יחסים מאפשרים הם לא אלטרנטיבה לבגידה

מאת צ'ארלי גליקמן, PhD. תורגם באישור ע"י נעה אורן

מדי פעם אני נתקל במאמר או שומע מישהו אומר שיחסים מאפשרים יותר הם חלופה לבגידה. לדעתי, זה ערבוב של מושגים שונים.

אתם יודעים מהי החלופה לבגידה? כנות, תקשורת, וקיום ההסכמים שלכם. לא משנה איזה סוג של מערכת יחסים עובדת עבורך, לא משנה כמה בני זוג יש לך בזמן כלשהו, החלופה לבגידה היא כנות עם עצמך ואם בן(י) הזוג שלך, ולעשות את מה שאמרת שתעשי.

אני מבין שאם אתה לא מרוצה במערכת יחסים מונוגמית-לכאורה, אתה עשוי להתפתות לחפש מישהי אחרת מחוץ לגבולות המוגדרים. ואתה יודע מה? גם אנשים במערכות יחסים פתוחות עושים זאת לפעמים. אחרי הכל, רק כי אתה ביחסים פתוחים, זה לא אומר שאתה מרגיש נוח מספיק לספר לבת הזוג מה אתה רוצה, ולפעמים, אנשים בוגדים.

בגידה היא שבירה של החוקים, כל חוקים שהם שתבחרו. בכדורסל, שבירה של חוקי המשחק היא שימוש בכל חלק של הגוף חוץ מהידיים. בכדורגל, שבירה של חוקי המשחק היא שימוש בידיים במקום בכל חלק אחר. הפרת החוק היא הבגידה. אבל לא משנה איזה משחק החלטתם לשחק, אתם יכולים לרמות או לא; זו החלטה שלכם. ואם אתם מתחילים לשחק משחק אחד, ואחר כך מבינים שאתם בעצם רוצים לשחק משחק אחר, הדרך הכי טובה היא לדבר על זה. אם תיקחו את הכדורסל ותבעטו בו, זה לא יעזור.

אני חושב שחשוב לציין, עם זאת, שיש אנשים שהפרת החוקים מדליקה אותם. בספר The Erotic Mind, ג'ק מורין מראה כיצד הנוכחות של מכשול יכולה להגביר את ההתעוררות המינית. אם הייתם פעם במערכת יחסים בשלט רחוק, אתם ודאי יודעים שהמתח והציפייה יכולים להתחזק מאוד בגלל שמכשול המרחק מגדיל את ההתרגשות. בדומה לכך, הריגוש שבסיכון יכול להפוך את הבגידה ליותר מלהיבה עבור אנשים מסוימים, בדיוק כפי שקורה אצל אנשים שמתרגשים מקיום יחסי מין במקום ציבורי.


אם ככה זה אצלך, זה לא אומר שאת בן אדם רע. בת הזוג שלי מתרגשת משבירת חוקים, אבל המחוייבות העמוקה שלה כלפיי וכלפי מערכת היחסים שלנו מונעת ממנה להתמכר לסיפוק התשוקה הזאת. אז נתתי לה הזדמנות להגשים אותה. נתתי לה רשות למצוא מישהו ברשת, לקבוע איתו דייט חד-פעמי, לשחק בטוח ולא לספר לי על זה לפני שחלפו שלושה חודשים. זו הייתה שבירה של הציפיה הרגילה שלנו לספר אחד לשניה הכל מראש, וזה נתן לה את הרגשת ה"בגידה" בלי שתצטרך להפר בפועל את ההסכמים שלנו. וכן, היא סיפרה לי כעבור כמה חודשים. למען האמת, לגמרי שכחתי מהעניין, וזה גרם לה להנות מזה אפילו יותר. אנשים אחרים מקבלים את הריגוש הזה ממשחקי תפקידים, או שהם הולכים בנפרד לבאר ומתחילים אחד עם השני כאילו הם לא מכירים זה את זו. יש דרכים רבות לשחק בפנטזיה של הפרת החוקים או לקיים יחסי מין עם מישהי אחרת בלי לבגוד למעשה. במדריך האולטימטיבי לפנטזיות מיניות יש טיפים רבים שיעזרו לכן להבין מה מתאים לכן.

אני חושב שמה שמפריע לי באמירה ש"פוליאמוריה היא לא בגידה", הוא שהיא משרתת את החשיבה ש"אם אתה פוליאמורי, אתה מואר יותר", אשר רווחת בקרב מעגלים מסוימים של אנשים מרוצים-מעצמם. אני יודע מניסיון אישי שצריך להתאמן הרבה על מנת להיות פתוח לגבי תשוקותיך, ועל מנת לעבד בצורה מהירה וחלקה את האתגרים שעולים בעקבות דיון כזה. וכשיש מערכות יחסים מרובות, צריך להשאיר יותר כדורים באוויר, וזה דורש יותר חן וכשרון. אבל בסופו של דבר, כולנו אנושיים וכולנו עשויים להתפתות להפר את החוקים שלנו. אז אפילו שבאמת צריך יותר ניסיון בשימוש בכישרונות הבין-אישיים שלנו כדי לאהוב יותר, זה לא אומר שראוי להיות זחוחים ומתנשאים בגלל זה. גם רקדן מוכשר לא רשאי לחשוב שהוא אדם מוצלח יותר מאשר רקדן מתחיל. אז נראה לי שאנחנו צריכים להפסיק להתייחס ליחסים פתוחים כתחליף לבגידות, ובמקום זאת להגיד שהתחליף הוא שילוב של כנות, יושרה, והתאמה של מעשינו לערכים שלנו. אולי אז נוכל לראות שלמערכת יחסים יכול להיות כל מבנה שהוא שנבחר, ואין מבנה מסוים שטוב יותר מאחר. זו רק שאלה של איזו משחק תרצו לשחק.


Comments