Вицове

- Какво ще се получи, ако се кръстосат чалгаджия и змия? 
- Анакондьо.
                                                                   ----------------------

 Събрали се на конгрес филолози от различни страни да спорят кой език е най-богат. Ставали един по един англичанин, французин, германец, испанец. Само българинът си стоял тихичко. Като се изказали всички, станал и казал:
Само с три аргумента ще ви убедя, че българският език е най-богат:
- Има ли език, на който има дума за нещо средно между капе и тече?
Всички мълчат.
- А в българския има: църцори...
- Има ли език, в който има незапомнено време в миналото?
А в българския има: бил съм се бил напил...
И накрая:
- Има ли език, в който има 4 степени на сравнение?
- В българския има: далеч, по-далеч, най-далеч, на майната си...
                                                                  ----------------------

Животът започва след 40-те, а също и ревматизмът, далекогледството и желанието да разказваш една и съща история на един и същи човек поне три или четири пъти.
Един мъж имал хлебарки вкъщи. Един ден му писнало и решил, че няма да купува повече ядене. И той ще е гладен, но и хлебарките няма да има какво да ядат. Една нощ, както си спи човекът, някой го потупва по рамото и той се събужда. Гледа, хлебарките му викат:
- Хазяин. Ставай. Носим ти храна.
                                                                  ----------------------
Мъжът:
- Обичам те!
Жената:
- Ти ли го казваш или бирата?
Мъжът:
- Аз го казвам на бирата!
                                                                ----------------------

Зет се обажда по телефона на тъста си:
- Тате, коли агнето за събота и да викнеш духовата музика – ние ще дойдем преди обяд!
В събота агнето опечено, музиката свири… Младите пристигат и тъстът пита какъв е поводът?
- Виж, тате, с музика съм я взел, с музика ти я връщам!

Вицове

публикувано 18.12.2013 г., 14:44 от Sonya Va

Две змии си говорят:
- А бе, отровни ли сме?
- Не знам! Защо питаш?
- Туко що си прехапах езика…

Мисли за глупоста

публикувано 3.12.2013 г., 6:55 от Sonya Va



Две неща на този свят са безкрайни - вселената и човешката глупост, като за първото не съм съвсем сигурен    (Алберт Айнщайн)

Досадното на този свят е, че идиотите са уверени в себе си, а умните са изпълнени със съмнения     (Бъртранд Ръсел)

Опасно е да си искрен, освен ако не си и глупав  (Джордж Бърнард Шоу)

Където глупостта е образец, там разумът е безумие (Йохан Волфганг фон Гьоте)

Вицове

публикувано 28.11.2013 г., 15:24 от Sonya Va   [ актуализирано 1.12.2013 г., 10:49 ]

Срещат се двама приятели, които не са се виждали отдавна. Единият - много богат, другият - беден.
- Как успя? - попитал по-бедният.
- Е, нали знаеш, че в света има две мафии - тази на евреите и тази на гейовете.
Почесал си главата с много нежен жест и добавил с женствен глас:
- Ами като не можах да стана евреин!

                                     ----------------
Един ловец се изгубил в гората. Завалял дъжд и той се скрил в една пещера. Там видял малко мече. Уплашен, попитал мечето:
- Майка ти тук ли е?
- Не.
- А баща ти?
- Не.
Ловецът ударил силно мечето и му казал:
- Знаеш ли как ме изплаши?
- Бабооооооооо - развикало се мечето.

Видове напиване при жените: 
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с една обувка.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждаш се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - 100 години нищо не можеш да си спомниш.
5. Тип "Русалка" - сутринта миришеш на риба.
6. Тип "Колумб" - не знаеш накъде си тръгнала, но все пак пристигаш. 
7. Тип "Рапунцел" - събуждаш се в заключен апартамент на 20-тия етаж

 
Разговор по телефона:
- Ало, търся бай Пешо.
- Ами, той се спомина миналия месец - отговаря старица с много изнемощял гласец.
- Какво да му предам, като се видим
                                     ----------------
Само на 31 декемви!
Новогодишна промоция на Българска народна банка:
Събери сто монети от една стотинка, донеси ги при нас и получи един лев! 

