Самоодобрение

Оглавление

  1. 1 Не хвалить и не ругать детей за их действия
  2. 2 Мой ум стремился к получению одобрения, и только тогда одобрял себя сам
    1. 2.1 Свобода только вечером в ванной.
    2. 2.2 А как было бы лучше?
  3. 3 Предпочел бы одобрять себя
    1. 3.1 Заранее одобряю и принимаю себя
    2. 3.2 Одобрение мне нужно, пока я не осознан
    3. 3.3 Одобрять себя за всё, когда нет Другого
    4. 3.4 Клейн про решения вместо желаний
  4. 4 Правильный диапазон базовых стремлений позволяет племени выживать
  5. 5 Любовное письмо помогло осознать, что девушка для меня - возможность спасать её, заслужить благодарность и только тогда одобрить себя за это
    1. 5.1 Пишу письмо женщине, в которую влюблен: Чем я тебе не хорош?
    2. 5.2 Мой ум хочет не обладать тобой, а хочет спасать тебя
    3. 5.3 В любви и на войне все средства хороши
    4. 5.4 Осознал, что одобрение - это про принятие (любовь)
    5. 5.5 Посыл любви себе подобен принятию (одобрению) себя
    6. 5.6 В ответ она признается, что ее напрягало наше общение
    7. 5.7 Чувствую облегчение, поняв, наконец, какие эмоции лежат под ее действиями
    8. 5.8 Уже сам не хочу общения с (реальной) ней
      1. 5.8.1 Обсуждение с товарищем
  6. 6 Всё ни плохое, ни хорошее
    1. 6.1 Обвиняем себя исходя из своей выгоды

Не хвалить и не ругать детей за их действия

(13 апр 2015) смотрел видео, в котором ведущий предлагает не хвалить и не порицать детей за дело. Предлагает в негативном варианте сочувствовать детям, а хвалить детей просто так, а не за дело. Как я понял, в этом случае, дети будут расти, уделяя внимание своим собственным желаниям. Если же хвалить их за дело, то они будут искать одобрение, и для этого будут совершать какие-то действия. Они останутся рабами чужого одобрения.

Можно сказать, что и мой ум был приучен к такому режиму функционирования. Мой ум привык одобрять себя только тогда, когда он заслужил чужое одобрение. Из-за этого мне нравилось помогать другим, нравилось организовывать реализацию чужих идей. (Клаус Джоул, Том Кэмпбелл, Симончини...) Но не было привычно позволить родиться своим гениальными идеям и сильным желаниям. Не было привычно медитативно ждать появления собственных сильных желаний и гениальных идей. Это было неинтересно. Ведь в этом случае нет источника внешнего одобрения. А мой ум привык одобрять себя только тогда, когда есть одобрение от кого-то другого.

Мой ум стремился к получению одобрения, и только тогда одобрял себя сам

(12 мая 2015) Осознал, что все эти годы я как будто "работал" на О.! Я работал ее развлекателем, ее психологической поддержкой, ее психологической опорой. И управление мной осуществлялась во время ее телефонных звонков. Когда она звонила, я терял осознанность и становился управляемым, входил в режим программирования. По окончании звонка я входил в режим подчинения, в режим выполнения работы. Я спешил к О. опасался ее выговора. Опасался ее порицания.

Я ехал к О., хотя в неё не был влюблён, и не очень хотел ехать, но я боялся остаться без секса и соглашался на продолжение отношений.

Конечно, это не ее вина, будь я более зрелым, я мог бы лучше управлять этой ситуацией. Просто мы с ней нашли друг друга. Она нуждалась в поддержке, а я нуждался в том, чтобы кого-то поддерживать и одобрять себя за это. Когда можно поддержать Г. - поддерживаю. В., поддерживаю. О. - тоже поддерживаю.

И месяц или два назад у меня было озарение от том, что я могу реагировать на автоматизм О. своей осознанностью. Я попробовал, и у меня тогда отлично получилось. Чувствую себя сейчас очень глубоким и осознанным. Видно некоторые люди могут быть в таком состоянии постоянно. Я же сейчас могу входить в это состояние только, когда мой ум заканчивает "работу". Когда мой ум получает сигнал о том, что рабочее время закончилось.

Видно, в этой ситуации для меня ключевая тема в том, что мой ум ищет возможности служить кому-то другому, получить одобрение другого человека, чтобы затем самому одобрить себя. В этом и есть моё амплуа хорошего помощника, совестливого помощник, но не лидера.

Да, для О. любовь - это когда о ней заботятся (по сути, одобряют-принимают в такой форме). Она рассказывала мне об этом. А для меня любовь, это когда я о ком-то забочусь, кому-то помогаю, а мне за это благодарны (одобряют-принимают меня в такой форме). В этом случае я могу разрешить себе любить себя, одобрять себя и принимать себя.

Видимо, ум О. может разрешить себе принимать себя и любить себя только в случае, когда кто то проявляет я о ней заботу (проявляет одобрение-принятие) и этим демонстрирует и подтверждает ее ценность.

