לאהוב נא לאהוב יותר לאהוב חופשי מפחד

יותר חירות ואחריות באהבה


ה"קבוע" היחיד בפוליאמוריה הוא הידיעה וההסכמה של כל המשתתפים בקשרים האלה להיות חלק מהם. כדי להבין עד כמה האפשרויות בתוך זה מגוונות, לפניכם רשימת הגדרות לכמה מהדרכים השונות שאפשר לבנות בהן מערכות יחסים לא-מונוגמיות.

אתגור הרגלי המשיכה או איך לאהוב יותר (פאפאיה) מאת שיר!

אנחנו משתנים כל הזמן וגם חוש הטעם שלנו. כדאי להמשיך ולנסות, עוד ועוד פעמים, גם אם זה ממש לא טעים- כי כשמדובר במזון שטבעי לנו, כמו פירות ועלים, רוב הסיכויים שיגיע הרגע בו הוא יתמסר אלינו בתענוג! האם מה שמושך אותנו הוא בעצם מה שהורגלנו סביבתית שמושך? האם משיכה למזון ומשיכה לא~נשים יש בה מן המשותף? 

אנרגיית האהבה מאת שלומי סנדק

אף-על-פי שהאהבה היא האנרגיה המבריאה ביותר, התכנות החברתי שלנו גורם לנו להדחיק אותה, לא לתת לה ביטוי, לחלק אותה בקמצנות ועם תנאים. אהבה היא טבעו המהותי של האדם אשר נוצר בצלם. האדם המואר רוצה לתת אהבה לא כדי לקבל תמורה, אלא פשוט משום שהוא נהנה להעניק, וככל שהוא נותן יותר אהבה כך הוא מקבל ממנה יותר-למרות שאין זה המניע שלו.

סִיפּוּר פּוֹנפּוֹנָאִים מאת קלאוד מ. שטיינר

"אתם מבינים, בימים המאושרים ההם, כל אחד קיבל "שקיק פונפונאים" קטן עוד כשנולד. בכל פעם כשמישהו הושיט את ידו לתוך השקיק הוא היה שולף פונפונאים ונותן. היה ביקוש רב לפונפונאים משום שכל פעם שמישהו קיבל אחד זה גרם להם להרגיש חמים ונעים מכף רגל ועד ראש." 

פוגשת את עצמי דרך יחסים מאת מוריה אמוריה

"זו בערך הפעם החמישית שאני יושבת ומתחילה לכתוב מאמר על מערכות יחסים. אני חושבת שזה נושא כזה קשה בגלל שבתוך מערכות יחסים אינטימיות אני פוגשת את הדפוסים של עצמי בצורה הכי חזקה. אני הכי פוגשת את עצמי (או את מה שאני חושבת שהוא עצמי). יש קרבה, אהבה, התאהבות, משיכה, ואיתם עולים הקשיים ואז אני רוצה לברוח. לא רוצה לראות את חוסר הבטחון שלי, לא רוצה להרגיש איך האגו נפגע ואני נסחפת איתו לדרמות, לא רוצה לעמוד מול התחושה שדברים הם לא נצחיים ושהם שבריריים ודינמיים."

על אהבה, קנאה ומערכות יחסים פתוחות מאת מייפל מיטל ברייר

"איפשהו אני רוצה שכל האנשים האלו שאהבתי ואהבו אותי, יאהבו לנצח רק אותי, ולנצח יבקשו אך ורק את קרבתי. ויותר מזה, שפשוט יהיה להם רע בלעדי, שאדע שהרגעים המשמעותיים ביותר שלהם היו איתי ורק איתי, ואולי זה פשוט הרצון לדעת בוודאות שהרגעים הבלתי נשכחים שלי איתם יצרבו לנצח איפשהו ולא ימחקו לעולם..."

