Piadas

Frases e Reflexões.
Imagens engraçadas.

SE TODOS OS ARROGANTES FOSSEM PUNIDOS ASSIM, EXISTIRIA MENOS DELES NO MUNDO!
  O QUE SERIA ÓTIMO!! 
    Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro: 
  "Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!" 
  O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área. 
  O oficial diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:"Este crachá me dá a  autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.  Está claro?  me fiz entender?" 
  O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. 
  Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo  para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. 
  A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões: 
  "Seu Crachá,  mostra o seu CRACHÁ"

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi, dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país. A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. - Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ... Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política............
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!


Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez
milhões de dólares do caixa. O contador era surdo, por isto fora 
admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, 
não poderia depor como testemunha. 
Quando o chefão foi dar um arrocho nele, sobre os US$10 milhões, 
l evou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos 
surdos-mudos. 
O chefão perguntou ao contador: 
- Onde estão os U$10 milhões que você levou? 
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao 
contador que logo respondeu (em sinais): 
- Eu não sei do que vocês estão falando. 
A advogada traduziu para o chefão: 
- Ele disse não saber do que se trata. 
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, 
gritando: 
- Pergunte a ele de novo! 
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz: 
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro! 
O contador sinalizou em resposta: 
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, 
que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, 
da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta! 
O mafioso perguntou para advogada: 
- O que ele disse? 
A advogada respondeu: 
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o 
bastante para puxar o gatilho, seu corno!!!

O Poder do Beijo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, machos, em
suas poderosas motos, quando de repente vêem uma garota a ponto de
saltar da ponte.

Eles param e o líder salta e pergunta:

- Que diabos você está fazendo?

- Vou me suicidar, responde suavemente a delicada garota com a voz
cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo.

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos
encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista
parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o
líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se
perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher.

a vinganca de joaozinho

Um dia Joãozinho entra no puteiro com um sapo morto na mão e fala para a atendente:
- eu gostaria de uma mulher de uma puta,
A mulher responde:
- você e muito novo eu não posso,
Joãozinho argumenta:
- eu pago o dobro,
-esta bem...
- más eu quero uma com aids,
- eu não posso fazer isto com vc,
- então eu pago o triplo,
- esta bem,
Quando Joãozinho ia saindo a mulher pergunta:
- porque que vc queria uma mulher com aids?
- Já que a senhora foi boazinha comigo eu vou falar.eu como a puta, pego aids, quando chegar em casa eu como a empregada aí ela pega aids, depois meu pai come a empregada e pega aids, a noite minha mãe dá para meu pai e também pega aids, minha mãe dá para o leitero ai o leitero pega aids, depois o leitero dá para a mulher dele ai ela também paga aids ai aquela vaca que matou meu sapinho vai morrer.


Melhor da Semana do http://www.piadasonline.com.br

Piadas


Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo....

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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

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CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande.
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

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BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la...

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EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

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CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

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Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento..
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora... PEIDA pra ver...
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Dizem que mulher satisfeita não trai.Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .Eu nunca vi!!!!
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Se você está se sentindo sozinho...
achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!...'
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Sexo é como vestibular, não importa a posição
, o importante é entrar..
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Mulher bonita é igual a tsunami
: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.
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'Nunca segure seus puns
. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro eaí surgem as idéias de merda'.
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Homem é como vassoura
: sem o pau, não serve pra nada.
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Marido é igual à menstruação
: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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Aquele que, ao longo de todo o dia
, é ativo como uma abelha,forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário.. É bem provável que seja um grande burro.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo
, mas está bem perto.
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A mulher está sempre ao lado do homem
, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade
, compre uma corda mais comprida.
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Bebo porque sou egocêntrico
, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você
, vá comer, pode ser fome.
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo
e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
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Mulher feia é que nem muro alto
, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
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Quando lhe atirarem uma pedra,
faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a 1ª.

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Sabe o que é a Meia Idade?
É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
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Sempre que possível, converse com um saco de cimento
. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
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 ARLETE,  juntamente com o marido, estavam na estrada viajando.

Ele então pede para ARLETE pegar o volante pra poder descansar um pouco, esticar as pernas.
O marido de repente vira-se e diz :
- Eu quero o divórcio ARLETE..
Estou tendo um caso com sua melhor amiga, ela é muito mais jovem, bonita e melhor na cama do que você. Resolvi lhe largar e ficar definitivamente com ela.
 
A ARLETE ficou branca, ajeitou a camiseta já meio surradinha, tamanho GG,  e não disse nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.
  O marido continua:
  - E eu vou ficar com a fazenda, com a guarda das crianças e com os cartões de crédito.
E nada de pedir pensão. Você é professora, funcionária do estado, e pode dar mais aulas particulares se quiser.
 
ARLETE continua calada e acelera até 90 Km/h.
 
E ele continua:
 
- E quero ficar com a casa de praia e também as joias…
 
Ela chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.
 
Ele vai em frente e diz:
 
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e também o carro novo que lhe dei!
 
110Km/h, 120 km/h…
 
Como ela ainda não falava
nada ele ironicamente pergunta:
  - E você? Não vai dizer nada?
 
ARLETE, paraibana nascida em Cajazeiras, triste, humilhada, finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 140 km/h:
  - Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso…
  E o que eu tenho, sei que você NÃO tem...

 
Ele dá uma risadinha, debochada, olha pra ela e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem que eu não tenho?
 
ARLETE dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
 
 
-  Airbag !!!



 
SÍNDROME DO PÊNIS GRANDE.   

Um funcionário de uma agência funerária trabalhava à
noite para examinar corpos antes de serem sepultados ou cremados.
Certa noite, ele estava examinando o corpo de um homem identificado como José Chagas, que estava para ser cremado, quando ele descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu em toda sua vida.
- Desculpe-me, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo
para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade...

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- Tenho algo inacreditável para lhe mostrar, querida. Você nem vai acreditar!!!

Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita estarrecida:
- Oh, meu Deus, o Chagas morreu???!!!...


Moral da história: Jamais leve trabalho para casa!

Coisas Malucas
 
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
 
(Não parece valer a pena.)
 
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
 
(Agora sim!)
 
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
 
(Uau!)
 
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
 
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
 
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
 
(Ainda não consegui esquecer o porco)
 
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
 
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
 
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
 
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom .....')
 
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
 
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
 
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
 
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
 
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
 
(Que porco sortudo!... qualidade é melhor que quantidade!)
 
As borboletas sentem o gosto com os pés.
 
(Isso eu sempre quis saber)
 
O músculo mais forte do corpo é a língua.
 
(Hmmmmmmmm...)
 
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
 
(E se a pessoa for ambidestra?)
 
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
 
(E é melhor que seja assim!)
 
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
 
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
 
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
 
(Conheço gente assim)
 
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
 
(Conheço gente assim também)
 
Ursos polares são canhotos.
 
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
 
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
 
(E aquele porco???)
 
Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja...TODO MUNDO!
não consigo me esquecer do PORCO !!!!!!!!!!!!!!!!!

Lembrança de Viagem

Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:

- Você quer que eu traga uma lembrancinha?

- Ah, eu quero! – respondeu ele, em tom de brincadeira – Me traz uma inglesinha!

A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido dá as boas-vindas:

- Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?

- Ah, a inglesinha?

O marido acena com a cabeça, animado.

- Bem, eu fiz o que pude! – responde a esposa – Agora vamos ver se nasce menina!


Piada curta do site http://www.piadasonline.com.br/
Piadas




       
Uma garotinha perguntou:
       -Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para dar uma volta no quarteirão ?
       A mamãe respondeu:
       -Não, porque ela está no cio.
       -O que é isso? perguntou a menininha.
       -Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
       A garotinha foi até à garagem e disse:
       -Paizinho, posso levar a LuleBelle para uma volta no quarteirão? Eu
       pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim
       falar com você.
       Papai disse:

       -Traga a LuleBelle aqui.
       Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da
       cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
       -Tudo bem, pode ir, mas mantenha LuleBelle na coleira e só dê uma volta
       em torno do quarteirão.
       A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
       Surpreso, Papai perguntou:
       - 'Onde está a LuleBelle?'

       (VOCÊ VAI ADORAR A RESPOSTA!)

        A garotinha disse:
       -"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um
       cachorro empurrando ela até nossa casa."

Reis da Cerveja

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.

No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.

O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:

- Garçom, me traz uma “Bud” por favor!

E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.

O presidente da Carlsberg não deixou por menos:

- Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!

E o garçom atendeu o seu pedido.

O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma e assim por diante, até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já premeditando a resposta.

Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:

- Por favor, me dá uma Coca-Cola!

Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:

- Por que você não pediu uma Heineken?

E ele, mostrando indiferença, respondeu:

- Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!


Advogada Loira Após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório.
No 1º dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
-Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil... O homem olha para ela com uma cara desconfiada! - Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!!
E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela \"longa conversa\", toda educada, ela pergunta: - Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?
O homem respondeu: - Sou da Telemar, vim instalar sua linha...


O Padre Saboneteiro

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como era domingo, o convento estava vazio e eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado
mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três
freiras que, bem cedo, já estavam indo para a missa. Sem ter o que
fazer, o padre se fingiu de estátua. As freiras olharam, espantadas, para aquela nova estátua e comentaram entre si:
- Nossa, que estátua linda, perfeita... Uma delas, então, ao olhar o "bimbo" do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou de sua mão.
As freiras, mais espantadas ainda, falaram:
- Não é uma estátua, mas sim, uma máquina de sabonetes!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Nossa, que maravilha! Exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o "bimbo" do padre,
nada, e puxou... E nada...
E puxou... E nada.... E puxou... E puxou... E puxou... E puxou... Puxou...
Puxou... Puxou... Puxou... Puxou... Puxou...Puxou... Puxou... Puxou...
Puxou... E, maravilhada, disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!


COMO USAR A VASELINA...

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz
perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o
produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para pele seca, assaduras e
quando fazemos amor.
Ele então, tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada, faz a
seguinte pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer
amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é
colocada?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- ... É,... as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Aprendeu?!?


O Gago crente

Um dia o crente gago saiu de casa disposto a arrumar um emprego, foi até ao pastor e disse:
-Paaastooor eeeu qquuerriiiaaaa vevevenderrrrr Bibibiblííía.
- Mas como?, você não conseguiria pois é gago.(pastor)
-Nãããoooooo, eeeuuuu vevevendooooooo sisisiiimm.
-Olha é o seguinte então eu vou te dar essas dez
Bíblias e você tem de vendê-las até as cinco, senão você terá que arcar com a compra de todas elas, ok? (pastor)
-Ooookkk, mamamaiiisss dededezzz ééé muuuuuuiiitoo
popopoucco, popopodde mememe dáááá mamamaisss.
- Esta certo,mas lembre-se, se você não vendê-las
terá que comprar todas.(pastor)
-Pópópó dededeiiiixxxaaaa.
E lá foi o gaguinho.
...
Cinco horas em ponto o gaguinho aparece na porta da sala do pastor. O pastor espantado ao vê-lo sem nenhuma Bíblia pergunta:
-Onde estão as Bíblias, foi assaltado?
O gago:
-Nãããoooo, vevevendiiiiiii totodassssss.
Indignado o pastor pergunta:
-Como?
-Fofofoiiiii fafafacííííll, eeeuuuuu bababatiiiiiaaa nana popoporrrrrrrrrta eee fafalaaaaaaavva: "querquerquer coooooooompraaaa ououou querquerquer queque eeeeuuuuuuu leleleiiiiaaa".


ATENÇÃO AO NOVO MODELO

O pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem.·    Decide testá-lo ao jantar.
- Filho, onde estiveste hoje?
- Na escola, pai.

O robot dá uma chapada no filho.
- Ok, vi um dvd em casa do Zé!
- ... Que dvd?
- Toy Story.
O robot dá outra chapada no filho.
- Ok, era porno. - choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno ! - diz o pai.
O robot dá uma chapada no pai.
A mãe ri-se - Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.
O robot dá uma chapada na mãe!


CONFUSÃO NO VELÓRIO 

Eram dois pescadores gêmeos.
Um  casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas  curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao  viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora.  Que perda enorme.  Deve ser terrível para  si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é.  Eu estou  arrasado.  Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela  já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava  água como nunca vi.  É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um  buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior.  Mas eu acho que o que ela  não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha desmaiou!


Cuidado com o papagaio

Um ladrao ia assaltar uma casa quando leu o aviso cuidado com o papagaio!!
E o ladrao ficou meio desconfiado e foi entrando na casa.
Chegou perto da gaiola do papagaio e falou: É com isso que tenho que tomar cuidado!!!
E foi catar as coisas da casa quando ouviu o papagaio gritar:
-currupaco, Pega REX!!!!!!!!


Barba errada

O sujeito está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:

- Ricardo, por que você não corta essa barba?

- Se dependesse só de mim… – retruca – Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.

- Ora, querido – insiste a amante – Faça isso por mim, por favor…

O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:

- Carlão, você ainda está aqui? Vai embora! O meu marido já está pra chegar…


O turquinho foi na loja de tintas, levou um balde e pediu para encher de tinta branca, veio o atendente com o balde cheio, e perguntou:
- Cadê o dinheiro? aí o menino respondeu:
- Papai vem pagar no fim do mês. O homem pocesso, levou o balde de volta e despejou no barril, e falou:
- Seu pai está sem crédito aqui, ele ainda não pagou o que deve.
O turquinho saiu da loja e assobiando todo feliz, pensou, papai tem razon sempre fica um pouco de tinta no balde,já dá para pintar um banquinho.

Joaozinho e seu novo Priminho

O priminho do Joãozinho nasceu com um problema, então seus pais sabendo do histórico negativo, passaram uma semana instruindo o Joãozinho a não falar nada quando for a casa de seu novo primo, pois sua tia ficaria muito triste por causa do problema com o filho que acabara de nascer.
Após vários dias de orientação, finalmente foram a casa do mais novo membro da família, lá chegando, Joãozinho foi direto ao quarto do bebê. Imediatamente após perceber que seu priminho nasceu sem as orelhas, Joãozinho falou:
- Que Deus lhe dê bons olhos meu primo.
Sua tia, já emocionada, falou ao Joãozinho:
- Lindas palavras Joãozinho... Por que pediu isso a Deus???
Então Joãozinho respondeu:
- Porra tia, ele não tem as orelhas, se tiver de usar óculos ele tá fudido...


Algumas piadas do Ary Toledo

Médico falando com o paciente já morinbundo:
- E por que o senhor quer ser sepultado no mar?
- É porque minha sogra jurou várias vezes que vai dançar sobre meu túmulo!
AUTOR: ARY TOLEDO

O coelhinho acabou de transar com a coelhinha e foi indo embora rapidinho.
A coelhinha achou ruim:
- Que isso? Você mal acabou de transar e vai assim, rapidamente... você nem falou seu nome...
E o coelhinho:
- Meu nome é Enéias
AUTOR: ARY TOLEDO

Dois canibais estão conversando, lá na África.
E um fala.- pra dizer a verdade, eu não sei mais o que fazer com minha mulher!
E o outro:
- Se você quiser, eu lhe empresto o meu livro de receitas culinárias!
AUTOR: ARY TOLEDO

O brasileiro fala pro português:
- Puxa... ontem eu comi dois ovos e me atacou o fígado!
- Pois tiveste sorte que não comeste fígado!
AUTOR: ARY TOLEDO

Vingança do Português

A filha do português chegou chorando na casa do pai e falou:
- Ai, papai, que desgraça! O Carlinhos me bateu... Ele me deu uma surra, papai! Tô arrasada!
E o português:
- Então esse desgraçado teve a coragem de fazeire isto pra ti, hein? Ele te bateu?
Dito isso, não é que o seu Manuel encheu a filha de porrada? Ele também deu uma surra de pobre coitada que só vendo...
- Tá vendo? Agora estou vingando! Vai lá e diga praquele cretino que ele bateu na minha filha e eu estou aqui vingando: Eu bati na mulher dele!




NO CONFESSIONÁRIO

Um jovem vai à igreja se confessar:

- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.

- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?

- Foi por cima da blusa dela, padre.

- Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!


Uma lição de  vida  As duas  Caminhonetes ...  Emocionante!

Certo dia, um pai  deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e de ÁGUA.

Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.

O filho na rua viu uma propaganda de um jogo:

'COMPRE UM  BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!..'

O garoto pensou:

-  'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando'

Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.

Chegou a casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo  deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas caminhonetes.

O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou dizendo que aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as  contas  e como se não bastasse a bronca, ainda deu uma bela de uma surra em seu filho.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então ao meio-dia a família teve uma surpresa:

Estavam estacionadas em frente à  casa:

DUAS CAMINHONETES  NOVINHAS !!!! RELUZENTES!!!

Todos ficaram emocionados e começaram a  chorar !!!!!!!!!!!!!

Uma era da ELETROPAULO e outra da SABESP.

Cortaram a luz e a água... Vai acreditando que pobre tem sorte,  vai...!



PILOTOS CEGOS

Os passageiros entram na aeronave, se acomodam em seus lugares e logo em seguida entra o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se dele, toca-lhe braço, o comandante põe mão sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando. Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial, o co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine.

Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente. A comissária
fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar.
A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e lá vai ganhando velocidade. Vai cada vez mais rápido, e ganhando
velocidade, e ganhando velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros percebem que já estão quase no finzinho da pista e nada de a aeronave decolar. E alívio de todos. Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:
- Qualquer dia desses essa turma não grita na hora certa e aí estamos perdidos.


o Fiscal

Seu Joaquim era um homem muito rico, mais muito rico mesmo, era podre de rico, só que nunca pagou um centavo de imposto de renda.
Um belo dia ele recebeu uma carta da Receita Federal informando-o que iria ser visitado por um Fiscal para sofrer uma fiscalização.
Passaram-se alguns dias e lá estava o Fiscal:
- Fiscal : Bom dia seu Joaquim, o senhor deve Ter recebido um correspondência avisando que eu viria.
- Joaquim :Sim, pois não.
- Fiscal :Bem seus Joaquim o problema é que nós identificamos que o senhor é uma das pessoas mais ricas deste país e nunca pagou um centavo de imposto de renda, e isto não está correto.
- Joaquim :Mais seu fiscal o problema é que eu nunca trabalhei na minha vida, tudo o que eu tenho eu ganhei jogando, ganhei tudo em aposta.
- Fiscal :Ora seu Joaquim, quem o senhor quer enganar?? O senhor terá que pagar todos os atrasados com juros e multa.
- Joaquim :Mais seu fiscal eu estou lhe dizendo foi tudo através da aposta, o senhor quer ver vou lhe mostrar, eu aposto com o senhor R$1000,00 como eu mordo meu olho esquerdo.
- Fiscal :Seu Joaquim eu não vim aqui para apostar.
- Joaquim :Eu só quero lhe mostrar como foi tudo na aposta.
- Fiscal :Bem vejamos, OK tá apostado.
- Joaquim :Se tá apostado então lá vai.

Seu Joaquim rapidamente meteu a mão no olho esquerdo que era de vidro e deu uma mordia.
O Fiscal triste por perder R$1000,00 resmungou
- Fiscal :Assim até eu.
Seu Joaquim disse:
- Joaquim :tá vendo eu não lhe disse foi tudo na aposta. Mais eu vou lhe dar uma chance de recuperar seu dinheiro e ganhar mais um pouco. Eu aposto R$10.000,00 que eu mordo meu olho direito.
O fiscal impressionado retrucou.
- Fiscal :mais o senhor não é cego senão eu teria percebido, não pode Ter outro olho de vidro.
- Joaquim :Vai apostar ou vai resmungar.
- Fiscal :Tá apostado.
- Joaquim :Tá, então lá vai.
Seu Joaquim prontamente tirou a dentadura e mordeu o olho direito.
O fiscal impressionado começava a acreditar na história das apostas, então seu Joaquim propôs mais uma.
- Joaquim :Prá acabar a conversa eu vou apostar com o senhor R$100.000,00 como o senhor tem hemorróidas.
- Fiscal :Seu Joaquim o senhor está louco, fiz um checape semana passada e estou 100%.
- Joaquim :Pois então esta e sua chance de tirar a forra.
- Fiscal :Então tá.
- Joaquim :Só que prá eu saber tenho que fazer um exame no senhor sabe como é!!!!!
- Fiscal :Tudo bem não tem problema eu aceito
- Joaquim :Então tá valendo, abaixe as calças empine o anel de couro que eu vou examinar.
- Fiscal :O.k.
Seu Joaquim então começou o exame, metia tirava, nada de sangue, metia tirava, nada de sangue, metia tirava, nada de sangue, metia tirava, nada de sangue, metia tirava, nada de sangue, metia tirava, nada de sangue, até que se cansou e disse:
- é seu fiscal essa eu perdi, mais a vida é assim ganhasse umas perdesse outras.
Nisso sai um senhor de trás de uma cortina, coloca uma maleta preta na mesa e desmaia. Ai o fiscal apavorado pergunta:
- Fiscal :o que foi seu Joaquim o que está acontecendo????
- Joaquim :Não se preocupe seu fiscal, é que eu apostei com este cidadão R$10.000.000,00 que eu metida o dedo no Cu do fiscal do imposto de renda


Briga de Galo

Numa cidade do interior, um viajanter sem ter o que fazer, foi assistir as tradicionais brigas de galo. Por não entender nada do assunto, pediu ajuda a um homem ao seu lado.
- Por favor, qual é o galo bom, o branco ou o vermelho?
- O galo bão é o branco!
O viajante por mais que depressa, apostou tudo no galo branco. Com 30 segundos de briga, o galo
vermelho arrebentou o galo branco. Foi aí que o viajante reclamou:
-Pô! Eu perguntei qual era o favorito e o senhor me falou que era o branco!
- Não sinhô. O sinhô perguntô quar era o galo bão. E o galo bão é o branco.
Se o sinhô tivesse perguntado quar era o marvado…


A DOIDA E O DOIDO
No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
-- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
-- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:

-- Ah, nãooooo.. .!! ! Bafômetro de novo?

Assalto nipônico

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! – ordena o policial. – Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome – torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.


Jeitinho brasileiro!

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos , foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas...
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz por que passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!...


JOAOZINHO NA ESCOLA

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.

O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

A aposta

A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.

Morena: – Aposto 50 reais que ele vai pular.

Loira: – Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.

Morena: – Apostado!

Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.

Loira: – Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.

Morena: – Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.

Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.

Morena: Mas então por que você apostou?

Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!…


AMOR ' I '

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como ?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.


(Nossa!!!!...)


Amor ' II '


O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...


(Misericórdia...!)


Amor ' III '


Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha para o babaca e responde:

- Pode ser... Sua cara não me é estranha...


(Caracas...)


Amor ' IV '

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
 
- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...


(Essa, pode apostar que não é loira...!!!!)


Amor ' V '


Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

- Boa ideia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!


(Essa doeu.)


Amor ' VI '


O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...


(Essa jamais será escrava de homem...)


Amor ' VII '


- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.

(Kkkkkkkk...)


Amor ' VIII '


Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!


(Sem comentários...)

Foi encontrado no bolso de um cadáver, quando o preparavam para a autópsia, a seguinte carta:

Excelentíssimo Senhor Delegado do Ministério Público:
Suicidei-me! Não culpe ninguém pela minha morte.Deixei esta vida porque um dia a mais que vivesse acabaria por morrer louco.
Eu explico-lhe Senhor Doutor: Tive a infelicidade de me casar com uma viúva, a qual tinha uma filha; se soubesse disto jamais teria me casado.Meu pai, para maior desgraça era viúvo também e quis a fatalidade que se apaixonasse e casasse com a filha de minha mulher.
Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de meu pai.A minha enteada ficou a ser minha mãe e o meu pai ao mesmo tempo meu genro.
Após algum tempo, a minha filha teve uma criança que veio a ser minha irmã, porém neto de minha mulher que fiquei sendo avô da minha irmã.Com o decorrer do tempo, a minha mulher teve um menino que como irmão de minha mãe, era cunhado do meu pai e tio do meu filho, passando a minha mulher a ser nora da própria filha.
Eu, Senhor Delegado, fiquei a ser pai de minha mãe, tornando-me irmão de meus filhos, a minha mulher ficou a ser avó já que é mãe de minha mãe, assim acabei sendo avô de mim mesmo.
Portanto, antes que a coisa se complicasse ainda mais, resolvi acabar com tudo logo de uma vez!

Sds.

Doação

Um empresário milionário estava com uma grave doença e precisava de uma doação de meio litro de
sangue. Um judeu doou sangue necessário. O empresário ficou curado. Em retribuição mandou
seu motorista levar para o judeu uma caixa. Dentro da caixa tinha a chave de um BMW. Meses
depois o empresário precisou novamente de sangue do judeu, só que desta vez de 3 litros. O judeu
rapidamente foi doar o sangue pensando no presente que receberia. E novamente o empresário
mandou uma caixa pra ele. Antes de abrir a caixa ele pensou: "Se eu doei meio litro e ganhei uma
BMW, agora o presente será a chave de uma mansão".Mas, para a sua surpresa, ele abriu a caixa e
tinha três esfihas. O judeu ficou p... da vida e foi tirar satisfação. "Pô, meu amigo, eu não
estou entendendo. Eu lhe doei meio litro de sangue e ganhei uma BMW e quando doei três litros
você me deu três esfihas!!!" E o empresário disse:
Você se esqueceu que agora eu tenho sangue judeu?


O português na ilha deserta

Estavam na ilha deserta...

Um português, um brasileiro e um japonês, de repente
acham uma lâmpada, e dela sai um gênio.

Cada um tem direito a um pedido:

O brasileiro pede para voltar para casa e o japonês
também.

Sabe o que o português pede?

- Eu quero que os dois voltem estou me sentindo muito

Bilhete de loteria

Um sujeito dirige-se ao empregado de uma casa lotérica:
- Olhe, não tenho a menor idéia, sobre qual número escolher, para comprar um bilhete da Loteria!! Pode-me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá! Durante quantos anos freqüentou a escola?
- 8 anos!!!
- Perfeito, temos um 8!
- Quantos filhos têm?
- 3!
- Ótimo, já temos uns 8 e um 3. Quantos livros já leu até hoje?
- 9!
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês, faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes!!
- Só??? Bom, deixe pra lá! Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já tomou no cu?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou muito homem!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA não fiquei milionário!!!


Tomando o troco

Um dia, uma menina estava sentada olhando a mãe lavar a louça na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que apareciam no meio do cabelo escuro e perguntou:

-Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
-Bom, cada vez que você faz algo ruim e me faz chorar ou me deixa triste, nasce um cabelo branco em mim.
A menina ficou pensando sobre o que a mãe falou por alguns instantes e logo disse:
-Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

ERRO DE CÁLCULO
Com menos de um mês de casada, a filha única chega
à casa da mãe, toda roxa:
-Oh! mamãe, que horror... o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estava viajando!
-E eu também, mamãe! Eu também pensei!
-------------------------------------------------------
SEI LÁ
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
-Mamãe... Papai... estou grávida!
-Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
-Estou grávida!
-E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
-Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!
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VELÓRIO
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
-Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
-Sim. Desde que nos casamos.
-------------------------------------------
Q.I.
A moça entra na delegacia e anuncia:
-Acabo de ser violentada por um débil mental.
-Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
-Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo prá ele.
-------------------------------------------
QUARTEL
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
-Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?
-Serve, sim... mas hoje pediu licença, para ir ao enterro da senhora.
-----------------------------------------
EMPREGO
O chefe de departamento de pessoal da empresa, justificando para o jovem solteiro,
porque não vai contratá-lo.
-Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
-Por que ? Por acaso, são mais inteligentes e competentes, do que os solteiros?
-Não... mas estão muito mais acostumados a obedecer!
--------------------------------------
INDELICADEZA x FRANQUEZA
 
A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz,
com aquela sua indelicadeza de sempre:
- Por que você tá vendo isso, se você não sabe cozinhar?
E ela responde com a franqueza de sempre:
- Você vive assistindo a filmes pornôs e eu não falo nada! 
--------------------------------------------------------
"5 uisques"
A mulher vê o marido chegar em casa:
- Nossa, Dagoberto! Como cinco uísques te modificam!
- Que papo é esse, mulher? Eu não bebi cinco uísques.
- Mas eu bebi...


RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!


Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo ???

- Não.

- Como é que isso é possível ???

- Bem, quando nos casamos, a minha mulher tinha uma gatinha de estimação, que adorava.

Era a criatura que ela mais amava na vida.

No dia do nosso casamento fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.

Andamos, passeamos, divertimo-nos e a gatinha sempre conosco.

Mas um dia a gatinha mordeu a minha mulher.

A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

- Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa de novo.

A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

- Dois.

A terceira vez que a gatinha lhe mordeu...

Minha esposa sacou de uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:

- Sua ignorante desalmada, estúpida, retardada, criminosa, porque que fizeste uma coisa dessas,

mulher idiota ?????

A minha esposa olhou para mim e disse:

- Um.

Depois disso, nunca mais discutimos.


Diferença entre Amigas e Amigos


Certa noite uma mulher não voltou para casa.

No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada!
 
 
Certa noite um homem não voltou para casa.

No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá a tomar banho!



O capitalismo explicado com vacas...



 

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
 
 
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
 
 
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria bonequinhos chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
 
 
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
 
 
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
 
 
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
 
 
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
 
 
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Cobra para guardar as vacas dos outros.
 
 
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
 
 
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
Ensina uma a jogar futebol e depois exporta para a Selecção Portuguesa...
 
 
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
 
 
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Você vende uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Como explicar sem ofender
 
 Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
 O médico perguntou como ele estava se sentindo:

 - Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
 Minha nova esposa tem 21 anos e está grávida, esperando um filho meu.
 Qual a sua opinião a respeito doutor?

 O médico refletiu por um momento e disse:

 - Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador 
fanático, nunca perdeu uma estação de caça.
 Mas um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
 Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente.
 Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...
 BANG..............
 o urso caiu morto.

 - HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

 - Exatamente!


PIZZARIA GOOGLE.
  - Pizzaria Google, boa noite!

 - De onde falam?

- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do...

- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor.  Pelo  que temos registrado aqui,
   nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...

- Senhor, posso dar uma sugestão?

- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...

- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos  o banco de dados do laboratório
  em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o
   resultado dos seus  exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria  melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso
tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o > senhor comprou seu remédio para
   Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30comprimidos.

- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito...

- Como?!?!?

- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá  desconto se pagar com cartão de
   crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão
   na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu  cartão de crédito em outras lojas,
   lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...

- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$  250,00 para sua empregada doméstica.
   Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do  recolhimento dá para concluir que ela
   ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

- ORA VÁ SE DANAR !

- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de  ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor
   deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir
  uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m....???

- Desculpe-me novamente, senhor.

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES,
   DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...

- Mas senhor...

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM
  LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME    VIGIANDO O TEMPO TODO...

- Sim, senhor...entendo perfeitamente.

- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR  DESTA CIDADE.

- Entendo...

- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA
  PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente...

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)

- O senhor está aí ainda?

- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...

- O QUE É AGORA?

- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, CACETE....

- O seu passaporte está vencido.



BEBER E DIRIGIR... PERPLEXIDADE
     Eu gostaria de dividir minha experiência com você...
     No último sábado saí com uns amigos para tomar uns drinks e perdi a conta de quantos whiskys tomei.
     Sabendo o quanto estava bêbada, eu fiz algo que nunca havia feito antes em toda a minha vida: peguei um ônibus.
     Cheguei em casa salva, sem nenhum incidente...
O que me deixou perplexa foi que eu
nunca havia dirigido um ônibus antes.

VIDA A DOIS
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus
problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho
nosso.

COLA
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas
prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.

COISA RUIM
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!

O TRAIDOR!
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve
contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda
inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na
hora H, brochei! - Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também... *
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho
da puta???

FAZ SENTIDO
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho,
gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Porra, mas sem anestesia?


Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:

 - Filho da Puta, Ladrão, Salafrário,  Assassino, Traficante,  Mentiroso,

Homossexual, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha,

Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante, Terrorista...

 - Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

- O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?

- Não - responde o segurança - acho que estão fazendo a chamada...