Крадец ограбва къща. В тъмнината се чува глас:
- Исус те гледа!
Паникьосва се, светва лампата и виджда папагал в клетка.
- Ти кой си? - пита крадецът.
- Матейчо - отвръща папагалът.
- Ха! Това име за папагал ли е? - пита окопитилият се крадец.
- Е, и Исус не е име за доберман...
                                     ----------------
 Maйка вика от терасата: 
-Жоре, Жоре, прибирай се! 
-Защо, маме, гладен ли съм? 
-Не, студено ти е!
                                     ----------------
Извинете, но съм ви извадил здравия зъб. Ще се наложи да извадя и болния.
- Нищо-нищо. Добре, че не сте очен лекар!

Пикасо нарисувал портрет на жена. След време тя поискала да й уголеми очите. Пикасо се съгласил:
- С удоволствие, госпожо. Само ми покажете къде са те на платното...
                                     ----------------
Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да направи 80 годишна баба, за да и се изправят гьрдите като на 18 годишна?
- Да застане на четири крака.
                                     ----------------
 Попитали радио Ереван:
- Коя е най-малката партия в България?
Отговорът бил:
- Жената - един член влиза, един излиза. 
                                     ----------------

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между самотната и порядъчната жена?
- Самотната - това е жена, която всяка вечер си ляга сама, а порядъчната обича реда - тази вечер с един, утре с друг и така нататък. 
                                     ----------------
Питат Радио Ереван:
- Защо петлите нямат ръце?
- Защото кокошките нямат гърди! 
                                     ----------------
Попитали Радио Ереван:
- Може ли да се забременее от разстояние?
- Да, ако дължината е по-голя
                                     ----------------
Затворник разсъждава:
"Странна работа е това законът… Откраднах един хляб и ме осъдиха, и сега какво - всеки ден ми дават по един хляб безплатно."ма от разстоянието. 

Съкратен курс по турски език за напреднали.Речник

публикувано 28.11.2013 г., 15:11 от Sonya Va   [ актуализирано 30.11.2013 г., 14:56 ]

хладилник - бахър долап
телевизор - сеир сандък 
парашутист - чадър бабаит
турист - баир будала
футболист - топ серсем
проститутка - калдаръм ханъм
агитационен пункт - кандърма кьоше 
цигулка - кемане радио - джангър чекмедже
кинофестивал - фенер шашармасъ байрям
фестивал на широкоекранното кино - коджа чаршаф фенер шашармасъ байрям
GSM - сиджимка-йок лаф апаратасъ
рибар - балък абдал.  
Прегоряло ястие - Язък чеверме.
Ченгето от Бевърли Хилс - Бевърлъ Баир Башполиц.
Мобифон - Гит-лаф машинасъ.
Черна дъска - Кара тараба.
Много шумно място - Бюлюк джангър вилает.   
Рицарят на печалния образ - Башбабаит кахър сурат.
Хеви-метъл група "Iron Maiden" - Джангър-тайфа "Тенеке ханъм".
Cancel- -Сектир
Error! - Сакатлък!
Fatal Error! - Баш сакатлък!
Windows 95 -Джам-курниз 95
Windows 98 -Джам-курниз 98
Fatal Error ! - Баш сакатлък
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
вилица - чатал
алпинист - баир будала
борец - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък
боксерки - развей ташак
Голямото червено петно на Юпитер - Коджа кармазъ леке Юпитерлъ
военен - мискин фуражка
гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - куджа Франсе патаклама
генеколог - ташак мюфтия
бяло море - биас гьол
запалка - чакмак
златно лице - алтън зурна
cтудент - китап будала
Ракетно-ядрен конфликт - Кьорфишек атом патаклъмъ
радио-касетофон - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
касетофон - джангър съндък
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке - балтон гюрук
курва - калдаръм гювендия
Лебедово езеро - йордек гьол
обедни новини - хабер по икиндия
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад "Славейков" - Чурулик мегдан

полицай - конак чукундур
полицай - балък фуражка
опозиция - курназ сурия
модно ревю - сеир баджак
мутра - еничърлъ бунак
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
месар - джулан мюфтия
педераст - ханъм ефенди
самурай / нинджа - ориз калпазан
Светни лампата - Бастър копче лампа ападжас
слип - ташак торба
скинар - будала ваваит 
сперма - уй чорба 
Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
тимпани - гюрунтия варел
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
дистанционно - дистанс командъ
червената шапчица - кармазъ каскет
  

