Искренность = сообщать о своих эмоциях

Оглавление

  1. 1 Искренность = минимальное искажение информации при передаче
  2. 2 Искренность помогает гармонизации отношений
    1. 2.1 При искренности мы даем партнеру заглянуть в нашу личную реальность
  3. 3 Когда искренность уместна, а когда нет
    1. 3.1 Искренность уместна только с партнерами
    2. 3.2 Режим искренности и режим игры
    3. 3.3 Ученые согласны
  4. 4 Искренность - сообщать о своих эмоциях
    1. 4.1 Выгодно сообщать близким о своих эмоциях по поводу фактов, а не просто сообщать факты
    2. 4.2 Самое интимное - сообщать о своих эмоциях
  5. 5 Сообщать об эмоциях - имитация режима ясночувствования
    1. 5.1 Модель про космонавта на корабле с компьютером
      1. 5.1.1 Применение модели космонавта к осознанию себя
    2. 5.2 Ненасильственное общение
  6. 6 Важность искренности, как вывод из 12 лет отношений
  7. 7 Сказал - и перестал покашливать
  8. 8 Видимо, искренностью в отношениях женщина помогает бизнесу мужа
  9. 9 Заглавие книги про искренность
  10. 10 Как сказать мужу так, чтобы он услышал?
  11. 11 Еще писал об искренности

Искренность = минимальное искажение информации при передаче

(27 ноя 2013) Из общения с Шаменковым родилось новое понимание роли искренности. Она позволяет информационным системам (ум человека, сообщество людей, собрание сообществ) функционировать более эффективно, выгодно, само-восстанавливаться.

- Почему искренность - это сообщение не "моего мнения о человеке" (оценки), а сообщение о моих эмоциях? Первое, скорее, принято называть честностью - "скажу тебе честно, ты козел!" )))
- Потому, что эмоции и ощущения - это более ценная информация. Более чистая информация с пылу-с жару от ума (от мощного компьютера). А оценки - это больше похоже на результаты ручных вычислений на калькуляторе. Конечно, они несовершенны и обидны. А искренность приятна и ценна.

Искренность помогает гармонизации отношений

(2 дек 2013) записал часть беседы про отношения и пользу искренности на свой телефон. выложил снятое видео - там слышно только что я говорю.

Видео YouTube


При искренности мы даем партнеру заглянуть в нашу личную реальность

(8 мар 2017) Интересную мысль говорит Том Кэмпбелл на 31:50 в этом видео. И для меня это очень перекликается с тем, как я объясняю ценность обмена сообщениями про эмоции в общении с близкими людьми. 

Видео YouTube



Том предлагает объяснить ребенку про слово "настоящий, реальный". Происходит ли это по-настоящему, реально ли это? Например, мой сон - это было по-настоящему или нет? 

Личная реальность. Если ты это проживаешь, если ты это воспринимаешь, значит, это действительно происходит с тобой - сон, эмоции, желания, ощущения в теле, мечты. It's real for you. 

Общая реальность. Если же что-то воспринимается и другими людьми (дом, дерево), то это shared reality, воспринимаемая и другими реальность, общая реальность. Это реально и для других людей. Это Том так поясняет. 

А я бы продолжил про важность обмена сообщениями про эмоции. Так как эмоции, ощущения, желания - это лишь моя личная реальность, лишь я один ощущаю свои эмоции, то мне будет выгодно открыть доступ к этой информации моим союзникам, чтобы они понимали, что во мне происходит. И нам будет ценно, чтобы и союзники открыли мне доступ к информации про их эмоции, ощущения, желания. Это позволит нам лучше понимать друг друга, мотивы наших действий. Позволит лучше согласовываться и быть более успешными. 

И, наоборот, нам выгодно скрывать эту важную информацию от наших конкурентов, чтобы перехитрить их и иметь больше шансов выиграть у них. Или даже сообщаем им ложную информацию, чтобы заставить их ошибаться.

Можно сказать, что с союзниками, мы делаем информацию о нашей личной реальности доступной всем союзникам. И нам выгодно передать конкурентам искаженную информацию о нашей личной реальности, чтобы заставить их ошибаться.