 
A VELHINHA E OS DOIS SACOS DE LIXO
 
 Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.
Uma das sacolas estava rasgada e de vez em quando caía uma nota de 20 dólares caía pelo buraco da sacola.
Um policial que passava a parou e disse:
”Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico”.
“É mesmo”?
Que droga “respondeu a velhinha”.
Melhor eu voltar e ver se eu pego as que caíram... obrigada, seu guarda, por me avisar”.
Pera aí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro?
A senhora não andou roubando, não?
Não, não... sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe... e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores...
Isso realmente me incomodava; sabe... matava minhas flores... então eu pensei... porque não se aproveitar dessa situação!
Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca, com a minha tesoura de jardim.
“Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o  instrumento e digo” OK amigão, ou me paga 20 dólares  ou eu corto essa coisa ““...
Parece justo, diz o policial rindo da estória...
OK... boa sorte !
Mas, a propósito o que tem no outro saco?
Bem,
Você sabe... diz a velhinha:
nem todos pagam”!


"Teste De Urina"
Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço
direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador.
Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

-O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai p/ casa.
No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos.
Branco.
Analista de Sistemas.
Artrite no braço direito.

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
- "He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador.
Sai o papel:
Régis Magalhães 35 anos.
Branco.
Analista de Sistemas.
Corno!
Filha grávida de 3 meses.
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor.
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE!



O preço de uma escapadinha!
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele
aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu órgão sexual ficou todo verde. Parecia sorvete de
pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e
vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! Não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o
diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem
exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois
de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar
um médico chinês.  Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles
devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma
consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... Non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas... Non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo... Non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar... Non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- Non... Non... Non plecisa cortar... Cai sozinho!

"Te Peguei!"
Os irmãozinhos João e Maria resolveram brincar de esconde-esconde. O João foi se esconder no armário, quando, de repente, o pai dele entra no quarto com a empregada, começa a tirar a roupa dela, joga ela na cama, e, o João dá um pulo pra fora do armário e grita:
- Te peguei! Vou contar tudo pra mãe!
O pai dele com um misto de assustado e irritado tenta tomar o controle da situação:
- Não vai contar nada não, seu moleque!
- Eu não conto se você me der cinco reais.
- Eu não vou te dar o dinheiro e você não vai contar nada.
E o menino só de pirraça, foi contar.
- Mãe, sabe o que o pai estava fazendo com a empregada?
A mãe dele se tocou na hora e disse:
- Não me fala agora. Hoje os seus avós vão vir jantar, e aí você fala.
Quando estavam todos na mesa, os avós, o pai, a mãe, a Maria e o João, a mãe puxa a conversa:
- Então, o João me disse que viu o pai fazendo algo com a empregada. O que ele fez, hem João?
- Eu estava escondido no armário do quarto quando eu vi o pai entrando no quarto com a empregada. Aí, ele tirou a roupa dela, jogou ela na cama e começou a fazer com ela a mesma coisa que a mãe faz com o padeiro da esquina.

Mendigos
Sem Culpa no Cartório

Aquele ocupadíssimo homem chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro.
Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe:
- Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.
- E o que foi que você disse a ela?
- "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?"

O Peão e o Mendigo

O peão de obra descansava na hora de almoço no último andar daquele arranha-céu de 40 andares, tentando olhar as pessoas que pareciam formigas e notou um vulto lá embaixo, acenando e pedindo para ele descer.
O peão desceu os 40 andares pela escada e chegando no térreo, muito cansado, deu de cara com um mendigo pedindo:
- Uma esmola, por favor, ou um prato de comida.
O peão olhou para o pobre homem e pediu para ele acompanha-lo até o 40º andar.
Subiram os quarenta andares a pé. Chegando lá, o peão falou para o mendigo:
- Não tenho!

O Mendigo Desaforado

O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!

Mendigo Ingrato

O delegado já vai chegando na cela dando tapas na orelha de um mendigo que havia acabado de ser preso.
- Além de vagabundo é ingrato, né, malandro?
- De jeito nenhum, doutor! - Disse o pobre coitado, protegendo a cabeça com as mãos.
- Como não? Várias pessoas que estavam na rua viram a cena! Você bateu na porta de uma senhora, pediu comida, ela lhe deu um pão e você, ao invés de agradecer, esperou ela entrar em casa e quebrou a vidraça da cidadã caridosa com uma pedra!
- Não era pedra! - disse o mendigo, indignado - Era o pão que eu ganhei daquela muquirana de uma figa!

Mendigo Faminto

Um mendigo se aproxima de uma senhora cheia de sacolas de compras que ia andando na rua e fala:
- Madame, eu estou sem comer há 4 dias.
E a madame:
- Meu Deus! Eu gostaria de ter sua força de vontade!

Esmola Pouca é Bobagem

Um famoso milionário estava andando numa rua do centro de uma grande cidade, quando foi abordado por um mendigo:
- Meu senhor, o senhor que me parece ser uma pessoa afortunada, não poderia doar R$ 500 para um pobre homem a quem a sorte não sorriu?
O homem, que carregava aquele sentimento de culpa por ser rico num país de miseráveis, não resistiu ao apelo. Tirou dez notas de R$ 50 e entregou ao mendigo que nem agradeceu.
O pedinte enfiou no bolso o dinheiro e já ia se afastando, quando o milionário estranhou e perguntou:
- Ei, espera aí! O que o senhor vai fazer com esses 500 reais?
- Ora... - respondeu o mendigo ainda se afastando - O que eu faço ou o que deixo de fazer com o meu dinheiro não é da sua conta!


Caipira

Cocô

Dois compadres vindo juntos de um bar. Depois de ter tomado todas, um virou para o outro e disse:
- Pare compadre!
E outro disse:
- O que foi?
- Aquilo ali no chão é cocô.
- Não é!
- É!
- Não é!
Então um compadre chegou e cheirou e disse:
- É compadre! É cocô.
E outro cheirou e disse:
- Não é.
Então o compadre foi e passou o dedo e lambeu, e disse:
- É cocô compadre!
E outro também foi passou o dedo e lambeu, e disse:
- É compadre, concordo: é cocô. E quase nós pisamos, né?

O Nome do Filho

O caipira foi registrar seu filho, e falou para a atendente que o nome dele seria Ebatata.
A atendente ficou espantada e perguntou:
- Por que o senhor vai colocar esse nome no menino?
E ele respondeu:
- É pusquê o meu vizim pranta mío, e butô o nome do filho dele di Emílio, e eu... pranto batata!
Capiau dos matos

Um capiau dos matos, daqueles que se acha muito macho, mas muito ignorante, foi à cidade se divertir um pouco. Encontrou um parque de diversões, onde tinha uma barraca de tiro ao alvo. Chegando na barraca uma moça muito simpática veio atendê-lo, ele pegou a espingarda e pá, pá, pá, acertou todos os alvos. A moça sorrindo fala:
- O senhor acertou todos os alvos!
- Ué, e era para errar?
- Não, isso quer dizer que você tem direito a um prêmio.
- E o que é, que eu vou ganhar?
- Temos este ursinho de pelúcia, não é lindo?
- Bah! O que é que eu vou fazer com isso? Não sou mulherzinha, não tenho mulher, não tenho namorada, não conheço nenhuma mulher, não quero esta porcaria. Por que não tem um prêmio melhor? Aí vendo, que o caipira não ia mais parar com aquele falatório, a moça dá para ele uma tartaruguinha como prêmio. Ele dá uma olhada, olha novamente o bichinho, e vai embora levando a tartaruga.
No dia seguinte ele retorna na mesma barraca, começa a jogar, atirando nos alvos e acerta todos novamente. A moça pergunta se ele quer ficar com o ursinho de pelúcia.
- Não quero essa porcaria, não sou mulherzinha, não tenho mulher, não tenho namorada... A moça vendo que ia começar tudo outra vez, para encerrar aquela reclamação, pergunta: - Então o que o senhor quer ganhar desta vez?
- Ah! Me dá um sanduíche igual ao de ontem.


Máquina de Coca-Cola

Na cidade o caipira vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca duas fichinhas e caem duas latinhas. Coloca dez fichas e caem dez latinhas. Então ele pede mais 50 fichas ao caixa, que diz:
- Desse jeito, o senhor logo vai acabar com todas as minhas fichas!
- Não adianta reclamar, porque enquanto estiver ganhando eu não paro.

A Mula

Com sérios problemas financeiros, o caipira vendeu sua mula por 100 reais a outro caipira, que concordou em receber o animal um dia depois. No dia seguinte, o primeiro caipira chegou e disse:
- Cumpadi, cê me discurpa mas a mula morreu.
- Morreu?
- Morreu.
- Intão devorve o dinheiro.
- Ih... já gastei.
- Intão me traiz a mula.
- Mas o que cê vai fazê com uma mula morta?
- Vou rifá.
- A mula morta? Quem vai querê?
- É só eu num falá que ela morreu, ué!
Um mês depois os dois se encontram e o caipira que vendeu a mula pergunta:
- Ô cumpadi, e a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
- Eita! E ninguém recramô?
- Só o homi que ganhô.
- E o que cê feiz?
- Devorvi os 2 real pra ele.
Comida dos porcos

Certo dia, um fiscal de saúde pública foi averiguar o que um fazendeiro estava dando aos seus porcos. Ao questionar o matuto, recebeu a seguinte resposta:
- Eu dô a eles tudo o que sobra.
É pão velho e resto de comida que nóis não consegue nem senti o chêro.
- Mas isso é um crime, um absurdo - bradou o fiscal. - Vou multá-lo em 10 mil reais por atentar contra a saúde pública.
Depois de um tempo o fiscal retornou à fazenda. Ao ser novamente questionado, o matuto respondeu:
- Óia, agora as coisa melhorô muito. Tô dando caviar, salmão defumado e ração importada da França pros bichinho comê.
- Isso é inadmissível! Com tantas crianças passando fome e você dando comida de primeira aos porcos! Vou multá-lo em mais 20 mil reais.
Após um mês o fiscal retornou à fazenda e perguntou ao matuto:
- O que você está dando agora para os porcos comerem?
O matuto respondeu:
- Óia, agora eu dou dez reais pra cada porco e eles vai comê o que quisé e onde quisé.

Fala isso não

Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o compadre no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.
Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do compadre, pra ver se tava tudo bem.
Passou pelo corredor e viu que a porta do banheiro estava entreaberta e o cabra na maior punheta (tava até gemendo).
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora,nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê faiz 5 minuto?
- Fala isso não, cumpade!
- Verdade, home!
- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...

400 cavalos

Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento para do lado do mineiro com seu burrinho uma Ferrari, e dentro dela um carioca muito esperto que batendo no capo do carro diz:
- Aqui dentro tem 400 cavalos!
Entra no carro e sai cantando pneus, deixando uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco a frente o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirão.
Um pouco depois o mineiro chega ao local, vendo o carro com a frente dentro da água pergunta:
- Tá dando de beber para tropa, moço?


Canibais
No meio de uma região de canibais, lá nos confins dos fins da África, um homem chega em um barzinho no meio da selva e olha para uma grande placa que exibia o cardápio.
Missionário frito: 7 reais. Guia de safári al pasto: 5 reais Político recheado ao forno: 35 reais.
Intrigado com a diferença de preços, o cara pergunta ao dono do bar por que político era um prato tão caro. O dono do restaurante deu uma risadinha e disse:
- Poxa, além dele demorar um tempão cozinhando - respondeu o dono do restaurante - o senhor já tentou limpar um deles?
Viva o prefeito

Celso Pitta vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
- Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! - gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito abordou-o e perguntou:
- E você, por que não está gritando: "Viva o Prefeito"?
- Porque eu não sou louco, sou médico!

Pesquisa

- Uma pesquisa mostrou que 93% da população não acredita nos políticos.
- E os outros 7%?
- São políticos!

Quanto dariam?

Dois políticos analisam uma proposta de negociata em Brasília. São muitos milhões em jogo.
Um deles pergunta:
- Quando nos dariam por isso?
- Num país sério, nos dariam uns quinze anos, eu acho.

Distração

E no congresso nacional daquele país:
- Sua excelência quer fazer o favor de tirar a mão do meu bolso?
- Perdão, excelência. Pensei que sua excelência estivesse distraído.

Avião Político

Um avião, cheio de deputados e senadores, cai numa mata em Minas Gerais.
Um minerinho que viu o acidente foi até o local e enterrou todo mundo.
No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.
- Onde estão as pessoas que estavam no avião?
- Uai sô! Interrei tudu.
- Mas não podia, pois são políticos importantes... E não tinha nenhum vivo?
- Óia! Inté discunfiei que tinha. Intão gritei: "Tem argém viv aí? Uns 10 levantô a mão".
- E onde eles estão?
- Uai! Interrei assim mermo, pruque du jeito que político mente... num criditei ininhum dêis...

Malha fina

Um empresário de sucesso chega para sua esposa, que é psicóloga, e diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na Malha fina.
Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans ou terno e gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela se na noite de núpcias eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda.
- E o que foi que tua mãe disse?
- Tanto faz... Ele vai te fuder de qualquer jeito!!!

Porque índio tem nome comprido

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa, aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai, por que é que os nomes dos índios são tão compridos, e não são como os dos caras-pálidas que se chamam Zé, Mané ou João?
- Meu Filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
- Como assim?!...
- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.
- Humm.
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, fora estava muito sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado.
- Ah!
- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China?

Tião

Tião foi à escola pela primeira vez.
Quando chegou sua mãe pergunta:
- Então Tião, o que você aprendeu?
- Aprendi que meu nome não é Tião: é SEBASTIÃO ABRAU.

Separação

Um baiano comenta:
- O estrangeiro vem à Bahia e nem quer conhecer o resto da Brasil. A Bahia é o melhor Estado Brasileiro.
O carioca retruca:
- O Rio com sua natureza, sem qualquer duvida é o estado mais importante do País.
O Paulista professoral determina:
-Besteira, São Paulo, locomotiva do País, é o Estado mais importante.
-E tu gaúcho, que achas, o Estado mais importante é São Paulo, Rio de Janeiro ou a Bahia?
-Bem eu acho que é Santa Catarina!
-Como assim? O que tem Santa Catarina para ser mais importante?
-É que Santa Catarina separa o Rio Grande do Sul do resto da Mer...

Em flagrante

Trabalhavam juntos três amigos: um italiano, um brasileiro e um português.
Começaram a notar que o chefe saía mais cedo, até que certo dia eles resolvem sair logo depois do chefe, pra ter a tarde livre.
O brasileiro aproveitou e foi no boteco tomar umas cervejas. O italiano foi para casa e preparou uma bela macarronada. O português foi para casa descansar e ao chegar abriu a porta do quarto bem devagar e viu a sua mulher na cama com o chefe!
Mais do que depressa, ele fechou a porta e saiu de fininho, decepcionado.
No dia seguinte, os seus amigos resolveram repetir a dose, já que o chefe não tinha desconfiado de nada, então foram chamar o português, que respondeu:
- Não... Desta vez eu não vou!
- Mas por quê? - perguntam os amigos, aflitos.
- Saibam que ontem eu cheguei em casa e quase fui pego pelo chefe!

Frutas

Um navio afundou, sou sobraram três pessoas: um americano, um brasileiro e um português, eles chegaram nadando a uma ilha habitada por canibais.
Os canibais iriam comer os três homens, então eles disseram: - Não nos comam! E os canibais disseram: - Com uma condição: que vocês tragam pra gente duas frutas. Se passado uma hora, chega o americano com uma uva e uma ameixa, e os canibais disseram:
- Agora você vai pôr no rabo e se rir morre.
Então ele começou: pôs a uva e quando foi pôr a ameixa, a uva estoura e dá um geladinho, ele ri e é morto. Depois vem o brasileiro com um limão e um pêssego, e os canibais disseram: - Agora você vai por no rabo, se rir morre. Ele pôs o limão e quando foi pôr o pêssego, ele riu e morreu. Chegando ao céu, o brasileiro encontra o americano e pergunta:
- Como você morreu? E o americano responde:
- Eu pus a uva belezinha, mas quando fui pôr a ameixa, a uva estourou. Aí eu não agüentei. E você como morreu? - perguntou o americano ao brasileiro.
- O limão passou até bem, mas quando fui pôr o pêssego eu vi o português trazendo uma melancia e um abacaxi e não agüentei...

Baiano e a nota de R$100,00

O baiano sentado na calçada avista uma nota de R$100,00 do outro lado da rua e pensa:
- "Vixe mainha", se o vento mudar de direção melhora meu dia!

Questão de lógica

Três loucos foram fazer o exame mensal para ver se já poderiam receber alta. O médico perguntou ao primeiro deles: - Quanto é dois mais dois? - 72! - responde o louco. O doutor balançou a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito", e virou-se para o segundo louco, repetindo a pergunta: - Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira! Desanimado, o médico virou-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor.
- Parabéns, você acertou! Como chegou a essa conclusão? - perguntou o médico.
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4.

Mãe de primeira viagem

O marido chega em casa e a mulher tá dando o primeiro banho no recém-nascido:
- Por que você tá segurando o bebê pelas orelhas? Por que não segura ele direito?
A mulher responde:
- Tá louco? Você acha que eu vou pôr a mão na água fervendo?


Mulher desconfiada

 

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o
marido e sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que
ele andava metido com a bonita empregada da casa.


Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra.
Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.


A noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:


- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estomago outra vez.
Vou tomar um ar e já volto.


Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo
corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.


Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio. E, sem perda de
tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
Ambos gemiam de prazer.


Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
E ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro !!!


*PRÉ JULGAMENTO LEVA
M AS PESSOAS AO ERRO, E ESTE AS VEZES É IRREPARÁVEL.

Imagem removida pelo remetente.

Imagem removida pelo remetente.

Todo Marido é honesto !

Com receita

Numa pequena cidade do interior de SP Tuiuti, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
__ Por favor, quero comprar arsênico.
__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
__ Matar meu marido.
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

Confessando
Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter traçado a viúva e depois vindo confessar!

Tchau Mãe... Lindo!!!

Chorei no final!!!
 
Estava fazendo compras no SUPERMERCADO e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.

Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!

Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

- Sim. Se eu puder lhe ajudar...

- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!

- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

- ADEUS filho...Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

- ADEUS mamãe, nos vemos depois?

- Sim.. nos vemos depois, querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

- R$ 758,93, diz a moça do caixa.

- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?

- Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!

- VÉIA FILHA DA PUTA!!!!!!!!!!!!

...Agora entende porque chorei no final ?!!!



Um homem tinha quatro filhos.  

O Governo  anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam  15.000 € por mês, de ajuda (abono de família) para sustentar a família.  

O homem disse à sua esposa imediatamente "Filha, eu devo admitir,  ... Eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo ".  

Ela olhou para ele chocada,   mas  ele não podia esperar e saiu correndo para  ir  buscar o filho.
Quando ele voltou,  ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa:  " Filha, onde estão os outros dois filhos?  " 
Ela respondeu: "Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio......

O pai deles veio buscá-los.


Bocage...
 
A arte de bem falar português (antes do acordo ortográfico).

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
-Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
-Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

Bebados
Difícil Escalada
Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.
---------------------------------------------
 
Porta Errada
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!
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O Batismo
Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?

---------------------------------------------
Tampando o Nariz
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!

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Putz!
Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.
---------------------------------------------
A Garrafa Quebrada
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!
---------------------------------------------
No médico
O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!
---------------------------------------------
Velório de Bêbado
O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! diz o outro. Já faz dois dias que ele não bebe!

"No japao fabricaram uma maquina q pega ladroes.
  • A maquina foi testada nos EUA, e em 1 hora a maquina pegou 1500 ladroes.
  • Depois levaram pra china, e em 3 horas pegou 3800 Ladrões. Na China tudo sobre população os números impressionam!
  • No Mexico, em 2hrs pegou 600.
  • Entao trouxeram a tal maquina pro Brasil, e em menos de um minuto... roubaram a maquina!"


Assunto: Mamãeeeee

 

 

 

 

 

- Mamãe, mamãe... Por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah... E por que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca menina. *

- Mamãe,mamãe.. . Eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?  
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã p'ra mim.
- Eu já te disse NÃO!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
- Não me amole, Artur... *

- Mamãe, mamãe....  O que é um orgasmo?
- Não sei querida, pergunte p'ro seu pai! *

- Mamãe, mamãe...  Na escola me chamaram de mafioso.

- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
- Bem.... Mas faça tudo parecer um acidente, OK mamãe? *

- Mamãe, mamãe.... O leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou tenho que ir brincar lá fora? *

- Mamãe, mamãe... Uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Ai... Claro que não.
- Oooooba! *

- Mamãe, mamãe... Me leva ao circo?

- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa.... *
 
- Mamãe, mamãe... No colégio um menino me chamou de mariquinhas.

- E por que você não bate nele?
- Ai, é que ele é tão lindo! *
 
- Mamãe, mamãe... Por que a noiva está vestida de branco?

- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah! . E por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca! *
 
- Mamãe, mamãe... É verdade que descendemos dos macacos?

- Não sei, filho.... Seu pai nunca quis me apresentar a família dele! *
 
- Mamãe, mamãe ...
  Na escola me chamaram de dentuço.
- Não lhes dê bola, Marcel ... e fecha a boca que está riscando o chão!
 
- Mamãe, mamãe... Se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês e

  Papai Noel os presentes no Natal, posso saber para que serve o papai? *
 
- Mamãe, mamãe... Porque estamos empurrando o carro até o precipício?

- Fique quieto senão vai acordar seu pai.*



EXISTE VIDA APÓS A MORTE?

 

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel
onde passou a lua-de-mel 20 anos antes.

Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa
para ir alguns dias depois.

Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador
com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra
uma letra e sem perceber e o envia a outro endereço.

O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente. O filho,
ao entrar em casa, encontra a mãe caída perto do computador. Na tela estava escrito:

“Querida esposa, cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda ao receber
notícias minhas por e-mail. Mas aqui tem computador e pode-se enviar
mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei de que
está tudo preparado para você vir na sexta-feira.
Estou com muita vontade de te ver, e espero que a tua viagem seja tão
tranqüila como está sendo a minha.
Obs.: Não traga muita roupa. Aqui faz um calor infernal!!”


GUERRA É GUERRA...

 Um soldado chegou correndo a uma encruzilhada na estrada e encontrou
uma freira. Sem fôlego, ele pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um
momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e
perguntam à freira:
-Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
- Ele foi por ali!
Após os dois policiais desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque. A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
- Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora
tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par
de ovos...  É que eu também não quero ir para o Iraque!...



O Banqueiro

  Uma tarde, um famoso banqueiro ia na sua "limousine" ,quando viu dois homens na beira da estrada comendo grama. 
Ordenou ao seu motorista que parasse e saindo perguntou a um deles
- Porque estão a comer grama ?
No temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham a minha Casa ,e eu vos darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão alí, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.
Voltando-se para o outro homem disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
Entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos !
O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo!
Vão ficar encantados com a minha Casa...
A  grama está com mais de 20 centímetros de altura !
Moral DA história:
Quando pensar que um banqueiro vai te ajudar, pensa mais um pouco...



A arte de negociar!·
 
PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO
- Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI
- Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO
- Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI
- Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES
- Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI
- Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES
- Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI
- Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL
- Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI
- Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL
- Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.


Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:
— Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!
A atendente corre até a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido:
— Eu vou lhe falar três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.
— Eu também vou falar três coisinhas — responde a menina.
— Primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia!

 O Secador de Cabelo

 Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que
 estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

 Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

 Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

 É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu
 realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a
 Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

 Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

 O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe
 farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe
 perguntaram:

 Padre, o senhor tem algo a declarar?

 O padre prontamente respondeu:

 Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a
 declarar, meu filho.

 Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

 E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

 Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em
especial
 para as mulheres, mas que nunca foi usado.

 Caindo na risada, o fiscal exclamou:
 - Pode passar, Padre! O próximo...


 A inteligência faz a diferença.


 Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.




Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor?
- Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso?
- Êle mermo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas morreu de que?
- Dicumê carne istragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua!
- Tá louco? Que carroça d’água?
- Prapagá o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa, uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
- Do velório!
- De quem?
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!
- Meu Deus, que tragédia! – e o homem começa a chorar.
- Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai?


Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom.
- Quanto é doutor?
- Pouco mais de dez mil reais.
- Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período. E eles estão pagando cinco mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil ou até mil e duzentos reais?
- Ter eu até tenho. Mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito,Psicologia, Veterinária, Contabilidade, etc. E ainda tem que ter bons conhecimentos em Informática, além de Inglês, Francês, Espanhol fluentes...


questionário


Perguntaram a um estudante de uma escola particular: “Quanto é 2+2?”
Ele respondeu rapidamente: “4”

Perguntaram a um estudante de escola pública: “Quanto é 2+2?”
Ele respondeu depois de pensar um pouco: “É 22, né?”

Perguntaram a um judeu: “Quanto é 2+2?”
Ele respondeu: “Se é de bagar: 3,50. Se é bara receber: 4,50”

Perguntaram a um programador: “Quanto é 2+2?”
Ele escreveu algumas linhas de código, rodou um programa e mostrou uma tela com uma mensagem de erro: “Vou precisar de uns dois dias para terminar esse projeto. Você quer a resposta impressa também? É que aí leva mais um dia para o layout do relatório....”

Perguntaram a um consultor de RH: “Quanto é 2+2?”
Ele respondeu: “Com nosso nossa metodologia exclusiva de
‘improved empowerment’ sua empresa pode conseguir que dois grupos de duas pessoas rendam até mais que 5 delas!”

Perguntaram a um fiscal da Receita: “Quanto é 2+2?”
Ele pegou uma calculadora e respondeu: “Neste caso, há uma normativa da SEFAZ que orienta a usar alíquotas diferenciadas porque não estão declarados os estados de origem e destino e porque o produto não está explícito. Então, ficam R$26,71, já incluindo IPI, PIS, COFINS, CSSL, ISS, IPN, IR e ICMS se for contribuinte, senão tem que somar 18% para consumidor final”

Perguntaram à Carla Perez: “Quanto é 2+2?”
Ela respondeu que achava muito difícil essas questões de geografia.

Perguntaram a um político: “Quanto é 2+2?”
Ele pensou um pouco, procurou se havia alguma câmera ou gravador no ambiente e respondeu: “E eu levo quanto nessa? Porque o pessoal do partido vai querer uns 15, pelo menos. Se passar por licitação, tem que por mais uns 10 para o ministro assinar. Vamos deixar em 40 para ficar um número redondo?”.

Calculado em uma calculadora ‘ching-ling’: “ 2 + 2 = 888888888"

Perguntaram ao Lula: “Quanto é 2+2?”
Ele respondeu que não sabia de nada. Até provável, já que ele só sabe mesmo contar até três.

Perguntaram a um contador: “Quanto é 2+2?”
Ele respondeu: “É para dar lucro ou prejuízo?”

Perguntaram a um engenheiro: “Quanto é 2+2?”
Ele respondeu: “Depende muito dos recursos, mas eu diria que algo entre 3,68314 e 4,24657 com critério de arredondamento isolinear.... Contudo, se aplicarmos algumas melhorias, dá para chegar a uns 4,75462”



Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:
"Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas da minha esposa!"
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no buteco para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu disse: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, dona Maria, que o Antonio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite?E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto.Desde que casamos ele só esteve lá uma vez...Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "bençã
o final".

Uma viúva milionária sentia-se muito sozinha. Decidiu que precisava de ter um homem na sua vida. Então, publicou um anúncio nos jornais e revistas da cidade:

"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são os seguintes:
1 - Não me bater;

2 - Não fugir de mim;
3 - Ser excelente na cama"

Durante meses o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas.
Mas, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um negro, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? O que quer?
- Olá! Sou eu o homem dos seus sonhos.
- Ah sim? E por que acha que é?
- Ora, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir, porque não tenho pernas.
- Está certo! E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?
E ele, com um largo sorriso:
- Eu toquei na campainha, não toquei?



 01. IMPRESSÕES DE SOLDADOS
 Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.

 02. DIFERENÇA ENTRE GOVERNOS
 A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão de
letras trocadas: lá o governo é parlamentar... E aqui é pra lamentar ...
 03. PENSANDO EM CASAR
 - Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.
- O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a
louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
- Então por que é que o convidaste?
- Porque o pobre coitado está pensando em casar.

 04. CURRÍCULO PRETENSIOSO
 O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10
salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um
apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras
durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando...!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!...

         *"Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe...*
*Hoje, estão bebendo igual ao pai!"*


O MINEIRIN E O CORONÉ

Dois mineiros reconhecidamente considerados "adversários", um da cidade - o "Coroné", e outro caipira do interior - o "Mineirim", se encontraram na única barbearia da cidade.


Lá sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa,
pois poderia descambar para discussão,
e o Coroné tinha fama de brabo e sempre andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes,
mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que atendeu o Coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer,
no que foi interrompido rapidamente por seu cliente, que disse:

- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O outro barbeiro virou-se para o Mineirim:

- E o senhor? - indagou.

- Uai, popassá, sô!
Mia muié num sabe memo como é cheiro de puteiro.
Nunca trabaiô pur lá...

(A barbearia está fechada até hoje, para reforma)



Enquanto isso, no rodízio... 

Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino tão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera?

 Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de

 água.

Bebida: Coca-Cola 600ml.

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com

o suco-gástrico.

- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui embaixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.




JAPONÊS NERVOSO

Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê, em São Paulo, e diz para o motorista:
- Olha, eu estou indo só até Taubaté mas, como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto. Por isso, eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté.
- Não tem problema, eu te acordo.
- Tem mais uma coisa, disse o japonês. Quando eu acordo fico muito, mas muito mal humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal e, se for preciso,
pode até me jogar para fora do ônibus, contanto que eu desça em
Taubaté.
- Pode deixar comigo!, disse o motorista.
Só que, quando o japonês acorda, para sua surpresa, dá logo de cara com o Corcovado. Enfurecido, levanta-se e parte prá cima do motorista, esbravejando e xingando-o de tudo que é nome. Um passageiro, vendo tal cena, comenta com o colega ao lado:
- Puxa, mas que japonês nervoso!
Ao que o outro retruca:
- Nervoso? Isso não é nada. Você tinha que ver o outro japonês que o motorista pôs pra fora do ônibus em Taubaté!