По сути, это похоже на мой вариант. Я тоже жду подтверждения своей ценности от другого человека - одобрением-благодарностью, как и О. - заботой (такой формой одобрения-принятия).

А как бы вёл себя лидер? Видимо, он любил бы себя просто так. Одобрял и принимал бы себя авансом, без предварительных условий. И из этого спокойствия, вызванного принятием себя, оттуда он бы занимался творчеством - лидерством.

Наверное, моя одноклассница Слава Бида это имела в виду, делая предположение, что я бы был идеальным мужем. Идеальный муж будет стремиться получить одобрение своей жены.

Потому то Виктор Ющенко - идеальный исполнитель, идеальный глава национального банка в ситуации, где ясно что делать, где есть, у кого спросить . Исполнителю выгодно иметь чуткую совесть и следовать ей. Но президентом страны он стал очень плохим. Видно, причина в том, что президент должен не руководствоваться совестью, а создавать новые критерии совести. В этом смысле Порошенко ведет себя лучше. Он имел опыт сотрудничества с разными политическими силами, он умеет взаимодействовать с разными людьми. Он умеет создавать свои критерии для совести.

А В. нужно и важно, чтобы уважали ее страдания, чтобы ценили ее страдания и ценили её неимоверные сложности и ее усилия по преодолению ее сложностей. (Видно, тогда её ум одобряет сам себя.) А. сам страдает ***, и потому он в состоянии оценить ее страдания. Они оба живут в мире, который представляется им несправедливым по отношению к ним. Но они оба прилагают большие силы для сопротивления этому миру. И чувствую себя молодцами. И только они могут оценить друг друга, могут одобрить друг друга за эти усилия и это сопротивление.

Свобода только вечером в ванной.

Получается, что ум кости свободно живет только вечером в ванной комнате, когда я чищу зубы и принимаю душ. Всё остальное время ум Кости стремиться заработать собственное одобрение, чтобы хорошо себя чувствовать, чтобы чувствовать принятие себя собой самим.

В последнее время Косте ничего не интересно потому что обычные плановые дела не приносят одобрения окружающих. если Костя выполняет дела по плану, то некому его одобрить. А значит, он не имеет возможности за это одобрить сам себя. Потому Костя и ищет людей, которым он мог бы помочь. Слушателей своего семинара или клиентов на свой коучинг. Или больных женщин, которых он бы мог спасать.

А как было бы лучше?

Лучше было бы, если бы ум Кости заранее сам себя одобрял любил и принимал. Чтобы в результате ум Кости чувствовал себя и воспринимал себя хорошо. Следовательно, ум Кости мог бы заниматься самосознанием и свободным творчеством из этой позиции.

Предпочел бы одобрять себя

(19 окт 2014) Может, я опаздываю, чтобы чувствовать вину? О, интересно! А, если одобрять себя за опоздание? - шок от такого взгляда на ситуацию!

(1 ноя 2014) Но, действительно, чего я сейчас хочу? Хочу попить чаю. Хочу одобрять себя, чувствовать что я себя одобряю. Люблю и принимаю. Чувствовать, что О. меня любит принимает и одобряет. Хочу позвонить О. и поговорить, но не договариваться о чем либо заранее.
   Сейчас ощутил, если я себя одобряю, то неважно, одобряют ли меня другие. Само-одобрение перевешивает все другие одобрения. А само одобрение зависит только от меня самого. А мог бы я сейчас любить принимать и одобрять себя за то что я именно такой? Не для того чтобы измениться, а просто так? Да, да, да!

(18 ноя 2015) Фрагмент и дневника:
Жалею, что не съел только один кусок.
А предпочел бы простить себя и одобрять себя и любить себя за то, что я - именно такой!
Приятно вспомнить, что я не мог поступить иначе, что это - мой ценный опыт.

Заранее одобряю и принимаю себя

Лариса: Осознавать всё в моменте сейчас. Не зацикливаться на том, правильно это или неправильно, а просто принимать всё так, как есть. 4 августа 2015

О, точно! Ведь, достаточно (и важно) просто всё осознавать! А можно же еще и одобрять себя за всё - за все мысли, эмоции, действия!

Говори себе "я заранее одобряю и принимаю себя за всё, что я сейчас делаю". 28 мая 2015

Выбирай одобрить себя за всё, что уже сделал. (И за всё, что собираешься сделать.) 30 мая 2015
любите себя