Эмоции прессуют меня. Это первичные сигналы автоматичекого ума.
А мысли я высказываю, чтобы прессовать других, чтобы прессовать внешний мир.

Когда искренность уместна, а когда нет

Искренность уместна только с партнерами

(8 марта 2015) Пишу об этом на странице Открытость и ложь

Режим искренности и режим игры

(28 окт 2013) Друг пожаловался, что любимая девушка стала его сторониться. Она говорит, что в его присутствии чувствует давление. Меня это не удивило, т.к. я и сам чувствую его давление при общении. 

Что за давление? Он постоянно навязывает мне свои "игры". Шутит так тонко, что не сразу поймешь - шутка это или всерьез. Задает серии вопросов, которыми направляет меня в определенное русло. Вовлекает меня в свои игры-шутки с прохожими.

Задумался, как лучше объяснить ему ситуацию. Сделали с ним упражнение - смотрели в глаза друг другу и сообщали о своих физических ощущениях, а потом - еще и о своих эмоциях. В нем хорошо удалось проиллюстрировать режим открытости-искренности-принятия собеседника (партнера).

Да, это два разных режима - режим игры и режим искренности-открытости. Для чего мы их используем?
Создание своей игры, вовлечение других в свою игру позволяет достигать целей во внешнем мире. Бизнес, реклама - это игра: "я тебе пасочки, ты мне бумажные деньги" и т.п. Пошутить с девушкой, увлечь ее, показать серъезность своих намерений - с целью установить более близкие отношения. Ходить с угрюмым лицом, чтобы не приставали на улице - всё это создание своих игр для достижения какой-то цели.

Но в близких любовных отношениях между мужчиной и женщиной, в идеале, нет целей. Предполагается, что они уже открылись друг другу. Им обоим приятно, когда один партнер обладает другим (как в сексе). Когда один обладает другим, одновременно и второй обладает первым. Тут нет целей, они просто пребывают во взаимоперетекании, в открытости и в искренности. И, если начать создавать жесткие игры в этом режиме общения, то партнер будет чувствовать давление.

Про умелого шоу-мэна, который применяет свои богатые игровые качества к обычным людям, можно сказать, что он устраивает "избиение младенцев". Люди не готовы к такой концентрации намеков, полутонов, подколок. Их игровое мастерство значительно ниже. И, конечно, они испытывают стресс, испытывают давление.

Про такого человека можно сказать, что он накачал одну из мышц, игровую, и использует ее везде - и там, где уместно, и там, где это неуместно. Важно быть гармоничным и прокачать все мышцы.

Видимо, человек так привык к игровому режиму, что продолжает играть и тогда, когда началось пространство без целей, когда уместно перестать играть и просто проявить искренность. Это уже не игра ради достижения цели, а игра ради игры.

Как быть? Развивать и свое умение играть, и свое умение быть открытым и искренним. Применять их в правильных ситуациях. Развивать умение различать ситуации.

А как это - быть открытым и искренним? Одна из форм - это сообщать о своих эмоциях и чувствах и спрашивать о чувствах партнера. Подсознательно мы считываем информацию об эмоциях с лица собеседника. И, когда его слова подтверждают то, что мы видим, мы доверяем ему больше.

Я наблюдал за в чем-то подобной ситуацией у других моих друзей. Парень был отличным игроком, постоянно создавал интересные игры и вовлекал в них других. Я восхищался этими его умениями. Но, к моему удивлению, он не мог понять потребности его девушки в искренности и открытости. Когда я видел, что она ждет от него отрытости, он навязывал ей новые игры - какие-то "шарады", загадки, игру слов. Мне было больно на это смотреть. Я сам сталкивался с этим же, когда пробовал перевести разговор с ним на эмоции, чувства, на искренность. Он уходил от этого режима.

Да, когда мы проявляем искренность, мы становимся уязвимы. Мы сообщаем о своих эмоциях, этим показываем собеседнику, где у нас тонко, где болезненно. Незрелый человек может теперь уколоть в самое слабое место, в самое больное. Но мы выбираем того, с кем можем быть открыты и искренни. Мы выбираем того, кому можем доверять.