Esse é um e-book chamado Coleção com as melhores piadas que circulam na internet

CUIDADO COM O CAO
O sujeito entra numa loja e da de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Cao", ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saida depara-se com um caozinho que cabia na palma da mao. Entao, ele vira-se para o caixa e pergunta: - Este e o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? - Exatamente - responde o caixa. - Ele nao me parece nem um pouco perigoso! - E realmente nao e! - Entao, por que voce colocou o cartaz? - Porque antes todo mundo pisava nele!
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PROFESSOR DE MATEMATICA
Um professor de matematica envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem: \Querida esposa: sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que ja nao podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa e, sinceramente, espero que nao te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax estarei no Big Dick Motel com minha secretaria, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite..
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta:
\Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu tambem tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tenis, que tambem tem 18 anos. Como es um matematico, poderas compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstancias, mas com uma pequena diferenca: 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18 ... Portanto, nao me espere, porque vou chegar so amanha. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
UM PEQUENO SEGREDINHO
Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, ate que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questao de preservar sua noiva ate aquele momento, esta excitadissimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.
- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
- Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa...
- O que e? Ela baixou os olhos, constrangida:
- E que antes da gente se conhecer, eu... eu...
- Voce o que? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.
- Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
- Essa nao! Eu jamais seria capaz de imaginar que voce pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Nao posso acreditar!
Voce, minha princesinha, dancando pelada diante de uma plateia! Isso nao pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que voce tivesse sido uma prostituta!
- E mesmo? Entao, nesse caso eu tenho uma boa noticia para te dar...
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Maquina Inteligente O portugues preparava-se para voltar para Portugal quando um coisa no aeroporto lhe chamou muito a atencao. Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos nenhum. Assim que ele passou, o computador acusou: - Joaquim Pereira, 45 anos, portugues, casado, passageiro do voo 572 da TAM. Impressionado, Joaquim resolveu testar a inteligencia da maquina. Foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz metalica acusou novamente: - Joaquim Pereira, 45 anos, Portugues, casado passageiro do voo 572 da TAM. Mas Joaquim nao se deu por vencido! Voltou ao banheiro e dessa vez passou maquiagem, colocou um vestido e uma peruca loira. - Dessa vez eu provo que esta maquina e burra! E a maquina acusou de novo: - Joaquim Pereira, 45 anos, portugues, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o voo 572 da TAM.... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
O medico estava tendo um caso com sua enfermeira. Apos um tempo, ela disse a ele que estava gravida. Nao querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma de dinheiro para a enfermeira e mandou que ela fosse para a Italia e tivesse o bebe por la. - Mas como eu vou te comunicar quando o bebe nascer? - ela perguntou. - Apenas mande-me um cartao postal e escreva no verso "spaghetti". Eu vou cuidar de todas as despesas da crianca. Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Italia. Seis meses se passaram e, num belo dia, a esposa do medico telefona para ele no consultorio e diz: - Querido, voce recebeu um cartao postal da Europa pelo correio de hoje, e eu nao consigo entender o significado da mensagem... - Aguarde ate que eu chegue em casa que eu explico pra voce - respondeu o medico. O medico chegou em casa, leu o cartao postal e caiu no chao com um violento ataque cardiaco. Transportado imediatamente para o hospital, foi encaminhado para a emergencia. O cardiologista de plantao, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque cardiaco. A esposa do medico, entao, pegou o cartao postal e leu: -"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti Dois com salsichas e almondegas, dois sem". +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
30 COISAS QUE DAO RAIVA 1 - Voce ter que experimentar oculos de sol com aquela etiquetazinha de plastico pendurada no nariz. 2 - A pessoa atras de voce no supermercado bate com o carrinho no seu Tendao de Aquiles (calcanhar)!! 3 - O elevador para em todos os andares, e nao entra ninguem. 4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando voce esta andando devagar, procurando um endereco. 5 - O anel da latinha se solta antes se abrir. 6 - Voce pisa em coco de cachorro, mas so descobre depois que entrou em casa e esta no meio do tapete da sala. 7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com voce. 8 - Tem um cachorro na vizinhanca que late por qualquer coisa. 9 - Voce nao consegue colocar as coisas de volta o mesmo jeito na caixa em que vieram. 10 - Tres horas e tres reunioes depois do almoco, voce olha no espelho e descobre um pedaco de alface preso no seu dente da frente. 11 - Voce toma um belo gole da lata de refrigerante que alguem usou como cinzeiro. 12 - Voce corta a lingua fechando um envelope.
13 - O seu pneu perde a metade da pressao enquanto voce esta tentando calibrar. 14 - A estacao pega muito bem enquanto voce esta perto do radio mas chia, diminui e some quando voce se afasta. 15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da forma. 16 - Voce esquece um pedaco de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos. 17 - O carro atras de voce desanda a buzinar enquanto voce espera o pedestre acabar de atravessar. 18 - Um pedaco do papel laminado do bombom da aquele choque quando voce morde o recheio. 19 - Voce regula o despertador para as sete da noite em vez de sete da manha. 20 - A radio nao te diz quem cantou aquela ultima musica. 21 - Voce passa creme nas maos e nao consegue segurar a macaneta para abrir a porta do banheiro. 22 - O pessoal todo que estava atras de voce na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente. 23 - Os oculos escorregam para frente assim que voce comeca a suar. 24 - Voce nao consegue saber, no dicionario, como se escreve corretamente uma palavra, porque voce nao sabe como se soletra esta palavra. 25 - Voce tem que explicar a, no minimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que esta "so olhando". 26 - Voce nao consegue achar aquele lapis que estava na sua mao ha um minuto atras. 27 - Voce abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeca na volta. 28 - Voce esta num engarrafamento e sempre a fila que voce esta anda mais devagar (mesmo voce trocando de fila). 29 - Voce entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez. 30 - A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando voce esta quase chegando em casa. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Um senhor muito rico vai a caca na Africa e leva consigo um cachorrinho para nao se sentir tao so naquelas regioes. Um dia, ja na expedicao, o cachorrinho comeca a brincar de cacar mariposas e quando se da conta ja esta muito longe do grupo do safari. Nisso ve que vem perto uma pantera correndo em sua direcao. Ao perceber que a pantera ira devora-lo, pensa rapido no que fazer. Ve uns ossos de um animal morto e se coloca a morde-los. Entao, quando a pantera esta a ponto de ataca-lo, o cachorrinho diz: "Ah, que delicia esta pantera que acabo de comer!" E A pantera para bruscamente e sai apavorada correndo do cachorrinho e vai pensando: "Que cachorro bravo! Por pouco nao come a mim tambem!". Um macaco que estava trepado em uma arvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atras da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro. Mas o cachorrinho percebe a manobra do macaco. O macaco alcanca a pantera e lhe conta toda a historia. Entao, a pantera furiosa diz: "Cachorro maldito! Me vai pagar! Agora vamos ver quem come a quem!". -"Depressa!" Disse o macaco. "Vamos alcanca-lo". E saem correndo para buscar o cachorrinho. O cachorrinho ve que a pantera vem atras dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas. -"Ah, macaco desgracado! O que faco agora?" Pensou o cachorrinho. O cachorrinho ao inves de sair correndo, fica de costas como se nao estivesse vendo nada, e quando a pantera esta a ponto de ataca-lo de novo, o cachorrinho diz: "Maldito Macaco preguicoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer uma outra pantera e ele ainda nao voltou!"
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50 TIPOS DE CORNOS Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de me. Ateu: Aquele que leva chifre e nao acredita. Atleta: E aquele que quando leva chifre sai correndo. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardao Azulejo: Baixinho, quadrado e liso. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos. Brahma: O que pensa que e o numero 1 Bravo: Aquele que quando e chamado de corno quer brigar. Brincalhao: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardao. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solucao". Burro: E aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardao, exclama: "Eu nao entendo!!!". Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardao. Caninha: Aquele que so chega em casa bebado. Cebola: Quando ve a mulher com outro so chora. Churrasco: Aquele que mete a mao no fogo pela mulher. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de Sao Paulo. Crente: Aquele que sempre cre que sua mulher e honesta. Cururu: Quando ve a mulher com outro fica todo inchado. Denorex: Aquele que nao parece, mas e. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardao ate atras dos quadros. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele. Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!". Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardao. Eletrico: Quando os outros falam que ele e corno, ele diz: "To ligado!!!". Familiar: Aquele que leva chifre de parente. Famoso: Aquele que por onde passa e reconhecido como tal. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmao. Frio: O que leva chifre e nao esquenta. Galo: O que tem chifres ate nos pes. Granja: O que da a casa e os outros comem. Inflacao: A cada dia que passa o chifre aumenta. Io-Io: O que vai e volta. Manso: Aquele que evita qualquer confusao com o Ricardao. Masoquista: Aquele que leva chifre e nao larga a mulher. Matematico: O que ve a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51. Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardao ir embora. Morcego: O que so aparece a noite para chupar. Pai-de-santo: E aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das criancas.
Politico: O que so faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!". Porco: Aquele que so come o resto. Preguica: O que so chega atrasado. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardao. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante. Terremoto: Quando ve a mulher com outro fica tremendo. Vingativo: Aquele que descobre que e corno e vai para a rua dar para qualquer um. Xuxa: O que nao larga a mulher por causa dos baixinhos. Risadinha: O que leu tudo e esta rindo de todos outros cornos acima. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
CULTURA E TUDO
Por que o mar e tao azul? R: Porque os peixinhos ficam fazendo BLUE... BLUE.... BLUE... Por que o filho da loira fica 3 dias com a mesma fralda ??????? R: Porque na embalagem esta escrito de 5 a 8 quilos e ela espera encher!!! Por que o elefante nao consegue tirar carteira de motorista? Porque ele vive dando trombadas. Por que os medicos se vestem de verde? R: Porque ele estao em plantao. Por que a mamae canguru nao gosta de dias chuvosos? R: Porque as criancas ficam brincando em casa. Por que o filho gerado de proveta nao pode ser humorista? R: Porque nao foi GOZADO !!! Por que as mulheres tem dois pares de labios? R: Um e para dizer bobagens e o outro e para se perdoar. Por que as ostras se internam? R: Para fazerem ostratamento. Por que a ostra olha para os lados? R: Para ostravessar a rua. Por que o jacare tirou o jacarezinho da escola ? R: Porque ele reptil. Por que o elefante usa oculos vermelho? R: Pra VERmelhor E verde? R: Pra VERde perto E marrom? R:Pra ver MARROMenos Por que o turco inventou a camisinha? R: Porque ele nao joga porra nenhuma fora. Por que a vaca foi para o espaco ? Resposta: Para se encontrar com o vacuo. Por que o gato mia para a Lua e a Lua nao mia para o gato ? Resposta: Porque astro-no-mia ! Por que mulher feia e igual a pombo correio? R.: Porque voce poder largar ela bem longe, mas ela sempre acha o caminho de casa. Por que a agua foi presa ? R: Porque matou a sede. Por que as bruxas gostam de voar em vassouras? R: Pois as passagens aereas estao muitas caras! Por que o marido da viuva nao pode casar com a cunhada? R: Porque ja esta morto. Por que a mulher do elefante nao bebe Coca-Cola ? R: Porque ela e Fanta. Por que o elefante nao usa creme hidratante ? R: Porque a mao dele nao cabe no potinho !
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O RABINO
Deus convidou um Rabino para conhecer o ceu e o inferno. Ao abrirem a porta do inferno, viram uma sala em cujo centro havia um caldeirao onde se cozinhava uma suculenta sopa. Em volta dela, estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas. Cada uma delas segurava uma colher de cabo tao comprido que lhe permitia alcancar o caldeirao, mas nao suas proprias bocas. O sofrimento era imenso. Em seguida, Deus levou o Rabino para conhecer o ceu. Entraram em uma sala identica a primeira, havia o mesmo caldeirao, as pessoas em volta, as colheres de cabo comprido. A diferenca e que todos estavam saciados. - Eu nao compreendo - disse o Rabino a Deus - por que aqui as pessoas estao felizes, enquanto na outra sala morrem de aflicao, se e tudo igual? Deus sorriu e respondeu: - Voce nao percebeu? E porque aqui eles sabem compartilhar... e aprenderam a dar comida uns aos outros! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
O CHEFE
Quando o corpo humano foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O cerebro foi logo dizendo: - Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funcoes do corpo. Os pes disseram: Nos deveriamos ser o Chefe porque carregamos o cerebro para onde ele quiser ir. As maos disseram: Nos e que deveriamos ser o Chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro. E assim foi com o coracao, pulmoes, olhos, ate que chegou a vez do Cu falar. Todas as partes riram do Cu querer ser o Chefe. E dai que o Cu entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as maos crisparam, os pes se retorceram, o coracao e os pulmoes entraram em panico e o cerebro teve febre. No final todos concordaram, acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda! Moral da historia: Voce nao precisa de cerebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzao pode ser um. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
As 15 coisas nunca vistas antes
01 - Ex-corno 02 - Ex-viado 03 - Filho de puta chamado Junior 04 - Roberto Carlos de bermuda 05 - Genro com retrato de sogra na carteira 06 - Enterro de anao 07 - Piloto negro de Formula 1 08 - Santo de oculos 09 - Baiana de acaraje assaltada 10 - O Lombarde 11 - Cabeca de bacalhau 12 - Pretos gemeos 13 - Chester vivo 14 - Entrevistado do ibope 15 - O Palmeiras ganhando um titulo mundial
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AUMENTO DW SALARIO
EU, PENIS, solicito aumento de salario pelas seguintes razoes
Faco esforco fisico no cumprimento de minhas funcoes.
trabalho em grande profundidade.
Mergulho de cabeca em tudo o que faco.
Nao descanso em finais de semana ou feriados nacionais.
Trabalho em ambientes extremamente umidos.
Nao recebo horas extras.
Trabalho em ambientes sem iluminacao e sem ventilacao adequada.
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatizacao.
Meu trabalho me expoe a doencas contagiosas.
RESPOSTA AO PEDIDO DO PENIS
SR. PENIS
Apos a revisao do seu pedido e considerando seus argumentos a administracao
REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos
Voce nao trabalha 8 horas semanais ininterruptas.
Voce dorme no expediente apos curtos periodos de trabalho.
Voce nao segue sempre a ordem da gerencia.
Voce nao permanece em seu local de trabalho e costuma visistar outras reparticoes.
Voce nao toma iniciativa.Precisa ser pressionado e estimulado para comecar a trabalhar.
Voce deixa seu ambiente de trabalho baguncado ao final do turno.
Voce nem sempre observa os regulamentos de seguranca necessarios, tais como vestir a correta roupa protetora.
Voce se aposentara muito antes dos 65 anos de idade.
Voce e incapaz de trabalhar em turnos dobraods.
As vezes voce abandona sua posicao de trabalho antes de completar sua tarefa.
E, se tudo nao bastasse, temos observado voce entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparencia suspeita.
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Estagios da vida do homem IDADE BEBIDA 17 cerveja 25 mais cerveja 35 vodka 48 whisky 12 anos 66 antiacido Maalox IDADE LINHA DE SEDUCAO 17 meus pais estao fora no fim de semana 25 minha mulher esta fora no fim de semana 35 minha mulher e filhos estarao fora no fim de semana 48 comprei um carro importado 66 minha segunda esposa esta morta IDADE ESPORTES FAVORITOS 17 sexo, sexo, sexo 25 sexo , sexo, futebol 35 sexo, futebol 48 futebol e as vezes sexo 66 dormir IDADE DEFINICAO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO 17 cinema e amasso 25 quando termina no cafe da manha 35 conseguir tomar cafe da manha sem os filhos 48 ter alguma companhia para o cafe da manha 66 chegar em casa vivo IDADE FANTASIA FAVORITA 17 dar tres 25 sexo em local publico 35 sexo a tres 48 apenas sexo 66 tomar viagra IDADE QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR? 17 25 25 35 35 48 48 66 66 17 IDADE ENCONTRO IDEAL 17 assistir um filme de Stephen King no drive-in 25 jantar, sexo, dormir agarradinho 35 jantar, sexo e ela vai embora 48 ela aparece e resolve cozinhar 66 ter uma companhia para jantar Estagios da vida da mulher IDADE BEBIDA 17 cuba-libre 25 vinho branco 35 diet coke 48 qualquer bebida desde que acompanhada 66 leite para osteosporose IDADE DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS
17 meus pais nao me deixaram ir 25 meu namorado vai desconfiar 35 meu marido vai desconfiar 48 meus filhos vao desconfiar 66 nunca recusaria um encontro! IDADE ESPORTE FAVORITO 17 shopping 25 shopping 35 shopping 48 shopping 66 shopping IDADE DEFINICAO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO 17 matine de danceteria e lanchonete Mc Donald's 25 jantar com ele pagando e um bom motel 35 jantar, motel e um diamante 48 jantar e um diamante 66 um bom papo basta! IDADE FANTASIA 17 olhos verdes e bonito 25 olhos verdes, bonito e rico 35 olhos verdes, rico e inteligente 48 um homem com cabelo 66 um homem IDADE IDADE IDEAL PARA CASAR 17 17 25 25 35 35 48 48 66 66 IDADE ENCONTRO IDEAL 17 ele se oferece para pagar 25 ele paga 35 ele prepara o cafe da manha na manha seguinte 48 ele prepara o cafe na manha seguinte para as criancas 66 ele consegue mastigar o cafe da manha
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A policia esta dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses. - Desce todo mundo! - ordena o policial. - Maos na cabeca! Eles obedecem em silencio. - Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial. E eles: - Sartamo Obanko. - Matamo Okasha. - Kontiro Nosako. - Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi. - Osguarda Pararo. - Tomamo Noku. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Camisinha 1. Camisinha Cow-boy: voce veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peao!!! 2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas a medida que voce usa, ela fica branca. 3. Camisinha Lalau: voce entra na farmacia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza. 4. Camisinha Olimpica: vem com um cronometro instalado, para medir em quanto tempo voce brocha. 5. Camisinha No Limite: permite ate 30 dias de uso ininterrupto. Se voce brochar, vai direto pro portal. 6. Camisinha Galvao Bueno: ao abrir o envelope, voce ouve: - Bem amigos da Rede Globo! 7. Camisinha Itamar Franco: voce veste e fica doidao. 8. Camisinha FHC: voce veste e pensa que e rei. 9. Camisinha Pitta: voce veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa eque te fode. 10. Camisinha Eleitoral: voce veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme. 11. Camisinha Barrichelo: voce veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar ate o fim. 12. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo. 13. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde. 14. Camisinha Homeopatica: pra quem gosta de gozar em varias doses. 15. Camisinha Lacos de Familia: pra voce comer a filha da sua namorada. 16. Camisinha MST: voce veste, pula a cerca e monta a barraca. 17. Camisinha Ateista: pra quem nao acredita em vida depois do casamento. 18. Camisinha Freudiana: so vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade. 19. Camisinha Socialista: voce usa e depois empresta para os amigos. 20. Camisinha Capitalista: voce usa, lava, diz que e nova e depois vende para os amigos. 21. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que voce mais precisa, ela trava e te deixa no pau. 22. Camisinha Milagrosa: voce veste e o morto ressuscita. 23. Camisinha Ayrton Senna: quando voce goza, toca a musiquinha da vitoria. 24. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.
25. Camisinha Rede Globo: so mantem seu pau no ar se der ibope. 26. Camisinha Transexual: voce puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente. 27. Camisinha 1.0: e a mais economica, mas o seu pau so sobe de segunda se vier no embalo. 28. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potencia. 29. Camisinha Masoquista: vem com aviso - "sujeita a rupturas repentinas". 30. Camisinha Ecologica: e biodegradavel. Quando molha, desmancha. 31. Camisinha Politicamente Correta: voce veste e pede licenca para entrar... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Assunto: Bebum esta e boa O bebado subiu num onibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: * Se meu pai fosse um gato e minha mae um gata, ai eu era um gatinho! E continua: * Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cachorra, ai eu era um cachorrinho! E mais: * Se meu pai fosse um touro e minha mae uma vaquinha, ai eu era um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta: * E se seu pai fosse um viado e sua mae uma puta? * Ai eu era cobrador de onibus! Saindo da roleta, o bebado grita: * Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reacao, diz: * Calma gente, eu so quero um! Ja na parte de tras do onibus, grita de novo: Daqui pra frente todo mundo e corno! E daqui pra tras todo mundo e viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bebado e ameacando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar a confusao, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bebado pelo colarinho e pergunta: * O que voce disse? * Agora eu nao sei, misturou tudo! Ele entao desce do onibus, entra logo num boteco e ja pede: * Coloca ai dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bebado que as bebeu todas. * Coloca agora cinco pinga! O dono colocou-as, o bebado bebeu todas e disse: * Agora coloca so tres, viu? O bebado bebeu as tres e pediu: * So uma agora! So mais uma! O bebado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: * Eu num to entendendo... Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto! Antes de ir embora ele pede um maco de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotencia sexual." Assustado, gritou pro garcom: * Esse nao!!! Me da aquele que causa cancer. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Vocabulario da Bicha
- Bicha nao fala, sussura.
- Bicha nao senta, deposita o bumbum na almofada.
- Bicha nao mija, faz pipi.
- Bicha nao morre, vira purpurina.
- Bicha nao nasce, estreia.
- Bicha nao corre, flutua.
- Bicha nao casa, junta-se com um bofe.
- Bicha nao trepa, faz amor.
- Bicha nao vai ao salao de beleza, ela ja trabalha la!
- Bicha nao esconde, camufla.
- Bicha nao anda pra frente, da re no quibe.
- Bicha nao mata, porque se matar tem que comer.
- Bicha nao chora, borra a maquiagem.
- Bicha nao cansa, fica exausta.
- Bicha nao sente frio, sente frescura.
- Bicha nao usa sabonete, usa DOVE liquido.
- Bicha nao tem pele, tem cutis.
- Bicha nao tem patrao, tem chefinho.
- Bicha nao cheira, exala odores.
- Bicha nao e triste, e um rapaz alegre.
- Bicha nao tem doenca, tem saude pra dar e vender. Mais para dar, e claro! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sem Preconceito O pretinho estava brincando com umas tintas,e resolveuse pintar de branco. Saiu correndo pra mostrar pra mae: - Mae!!!olha so!!!Eu sou branco, eu sou branco!!! - Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota!!!! E desceu a mao no pretinho... Ai ele correu pro pai: - Pai!!! Olha so!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!! - Deixa de ser mongoloide, seu palhaco!!! E deu uma porrada no menino... Ai o pretinho saiu correndo e encontrou o tio: - Tio!!! Olha so!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!! - Para com isso seu doente!!! E deu umas bicudas no garoto... O pretinho indignado pensou: - Porra... nao faz nem 15 minutos que eu sou branco, e ja to morrendo de odio dessa cambada de preto!!!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Excesso de velocidade Policial: Posso ver a sua carta de habilitacao??
Motorista: Nao tenho. Foi suspensa porque estourei os pontos. Policial: Posso entao ver os documentos de propriedade do veiculo ? Motorista: O carro nao e meu. Roubei-o. Policial: O carro e roubado? Motorista: Sim, e verdade. Mas, pensando bem, acho que vi o documento no porta-luvas quando guardei minha pistola... Policial: Tem uma arma no porta-luvas? Motorista: Sim. Coloquei-a la depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-malas... Policial: Esta com um corpo no porta-malas? Motorista: Sim senhor. Ao ouvir isto, o Policial pega o radio da moto e comunica o que esta ocorrendo. Em minutos, o carro foi cercado por varias viaturas. Um capitao aproximou-se do veiculo e dirigiu-se ao motorista. Capitao: Senhor, posso ver a sua Habilitacao e sua Identidade ? Motorista: Claro, aqui esta ela. (Tudo OK com a carta e com a cedula de identidade) Capitao: A quem pertence este veiculo ? Motorista: E meu. Aqui esta o documento de propriedade. (O carro e dele, realmente) Capitao: Quer abrir o seu porta-luvas? Bem lentamente, sem movimentos bruscos. Quero ver se la se encontra uma arma. Motorista: Sim senhor. (O porta-luvas esta vazio) Capitao: Podia abrir o porta-malas do seu veiculo, por favor? Motorista:: Sim senhor. (Nao tem corpo nenhum) Capitao: Nao compreendo. O Policial que o mandou parar disse que o senhor afirmou nao ter carta, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas... Motorista: Ah, claro. E aposto que o mentiroso tambem lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
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O marido estava desconfiado de que sua mulher estava o traindo entao ele fingiu que foi trabalhar esperou um pouco na rua e voltou pra casa. Chegando em casa entrou correndo e comecou a procurar o amante da mulher, quando olhou pela janela viu uns dedinhos na sacada, foi la e comecou a dar sapatadas ate o homem se soltar e cair, mas ele nao se deu por satisfeito e resolveu jogar a geladeira em cima so que ele acabou se desequilibrando e caiu junto. Chengo no ceu, Sao Pedro disse: - Agora so vai entrar no ceu quem tiver um bom motivo pra ter morrido, por que o ceu ja esta muito cheio.Bem, vc meu filho por que vc morreu? - Bom, Sao Pedro, eu estava fazendo ginastica na sacada do meu apartamento quando desequilibrei e cai, mas consegui me agarrar na sacada do apartamento debaixo so que chegou um louco e comecou a me dar sapatadas e ainda me jogou uma geladeira em cima. - Pode entrar no ceu meu filho. E vc, por que morreu? - Eu estava desconfiado que minha mulher estava me traindo e voltei pra casa cedo quando encontrei o amante dela pendurado na sacada do predio dei umas sapatas nele e joguei a geladeira por cima so que eu acabei caindo junto. - E, foi uma boa causa. Pode entrar. E vc? - Eu sei la eu me escondi dentro de uma geladeira.................................................
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A noite o menino ouve alguns barulhos muito estranhos vindo do quarto de sua irma e resolve levantar e ver o que esta se passando, ele olha pela porta e ve sua irma se esfregando na cama e dizendo: - Eu quero um homem......... No outro dia a mesma coisa e o irmao foi olhar novamente. No dia seguinte ha um barulho mais forte e diferente dos outros que ja tinha ouvido, e mais uma vez ele foi olhar, so que agora sua irma estava com um homem na cama, entao ele pensou um pouco e foi para o seu quarto deitou na cama e comecou a se esfregar e dizer: - Eu quero uma bicicleta.................. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
"Cerveja e a prova de que Deus nos ama e quer que sejamos felizes!" (Benjamin Franklin) "Quando bebemos, ficamos bebados. Quando estamos bebados, dormimos. Quando dormimos, nao cometemos pecados. Quando nao cometemos pecados, vamos para o Ceu. Entao, vamos beber para ir pro Ceu!!" (Brian O'Rourke) "24 horas no dia, 24 cervejas em uma caixa. Coincidencia? Eu acho que nao!" (Stephen Wright) "Comecei a beber por causa de uma mulher... e nem tive oportunidade de agradece-la..." (W.C. Fields) "Sem duvida, a maior invencao da historia da humanidade e a cerveja. O.k.,reconheco que a roda tambem foi uma boa invencao, mas uma roda nao combina tao bem com uma pizza." (Dave Barry) "Eu bebo, nao e por vicio, nao e por nada. E porque eu vejo no fundo do copo, o vulto da mulher amada. Se eu nao beber a cerveja espumada, Ela vai morrer afogada. E por isso que eu bebo sempre sem parada E com o coracao encharcado de pinga e cevada!"
(Anonimo) Foram pegos 2 vermes e cada um foi colocado em um copo com um liquido. No 1o copo havia agua e no 2o, cerveja. Minutos apos,o verme colocado no 2o copo morreu. A que conclusao chegamos? Quem bebe cerveja nunca vai ter vermes! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
So um verdadeiro homem sabe o que e... 7 anos: Atender o telefone e ser confundido com a irma: "Alo, e a Simone???" 10 anos: Ter de mostrar o pinto pros amigos do seu pai, quando ele manda. 12 anos: Ter de comprar "Sempre Livre" para a mae, na farmacia. 15 anos: Carregar as sacolas pra mae na feira. 16 anos: Fazer a barba com aquela gilete cega do veio.. 17 anos: Nao fazer a barba... e arcar com as consequencias. 18 anos: Aprender a trocar pneu, tomar bolada no saco, perder o sono por causa do exercito, fingir que nao tem medo de cachorro bravo. 19 anos: Ter de disfarcar a dificuldade para abrir champanhe e usar camisinha. 20 anos: Ter de aprender a trocar fraldas. 21 anos: Usar gravata e ficar serio. 22 anos: Trocar lampada, arrumar o chuveiro, consertar o vazamento, dar banho no Toto, procurar vela no escuro, sempre carregar as sacolas, ter de levantar de madrugada quando a mulher ouve barulhos, ouvi-la dizer: "Acabou o gas !!!"; aguentar Tensao Pre-Menstrual; suportar filme com o Brad Pitt! 23 anos: Ouvi-la dizer diante de um brutamontes: "Ei, voce nao vai reagir?" 24 anos: Beber vinho branco alemao de garrafa azul, porque ela gosta. 25 anos: Levar ela pra cama, depois de bebada... 26 anos: Ter de procurar brinco embaixo da cama... 27 anos: Ajuda-la a responder teste de revista feminina. 28 anos: Esperar enquanto ela experimenta uma montanha de roupas, responder "nao" a pergunta: "voce esperou muito??" e ainda ter de dizer: "puxa, como voce esta bonita!!!" e ainda ter de pensar rapido pra responder a pergunta: "ESTOU???" 29 anos: Ouvi-la pedir o prato mais caro do restaurante. 30 anos: Ter de lembrar rapidamente da "nossa musica". 31 anos: Ter de sair durante o expediente para trocar o pneu do carro da mulher. 32 anos: Passar pela angustia de ter de responder a pergunta: "Voce nao reparou nada?" 33 anos: Ficar na sala de espera da maternidade! 34 anos: Elogiar, MORTO de fome, aquela saladinha diet que ela fez para o jantar... 35 anos: Lembrar do pedido: "Na volta voce traz leite e dois paezinhos.." 36 anos: Chegar em casa e ouvir: "O homem da maquina de lavar disse que tem que trocar o motor" 37 anos: Ter de ouvir dela: "Voce so fica engracado na frente das minhas amigas" 38 anos: Resistir a MELHOR amiga dela... 39 anos: Ter de dizer, convicto: "Nao e nada disso que voce esta pensando!" 40 anos: Mandar o filho de 10 anos mostrar o "pintao" pros amigos. 41 anos: Ter de ir almocar na casa da sogra em dia de jogo. 42 anos: Falar de politica com o sograo de 70 anos! 43 anos: Acompanhar as criancas na Montanha-Russa.. 44 anos: Marcar o voo, reservar o hotel e ter de mudar tudo por causa dela! 45 anos: Abrir o extrato da conta conjunta... 46 anos: Ter de dormir no sofa... 47 anos: Ouvi-la dizer: "Vamos mais uma vez???" (isso e bom) 48 anos: Sentir panico por nao conseguir dar a segunda. 49 anos: Sentir panico por nao conseguir dar a primeira e depois ter de ouvir: "Nao tem problema, isso acontece com qualquer um" 50 anos: Ter de ouvir da mulher: "A namorada do Juninho esta gravida" e tentar manter a calma pra nao ter um ataque cardiaco. 51 anos: Ter de ouvir da mulher: "Nossa filha esta gravida" e tentar manter a calma pra nao ter um ataque cardiaco. 52 anos: Ter um ataque cardiaco. 55 anos: Tomar bolada, de seus netos, no saco. 60 anos: Cuidar dos netos para os filhos sairem. 65 anos: Sentir o gosto de ser campeao de sinuca. 70 anos: Dar uma aula de politica para o ignorante do genro. Acima de 70 anos: Morte, para alivio desta alma sofrida... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
COMO DIZ AQUELE NOVO DITADO...
Quem com virus infecta, com virus sera infectado! Mais vale um arquivo na mao do que dois baixando... Nao adianta chorar pelo link clicado! A pressa e inimiga da conexao! Na Internet, as melhores coisas sao imorais, ilegais ou pedem numero de cartao de credito! Em terra off-line, quem tem 486 e rei! Tendinite pouca e bobagem! Nao ha nada como um clique apos o outro! Ruim com o seu micro, pior com o meu! Antes so do que em bate-papo homossexual! Quem nunca entrou em site de sacanagem, quando entra se lambuza! Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
Hacker que ladra, nao morde! Em casa de programador, o espeto e de fibra otica! Memoria nao e documento! Dedo mole em tecla dura, tanto bate ate que acostuma! Clicar e teclar, e so comecar! Clique onde eu digo, mas nao clique onde eu clico! Sites passados nao movem o browser!
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Ginecologista
Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultorio do dentista, levanta a saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira com as pernas escancaradas. Indignado, o dentista consegue balbuciar: - Desculpe, a senhora se enganou! O ginecologista fica no predio ao lado! - Nao me enganei coisissima nenhuma - se defende a mulher.- Na semana passada estive aqui com o meu marido e... - Eu sei, eu sei... eu coloquei uma dentadura nele... - Pois entao, trate de encontra-la! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Um trem bate em um onibus cheio de freiras e todas elas morrem. Elas estao todas em frente a Sao Pedro, tentando atravessar os portoes do paraiso. Sao Pedro pergunta a primeira freira:
"Irma Teresa, voce alguma vez teve contato com um penis???"
A irma sorri timidamente e responde:
"Bem, uma vez eu toquei a cabeca de um com a pontinha do meu dedo."
Sao Pedro diz:
"OK. Enfie a ponta do dedo na agua benta e atravesse o portao."
Sao Pedro pergunta a segunda freira:
"Irma Beatriz, voce alguma vez teve contato com um penis???"
A irma reluta um pouco, mas responde:
"Bem, uma vez segurei e acariciei um."
Sao Pedro diz:
"OK. Enfie a mao na agua benta e atravesse o portao."
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma freira comeca a empurrar as outras para passar na frente. Quando ela chega ao inicio da fila, Sao Pedro diz:
"Irma, Irma, qual o motivo da pressa???"
E a freira responde:
"Se eu tiver que fazer um gargarejo com essa agua, entao e melhor eu ir logo, antes que a irma Maria enfie a bunda nela."
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Nome dos filmes
Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata. Depois foi correndo ao banheiro com dor de barriga. Qual o nome do filme ? O Quinto Elemento. Um homem entrou no cinema com uma alface e nao quiseram deixar ele entrar. Entao ele escondeu a verdura embaixo da camisa. Qual o nome do filme ? Alface Oculta. Um homem tinha como profissao cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissao. Qual o nome do filme ? O Ex-ursista. Uma moca usava um grampo de ferro que comegou a enferrujar. Ela entao pediu para uma mulher forra-lo. Qual o nome do filme ? Forrest Grampo. Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ? Toy Story. Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual o nome do filme ? O Ultimo Tang em Paris. Um casal que nao tinha bracos teve um filho. Qual o nome do filme ? Ninguem segura este bebe Um homem colocou seu ouvido sobre os seios de sua mulher. Qual o nome do filme ? Os SusPeitos. Um homem pegou uma estrela feita de madeira e a quebrou com suas proprias maos. Qual o nome do filme ? Star Trek. Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme ? Evita. Um homem entrou na sala de cinema quando tudo estava completamente escuro mas mesmo assim encontrou um lugar. Qual o nome do filme ? O Iluminado. Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no forno. Qual o nome do filme ? O assa sino. Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram varios chicletinhos. Qual o nome do filme ? A Fammlia Adams. O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama. Qual o nome do filme ? O que e isso companheiro ? O Roberto Marinho olha o Ibope da novela das oito e fica p. da vida. Qual o nome do filme ? Um ratinho encrenqueiro. Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ?
Mudanca de halito. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Metodos carinhosos para com as mulheres 1) O que voce diz para uma mulher com dois olhos roxos? R: Nada, voce ja falou duas vezes. 2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora para te xingar, o que voce fez de errado? R: Errou no comprimento da corrente da coleira. 3) Como transformar uma gatinha num elefante? R: Case com ela. 4) Porque mulher tem pes pequenos? R: Para encaixar melhor embaixo da pia e fogao. 5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente? R: Quando ela comeca dizendo "uma vez um homem me disse..." 6) Se seu cachorro esta latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem voce deixa entrar primeiro? R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar. 7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligencia? R: Divorciada. 8) E finalmente... Nossa ultima briga foi culpa minha... ela perguntou "que tem na TV?" R: E eu respondi "Po!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Aprendendo Aprendi que peixinhos dourados nao gostam de gelatina. (5 anos) Aprendi que gosto de minha professora porque ela chora quando cantamos Noite Feliz. (7 anos) Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu nao posso. (8 anos) Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu nao sei a resposta. (9 anos) Aprendi que nao se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (10 anos) Aprendi que os meus melhores amigos sao os que sempre me metem em confusao. (11 anos) Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (12 anos) Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mae manda eu arruma-lo. (13 anos) Aprendi que aquele grafite que eu quebrei brincando e o que vai me faltar na aula de Matematica. (15 anos) Aprendi que nao se deve descarregar suas frustracoes no seu irmao menor, porque seu pai tem frustracoes maiores e mao mais pesada. (15 anos) Aprendi que os grandes problemas sempre comecam pequenos. (20 anos) Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mae quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou.(27 anos) Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeca a vida toda. (28 anos) Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos) Aprendi que quando minha mulher e eu temos, finalmente, uma noite sem as criancas, passamos a maior parte do tempo falando sobre elas. (29 anos) Aprendi que casais que nao tem filhos, sabem melhor como voce deve educar os seus. (29 anos) Aprendi que e mais facil fazer amigo do que se livrar dele.(30 anos) Aprendi que nao se deve casar com alguem que tenha mais problemas do que voce. (31 anos) Aprendi que quando deixo cair uma fatia de pao com geleia, ele cai sempre com a geleia para baixo. (33 anos) Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos) Aprendi que nao cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos) Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancarias e banheiros separados. (36 anos) Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que da-las. (38 anos) Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos) Aprendi que a epoca que preciso realmente de ferias e justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos) Aprendi que voce sabe que sua esposa o ama quando sobram dois bolinhos e ela pega o menor. (39 anos) Aprendi que nunca se conhece bem os amigos ate que se tire ferias com eles. (41 anos) Aprendi que nao adianta comprar ferramentas caras, se voce nunca pode acha-las. (41 anos) Aprendi que se voce esta levando uma vida sem fracassos, voce nao esta correndo riscos o suficiente. (42 anos) Aprendi que casar por dinheiro e a maneira mais dificil de consegui-lo. (42 anos) Aprendi que quando voce marca hora no medico as oito horas da manha, voce ainda tem que esperar uma hora. (42 anos) Aprendi que a pessoa que afirma que alguma coisa nao pode ser feita, frequentemente e interrompida por alguem que esta fazendo (43 anos) Aprendi que gravatas de seda caras sao as unicas que atraem molho de espaguete. (44 anos) Aprendi que voce pode fazer alguem ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartao. (44 anos) Aprendi que quando usar a furadeira, a broca que preciso e exatamente a broca que esta faltando. (45 anos) Aprendi que voce pode enrolar por quinze minutos. Depois disso e melhor que saiba alguma coisa. (46 anos) Aprendi que a qualidade de servico de um hotel e diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos) Aprendi que criancas e avos sao aliados naturais. (47 anos) Aprendi que se voce quer saber quem manda numa familia, e so observar quem toma conta do controle remoto da TV.(48 anos) Aprendi que se voce cuidar bem de seus empregados, eles cuidarao bem de seus clientes. (49 anos) Aprendi que o homem tem quatro idades: (1) quando acredita em Papai Noel, (2) quando nao acredita em Papai Noel, (3) quando e o Papai Noel e (4) quando se parece com Papai Noel. (51 anos) Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrao chega cedo. (51 anos) Aprendi que quando voce contrata pessoas mediocres, eles vao contratar pessoas mediocres. (53 anos) Aprendi que o objeto mais importante de um escritorio e a lata de lixo.(54 anos)
Aprendi que "um momentinho" no telefone pode ser incluido entre as coisas mais abominaveis do planeta. (55 anos) Aprendi que e impossivel tirar ferias sem engordar cinco quilos (55 anos) Aprendi que e legal curtir o sucesso, mas nao se deve acreditar muito nele. (63 anos) Aprendi que nao posso mudar o que passou, mas posso deixar pra la. (63 anos) Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos) Aprendi que todas as pessoas que dizem que "dinheiro nao e tudo" geralmente tem muito. (66 anos) Aprendi que se voce espera se aposentar para comecar a viver, esperou tempo demais. (67 anos) Aprendi que nunca voce deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos) Aprendi que quando as coisas vao mal, eu nao tenho que ir com elas. (72 anos) Aprendi que envelhecer e importante se voce e um queijo. (76 anos) Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos) ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
O Coveiro Corcunda Aquele coveiro corcunda estava limpando um dos tumulos do cemiterio, quando ouve alguns ruidos esquisitos e, assustado, comeca a correr. - Nao corra... eu nao vou te fazer mau - diz uma voz que comeca a se materializar a sua frente. - Quem e voce? - ele pergunta, com voz tremula. - Eu sou o fantasma Gaspar! Voce tem amigos? - Nao! - responde o coveiro. - Tem dinheiro? - Nao! - Tem familia? - Tambem nao! - Entao, me da essa corcunda! - e desaparece no ar. Felicissimo, o coveiro sai contando para todo mundo o ocorrido. Ao relatar o acontecido para um amigo paraplegico este ultimo resolve tentar a mesma sorte e passa a frequentar assiduamente o cemiterio. Ate que um dia ouve a mesma voz: - Quem e voce? - ele pergunta. - Eu sou o fantasma Gaspar! Voce tem amigos? - Nao! - respondeu o aleijado, todo sorridente. - Voce tem dinheiro? - Nao! - Voce tem familia? - Tambem nao! - Entao, toma essa corcunda! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
LOIRAS!!!! Duas loiras estavam viajando na Via Dutra cada uma em seu Fusca. De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento. A loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga: - Amiga, voce nao vai acreditar, mas acabaram de roubar o meu motor... A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada: - Nao esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas...... ____________________________________________ A loira esta no bar. Ela chama o garcom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde e o banheiro? O garcom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garcom e diz: - Onde e o banheiro? ____________________________________________ E uma loira que pediu carona num caminhao que tem 4 metros de altura. De repente na frente deles esta uma ponte com um aviso "altura maxima 3 metros". O motorista diminui a velocidade mas a loira, olhando para fora do caminhao, diz: - Pode ir, nao tem nenhum guarda! ____________________________________________ Um homem perde as duas orelhas num acidente. O cirurgiao plastico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas. Ele volta depois de um mes consultar o medico: - O senhor me implantou orelhas de loira! - Como e que o senhor sabe? - Eu ouco tudo mas nao entendo nada! ___________________________________________ Por que loira coloca um copo de agua cheio e outro vazio no criado-mudo?
- Porque as vezes ela tem sede e as vezes nao. __________________________________________ Qual e a semelhanca entre um disco voador e uma loira inteligente? - Todo mundo ja ouviu falar, mas pouquissimos viram. ___________________________________________
O que a loira faria se sentisse dor no coracao? Apagaria a luz. Por que? O que os olhos nao vem o coracao nao sente. __________________________________________ Por que a Loira toma banho com o chuveiro desligado? R: Porque no Shampoo diz : Para cabelos secos. _________________________________________________ Por que as loiras gostam de BMW? Porque elas conseguem soletrar. __________________________________________________ Uma loura ligou para a policia para avisar que ladroes tinham entrado em seu carro. - Eles roubaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e ate a alavanca do cambio - reclamou irada. Antes da viatura chegar ao local, o telefone tocou de novo e a mesma loura explicou. - Desculpa ai.... Sou eu de novo.. E que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de tras... Da para retirar a queixa ??".
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Juquinha e o Porteiro do Cinema Ao chegar na porta entrega o bilhete ao porteiro, e este lhe pergunta: - Quantos anos voce tem? - Onze. - Entao voce nao pode assistir a este filme. - Por que? - Porque ele e improprio para menores de 18 anos. O Juquinha fica pensando.... e entao comeca a cuspir na mao e passar na cabeca. O porteiro, atonito, e esse que ele espergunta que ritual ta fazendo. - So te conto se me deixar entrar. O porteiro olha para um lado, para o outro, nao vem ninguem, deixa o garoto entrar e quer saber o porque do ritual. - E simples - explica o Juquinha. - Um dia eu ouvi o meu pai falando pra minha mae: "Cospe na mao e passa na cabeca que entra!".
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Tipos de Homens...
Homem Cremogema - E a coisa mais gostosa desse mundo!!!
Homem Nescau - Energia que da gosto(!)
Homem BomBril - Mil e uma utilidades.
Homem Ponto Frio - O bonzao(omaldito!).
Homem Toddinho - Companheiro deAventuras.
Homem Tenaz - So descole se forcapaz!
Homem Sprite - Imagem nao e nada.
Homem Redbull - Te da asas.
Homem Brahma - O numero 1.
Homem Nike - Just do it.
Homem Havaianas - Todo mundo usa.
Homem Big Shop - E big!!!
Homem Telefonica Celular - A sua melhor companhia.
Homem Bis - Quem come um, pede bis!
Homem Mc Donald's - Gostoso como a vida deve ser.
Homem C& A - Abuse e use!
Homem Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
Homem Close-up - Fale de perto.
Homem Avanco - Voce usa, elas avancam.
Homem Maisena: Voce mexe e ele engrossa.
Homem Engov: Te da um trato na bebedeira.
Homem Telescopio: Te faz ver estrelas.
Homem Pilha: Te deixa ligadona.
Homem Denorex: Chega na hora e ele acorda pra mijar.
Homem Cavalo: Dispensa comentarios.
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Um sujeito solitario morava em uma mansao no Bairro dos Jardins em Sao Paulo. Seus dias eram comuns e sem graca, ate que um dia, uma Vizinha misteriosa se muda para a casa em frente. Era um espetaculo de mulher, loira, olhos azuis, pele de pessego, labios voluptuosos, muito, mas muito gostosa. Na mansao, moravam ela, o filho (um garotinho de 7 anos) e a empregada. Era uma casa linda, a mais bonita e a mais cara da regiao. Pareciam uma familia normal, exceto pelas festas que rolavam na casa. E que festas !!! Eram uma loucura, toda noite, limusines BMWLs, Mercedes, paravam na porta e homens muito bem vestidos sumiam no interior da casa, deixando o sujeito intrigado com aquela movimentacao e principalmente se perguntando... Aonde aquele aviao de mulher arranjava o dinheiro para custear todo aquele luxo ???? Ate que um dia nao se contendo mais de curiosidade e tesao por aquela beldade, o sujeito resolveu investigar. Numa manha, foi ate a casa e ao ser atendido pela empregada, pediu para falar com a dona. Foi atendido pela mulher deitada num grande sofa, so de camisola, com uma tanga minuscula por baixo e com seios quase a mostra, de fato era uma maravilha da natureza. Ela entao perguntou-o o que desejava ? Ao passo que ele respondeu... Sujeito - Oi. Eu sou o vizinho da casa em frente, e estive observando vc, e uma mulher muito bonita, tem uma bela casa, da festas todas as noites. Confesso que, ahhh, desculpe a intromissao, mas fiquei curioso em saber o que a senhora faz pra viver nesse luxo todo ??? Mulher - Olha aqui, eu nao tenho de dar satisfacao ao senhor, mas tudo bem, vou dizer. Eu vivo de fazer apostas. Aposto com os meus amigos que eles nao conseguem fazer o que o meu filhinho consegue. E eles nao acreditam e perdem fortunas para mim. Sujeito - O que e isso, nao conseguir fazer o que ele consegue, e facil demais. Eu quero tentar, mas como premio, quero uma noite com vc ??? Topa !? Mulher - Tudo bem, pode ser, mas se eu ganhar, quero a sua casa e US$ 100.000. Sujeito - Fechado. Mulher - Entao o senhor volte aqui hoje a noite para o teste. Ok ? Sujeito - Ok. Foi para a casa como um louco, passou o dia inteiro ensaiando cambalhotas para frente, para tras e outras coisas que as criancas costuma fazer. Delirou ao imaginar a noite de orgia que iria ter, e a noite, na hora combinada, la estava na porta da mansao para o tal teste. Foi atendido pela empregada que o levou ate uma outra sala, muito luxuosa, la a mulher o esperava com uma camisola totalmente transparente, uma tanguinha menor do que todas as outras que ele ja tinha visto, um perfume delicioso. Ele so se imaginava transando feito um louco com ela... Num outro canto estava o filhinho, dormindo. Ela entao se dirigiu a ele e perguntou : Mulher - Esta pronto ? Sujeito - Claro. Vai ser moleza. Ela entao chama o diz: Mulher - Tudo o que ele fizer o senhor tera de fazer tambem... Mulher - Filhinho, de um beijinho na boquinha da mamae... O filhinho deu e o sujeito tambem... Mulher - Filhinho, da uma mamadinha aqui no peitinho da mamae... O filhinho deu e o sujeito (ja louco de tesao) tambem... E assim seguiu de beijinhos, no umbiguinho, na coxinha, na bundinha ate que a mulher percebendo o desespero do sujeito, vira-se para ele e fala: Mulher - Agora o ultimo pedido. Mulher - Filhinho, bota aqui o pau molinho na mao da mamae... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Maximas filosoficas 1) Nao sou um completo inutil... ao menos sirvo de mau exemplo. 2) Se voce nao e parte da solucao e parte do problema. 3) Errar e humano, mas achar em quem colocar a culpa e mais humano ainda. 4) Meu Deus, dai-me paciencia... mas tem que ser ja! 5) O importante nao e saber, mas ter o telefone de quem sabe. 6) O que sabe, sabe. O que nao sabe e chefe 7) E bom deixar a bebida. O mau e nao se lembrar aonde. 8) Existe um mundo melhor, mas e carissimo. 9) A mulher que nao tem sorte com os homens, nao sabe a sorte que >tem. 10) Trabalhar nunca matou ninguem, mas... por que se arriscar? 11) Nao leve a vida tao a serio, afinal nem saira vivo dela! 12) O alcool mata lentamente. Nao tem problema, eu nao tenho pressa. 13) Mate-se de estudar e sera um cadaver culto. 14) Ha duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Vinganca Tardia Estavam um filipino e um judeu viajando num mesmo banco de um trem, em silencio, de repente o judeu levanta e da um tapa na cara do filipino. - Que e isso, cara? - reage o filipino. - Ficou maluco? - Isso e por Pearl Harbor! - Pera ai - defende-se o filipino. - Quem atacou Pearl Harbor foram os japoneses, eu sou filipino. - Japones, chines, filipino... pra mim e tudo igual! O filipino engoliu o sapo e tornou a acomodar-se no seu canto. Cinco minutos depois, ele levanta-se e da um tremendo soco na cara do judeu. - Que e isso, cara? - protestou o judeu. - Voce esta louco? - Isso e pelo afundamento do Titanic. - Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg!
- Iceberg, Goldenberg, Rosenberg pra mim e tudo igual! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
TIPOS DE SALARIOS - DESCUBRA QUAL E O SEU! Salario Cebola voce pega, olha e chora. Salario Cafajeste nao te ajuda em nada, nao paga nada, mas voce nao vive sem ele. Salario Brasil voce acha que tem jeito, mas o Governo nao colabora. Salario FMI impoe um monte de restricoes e ajuda muito pouco. Salario Futebol uma caixinha de surpresas. Salario 'Mais por Menos' mais trabalho por menos dinheiro. Salario Camisinha tira o seu tesao.
Salario Regime com ele, voce come menos. Salario Mentira ninguem acredita nele. Salario Mentira Sacra ate Deus duvida. Salario Precoce quando entra, ja acabou. Salario Menstruacao vem uma vez por mes e dura 3 dias
Salario "Tipo Baldeacao" chega num dia e vai no outro
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JOAO e MARIA passavam por terrivel crise de relacionamento, depois de varios anos felizes... Resolveram ir ao SIMBA - SAFARI observar a vida sexual dos animais e transportar a experiencia para suas proprias vidas... Durante o tour, o guia turistico narrava... :
GUIA : - Estao vendo os macacos... ? Fazem amor dez vezes ao dia... ! MARIA ( pro Joao ) - TA VENDO...........????????! ! ! ! GUIA : - Estao vendo as araras... ? Fazem amor vinte vezes ao dia... ! MARIA( pro Joao ) - TA VENDO... ?????????? GUIA : - Observem os coelhos... ! Fazem amor a toda hora... ! MARIA( pro Joao ) - TA VENDO... ??????????????????? GUIA : - Agora..., este animal interessante que e o RINOCERONTE..., so faz amor 1(uma ) vez por ano... ! JOAO ( pra Maria ) - TAAAAA VEEEEEEEEEENDO ????????????????? MARIA( pro Joao ) - ...MAS EM COMPENSACAO... TEM CHIFRE ATE NO NARIZ...!
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A vinganca do cacador Um cacador foi pro Alasca cacar ursos. Depois de varios dias a espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeca em sinal de desaprovacao. - Voce nao deveria ter feito isso - disse o urso . Voce matou um dos meus semelhantes, e agora vai terde pagar. Voce prefere morrer ou ser estuprado ? Diante das circunstancias, o cacador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calcas e entregou-se a lascivia do animal. O cacador sobreviveu, mas jurou vinganca. Um ano depois voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um unico tiro! Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que disse: - Voce matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar. Voce prefere morrer ou ser estuprado por mim ? O cacador nao podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calcas e, jurando novamente vinganca, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso. No ano seguinte, sedento por uma desforra, o cacador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse: - Fala a verdade, voce nao vem aqui pra cacar, vem ? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
bichas Duas bichinhas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um onibus para ir para o hotel. Assim que o onibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou: - Vao tomar la atras, por favor! Ao que uma delas comentou: - Nooossa, como o povo daqui e simpatico! Amei! -------------------------------------------------------------------------------- O pai estava sempre fora de casa e nao acompanhava os passos do filho. Um dia, e chamado pelo diretor da escola, para falar sobre o garoto. La chegando, ouve do circunspecto diretor: - Tenho duas noticias para lhe dar, uma boa e uma ma. - Comece pela ma - pede o pai aflito. - O seu filho e homossexual. - Meu Deus, que loucura! Mas, afinal, qual e a boa noticia? - E que seu filho acaba de ser eleito "Rainha da Primavera". -------------------------------------------------------------------------------- Estava o cidadao visitando a cidade de campinas a negocios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles: - O que esta havendo, voces assim com a bunda de fora na janela? - E que hoje a previsao do tempo informou que vai dar um vento de fuder. --------------------------------------------------------------------------------
Depois de muito hesitar, Joao encontrou uma forma para "abrir os olhos" de seu velho amigo Alfredo: - Alfredo, tenho duas noticias a respoeito de seu filho: uma boa e outra ma. - Comece me contando a ma noticia. . pediu o pai, todo preocupado. - A ma noticia e que a vizinhanca toda comenta que seu filho e travesti. - Oh, meu Deus, que desgraca... E qual e a noticia boa? - E que ele acaba de ser escolhido "Rainha Primavera". -------------------------------------------------------------------------------- A freira entra no taxi, e o motorista nao consegue desgrudar o olhar dela. Ela pergunta o que foi, e ele diz: - Irma, eu tenho uma pergunta, mas tenho receio de ofende-la. - Meu filho - diz a freira - eu ja passei por tanta coisa que nada mais neste mundo pode me ofender. Pode fazer sua pergunta. - Bem - diz o motorista - eu tenho uma fantasia, de ter uma freira fazendo-me sexo oral. A freira responde: - Bem, para isso e preciso: 1) que voce seja catolico e 2) que voce seja solteiro. - Que coincidencia - exclama o motorista - eu sou catolico e solteiro! - Entao encosta o carro - diz a freira. E ela satisfaz a fantasia do motorista. Mas algum tempo depois, o motorista comeca a chorar. - O que foi, meu filho? - pergunta a freira. - Irma, eu menti - diz o motorista - Na realidade eu sou casado e sou protestante. A freira responde: - Tudo bem, meu nome e Jose e estou indo num baile a fantasia. -------------------------------------------------------------------------------- A menina tinha comprado um vibrador, mas nao queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitavel: o pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador. - Minha filha! O que e isso?! - Pai, entenda isso, o vibrador e o melhor marido que eu poderia querer! Nao reclama, nao acorda de mau humor pela manha, nao chega em casa bebado, me come na hora que eu quiser... - Bem minha filha, vendo por esse lado ate que voce esta certa. E ficou por isso mesmo. Certo dia, a menina chega da escola e ve o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarrao na mao. - PAI! Que viadagem e essa? - Bah! Mas qual e o mal de tomar um chimarrao com meu genro? -------------------------------------------------------------------------------- Um sujeito entra num banheiro publico, com os bracos pendurados balancando, os dedos separados. Ele chega perto de um fulano e pergunta: - Desculpe, mas o senhor poderia abrir meu ziper? O fulano fica meio constrangido, mas sente pena do outro, que parece ter problemas fisicos. Ele imagina o quao humilhante deve ser ter que pedir isso para um estranho. Ele entao faz o que foi pedido, abrindo o ziper da calca do outro. Em seguida, o primeiro pede ao outro se ele nao pode por o pinto dele para fora para que ele possa urinar. Mais constrangido ainda, o sujeito faz o que esta sendo pedido. Finalmente, o primeiro sujeito termina, e o segundo se prepara para por o pinto dele na calca.
- Pode deixar - diz o primeiro mexendo com as maos - Eu acho que posso fazer isso agora. O esmalte ja secou! -------------------------------------------------------------------------------- Depois de muito hesitar, Joao encontrou uma forma para 'abrir os olhos' de seu velho amigo Alfredo. - Alfredo, tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra ma. - Comece me contando a ma noticia - pediu o pai, todo preocupado. - A ma noticia e que, a vizinhanca toda comenta, seu filho e travesti. - Oh, meu Deus, que desgraca... e qual e a noticia boa? - E que ele acaba de ser escolhido 'Rainha da Primavera'. -------------------------------------------------------------------------------- O homem, desesperado, entra no barzinho da esquina dele, e frustrado diz ao barmen: - Ze, me ve uma garrafona de cachaca... - Que cara e essa? O que foi que aconteceu? - E o meu filho. Descobri que ele e gay! E enche a cara... duas semanas depois: - Ze, me ve uma garrafona daquelas de cachaca, e uma de uisque, pra afogar as magoas! - Mas o que foi que aconteceu? - e o meu outro filho. Descobri que ele tambem e bicha! - Poooorrra, impossivel! E la vai cachaca goela abaixo... da mais algumas semanas, e volta o mesmo homem, obviamente desconsolado: - Ze, manda ver uma garrafona daquelas de conhaque! No que o barman responde deseperado: - Mas sera que nao tem ninguem na tua familia que goste de mulher??? - Pois e, descobri que minha esposa gosta... -------------------------------------------------------------------------------- - Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorroidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baina, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Apos o exame do medico:
- Seu caso realmente e bem grave. Nao ha nenhuma esperanca de resolve-lo com medicacao. So uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total. - Faco qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo? - Hoje nao. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um orgao ja cansado e sujeito ao aparecimento das hemorroidas. Alem disto, o doador nao pode ser uma pessoa viva, por motivos obvios. Mas nao se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condicoes marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo medico e submetido ao transplante. Tres meses depois, apos um exame de controle de transplante: - Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnifico. O senhor esta satisfeito? - Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapa, muita pimenta, muita cachaca, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorroidas. O rabo esta novinho. Beleza pura! - Mas, hummm, o senhor nao esta estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo? - Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar. - Fale. - Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar... - Eu tinha medo disto. Nao quiz lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Nao pensei contudo que o fato iria ter qualquer influencia. Mas diga-me uma coisa. O que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha? - Ora doutor, ja que o rabo nao e meu mesmo, eu dou, ne? -------------------------------------------------------------------------------- O veadinho vai a um acougue e pede uma mortadela de uns 6 centimetros de diametro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O acougueiro lhe pergunta: - E para fatiar? - Ta achando que meu cu e cofrinho, querido! -------------------------------------------------------------------------------- Eram tres bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol?! Exclamaram as outras duas. - E sim! Ja imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarroes me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! Ah! Ia ser demais! - E mesmo! concordoram as bichonas. Ai foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. e- Imagina so aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! Ah! Eu ia ficar doida! A terceira bicha nao se conteve: - Ah e, voces duas nao sabem de nada! Eu queria e ser uma ambulancia! - Ah, nao agora nos nao entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina so, eu estou na minha, vem dois enfermeroes, me abrem por tras e ai enfiam um homem toooodinho por tras, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando -------------------------------------------------------------------------------- Uma bichinha esta indo pro interior num trem, logo ja fica de olho num matuto que nao demora muito, fica de olho nela. Os dois combinam o preco da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele so por a cabecinha. Dali apoco no meio do bembao, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaca do matuto entra com tudo no cu da bicha. A bicha virou o zoinho e disse: - Ai to falida! O matuto dando uns gemidinhos de tesao, diz pra bicha: - Voce nao me deve nada, so quero saber como eu vou tirar essa macaneta do meu cu. -------------------------------------------------------------------------------- Uma jovem bichinha gaucha corre desesperada para o pai: - Papi, papi, eu estou com AIDS! Eu vou morrer! E o pai, serio, falou: - Faz o seguinte: bata em um liquidificador, 2 vidros de oleo de ricino, 1 vidro de leite de magnesia, 1 duzia de comprimidos de Lacto-Purga, 2 ovos de pata, 1 coca-cola pequena quente, 2 colheres de azeite de dende, ate uniformizar a cor. Depois, toma numa so virada. - E isso vai me curar? - Se vai curar, eu duvido, mas que voce vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai! -------------------------------------------------------------------------------- Tinha duas bichas ricas passeando na Suica pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda exitada para a pracinha na frente do hotel e esclama a sua companheira: - Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves? - Neves?? Cade esse Neves??? Cade? -------------------------------------------------------------------------------- Um casal de gays decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossivel, decidiram pagar a uma barriga de aluguel. Quando a crianca nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebe. Quando la chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas criancas que choravam bastante, com excessao de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos bichas: - Ai, querido, ve-se logo que e o nosso menino, tao sossegadinho... - Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cu e logo ve como ele berra!!! -------------------------------------------------------------------------------- Estava o cidadao visitando a gloriosa cidade de campinas a negocios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles: - O que esta havendo, voces assim com a bunda de fora na janela?? - E que hoje a previsao do tempo informou que vai dar um vento de fuder. -------------------------------------------------------------------------------- Duas bichinhas estavam na Praca Tiradentes esperando um onibus. O onibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar, o motorista disse: - O, menino! Vai tomar la atras!! - Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente! -------------------------------------------------------------------------------- Uma bicha entrou num sex-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "penis de borracha". O vendedor a leva numa sala reservada e mostra varios "penis" de tamanhos e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho: - Eu quero aquele vermelhao la aquele canto. - Ei, bicha, os penis sao do Extintor de Incendio para ca --------------------------------------------------------------------------------
Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam. Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas sairam loucas: - Ah nao! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... . e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, voce vai ter que pagar o estrago. - Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu aspero o caminhoneiro. - Ai, vai pagar sim senhor. Voce bateu por tras e esta erraderrimo. Vai ter que pagar. A Karlinha ajudava: - Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso! O caminhoneiro era irredutivel: - Nao vou pagar e pronto! Sai da frente! A bichinha motorista nao se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia: - Quero ver se voce nao vai pagar. Voce vai pa-gar sim se-nhor! O caminhoneiro engrossou: - Vou pagar o CACETE! A bichinha voltou-se para Karlinha, ja longe, e gritou: - Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...! -------------------------------------------------------------------------------- Sexta-feira passada (Pascoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um "baita" marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvorocadas, uma diz: - Calma, Brigitte, hoje e proibido, e sexta-feira santa. Nao se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro e carne, marinheiro e peixe... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Voce ja percebeu como vive o casal que mora ai em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraca-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. - Porque voce nao faz o mesmo? - Mas querida, eu mal conheco essa mulher! ------------------------------------------------------------ Dois portugueses foram jogar tenis. Voltaram descalcos. ------------------------------------------------------------ Tres loucos conseguiram fugir do hospicio, entao andando na rua, um deles deu a ideia: "Vamos brincar de macazinha?" Os outros 2 gostaram da ideia, e subiram em um pe de maca... O primeiro louco pulou enquanto gritava: "Eu to maduro!!!!!!!" splash, se espatifou no chao... O segundo louco pulou enquanto gritava: "Eu to maduro!!!!!!! splash, se espatifou no chao... O terceiro louco nao queria pular... entao os outros dois gritavam debaixo do pe de maca: "Pula ai Ze!!" E o ze respondia: "Nao, eu to verde." No dia seguinte eles persistiram: "Pula ai Ze!!" E o ze respondia: "Nao, eu to verde." Na semana seguinte eles tentaram novamente: "Pula ai Ze!!" E o ze respondia: "Nao, eu to verde." Ja estressados com a demora, eles falaram ao Ze: "Entao enfia o dedo no cu e cheira!!!" Apos enfiar e cheirar... Ze pulou da arvore enquanto gritava: "Eu to PODRE!!!!!" ------------------------------------------------------------ O bebado estava no bar, ai o dono do bar perguntou ao bebado: - Vc quer ir para e beber bem muito essa noite. o bebado respondeu: - Quero onde e a festa. dono do bar: - Vc vai aqui direto chegando no meio da ladeira vc vai encontrar uma casa com um monte de gente, vc ja entra batendo parabens. Mas o que o bebo nao sabia era que no lugar de uma festa iria encontrar um velorio. Pois bem o bebo chega no velorio e ja entrar batendo parabens. Chegam dois homens, levam o bebado para fora e dao um cacete nele e depois diz: - Vc nao vergonha na cara ver que e um velorio e chegar batendo parabens? E o bebado responde: - Bem que eu achei o bolo grande demais! ------------------------------------------------------------ NO CEU, CHEGA UM HOMEM BEM MORENO E SAO PEDRO LHE PERGUNTA: - QUEM E VOCE? ELE DIZ: - EU SOU LEONARDO DI CAPRI