Одобрение мне нужно, пока я не осознан

(13 ноя 2014) Как то сейчас мне скучновато. Было бы здорово сейчас чувствовать энтузиазм. Хотел бы сейчас чем-то острым интересоваться. Хотел бы сейчас любить себя и принимать себя, одобрять себя в настоящем моменте и одобрять себя в прошлом и одобрять свои представления о будущем. Приятно вернуться к разговору о своих желаниях. Ведь в мыслях и желаниях спрятан ключ к энтузиазму и мотивации. Да, чего я хочу сейчас? Хочу ласки одобрение через ласку. Хочу чувствовать одобрение себя за свою значимость.
   а мог бы я сейчас отдавать себе одобрение просто так? Да, я бы мог себе давать одобрение. безусловно я согласен на это.
   Интересно, было ощущение, что сложно переключиться на какой-либо осознанное действие. Не хотелось себя насиловать. Было смутное воспоминание, что можно поговорить со смартфоном. Но не хотелось делать усилия. Теперь вижу, что главная начать. Главное начать говорить о своих желаниях в моменте сейчас. Среди которых всегда есть желание себя одобрять, заслужить одобрение окружающих , чтобы на основании этого одобрять себя. Ведь, если меня одобряют, значит я смог наладить взаимодействие с ними, значит я молодец, значит я могу себя одобрять. А я хотел бы одобрять себя авансом. Хочу одобряю себя заранее, еще до того, как состоится какая-либо коммуникации с другими людьми.
   и как же мне это осуществить? Как же мне одобрять себя авансом? Как я могу одобрять себя просто так? Я хочу это делать. Хочу одобрять себя заранее. Хочу одобрять себя за всё что я делаю. За все мысли, за все действия, за все испытанные эмоции, одобрять себя за все физические ощущения хочу. Может быть мне достаточно просто говорить об этом? По крайней мере важно говорить об этом. Чувствую, что очень правильно говорить об этом с самим собой. Или говорить об этом со смартфоном, как я сейчас это делаю.
   Слышу шум башенного крана на недалекой стройке. Хочу одобрять себя за это восприятия. Возникла мысль ... Захотелось поговорить об этом шуме, но ум захотел остаться на теме одобрения. Хочу одобрять себя и за такие противоречивые мысли эмоции и желания. Хочу сейчас одобрять себя за то, что я еще лежу под одеялом.! Хочу сейчас одобрять себя за то, что испытываю ощущаю сонливость в глазах!
   Сейчас была какая-то умная мысль, но улетела. Хочу одобряет себя и за это! Да, пожалуй, если я буду так подробно вспоминать о применении желания одобрения к каждой ситуации, то привыкну одобрять себя за всё, что я делаю. Мне это нравится.
   интересно было бы так жж говорить и об осознанных сновидениях. Круто было бы видеть осознанные сновидения несколько раз в неделю! А, возможно, и каждый день! Почему-то запятая мне страшно было думать о том, чтобы осознанные сны были каждый день. Одобряю себя за это хочу одобрять себя за это. А вдруг осознанные сны каждый день это очень хорошо!!? Я готов проверить и испытать осознанные сны каждый день! Я бы хотел насладиться осознанными снами каждый день!
   Хочется продолжать говорить и говорить. Говорить о каких-то мелких мыслях возникающих в моем уме. Говорить об одобрении себя за всё. Но одобрение ну, это ведь instruments принятие решение? Одобрение позволяет выбирать из нескольких вариантов. По сути запятая принятие решения это всегда выбор есть нескольких вариантов, один из которых это мысли о возможных дополнительных вариантов.
Так что, по сути, мне нужно, я хочу, правильно пользоваться одобрением. А что это значит? Это значит с выгодой для себя. Это значит эффективно. Эффективно для реализации целей, выбранных мною.
   одобрение позволяет автоматизировать процесс выбора. Инструмент одобрение нужен для автоматизации процесса выбора. Если я могу сделать выбор прост из осознания, кто мне для этого уже не нужен инструмент одобрение. А не возникает ли ситуации что я использую одобрение для выбора более тонкого методы принятия решения? Может быть я одобряю себя за осознанный выбор? Такое ощущение, что мне все равно нужно использовать одобрение. Как иначе я могу сравнить разные варианты? Съесть сейчас яблоко, попить воды, или попить чая с печеньем? Как мне сделать выбор? Или выбрать 4 вариант и остаться лежать под одеялом? Я ориентируюсь но ощущение от каждого из четырех вариантов. Ориентируюсь оценка автоматическим умом каждого из четырех вариантов. Ориентируюсь на возникающие эмоции и эмоциональные ощущения.

Да, хочется яркой интересной, разнообразной жизни! Хочется увлекательных захватывающих приключений. Хочется разнообразия в географии, в людях-сознаниях, в странах, во впечатлениях! Хочу жить ярко и интересно!

Одобрение играет роль лишь, пока я не осознан. Когда я осознан, даже через внимание к восприятию других, как сейчас, одобрение не нужно и оно не создается умом. В осознанности - иные методы восприятия (и принятия решений).

Одобрять себя за всё, когда нет Другого

(15 янв 2017) У меня есть в эверноуте папка "Правила жизни". Вчера записал в нее такое:
Желание поступить правильно и заслужить свое собственное одобрение... Типа озарение по этому поводу. Что, когда нет "другого", я могу себя одобрять за всё! Могу спокойно делать, что хочу, и одобрять себя за это. 

Эту фигуру другого я привил себе столь глубоко, что она воспроизводится моим умом даже тогда, когда никого рядом нет. 