Ученые согласны

(12 апреля 2014) 
Автор: Veronika Kostevich
Спасибо транзактному анализу, что так четко выразил мысли роящиеся в моей голове относительно темы Близости )

"...Во время близости не бывает скрытых целей, отложенных взаимодействий, и мы свободны от жесткой внутренней и внешней цензуры. Мы прямо и откровенно высказываем друг другу свои истинные, аутентичные чувства и желания. Мы открыты друг другу. Как ложь — необходимое условие игры, так искренность — необходимое условие близости..."

Искренность - сообщать о своих эмоциях

(20 ноя 2012) тема эмоций, оценок и искренности. Я разбирался с этой темой и, из моего опыта, это очень просто. Искренность - это, по-моему, когда сообщают о своих эмоциях (а не о своих мыслях). 

Почему так? Потому, полагаю, что когда я сообщаю о своих эмоциях, я показываю собеседнику все, что ум подсказывает мне эмоциями. (А эмоции - это же то, на основе чего мы действуем.) В этом случае, полагаю, собеседнику сразу становится ясна моя ситуация, мое положение.

(Казалось бы, можно возразить: "нет, я действую не на основе эмоций, а на основе анализа и здравого смысла". Но, когда ты все проанализировал и рассчитал, твой ум создает тебе эмоцию - "удовлетворение" и эмоцию - "желание действовать именно рассчитанным тобой образом". А, когда после анализа ты чувствуешь беспокойство, то продолжаешь анализировать и искать другие варианты. Таким образом ты, действуешь опираясь на эмоции, используешь эмоции. Хоть применяешь и логические инструменты.)

Эмоции, полагаю, - это те чистые рекомендации к действию, которые выдает человеку его ум. Эмоции очень много (всё?) сообщают о том, что с человеком, что он будет делать. Потому предприниматель на переговорах и картежник за игрой скрывают свои эмоции, чтобы получить преимущество. Получается, что сообщать о своих эмоциях - это разоружаться, сдаваться, примиряться - я так это понимаю и чувствую.

Мысли же - это, полагаю, наборы интеллектуальных суждений, наборы оценок. Когда со мной делятся мыслями, мой ум сразу же разбирает эти мысли по своим полочкам и выносит по затронутым темам свои оценки. Из этого делаю вывод: сообщать эмоции - путь к миру, к понятности, а делиться мыслями - путь к спору, к соревнованию.

Выгодно сообщать близким о своих эмоциях по поводу фактов, а не просто сообщать факты

(17 ноя 2013) Евгения: 
Матери дочки: Впервые в жизни с мамой поделилась личной жизнью. ну так не факты просто, а переживания и ситуации и к своему удивлению не услышала ничего что бы меня ранило или покоробило и тп. и наоборот так же к удивлению - вполне разумные рассуждения и советы. новая грань жизни - обрести еще одного человека к которому прислушиваться и ждать хорошего совета и поддержки и при том в маме, прекрасное открытие на воскресенье я считаю)

Анастасия 
Интересное открытие) Я вот тоже привыкла делиться подробностями личной жизни исключительно с подругами.. мама уже привыкла, что расспросы по этому поводу это табу, и максимум что возможно из меня вытянуть -это сухие факты из серии как зовут, когда родился, где учился и тп) как-то вот никогда не любила эти разговоры о личном с родными ))

Костя Коваленко 
В детстве (я был в детсаде) отец похихикал над моими планами женитьбы и с тех пор я все скрывал от родитителей. Но лет с 32 стал рассказывать, когда понял, что выгодно делиться эмоциями.

Евгения 
Раньше у меня тоже так было, потому что она всегда чегото начинала бояться и высказывать) а сегодня вдруг ход ее мыслей пошел в сторону как мне помочь, наверно потомучто и я делилась а не просто сообщала факты)

Евгения 
Да Костя было и подобное)

Елена 
Супер!!!