ENTAO SAO PEDRO SAI E VAI FALAR COM DEUS: - VEM CA, DEUS, O TITANIC AFUNDOU OU PEGOU FOGO? ------------------------------------------------------------ - Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora! - Junior, seu desgracado! Vai ja para a escola e peca desculpas a sua professora ! - Qual escola ?!? ------------------------------------------------------------ Um aviao com problemas no motor caiu numa ilha deserta', sobreviveram tres loiras. Passaram dias, e as tres loiras cansadas de andar pela praia tropecaram numa lampada magica. Sem saber o que era esfregaram a lampada e saiu um genio que disse: cada uma de voces tem direito a um desejo. Uma das loiras pediu tira-me dessa ilha, e o genio a transformou numa morena, e ela foi embora da ilha nadando. A outra loira pediu: tire-me dessa ilha so com mais facilidade do que a outra, e o genio a transformou numa mulata que construiu um barco e foi embora da ilha. A ultima loira pediu ao genio tire-me dessa ilha com mais facilidade do que as outras duas loiras, E o genio a transformou em um homem e ele atravessou a ponte.
------------------------------------------------------------ O que o elefante disse pro homem nu? "Mas voce consegue comer amendoim com isso?" --------------------------------------------------------- Como e que se chama um traficante armado ate os dentes? E melhor chamar de "Senhor"... --------------------------------------------------------- Como e que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"? E so gritar "Bingo". --------------------------------------------------------- Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de semen? Por beber em servico. --------------------------------------------------------- Por que Hitler odiava os judeus? Porque nao conhecia os argentinos. --------------------------------------------------------- O que e preciso para reunir os Beatles? Mais tres balas. --------------------------------------------------------- Um advogado e sua sogra estao em um edificio em chamas. Voce so tem tempo pra salvar um dos dois. O que voce faz? Vai almocar ou vai ao cinema? --------------------------------------------------------- Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: - Meu rei... tem ai remedio pra picada de cobra? - Tem. Por que, voce foi picado? - Nao, mas tem uma cobra vindo na minha direcao. --------------------------------------------------------- Na sala de aula: - Juquinha, em quantas partes se divide o cranio? - Depende da porrada, professor... --------------------------------------------------------- Conversa de casados: - Querido, o que voce prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? - Nem uma, nem outra. Voce sabe que eu so gosto de voce. --------------------------------------------------------- A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relogio caiu da parede da sala e por pouco nao bateu na cabeca da mamae... - Maldito relogio! Sempre atrasado... --------------------------------------------------------- E dizem que inventaram um novo servico 0900, e o Disk-Psiquiatra. Funciona mais ou menos assim: voce liga e um computador atende e diz: - Se voce e obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente. - Se voce e uma pessoa muito dependente, peca para alguem teclar 2. - Se voce tem multipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6. - Se voce esta indeciso, tecle 7 que a sua chamada sera transferida para a Central novamente. - Se voce e dislexico, tecle 96969696969. - Se voce e amnesico, tecle 8 e diga o seu nome, endereco, numero de telefone, data de nascimento e o numero da sua carteira de identidade. - Se voce tem memoria curta, tecle 9. - Se voce tem memoria curta, tecle 9. - Se voce tem memoria curta, tecle 9. - Se voce tem memoria curta, tecle 9. - Se voce tem memoria curta, tecle 9.
- Se voce e maniaco-paranoico, nos ja sabemos quem voce e, por favor fique na linha enquanto rastreamos a sua chamada. - Se voce e esquizofrenico, concentre-se que as vozes do alem lhe dirao que numero voce deve teclar. - Se voce e maniaco-depressivo, tecle qualquer um, porque ninguem vai atender mesmo! - Se voce e leitor da Humor Tadela, por favor anote o numero do Disk-Hospicio e ganhe uma semana de internacao gratuita no nosso SPA Nador!
--------------------------------------------------------- Um frances, um ingles e um brasileiro estao no Louvre, diante de um quadro de Adao e Eva no Paraiso. Dizia o frances:
- Olhem como os dois sao bonitos! Ela alta e magra, ele masculo e bem cuidado. Devem ser franceses!
E o ingles:
- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... so podem ser ingleses!
E o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem: nao tem roupa, nao tem casa, so tem uma maca pra comer e ainda pensam que estao no Paraiso. So podem ser brasileiros!
--------------------------------------------------------- O portugues foi pro Japao e comprou um par de oculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os oculos e comeca a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os oculos, peladas! Tira os oculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No aviao, se sente o maximo vendo as aeromocas todas peladas. Quando chega em casa, ja coloca os oculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e ve Maria e o cumpadre no sofa pelados. Tira os oculos, pelados! Poe os oculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - Puta que pariu! Essa merda ja quebrou! --------------------------------------------------------- A mae, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada: - Minha filha, o que houve? - Foi um marimbondo, mamae... - Ele te picou? - Nao deu tempo... o papai o matou com o remo !!! --------------------------------------------------------- Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no onibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do onibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o dialogo, diz: - Eu sei como voce pode transar com essa freira...... O passageiro fica curioso e o motorista da a receita: - Toda quarta-feira a noite ela vai ao cemiterio rezar. Como voce tem o cabelo comprido e barba, vista uma tunica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que e Jesus Cristo... e entao voce ordena que ela transe com voce. Na quarta-feira, la estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de tras de um tumulo e diz: - Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serao atendidas. Mas antes voce vai ter de fazer sexo comigo! A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade. Assim que termina, o sujeito nao se contem, tira a tunica do rosto e diz: - Hahahaha! Eu sou o cara do onibus! A freira tira o veu e diz: - Hahahaha! E eu sou o motorista, tche! --------------------------------------------------------- Tres bichinhos recem nascidos passeavam com suas maes. Eram eles, um patinho, um veadinho e um gambazinho. Ao atravessarem uma rodovia, um carro atropelou e matou as tres maes e os bichinhos ficaram orfaos e o que e pior: sem saber que bicho eram. Foram andando, muito tristes, ate que encontraram uma sabia coruja para quem perguntaram que bicho eram. Primeiro foi o patinho: - A senhora sabe que bicho eu sou? - Ora, respondeu a coruja, voce nao tem um bico arredondado? Nao tem nadadeiras? Pois entao, voce e um patinho. Depois foi a vez do veadinho: - E eu? que bicho eu sou? - Ora, voce nao e amarelinho? Nao da pulinhos? Pois voce e um veadinho. Entao foi a vez do gambazinho perguntar: - E eu? A senhora sabe que bicho eu sou? - Oras - disse a sabia coruja - voce nao e preto e branco? Nao e fedido? Pois so pode ser um CORINTHIANO... --------------------------------------------------------- Tipos de Peido
Politico - Peida e promete que vai cagar Malvado - Peida e poe a culpa nas criancinhas Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidao Romantico - E o suspiro de um cu apaixonado Turco - Peida de uma vez so para economizar Patriota - Levanta para peidar Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu Sentimental - Peida e suspira Infantil - Peida na agua para fazer bolinhas Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho Cinico - Peida e ainda ri Indignado - Peida e nao se conforma Fingido - Peida e fica serio Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar Orgulhoso - Peida e confessa que peidou Desastrado - Vai peidar e caga Mentiroso - Peida e nega tudo Curioso - Peida e fica perguntando quem foi Descarado - Peida e poe a culpa nos outros Artista - Ensaia antes de peidar Ingenuo - Peida sem saber Convencido - Peida e diz que seu peido e o mais bonito Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes" Comodista - Peida sem se mexer Incendiario - Acende um fosforo antes de peidar Desconfiado - Peida dentro do onibus e fica olhando para os lados Corajoso - Avisa que vai peidar Liberal - Peida na frente dos outros Discreto - Peida sem fazer barulho Egoista - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho Timido - Tem medo de peidar Frustrado - Peida e nao se sente satisfeito Insensivel - Caga nas calcas e pensa que peidou Sensivel - Peida e tem a sensacao de estar cagando Sadico - Peida dentro do elevador Medroso - Peida com medo do barulho Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto Irresponsavel - Esta com diarreia e arrisca um peido Assassino - Enforca o peido Delegado - Prende o peido Apaixonado - assume o peido da mulher amada. Quimico - aquele que peida e analisa o grau de poluentes. Assassino - estrangula o peido. Atleta - peida e sai correndo. Cinico - peida e poe a culpa nos outros. Musico - aquele que peida em varios tons. Azarado - aquele que peida e o peido sai alto. Babaca - aquele que peida para ver a cor. Cientista - engarrafa o peido para analisar. Educado - pede licenca para peidar. Hippie - considera o peido uma manifestacao de arte. Egoista - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho. Incendiario - acende um fosforo para ver se pega fogo. Inteligente - aquele que peida e sai de perto. Meteorologico - peida e diz que foi um trovao. Religioso - aquele que peida e vai se confessar. Ninja - silencioso mas mortal. Cinico - peida e pergunta quem peidou. Fingido - peida e fica serio. Delegado - prende o peido. Irresponsavel - sabe que esta com diarreia e mesmo assim arrisca um peido. Covarde - peida e foge do mau cheiro. Colecionador - cataloga e classifica todos os seus peidos. Corajoso - avisa que vai peidar. Negligente - da peidos sem qualquer preparacao. Patriota - levanta para peidar. Professor - da aulas de Flatulencia Aplicada. Rebelde - usa o peido como forma de protesto. Veterano - reune os velhos amigos para falar sobre os peidos de antigamente. Alienado - Peida inconscientemente. Ateu - Peida dentro da igreja. Boa fe - Peida e diz "Que cheiro estranho!" Detetive - Peida e procura quem peidou. Gay - Considera o peido um ventinho gostoso. Heroi - Esta com caganeira e ainda consegue peidar. Idiota - Peida na hora do almoco e poe a culpa no cachorro. Infeliz - Pensa que vai peidar e caga na calca. Leproso - Peida e vai buscar o cu na esquina. Louco - Peida e pensa que levou um tiro. Quimico - Peida e analisa o grau de poluente. Moral da historia: O peido foi a maior tentativa da natureza para que o cu falasse!
--------------------------------------------------------- O Fulano tava no bar tomando sua cervejinha depois do servico quando chega um amigo seu da escola que nao via ha quase 30 anos, o Cicrano. Papo vai papo vem, depois de muitas cervejas, whiskys, tequilas, vodkas, caipiras e outras bebidas mais, o Beltrano, dono do bar, vem avisar que o bar ta
fechando. O Sicrano convida, vamos la em casa continuar o nosso papo, tira a bunda dessa cadeira e vamos embora. O Fulano, depois de tanta bebida, levanta e cai de boca no chao na hora. O Sicrano ajuda ele a se levantar, leva-o ate a porta, pergunta se ele ta bem, solta-o. A vizinhanca so escuta aquela barulheira, como se "alguem" rolasse escada abaixo. Mais uma vez, Sicrano ajuda seu amigo e coloca-o no carro. Fulano ja ta todo arrebentado, e ainda fecha a porta na sua perna. Sicrano decide leva-lo direto pra casa. Depois de rodar um monte pela cidade do amigo (bebado demais pra direcionar qualquer um), consegue o endereco do Fulano discando pro 102. O Fulano se levanta do carro e adivinhe... Cai, levanta-se e cai. Tropeca na escada de casa e cai. Sicrano procura a chave na roupa do amigo e abre a porta. Depois de mais algumas quedas, Fulano chega no hall da casa, cai e fica ali, estirado, ate de manha cedo. Umas duas horas depois de sua chegada e acordado pela mulher, que ja vai dizendo: Ahhh... cachorro. Chegou da rua e... Onde esteve a noite toda? Nao benzinho, e que eu tive que trabalhar ate tarde ontem, cheguei morto de sono e dormi aqui mesmo. Claro "querido". E como e que a tua cadeira de rodas foi parar no bar do Beltrano?
--------------------------------------------------------- Um pai vai levar o filho pra comprar cabras e examinando a cabra, poe a mao nas pernas, no rabo e fica cocando a bunda da cabra. Pai, por que voce poe a mao na bunda da cabra? E para ver se essa cabra ta boa pra comprar. Pai, entao o leiteiro quer comprar a mae! --------------------------------------------------------- Ela tava casada com o Manuel ha varios anos. Percebendo que o casamento ja tava mais chato do que visita de sogra em feriado, ela teve uma ideia: Manuel, vamos motivar um pouco nosso casamento? Como assim? Vamos brincar de amantes? Esta bain. Sairam. Ela entrou num restaurante, ele foi atras, sentou numa mesa ao lado. Ficaram se paquerando, um piscando pro outro, etc. Ela saiu, fez um sinal pra ele, que foi atras. Ela pegou o carro, saiu e ele foi atras, seguindo-a. Chegaram em casa, ela fez um sinal pra ele entrar, foram pro quarto, tiraram a roupa. Quando estavam prontinhos, ela ouviu um barulho na cozinha e falou: E meu marido. E o Manuel, mais que depressa, se atirou pela janela. --------------------------------------------------------- A professora pergunta ao Pedrinho: Pedrinho, do que voce tem mais medo? - Da mula-sem-cabeca, fessora. - Mas Pedrinho a mula-sem-cabeca nao existe, e apenas uma lenda, voce nao precisa ter medo. - Mariazinha, do que voce tem mais medo? - Do saci-perere, fessora. - Mas Mariazinha o saci-perere nao existe, e apenas uma lenda, voce nao precisa ter medo. --------------------------------------------------------- - Joaozinho, do que voce tem mais medo? - Do Mala men, fessora. - Mala men?, nunca ouvi falar, quem e esse tal de Mala men? - Quem e, eu tambem nao sei fessora, mas minha mae sempre quando reza de noite ela diz, "nao nos deixeis cair em tentacao mas livrai-nos do Mala Men.
--------------------------------------------------------- Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto esta tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele esta bem. O filho responde que esta com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana esta muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto esta tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele esta bem. O filho responde que esta com medo porque sonhou que o vovo havia morrido. O pai garante que o vovo esta muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte o vovo morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto esta tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele esta bem. Desta vez o filho responde que esta com medo porque sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que ele esta muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem vai para a cama e nao consegue dormir. No dia seguinte ele esta apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisao. Ele nao almoca de medo de sua comida estar envenenada. Ele evita todo o mundo de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa. Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!!!
E ela responde, toda chorosa:
- Voce acha que foi o pior... E o leiteiro, que morreu aqui na porta de casa hoje de manha?
--------------------------------------------------------- Teoria do banheiro 01. Defende-se uma teoria. A de que todo mundo, quando vai ao banheiro "passar um fax", 02. Da uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa, de quais dos exemplos abaixo voce ja participou? 03. "FANTASMA" - Voce sente sair, ve o bicho no papel, mas nao tem nada na privada. 04. "CLEAN" - Voce sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel ta limpinho. 05. "MONTINHO" - Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que nao ta limpo. Entao voce embola papel higienico entre a bunda e a cueca pra nao borrar. 06. " QUERO MAIS" - Acabou de puxar a descarga, ja puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que comecar tudo de novo. 07. "HEMORRAGIA CEREBRAL" - Aquele que requer tanta forca que voce fica todo roxo e quase tem um derrame. 08. "TORPEDO" - Tao grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes. 09. "EMBORA EU QUEIRA" - Quando voce fica sentado com uma baita dor de barriga mas so sai vento. Particularmente frustrante em banheiros publicos. 10. "CAMINHAO BASCULANTE" - Sai tao rapido que mal da tempo de sentar. 11. "AEROGRAFO" - Versao diarreia do "Caminhao Basculante". Antes mesmo de voce sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A agua continua limpinha. 12. "ILHA" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da agua. 13. "CHAMA O ENCANADOR" - Tao grande que entope o vaso e a agua transborda. Voce deveria ter seguido a dica do "Torpedo". 14. "HERNIA DE DISCO" - Requer tanta forca que voce acha que ta saindo de lado. 15. "ESTOU PARINDO" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hernia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai voce sente um vazio interior. 16."RABO DE MACACO" - Nao para de sair. Voce tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.
17. "COELHINHO" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e fazem barulhinho ao cair na agua. 18. "CABUM" - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilineo Uniforme). 19. "PROMETO MASTIGAR MELHOR" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moido ao descer. 20. "MORREU UM BICHO AQUI DENTRO" - Tambem conhecido como "LIXO ATOMICO" ou "CACHORRO MORTO".- E claro que voce nao avisa ninguem do odor infecto. Em vez disso, voce fica disfarcadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra nao dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro. 21. "AINDA TEM UM PENDURADO" - Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaco cair porque, se voce tentar limpar agora, vai borrar tudo. 22. "LANCA CHAMAS" - Chamusca os pelinhos. Faz voce jurar nunca mais chegar perto de acaraje. 23. "PRIMOGENITO" - Tao perfeito, marrom e saudavel que da pena de puxar a descarga. 24. "MIGUEL" - Poderia muito bem ser um "Primogenito", mas se esconde no vao da privada antes que voce possa apreciar. 25. "LAGARTIXA" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso. --------------------------------------------------------- REMEDIO PARA RONCO
E uma cidadezinha do interior. Um vendedor precisa pousar la e vai para o unico hotel da cidade mas que, infelizmente, nao tem mais vaga.
- Da um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha... tenho um quarto com duas camas, onde esta hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguem. Mas tenho que avisa-lo: o sujeito ronca ate nao mais poder. Tanto e que os vizinhos telefonam se queixando de que nao conseguem dormir.
- Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hospedes um ao outro e diz que o jantar esta servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar cafe e, contrariando as expectativas, esta bem disposto. O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos nao atrapalharam?
- Nada! Ele nao roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples: O sujeito ja estava dormindo quando entrei no quarto.
Entao me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele dizendo:
"Boa noite, coisinha linda"... E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado.
--------------------------------------------------------- Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Da uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher numa mesa proxima. Estava completamente so. O homem chama o garcon e pede-lhe para mandar a mulher o Merlot mais caro que tivesse, adivinhando que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pes. O garcon levou o vinho a mesa da mulher. * Isto e um presente daquele cavalheiro - disse. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Da ao garcon, e o garcon entrega ao destinatario. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, voce deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhao de dolares no banco e 20 centimetros dentro das calcas." Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Da um bilhete ao garcon, para que ele entregue a mulher. O bilhete dizia: "Para sua informacao, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850iL e uma Mercedes 560SEL na minha garagem. Alem disto, tenho cerca de 12 milhoes de dolares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como voce, eu cortaria cinco centimetros.
--------------------------------------------------------- Uma senhora idosa respondia,
no tribunal, as perguntas do advogado de defesa.
- qual a sua idade?
- 80 anos.
- No dia 1o de abril do ano passado, diga-nos, com suas proprias palavras, o que aconteceu?
- Estava eu sentada no balanco, na minha varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente, sentou-se ao meu lado.
- A senhora o conhecia?
- Nao , mas ele foi muito amigavel.
- O que aconteceu depois?
- Ele comecou a acariciar a minha coxa.
- A senhora o deteve?
- Nao
- Por que nao?
- Porque foi agradavel. Ninguem havia feito isso desde que me Eurico faleceu ha quase trinta anos
- O que aconteceu depois?
- Ele acariciou os meus seios.
- A senhora o deteve entao?
- Nao.
- Por que nao
- Por que me fez sentir viva e excitada.Nao me sentia assim havia anos.
- O que aconteceu depois?
- Bem eu estava tao quente que abri as pernas e disse : " Me possua, rapaz!"
- E ele a possuiu?
- Com os diabos, nao! Foi ai que ele gritou: "1o de Abril!" E ai eu dei um tiro no desalmado!!!!
--------------------------------------------------------- A professorinha mandou os alunos fazerem uma redacao com o tema: "Mae ... so tem uma"
No dia seguinte, todos na sala, ela chama a Mariazinha para ler sua composicao. E a Mariazinha:
- "Eu estava doentinha, espirrando, tossindo, febril, nao conseguia comer nada, nao podia brincar, nem vir a escola. Ai, de noite, a mamae esfregou VickVaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei boazinha. Mae ...so tem uma".
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para a Mariazinha. Chamou o Pedrinho, que ja foi logo lendo a dele: "- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, nao sabia nada, nao conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Ai a mamae sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha licao e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim a escola, fiz a prova e tirei 10. Mae ... so tem uma". Mais aplausos, agora para o Pedrinho. A professora deu dez para ele tambem...
E chamou o Juquinha: - Cheguei em casa, minha mae que estava na cama trepando com um negao e gritou para mim: Juquinha, seu moleque safado, vai la na geladeira e traz duas cervejas. Ai eu abri a geladeira e gritei pra ela: Mae ... so tem uma."
--------------------------------------------------------- Perguntas cretinas . respostas idiotas
O que e um cigarro de maconha em cima de um jornal? - Baseado em fatos reais. Qual e o fim da picada? - Quando o mosquito vai embora... O que um tijolo falou pro outro? - Ha um ciumento entre nos. Qual e a comida que liga e desliga? - O Strog-ON-OFF. Como se faz para ganhar um Chokito? - E so colocar o dedito na tomadita. Qual o vinho que nao tem alcool? - Ovinho de Codorna. O que e que a banana suicida falou? - Macacos me mordam!!! Qual e o doce preferido do atomo? - Pe-de-moleculas. O que e uma molecula? - E uma menina muito sapecula. Como o eletron atende o telefone? - Proton! O que um cromossomo disse para o outro? - Oh! Cromossomos felizes! O que o espermatozoide falou para o ovulo? - Deixa eu morar com voce porque a minha casa e um saco. O que o polvo d isse para a lula? - Ah, eu to molusco! Como as enzimas se reproduzem? - Fica uma enzima da outra. O que sao dois pontos pretos no microscopio? - Uma blackteria e um pretozoario. Qual e a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau? - O nariz. O que e um ponto marrom no pulmao? - Uma brownquite. O que e um pontinho vermelho no meio da porta? - Um olho magico com conjuntivite. O que o canibal vegetariano come? - A planta do pe e a batata da perna. Por que as estrelas nao fazem miau? - Porque Astro-no-mia. Por que a vaca foi para o espaco? - Para se encontrar com o vacuo. --------------------------------------------------------- Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz, sua bola foi parar no meio das arvores. A mulher procurou, procurou e quando a encontrou, havia um sapo adormecido sobre ela. Cutucou o animal que, acordando, pediu-lhe para deixa-lo livre, ao que, como recompensa, ele lhe proporcionaria a realizacao de tres desejos. "Contudo", continuou o sapo, "devo avisa-la que qualquer que seja seu pedido, seu marido tambem recebera o mesmo, porem tres vezes maior ou melhor. A mulher pensou por um momento e concordou. - "Ok... meu primeiro desejo e ser a mulher mais bonita do mundo!" - "Assim seja", respondeu o sapo, "mas aviso que seu marido sera tres vezes mais bonito." - "Tudo bem", disse a mulher, "porque eu serei a mais bela e nesse caso ele so tera olhos para mim. Meu segundo desejo e ser a pessoa mais rica no
mundo!" Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso: - "Seu marido sera tres vezes mais rico do que voce!" A mulher novamente concordou, afinal ela seria a segunda mais rica e bela. - "Muito bem", continuou o sapo, "e agora, qual e o seu terceiro e ultimo desejo?" - "Bem... eu quero ter um leve ataque cardiaco!"
--------------------------------------------------------- Vamos malhar...
1) Minha avo comecou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguem sabe onde ela esta.
2) Me inscrevi numa academia, no ano passado, e nao perdi um quilo sequer...Parece que e preciso participar das atividades...
3) Tenho que fazer exercicios de manha, antes que meu cerebro perceba o que estou fazendo.
4) Nao faco nenhum exercicio. Se Deus quisesse que tocassemos nossos dedos do pe, Ele os teria feito mais proximos das maos.
5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.
7) A vantagem de fazer exercicios todos os dias e que voce vai morrer com boa saude.
8) Eu nao corro porque derruba o gelo do copo.
9) Tartaruga nao faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos....
10) Se nadar emagrece, por que a baleia e gorda?
--------------------------------------------------------- O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeao estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes intimas estavam muito brancas. Nao combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo. Entao, ele teve uma ideia... No dia seguinte, foi a uma praia deserta, tirou o calcao e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora... Nisso veio andando uma velha senhora que, ao deparar-se com aquele estranho "objeto" na areia, falou, numa voz tremula : Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa... Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa... Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa... E hoje, que eu tenho 80, essa porra cresce em qualquer lugar!! --------------------------------------------------------- Um sujeito casado volta de uma viagem de negocios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. So que quando ele volta, seu penis esta todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um medico. O medico olha o orgao do sujeito e diz debochando: - Ahaha! Voce foi para a China! - E verdade. - E conheceu umas garotas de programa! - E verdade! - Infelizmente, isso nao tem cura. Vamos ter que cortar! O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro medico, mas o diagnostico e o mesmo. O sujeito esta super deprimido, e vai consultar um urologo que tambem confirma o diagnostico. Ele decide afinal confessar suas escapadas a mulher que, depois de uma boa decompostura, o aconselha a ver um medico chines, um legitimo, l a na China. Afinal, eles devem estar acostumados com esta doenca. O sujeito volta entao para a China e marca uma consulta com um medico de renome. Ao examina-lo, o medico da uma risadinha: - Heheheh! O senhor esteve na China recentemente! - E verdade. - E o senhor fez uma bobagens com as garotas? - E verdade. - E o senhor foi ver um medico brasileiro? - E verdade. - E o medico brasileiro lhe disse que teria que cortar? - E verdade. - Pois bem! Nao vai precisar cortar. O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou! - Entao existe um tratamento para isso? - Nao, mas nao precisa cortar. Cai sozinho. --------------------------------------------------------- E la ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pe fica preso no vao de um dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pe se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando. - Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado. Puxa o pe com toda forca e... nada! E ouve outra vez o apito. - Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. . Me ajude a tirar o meu pe que eu prometo que vou na missa todos os domingos. Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais proximo.
- Por favor, Senhor! Se Voce me ajudar a me livrar dessa, prometo nunca mais vou colocar uma gota de alcool na boca! Forca mais um pouco e nada do pe sair! Agora, alem do apito, ele ja podia sentir o trilho tremendo. Desesperado, comecou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguem! De repente, ele puxa e o pe se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade. - Ufa! Fez ele e levantando a cabeca fala: - Deus, nao precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho! --------------------------------------------------------- Como se Comportar no Elevador 1 - Arrume uma caixa de papelao e escreva "cabeca humana" nos lados. Ande sempre com ela. 2 - Encare um dos passageiros por um tempo. Depois grite "Voce e um deles!" e corra desesperado para o canto oposto. 3 - Fique parado e em silencio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair. 4 - Murmure com voz demoniaca: "Preciso de um corpo novo para habitar..." 5 - Quando so estiver voce e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por tras. Quando ela se virar, finja que nao foi voce. 6 - Entre no elevador aparentando sentir muita dor. Abra discretamente o paleto ou a blusa e murmure para o seu proprio corpo: "Calem a boca! Droga! Calem essa maldita boca!". 7 - Ao entrar no elevador, desenhe um quadrado com giz no chao e peca aos passageiros que nao invadam seu "espaco pessoal". 8 - Segure a porta como se voce estivesse esperando alguem. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: "E ai, Andrade, como estao as coisas?". Continue conversando com seu amigo imaginario ate chegar ao seu andar. Faca isso todos os dias. 9 - Abra sua pasta dentro do elevador, olhe para dentro e diga: "Tem ar suficiente pra voce ai?". 10 - Quando o celular de alguem tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: "E pra mim? E pra mim?" --------------------------------------------------------- FRASES ENCONTRADAS EM CAMISETAS Fez cinco anos de engenharia e... Nao civil pra nada. Nao bebo agua... os peixes transam nela! Quando e hora de bebe, nois bebe... Quando e hora de come, nois come... Quando e hora de trepa, nois trepa... Quando e hora de trabaia... ...ai nois dorme, porque ninguem e de ferro! Voce ja cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi! Quando a galinha e boa ...o pinto cresce! Nunca tive problema com drogas...so com a policia! Cheiro branca... preta, loira, e mulata! Dinheiro nao traz Felicidade... entao me de o seu e seja feliz! Agora vou votar nas putas... cansei de votar nos filhos delas! Se eu estiver bebado e voce for bonita... aproveite-se de mim. Sexo quando e bom, e otimo... quando e ruim, mesmo assim e bom! Seu namorado nao faz Direito?... Eu faco! Existem pessoas que so pensam em: Dinheiro, Sexo, e Bebida... Eu sou uma delas! Faco Relacoes... Publicas tambem Comecei uma DIETA cortei a bebida, as comidas pesadas e em duas semanas... perdi 14 dias --------------------------------------------------------- Extra!!! Extra!!! Definitivamente descoberto o famoso ponto G delas. O ponto G das mulheres esta no fim da palavra SHOPPING... --------------------------------------------------------- P: Como os portugueses descobriram o Pau Brasil? R: Levantaram a tanga dos indios. P: O que tem escrito na sola do sapato do Portugues? R: Este lado para baixo P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira? R: Porque sempre aparece alguem que nao bebe nada na casa dele P: Por que que o portugues coloca pastel dentro do leite? R: Pra tomar leite pastelrizado P: Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por que? R: Nao deixaram os bombeiros entrarem porque eles nao eram socios. P: Por que os portugueses nao fecham a porta quando vao ao banheiro? R: Para nao olharem pelo buraco da fechadura P: Po r que que os portugueses deixam a televisao ligada o dia inteiro nos fins de semana? R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente P: Qual a diferenca entre um estudante portugues burro e um estudante portugues inteligente ? PB- copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno. PI- Nao copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo. P: Como portugues faz leite em po?
