Заставлять ли детей учиться?

Ребенок должен учиться?

Погодин: не следует заставлять детей учиться )

Интересная статья российского учителя Владимира Погодина из его ЖЖ

(4 мая 2012) Те, кто считает для себя возможным заставлять ребенка учиться, обычно опираются на довод, что учиться-то ребенку обязательно нужно. Он должен учиться. Этот довод практически невозможно подвергнуть сомнению - действительно, должен. Только вывод из этой посылки совершенно неверен. По сути, здесь идет замена тезиса: "раз человек должен учиться, а он при этом не учится, то чтобы человек учился, его можно к этому принуждать". То есть принуждение становится целью, а вовсе не необходимость учения. Но допустим, это не так. Попробуем считать целью учение и посмотрим, что из этого выйдет.

Чтобы вскрыть спрятанное противоречие, приходится ставить вопрос о целях самого учения. Зачем ребенку учиться? Ну как же, ответят многие, и не только сторонники принуждения. И назовут множество целей и причин - вперемешку. Конечно, я не претендую на сколько-нибудь полное описание целей, но те несколько, которые назову, я предлагаю сопрячь с принуждением и проанализировать сочетание.

Итак, учиться нужно, чтобы... больше знать. Отлично. И раз для того, чтобы человек учился, его можно принудить, значит, можно сказать, что человека можно принуждать, чтобы он больше знал. И сразу возникают вопросы. Принуждение обычно возникает от нежелания знать (ведь если человек хочет знать, зачем его принуждать?). Но откуда берется, что принуждение воспитывает желание? Когда нас заставляют, в большинстве случаев мы как раз укрепляемся в том, что не хотим. И при первой же возможности пытаемся отвлечься от того, что навязывают, и сделать что-то другое. А знание - это продукт в первую очередь самостоятельной деятельности по усвоению. Возникает противоречие - принуждение не очень совместимо с самостоятельностью.

Допустим, учиться нужно, чтобы... развивать мышление. Прекрасно. Соединяем: чтобы развивать мышление, человека можно принудить. Не знаю, как у вас, а у меня сразу возникает вопрос - а как это? Мы что, держим вожжи от мышления, думай сюда, а теперь думай сюда? И как же проверить результат? Развитие - это усложнение, приобретение нового качества, а в случае принуждения в мышлении закрепляется несколько вполне стандартных механизмов, и поощряется в основном обратный процесс - послушание (как декларируемая цель принуждения) не очень совместимо с развитием мышления, не вижу причин для пробуждения мысли как таковой.

Ладно. Значит, учиться нужно, чтобы... быть достойным звания "человек". Вот так высокопарно зайдем. Другими словами, чтобы развивать достоинство человека, его можно принудить к этому. Опять парадокс выходит: достоинство рождается уважительным отношением, а принуждение изначально включает в себя неуважение к человеку. Уважительное принуждение - это оксюморон. Принуждение всегда человека использует, какое уж тут достоинство.

Учиться нужно, чтобы... не быть дураком, в конце концов! Да, великолепная цель. Другими словами, человека можно принудить не быть дураком. Не знаю, как вы, а я это себе не представляю. Хотя выражение "поучить уму-разуму" как раз и включает в себя чаще всего насильственное действие, ни умом, ни разумом здесь обычно не пахнет, только страхом. А дураков в немалой степени воспитывает как раз страх, который способен парализовать движения и ума, и души.

Что ж, пока получается, что как только возникает принуждение, учение теряет ранг цели и превращается в одно из оправданий принуждения. Ваши возражения?

В комментариях - интересное обсуждение. Многие родители стараются обосновать необходимость принуждения к учению, но, по-моему, у них это не получается.

Общаюсь с мамой первоклассника в комментариях

Первое домашнее задание выполнено! Выполнение заняло 30 минут: 2 минуты на то, чтобы спрятать тетради, 2 минуты моих поисков, 1 минута - торжественно найти, 15 минут на выдавливание сока из арбуза и его заморозку (нет, этого нам не задавали, но ему захотелось срочно), 5 минут на математику, 3 минуты на сопротивление заучиванию стиха и 2 на предварительное заучивание (он к пятнице). Какая прелесть ))

Школа - это такой путь к близости с ребенком, на самом деле. Выстраиваются какие-то совсем другие отношения и связи. По вечерам вот у нас совместное любование городом из окна )) Очень успокаивает.