Поэтому поводу еще приходят мысли о том, что все мои возможные дискомфорты, в том числе, чувство одиночества, вызванны представлениями в моём уме о том, "что правильно, а что нет". Видимо, есть представление, что нужно быть во взаимодействии с какими-то людьми. И потому, когда взаимодействия нет, ум создает ощущение дискомфорта и одиночества. Можно себе представить, что если изменить свои стандартные представления... Если одобрить свое состояние сейчас, то мне будет комфортно. 
Конечно, это не создаст мне компанию, но тем не менее. 

Видео YouTube


А сегодня наговорил примерно это же на видео 

Клейн про решения вместо желаний

(3 янв 2016) Главка по теме "у просветленных нет желаний" под таким названием есть на странице Чего захотеть?

Правильный диапазон базовых стремлений позволяет племени выживать

(2 янв 2016) В седона-методе работают с 4 базовыми стремлениями: к одобрению, управлению, безопасности и к единению с чем-то или с кем-то. Вчера обнаружил (точнее, снова обнаружил), что я вступаю в отношениях с женщинами, чтобы спасать их.  Чтобы потом получать за это одобрение-благодарность от них и только тогда одобрить самого себя.
И вчера же прочитал статью о том а, что люди очень остро переживают отверженность потому, что это выгодно для выживания племени. Мы являемся потомками тех, чрезвычайно остро и больно реагировал на отверженность. Эти люди имели сильную мотивацию к тому, чтобы подстраиваться под требования племени и таким образом способствовать кооперации племени, а не конкуренции, не обособленности. Те же, кто не реагировал на отверженность болью, спокойно уходили из племени, погибали в одиночку, не оставляя потомства.

Потом я вспомнил, что моя мама говорила, что постоянно испытывала стремление к получению безопасности.

А сейчас я задумался о том, что все четыре базовых стремления являются ключевыми для того, чтобы племя людей могло успешно выживать. Для этого им следует стремиться получить одобрение друг друга. Также им следует иметь определённую степень управление друг другом, чтобы разные члены племени как-то конструктивно отзывались на требования друг друга. Конечно же, каждому члену племени следует испытывать и стремление к безопасности, чтобы выжить самому, и чтобы выжило всё племя. И, последнее, каждому члену племени выгодно испытывать стремление к единению, чтобы образовывать семейные ячейки, и, в этом единении, рождались дети для продолжения рода.

Ну, если более точно, то есть определённый диапазон в каждом из этих стремлений, который и обеспечивает успешное выживание. Определённая степень стремления к одобрению и определённая степень стремления к неодобрению, чтобы чувствовать границы дозволенного в племени и поддерживать свой статус. Точно так и с другими стремлениями, выгодно иметь их не абсолютными, а в определённом диапазоне. Естественный отбор определил границы этого этих диапазонов и мы все принадлежим к ним.

Любовное письмо помогло осознать, что девушка для меня - возможность спасать её, заслужить благодарность и только тогда одобрить себя за это

(1 янв 2016) Предыдущее письмо есть на странице Наслаждаться даже неопределенностью.

Пишу письмо женщине, в которую влюблен: Чем я тебе не хорош?

Л., я тут еще думаю о том, что моему уму казалось "справедливым" и взаимовыгодным, чтобы мы были в отношениях. Ведь мой ум считает меня очень крутым, а, значит, я должен быть хорош и для тебя.
Задумался о том, что, видно, по каким-то критериям, важным для твоего ума, я недостаточно крут (привлекателен).
1. Может, у тебя раньше были отношения с какими-то богачами? Или со знаменитостями, в сравнении с которыми я не крут?
2. Или, может, дело в том, что ты, которая смотрит много корейского кино, находишься в другой эстетике, чем я? Ты говорила про парня в которого влюблялась, про его глаза. Ты говорила про визуальные образы, которые тебя впечатлили. А я сейчас, кажется, не сильно уделяю внимание визуальной эстетике.

Когда я думаю про отношения, мне значимо ощущения тотального принятия, ощущение как бы взаимопроникновения головами, грудьми, животами, ногами, руками при объятьях в постели. Мне значима искренность и доверие партнеру, что искренность будет принята. Значимо принятие мною партнера и ощущение принятия меня партнером - моих проявлений, моего тела, моей жизни. Мне нравится вместе играть и смеяться.

Пока моему воображаемому Я (или уму?) казалось, что у нас начинаются отношения, меня перестала устраивать та степень принятия, которую я получал в отношениях от О. Казалось, что вместе с тобой будет так классно! И будет так легко поддерживать высокий уровень обработки информации про эмоции, высокий уровень осознанности и творчества. Ведь я уже ощутил прилив вдохновения и интереса к получению денег, когда мы вместе угадывали лотерею.

Но сейчас, когда твое тело точно продемонстрировало мне, что ты не хочешь глубокого взаимо-принятия между нами (включая тела), то ощутился приятным и тот уровень принятия, который возможен с О. Позвонил ей, но она сегодня занята с подругой из Одессы.

Хотелось бы услышать твои признания о том, что твой ум ценит в мужчинах и чем я кажусь твоему уму недостаточно хорошим. Не для того, чтобы изменяться и завоевывать тебя, а для того, чтобы понять логику твоего ума, понять твои предпочтения, приоритеты - и принять твой выбор, как выгодный для тебя. Чтобы успокоиться.