R: Congela o leite e rala P: Por que o Manuel so usa roupa molhada? R: Porque na etiqueta vem escrito: "lave e use" P: Por que o pinto do portugues e vermelho e roxo? R: porque depois de mijar, ao inves de balancar ele torce P: Como se tira leite das vacas em Portugal? R: Um portugues segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca. P: Por que o portugues nao toma lei te gelado? R: Porque ele nao consegue colocar a vaca na geladeira P: O que o portugues disse quando viu uma casca de banana no chao? R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo! P: Qual a diferenca do vinho portugues para os outros vinhos europeus? R: Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha e do outro lado". P: Como voce descobre que a padaria do portugues foi informatizada? R: Ele usa um mouse atras da orelha P: Por que o portugues nao toma banho na primavera e no outono? R: Porque no chuveiro dele so tem a chave Inverno/Verao. P: Por que o portugues nao molha a cabeca antes de passar xampu? R: Porque ele usa xampu para cabelo seco P: Por que o portugues paulista leva garfo e faca quando dirige? R: Porque tem dia em que ele entra no rodizio P: Como o portugues faz para cacar um coelho? R: Se esconde atras da arvore e imita o som de uma cenoura P: Por que o portugues nao pega onibus? R: Porque esta escrito "Mantenha distancia" P: Por que o Portugues levou uma escada para o restaurante ? R: Para comer peixe na telha. P: O que fazem 17 portugueses na frente do cinema? R: Esperam mais um portugues, pois o filme e proibido para menores de 18. P: Porque o portugues senta na ultima cadeira do cinema? R: Quem ri por ultimo ri melhor... P: Um dia, um portugues foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5Km, e no terceiro dia, pintou somente 1km. Porque? R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava... P: Porque portugues nao consegue andar de moto? R: porque ele compra Yamaha. P: Porque o carro eletrico nao deu certo em Portugal? R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou... P: Porque os portugueses comem muito macarrao parafuso? R: pra combinar com farinha de rosca... P: Porque o Manuel nao acreditou quando disseram que sua mulher andava fazendo sexo oral por ai? R: porque ela era muda... P: Porque moto-taxi nao deu certo em portugal? R: porque nao tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista. P: Qual o nome dado a serie ANOS DOURADOS la em Portugal? R: BUNDAS FANTASTICAS --------------------------------------------------------- O que e um churrasco... (Escrito por uma mulher) "O churrasco e o unico cozimento que um homem faz; quando um homem se propoe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos e a seguinte: 01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que e necessario. 02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa. 03 - A mulher tempera a carne, dispoe-na numa bandeja com os talheres necessarios enquanto que o homem esta deitado junto a churrasqueira, bebendo uma cerveja. 04 - O homem coloca a carne no fogo. 05 - A mulher vai para dentro de casa por a mesa e verificar o cozimento dos legumes. 06 - A mulher diz ao marido que a carne esta queimando. 07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa. 09 - Apos a refeicao, a mulher traz a sobremesa e lava a louca. 10 - O homem pergunta a mulher se ela apreciou nao ter que cozinhar.. e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estao satisfeitas...
RESPOSTA (Escrito por um homem) 01 - Nenhum churrasqueiro e tonto o suficiente para pedir a mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peca de picanha de 4,800 Kg Que o acougueiro disse ser " Otima ", pois nao conseguiu empurrar para nenhum homem. 02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa? Ela prepara isto so para as mulheres comerem. O homem come so a carne. 03 - Temperar carne??? Na carne so se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? So se for para as frescas. Homem que e homem, come com as maos. 04 - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para um espeto que tem que ser virado a toda hora. 05 - Legumes??? Como eu ja disse, so as mulheres comem isso. 06 - Carne queimando??? O homem so deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: " Nao quero comer sangue " ; " Isto esta muito cru... " ; " Deixa passar um pouquinho mais ( apos a decima vez que voce oferece o mesmo pedaco que estaria no ponto uma hora antes ). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvao, tao mole e suculenta quanto o espeto. 07 - Ainda bem que somos nos e que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas, comeriamos carvoes como os descritos no paragrafo anterior. 08 - Pratos??? So se for para elas mesmas!!!! 09 - Sobremesa? So se for mais uma Skol. Lavar louca?? So usei meus dedos!!! (limpei na calca). 10 - Realmente, ninguem nunca vai entender as mulheres.... Nem elas nunca vao entender o que e um churrasco!!!!!"
--------------------------------------------------------- O caipira entra no cartorio para registrar o filho: - Pois nao - diz a atendente (ate parece que eles sao tao educados, so em piada, mesmo). - Qual o nome da crianca? - Ebatata de Souza! - Ebatata? - Sim! Ebatata de Souza! - Desculpe-me (agora ja virou ficcao cientifica), senhor! Mas com esse nome eu nao posso registra-lo. - Por que nao? - Porque Ebatata nao e nome de gente! Alias onde o senhor arranjou esse nome escroto? - E que eu sou plantador de batatas! - E dai? - E que o meu vizinho e plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho! --------------------------------------------------------- O Papagaio Clarence O ladrao esta arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz as suas costas: - Deus e Jesus estao te olhando! Apavorado, ele se volta em direcao a voz e ve um papagaio em cima de um poleiro. - Foi voce que disse que Deus e Jesus estao me olhando? - pergunta ele, incredulo. - Sim! Fui eu mesmo! Meu nome e Clarence! - Clarence? Isso nao e nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome? - O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers! --------------------------------------------------------- Auto-Posto Uma bicha entra em um banheiro publico e vai mijar ao lado de um negao. Olha disfarcadamente para a jeba do sujeito e exclama: - Nossa! Tudo isso e um peru? - Nao! Nao ta vendo que e uma mangueira de gasolina? - Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as calcas - Entao enche o tanque! --------------------------------------------------------- Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta a classe: - De quem e esse retrato? Silencio absoluto. - Eu vou ajudar voces um pouquinho. E por culpa desse senhor que nos estamos passando fome. - Ah, professora! E que sem a barba e o uniforme nao dava para reconhecer! ===========================================================
Fidel esta fazendo um de seus famosos discursos: - E a partir de agora teremos de fazer mais sacrificios! - Trabalharemos o dobro! - diz alguem da multidao. - E teremos de entender que havera menos alimentos! - Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz. - E as dificuldades vao aumentar! - continua Fidel. - Trabalharemos o quadruplo! Ai o Fidel pergunta ao chefe de seguranca: - Quem e esse sujeito que vai trabalhar tanto? - O coveiro, mi comandante. ===========================================================
O povo cubano estava todo reunido em uma apresentacao publica com o ditador, e o seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia: - Mira, pueblo de Cuba! Aca esta Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo? E o povo: - La tiene! - Fidel no tiene los pelos de Cristo? - Los tiene! - Fidel no tiene lo ojos de Cristo? - Los tiene! Um bebado entao berra do meio da turba: - ENTONCES, PORQUE NO CRUCIFICA-LO? ===========================================================
Fidel sofre um enfarte, e a familia o leva ao hospital. O medico diz: - Nao tem esperanca. O irmao pergunta: - Ele vai morrer? - Nao. Vai continuar vivo. ===========================================================
- Sabia que Adao e Eva eram cubanos? - O que faz voce pensar isso? - Nao tinham roupas, andavam descalcos, nao podiam comer nada e ouviam dizer que estavam num paraiso... ===========================================================
Fidel vai a um centro espirita e, na sessao, consegue conversar com a mae morta: - Mae, no proximo ano eu ainda vou estar no poder? - Sim, meu filho, vai. - E o povo vai estar comigo? - Nao, vai estar comigo. ===========================================================
O governo revolucionario vai tomar todas as providencias para que 'nenhum' cubano va para a cama sem comer. Vai recolher todas as camas. ===========================================================
Um surdo-mudo chega a um bar, passa a mao sobre uma suposta barba, e passa o dedo pelo pescoco, como se estivesse sendo degolado. O garcom serve um cuba-libre. ===========================================================
Qual o pais mais proximo do inferno? - Cuba. - Nao, o Haiti. Cuba ja e o inferno. ===========================================================
O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno: - O que voce quer ser quando crescer? - Estrangeiro. ===========================================================
Estes sao os 10 mandamentos para trabalhar bem (passe para sua equipe),segundo o sabio chines CHIM PAN ZE: 01) Ha 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre. 02) Se voce nao e parte da solucao, e parte do problema. 03) Se procura uma mao disposta a te ajudar, vai encontra-la no final do teu braco. 04) Quem sabe, sabe. Quem nao sabe, e chefe.
05) Na verdade, o importante nao e saber, mas ter o telefone de quem sabe. 06) Ter a consciencia limpa e ter a memoria fraca. 07) Se voce e capaz de sorrir quando tudo deu errado, e porque ja descobriu em quem colocar a culpa. 08) Uma tarefa facil se torna dificil se e voce quem tem que fazer. 09) Voce nao e um completo inutil: ao menos serve de mau exemplo. 10) Trabalhar nunca matou ninguem, mas...... por que se arriscar ? ===========================================================
Sabem o que e uma loira a correr? Fast food. ===========================================================
Amit era um alto funcionario na corte do Rei Akbar. Ele, havia muito tempo, nutria um desejo de beijar os seios da rainha. Porem, todas as vezes que tentou saiu-se mal. Um dia ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajuda-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condicao de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit fez o acordo. No dia seguinte Birbal preparou um liquido que causava comichoes e derramou no sutia da rainha , que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira comecou e aumentou de intensidade, deixando, o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a medicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por umas horas, curaria o mal. Birbal tambem disse que essa saliva so poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar chamou Amit, que pelas horas seguintes, beijou os seios da rainha ate se fartar. Satisfeito, ele se encontrou com Birbal. Como a missao deste ja fora cumprida e seu libido estava satisfeito, ele se recusou a pagar o conselheiro e ainda o escorracou. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao rei. Mas Amit havia subestimado Birbal. No outro dia, por vinganca, ele colocou o mesmo liquido nas cuecas do rei, que imediatamente mandou chamar Amit... ===========================================================
Gemeos chineses
FU e KU eram dois chineses gemeos.
FU veio para o Brasil e deixou o KU na China, alguns meses depois veio tambem o KU para o Brasil.
Passeando na Avenida Rio Branco, KU se apaixonou pela mae da namorada de FU, ficando, assim,
o FU gostando da filha e o KU da mae.
Enquanto a filha acariciava o rosto de FU, a mae alisava os cabelos do KU.
FU e KU foram fazer uma entrevista com o Presidente da Republica.
Ao saltarem do automovel, KU recebeu um cisco no olho, e quando o Presidente chegou,
encontrou o FU soprando o olho do KU.
Quando o Presidente se retirou, Levou o FU e deixou o KU a disposicao do Ministro.
Certa vez em discussao, FU se irritou e meteu a bengala no olho do KU.
Revoltado FU voltou para a China e deixou o KU no Brasil.
O governo Chines exigiu o retorno do KU que ficou no Brasil, porem o Ku nao que voltar.
O ministro esta em apuros para resolver se o Brasil manda o KU pra a China, ou se a China da o KU para o Brasil!
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a.. O pai da Malu Mader e o Malu Fader
b.. Eu nao matei, mandei o Mauricio Mattar
c.. Voce nao tem, mas o Frankstein
d.. Eu nao vou furar. O Juca Kfouri
e.. Aquilo todo mundo ve... Ate o Clodovil
f.. Todo mundo so morre uma vez, mas a Alanis Morissete
g.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
h.. Voce ja morou nos EUA? A Marylin Monroe
i.. Voce faria papel de trouxa? A Betty Faria
j.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
k.. Ninguem queria pagar a conta. A Cassia Kiss
l.. Eu pinto paredes. E o Janio, Quadros
m.. O marido da Hilda Furacao e o Tony Tornado
n.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
o.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joaozinho Trinta
p.. Voce ja esteve na Europa? A Adriana Esteves
q.. Eu fumo. E o Celso, Pitta
r.. Eu gosto de cha gelado. E o Clark Kent
s.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
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Todo homem tem 4 grandes sonhos:
1‹ - Ser tao BONITO , quanto a mae acha que ele e.
2a - Ter tanto DINHEIRO , quanto o filho acha que ele tem.
3‹ - Ter tantas MULHERES, quanto a mulher dele acha que ele tem.
4‹ - Ser tao BOM DE CAMA, quanto ele acha que e.
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VOCE SABE DE ONDE DESIGNARAM A PALAVRA QUE ORIGINOU O "V.I.A.G.R.A."? V. aginas I. nsatisfeitas A. gradecem G. rande R. emedio A. mericano
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Uma mulher vai seguindo de carro numa estrada. Um homem vai na mesma estrada, mas no sentido oposto. Ao cruzarem-se o homem abaixa o vidro e grita: - VAAAAAACA !!!! A mulher imediatamente abaixa o vidro e responde: - COOOORNO!!! Cada um continua o seu caminho, mas a mulher, que vai sorridente, ao virar a primeira curva, bate direto em uma gigantesca vaca deitada no meio da estrada... Moral da historia: "As mulheres nunca entendem o que os homens querem dizer." ***************
A empregada com uma amiga ao telefone: - Menina do ceu! Aqui nessa mansao onde eu trabalho, agora e tudo fachada! - Por que? - Pergunta a amiga. - Nada e dos patroes... tudo e emprestado!!! - Como assim?? - Veja bem... a roupa que o patrao usa e de um tal de "Hugo Boss"... a gravata e de um tal de "Pierre Cardin"... e o carro e de uma tal de "Mercedes"... parece que nada e deles. - E depois a gente e que e pobre... - Pois e, menina. O pior de tudo voce nao sabe ainda! Outro dia, o patrao tava falando no telefone que tinha um "Picasso"... Mentira dele!! E pequenininho de dar do! Eu ja vi!!! ***************
QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
QUAL A DIFERENCA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE? A manga amadurece. POR QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SAO TAO CURTAS? Para que os homens consigam lembrar delas. QUANTOS HOMENS SAO NECESSARIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIENICO? Nao sabemos, nunca aconteceu antes!!! POR QUE MULHERES CASADAS SAO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS? A solteira chega em casa, ve o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada ve o que tem na cama e vai pra geladeira. POR QUE E TAO DIFICIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSIVEISEE CARINHOSO? Porque normalmente eles ja tem namorados. COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTA TODAS AS NOITES? Viuva. COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS? Colocando o controle remoto entre os dedos do pe. O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS? Todos sao casados. O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE VOCE FEZ A MULHER TAO BONITA? Deus: para que voce pudesse ama-la. Homem: MAS POR QUE FEZ ELA TAO BURRA? Deus: para que ela pudesse ama-lo. O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM? Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER? A pratica traz a perfeicao...
QUAL A SEMELHANCA ENTRE UM HOMEM E UM ESPERMATOZOIDE? Ambos tem uma chance em um milhao de se tornarem um dia seres humanos.
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So da Portugueses . . .
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estao super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma copia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel esta tomando banho e grita para Maria:
- O Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- O Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu ja te dei um agorinha mesmo, homem!!
- E que aqui esta dizendo que e para cabelos secos e eu ja molhei os meus.
SEGURANCA
O filho do portugues chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir la fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas nao chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h nao deu certo em Portugal?
- Por que dava 23:30 e ja tinha uma fila enorme.
SORTE
O portugues ve uma maquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Entao ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz entao o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas!
- Nao adianta, eu nao paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo tres dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- Entao nao brinco mais!
SEGREDOS
O portugues passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e voce?!
CONFIANCA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeca do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Voce sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Voce sabe quantos portugueses sao necessarios para afundar um submarino?
- Dois! Um bate na porta, o outro abre!
SEGUINDO AS INSTRUCOES
Em Lisboa, apos um incendio no pequeno predio, os bombeiros, verificando os destrocos, encontram apenas um morto. E justamente o
avo do Manuel que estava de cabeca para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incendio, com a seguinte inscricao:
"Em Caso de Incendio, Vire de Cabeca para Baixo e Aponte para a Chama".
SELF-SERVICE
- Como e restaurante self-service de portugues?
- O cliente e pesado, na entrada e na saida.
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Por que o portugues, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
Por que na caixa esta escrito : "Abra aqui.
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Voce sabia por que o portugues sempre deixa o celular em cima da maquina de lavar?
- Para nao ficar fora da area de servico.
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P: Um dia, um portugues foi contratado pra pintar faixas de uma estrada.
No primeiro dia, ele pintou 45 km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5 km, e no terceiro dia, pintou somente 1 km. Porque?
R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava....
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O portugues chega ao puteiro e pergunta a cafetina:
- Quanto custa para levar pra cama uma de suas prostitutas?
- Depende do tempo - responde a mulher.
- Suponhamos que chova!
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A malicia esta na mente O que e que e, e redondo, tem um furo no meio, tem duas letras e com certeza vc ja deu pra alguem? Um CD, oras...
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Professora brinca de fazer adivinhacoes com a classe. Indiferente, no fundo da classe, Joaozinho masca chicletes. A professora sente-se incomodada, mas nao diz nada. E continua com as adivinhacoes: - Tem pena e bota ovos... Lurdinha, pode responder. - Galinha, professora. - Tem focinho e abana o rabinho... Voce, Artur. - Cachorro, professora. - Sobe no telhado e mia... lzildinha, voce agora... - Gato, professora. E o Joaozinho la, na dele, mascando chicletes. Aquilo foi irritando tanto a professora, que nao se contendo diz: - Levanta e cospe, Joaozinho! - Penis, professora! ***************
O SEXO DAS MOSCAS A esposa entra na cozinha e encontra o marido, atarefado, com um mata-moscas. - O que voce esta fazendo ? pergunta ela. - Estou cacando moscas - E ja matou alguma ? - Sim!!! 3 machos e 2 femeas, - Intrigada, ela pergunta: - Mas como voce consegue distinguir o sexo? - Facil!!! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone." ***************
Um casal de jovens chega ao consultorio de um medico terapeuta sexual. O medico pergunta: * O que posso fazer por voces? O rapaz responde: * Voce poderia ver a gente transando? O medico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o medico diz: * Nao ha nada errado na maneira como voces fazem sexo. E entao, cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete por varias semanas: O casal marca um horario, faz sexo sem nenhum problema, paga o medico e deixa o consultorio. Finalmente o medico resolve perguntar: * Afinal, o que voces estao tentando descobrir? E o rapaz respondendo diz: * Nada. O problema e que ela e casada e eu nao posso ir a casa dela. Eu tambem sou casado e ela nao pode ir ate minha casa. No Motel Dunas um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui nos transamos por R$ 70,00, temos acompanhamento medico e ainda sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED... ***************
DIFERENCAS HOMEM x MULHER APELIDOS - Se Laura, Suzana, Debora e Rosa vao almocar juntas, elas se chamarao umas as outras de La, Su , De e Ro.
- e Paulo, Carlos, Roberto e Joao saem juntos, eles afetuosamente se referirao uns aos outros como Gordinho, Godzilla, Cabecao e Peidorreira. COMENDO FORA - Quando a conta chega Paulo, Carlos, Roberto e Joao vao cada um jogar na mesa R$ 20,00, mesmo sendo a conta apenas R$ 12,50. Nenhum deles tera nada trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco. - quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso. FILMES - A ideia que uma mulher faz de um bom filme e um em que uma pessoa morre bem devagarzinho. - Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa. DINHEIRO - Um homem pagara R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00 mas ele quer. - Uma mulher pa gara R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 mas ela nao quer. CASAMENTO - Uma mulher costuma nao lembrar-se por que casou-se com seu marido. - Um homem costuma nao fazer ideia de por que sua mulher se divorciou dele. BANHEIROS - Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. - A quantidade media de itens em um banheiro tipicamente feminino e de 37. Um homem nao consegue identificar a maioria destes itens. DISCUSSOES - Uma mulher tem a ultima palavra em qualquer discussao. Por definicao, qualquer coisa que um homem disser depois disso e o comeco de outra discussao. GATOS - Mulheres adoram gatos. - Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres nao estao olhando, homens chutam gatos. O FUTURO - Uma mulher se preocupa com o futuro ate conseguir um marido. - Um homem nun ca se preocupa com o futuro ate conseguir uma esposa. SUCESSO - Um homem bem-sucedido e aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. - Uma mulher bem-sucedida e aquela que acha esse homem. MUDANCAS - Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele nao muda. - Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela nao mude, mas ela muda. TELEVISAO - Para uma mulher os comerciais na TV sao uma chance de ir ao banheiro. - Para um homem e uma chance de dar uma olhada nos outros canais. SE ARRUMANDO - Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar lixo pra fora, atender ao telefone, ler um livro e ir buscar a correspondencia. - Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros. DIVIDINDO - Uma mulher dividira seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho. - Um homem dividi ra seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso sob juramento, e mesmo assim apenas quando puder diminuir a sua sentenca.
CRIANCAS - Ah, criancas! Uma mulher sabe tudo sobre suas criancas. Ela sabe sobre consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos secretos esperancas e sonhos. - Um homem esta vagamente ciente da presenca de umas pessoinhas morando na casa. ERROS - Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente. - Sua esposa consegue lembra-los irritantemente para sempre. ***************
BEM-AVENTURADOS OS PUROS DE CORACAO Um americano, um brasileiro, um frances, um italiano e um ingles chegaram ao Ceu. Sao Pedro disse: - Aqui so pode entrar quem e puro, sem maldade. Voces tem que passar em um teste. Vou fazer uma pergunta a cada um. Perguntou para o americano: - O que e mole, mas na mao das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: - Esmalte. - Muito bem, pode entrar, disse Sao Pedro. Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres tem o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: - Na Africa. - Certo. Pode entrar. Para o frances: - O que as mulheres tem no meio das pernas? - O joelho. - Muito bem. Pode entrar tambem. E perguntou ao ingles: - O que e que a mulher casada tem mais larga que a solteira? - A cama. - Otimo. Pode entrar. O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... Sao Pedro chamou-o: - Voce nao vai responder a sua pergunta? - Sem chance. Ja errei as quatro anteriores... ***************
Um guarda rodoviario manda parar um carro que estava em baixissima velocidade numa auto estrada. Quando se aproxima do carro, nota que dentro dele estavam quatro velhinhas, uma dirigindo. Com toda a delicadeza, diz para a velhinha motorista: - Minha senhora, me desculpe, mas a senhora nao pode dirigir tao devagar numa estrada como esta. - Mas e a velocidade limite, seu guarda. - Como ? Onde a senhora viu isso ? - Estava na placa la atras: BR40. - A placa era do numero da estrada, minha senhora ! Ai o guarda nota que as outras velhinhas estavam quietas, assustadas, com os olhos esbugalhados e fica preocupado. - E suas amigas, o que e que elas tem ? Estao passando bem ? - Ah, seu guarda, isso nao e nada, daqui a pouco passa, e que eu acabei de sair da BR260. ***************
Tres paulistas estao numa expedicao na Africa. A determinada altura encontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeiro nativo. Ao ver os tres viajantes, ele diz:
- Eu sou o Guardiao do Rio. Ha 60 anos que espero aquele que o consiga atravessar... Esta escrito: aquele que ultrapassar os crocodilos que ele habitam sera concedida a graca dos espiritos e o meu amuleto de ouro. Aceitam o desafio?
Os tres paulistas pensaram e decidiram atravessar o rio. O primeiro, torcedor da Lusa, se livra da mochila e das botas, veste sua camisa rubro-verde e mergulha. Tudo parece correr bem ate que atinge o meio do rio. E entao que surge um crocodilo que abocanha o homem. A luta e breve e os amigos assistem, horrorizados, a vitoria do bicho, que arrasta a sua presa para o fundo do rio.
O segundo, tricolor, vestindo uma camiseta com as cores do seu time, entra devagar na agua. E imediatamente capturado e desaparece no
turbilhao das aguas. O terceiro, corintiano, impassivel, com gestos lentos perante o olhar curioso do velho feiticeiro, abre a mochila e retira uma camiseta onde esta estampado "Timao campeao do mundo". Veste-a e mergulha, efetuando ileso a travessia. Ao regressar a margem de onde havia partido, depara-se com o feiticeiro, espantado.
O homem sorriu e respondeu-lhe:
- Timao campeao do mundo? Nem um crocodilo engole essa!
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Os telefones do hospicio nao paravam de tocar, ate que finalmente, aquele doido resolveu atender:
- Alo!
Do outro lado da linha, uma voz pergunta:
- Alo! Por favor, ai e do hospicio?
O louco respondeu, meio irritado.
- Ta maluco? E claro que nao! Aqui nem tem telefone! ***************
Deus convidou um Rabino para conhecer o ceu e o inferno. Ao abrirem a porta do inferno, viram uma sala em cujo centro havia um caldeirao onde se cozinhava uma suculenta sopa. Em volta dela, estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas. Cada uma delas segurava uma colher de cabo tao comprido que lhe permitia alcancar o caldeirao, mas nao suas proprias bocas. O sofrimento era imenso.
Em seguida, Deus levou o Rabino para conhecer o ceu. Entraram em uma sala identica a primeira: havia o mesmo caldeirao, as pessoas em volta, as colheres de cabo comprido. A diferenca e que todos estavam saciados.
- "Nao compreendo !..." - disse o Rabino.
- "Aqui as pessoas estao felizes, la, morrem de aflicao !?..."
Deus sorriu e explicou:
- "Aqui elas aprenderam a dar comida umas as outras."
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Tres velhos amigos se encontraram em uma festa, um deles foi ao banheiro enquanto os outros dois comecaram a conversar. Comecaram a falar de seu filhos. O primeiro todo metido falou:
- Meu filho e rico, e alem de tudo e bonito e inteligentissimo. E dono de uma companhia aerea. Ele tem tanto dinheiro que outro dia um amigo dele fez aniversario e ele deu um helicoptero para ele de presente. O segundo retrucou:
- Ah, isso nao e nada, meu filho e mais rico. Ele e dono de uma frota de navios. Veja so ele e tao cordial com os amigos que outro dia um amigo dele aniversariou e ele o deu de presente um iate. Enquanto isso o terceiro retornava do banheiro e logo perguntou:
- De que voces estao falando?
- Sobre os nossos filhos, e me diz ai, o que o seu filho faz? Ele e dono de que? O terceiro respondeu todo sem graca:
- Meu filho nao e dono de nada, ele e maquiador e ainda por cima e gay. A unica coisa que ele tem de sobra e sorte. Imaginem voces que no dia do aniversario dele ele ganhou um helicoptero e um iate de presente dos namorados!!!
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Historias da Bahia, casos veridicos ---------------------------- 1) Num restaurante em Salvador, a turista pede um suco de laranja sem acucar. Depois de algum tempo - na Bahia, tudo demora algum tempo -, o suco chega com, pelo menos, dois dedos de acucar no fundo do copo. A turista lembra ao garcom que o pedido era sem acucar. Ele faz ar de preguica e rebate: - Mexe nao.. 2) Sabado a tarde em Salvador, supermercado lotado, uma fila quilometrica. A mocinha do caixa, de repente, para de verificar os precos das mercadorias, puxa uma sacolinha do chao, tira um saco de biscoito e, sem retornar ao trabalho, passa a degustar a guloseima. Cinco minutos depois, numa atitude inesperada para um baiano - so podia ser um estrangeiro -, alguem perde a paciencia e vocifera: - E ai, minha filha, essa fila anda ou nao anda? A mocinha olha com surpresa para o reclamante e rebate com a boca cheia de polvilho: - To merendando! 3) O turista pede um suco de laranja na lanchonete de Salvador. Passados 15 minutos, o atendente tenta negociar. - O, meu rei, nao da pra ser Coca-Cola, nao? E que o suco ainda vai ter que espremer... 4) Carregado de sacolas, e precisando de ajuda para chegar ate o carro, o turista mineiro pediu ajuda a um menino que repousava no Pelourinho. - Quer ganhar 10 pratas? O menino levantou os olhos, pensou rapidamente, e declinou da oferta: - Ja ganhei, meu rei. 5) Aconteceu com um dos criadores da bossa nova e faz parte do repertorio de um dos baianos mais ilustres do pais. Na epoca em que a automacao bancaria estava comecando, o tal compositor ficou horas na fila de um banco de Salvador para descontar um cheque. Quando, enfim, chegou ao caixa, reclamou, para ouvir da dengosa funcionaria: - Ah, meu rei, nao briga nao. Depois do computador, ficou tudo mais complicado... 6) O turista olhava as modas no Mercado Modelo, quando se interessou por uma rede. - Quanto custa? O soteropolitano, atras do balcao, quis saber mais.
- E pra saber ou pra levar? - ?????!!? - Se quiser levar, custa R$ 20; se quiser so saber, e R$ 40. 7) O executivo carioca participou de uma reuniao em Salvador que se alongou demais - bem, todas as reunioes em Salvador se alongam demais -, entrou num taxi apressado, tentando chegar a tempo no aeroporto para pegar o ultimo aviao para o Rio. - Va rapido, por favor, que eu estou atrasado. O motorista, dengoso, nao se preocupou: - Se avexe nao, meu rei. So quem ficou rico correndo foi Pele e Emerson Fittipaldi. O executivo passou a noite em Salvador AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO ---------------------------- 01 - Satisfacao garantida ou seu dinheiro de volta. 02 - Nao nos procure, nos o procuraremos. 03 - Pode deixar que eu te ligo. 04 - Puxa, como voce emagreceu! 05 - Fique tranquilo, vai dar tudo certo! 06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto. 07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo. 08 - Eu so bebo socialmente. 09 - Isso e para o seu proprio bem. 10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir. 11 - Estou te vendendo a preco de custo. 12 - Nao vou contar pra ninguem. 13 - Nao e pelo dinheiro, e uma questao de principios. 14 - Somos apenas bons amigos. 15 - Que lindo e o seu bebe. 16 - Pode contar comigo! 17 - Voce esta cada vez mais jovem. 18 - Eu nem reparei que voce usava peruca. 19 - Nunca broxei antes. 20 - Voce foi a melhor transa que eu ja tive. 21 - Nao contem aditivos quimicos. 22 - Estou sem troco, leve um chiclete. 23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando. 24 - Nao se preocupe, essa roupa nao vai encolher. 25 - Nao se preocupe, essa roupa vai lassear. 26 - Essa roupa e a sua cara. 27 - Eu nao pude evitar. 28 - Tudo o que e meu, e seu. 29 - A inflacao vai cair. 30 - Eu nao sou candidato. 31 - So vou por a cabecinha. 32 - O trabalho engrandece o homem! 33 - Isso nunca aconteceu comigo. 34 - Isto vai doer mais em mim do que em voce 35 - Dinheiro nao traz felicidade 36 - Voce sempre foi a unica 37 - Pode ir que vou depois 38 - Eu nem estava olhando 39 - Que bom que voce ja arrumou outra, estou feliz. 40 - A amizade e o que importa. 41 - Juro que nao estava sabendo. 42 - Nao fui eu que contei. 43 - Esta perfeito! 44 - Esse carro nunca foi batido, so fica na garagem. 45 - Nao folga que sou do jiu-jitsu
46 - Eu liguei, mas ninguem atendeu. 47 - Beleza e dinheiro nao importam, e sim estar feliz. 48 - Ela era virgem quando a conheci. 49 - Nunca te trai. 50 - Essas mentiras acima, nunca falei.
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Doenca Chinesa Um sujeito casado volta de uma viagem de negocios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. So que quando ele volta, seu penis esta todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um medico. O medico olha o orgao do sujeito e diz debochando: - Ahaha! Voce foi para a China! - E verdade. - E conheceu umas garotas de programa! - E verdade! - Infelizmente, isso nao tem cura. Vamos ter que cortar! O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro medico, mas o diagnostico e o mesmo. O sujeito esta super deprimido, e vai consultar um urologo que tambem confirma o diagnostico. Ele decide afinal confessar suas escapadas a mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um medico chines, um legitimo, la na China. Afinal, eles devem estar acostumados com esta doenca. O sujeito volta entao para a China e marca uma > consulta com um medico de renome. Ao examina-lo, o medico da uma risadinha: - Heheheh! O senhor esteve na China recentemente! - E verdade. - E o senhor fez uma bobagens com as garotas? - E verdade. - E o senhor foi ver um medico brasileiro? - E verdade. - E o medico brasileiro lhe disse que teria que cortar? - E verdade. - Pois bem! Nao vai precisar cortar. O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou! - Entao existe um tratamento para isso? - Nao, mas nao precisa cortar. Cai sozinho. ***************
A COLHER Semana passada convidei uns amigos para almocar em um restaurante proximo ao escritorio. Logo que chegamos, reparei que o garcom que nos atendia levava uma colher no bolso da camisa. Achei aquilo esquisito, mas interpretei como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa comecou a nos servir, notei que ele tambem tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta no salao e percebi que todos os garcons, garconetes e atendentes levavam uma colher no bolso da camisa. Quando nosso garcom voltou para anotar o pedido, perguntei: - Porque a colher? - Bom, os donos do restaurante contrataram a Arthur Andersen, experts em eficiencia, com o objetivo de revisar e melhorar nosso sistema de trabalho. - Apos meses de analises, os consultores constataram que os clientes deixavam cair no chao a colher com 73% mais frequencia que os outros talheres. Segundo eles, sao tres quedas de colher/hora/mesa. Eles concluiram entao que se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingencia, poderiamos reduzir o numero de viagens a cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas de trabalho por homem/turno.