И постоянный поиск вариантов, как сделать обучение комфортным. Такое, как сейчас - далеко от идеала, ребенок там не рад быть.


Anastassia Belitško-Popovych А я бы пару неделек пустила всё на самотёк, дала ему присмотреться-приспособиться. Ибо адаптация - она по-любому будет, а если ещё и кризис 7 лет разыграется - будет чудить первое время. Потом отпустит. Если не отпустит или если будет усугубляться, тогда уже к психологу, но сначала дай ему попробовать побыть самостоятельным - возможно, ему понравится.
Unlike · Reply · 2 · 21 hrs
Jekaterina Kuznets
Jekaterina Kuznets На самотек бы пустила, да ежедневные выговоры держат в тонусе %)
Like · Reply · 21 hrs
Anastassia Belitško-Popovych
Anastassia Belitško-Popovych Катя, ты не поверишь, у моего совершенно "подарочного" ребёнка-пельмешка первый месяц замечания были ежедневно. Во-первых, их реально колбасит от адаптации. Во-вторых, вы ещё неделю не отучились, а ещё 12 лет впереди - так что, расти дзен и ешь валерьянку. В-главных, у "советских" учителей нередко есть такой приём: в самом начале напугать детей и родителей, "чтобы уважали", а потом окажется, что проблем не было. 
Неразумно постоянно спасаться бегством, пока другие средства не исчерпаны. Надо дать всем успокоиться-притереться, хоть пару недель, потом пообщаться с учительницей. И ещё, лови лайфхак: отправлять говорить с учителями лучше мужскую половину семейства.
Like · Reply · 2 · 21 hrs
Надежда Бурдыга
Надежда Бурдыга Jekaterina, по поводу чего выговоры?
Like · Reply · 20 hrs
Надежда Бурдыга
Надежда Бурдыга Anastassia, я как вспомню, сколько замечаний мой подарочный ребёнок приносил в первый год!))
Like · Reply · 20 hrs
Jekaterina Kuznets
Jekaterina Kuznets Ну... Порвал бумагу для рисования, кидался карандашами, отодвигает парту и сидит отдельно, на перемене якобы агрессивно играет с детьми (довелось мне сегодня посмотреть, что делают первоклассники на переменах - ад кромешный). Ну, и отказывается выполнять задания, которые считает глупыми или не может сделать идеально.
Unlike · Reply · 1 · 20 hrs
Jekaterina Kuznets
Jekaterina Kuznets А вам за что замечания делали?!
Like · Reply · 20 hrs
Надежда Бурдыга
Надежда Бурдыга Jekaterina, за то, что ад творили на переменах и мешали учителям отдыхать)))
Like · Reply · 3 · 20 hrs
Kostya Kovalenko
Kostya Kovalenko поддерживаю - не выполнять глупые задания
Like · Reply · 1 · 18 hrs
Jekaterina Kuznets
Jekaterina Kuznets Kostya Kovalenko они не глупые )) Те же задания в пять лет он с удовольствием как орешки щелкал. И дома тоже спокойно делает (ну, после того, как заморозит сок и поиграет со мной - у меня, в принципе, есть время подождать минут 15 его устаканивание, а в школе никто не ждет)
Unlike · Reply · 2 · 7 hrs
Anastassia Belitško-Popovych
Anastassia Belitško-Popovych Катя, ты прости, но ржу. Если ты из-за этих замечаний собралась переводить ребёнка в другую школу, то это очень зря. Проведи опрос тех, у кого дети уже старше первого класса и учатся в русских школах, - думаю, только единицы (и то, вероятно, девочек) не получали в первые дни чего-то подобного.
Like · Reply · 1 · 5 hrs · Edited
Jekaterina Kuznets
Jekaterina Kuznets Меня настораживает, что учитель уже повышает голос на детей, и что не ищет подхода. Может, в классе поменьше это будет проще сделать...
Like · Reply · 5 hrs
Anastassia Belitško-Popovych