פוליאמוריה כדרך שלווה יותר לאהוב מאת מיסטיק לייף

"כבר בתחילת דרכו של המין האנושי התבססה התפיסה שהמונוגמיה היא דרך החיים הערכית והראויה ביותר, ומאז התקופה הזו האלימות בין בני-האדם רק גדלה והתרבתה. בשעה שאנחנו מדכאים את היצרים המיניים שלנו, על כל מורכבותם, ומצפים מאחרים לעשות זאת גם כן, נוצרת האמונה האגואיסטית של האדם בזכותו הטבעית לשלוט באחרים. במקום להתייחס לרעיו כמקורות פוטנציאליים של אחווה, חיבה ועונג, הוא מוצא בהם איום על "המשאבים המוגבלים" הקיימים."

הרגש הערום של הרצון לפגוש מאת זהר גרוס

מה עם האינטימיות?! איפה התחושה הזאת שזה אנחנו נגד כל העולם? שאנחנו זה העולם! שזה רק שנינו. התחושה של להיות במועדון אקסקלוסיבי וסגור והידיעה שעברתי מבחנים נוקשים ומחמירים כדי להכנס למועדון הזה. האם אני באמת מאמינה בזה? האם אני באמת רוצה שתחושת הערך העצמי שלי תהיה תלויה בשיפוט של אדם אחר? האם אני באמת רוצה להתבודד עם אותו אדם עד כדי כך שנרגיש שאנחנו מול כל שאר העולם? ומה יהיה כשניפרד? וזה הרי קורה בסוף ברוב המקרים. אני אצטרך שוב לפגוש את אותו עולם והפעם בלי החצי השני שלי. אני הרי לא מעוניינת בתלות הזאת. אני כל כך קנאית לחופש שלי. איך קרה שיש לי את הרצונות האלה. האם אלו באמת הרצונות שלי?

על המשמעות של חֲבֵּרוּת מאת יוסףה מקיטון

זוגיות זו מילה לא יפה לתיאור היחסים בינינו. אנחנו לא זוג. זה כמעט מעליב. בטח שלא מונוגמיה. גם רומן לא מוצלחת, מבחינה פמיניסטית. סטוץ לא נוגעת בכל המימדים ולפעמים מזלזלת. ודאי שלא זיון. יזיזות מתחילה להתקרב, אבל מה קורה כשהדהוד הידידות ביזיזות קטן על החברות והקירבה?

משהו קטן ומטריף ושמו... הינאה! מאת אריק פרנסיס

כולנו מצאנו את עצמנו בזמן זה או אחר במציאות תואמת: לכודים על ידי אהבה. אוהבים מישהו, מרגישים פתוחים ואמיתיים איתם ומרגישים שזה יכול להמשך לנצח, ואז, באופן מיסתורי, נפש אחרת נכנסת לזירה זו של חיינו, שיחות מתפתחות, דעות נפגשות, משיכה מינית עלולה להתפתח... אנחנו יודעים שאין כאן באמת בעייה, או שלא אמורה להיות... אבל יש משהו, או לפחות נראה ככה...

שבשבט: עתיד המשפחה וגורל ילדינו מאת ד"ר דבורה טאג' אנאפול, .Ph.D.

המשפחה הגרעינית היא אורגניזם שברירי. היא נבראה עבור העידן התעשייתי, וראו אותה במושגים כלכליים כמנגנון שבו שכר הבעל מסבסד את השירותים התומכים שמספקת אשתו ללא שכר. היום הסבסוד הזה בוטל. המשפחה הגרעינית נתונה ללחצים של עידן המידע והיא כבר לא מחזיקה את עצמה כלכלית. המשפחה שבה הורה אחד/שני הורים מפרנס/ים - אבד עליה הכלח. מה יחליף אותה? מה צריך להחליף אותה?


לאהוב מחוץ לקופסא...
"לאורך ההסטוריה האנושית היו לא מעט אנשים ומוסדות תאבי כוח. החוליה המקשרת בין כל מי שהיה מעוניין אי פעם לשלוט בהמונים – מדיקטטורים דתיים ועד חברות פרסום - היא האובססיה בקשר לאופן שבו בני אדם יקיימו את המיניות ואת חיי האהבה שלהם.
 ... אם יניחו לנו לאהוב - רגשית וגופנית – ללא מחסומים, בלי תבניות, כפי שנועדנו לעשות, ... אף אחד לא יוכל לשלוט בנו, בשום תחום אחר. אם רק נוכל לעשות אהבה באמת, נהיה חופשיים"
- מתוך שובה של המלכה, מאת גבי ניצן.