Мой ум хочет не обладать тобой, а хочет спасать тебя

А, кажется, мой ум беспокоит не то, что я не получаю желанную тебя. Мой ум тревожит его представление о том, что в ситуации между нами ты проигрываешь. Мой ум любит быть спасителем, и он хочет тебя спасти. Ведь, ему кажется, тебе будет так хорошо в отношениях со мной. А пока ты упираешься, ты проигрываешь. А, если я тебя спасу, если помогу тебе придти в отношения со мной, где, как моему уму кажется, тебе будет лучше - тогда я получу одобрение-благодарность. В первую очередь, свое собственное одобрение. Ну, и окружающих заодно, но это вторично. Их одобрение-благодарность мне нужно лишь для того, чтобы мой ум разрешил самому себе одобрять себя же.

Да, стремление к получению одобрения - постоянная тема для меня. Как интересно оно и тут проявляется! Прямо в стыд и в краску бросает от того, что признаюсь тебе в том, что мой ум не просто так тебя хотел, а для того, чтобы, в конечном итоге, одобрить-принять себя за это - и разрешить себе покайфовать.

Да, я всегда люблю спасать собой женщин - и О., и Г.,  и тебя, и Л., и других. Пару месяцев назад задумывался над этим, но показалось, что это просто мило - просто такое предпочтение в моем уме. А сейчас смотрю - и вижу, что это как-то отвратительно манипулятивно по отношению к тебе и к другим женщинам. Как-то отвратительно, что выбираю этих женщин (и тебя! как стыдно перед тобой!) не для того, чтобы кайфовать от вас, а для того, чтобы через действия с вами получить самоодобрение.

Получается, мой ум хотел от тебя принятия только (или в основном) для того, чтобы ты приняла спасение от меня, чтобы ты и другие одобрили меня за это, а тогда, наконец, мой ум сам себя одобрит и испытает искомые самые приятные ощущения.

И это не ново для меня. Помнится я уже пальцы об клавиатуру истёр текстами про это осознание. Но, как-то, оно не зафиксировалось на моем сайте и в общении с друзьями. Вот сейчас взаимодействие с тобой помогло мне снова вспомнить об этом, осознать это, заметить это. Чувствую облегчение, как после тяжелой дороги.

В любви и на войне все средства хороши

О, вот еще интересный фрагмент про мой ум и его надежды о том, что можно тебя завоевать искренностью, раз не получается грубым обманом.

М.
а я только что написал письмо девушке чтобы получить от нее (обманным путем) секс

Костя
чувствую облегчение, слыша об этом - о твоем плане

М.
сказал ей что возьму замуж

Костя
хочется оправдать тебя за это и поддержать тебя в этом обмане
женщина обманывает мужчину, чтобы подороже продать секс.

М.
удивление

Костя
Естественно, что и мужчина будет обманывать женщину, чтобы получить секс подешевле
это справедливо, потому что правила игры всем известны издавна

М.
Она же не знает

Костя
но может предполагать. Это игра. Ты сделал свою ставку, она - свою
что выпадет? Кто останется в выигрыше? Что является выигрышем?
в общем, не хочу говорить, что правильно,а что нет, просто чувствую желание поддержать тебя
я бы тоже хотел иметь возможность получить от Л. отношения и секс через обман - но она непробиваема и я не знаю, как ее обмануть.
И мне ничего не остается, как только быть искренним с ней )))
Авось прокатит, и она сама даст мне секс в награду???? ))))

М.
хехехе ) хитрый))

Костя
да, мой ум хитрый. Но сейчас мне будет выгодно поделиться этим фрагментом нашего разговора с ., чтобы привлечь ее к обработке информации о моем уме.

Вообще, сознательно я не обманывал женщин. (Мой ум прекрасно обманывал их и без моего осознанного участия.) Но тут, когда прочитал о желании моего юного товарища обмануть девушку ради получения секса, ощутил, что хочется поддержать его. Боюсь заслужить осуждение за это, но искренне признаюсь.

Позже думал об этом и родилось такое: я это написал именно этому человеку. В разговоре с другим человеком у меня родились бы другие ощущения и другие слова.

Осознал, что одобрение - это про принятие (любовь)

Костя
приятно спрашивать себя - а мог бы я сейчас позволить себе одобрять себя?

М.
можете более ясно сказать значение слово одобрение?

Костя
approve - одобрить (чьи-то действия)
по смыслу похоже на "принятие"
интересно ты спросил, мне нравится. Возник повод задуматься и увидеть, что и тут про любовь.

Посыл любви себе подобен принятию (одобрению) себя

подумал - а посыл любви - это ж и есть модель принятия себя. Любовь - это принятие. Если я преставляю, что шлю себе любовь - значит, в этот момент, в своем уме, я принимаю самого себя. Потому, видно, людям так нравится метод посыла любви, описанный Клаусом Джоулом. И мне тоже очень нравится.

Получается, когда представляю что шлю себе любовь - этим я и одобряю себя тоже.