Костя Коваленко 
Женя, мне нравится, как написала "сегодня вдруг ход ее мыслей пошел в сторону как мне помочь, наверно потому что и я делилась а не просто сообщала факты".

Угадываю в этом такое - выгодно (эффективно) с близкими людьми делиться не фактами, а своими эмоциями по поводу фактов. Не знаю, это ли ты имела в виду.

Евгения 
Костя извини я не готова так подробно это обдумывать)

Самое интимное - сообщать о своих эмоциях

(4 июня 2017) самое интимное - это сообщать о своих эмоциях, желаниях, ощущениях в теле. 
А дистанция - это скрывать эту информацию, сообщать о ней неоднозначно (намекать).

Сообщать об эмоциях - имитация режима ясночувствования

(29 ноя 2012) Вчера прочитал в ЖЖ у Ивана Курманова пост об эмоциях, о том, что "Человек питается не только едой, водой, но и вниманием, и чувствами других". А вечером в дУше сообразил, чем так круто в общении с близкими людьми сообщать о своих эмоциях и спрашивать, что они чувствуют.

Потому что тогда получается имитация режима общения "сознание-сознание" (душа-душа). Ведь, будь у нас достаточно развито чувствование - мы бы легко считывали все эмоции собеседника. Но сейчас это не так - не все считываем, с детства учимся скрывать эмоции.

А, если сообщаем о своих эмоциях, то как бы включаем режим ясночувствования для собеседника - он все знает о моем состоянии. А, если и он еще сообщает о своих чувствах-эмоциях - то режим взаимный. Взаимопроникновение.

Модель про космонавта на корабле с компьютером

(29 ноя 2012) Если рассмотреть модель: "душа (сознание) - это как космонавт, управляющий кораблем, приспособленным к некой среде" (корабль=тело), то тогда:

Ум - это как центральный компьютер корабля, который может автономно управлять кораблем или может выполнять указания космонавта, может давать ему рекомендации по запросу и даже без запроса.

Чувства, эмоции, ощущения - это и есть информация, сообщения, от корабельного компьютера (ума) - космонавту (душе-сознанию). 
Страх - рекомендация к действию - "Опасность, спасайся!"
Влюбленность - рекомендация к действию - "Сближайся с этим объектом, он тебе подходит!"
Боль - рекомендация к действию - "Обрати внимание - там проблема".
Интуитивное прозрение - результат обработки информации умом-компьютером.

Когда ребенок рождается, он учится пользоваться кораблем (телом) и бортовым компьютером (умом). Компьютер самообучающийся и некоторые программы в нем уже вшиты - такие, как боль от ожога. И, получается, кстати, чем спокойнее детство, тем менее обучен компьютер (было мало разных поводов для приобретения опыта). А чем детство активнее, разнообразнее - тем компьютер-ум более развит для существования в окружающей среде.

В этой модели получается, что "сообщать о своих чувствах собеседнику" это "сообщать космонавту в другом корабле о том, какие рекомендации мне выдает мой бортовой компьютер". Это - открытость, искренность.

Поначалу, для космонавта актуально выжить в новой для него среде, управляя непривычным кораблем (телом) и пользуясь недообученным компьютером (умом). Космонавту приходится много полагаться на рекомендации компьютера, на уже вшитые в него программы и на постоянно приобретаемые.

А, когда задача выживания решена, тогда космонавт-сознание уже может забирать у компьютера-ума управление кораблем - получается осознанность, осознанные действия.

Уместно обозначить в этой модели место внимания. Скажем, у космонавта есть большой центральный монитор, на который выводится информация по его запросу. И этот поток информации приоритетно направляется для анализа компьютером. Можно сказать, что этот центральный монитор и есть внимание. Где наше внимание - ту информацию мы шлем в ум для обработки.

Поначалу космонавт (сознание), не разбираясь в новой для него среде, просто выводит на монитор информацию по подсказке компьютера (т.е. под воздействием эмоций). Но, когда космонавт (сознание) хорошо осваивается в среде, то может уже и сам решать, какую информацию выводить на центральный монитор - другими словами, какую информацию отправить для обработки и анализа компьютером.