Anastassia Belitško-Popovych Вот если на детей кричат - это точно повод насторожиться. Однако можно для начала всё-таки побеседовать с учителем.
Unlike · Reply · 1 · 5 hrs
Kärt Trigman
Kärt Trigman Jekaterina Kuznets, не гоношись! Подумай сама, как можно ещё разом собрать 30 человек привыкших в вседозволенности детей? Вот я искренне не понимаю! У Стелки учительница - молодая, цветущая, дети от неё в восторге. Дисциплина в первом классе как я поняла хромала очень. Но деваха справилась. Спросила тут у Стелки, повышает ли Керту голос. Ответила: конечно, мама, кричит даже громче чем ты! Этим, признаюсь честно, всё сказано :)
Like · Reply · 4 hrs · Edited
Kärt Trigman
Kärt Trigman У Криса педагог старой закалки, тоже весьма строгая, переодически поднимает голос. Но при этом очень любит детей и индивидуально к ним подходит. Класс более-менее дисциплинирован. Хотя два года назад, вспоминаю, тоже очень безбашенные были. И это, заметьте, эстонская школа, более спокойный менталитет ;)
Like · Reply · 1 · 4 hrs
Kärt Trigman
Kärt Trigman Сто пудов это вопрос привыкания. Товарищ требует внимания таким образом. Учителю мне кажется надо игнорить его выверты, пока сии не агрессивны, и хвалить за позитивные действа. Родителям тоже нахваливать переодически, подчёркивая важность статуса первоклашки, его уменья. Всё наладится!
Like · Reply · 1 · 4 hrs
Anastassia Belitško-Popovych
Anastassia Belitško-Popovych И я бы действительно сходила поговорить с учительницей. Только не наезжать, а прийти и попросить рассказать тебе о твоём ребёнке в школе и спросить, как вы сможете помочь ему приспособиться. Если учитель нормальный, она тебе сама подскажет, на что стоит обратить внимание, а что отпустить, а если нет - ты это сама увидишь и поймёшь, надо ли тебе дальше предпринимать некие более радикальные действия.
Like · Reply · 1 · 4 hrs
Jekaterina Kuznets
Jekaterina Kuznets Anastassia Belitško-Popovych говорю с ней каждый день (выговоры). Предлагала ей уделить Артему больше внимания, но у нее 30 детей и она не может. Ладно, разберемся )
Like · Reply · 3 hrs · Edited
Anya Maslova Rudnitskaya
Anya Maslova Rudnitskaya расслабься! все нормально, все устаканится. Ну а на выговоры кивай с китайской улыбкой и обещай непременно исправиться. И да, 30 первоклашек, да каждый со своими заходами - это реально нелегко, так что у учителя тоже адаптация полным ходом.
Like · Reply · 3 hrs
Anya Maslova Rudnitskaya
Anya Maslova Rudnitskaya Данька в прошлом году россыпями носил единицы за поведение. И да, они были справедливыми. Данька непоседа, любит похулиганить, сначала делает, потом думает - поэтому делов наворотить - это ему раз плюнуть. В учителе вижу не врага, а соратника, хотя сначала относилась к ней с предубеждением. В итоге убедилась, что человек она хороший, а это самое главное для учителя началки. С Даней же беседую в том ключе, что учителю нелегко, что надо ее труд уважать и как человека ее жалеть, она сильно устает + другим детям все же не мешать учиться; но! при этом и за единицы не ругаем, не гнобим. Постепенно растет, становится вдумчивее, спокойнее, детский эгоизм уходит. Думаю, и у вас так же будет, просто ты сама поменьше антагонизма вноси в отношения со школой, посмотри на них немного под другим углом.
Like · Reply · 2 · 3 hrs
Kostya Kovalenko
Write a reply...