Една седмица на супервайзора

публикувано 28.11.2013 г., 15:09 от Sonya Va

 Понеделник
 8:05 Обади се потребител, че си е забравил паролата. Казах му да използва програмата за възстановавяване на паролата наречена FDISK. Блаженно невеж. Той ми благодари и затвори. Боже и тези хора гласуват и шофират?
 8:12 Счетоводителката се обади да ми каже, че не вижда базата данни с разходите. Давам й стандартния отговор на Супервайзора № 112 "Добре, но това работи при мен". Нека се пени и буйства докато изключа кафемашината от UPS-а и включа обратно сървъра. Съветвам я да опита отново. Още един доволен потребител.
 8:14 Потребителят от 8:05 се обади и каза, че има съобщение "Error accessing Drive 0". Казах му, че това е проблем на операционната система. Прехвърлих го на подръжката на Microsoft.
 11:00 Относително спокойствие за последните няколко часа. Решавам да включа телефона, за да се обадя на приятелката си. Казвам й, че родителите ми ще дойдат в града за уикенда. Казах й да почака и я прехвърлих на портиерския килер в сутерена. Какво си мисли? Националните игри по "Myst" и "Doom" са тук този уикенд.
 11:34 Друг потребител звъни (не се ли научиха вече). Казва, че иска ACL на HR да се смени защото никой освен HR може да достъпва базата. Казах му, че няма проблем. Затворих. Смених ACL. Добавих @MailSend, така че да се изпраща дo */US.
 12:00 Обяд.
 3:30 Връщане от обяд.
 3:55 Събуждане от дрямката. Лошият сън ме прави раздразнителен. Ритнах сървърите без причина. Пак задрямах.
 4:23 Още един потребител звъни. Иска да знае как да си смени шрифта на формата. Питах го какъв чипсет използва. Да се обади като го намери.
 4:55 Решавам да изпълня "Create Save/Replication Conflicts" макроса, че следващата смяна да има какво да прави.
 Вторник
 8:30 Завърших четенето на лога от последната нощ. Ужасно много време ми отне за Save/Replication конфликти.
 9:00 Шефа на поддръжка пристигна. Иска да дискутираме моето отношение към хората. Кликни върху PhoneNotes SmartIcon. "За нищо на света, много съм зает. Сложи го в календара". Изкрещявам аз, вземам няколко отчета, които (мистериозно) изчезват. Тръгва си мърморейки.
 9:35 Шеф екипа от R&D иска създаването на нов потребител. Казах му, че се нуждае от от форма J-19R=9C9DARRK1. Казва, че никога не бил чувал за такава форма. Отговорих му, че тя е в базата данни SPECIAL FORMS. Разправя, че никога не е чувал за такава база. Прехвърлих го на портиерския килер в сутерена.
 10:00 Наперен женски глас от R&D иска нов потребител. Казах й, че се нуждая от номера й, отдела, името на шефа й, семейното положение. Стартирах @DbLookup в паролите, базата на Центъра по контрол на заразите и моята лична база. Няма попадения. Казах й, че потребителят й ще бъде готов до довечера. Припомняйки си урока от последната седмица "Взаимоотношения с клиенти", аз й предложих лично да доставя потребителя до апартамента й.
 10:07 Портиерът ме спря и ми каза, че води странни разговори в килера в сутерена. Предложих му да тренира с Notes. Започва веднага. Нека гледа конзолата докато изпуша една цигара.
 1:00 Върнах се от почивката за цигара. Портиерът каза, че телефонът продължително звънял, но той ги прехвърлял на момичето от кафето. Обичам го това момче.
 1:05 Голямо вълнение! Съпорт менаджера паднал в дупката, която се получи след като извадих плочките пред вратата на офиса. Наблегнах колко е важно да не бягаш в компютърната зала, дори и ако викам "О господи - пожар"
 1:15 Development Standards Committee се обадиха и се оплакаха за някакво преименуване на имената на формите. Искайки извинение за неудобството им казах, че ще ги оправя. Затворих и стартирах глобално search/replace using *.
 1:20 Мери Харнет от кафето се обади. Каза, че продължава да води разговори за "Notice Loads" или "NoLoad Goats," не била сигурна, не можел да чува поради индустрилния шум. Казах й, че може би става въпрос за "Lettuce Nodes." Може би дистрибуторът на хранителни продукти има нов артикул? Благодари и затвори.
 2:00 Юристката се обади да каже, че си загубила паролата. Казах й да провери в портмонето си, на пода на колата и в банята. Казах й за радиоактивно излъчване отзад на компютъра. Предложих й да сложи тръби на всички отверстия, които намери на компютъра. Неохотно й направих нов потребител, въпреки че не искаше.
 2:49 Портиерът пак дойде. Искаше още уроци. Измъкнах се за остатъка от деня.
 Сряда
 8:30 Сърдит потребител се обади да каже, че чипсета няма нищо общо с шрифта на формата. Казах му естествено, че е трябвало да провери битсет, а не чипсет. Глупавият потребител се извини и затвори.
 9:10 Support менаджера с гипсиран крак се върна в офиса. Насрочи за 10:00am среща с мен. Един потребител се обади и искаше да говори с него за ужасния съпорт. Казах му, че мениджърът има среща. Понякога живота ти дава материал направо в ръцете...