No momento em que falavamos, escutou-se um som metalico na mesa ao lado. Rapidamente o garcom que nos atendia trocou a colher pela que levava no bolso e, voltando a nossa mesa, me disse: - Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim nao farei uma viagem extra para busca-la agora. Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. Enquanto os outros faziam seus pedidos, continuei observando ao meu redor. Foi quando percebi uma cordinha fina pendurada no ziper da calca dos garcons. Antes do garcom se retirar perguntei: - Desculpe, mas...porque tem essa cordinha justo ai? - Ah sim! - respondeu ele baixando o tom de voz - Nao tem muitas pessoas tao observadoras quanto o senhor. Essa firma de consultoria achou que nos tambem poderiamos poupar tempo na ida ao banheiro... - Como assim?
- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do.... bem, o senhor ja sabe, podemos saca-lo para urinar sem usar as maos e, dessa forma, eliminar a necessidade de lavar as maos. Com isso, economizamos o tempo gasto no banheiro em 37% por homem/turno.
- Faz sentido, mas se a cordinha ajuda a por pra fora, como e que voces fazem para guardar ele de volta? - Bem, nao sei como fazem os outros, mas eu uso a colher. ***************
Uma velhinha foi ao mercado e colocou a racao de gato mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse a moca:
"E pro meu gatinho, quero a melhor racao!"
Mas moca do caixa lhe disse:
"Me desculpe, mas nos nao podemos lhe vender racao de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram racao de gatos para comer, e a gerencia quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a racao para o seu gato."
A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e o levou ao mercado. Diante disso, ela pode levar a racao para seu felino!
No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu caozinho. A caixa novamente pediu provas da existencia e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina.
Frustrada, ela novamente retornou a sua casa, e voltou ao mercado com o seu cachorro. E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu cachorrinho!
No dia subsequente, a velhinha trouxe um pequeno pote plastico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moca do caixa colocar o dedo no buraco.
A caixa disse: "Nao, pode ter uma cobra ai dentro."
A velhinha lhe assegurou que nao havia nada na caixa que pudesse morde-la. Entao, a moca do caixa consentiu em colocar seu dedo dentro da caixinha. Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no conteudo ignorado da caixinha. Ao cheira-lo, exclamou:
"AAArrgh!!!... Tem cheiro de coco!"
Entao, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarcavel ironia:
"Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higienico?"
A velhinha , entao, foi embora assobiando e feliz da vida porque lavou sua alma ao dar o troco na mocinha do Supermercado...
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Voce sabe como se faz para encontrar um gaucho na floresta? - Basta ver onde esta saindo fumaca: ou ele esta fazendo churrasco ou esta queimando a rosca! ***************
O que se faz para se diferenciar um gaucho de uma roseira? E so regar, o que der o botao primeiro, e o gaucho. ***************
Dois Gauchos caminhavam pela rua. De repente um deles tropeca e cai de quatro no chao. O outro gaucho diz: - Doeu, Cumpadre? E ele responde: - Nao, dou eu que ja estou na posicao. ***************
O Caipira O caipira comprou um sitio num verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roca. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja. Um dia, o padre resolveu aparecer para pedir um donativo e comentou: - Que belo trabalho voces fizeram aqui! - Oceis? - Sim, voce e Deus! - E di veras!. Mais o sinho precisava di ve cume qui tava isso aqui nas epoca quando Ele cuidava sozinho! ***************
Em um aviao indo para Nova York, a comissaria se dirige a uma loira sentada na divisao reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe economica , pois ela nao tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo: - "Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu nao vou sair". Nao querendo argumentar com a passageira, a comissaria pede para o co-piloto para falar com ela. Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente, a loira respondeu: - "Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu nao vou sair". O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer. O piloto disse : - "Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso". Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira..... Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor economico resmungando para si: - "Por que ninguem me disse antes?" Surpresos, a comissaria e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair.
- "Eu disse a ela que a primeira classe nao estava indo para Nova York". ***************
Um rapaz estava na beira de um lago, segurando sua vara de pescar, quando aproximou-se dele uma velhinha numa cadeira de rodas e disse-lhe: - Rapaz, ha 30 anos que eu frequento este local e ate agora ninguem me deu um beijo. O rapaz colocou a vara de pescar no chao, foi ate a velhinha e deu-lhe um beijo. Passado algum tempo, no mesmo lago, estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe: - Rapaz, ha 30 anos que eu frequento este local e ate agora nunca recebi um carinho de alguem. O rapaz colocou a vara de pescar no chao, foi ate a velhinha e fez carinho nela. Passado mais algum tempo, no mesmo lago, estava o mesmo rapaz a pescar quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe: - Rapaz, ha 30 anos que eu frequento este local e ate agora eu nunca fui fodida. O rapaz colocou a vara de pescar no chao, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo e colocou-a recostada em um arbusto, pegou a cadeira de rodas e jogou no meio do lago, aproximou-se da velhinha e disse-lhe: - Pronto, agora a senhora ta fodida. ***************
O americano toma refrigerante. O frances toma vinho. O alemao toma chopp. E o afegao??? TOMAHAWK!
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CRIACAO DO HOMEM
Quando Deus criou o homem chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma ma noticia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa noticia! - respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois orgaos muito importantes: o cerebro e o penis.
- Mas entao, Senhor, qual e a ma noticia?
Deus respondeu: - O sangue e pouco, por isso funcionara um de cada vez.
CRIACAO DA MULHER
Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma ma noticia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa noticia! - respondeu a mulher.
Quando eu te criei, fiz-te com dois orgaos muito importantes: o cerebro e a vagina.
- Mas entao, Senhor, qual e a ma noticia?
Deus respondeu: - O sangue e muito, por isso como o primeiro nao e utilizado o segundo ira eliminar o excedente todo mes.
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Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Forum local e diz: - Eu sei que o senhor e um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas? O advogado responde: - Claro, qual a segunda? ***************
Dois advogados, socios em um escritorio, saem juntos e vao almocar. Ja no meio da refeicao um vira para o outro e reclama: - Puxa vida, esquecemos de trancar o escritorio - e o outro responde: - Nao se preocupe, estamos os dois aqui. ***************
Enterrado em dividas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braco. - Nao faca isso nao seu moco - diz ela, comovida com a dramatica situacao. - Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito. Ela pega uma sacolinha e comeca a abordar os carros pedindo auxilio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia. - Quanto voce conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso. E ela: - Nao muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fosforos. ***************
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemiterio quando depararam-se com uma sepultura recente. Na lapide lia-se: - Aqui jaz um homem honesto e advogado competente. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estao enterrando duas pessoas juntas na mesma cova? ***************
Dois advogados estao saindo do Forum, quando um vira para o outro e diz: - E entao, vamos tomar alguma coisa? E o outro prontamente responde: - Vamos, de quem? ***************
Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemaes. Ambos os lados estavam camuflados e nao era possivel matar ninguem. Ate que um alemao teve uma ideia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Entao, o alemao gritou: - O Manuel!!! Uma grande quantidade de portugues levantou e os alemaes metralharam todos! Os portugueses, vendo que metade do exercito tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto e alemao chama Fritz". Entao gritaram: - O Fritz!!! Simplesmente o batalhao inteiro da Alemanha apareceu e gritou: - Nao tem nenhum Fritz aqui!!! E os portugueses: - Ah, se tivesse...
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Um casal tomava cafe no dia das suas bodas de ouro. A mulher passou a manteiga na casca do pao e deu para o seu marido, ficando com o miolo. Pensou ela: "Sempre quis comer a melhor parte do pao, mas amo demais meu marido e, por 50 anos, sempre lhe dei o miolo. Mas hoje quis satisfazer o meu desejo". Para sua imediata surpresa o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse: - Muito obrigado por este presente, meu amor. Durante 50 anos, sempre quis comer a casca do pao, mas como voce sempre gostou tanto dela, eu jamais ousei pedir ! Assim e a vida... Muitas vezes nosso julgamento sobre a felicidade alheia pode ser responsavel pela nossa infelicidade... Dialogo, franqueza, com delicadeza sempre, sao o melhor remedio. ***************
Durante a aula, a professora pergunta para a turma: - Qual a coisa mais pesada do mundo? - E o navio, professora! - responde o Zezinho. - E o trem, professora! - responde a Mariazinha. - E o pinto do meu pai, professora! - responde o Joaozinho, e logo justifica: ontem a noite eu ouvi a minha mae dizendo:"Nem Cristo levanta essa porra!" ***************
Mirtes nao se aguentou e contou para a Lurdes: * Viram teu marido entrando num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim,uma estatua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes. * Quando? Onde? Com quem? * Ontem. No Discretissimu's. * Com quem? Com quem? * Isso eu nao sei. * Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? * Nao sei, Lu. * O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga. Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixa-lo. E contou porque. * Mas que historia e essa, Lurdes? Voce sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era voce. * Pois e. Maldita hora em que eu aceitei ir.Discretissimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que nao me identificaram. * Pois entao? * Pois entao que eu tenho que deixar voce. Nao ve? E o que todas as minhas amigas esperam que eu faca. Nao sou mulher de ser enganada pelo marido e nao reagir. * Mas voce nao foi enganada. Quem estava comigo era voce! * Mas elas nao sabem disso! * Eu nao acredito, Lurdes. Voce vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convencao? * Vou. Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio. * Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico. * O que ele queria?
* Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar. * O que? * Voce foi vista saindo do motel Discretissimuts ontem, com um homem. * O homem era voce. * Eu sei, mas eu nao fui identificado. * Voce nao disse que era voce? * O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha propria mulher? * E entao? * Desculpe, Lurdes, mas... * O que? * Vou ter que te dar um tiro... ***************
Tres homens se perderam no deserto. Um americano, um portugues e um brasileiro. So havia uma botija de agua. Andaram, andaram pelo deserto por dias e dias. Uma certa tarde, o portugues avistara uma casa e gritou - Estamos salvos!!! Correram ate o local e viram que era um convento. Pensaram: - Um convento no meio do deserto! E miragem!!! Bateram a porta. Veio uma gentil freira para atende-los. - Irma, por favor deixe-nos entrar para podermos descansar. Estamos dias e dias no deserto sem comida, sem agua!! A irma olhou gentilmente para eles e disse: - Infelizmente voces nao podem entrar. Aqui e um convento. Nao e permitida a entrada de nenhum homem. - Mas, irma - disse o brasileiro - nos so queremos um pouco de agua, comida e descanso por uma noite. A senhora nao tera coragem de nos deixar morrer. Nao e um ato cristao. A freira pensou, pensou, pensou e disse: - So ha uma forma de entrar no convento e... - Qualquer coisa irma! - Nosso convento e exatamente no deserto, para que nossas novicas nao sejam tentadas. O unico jeito de entrar e so capando. -Capando irma ??? - E, capando. Pensaram, discutiram e chegaram a uma conclusao: - Se a gente nao conseguir comer e beber alguma coisa a gente vai morrer nesse deserto, e, se a gente aceitar a condicao, de repente nem capam a gente, deve ser um teste. A gente come, bebe e ate podemos sair sem sermos capados. Entao ta certo! - Irma, aceitamos. A irma sorriu docemente e disse - O primeiro por favor. Entrou o americano. Alguns minutos depois,ouviram: - Aaaiiii,aaaiii,aaaiii!!! O portugues e o brasileiro se olharam espantados. Veio a freira e disse - O proximo, por favor. Foi o portugues. O brasileiro ja estava preocupado do lado de fora quando ouviu: - Aaii!! A freira veio buscar o brasileiro e ele ja estava quase se mandando. - E a sua vez meu filho. - Irma sera que tem necessidade disso mesmo? - Sim meu filho, so capando. - Mas eu poderia perguntar apenas duas coisas a irma. Por que quando o americano entrou eu ouvi, tres ai, o portugues eu ouvi apenas um ai? Irma sera que e tao doloroso assim? Sera que eu vou morrer como os outros? Eles nao aguentaram e morreram!!! - Nada disso meu filho. Aqui a gente capa de acordo com a profissao de cada um. O americano por exemplo, era marceneiro, entao pegamos o serrote e serramos 3 vezes... - aaii, aaii, aaii. O portugues era acougueiro, entao pegamos um facao e so num golpe,ele gritou - aaii!! A irma estava contando isso,enquanto observou que o brasileiro estava morrendo de rir e disse: - Meu filho,voce esta rindo do sofrimento do seu irmao. Isso nao e cristao meu filho! - Nao irma, e que, ha,ha,ha... E que eu sou sorveteiro... voces vao ter que chupar ate acabar... ha,ha,ha!!!! ***************
O presidente Busch, esta levando um visitante estrangeiro para um voo panoramico de helicoptero sobre o litoral. Ao sobrevoarem a praia, avistam uma lancha com dois homens a bordo puxando um homem com turbante na cabeca que vem delizando atras, praticando esqui aquatico. O presidente aproveita para comentar: - Como o senhor pode notar, nao ha problemas de racismo em nosso pais. Aquele homem de turbante praticando esqui aquatico e um muculmano! Mas na lancha, o papo entre os dois homens e o seguinte: - Ta dificil pegar algum tubarao hoje! - Tambem, com essa merda de isca que voce arranjou!... ***************
Chapeuzinho ia para a casa da sua vovozinha quando viu uma movimentacao num arbusto... e foi ver o que era e la estava o Lobo. Ela perguntou: - Seu Lobo, o Sr. por aqui?
- Sim, Chapeuzinho...... - Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tao grandes? - E para pra te ver melhor!!! E o Lobo correu sumindo pela mata. Mais adiante Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentacao em uma moita e vai verificar. La esta novamente o Lobo. - Seu Lobo! O Sr. por aqui novamente!!!! - Pois e, ne Chapeuzinho...... - Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tao grandes?? - E para te ouvir melhor!!!! E o Lobo correu sumindo mata adentro... Mas adiante, novamente uma movimentacao em uma moita.Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau. - Seu Lobo, outra vez o Sr. por aqui!!!! - E, ne Chapeuzinho...... - Mas me diga: para que essa boca tao grande??? - E para te mandar pra puta que pariu porque eu to querendo cagar faz um tempao e voce nao deixa...porra!!!!! ***************
AS FREIRAS E A AGUA BENTA Um trem bate em um onibus cheio de freiras e todas elas morrem.Elas estao todas em frente a Sao Pedro, tentando atravessar os portoes do paraiso. Ele pergunta a primeira freira: - Irma Teresa, voce alguma vez teve contato com um penis??? -A irma sorri timidamente e responde: -Bem, uma vez eu toquei a cabeca de um com a pontinha do meu dedo. - Sao Pedro diz: - OK. Enfie a ponta do dedo na agua benta e atravesse o portao. Sao Pedro pergunta a segunda freira: - Irma Beatriz, voce alguma vez teve contato com um penis??? - A irma reluta um pouco, mas responde: - Bem, uma vez segurei e acariciei um. -Sao Pedro diz: - OK. Enfie a mao na agua benta e atravesse o portao. De repente,forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma freira comeca a empurrar as outras para passar na frente. Quando ela chega ao inicio da fila, Sao Pedro diz: -Irma, Irma, qual o motivo da pressa??? E a freira responde: - Se eu terei que fazer um gargarejo com essa agua, entao e melhor eu ir logo, antes que a irma Maria enfie a bunda nela. ***************
Porque em Buenos Aires nunca teve e nem tera terremotos? Nem a terra os consegue engolir! Qual e o melhor negocio do mundo? Comprar um argentino pelo preco que vale e vende-lo pelo preco que pensa que vale. Segundo recentes estatisticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10. Como se faz para saber que um espiao e argentino? Ele leva um cartao que diz: "El mejor espion del mundo". ***************
O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasilia. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita. - Voces devem ser educados com o senhor De la Rua. Joaozinho, eu vou perguntar a voce o que e a Argentina para nos. E voce respondera que a Argentina e um pais amigo. - Nao, diretor! A Argentina e um pais irmao. - Muito bem, Joaozinho. Mas nao precisa de tanto. Diga apenas que a Argentina e um pais amigo. - Nao e nao, a Argentina e um pais irmao! - Ta bom, Joaozinho. Por que voce acha que a Argentina e um pais irmao, e nao um pais amigo? - Porque amigo a gente pode escolher! ***************
Qual e o brinquedo preferido dos argentininhos? O yo-yo. ***************
A filha chega em casa aos prantos e diz para a mae: - Mae, mae, fui violentada por um argentino! - Mas... como voce sabe que era um argentino? - Ele me fez agradecer. ***************
Qual a diferenca entre os argentinos e os terroristas? terroristas tem simpatizantes. ***************
Qual e a semelhanca entre um argentino humilde e o Super-Homem? Nenhum dos dois existe. ***************
Em uma ensolarada manha em Buenos Aires, um turista comenta: - Que manha bonita! O argentino que passava a seu lado comenta: - Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor. ***************
Segundo a imprensa Argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo E um dos melhores da Argentina. ***************
Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram a ele: - Qual a pessoa que voce mais admira? - Dios! - E por que? - Ora, fue el quien me crio! ***************
Por que Hitler perseguia os judeus? Ele nao conhecia os argentinos. ***************
O que se deve jogar para um argentino que esta se afogando? O resto da familia. ***************
O que e o ego? O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nos. ***************
Por que ha tantos partos prematuros na Argentina?Nem as maes aguentam um argentino por 9 meses! ***************
Noticia no principal telejornal argentino:"Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLACOS para la Argentina!" ***************
Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. ***************
Por que os argentinos sorriem quando cai um raio? E porque eles acreditam ser o "flash de Deus" tirando fotos deles, seus mais diletos filhos ! ***************
O megaministro da economia da Argentina, Domingos Cavallo, passeava com um empresario brasileiro no intervalo de uma reuniao do Mercosul. Cavallo tentava convencer o brasileiro da superioridade comercial e intelectual dos argentinos. Nisso um deles chuta uma lampada que jazia jogada no passeio. E pra piada ter graca, voce ja adivinhou: era a lampada magica. Com o chute, eis que desperta o genio de seu sonho milenar. Num portunhol enroscado o genio brada entao: - Cada um de ustedes tem direito a um pedido! Cavallo se antecipa e, pra mostrar a superioridade Argentina, manda seu pedido: - Quero que seja construido um muro ao redor de todo o meu pais, impedindo a entrada de estrangeiros. Assim, nao teremos mais que aguentar esses brasileiros, com sua pobre moeda, perturbando nossa economia e nossa tranquilidade... O Genio nao conversa e garante: - Seu desejo es una ordem, meu amo ...ZAS... e o muro foi construido... Na vez do brasileiro, este coca a cabeca, esfrega o nariz, coloca as maos no bolso e, pensativo, pergunta entao ao Genio: - Esse muro que voce construiu ai pro ministro Cavallo e solido? O Genio garante: - Sim senhor, muito solido. Nada neste planeta pode destrui-lo. O Brasileiro, ainda nao convencido, quer saber mais: - - Este muro e muito alto? E o Genio: - Sim senhor. Mais alto que o mais alto dos edificios de Buenos Aires. O Brasileiro, irrequieto, quer saber mais: - Existe algum pedacinho aberto ao redor do muro? E o Genio garante de novo: - Nao, senhor, na volta toda. Sera impossivel para qualquer um entrar ou sair sem pular o muro, que como eu ja disse a usted e um muro altissimo. O Brasileiro sorri e, antes de voltar pra reuniao, tasca seu pedido: - Beleza, entao enche de agua! ***************
Tres garotas estao conversando sobre os seus dia-a-dias: - Quando chego em casa - diz a primeira, uma morena - eu atiro os meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia otimo. - Quando chego em casa - diz a segunda, tambem morena - eu jogo o meu chapeu na chapeleira, se ele parar e porque eu tive um dia otimo. - Quando chegou em casa - diz a outra, lourissima - eu atiro a minha calcinha no teto, se grudar e porque meu dia foi excelente. ***************
Dois advogados, socios em um escritorio, saem juntos e vao almocar. Ja no meio da refeicao, um vira para o outro e reclama: - Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritorio. Ao que o outro responde: - Nao se preocupe, estamos os dois aqui! ***************
Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Forum local, e diz: - Eu sei que o senhor e um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas? O advogado responde:- Claro, qual a segunda? ***************
O cliente liga para o escritorio de seu advogado e diz: - Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretaria, pesarosa, informa: - Sinto muito, nao sera possivel, o Dr. Roberto morreu! O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligacao, pergunta a mesma coisa: - Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretaria informa novamente: - Sinto muito, nao sera possivel, o Dr. Roberto morreu! Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala: - Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretaria, ja irritada, diz: - Meu amigo, o senhor ja ligou tres vezes e eu ja lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistencia? - Ah, exclama o cliente, e que me faz tao bem ouvir isso... ***************
O aviao estava com problemas nos motores, e o piloto pediu as comissarias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem de emergencia. Alguns minutos depois, ele chama uma atendente para saber se tudo esta bem. Ela responde: - Todos estao preparados, com cinto de seguranca e na posicao adequada. Menos um advogado, que esta entregando seu cartao aos passageiros! ***************
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemiterio quando se depararam com uma sepultura recente. Na lapide lia-se: - Aqui jaz um homem honesto e advogado competente. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: - Desde quando estao enterrando duas pessoas juntas na mesma cova? ***************
O advogado, no leito da morte, pede uma Biblia e comeca a le-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversao daquele homem e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: - Estou procurando brechas na lei. ***************
Um advogado e um engenheiro estao pescando no Caribe, quando o advogado diz: - Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruido pelo fogo. A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para ca. - Que coincidencia! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo! - diz o engenheiro. O advogado fica calado por alguns instantes, e entao pergunta: - E como voce comecou a enchente? ***************
Qual a diferenca entre Deus e um advogado? Deus nao pensa que e um advogado. ***************
O Portugues vai para o Brasil tirar umas ferias. Chegando la faz muitos amigos, e um deles querendo pegar o Portugues pergunta: - O Manuel, voce conhece o Shunda? E o Manoel responde: - Nao. E o brasileiro: - E aquele que comeu tua bunda. Todos deram risada, e o portugues gostou da pegada e decidiu faze-la para o seu amigo la em Portugal. Assim terminadas as ferias do portugues, ele volta para Portugal. E no Aeroporto, o amigo veio recebe-lo. E o Manuel pergunta para o Joaquim: - O Joaquim, voce conhece o Shunda? E o Joaquim responde: - Nao, quem e? E o Manuel se cagando de dar risada, responde: - E aquele que comeu minha bunda. ***************
O Viado O viado e um especime emergente, em franca evolucao. Antigamente nao se ouvia falar em tantas variacoes semanticas; mas hoje, tem apelido para todo tipo de viado. Vejamos: BOIOLA E um viado mais moderno. Pratica surf, aerobica, vive com oculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, frequenta pagode mas, no fim da noite, da uma passadinha no Bingo pra botar a "cartela" em dia. VIADO Esse e o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a lingua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variacoes: viadinho, viadaco, viadao, viado-filho-da-puta e o mais antigo e tradicional deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante). BICHA E um viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam calca corsario com tamanco. Suas duas variacoes mais conhecidas sao: bicha-louca, que e um misto de viado com maluco, e bicha-nojenta, que e aquele que trabalha com a gente. GAY E o viado metido a intelectual, alegre, mas que da o rabo igualzinho aos demais. So que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que xoxota so tem fama; bom mesmo e cu.
BONECA E a mais femea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a propria me-ni-na e sonha com casamento. O unico problema e que,como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita. FRUTA E aquele viadinho meigo, fragil, branquinho, palido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente e ou foi criado pela vovo, jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipoteses e aquela "filha" que a mae nao pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e laco de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente so da o rabo mediante solicitacao,pois e extremamente timido. BAITOLA E a bicha nordestina. Normalmente, e um fio-duma-egua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha (Rio ou Sao Paulo, onde sempre cabe mais um, nao precisa nem Rexona) pra fazer saliencia bem longe da familia, senao o pai mata de porrada. PEDERASTA E um viado em desuso. Teve sua vez na epoca dos grandes bailes do Municipal. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!! HOMOSSEXUAL E o viado discreto, enrustido. Em geral, e rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discricao. Frequenta muito o proctologista e e capaz de trair a mulher com o proprio cunhado garotao, em troca de emprestar o carro. As vezes, sofre de crise existencial e cai em depressao. Mas nunca se arrepende. Ai, tambem ja e pedir demais, ne, santa? MEIGO E o viado que voce nunca tem certeza de que realmente ele e viado. Voce desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porem se voce souber que ele nao e viado, voce nao iria ficar tao COLIRIO Esse e o viado que ninguem imagina que ele e viado. Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coca o saco, pode ser casado e ate ter filhos, compra a revista Playboy e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexivel quanto a odiar os homossexuais e se fosse possivel mandaria matar todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminacao da concorrencia atraves de uma acao inconsciente). Chama-se COLIRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguem sabia, ele vai pra cama, da tanto o rabo que tem que passar colirio (Moura Brasil ou similar) no olho do cu, de tao ardido que fica. Dizem que quando o colirio (Moura Brasil ou similar) e pingado no anel de couro ainda quente, chega a fazer TZZZZZZZZ, e a bicha abre logo uma cerveja. Quando voce quer chamar alguem de viado e nao quer que ele nem desconfie, diga assim, "Esse ai tem cara de quem usa COLIRIO!" JIBOIA E o pior tipo, geralmente vive camuflado, sempre engracado e muito "dado", se oferece para tudo. Gosta de ser popular e chamar atencao, so conversa tocando as pessoas, principalmente se for homem. Muito encontrado em reparticoes publicas e empresas de turismo. Vive esperando algum colega dizer a frase do dia - " Vou dar uma mijada, tem alguem pra balancar pra mim ?? " Tome cuidado com o seu colega de trabalho..... Ele pode ser um... ***************
A professora pergunta ao Pedrinho: Pedrinho, do que voce tem mais medo? - Da mula-sem-cabeca, fessora. - Mas Pedrinho a mula-sem-cabeca nao existe, e apenas uma lenda, voce nao precisa ter medo. - Susinha, do que voce tem mais medo? - Do saci-perere, fessora. - Mas Susinha o saci-perere nao existe, e apenas uma lenda, voce nao precisa ter medo. - Joaozinho, do que voce tem mais medo? - Do Mala Men, fessora. - Mala men?, nunca ouvi falar, quem e esse tal de Mala Men? - Quem e eu tambem nao sei fessora, mas minha mae sempre quando reza de noite ela diz, "nao nos deixeis cair em tentacao mas livrai-nos do Mala Man. ***************
Conselho de chefe O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidametne estressado. Como ele era um bom funcionario, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou: - Porque voce nao faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem. O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado. - E ai, deu certo? - perguntou o chefe. - Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher e fantastica! ***************
10 Diferencas entre um ganhador e um perdedor 1. Quando um ganhador comete um erro, diz: "Eu me equivoquei". Quando um perdedor comete um erro, diz: "Nao foi minha culpa". 2. Um ganhador trabalha mais duro que o perdedor e tem mais tempo. Um perdedor esta sempre "muito ocupado" para fazer o que e necessario. 3. Um ganhador enfrenta e supera o problema. Um perdedor da voltas e nunca consegue resolve-lo. 4. Um ganhador se compromete. Um perdedor faz promessas. 5. Um ganhador diz: "Eu sou bom, porem nao tao bom como eu gostaria de ser". Um perdedor diz: "Eu nao sou tao ruim como tantos outros". 6. Um ganhador escuta, compreende e responde. Um perdedor somente espera uma oportunidade para falar. 7. Um ganhador respeita aqueles que sao superiores a ele e trata de aprender algo com eles. Um perdedor resiste aqueles que sao superiores a ele e trata de encontrar seus defeitos. 8. Um ganhador se sente responsavel por algo mais do que somente o seu trabalho. Um perdedor nao colabora e sempre diz: "Eu somente faco o meu trabalho". 9. Um ganhador diz: "Deve haver melhor forma de faze-lo...". Um perdedor diz: "Esta e a maneira que sempre fizemos". 10. Um ganhador como voce, compartilha esta mensagem com seus amigos Um perdedor a guarda para si mesmo porque nao tem tempo... ***************
Joaozinho e a enguia Joaozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irma que namorava no sofa da sala, conta para a mae tudo o que viu: - Mae, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e comecou a abraca-la. A Suzana deve ter comecado a ficar doente visto que a sua face comecou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mao por dentro da camisa para sentir o coracao, demorando porem muito tempo a encontra-lo. Penso que ele tambem comecou a ficar doente, porque ambos comecaram a arfar e a ficar sem respiracao. A outra mao dele tambem devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que comecou logo a escorregar para o fundo do sofa e a dizer que se sentia muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doenca: uma enguia enorme tinha saltado das calcas dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse entao que era a maior que ja tinha visto ate aquele dia! De repente, nao sei porque, Suzana ficou brava e tentou mata-la comendo-lhe a cabeca, mas parece que nao conseguiu e ainda deixou-a escapar. Nisso o namorado dela tirou um saco de plastico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela nao tornasse a escapar. Ao ver isso Suzana tentou ajuda-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia comecou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmaga-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofa de tanto esforco. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer ate que soltaram um grande suspiro de alivio. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofa e comecaram a confortar-se um ao outro. Para a animar ele comecou a beija-la, e diabos me levem se a enguia que estava morta, nao voltou a saltar e a luta recomecou novamente. Mae, eu penso que as enguias sao como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana e que saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfola-la e jogar a pele pela janela." ***************
Porque as piadas de loiras sao tao curtas? - Para que os homens as compreendam... Qual e o nome do livro mais fino no mundo. - "O que os homens sabem sobre as mulheres" Qual e a ideia que os homens fazem das premiliminares? - Meia hora de paquera. Como chamamos um homem com um QI de 50? - Um superdotado. O que os homens e as garrafas de cerveja tem em comum? - Os dois sao vazios a partir do pescoco. Quantos homens sao necessarios para trocar o papel higienico do banheiro? - Ninguem sabe. Isto nunca aconteceu... Por que os homens tem sempre um olhar estupido? - Porque eles SAO estupidos. Por que os homens sao como as vagas no estacionamento? - As boas vagas estao sempre ocupadas e as que restam sao para os paraplegicos... O que os homens tem em comum com o carpete? - Se voce coloca bem um carpete pela primeira vez, voce podera pisar nele toda a sua vida. Dois gays fazem amor. Qual faz o papel da mulher? - O mais inteligente. Como chamamos um homem que perdeu sua inteligencia? - Um viuvo. Qual e o nome daquele pedaco insensitivo na base do penis?- Homem. (Essa e velha...) Como se sabe que os homens tem 50 gramas mais de cerebro do que um cachorro?- Porque sabem se comportar em festas. Qual e o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa? - Levantar a perna pro aspirador de po. Por que a psicoanalise e mais rapida pros homens que pras mulheres? - Porque quando dizem pra ele voltar pra infancia, ele ja esta la! Como e que os homens fazem exercicio na praia? - Encolhendo o estomago toda vez que passa um biquini. Por que e que os homens preferem loiras (e piadas de loiras)? - Homens gostam de companhia intelectual! Qual a definicao do homem duma noite romantica? - Sexo. Como e que homens e UFOs (ou OVNIs, como eram chamados) sao parecidos? - Nao se sabem donde vem, qual sua missao, e quando vao partir. Qual a diferenca duma mulher solteira de 40 anos e um homem solteiro de 40 anos? - A mulher so pensa em ter criancas, o homem so pensa em sair com elas. Como e que os homens e diplomas universitarios sao parecidos? - Voce passa um bruta tempao para consegui-los, e depois nao sabe o que fazer com eles. As mulheres so tem um problema: Os homens. As mulheres tem gostos simples na vida. Um exemplo? ... os homens. Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro. As mulheres amam as criancas. Elas ate se casam com uma... A diferenca entre os homens e os porcos? - Os porcos nao se transformam em homens quando eles bebem... Mamae, o que e um orgasmo? - Nao sei, pergunte ao seu pai... ***************