Kostya Kovalenko
Kostya Kovalenko Волнуюсь по поводу ситуации. Хотелось бы подойти к ней, как к увлекательной игре. Игра для ребенка и для мамы. Типа квеста. Не обязаловка, а игра-игра-игра, в которой вы партнеры, а не надзиратель и заключенный.

Замороженный сок можно назвать частью его игры, на которую ты согласилась.

Круто было бы весь день продолжать играть. Фонтанировать играми. Шпион во вражеском стане. Спаситель принцессы - ее нужно опознать и расколдовать... И т.д.
Like · Reply · 1 hr
Jekaterina Kuznets
Jekaterina Kuznets У меня сейчас такая ломка стереотипов идет - ситуация для нас обоих очень стрессовая и сложная, плюс надоело уже переживать ее как драму, а перейти к легкости при наличии ограничений извне у меня тоже плохо получается. Хотя мысли про игру тоже были и ребенку транслировала :)
Like · Reply · 1 hr
Kostya Kovalenko
Kostya Kovalenko В игре можно приходить не на первый урок, а на второй. Можно и не приходить, вообще, в школу. Тогда это свободная игра.
Если обязан приходить каждый день на первый урок - это уже не игра, а работа, ты несвободен.

Просто, если ты свободен, то велика вероятность, что тебе будет интересно приходить играть в класс к 25 сверстникам. Особенно, если ты свободен и убежать оттуда, и мама тебя поддержит в этом.
Like · Reply · 1 hr
Kostya Kovalenko
Kostya Kovalenko Я как-то лет в 30 попробовал разрешить себе делать только то, что мне радостно. И, с удивлением, обнаружил, что мне было радостно утром идти на работу. Но немного опаздывать - минут на 5-15. Но ни разу не возникло из-за этого проблем.
Like · Reply · 1 hr
Kostya Kovalenko
Kostya Kovalenko Другой вариант - если работа, то за нее справедливо ожидать вознаграждение, оплату. Мне нравится идея платить детям за помощь по дому. Если родители хотят, чтобы ребенок именно приходил на первый урок, то можно предложить вознаграждение за эту, по сути, работу.

В ином случае, я бы предложил поддерживать свободу ребенка. Чтобы он учился принимать свои решения. Чтобы учился прислушиваться к тому, чего сам хочет. Чтобы избегнуть ситуации, когда вырастает прекрасный исполнитель-работник, но не знает, чего же он сам для себя хочет.
Like · Reply · 1 hr
Anastassia Belitško-Popovych
Anastassia Belitško-Popovych Не знаю. Мы ребёнку чётко объяснили, что школа, это не просто работа, это обязанность, зафиксированная в законодательстве. И законопослушный гражданин обязан её исполнять, иначе, если каждый будет делать только то, что вздумается, без обязанностей, то и государство, и общество просто развалится, все передерутся, и будет бардак.
Unlike · Reply · 2 · 1 hr
Kostya Kovalenko
Kostya Kovalenko Anastassia Belitško-Popovych интересно слышать. Что-то в этом есть. Мне в этом нравится опора на реальность законов и какая-то честность, искренность.

Только мне не нравится слово Обязанность. Я бы предпочел использовать не его, а заменить его сутью - в этом слуае, выгодно следовать этому закону, 
1. чтобы не получить кару за его преступление.
2. Чтобы быть вместе с другими людьми, поддерживать разумный порядок.
3. Чтобы родителей не наказали за нарушение закона.
Like · Reply · 1 hr · Edited
Anya Maslova Rudnitskaya
Anya Maslova Rudnitskaya Anastassia Belitško-Popovych поддержу. У мамы свои обязанности, у папы свои, у тебя пока такие - учиться. И пару ситуаций, что бывает, если человек не выполняет своих обязанностей ("потому что надоело" или "скучно") - примеры с пожарными, хирургами особенно наглядны. Да даже и в игре - если в нее играет больше одного человека - нужно установить правила, обязательные для всех, иначе никакой игры не получится, она развалится, едва начавшись.
Unlike · Reply · 1 · 1 hr
Kostya Kovalenko
Kostya Kovalenko Только в игре мы принимаем правила добровольно. Если нам не нравятся правила, мы сами выходим из игры.
А тут ребенку предлагают играть по правилам, хочет он этого или не хочет. Ломают его или предлагают ему самому себя сломать.

Я бы предпочел быть союзником с ребенком и не обманывать его по поводу важности школы (мне кажется, школа не очень важна). Я бы предпочел помогать ему справиться с этим приключением, но не заставлять его страдать в нем.
Like · Reply · 1 · 1 hr · Edited
Anya Maslova Rudnitskaya
Anya Maslova Rudnitskaya Ну так-то человек приходит в общество, где правила в целом придуманы уже до него, это вовсе не так плохо. Просто, мне кажется, надо научить ребенка относиться позитивно, не страдать, не вставать моментально в оппозицию, не думать, что его хотят "сломать". Видеть не абстрактную враждебную систему, а конкретных людей (в ней), с которыми нужно учиться взаимодействовать и даже находить среди них друзей! - ведь это придется делать на протяжении всей жизни в любых коллективах.
Unlike · Reply · 1 · 1 hr
Kostya Kovalenko
Kostya Kovalenko Anya Maslova Rudnitskaya так это и есть - научить его играть, а не быть тем, кого заставляют. 
Но как научить играть, если заставлять насильно?
Как научить не думать, что его ломают, если его ломают и не мытьем, так катаньем заставляют сделать домашку?
Like · Reply · 1 hr · Edited
Anya Maslova Rudnitskaya
Anya Maslova Rudnitskaya Так не надо насильно, убрать насилие вообще. Убеждать, приводить аргументы - но при этом и, на правах родителя, взять на себя ответственность за принятое решение - отдать в школу. Это сложно, но ребенку самому пока такое решение принять тем более тяжело, он с этим пока не справится.Пока он обопрется на решение родителей, доверится им - и с такой поддержкой будет уже учиться выстраивать отношения.
Like · Reply · 1 hr
Kostya Kovalenko
Kostya Kovalenko я бы предпочел быть в роли союзника этого уникального своего ребенка, а не в роли союзника школы и государства.