רומנטיקה מהפכנית: להתחיל לאהוב יותר מאת סיידי ריאן

אני מוצאת שכשרב האנשים במונוגמיה מנסים להבין פוליאמוריה, הם עדיין מכלילים את אותו רעיון בסיסי. הם מבינים שאני לא בלעדית מבחינה רומנטית או מינית, אבל הם עדיין מניחים שיש לי מספר "מערכות יחסים" באופן שבו הם מבינים מהי מערכת יחסים. לכן, כשאנשים במונוגמיה שואלים אותי בכמה מערכות יחסים אני נמצאת, הם מצפים שהתשובה תהיה פשוטה. 

בגידה היא שבירה של החוקים, כל חוקים שהם שתבחרו. בכדורסל, שבירה של חוקי המשחק היא שימוש בכל חלק של הגוף חוץ מהידיים. בכדורגל, שבירה של חוקי המשחק היא שימוש בידיים במקום בכל חלק אחר. הפרת החוק היא הבגידה. אבל לא משנה איזה משחק החלטתם לשחק, אתם יכולים לרמות או לא; זו החלטה שלכם. ואם אתם מתחילים לשחק משחק אחד, ואחר כך מבינים שאתם בעצם רוצים לשחק משחק אחר, הדרך הכי טובה היא לדבר על זה. אם תיקחו את הכדורסל ותבעטו בו, זה לא יעזור.

תגובות ותשובות על הפוליאמוריה שלי יוסףה מקיטון

תתפלאו לדעת שאני כן חשה קנאה. אני התפלאתי לדעת. קנאה נחתה עלי במפתיע ושרפה לי בלב והפכה לי את הקיבה וגרמה לי לרצות ללכת משם מיד. אבל נשארתי קצת כדי לחוש אותה, להכיר אותה, לראות איפה היא מופיעה בגוף ואיך. קשה לי עם קנאה, אבל אני בוחר לא להפוך אותה לדרישה לבלעדיות מהחברים שלי.

למה לאהוב יותר? מאת ד"ר דבורה אנאפול

כשם שמערכת יחסים פוליאמורית יכולה להתבטא בצורות רבות, ישנן סיבות רבות לבחור בה. אנחנו לא תמיד מודעים לסיבות שמאחורי מעשינו, ולעיתים אנחנו אפילו ממציאים סיבות שיש להן מעט מאוד קשר למניעינו האמיתיים.

לאהוב יותר במבחן הזמן מאת קמלה דולינובה

טענה נפוצה בנוגע ליחסים (עם יותר מאדם אחד בו זמנית) היא שהם לא מחזיקים לאורך זמן. אנשים מונגמים נוטים לטעון שהם לא יציבים באופן מובנה, או שהם מכירים כמה אנשים שניסו לעשות את זה וזה לא עובד, זה תמיד נכשל. למרות שזו שלילה כוללנית טיפוסית, אין סיבה אמיתית לחשוב שיחסים פוליאמוריים נועדו לכישלון יותר מאשר יחסים בלעדיים. 

מושגים מעורפלים מאת תום כהן

מתי אני "ביחד" עם מישהי או מישהו? במציאות זה נראה שלעיתים אנחנו ביחד ולעיתים אנחנו לחוד ודבר זה נשמע מדויק לגבי המון אנשים בחיי, הן בבחינת להיות באותו מרחב פיזי ביחד והן על דרך המשל – שאנחנו יחד בבחינת תחושות של קרבה.

מסתורין מאת תום כהן

מיניות מפחידה אותי. קרבה מפחידה אותי. הייתי רוצה לפתוח במשהו מלבב יותר, לומר שמיניות היא כמו פריחה בשיאה, שמיניות היא מפעימה, מרגשת, וזה באמת, בעבורי, גם הדברים האלה. כמו גם קרבה, אך עדיין – היא מפחידה אותי. 

Comments