В ответ она признается, что ее напрягало наше общение

(3 янв 2016) Чувствую облегчение от понимания ситуации. Получил сообщение от женщины, о которой писал в последние дни. В последнем письме (оно выше) я сообразил, что мое воображаемое Я хотело спасать ее, чтобы получить от нее благодарность-одобрение, а тогда моё Я могло бы само себя одобрять за это. 

Женщина отвечает мне: 
"Какое спасение Костя,ты о чем? Помнится в последнее время ты просто давил на меня своими постоянными звонками и рассказами как со мной приятно общаться, чтобы я чувствовала вину и вынуждала себя таким образом давать тебе общение, как же я могу отказать такому приятному да хорошему косте? Это простое принуживание принуждение навязывание отношений с собой..."

Чувствую облегчение, поняв, наконец, какие эмоции лежат под ее действиями

Из этого я понял, что же именно она чувствовала. И успокоился, наконец. Вот мой ответ ей:

Моему Я представлялось, что оно тебя спасает через совместную обработку информации по важным для тебя темам.

Приятно слышать о твоем восприятии - что "в последнее время я на тебя давил постоянными звонками и рассказами, как с тобой приятно общаться". Испытываю удовлетворение и облегчение от того, что слышу от тебя эту ценную для меня информацию о твоих ощущениях. 

Хочется, с одной стороны повинить тебя за то, что не сообщала про твой дискомфорт от этого раньше - и этим давала мне искаженную инф о себе. Я ж ожидал, что, раз у нас искреннее общение, то ты мне такое сообщишь.

С другой же стороны, чувствую желание защитить тебя от упреков в этой ситуации, т.к. ты поступала, как могла, и как тебе казалось правильным. Наверное, тебе казалось, что нехорошо меня обидеть упреком или сообщением про твои эмоции.

Чувствую облегчение и успокоение оттого, что услышал про твои ощущения - про то, что именно тебе не нравилось во мне - что я тебе себя, как тебе воспринималось, навязывал.
Хочу оправдаться, что не мог догадаться об этом твоем восприятии. Ожидал бы, что ты бы им со мной поделилась, что призналась бы мне в нем в рамках искреннего общение.
Я же считаю, что человеку нельзя ставить в вину эмоции, которые он истытывает (дискомфорт от того, что ему что-то навязывают), и о которых сообщает. Наоборот, сообщение про эмоции - это ценная информация, ценная обратная связь. Я ж не мог об этом догадаться сам!

Когда ты мне явным образом сообщила, что хочешь, чтобы мы неделю не общались - я тебя сразу понял и прекратил общение.
Когда ты мне явным образом сообщила, что хочешь, чтобы я тебе не звонил - я тебя сразу понял и перестал звонить.

Я совсем не хочу тебе навязывать общение против твоей воли. Просто я не знал, что тебя мои звонки уже напрягают, и звонил, как другу, которому доверяю, с которым я в лёгких отношениях. Я не слышал от тебя о напряжении и доверял тебе (что ты мне сообщаешь о своих эмоциях). Хочу спросить - а почему ты мне не говорила об этом? Не хотела обижать или что?

Мне дискомфотно без нашего общения. Но какого нашего? Общения с той воображаемой Л., которая была у меня в уме. Сейчас ты мне сообщаешь о реальной Л., которую, оказывается, напрягали мои звонки. И я чувствую освобождение от логики, продиктованной картинкой в моем уме, которую создал наш несовершенный обмен информацией. Оказывается, последнее время ты страдала от моих звонков и обманывала меня, не сообщая эту важную информацию! Тогда, конечно, мне понятно твое поведение! Кто ж согласится страдать бесконечно? Ты хотела освободиться от страданий. 

Значит, я могу сделать предположение о том, что проблемы между нами вызваны тем, что нам не удалось поддержать формат искреннего общения. Ты не смогла признаться мне в своих эмоциях (дискомфорт от того, что я звонил), я не смог быть достаточно чутким, чтобы заметить в твоем поведении признаки невысказываемых эмоций. Мне важные уроки. Благодарю, что сообщила мне. 

Подумал - может, ты уже писала об этом, но я забыл?

В чем же были причины твоего дискомфорта от моих звонков? Может, именно в том, что тебе приходилось играть роль благодарной мне за звонки и общение? Роль той, которой комфортно.
Вот ты сказала об этом, и мир не обрушился.  Я чувствую удовлетворение и облегчение оттого, что точно понимаю, что происходило, почему ты захотела прервать общение (потому что не могла дальше выносить давления). Ты предположила, что это я на тебя давил. Но, мне кажется, ты испытывала давление от конфликта между желанием твоего Я создавать мне благодарную картинку и тем дискомфортом, который эта ложь приносила твоему телу.

А что я? Я повеселел. Мне приятно и благостно, впервые за день. Хочется сказать, спасибо, Л., что призналась мне! Хочу не винить тебя, а принимать твои действия, как наилучшие из всего реально возможного.