 10:00 Извиках Луи от сутерена да ме покрие. Отивам в офиса на Support менаджера. Той ми каза, че не иска да ме уволнява, но може да ми предложи няколко други работи. Повечето включваха земеделски инструменти в трети страни с умерени до тежки политически вълнения. И между другото, го питах знае ли за новия бъг който взема full-text индесирани данни и ги препраща на случайни емайли от Marketing на корпоративната Web. Срещата завърши когато се протегна за клавиатурата, Web броузера и хапчета за киселини в стомаха.
 10:30 Казах на Луи, че върши страхотна работа. Предложих му да му покажа корпоративния mainframe PBX някога.
 11:00 Обяд.
 4:55 Върнах се от обяд.
 5:00 Смяната дойде, прибирам се.
 Четвъртък
 8:00 Ново момче ("Maрвин") започва работа днес. "Хубаво каре" отбелязах. Показах му сървърното, ел-помещението и техническата библиотека. Сложих го на IBM PC-XT. Казах му да преглътне камъка, Notes се стартира и на монохромен и на цветен монитор.
 8:45 PC-то на новия свърши да зарежда. Казах му, че ще му създам потребител. Сложих минимална дължина на паролата 64 символа. Отидох да пуша.
 9:30 Запознах Луй с Марвин. "Хубаво каре" коментира Луи. Не е ли страхотен?
 11:00 Победих Луи на домино. Луи се махна. Нещастникът беше скрил домино в ръкава си ("Винаги имам backup-и"). Потребител се обади да каже че Accounting сървъра е спрял. Осбодих Ethernet кабела от радио антената (за по-добро приемане) и го пъхнах обратно в хъба. Казах на потребителя да опита отново. Още един щастлив потребител!
 11:55 Информирах Марвин от Корпоративна политика за 98.022.01: "Че всички нови потребители, работещи в дни, завършващи с "Y" да се наслаждават на всички аспекти на работата в корпорацията. Всеки е длъжен да осигури поддръжка и облекчение на по-старшите технически анализатори на смяна. Марвин се колебае. Посочих му "Корпоративна политика" (съвършенно изделие на труда, ако мога така да кажа). Помни, това е като пица с двойна плънка без плънка! На излизане Марвин стъпа на хлопаща плочка до изхода на вратата.
 1:00 Oooooх! Пицата така ме приспива...
 4:30 Събудих се от освежаващия сън. Накарах Марвин да чете обявите.
 5:00 Смяната дойде. Включих, изключих HR сървъра няколко пъти (само тествах On/Off бутона). До утре.
 Петък
 8:00 Нощната смяна още се оптва да смени захранването на HR сървъра. Казах им че преди да си тръгна работеше добре.
 9:00 Марвин още не е дошъл. Решавам да започна да отговарям аз на обажданията. Спрях прехвърлянето на обажданията към Mailroom-а.
 9:02 Оп. Потребителско обаждане. Потребител от Диес Моийнес не може да репликира. Аз го определих като слънчево изригване. Казах му да се обади на Телекомуникациите.
 9:30 Господи, друг потребител! Те са като мравките. Казва, че е от Сан Диего и не може да репликира данни с Диес Моийнес. Казах му, че е заради слънчево изригване, но с 2-а часова разлика. Предложих му да върне времето на сървъра с 2 часа.
 10:17 Обаждане от Пенсакола. Казва, че не може да прати майл до Сан Диего. Казах му да смени времето с 3 часа напред.
 11:00 Емайл от корпорацията до всички да спрат смените на времето по сървърите. Смених часа и го препратих до Милуоки.
 11:20 Свърших @CoffeeMake макроса. Затворих телефона.
 11:23 Милуоки питат кой ден сме днес.
 11:25 Support менаджера ме спря да ми каже, че Марвин напуска. "Толкова е трудно да нямериш качествена поддръжка..." отговорих. Support менаджера каза, че имал ангажимент със ортопеда следобяд и мога ли да го заместя за през уикенда. "Няма проблем!"
 11:30 Обадих се на Луи и му казах, че голяма възможност му се отваря и той е поканен на среща този следобед. "И-е сигурно. Можеш да си донесеш енфие"
 12:00 Обяд.
 1:00 Започнат пълен backup на UNIX сървъра. Пренасочих го към NULL устройство за по-бързо.
 1:03 Пълния седмичен backup свърши. Хора, Обичам новите технологии!
 2:30 Хврълих един поглед в списъка със срещи на шефа. Отказах срещата за 2:45 pm. Той наистина би желал да е в тях и да почива, знаете.
 2:39 Обаждане на нов потребител. Искал да знае как да се свърже с документ. Казах му да стартира програмата за връзка към документите с CTRL-ALT-DEL. Казва че PC се рестартирало. Да се обади в Microsoft.
 2:50 Support менаджера се обади да ми каже че имало объркване в офиса на доктора и ангажимента му отпадал. Каза че отивал у дома си.. Казах му че ще види корпоративния сайт по-късно.
 3:00 Някакъв новак звъни. Казва че перодично макроса не работи. Казах му да сложи @DeleteDocument на края на формулата. Обещах да му пратя документа-притурка на който толкова държеше.
 4:00 Приключих смяната на фона на всички документи на бяло. Също сложих point size to "2" в базата с помощта.
 4:30 Потребител не можел да види нищо в документите. Казах му да отиде на "Edit -- Select All", натисне клавиша DEL, и да рефрешне. Обещах да му пратя документа-притурка на който толкова държеше.
 4:45 Звъни друг потребител. Разправя че не може да чете помощните документи. Казах че ще ги оправя. Затворих. Смених шрифта на Wingdings.
 4:58 Включих кафемашината в хъба, за да видя какво ще се случи. (Почти) нищо.
 5:00 Нощната смяна се появи. Казах им, че хъба се държи странно и им пожелах приятен уикенд.

