on appelle la gendarmerie,
> > > > > > > > > > > > > on emmène Michel en préventive.
> > > > > > > > > > > > > TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

> > > > > > > >
      
> > > > > > > > > > > > > Discipline scolaire.

> > > > > > > > > > > > > 1969 :

> > > > > > > > > > > > > Tu fais une bêtise en classe
= Le prof t'en colle deux.
> > > > > > > > > > > > > En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
> > > > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > > > > 2011 :

> > > > > > > > > > > > > Tu fais une bêtise
= Le prof te demande pardon.
> > > > > > > > > > > > > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

> > > > > > > >
      
> > > > > > > > > > > > > Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

> > > > > > > > > > > > > 1969 :

> > > > > > > > > > > > > Les autres les encouragent,
> > > > > > > > > > > > > Marc gagne.
> > > > > > > > > > > > > Ils se serrent la main
> > > > > > > > > > > > > et ils sont copains pour toute la vie.

> > > > > > > > > > > > >
2011 :
> > > > > > > > > > > > > L'école ferme.
> > > > > > > > > > > > > FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
> > > > > > > > > > > > > Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
> > > > > > > >
  
> > > > > > > > > > > > > Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure.
> > > > > > > > > > > > > Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
.

> > > > > > > > > > > > > 1969 :

> > > > > > > > > > > > > En deux minutes Jean va beaucoup mieux
> > > > > > > > > > > > > et continue la course.

> > > > > > > > > > > > > 2011 :

> > > > > > > > > > > > > Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
> > > > > > > > > > > > > et se retrouve au chômage,
> > > > > > > > > > > > > elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > > > > > > > > > > > > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> > > > > > > > > > > > > Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
> > > > > > > > > > > > > et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> > > > > > > > > > > > > Ils gagnent les deux procès.
> > > > > > > > > > > > > La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> > > > > > > > > > > > > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
> > > > > > > >  

> > > > > > > >

> > > > > > > > > > > > > Arrive le 25 octobre.

> > > > > > > > > > > > > 1969 :

> > > > > > > > > > > > > Il ne se passe rien.

> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > 2011 :

> > > > > > > > > > > > > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > La fin des vacances..

> > > > > > > > > > > > > 1969 :

> > > > > > > > > > > > > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
> > > > > > > > > > > > > dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
> > > > > > > > > > > > > les vacances se terminent.
> > > > > > > > > > > > > Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
> > > > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > > > > 2011
:
> > > > > > > > > > > > > Après 2 semaines aux Seychelles,
> > > > > > > > > > > > > obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
> > > > > > > > > > > > > tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
> > > > > > > > > > > > > suivies de 12 heures de vol.
> > > > > > > > > > > > > Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
> > > > > > > >

> > > > > > > > > > > > >
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > >

> > Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai...

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LOGIQUE !!!!

   
                     

> > > > > >
> > > J'ai récemment pris un nouveau médecin.
> > > > > > > >
Après deux visites et Des tests de laboratoire,
> > > > > > > > IL m'a dit que j'étais bien pour Mon âge.

> > > > > > > > >
Avec cette remarque, je n'ai pas up résister à lui demander :
> > > > > > > > >

> > > > > > > > >
> > > > > >
"pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 100 ans? "
> > > > > > > >
Il m'a demandé :
> > > > > > > > -Est-ce que vous fumez?

> > > > > > > >
-Buvez-vous de la bière ,
> > > > > > > > du vin de l'alcool ?

> > > > > > > >
Oh non, AI-je répondu.
> > > > > > > > De plus, je NE prends aucun médicament.
Puis IL demanda:
> > > > > > > >
-Est-ce que vous mangez du steak et Des viandes au barbecue?
> > > > > > > >
J'ai répondu: non, Mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
> > > > > > > >
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?
> > > > > > > >
-Jouez-vous au golf?
> > > > > > > >
> > > > > > > > >
-Faites-vous de la voile, de la randonnée?> -Du vélo? '
> > > > > > > > >
Non, rien de ça.
> > > > > > > > >
-Des maitresses, du sexe
> > > > > > > > > Conduisez-vous Des voitures rapidement ?

> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
-Avez-vous Des rapports sexuels fréquents et non protégés?
> > > > > > > >
> > > > > > > >
Non plus.
> > > > > > > >>
Il m'a regardé et m'a dit ......
> > > > >
putain! ....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 100 ans ?
 
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Fw: MODELE ALLEMAND, on commence quand ?