Уже сам не хочу общения с (реальной) ней

(12 янв 2016) Недавно сформулировалось - я был влюблен не в реальную Л., а в ее идеализированный образ в моем воображении. Мои претензии к ней ))) были в том, что, якобы, именно она постаралась, чтобы образ в моём воображении получился таким идеальным. Ей, конечно, не нравится этот упрёк. В её-то воображении другой образ себя! )))

(Ну, и тут, конечно, вспоминается мысль о том, что мы взаимодействуем не с людьми, а с их моделями-образами, которые сформировались в нашем воображении на основании предыдущего опыта.)

Когда думаю над тем, что гей Карлос влюблен в меня, то понимаю, что там ситуация подобная. У него в воображении существует образ меня, который подходит ему: эзотерик, читатель Кэмпбелла, исследователь безусловной любви, толерантный и понимающий. Когда я сообщаю ему о своих живых негативных эмоциях в отношении его, это не укладывается в мой воображаемый образ, и Карлос либо не верит этим сообщениям, либо считает, что со мной сейчас что-то не в порядке, и нужно выждать время, чтобы я снова стал нормальным (соответствовать воображаемому образу).

Я всё никак не мог успокоиться по поводу Л. Казалось, что она делает ужасную ошибку, прекращая общаться со мной. Ведь мы так идеально подходим друг другу - я и её образ в моем воображении! А потом, как-то на прогулке, сформулировалось понимание - я не знал её реальную. Ограниченный образ в моём воображении я принял за неё. А, когда она стала протестовать против моих действий, я стал искать проблему не в ошибочности её образа в моём воображении, а в её заблуждениях. Мне казалось, что я знаю настоящую Л. (Карлос тоже так думает про меня), а сейчас она испортилась и нужно её немного исправить. Нужно сообщить ей, как правильно действовать в этой ситуации.

Конечно, если меня упрекнут (подобно тому, как я упрекал Л.), что я сам виноват в том, что у Карлоса сформировался именно такой образ меня - мне это не понравится. Мне же кажется, что я ничего не делал в гомо-направлении. Просто, для иллюстрации, послал стикер "кот с сердечком над головой", когда рассказывал про свой интерес к практике посыла любви. Я делал подобное много раз со своими эзотерическими гетеросексуальными друзьями, и мы прекрасно понимали контекст этого действия. Но для Карлоса контекст оказался совершенно другим - и его ум воспринял этого кота, как флирт с моей стороны. И теперь я в его воображении являюсь вот таким флиртующим эзотериком.

Так, видно, и с Л. - её какие-то действия мой ум воспринял не в том контексте, который видела она. Она сказала, что ей хотелось продлить наши объятия в такой-то день - и это ж можно понимать по-разному. Может быть, она хотела сказать, что ей приятно было так проявить благодарность или свое принятие или дружественность. Но я не распросил ее подробней, а предпочел воспринять это, как сообщение о том, что я привлекателен ей, как мужчина. Не стал переспрашивать, чтобы не... чтобы что не? Чтобы не спровоцировать её на разбитие моей иллюзии? Чтобы не спровоцировать её ум на отрицание предпочтительной для меня версии о её симпатии ко мне.

Мне было некомфортно в ситуации с Л. Я испытывал к ней симпатию, а она отстранялась от общения со мной. Эта реальность не укладывалась в имеющиеся у меня представления о мире. Когда мы стали с ней обмениваться имейлами, и она стала присылать ответы на мои письма, появился приток новой информации от неё-реальной. Я стал слышать, раз за разом, чего же именно она хочет (не хочет взаимодействовать). В каждом письме она рассказывала мне о том, какой я плохой. Читать это было неприятно. И мне уже самому захотелось прекратить общаться с ней. "Я-то думал, что ты одна, а ты оказалась другой!" ))))

Обсуждение с товарищем

M.
а просто принять это?
не получается?

Костя
самым сложным оказалось сообразить - что же именно принимать?
важным оказалось скорректировать образ этой ситуации в моем воображении. Приблизить модель ситуации к реальности.

M.
И удалось принять?

Костя
ну да. Принять = признать. Когда модель приблизилась к реальности, то ее стало легко признать.
А предыдущую модель было трудно признать - ведь, как идеальная Л. могла так тупо себя вести?
А теперь, в этой модели, понятно, почему она себя так ведет - потому что Л. - не идеальна, а немного туповата.
Но я и сам себя веду примерно так же по отношению к Карлосу.
Может, и Л. не тупая, а просто у нее другие цели, другие желания, другие предпочтения?
И можно просто позволить ей самой выбирать свои приоритеты, желания, действия?