Помогать ребенку в его сложном контакте с социумом, а не помогать социуму отштамповать ребенка.
Like · Reply · 1 hr · Edited
Anya Maslova Rudnitskaya
Anya Maslova Rudnitskaya О том и говорю - не надо их противопоставлять, как будто изначально транслируется ребенку мысль, что вот есть я с тобой, а вокруг нас враги, но я с тобой. Или наоборот - вот ты такой-сякой, школа-то из тебя человека сделает, раз уж у меня не получается. И то, и то - крайности. Должна быть золотая середина, сотрудничество по всем фронтам, а не антагонизмы. Разумеется, я не говорю о случаях реальных конфликтов, когда однозначно надо сторону ребенка принимать, а уж потом разбираться.
Like · Reply · 1 hr
Anya Maslova Rudnitskaya
Anya Maslova Rudnitskaya нет "школы" и "государства", есть конкретные люди и там, и там
Like · Reply · 1 hr
Kostya Kovalenko
Kostya Kovalenko мне кажется, есть и конкретные люди, и школа и государство. И действия этих людей, как раз, и обусловлены их ролями в школе и в государстве. И выше там писали про роль законов.

Мне кажется, "только люди" - это упрощеннный взгляд. 
Более полный взгляд - и люди, и сообщества (системы).
Like · Reply · 59 mins
Kostya Kovalenko
Kostya Kovalenko > не надо их противопоставлять, как будто изначально транслируется ребенку мысль, что вот есть я с тобой, а вокруг нас враги, но я с тобой

Я не за это. Я за то, чтобы не заставлять ребенка учиться. Не заставлять делать домашку. 

Не уверен в деталях - может, это стоит относить только к более старшему ребенку? А первоклассника стоит заставлять, чтобы научился писать и читать - а потом уже сам? 
Типа не заставлять второклассника делать домашку. Если ему поставили 2, он учится переживать эмоции по этому поводу, обсудить с ним его эмоции. Если он попросит - помочь ему в следующий раз. Но пусть это будет его миссией, а не миссией мамы.
Like · Reply · 55 mins
Kostya Kovalenko
Kostya Kovalenko Как раз сейчас увидел текст Лены Качановой про ее общение с сыном-младшим школьником. И вижу, что вывод - уделять качественное внимание ребенку. Говорить с ним о том, что остро для него и для родителя http://suz.community/post/37844
Друзья, всем привет! Предполагаю пост будет очень длинный) Сейчас чувствую…
SUZ.COMMUNITY

Воодушевлена и взволнована. Лена Качанова уделяет качественное внимание сыну-школьнику

Друзья, всем привет!
Предполагаю пост будет очень длинный) Сейчас чувствую воодушевление и волнение и еще желание не расплескать что-то важное, что открылось, проявить его, описать... успеть описать из момента, пока еще очень живое.
Сегодня пошли с Прошей в школу только ко второму уроку. Потому что начали говорить и разговор так развернулся, что его нельзя было прерывать. Я так счастлива, что это случилось. Просто ощущение огромного очищения, сближения.

Начну из далека. Сейчас у меня проходит тренинг "Вкус жизни", в субботу был первый вебинар, а воскресенье я проводила для Абакана открытый вебинар по отношениям. Когда я иду в такие процессы это меня саму сильно очень всегда захватывает. Потому как я иду делиться опытом практики, результатом, знанием как работает СУЗ и двигает меня именно то, что я хочу отдать эту драгоценность, через свою уверенность, но в то же время я не могу говорить только через прошлый опыт, тема раскрывается во мне и через меня в настоящем и всегда затрагивает то, что я от себя еще прячу. И для меня это всегда точка роста, моей личной трансформации. Вот и тут я провела и понеслось, да даже раньше начло обостряться, на подступах. 