ШOПCKИ ЗOДИAK

публикувано 28.11.2013 г., 15:05 от Sonya Va

KОЗИРОГ
Oнo кoзитe ги изтpeбвaмe цeлoгoдишнo и цeлoкупнo, тa тaя зoдия и викaмe "нaпpaви cи caм". Poгa имa - кoзи нeмa. Poгa имaт и нeкoй дeкa oдaт у кoмaндиpoвкa.
BОДОЛЕЙ
Kpъчмapcкa зoдия. Ocтaнaлa e oт винoлeй.
PИБА
Taя зoдия вeкe и викaмe мepлузa.
OВЕН
Oтpeдeнa зoдия зa вoдaч. Oн гeлe ce миcли зa тaкoв aмa cи e чиcт oвeн.
TЕЛЕЦ
Живoтинcкa зoдия. Cлужи зa oбpъщeниe - "тeлe". У пo дeликaтни cлучaи ce изпoлзвa "вoл".
БЛИЗНАЦИ
Poдeнитe у тaя зoдия ceкa paбoтa я въpшaт пo двa пъти, aмa фaйдa пaк нeмa. Koги ca тpимa нe oкaт им близнaци, a тpимaтa глупaци.
PАК
И тия ca гoлeмa зoдия. Koги cитe oдaт нaпpeд, oни oдaт нaзaд.
ЛЪВ
Гoлeм дзвep у дoмa, дeкa нe мoe дa ce тpae. У чуждoзeмcкo му викaт: "Aй лъв ю".
ДЕВА
E тe тaя тpeбe мнoгo дa я тpaжим oти зoдиятa e кът.
BЕЗНИ
Tъpгoвcкa зoдия. Mepи ти ъкълo пa ти кpoи кaпa. Чe я paзбepeш кoги ти дaдe cмeткaтa.
CКОРПИОН
Любoпитнa зoдия - aпe!
CTPEЛEЦ
Пpeдимнo aвджийcкa зoдия. Koги ce cлучи мъж - цeли ce у ceкaкoв дивeч.Koги ce cлучи aвджийкa - cумa ти epгeни и виcят нa кoлянo, a oнa вeкe cтpeля cлeдиющия c oчи.
Сър Джон решил да си купи ново имение. Обиколил цяла Северна Англия, докато накрая се натъкнал на прекрасен замък, който струвал само 200 хил. паунда. Попитал съседите защо е толкова евтин, а те му отговорили, че там витаели духове. Сър Джон се уплашил, но все пак решил да почука на вратата. Отворил спретнат иконом и поздравил вежливо.
- Вярно ли е, че тук живеят духове? - попитал сър Джон.
- Ами, аз от 200 години съм тук и дух не съм виждал

