Sortie malgrès le confinement 3

Bon, visiblement c’est partis pour durer ce confinement. Ptaint déjà 2 ans. Est comme je vous aime, je vais essayer de sortir me balader en mob au moins une fois tous les ans, et vous en faire profiter.

Par contre si ça vous intéresse pas, ben changer de post. Merde ! il y en as qui se barrent ! hé ! revenez ! je plaisante ! Vous êtes obliger de lire ! non mais !

La dernière fois on c’est quitter sur une partie de Monopoli avec ma femme. Après une partie torride et longue (2mn), Oui, je sais, j’étais en grande forme. Les gars je dit pas ça pour vous rabaisser, juste fier de moi. Bref ! allez ! je vous raconte cette belle journée passer ensuite.

Alors que ma femme allez s’endormir après tant de jouissances, elle me réveille (je dormais déjà). Et me dit…… Bien Fabrio, Tu suis. Hé oui ! avec sa fameuse voix suave et tendre : OU EST LE CHIEN ? Ha ! j’en vois qui se disent : Ben oui ! il était ou ?

Moi : Ben dans le garage ! Ben oui ! J’ai jamais dit l’avoir pris avec moi sur la mob. Autrement j’aurais dit : je redescend les escaliers, ouvre le garage, sort la varaguèpe , met le chien dans le top case ou blouson ou sur la selle ou etc…… Mais la ! non ! juste dit : je redescend les escaliers, ouvre le garage, et enfin sort la varaguèpe . Notez bien le « et enfin ». Ni dit que j’avais refermer le garage. Attention, cette dernière phrase est très importante pour la suite.

Donc moi, je dit à ma femme : Bon ok, je me déshabille et vais le chercher.

Sur le chemin je croise ma voisine qui me dit : Dite donc vous ! Ne vous gêner pas ! Espèce de cons ! Ne mettez surtout pas de masque ou gants, contaminer l’immeuble tant que vous y êtes ! Déjà qu’on as une infirmière (clin d’œil à tous les connards du genre).

Moi : Hé ho, ça vas, j’ai mis le préservatif (la flemme de l’enlever).

Elle : Ouai ! c’est pas comme votre clebs

Moi : Quoi mon clebs !

Elle : Ouai : pendant votre virée dans les magasins, il c’est permis de s’accoupler avec mon lapin. (qui est une lapine). L’as mis en cloque, et maintenant je me retrouve avec des Bébés en forme de lapin avec une queue et des crocs qui aboient.

Moi : Et tout ça en moins de 12h ?

Elle : Chercher pas a comprendre, c’est comme çà !

Moi : ……………………. Je file au garage, récupère le clebs, enfin Lucky Luke. Ferme le garage. Et une fois dans l’appart le montre à ma femme. Rassurer elle part dans ce coucher avec Lucky, je la suit, Tout les deux, trois épuiser, on s’endors en même pas 30s .

Voila ! Quoi encore ?

Pas d’images,smileys etc…. ! Ben oui ! pas trouver la case sur l’attestation pour en mettre.

La virée ! Faut suivre, J’ai dit tous les ans, pas toutes les semaines.