> > > Précisons : MODELE ALLEMAND pour tous. >
> > > > > > >
> > " En temps de crise il faut un gouvernement resserré " clamait le chef
> > > > > > > de l'Etat (le 6 février dernier), qui prise l'exigence allemande mais
> > > > > > > ne l'applique ni à lui même ni à ses ministres.
> > > >
> > La Chancelière travaille avec huit ministres - À Paris ils sont vingt-cinq + neuf
> > > > > > > secrétaires d'Etat..
.(Un ministre coûte 17 Millions d'Euros par an ) !
> > > >
> > Le soir après son "boulot" Angela (comme chacun de ses 8
> > > > > > > ministres), rentre dans son appartement,dont elle paie le loyer et les
> > > > > > > factures d'eau et d'électricité
. À Paris F. FILLON se détend dans son
> > > > > > > logement de fonction (309,72m2) à Matignon
, tandis que ses collègues
> > > > > > > regagnent en limousine les hôtels particuliers que la République met
> > > > > > > généreusement à leur disposition.
> > > >
> > 906 personnes travaillent à la présidence de la République : un peu plus de 300 en Allemagne.
> > > >
> > Parc autos de l'Elysée  121 37  à la chancellerie .
> > > >
> > En Allemagne le gouvernement se déplace systématiquement en train ou sur des lignes
> > > > > > > aériennes régulières
....Ici nous avons : 1 air bus A330-200 refait à neuf récemment pour plus de 100 millions d'euros - 2 Falcons 7X - 2 Falcons 900 - 2 Falcons 50 et 3 hélicoptères Super Puma...etc...etc..
> > > >
> > Angela gagne 15830 € et gère 36,4 Millions pour les dépenses de la chancellerie : Nicolas gagne 21026 € et le budget de l'Elysée culmine à 113 millions.(CHERCHER L'ERREUR ) !
> > > >
> > Il faut copier ce qui va bien chez nos voisins : On commence quand ?
> >

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Humour - Nus 1900


- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

- La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

- Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

- Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

- Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

- Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.

- Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

- Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.

- Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

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Elle me plaît bien celle-là ...


>Le pilote est juif.
> > Le copilote, lui, est chinois.
> > C'est leur premier vol ensemble.
> > 
> > Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
> > L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
> > 
> > Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
> > 
> > « Les Chinois me font chier.. »
> > 
> > « Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » répond le co-pilote...

> > Le pilote : « Ils ont bombardé Pearl Harbour > >

> > « Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »


> > « Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils... »

> > Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

> > « Moi, pas aimer Juifs »  murmure à son tour le Chinois.

> > « Ah ouin, et pourquoi donc ?


> > Le chinois : « Juifs, couler Titanic ».

« Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé leTitanic ! » dit le pilote,« C'est un iceberg qui l'a coulé ! »


> >
Le chinois : « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !!! »

 

 


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Les massages breton, alsacien et lorrain  


 

 


> S> >
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
Un breton raconte à ses amis :
> > > > > > > > "Hier soir,
> > > > > > >  j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
> > > > > > >  puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé
> > > > > > >  pendant cinq minutes!"
 
> > > > > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > > >
> > > > > Le Lorrain qui entend ça, répond :
> > > > > > > > > > "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi,
> > > > > > >  j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
> > > > > > >  Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé
> > > > > > >  pendant 15 minutes!

> > > > > > > > > > >
> > > > > > >
> >  L'alsacien intervient à son tour:
> > > > > > > > > > "Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
> > > > > > >  Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé
> > > > > > >  pendant 3 heures!"

> > > > > > > > > > > > >  
> > > > > > >
> > > Les deux autres, curieux et stupéfaits:
> > > > > > > > > > "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle
> > > > > > >  pendant trois heures?"

> > > > > > > > > > > > >  
> > > > > > >
> > >"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!" >>

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TR: LES POUVOIRS DE LA SÛRETÉ DU QUÉBEC


Un  agent de la SQ s'arrête dans une ferme pour parler à un  fermier:
            
«Monsieur,  je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de marijuana.»

Le  fermier répond: «O.K.  Mais n'allez pas dans ce champ là-bas», en pointant Le lieu du  doigt.



L'officier  explose:
«MONSIEUR,  J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT»,
Dit-IL en prenant as  badge dans as poche arrière et la montrant fièrement au fermier!  «VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX,  ET CELA SANS JUSTIFICATION! AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR  ?»

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses  corvées
.

Quelques  minutes plus tard Le fermier entend Des cris et Des hurlements et  aperçoit l'officier courir à toute allure, pourchassé  par
   CHARLIE  Le  taureau!!!






À  chaque enjambée Le taureau gagne du terrain sur l'officier qui n'a  aucune chance de se rendre à la clôture avant que Le taureau NE lui  enfourche Le postérieur!
Le  fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture
Il se  met à crier à l'officier
:

«TA  BADGE, MONTRE- LUI TA BADGE  !»



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A la semaine prochaine !

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