Костя
В моем уме было представление, что нужно помочь идеальной Л. разобраться в ситуации. Нужно помочь ей получить выгоду от взаимодействия со мной. И самому тоже получить выгоду от взимодействия с ней.
А теперь я услышал её обвинения так много раз, что уже до моего ума дошло, что она - не та идеальная женщина в моём воображении. Эта реальная Л. не хочет со мной ничего делать. И я не могу с ней ничего делать.
Хотя странно - называет меня продвинутым, но взаимодействоать не хочет. Казалось бы - если продвинутый, то выгодно со мной взаимодействовать. А, если я плохой, то, значит, и не продвинутый в её глазах...
Ну, пусть сама определится с этим )))

Всё ни плохое, ни хорошее

(2 мая 2016) Сначала на прогулке поосознавал тему о том, что я жил в детстве и после него в "режиме паузы". Типа спрятался от заданий родителей (или офицеров в армии) и отмораживаюсь, пока не нашли и не обязали заняться чем-то, что нужно им. Поощущал волны в теле от этого.
   Потом как-то вспомнил о возможности принятия и одобрения - и обнаружил, что могу найти позитив в теме. Не тратил время на достижения, а копал в эзотерике.
   Потом осознал или припомнил (через "а мог бы я, хоть на мгновение, одобрять и принимать себя за то, что я - именно такой?), что явления не хороши и не плохи, а просто такие, как есть. Оценка же относительна. С этой стороны хорошо, с другой плохо; с этой стороны выгодно, в этом отношении не выгодно. От осознания относительности пришло ощущение освобождения от чего-то. От обязанности сопротивляться чужим указаниям, от обязанности жить на паузе.
   Типа могу сейчас просто свободно жить, просто сделать шаг...

Обвиняем себя исходя из своей выгоды

(11 сен 2016) Увидел рассказ о том, как девушка осуждает себя за то, что сделала, и прокомментировал:

Константин Коваленко
Лена, понимаю тебя, у меня тоже были подобные стыдные моменты.
Что до осуждения и одобрения себя, я пришел к выводу, что нет какого-то объективного показателя - заслуживаю я одобрения или осуждения. Всегда можно найти повод как для того, так и для того. В итоге, зависит только от моего выбора - осуждать себя или одобрять.
И заметил, что ищу одобрения другими - внутренне для того, чтобы самому разрешить себе одобрять себя.
Когда вспоминаю теперь одобряю себя за все что делаю, за все мысли и желания. Как только появляется повод осудить себя - начинаю одобрять...
   Чувствую сейчас сочувствие к тебе и к этому твоему самоосуждению. А сейчас принятие твоего выбора. Успокоение.

Елена Ч.
Благодарю за обратную связь, да, полностью согласна, что всегда можно накопать в себе всего в зависимости от цели, но тем не менее спускаюсь в эти дебри, также пробую смещать фокус восприятия на принятие и любовь к себе, но пока есть еще трудности и куча долженствований к себе. Заметила также, что когда пишу посты максимально честно, с тем, чтобы выразить, не ожидая одобрения или чего-то подобного,просто ради выражения - получаю положительную обратную связь от сообщества и значительно теплее на душе! Спасибо!

Константин Коваленко
А, у меня это еще отзывается тем, что я мог осуждать себя, если глубоко разобраться, для того, чтобы предупредить осуждение от окружающих. Было желание осудить себя и показать это им, чтобы им не пришлось осуждать меня. Попытка заработать их одобрение меня этим самоосуждением. Но схема та же - меня одобряют, тогда я имею право себя одобрить.

Елена Ч
Я чувствую смятение и запутанность по этому поводу на самом деле и то, что я осуждаю себя иногда для того, чтобы как то смыть с себя позор перед собой и окружающими - факт, очень тяжелая для меня тема, в голове есть модель, которая указывает на то, какой я должна быть и как поступать и я в это сильно и охотно верю, но по факту делаю и поступаю совершенно иначе и, притом, осознаю это еще и с задержкой большой, то есть сгоряча сказала\подумала - потом мучаюсь, и ответственность на мне и одновременно в тот момент я ничего не соображала, позволила лишнего себе, это невероятно трудно для меня, что делать - спустить себе все со счетов, или пытаться себя исправить - мучаюсь чувством вины, пытаюсь все исправить, стыжусь да еще и отрицательную ос получаю...

Константин Коваленко
читаю тебя и приходит представление о том, что нет объективной истины, которой можно единственной следовать - и быть хорошим. В любом вопросе есть много разных противоречивых интересов. И человек всегда перед выбором - какие интересы предпочесть, какими пренебречь? 
Опираться на ощущения и желания? Их нам создают наши сообщества (системы).
Опираться на логику? Кстати, что-то подобное рекомендует автор книги "Думай медленно, решай быстро" Даниэл Канеман. Thinking - fast and slow. Он говорит, что часто можно получить выгоду уже от того, что замедляешь принятие решения. Принимаешь его не за 3 секунды, а за 20 секунд... Ой, что-то я отвлекся...

Но мы - социальные существа, и потому, видимо, нам так важно получать одобрение в своих сообществах. Кстати, вспоминается, как собаки показывают свои эмоции, когда чувствуют себя виноватыми, и как потом начинают радоваться, когда чувствуют, что их простили )

Получается, можно сделать вывод - мы осуждаем себя не потому, что считаем неправыми (т.к. нет объективного критерия правоты), а потому, что полагаем это себе выгодным для чего-то. Например, выгодным для отношений с каким-то сообществом. 
Пример - муж виниться перед женой за какой-то "проступок", признает свою вину, она его прощает, и они дальше живут вместе.
Comments