KOДEKC HA ШOПA

публикувано 28.11.2013 г., 15:02 от Sonya Va

1. Haй-мpaзим дa миcлим.
2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
    - Moa дa кoпaм.
    - Дpугo?
    - E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
12. Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.
14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
15. Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в къщи.
17. Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.
18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
20. Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
21. Kaквo e зaкoнo?Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.
22. - Kaк cи Haнe?
     - Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
23. - Bутe oти кoпaш ceднaл?
      - Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe.

Вицове

публикувано 28.11.2013 г., 14:57 от Sonya Va

Един човек отива при врачка, звъни на вратата и отвътре се чува:
- Кой е?
- Ега ти врачката - казал той и си тръгнал.
                               ----------------
Попитали банкер как спи по време на кризата:
- Като бебе.
- Защо пък като бебе?
- Будя се през час, за да рева.
Мъж се пенсионирал, но не могъл да го приживее и легнал на смъртно легло. Събирайки сили казва на жена си:
- Ще ми изпълниш ли една последна молба?
- Разбира се.
- Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо.
- Но аз мислих, че го мразиш?
С последни сили той отговаря:
- И то как...
                                            -------------
Отива един софиянец в КАТ и пита:
- Ако ме бутне селянин, ще ми важи ли застраховката “Гражданска отговорност”?
Срещат се двама приятели, които не са се виждали отдавна. Единият - много богат, другият - беден.
- Как успя? - попитал по-бедният.
- Е, нали знаеш, че в света има две мафии - тази на евреите и тази на гейовете.
Почесал си главата с много нежен жест и добавил с женствен глас:
- Ами като не можах да стана евреин!
                                           -------------
- Добър ден. Можем да ви предложим да започнете на граждански договор.
- А, съжалявам. Не мога. Аз съм от село.

Кой е научния ръководител?

публикувано 28.11.2013 г., 14:34 от Sonya Va

Седи заекът на пънче и пише. Минава покрай него лисицата.
- Какво пишеш, зайо? - Дисертация. 
- За какво? 
- За това, как зайците ядат лисици. 
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа.
След известно време заекът пак седи и пише нещо.Минава вълкът. 
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това, как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа.
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това, как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа.
Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи, мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
ПОУКА: Важна е не темата на дисертацията, а кой е твоят научен ръководител! 

Вицове

публикувано 28.11.2013 г., 14:32 от Sonya Va   [ актуализирано 28.11.2013 г., 14:43 ]