Так приходим к возможности для космонавта исследовать себя (выводить на монитор инф. о себе - направить внимание на себя) - медитация. Дать задание борткомпьютеру (уму) анализировать информацию о себе-космонавте или, даже, о самом компьютере.

Применение модели космонавта к осознанию себя

(30 ноя 2012) читай на новой странице про взгляд на себя с точки зрения мухи под потолком.

Ненасильственное общение

Юлия комментирует:
на эту тему есть замечательная книженция "Язык жизни. Ненасильственное общение" Розенберг Маршалл. Автор проводит большие семинары, которые есть на ютубе.

Важность искренности, как вывод из 12 лет отношений

(22 ноября 2013Красивый и поучительный рассказ о 12 годах отношений (с хеппи-эндом). Важный и понятный мне вывод автора текста:
"Как же оказывается важно и гармонично говорить о своих чувствах, о своих недовольствах и ожиданиях, о своих мечтах и страхах. И как важно услышать ответ. Настолько понятными становятся все мотивы твоего партнера. Плакать при нем, быть слабой. Так невыносимо это было поначалу. И вкусно было потом."

Ведь, я тоже считаю, что очень важно сообщать близким людям о своих эмоциях. Хорошо сказала автор - что тогда "понятными становятся все мотивы твоего партнера".

Сказал - и перестал покашливать

(7 дек 2013) В четверг на вечерней беседе с трансляцией я рассказал, что покашливаю уже несколько недель непонятно отчего. Так вот, чуть ли не в тот же вечер пообщались в чате с моей полтавской знакомой и я решился признаться ей, что не верю в то, что определенное лечение ей поможет. Она попросила взаймы денег на это устройство, а я подумал и сказал, что не хочется давать ни просто, ни взаймы.

Раньше я не признавался ей в этом, потому что 
(1) не было повода сказать об этом моем взгляде (или мне так сейчас кажется), и 
(2) боялся говорить на эту тему, чтобы не расстроить её и чтобы она не обвинила меня в том, что я её расстраиваю и отнимаю у неё надежду.

У нас с ней, вообще, очень искреннее общение установилось. Мы умеем сообщать друг другу о том, что чувствуем, чего хотим. Но этот "камень" я "держал за пазухой" - боялся признаться ей, что не верю, что та ее конкретная идея сработает. И сейчас вижу, что это давило на меня. Так бы и не догадался, если б она не отважилась обострить ситуацию и попросить денег взаймы.

Могу сказать в свое оправдание, что раньше, летом, я предлагал ей деньги, исходя из тезиса Тома Кэмпбелла о любви - о том, что мужчине следует выполнять желания женщины, которую он любит (влюблен). Можно еще сказать, что Кэмпбелл предлагает мужчине сделать первый шаг к тому, чтобы, вместо отношений по договору (ты мне-я тебе), создать отношения на любви (типа коммунизма). Вроде, кто-то из женщин пишет о своем подобном опыте, когда она сделала такой первый шаг... Но Кэмпбелл рекомендует мужчинам.

В общем, очень приятно было "выйти из шкафа" - открыться ей и рассказать о том, что не верил её идее. Стало очень свободно. Стало очень легко и приятно с ней общаться. 

Можно понять, почему для геев "выход из шкафа" (объявление близким о своей половой ориентации) - это такой праздник. Я тут только несколько недель скрывал маленькое мнение, а многие из них скрывают информацию о себе годами!

(16 дек 2013) Подумал - я не высказывал какие-то эмоции свои, скрывал их от партнера по системе и этим делал систему менее эффективной, нарушал ее работу. Это нарушение стало проявляться во мне покашливанием. Исправил информационный канал - кашель прошел.

Видимо, искренностью в отношениях женщина помогает бизнесу мужа

(16 дек 2013Пишу Вике: Вчера в фб перепостил статус с цитатой из Ошо про зрелые отношения и манипуляции в отношениях. И осознал, что искренность (сообщение о своих эмоциях и желаниях) позволяет уходить от манипуляций (ума) тем, что мы просто делимся этим, и смотрим на наши умы вместе). Уходить от того, чтобы манипулировать друг другом.