Очень явно для меня проявляется цель отношений с Прошкой. Из-за того, что я ярко почувствовала свою реализацию внешнюю и большой страстью этим занимаюсь, я не всегда бываю честна к потребностям Прошки и от этого становится прямо плохо. А тут мы сидели с ним и он смотрит на меня и у него в глазах столько боли, вообще не претензия какая-то, а из глубины боль такая и он поджимая губку говорит мне с влажными глазами, в ответ на мое очередное подожди и объяснение, что я там такого важного по спасению мира делаю, так вот он говорит, что у меня такое ощущение, что ты им помогаешь, а мне нет. И я прямо увидела как оно так и есть, что он у меня очень с пониманием относится когда я прошу подождать, он понимает, что это для меня важно и в то же время ему мало меня. Ну и мы поплакали и я попросила прощения и проговорила, что он такой мне важный и родной и что я не хочу так, что я очень хочу и постараюсь быть с ним и помогать ему. Потом прошло какое-то время и я сидела с ребятами с тренинга в совместной утренней практике и просто начало все соединяться. Я начала видеть где я вообще очень не честна к тому, что мне дано. Меня это пронзило ужасом - ну как я могла закрывать на это глаза! И очень сильная энергия засучить рукава и закрыть все повисшее и не распыляться, не отвлекаться, уделять внимание самому важным делам и самым важным отношениям. И очень ярко проявилась цель отношений с Прошкой, как я хочу в них проявляться, огромное желание заботы, близости, поддержки. У нас со школой сейчас много вопросов и с самой системой обучения и мальчик у нас там есть агрессор и непонятно вообще нужно ли к такой среде адаптироваться... У Проши начались последнее время страхи и сколько бы я не пыталась с ним поговорить по душам, ничего не открывалось толком.

А сейчас вот такая цепочка пошла. Я развернулась к нашим отношениям и диалог пошел. Сели делать утром задание перед школой и вижу он с неохотой делает и весь какой-то кислый и я спросила, что с ним и он сказал что он не любит русский язык и литературу. А для меня это слышать очень странно, т.к. Прошка вообще обожал всегда учиться и он любит и читать и писать, он вообще любил сразу грамотность и когда еще сам научился писать с удовольствием поправлял ошибки, когда я ему показывала и потом писал правильно и у него грамотность очень естественно развивалась. А тут раз и уже оказывается что целый предмет не любит. Я поделилась с ним тем, что я удивилась и спросила, а что конкретно не нравится, ведь в целом же ему и правила нравилось изучать и научиться писать прописью. И он сказал, что у него много ошибок и что это еще тянется с прописей и что у других не столько ошибок. В прошлом году мы ушли со школы, где его по этой теме учитель сильно прессанула. Но оказалось, что оно тянется до сих пор. И вот мы сидим и надо бы сделать задание, а он весь в этом состоянии нелюбви к русскому языку. И я понимаю, что это вообще не дело и говорю ему, что нет никакого смысла делать это задание тогда, если тебе не хочется. Но если мы ходим в школу, задания делать это часть договора. И тогда нам надо думать, что либо не ходить в школу, либо задания все же делать. А делать их через силу и нелюбовь это тоже нам не надо. Т.е. я с ним прямо рассуждала и он вместе со мною и вот мы нашли, что нелюбовь она не в целом к предметам, хотя уже расползлась, а в определенных моментах. И тут уже стало понятно, что можно с этим сделать и мы договорились, что попробуем и как. И у нас энергия пошла и у меня и у него разобраться с этими вопросами и не допускать, чтобы обучение превратилось в что-то нелюбимое. И про не сравнение с другими поговорили и что ошибки неизбежны и что в школе думают иначе и да, сложно не поверить самому... 