Влиза един заекващ човек в бара и си поръчва:
- Едно-о ма-а-алко уи-и-иски.
Барманът отвръща:
Ве-е-е-дна-а-ага госпо-о-о-дине.
След малко в бара влиза мъж и съвсем гладко казва:
- Едно малко уиски, ако обичате.
Барманът отвръща:
- Веднага, господине.
Заекващият човек се сепва и му казва:
- Ама-а вие не-ещо пунти-и-рате ли ме?
А барманът отговаря:- Не ва-а-ас, него пунти-и-и-рам. 
                                ---------------- 
Катаджия спира шофьор, който хвърчи по магистралата с превишена скорост. Мъжът едвам успява да закове спирачките. На задната седалка се вози малкият му син. Шофьорът бавно сваля прозореца и започва да обяснява на униформения:
- Г-н полицай, ето ми книжката, това е талонът на колата, тук е и пожарогасителят. Триъгълникът е отзад в багажника.
- Тати, а къде е педерастът - обажда се дребосъчето от задната седалка.      
                               ---------------- 
Млад хубав мъж влиза в аптеката и казва, че иска да си купи виагра.Аптекарката го поглежда с плам в очите и го подкача:
 - Ще вдигате самолета, а?
- Не, ще се возя - отговаря й той.
                             ----------------
Двама ловци се срещат в гората.
- O, на лов? Ами ако срещнеш мечка?
- Няма страшно, аз съм с памперс... 
                           ----------------
Двама пенсионери си говорят в парка:
- Значи напоследък имам некви проблеми с биологичния часовник.
- Моят пък си е абсолютно наред. В 6,40 - ходя по малка нужда, в 6,50 - по голяма, в 7,00 се събуждам и ставам.
Разговор между двама пияни: 
- Да ти викам ли такси?
- Викай ми както искаш! 
                                 ---------------- 
Жена влиза в поликлиниката. Много е притеснена, оглежда се и вижда мъж в бяла престилка. 
- Извинете, вие ли сте гинекологът?
- Не, но мога и аз да погледна! - отговорил мъжът.
                                ---------------- 
 Срещат се двама психотерапевти и единият пита другия:
- Ти си добре, а аз как съм?
                                ---------------- 
Жена над 50-те получила инфаркт. В болницата се помолила на Господ да й помогне. Той чул молитвите и й дал още 50 г. живот. Жената, щастлива, решила - така и така е в болница, да си направи всякакви разкрасителни процедури и пластични операции.
Подмладена и разхубавена, излязла от клиниката и я блъснала кола. Вече на небето, решила да пита Господ защо не си е спазил обещанието.
- Това ти ли беше? Извинявай, не те познах - отговорил й той.
                               ---------------- 
Един пиян влиза в такси. Шофьорът се обръща към него и го пита:
- Накъде? 
- Не е твоя работа! Момченце пита дядо си:
- Дядо, какво е това? - и показва с пръст шкембето му.
- Това е могила над загиналия герой, момчето ми.
                                  -----------------
Очите на лъжата са големи, но на запека - още по-големи 
                               ---------------- 
Говорят си двама затворници:
- Теб за какво те вкараха?
- Закъснях един час за работа...
- А какво си работил?
- Авиодиспечер..
                              ----------------
Двама пенсионери отиват към публичния дом.
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
- Аз повече се притеснявам какво ще правим, ако ни пуснат..
                          
Отива мъж на работа със синина под окото. Питат го:
- Кой те удари?
- Жената. Говорих й на "ти".
- За това не се удря. Какво си казал?
- Ами лежим в леглото и тя ми вика: "Отдавна не сме правили секс." 
- Отговорих й: "Не ние, а ти..."
                                ----------------
Един рибар хванал златната рибка. Тя обаче му казала:
- Писна ми само аз да изпълнявам желания! Искам и на мен някой да изпълни едно!
- Добре, съгласил се рибарят. Казвай!- Искам да стана звезда!Рибарят взел рибката със себе си и я сложил в аквариум в дома си. Тя седяла там няколко дни, не издържала и попитала: - Какво стана? Нали щеше да ме правиш звезда?!
- Е, ами ти вече си. Нали си в “Стъклен дом”!
                                ---------------- 
Съдят 75-годишна баба. Тя обяснява:
- Седя си в парка на една пейка и до мен сяда един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва, че ме обича, посяга да ми разкопчае блузката. Аз си трая, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и казва: - Честит първи април!
Е, как да не го застрелям?
                               ----------------
 92-годишна жена разказва на съседката си:
- Много напредна нашата медицина. Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега, като ме види на вратата, вика: "Покажи си само езика!" 
                              ----------------
10 зъба и 100 крака. Що е то? 
Опашка за пенсии
                              ----------------
Ловец отишъл в гората на лов. По едно време вижда мечка срещу него.Стреля той с пушката, но не уцелва. Стреля пак - същото.Накрая му свършили патроните, а мечката се приближава. Ловецът хвърлил пушката и казал:
- А мен какво ме интересува? Аз съм за гъбки.

1-10 of 26