Я принял контрастный душ - и бодр, хочется поделать чего-то. Написать статусы или статьи в "книгу" про отношения без манипуляции через искренность. И письмо Дмитрию Шаменкову о том, что замерил подобное - он рассказывал, что когда они с женой познакомились и стали сразу "честно" общаться - перед ними стали открываться все двери. И я заметил похожее по своему общению с Викой. Мы искренне обощались (сообщали друг другу о своих эмоциях и желаниях) и стали происходить "позитивные совпадения".

Полагаю, что это оттого, что при искреннем общении появляется возможность для быстрого роста мощности системы "два человека". Как если раньше два полушария мозга скрывали информацию одно от другого, а теперь начали делиться всей необходимой и важной информацией - и мозг заработал, как никогда раньше. Дима, я думаю - это вот такой эффект.

Сегодня шел по ТЦ и подумал - часто предприниматели называют (или называли чуть раньше) бизнесы именами жен - не зря же так? возможно, это не просто от любви-влюбленности, а оттого, что у них стал бизнес идти лучше при этих женщинах. И они так хотят застолбить свою удачу. Но не понимают, скорее всего, что дело не во влюбленности, и не в этой конкретной женщине, а в том, что на волне влюбленности у них возникают очень искренние отношения в женой. Но, если отношения станут менее живыми, менее открытыми, менее искренними, то и волшебство уйдет.

Заглавие книги про искренность

Илья Земсков: «Как разговаривать с людьми и получать удовольствие, если у каждого на всё есть сложившееся мнение, и оно не нравится» — прочитал бы книгу.

Костя Коваленко 
Может, так озаглавить книгу про формат искреннего общения (сообщение об эмоциях)?

Илья Земсков 
Сообщение об эмоциях — это чаще всего инфантилизм, нежелание иметь дела со своими эмоциями, нежелание самостоятельно справляться с ситуацией, а вместо всего этого как бы взваливание всей ответственности за решение своих внутренних эмоциональных проблем на собеседника. Как мне кажется 
Но, конечно, если это как-то работает и кому-то помогает с чем-то справиться, то и хорошо. Пусть будет 

Костя Коваленко 
там другая ситуация. Там тонкий расчет, но так, с кондачка не объяснить. Книгу надо писать. Уже, кстати, начал.

Как сказать мужу так, чтобы он услышал?

(11 сен 2016
Влад
Прям "в сердце легли" некоторые моменты, которые сказал Дмитрий. Особенно про зацикливании на болезни и борьбы с ней. Услышал про питание, что в любом случае опираться нужно на свои чувства и ощущения. ( а я забивал на чувства,слушая советы доброжелателей и изнурял свой организм строгими диетами, хотя внутри все сопротивлялось). Услышал, что не так важна сама пища,как отношение с которым ты принимаешь её. ( эти моменты часто слышу от супруги, но как она говорит, " тебе надо услышать от кого угодно,но только не от меня, что бы услышать) Сам честно говоря не знаю почему так происходит. 

Вера 
Влад, спасибо! Моему мужу тоже нужно услышать от кого угодно, лишь бы не от меня ;))) принимаю этот факт и радуюсь, когда находится тот, кто подтверждает мои слова. Ну что поделать? ;)) вы если поймёте почему так - напишите, может и я пойму ;))

Людмила 
Да уж, мне тоже было бы интересно узнать почему так)))

Константин Коваленко
> эти моменты часто слышу от супруги, но как она говорит, " тебе надо услышать от кого угодно,но только не от меня, что бы услышать) Сам честно говоря не знаю почему так происходит. 

Мне кажется, тут у тебя, Влад, автоматически включается сопротивление указаниям жены. Может, будет больше толку, если она будет не давать указания, а сообщать о своих эмоциях и желаниях - о желании тебя спасти, желании тебя просветить, желании дать тебе указание, о волнении за тебя, о переживании за тебя и за свое благополучие (если ты заболеешь).

Еще писал об искренности


Короткая ссылка на эту страницу - 
Comments