А потом мы уже вроде одевались, а разговор идет и идет. И вот он начал мне рассказывать вообще всю свою боль. И где ему страшно, т.к. мы смотрели в ФБ ролик, а следом я отошла, а он пост прочитал, про то, как одиному мальчику говорили - не выбегай на дорогу, тебя машина собъет, а его сбил поезд. И Проша прочитал там вывод про то, что слова материальны и соотнес с моими какими-то словами, когда я ему что-то втирала про то, что а ты так не говори, а то сбудется. И вот для него повис этот ужас, что он что-то скажет и так и будет и он прямо описывал свое сопротивление. И еще разные моменты, где чувствует от меня давление. Потом про папу какие-то тоже моменты. Потом про то как мы ему что-то обещаем, а не успеваем. И про то как он разложит карты с нами поиграть, а у нас важный звонок и он ждет и ждет... А потом, что мы так много для него делаем, а он для нас ничего не делает, что он хочет тоже работать и давать нам денег и что он хочет мне в моей работе помогать, но не знает как.... И вот таким потоком проговорили очень много всяких вещей и так это было чисто и так волнительно и поплакали, но не было обвинений с его стороны или вины с моей, мы просто говорили о том, что есть и мне столько понятно стало. А как я хотела с ним так по душам говорить, но специально не получалось. Только когда цель проявилась, когда я по-настоящему к нему развернулась и перестала задвигать то, на что не хочется смотреть, появилось место для этого разговора.
Это так здорово и хочется все-все что он сказал запомнить и действовать из этого в наших отношениях честно, но я понимаю, что все это сказанное важно и я учту, очень постараюсь.... но суть не только в этом, а в том, чтобы сохранять вот эту открытость, чтобы он мог и хотел мне все так говорить и учиться и слышать сразу в моменте, как что-то происходит.

И еще был яркий момент. После вебинара в воскресенье мне было плохо. Мне не очень понравилось как удалось подать материал и постепенно начала нарастать неудовлетворенность и захватили сильные переживания. Очень много нового связанного с реализацией и вообще со стремительностью жизненных событий, я почувствовала как мне сложно все это в себя поместить и накатило чувство беспомощности и мне так захотелось уткнуться с этими переживаниями в близкого человека, так было сложно их выдержать самой. А Проша попросил кашу и я решила прогуляться за молоком, чтобы еще подышать и выйти из дома, т.к. чувствовала, что зациклилась. И я выхожу и иду к магазину и у меня возникает желание купить какой-то еды и я четко понимаю, что вот это желание не от потребности в еде, а я пытаюсь себя поддержать так, насытиться едой, а на самом деле у меня потребность в насыщении контактом. И вот тут меня прошибает, я понимаю, почему Прошка последнее время постоянно таскает еду, что он просто так себя стабилизирует, за счет того, что я от него порой отмахиваюсь, а у него же столько сейчас нового! он так быстро развивается, у него очень насыщенная жизнь, мы его не пичкаем кружками или тем что надо, он всего сам хочет, но у него очень много всего нового и отношений и событий и впечатлений... И ему очень нужна я рядом, взрослая и сильная, чтобы он мог просто побыть со мною, переварить эти переживания в покое, в игре, в простых разгворах... И это совсем не про количество времени рядом. Это про качество, про близость, про включенность. 

В общем дай Бог мне это не расплескать и научиться так. Я понимаю, что не очень-то умею... Но я вижу как цель ведет. И сейчас чувствую воодушевление. Ощущение огромного освобождения. И еще я восхищаюсь как практика работает. Я знаю столько про активное слушанье и позицию взрослого, но тут суть не в том, что мы чего-то знаем или не знаем, а в том, готовы ли мы по-настоящему открыться близости и узнать в ней правду о себе.

Выученное бессилие у двоечников и... отличников

(16 июля 2016Из книги Эссенциализм следует такой вывод: И двоечники и круглые отличники находятся в условиях выученной беспомощности. Первые думают, что пытаться бесполезно, вторые ощущают отсутствие права выбирать и занимаются всем, на что им указывают другие.

Самые крутые, получается - это те, у кого пятерки по одному-двум предметам, а по остальным - двойки и тройки. Они пользуются своим правом выбирать. И оно им еще пригодится в жизни. Вспоминается название книги Роберта Кийосаки "Почему отличники работают на троечников, а хорошисты работают на правительство?"

Я в школе и ВУЗе стремился к высоким оценкам по всем предметам. Правда, бывало, убегал с классного часа и пионерско-комсомольских собраний. В целом, можно предположить, что я демонстрировал признаки выученной беспомощности.

...отличники (и я в т.ч.) демонстрируют выученную беспомощность (неверие в свою способность выбирать). Двоечники тоже, но у них это проявляется, как неверие в свою способность добиться успеха хоть в чем-то (хоть в каком-то школьном предмете).
Comments