Havia um espermatozoide que era aleijado, coitadinho. Nao tinha aquela cauda que os espermatozoides precisam ter para nadar em direcao ao ovulo, para tentar fecunda-lo. Era motivo de gozacao de seus colegas que, efemeros, passavam por sua vida e nao perdiam tempo em goza-lo. - E ai, aleijadinho. Perneta! Sem rabo! Desrabado! Chegaram ao cumulo de gritarem: "e ai, sem bunda". Pode? E o tempo ia passando e ele, ali, no saco de alguem, nada de nadar, nada de fecundar ninguem. Os outros "colegas" todos, faceiros, saiam em grupo, aos milhoes, para tentar fecundar algum ovulo atraente que estivesse dando sopa por aquelas paragens. E ele nada. Eu falei NADA? Falei bem... Mas, continuando, o pobre coitado ia levando sua pobre vidinha, chegando ate a ajudar aos colegas em suas nobres missoes de fecundacao. Nos intervalos em que ficava sozinho ele pensava la com seus botoes (espermatozoide tem botoes, por acaso?), se um dia conseguiria, pelo menos tentar fecundar um ovulo. Um unico ovulozinho, pelo menos. Mas, qual... Nada acontecia e o tempo ia passando. Ele cada vez mais velho e, consequentemente, sem chances. Claro que "velho" no tempo espermatozoidico, que dura pouco tempo. Ja estava ate esperando a morte. Ate que, um dia, um novo grupo de espermatozoides se formou e, sensibilizado com a sua situacao, resolveu ajuda-lo. - Olhe, colega. Nos vamos te ajudar a, pelo menos, tentar uma fecundacao. Vamos te ajudar a sair em uma ejaculacao de nosso dono. Achamos que voce tem pouca chance mas, vamos te ajudar, mesmo assim. Fechado? - Otimo, amigos. Eu ja tinha perdido as esperancas. Como voces sao legais. Eu sei que nao tenho chances mas, nao custa tentar, ne? Obrigado, amigos, obrigado!
E assim eles fizeram. Esperaram a hora certa. Ate que ela chegou. Sentiram um grande tremor, sinal de que seu dono estava usando seu "aparelho" e que era o sinal que eles estavam esperando para por nosso amigo "aleijadinho" na frente deles todos e, assim, sair junto com eles (ser espirrado) em direcao ao ovulo. E assim, fizeram ele ficar bem na frente deles todos. Se juntaram, formando um bloco, uma grande massa para poder empurra-lo e, consequentemente, faze-lo sair na hora da ejaculacao. E o tremor aumentando, o barulho aumentando e eles sentiram que estavam saindo, com aquela forca incrivel que so uma gozada tem, sem volta. Quando estavam bem na "porta" do pau, saindo ja, o espermatozoide aleijadinho abriu os bracos, desesperado e gritou: - Para, pessoal, para! E punheta, e punheta-a-a-a-a-a!!! ***************
O Caipira O caipira comprou um sitio num verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roca. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja. Um dia, o padre resolveu aparecer para pedir um donativo e comentou: - Que belo trabalho voces fizeram aqui! - Oceis? - Sim, voce e Deus! - E di veras!. Mais o sinho precisava di ve cume qui tava isso aqui nas epoca quando Ele cuidava sozinho! ***************
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Depois de uma longa espera na fila da caixa, chega finalmente a vez de um cliente pagar. Enquanto se debate para enfiar as compras nos sacos ao mesmo ritmo que a menina os regista, repara que se esqueceu de comprar preservativos. Desfazendo-se em desculpas a longa fila de pessoas que ainda esperava, pede a menina se nao seria possivel pedir a alguem para ir busca-los a prateleira enquanto ela continuava a registar as outras coisas. De imediato a menina chama pelos altifalantes: - Patinadora a caixa 9 . . . patinadora a caixa 9 Chegada a patinadora a menina da caixa pergunta: - Qual e a marca? - Aquela do coelhinho - responde ele prontamente. - E o tamanho? - Tamanho? - repete ele embaracado - nao sei bem, e a minha mulher que costuma compra-los - responde sinceramente e cada vez mais embaracado. Para surpresa do cliente, demonstrando grande experiencia e uma eficiencia impar, a menina da caixa nao hesita: - Da-me licenca - e sem esperar comeca a apalpar discretamente a ferramenta do cliente. Em menos de 3 segundos vira-se para a patinadora e esclarece - Medio Rapidamente o assunto fica resolvido e aproxima-se entao o cliente seguinte. Era um jovem adolescente que nao tinha perdido pitada daquela cena. Entusiasmado com a perspectiva de ser apalpado simula o mesmo esquecimento. Toda a cena, com a patinadora a vir de novo a caixa, se repete ate ao momento em que a menina pergunta: - . . e o tamanho e ? - Nao sei bem - responde ele corando ate a ponta dos cabelos Percebendo o que se passava, a caixa sorri e resolve entrar no jogo: - Da-me licenca . . . Apalpa, apalpa, apalpa . . . enquanto o rapaz tremia de prazer. De repente, tira a mao da ferramenta, faz uma cara de nojo e exclama aos altifalantes: - Limpeza a caixa 9 . . . limpeza a caixa 9! ***************
Tres caras morrem num acidente de carro e vao para o ceu.La tem uma pequena dinamica de grupo. Eles tem que responder a seguinte pergunta: "Voce esta no caixao e sua familia e seus amigos estao a sua volta, chorando. O que voce gostaria de ouvi-los dizer sobre voce?" O primeiro responde: - Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande medico e um otimo pai de familia. O segundo: - Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influencia no futuro de nossas criancas. E o terceiro: - Eu gostaria que eles dissessem: "OLHA,ELE ESTA SE MEXENDO!!! ***************
- Chiquinho, qual e a profissao da sua mae? - A minha mae?A minha mae e substituta. - Desculpa, nao entendi, Chiquinho! - Substituta! - repete Chiquinho. - Essa profissao nao existe, explique por favor. - Bem, ela fica numa esquina, ai vem uns senhores que lhe dao dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e os senhores saem apertando o cinto da calca... - Mas Chiquinho, a sua mae nao e "Substituta", e "Prostituta"! - Nao, nao! Prostituta e a minha tia que esta doente. - A minha mae so esta cuidando do ponto dela... ***************
A professora esta tendo dificuldades com um dos alunos. - Pedro, qual e o problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irma esta no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano tambem! A professora ve que nao vai conseguir resolve este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica situacao ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e que se ele nao conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explicam-lhe que ele vai ter que passar por um teste e ele aceita.
Diretor: "Pedro, quanto e 3 vezes 3?" Pedro: "9" Diretor: "E quanto e 6 vezes 6?" Pedro: "36" E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro nao comete erro nenhum. Ele diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano. A professora pergunta: - Posso fazer algumas perguntas tambem? O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta: - O que e que a vaca tem quatro e eu so tenho dois? Pedro pensa um instante e responde: Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que e que ha nas suas calcas que nao ha nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas nao tem tempo de interromper... - Bolsos - responde o Pedro. - O que e que entra na frente da mulher e que so pode entrar atras do homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiracao... - A letra "M". - responde o garoto. O diretor respira aliviado e diz para a professora: - Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as tres ultimas perguntas. ***************
O caipira vai a uma estacao ferroviaria para comprar um bilhete. - Quero uma passagem para o Esbui. - solicita ao atendente. - Nao entendi; o senhor pode repetir? - Quero uma passagem para o Esbui! - Sinto muito, senhor, nao temos passagem para o Esbui. Aborrecido, o caipira se afasta do guiche, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta: - Olha Esbui, o homem falou que pra voce nao tem passagem nao! ***************
Fernando Henrique vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus, rezando: FHC: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados. Jesus: - Esta bem, meu filho, que tens feito? FHC: - Depois de oito anos no governo tenho deixado o meu povo arruinado e na miseria. Jesus: - De gracas ao Senhor...! FHC: - Tambem trai o povo e meu partido que me deu apoio e, na hora de contar comigo, dei-lhes as costas. Jesus: - De gracas ao Senhor...! FHC: - Enquanto o povo sofria e ficava na miseria, meu filho, meu genro e alguns poucos amigos se enriqueciam descaradamente com a corrupcao e impunidade. Jesus: - De gracas ao Senhor...! FHC: - E por ultimo e pior, pela minha vaidade desmedida, coloquei meu pais rico e maravilhoso no fundo do poco, na mais completa indigencia. Jesus: - De gracas ao Senhor...! FHC: - Mas Jesus, estou realmente arrependido e a unica coisa que voce tem para me dizer e "De gracas ao Senhor"? Jesus: - Sim, agradeca ao Senhor que estou aqui pregado na cruz, porque senao baixaria para te encher de porrada! ***************
A prece do funcionario Senhor, de-me a serenidade necessaria para aceitar as broncas do meu chefe, a coragem para eu me levantar todas as manhas e ir para o trabalho e tambem a sabedoria para eu puxar o saco das pessoas certas.De-me forcas para eu poder me dedicar 100% no trabalho (14% na segunda, 18% na terca, 28% na quarta, 29% na quinta e 1% na sexta) e mantenha a minha memoria lucida quando alguem estiver me enchendo o saco, para que eu sempre use a lei da economia a meu favor. Pois nao quero esquecer que e necessario mover 12 musculos do rosto para dar um sorriso e apenas 4 para levantar o dedo medio e mandar o sujeito tomar no cu. Amem. ***************
23 Tipos de orgasmo 1 Asmatica: !! !! !! - Uhh... uhhh... uhhh... 2 Geografica: - Aqui, aqui, aqui, aqui... 3 Matematica: - Mais, mais, mais, mais... 4 Religiosa: - Ai meu Deus, ai meu Deus... 5 Suicida: - Eu vou morrer, eu vou morrer... 6 Homicida: - Se voce parar agora, eu te maaaaaatooo!!!! 7 Sorvete: - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon... 8 Zootecnista: - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!! 9 Torcedora: - Vai... Vai... Vai... 10 Professora de ingles: - Ohhh... YES !!! Ohhh...God...!!!! 11 Tipo "Rubens Barrichelo": - Nao para! Nao para ! Nao para ! 12 Tipo "Ayrton Senna" - To perdendo a cabeca!... To perdendo a cabeca!... 13 Margarina: - Que delicia, que delicia...
14 Negativa: - Nao... nao... nao... 15 Positiva: - Sim... Sim... Sim... 16 Pornografica - Puta que o Pariu... vai Filho da Puta... - Ai caralho... que tesao... 17 Serpente Indiana - Ssssss... Ssssss.... 18 Professora - Sim... isso... por ai... agora.. exato... isso... 19 Sensitiva - To sentindo... to sentindo... 20 Desinformada - O que e isso?... O que e isso?... 21 Analista de Sistemas - Ok..., ok..., ok... 22 Jornalista - O que?... Onde?... Quando?... Vaiiiiiiiii... 23 Cozinheira Mexe... mexe... mexe... ***************
E dando............................. que se engravida. Quem ri por ultimo.................. e retardado. Alegria de pobre.................... e impossivel. Quem com ferro fere................. nao sabe como doi. Sol e chuva,........................ vou sair de guarda-chuva. Em casa de ferreiro................. so tem ferro. Devo, nao pago...................... nego enquanto puder. Quem tem boca vai................... ao dentista. Gato escaldado ..................... morre. Quem espera,........................ sempre cansa. Quando um nao quer.................. o outro insiste. Os ultimos.......................... serao desclassificados. Carro a alcool,..................... voce ainda vai empurrar um. Ha males............................ que vem para pior. Se Maome nao vai a montanha,........ entao vai a praia. A esperanca e a sogra............... sao as ultimas que morrem. Quem da aos pobres,................. paga a conta do motel. Depois da tempestade................ vem a gripe. Devagar............................. nunca se chega. Antes tarde......................... do que mais tarde. Boca fechada........................ nao fala. Aguas passadas...................... ja passaram. Em terra de cego.................... quem tem um olho e caolho. Quem cedo madruga................... fica com sono o dia inteiro ***************
No patio do manicomio: - Qual e o seu nome? - pergunta um louco a um colega. - Sei la, me esqueci... e o seu? - Tambem esqueci! - Puxa, entao somos xaras! ***************
Num exame de rotina, o medico do Hospicio pergunta para um dos seus Pacientes: - E entao, o que foi que voce inventou dessa vez? - Eu inventei um objeto que permite que voce veja atraves das paredes. - E mesmo? - pergunta o medico, cetico. - E como se chama esse objeto? - Janela. ***************
O prefeito de Sao Paulo, Celso Pitta, vai visitar um hospicio e e recepcionado por uma comissao de pacientes. - Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! - gritavam eles, entusiasmados. Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito, abordou-o e perguntou: - E voce, porque nao esta gritando: "Viva o Prefeito"? - Porque eu nao sou louco, sou medico! ***************
O psiquiatra ao cruzar o corredor do hospicio, depara com um dos pacientes com a orelha colada na parede. - O que esta havendo? - pergunta ele. - Pssiu! Escuta so! Curioso, o medico encosta a orelha na parede e apos alguns segundos sentencia: - Mas eu nao estou ouvindo nada! - Pois e! Ja faz uma semana que esta desse jeito! ***************
O louco chega para o outro e pergunta: - Voce sabe que horas sao? - Sei! - responde o outro. - Muito obrigado! ***************
Um doido estava passeando no hospicio com a! escova de dente na coleira, ate que o medico chegou: - Ta p asseando com o cachorrinho na coleira? - Oh seu burro, nao ta vendo que isso e uma escova de dente? O medico saiu todo decepcionado, ai o doido chegou pra escova e disse baixinho: - He He, enganamos mais um, toto!! ***************
O mesmo doido planejava fugir do hospicio com um parceiro. Chegou pra ele e disse: - Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! De noite, os dois sairam de fininho, chegaram na porta, ai o doido disse: - Ih pode desistir, nao vai dar mais pra fugir. - Por que? - Esqueceram a chave na fechadura. ***************
Outro plano de fuga. So que desta vez o era pra pular o portao. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse: - Ih, nao vai dar pra pular o portao! - Mas porque? - Esqueceram ele aberto. ***************
No hospicio, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de agua. O medico passa e pegunta: - O que voce esta pescando? - Otarios, doutor. - Ja pegou algum? - O senhor e o quinto. vO hospicio tava superlotado, entao os medicos resolveram fazer um exame pra ver quem ja estava bom. Sairam gritando que o hospicio estava inundando, todos os doidos comecaram a nadar no chao, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. O medico pensou:"Esse cara ja deve tar bom, nao ta nadando." E perguntou pro doido: - Por que voce nao ta nadando? - Eu vou esperar a lancha que e mais rapido. ***************
O doido! estava no hospicio, escrevendo uma carta, e o Psiquiatra, que estava perto perguntou: - Voce esta escrevendo para quem? - Para mim mesmo. - E o que ela diz? - Nao sei, ainda nao recebi! ***************
Tres loucos vao fazer o exame mensal para ver se ja podem receber alta. O medico pergunta ao primeiro deles: - Quanto e 2+2? - 72 - responde ele. O doutor balanca a cabeca como quem diz "Esse nao tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta: - Quanto e 2+2? - Terca-feira - responde o segundo. Desanimado, o medico vira-se para o terceiro louco: - Quanto e 2+2? - E quatro, doutor! - responde ele, com firmeza. - Parabens, voce acertou! Como voce chegou a essa conclusao? - Foi facil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terca-feira da 4! ***************
Um hospicio estava lotado de loucos, e todos eles gritavam a! uma so voz: - Sete, sete, sete, sete... Os medicos estavam intrigados pois nao sabiam a razao de todos ficarem repetindo o tempo todo: - Sete, sete, sete, sete... Um dos psiquiatras resolve ent rar no local aonde os loucos estao para saber qual a razao deles ficarem a todo tempo repetindo a mesma palavra,assim que ele coloca o pe dentro da sala, cai um bujao de gas na cabeca dele, e os loucos comecam a gritar: - Oito, oito, oito, oito... ***************
COMO IRRITAR UM MEDICO EM 10 + 1 PASSOS: 1.Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao medico que ele e o terceiro que voce procura pelo mesmo motivo, e que voce so quer mais uma opiniao, pois nao confia muito em medico. Diga tambem aquela frase classica: "Cada medico fala uma coisa !" 2.Nunca responda diretamente as perguntas. Se ele perguntar se voce teve febre, diga que teve tosse. 3.Leve sempre 3 criancas com voce (nem precisam ser seus filhos),especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos moveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termometro do medico. 4.Peca receita de um medicamento controlado. Diga que nao e para voce, mas para uma vizinha muito amiga sua. Nao esqueca de dizer que ela toma esses remedios ha anos e que nao fica sem ele, e que voce quer retribuir um favor dela.
5.Quando o medico estiver se despedindo de voce, ja na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem tambem: "Vamos ver se agora o senhor acerta!" 6.No retorno da consulta, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que voce passou por um farmaceutico,muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remedios. 7.Insista para que o medico tente descobrir a causa daquela colica que voce teve ha seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes. 8.Traga os exames solicitados por medicos de outras especialidades. Se ele for clinico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra). 9.Descubra onde seu medico da plantao a noite, e so passe a procura-lo la. De preferencia a hospitais publicos, onde ele nao ganha por ficha de cliente. 10.No final da consulta, pergunte se ele nao faria o favor de dar um atestado, pois voce nao "teve condicoes de trabalhar hoje", ou, entao, diga que voce tinha que resolver uns probleminhas pessoais e nao deu pra ir trabalhar. ***************
A Arca de Noe Brasileira No inicio do ano 2000, o Senhor chamou Noe da Silva e ordenou-lhe: - Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, ate que todo o Brasil seja coberto pelas aguas. Os maus serao destruidos mas quero salvar os justos e um casal de cada especie animal. E ordena, como na passagem biblica, a construcao de uma arca de madeira. No tempo certo, os trovoes deram o aviso e os relampagos cruzaram o ceu. Noe da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens. - Onde esta a arca, Noe ? - Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licenca da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvara. Acabaram me pedindo contribuicao para a campanha do prefeito a reeleicao. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e nao consegui emprestimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do diluvio. O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevencao de incendio mas consegui subornar um funcionario. Comecaram entao os problemas com o Ibama para a extracao da madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles so queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu tambem uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa. Quando resolvi comecar a obra na raca, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou tambem. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatorio de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o servico psiquiatrico ! Noe terminou o relato chorando mas notou que o ceu clareava. - Senhor, entao nao iras mais destruir o Brasil ? - Nao! - respondeu a voz entre as nuvens- Alguem ja se encarregou de fazer isso ! ***************
Diario de uma loira Caro diario, Tenho uma novidade para contar: comprei um carro novo! Ele e uma grassinha, como diria a Ebe Kamargo! Todo azulzinho, tem uns bancos massios, um hespelho retrovizor enorme para eu pentiar os abelo, um motor de nao sei quantos cavalo, mas sei que e bastante! Alem do mais, o carro esta totaumente equipado: tem rodas de leite de magnezia, volante de loteria esportiva, farois de milho, cambio negro, vidros fume, alarde de insendio, xave de braco, espelho no teto, e tantas outras coizas, enfim, e o carro que eu sonhava desde 88: um chevete 88. Alen do mais, eu tive uma sorte danada! Quando fui lissenciar o carro, um mosso muito do bacaninha me atendel, todo solicito: - Qual a placa que a senhora prefere? - Daquelas branquinha - eu respondi - Detesto aquelas placa vermelha! - Mas qual o numero? - perguntou ele, com um sorrizo limdo. - 9904, espera ai que eu esquessi! Nao consigo guardar o numero do meu selular! - Nao, mossa! Qual o finau da placa que a senhora quer? Como eu estava dura, fui logo perguntado: - Qual a mais barata? - Sao toda o mezmo presso - ele me esplicou. - Mas a gente pergunta por cauza do rodisio. Os carro com placa finals 1 e 2 nao pode rodar as segunda, as placa 3 e 4 nao rodam as terssa, as placa 5 e 6 nao rodam as quarta e asim por diante. - Ah! Entendi! - eu dice. E como sou muito esperta, cauculei na minha cabessa: as placa 7 e 8 nao rodam as quinta e as placa 9 e 10 nao rodam as cesta. - Entao, eu quero finau 11! - dessidi. Ele fez uma carinha engrassada e depois falol: - A senhora e realmente muito es-perta, heim, dona! Vou ver o que posso fazer! Mas, nao vai cer fasiu! Jente! E nao e ke ele conseguil uma placa finau 11! Vou ficar livre do rodisio! Ta serto que ele queria uma gorgeta, mas eu me fis de durona e nao dei! Joguei um xarminho pra cima dele e alen dele me despencar da gorgeta ele me pagou um jantar num moteu. E ainda pacou a noite inteira dizendo que eu e que cou boa! Nao e o massimo ?
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Numa cidadezinha do interior, um vendedor procura o unico hotel da cidade pra descansar, mas nao ha vaga.
- De um jeito, por favor! Eu preciso dormir, nem que seja so a cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha... tenho um quarto com duas camas, onde esta hospedado um sujeito que aceita rachar as despesas com alguem. Mas tenho que avisa-lo: o sujeito ronca tanto que os vizinhos telefonam se queixando.
- Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
No dia seguinte, o vendedor aparece e, contrariando as espectativas, esta muito bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos nao atrapalharam?
- Nada! Ele nao roncou nem por um minuto!
- Como assim?
- Foi simples... O sujeito ja estava dormindo quando entrei no quarto. Entao me aproximei da cama, beijei a bunda dele e disse: "Boa noite, coisinha linda"...
... E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado. ****************
Um homem caminhava por uma praia da California e tropecou numa velha lampada. Ele pegou-a e esfregou-a e um genio saiu dela. O genio disse: "OK, voce me libertou da lampada, bla, bla, bla... Esta e a quarta vez esse mes e eu estou ficando enjoado destes pedidos. Entao, pode esquecer aquela historia de tres desejos... Voce tem direito a apenas um desejo e ponto final!"
O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse: "Eu sempre quis ir para o Havai, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Voce poderia construir uma ponte ate la, para que eu pudesse ir dirigindo". O genio riu muito e disse: "Isso e impossivel! Pense na logistica do assunto... Como as colunas de sustentacao alcancariam o fundo do Oceano Pacifico? Pense em quanto concreto, quanto aco teria que ser usado numa ponte desse tamanho! Daria uma baita mao-de-obra! Isso esta fora de cogitacao! De jeito nenhum! Ponte nao da.... Pense em outro desejo!" O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou para o genio: "- Fui casado e ja me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu nao me importava com elas e que sou um insensivel. Entao, meu desejo e que eu possa entender as mulheres! Saber como elas se sentem por dentro e o que estao pensando quando nao falam com a gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber por que elas choram por qualquer motivo, saber por que gastam dinheiro com tanta futilidade, saber o que elas realmente querem quando nao dizem nada... Enfim, saber como faze-las realmente feliz...". O genio retruca: "Voce quer a porra da ponte com duas ou quatro pistas?".
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Avisados de uma suspeita de Antraz em Lisboa, os nossos reporteres, que nao tinham nada melhor pra fazer, pegaram um aviao, certificaram-se de que o piloto nao tinha cara de arabe e foram as pressas para a capital lusitana. No aeroporto, os fiscais portugueses disseram ter pego um sujeito de baixa estatura e longo diametro, com dois quilos de Antraz debaixo da camisa, desembarcando do voo que vinha de Buenos Aires. Apesar do atraso para chegar no local, a nossa equipe ainda encontrou o argentino se debatendo e muito nervoso com as acusacoes: - Yo no soy terrorista e ese po no es Antraz! Yo soy apenas un jogador de futebol aposentado... Apenas no! Yo soy el mejor del mundo! ****************
TOLERANCIA ZERO
A cena: Homem com vara de pesca na mao, linha na agua, sentado em um pier. A pergunta: Voce esta pescando? - Nao, estou dando banho na minhoca. - Nao, estou cacando, nao ve que estou com uma espingarda? - Nao, eu amarrei meu relogio na ponta da linha e quero ver se ele aguenta mesmo 50 metros de profundidade.
A cena: A mesma. A pergunta: Aqui da peixe? - Nao, da tatu, quati, camundongo... Peixe costuma dar la no mato...
- Ai onde voce esta nunca deu, mas na agua tem muitos. - Nao, nao da. Por isso que e preciso pescar.
A cena: Voce fumando um cigarro. A pergunta: Ora, ora! Mas voce fuma? - Nao, eu gosto de bronzear os pulmoes tambem. - Nao, e que tenho acoes da Philip Morris e assim valorizo meus produtos. - Nao, eu coloco na boca e assopro.
A cena: Sujeito no elevador de um predio, no momento em que para no subsolo-garagem. A pergunta: Sobe? - Nao, esse elevador anda de lado. - Nao, ele so desce, para subir e preciso usar a escada. - Sim, mas so de meia em meia hora, voce ja comprou a passagem?
A cena: Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. A pergunta: E casamento? - Nao, e festa junina. Isso e a encenacao da quadrilha. - Nao! Pela roupa dela voce logo ve que e uma mae de santo. - Nao, e um desfile do Ronaldo Esper.
A cena: Sujeito no caixa do cinema. A pergunta: Quer uma entrada? - Nao, quero uma saida. - Nao, quero so bater um papo com voce. Como vai? Tudo bem? - Nao, e que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
A cena: Cortejo levando um caixao no cemiterio. A pergunta: E enterro? - Nao, e festa de Halloween. - Nao, e uma prova da gincana maluca do Faustao. - Nao, e o campeonato regional de enterradas.
A cena: o sujeito apanhando o talao de cheques e uma caneta. A pergunta: Vai pagar com cheque? - Nao, vou pagar com dinheiro, e que anoto aqui meus gastos. - Nao, vou pagar com titulos da divida agraria. - Nao, vou fazer um poema nesta folhinha.
A cena: Casal abracadinho, entrando no barzinho romantico. A pergunta: Mesa para dois? - Nao, vamos ficar de pe. - Nao, para tres! Nao quer vir conosco? - Nao, mesa para quatro, duas sao pra colocar os pes.
A cena: Cidadao levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado. A pergunta: Voce gosta de batata palha? - Nao, eu me odeio e gosto de me contrariar. - Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela! - Nao, eu faco isso para dar uma forca para o supermercado.
A cena: Edificio pegando fogo, funcionarios saindo correndo pela saida de emergencia. A pergunta: E incendio? - Nao, e maremoto. - Nao, e uma pegadinha do Malandro. - Nao, o edificio esta sendo levemente flambado, mas com o calor esta escorrendo.
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O genio surdo: Entra um sujeito no bar e diz para o barman: - Me paga uma bebida! O barman, muito admirado, responde que nao. Diz que o bar dele nao e a Santa Casa de Misericordia. Entao o cliente responde: - Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, voce vai me pagar uma bebida! O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Entao o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centimetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidadao. Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho. - Eu tenho um genio que concede desejos! O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lampada e realmente aparece o tal genio, dizendo o seguinte: - Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir! O barman, entao, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem a cabeca: - Quero 1 milhao em notas! O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas. - Botas???? Eu pedi 1 milhao em notas e nao em botas! Essa porra desse genio e um bocado surdo, nao acha? O homem responde: - Claro que eu acho!! Ou voce realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centimetros? ****************
O piu-piu malvado...
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direcao e entao ele cobriu suas partes intimas com o jornal que estava lendo. A menininha chegou ate ele e perguntou: - O que e que voce tem ai debaixo do jornal? - Um passarinho...- o rapaz respondeu. A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda. Quando a policia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu: - Eu nao sei! Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a proxima coisa que sei e que estou
aqui. A policia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela: - O que voce fez com o rapaz que estava pelado? Depois de uma pausa, a menininha respondeu: - Com o moco? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Dai eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e toquei fogo no ninho!!!!! ****************
Filhos Chineses A Maria, depois do quarto filho, reclama com Manuel: - Manuel, eu nao quero mais ter filhos! - Por que? - Eu nao quero chineses aqui em casa! - Chineses? - E, voce nunca ouviu dizer que de cada cinco criancas que nascem no mundo, uma e chinesa?! ****************
A Braguilha do Baiano Dois baianos conversam no bar: - Meu rei, da pra voce me dizer se o meu ziper ta aberto? - Oxente, mas por que? Voce vai querer que eu abra, e? - Fala logo, rapaz... Ta aberto ou nao ta? - Nao... Ta aberto nao... - Ah, entao eu vou deixar pra mijar amanha... ****************
Leilao Conturbado O Estadio Olimpico estava com lotacao maxima no jogo final do Campeonato Gaucho, entre Gremio e Internacional. No intervalo do jogo, que estava empatado em 2 a 2, houve um rapido leilao, que tinha como objetivo vender pecas historicas, como camisas autografadas, quadros, bolas etc. Infelizmente, houve um imenso tumulto no leilao, muita discussao, brigas entre os torcedores e o jogo teve de ser adiado. A confusao comecou quando o principal organizador do leilao lancou primeira pergunta: - Quem da mais? ****************
Pai do Parto O casal estava prestes a ter o seu primeiro bebe. Ele estava ansiosissimo, ela enjoadissima e cheia de desejos esquisitos. Enfim, tudo estava normal. So pra animar e dar um motivo pra essa piada, o medico chegou com uma novidade: - Voces nao vao acreditar! Acabo de inventar uma maquina que transfere toda dor do parto para o pai da crianca. Voces querem experimentar esta novidade? - Ah, nem pensar - disse ela, preocupada. - o Jorge nao sabe o que e a dor de um parto... - O que? - zombou o marido - Doutor, pode transferir essa dor pra mim que eu vou tirar de letra! Nao vou sem sentir! Entao o medico preparou os equipamentos e iniciou-se o parto. Pra comecar, ele transferiu a dor do parto em 10% para o marido, ja que ele, teoricamente, os homens nao aguentariam tamanha dor. Porem o marido continuava sentindo-se muito bem e entao pediu ao medico que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O medico aumentou para 20%, checou a pulsacao e a pressao do marido e ficou impressionado com a forma como ele estava reagindo. Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo estava ajudando sua mulher, pediu ao medico que transferisse para ele toda a dor. Assim ele fez e o pai da crianca, todo orgulhoso, nao esbocou grandes reacoes de dor ate o final do parto. Veio ao mundo um lindo bebe e a mulher, que nao sentira nenhuma dor, estava ainda mais radiante do que normalmente estaria. Pouco tempo depois os pais decidiram voltar pra casa, felizes da vida. O marido ainda zombava com ela sobre a insignificancia da dor do parto, tao comentada pelas mulheres, quando eles estavam chegando em casa e se depararam com uma cena chocante: O carteiro, que estava morto em frente ao portao.
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A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas ela chega em casa com o rosto inchado parecendo uma jaca e chorando. A mae pergunta: - O que foi isso minha filha? - Foi uma abelha mae. - E ela lhe picou foi? - Nao. Nao deu tempo, papai matou ela com o remo
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Num asilo de velhos, um anciao se dirigiu a uma colega: - Nao podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguem para segurar o meu pipi, nao creio que isso faca mal. A coleguinha aquiesceu e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraco, ele tirava a estrovenga e ela pegava. Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo, e foi finalmente encontra-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada: - Durante dois meses eu segurei seu pipi sem problema, e agora voce me deixa por uma outra. O que ela tem que eu nao tenho?
O velhinho retrucou sorrindo: - Mal de Parkinson! ****************
A mulher do Portugues ja estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou: - Nao quero saber. Trate de arrumar um jeito para que eu possa gozar diferente. Eu nao aguento mais assim!
Manuel saiu procurando o que fazer quando viu um anuncio: "FACA SUA MULHER GOZAR!" INFORMACOES AQUI.
Entrou para ver o que era e um negao que lhe atendeu explicou: - Nao se preocupe. Eu fico abanando voces, enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca! Combinado o negocio, a noite, o portugues esta la trepando com a Maria e o negao abanando. Mas nada dela gozar diferente. O negao interrompeu:
- Pera ai, portuga. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar.
Manuel comecou a abanar e o negao a comer a portuga em todas as posicoes. Ela gozava e gritava, esperneava, subia pelas paredes, parecia uma louca.
O portugues vendo tudo aquilo, grita para o crioulo: - Ta vendo, seu filho da puta... E assim que se abana!
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Suposta Verruga Um certo dia o sujeito acordou e ao se olhar no espelho, viu uma pequena verruga que nascia no meio da testa. No dia seguinte, a verruga estava um pouco maior, no outro dia maior ainda. No quinto dia percebeu que ela estava assumindo a forma de um penis. Assustado foi correndo procurar um medico.
- Voce esta com uma doenca rarissima - atestou o doutor, apos uma serie de exames. - Um penis esta nascendo em sua testa! - O que devo fazer, doutor? - Nao se preocupe! Va para casa e leia tudo o que puder! Leia sem parar, tudo o que encontrar pela frente! O cara foi para casa e comecou a devorar todos os livros, revistas, jornais, gibis, bulas de remedio, rotulo de enlatados etc...Durante uma semana quase nao dormiu! Passava a maior parte do tempo sentado no sofa com um livro nas maos. E diariamente observava o penis em sua testa, crescendo... crescendo... crescendo... No final no decimo dia, voltou a procurar o medico, desesperado: - Doutor, estou seguindo a risca os seus conselhos, mas nao sinto melhora nenhuma! Essa coisa continua crescendo! - Nao se preocupe, rapaz! Tome leve essas revistas e leia-as! Leia estas outras tambem! Tome, leve tudo! Nao pare de ler! - Mas... doutor... O senhor acredita mesmo que dessa maneira eu vou melhorar? - E claro que nao, meu rapaz! Voce nao vai melhorar nunca desse negocio! Mas aproveita para ler bastante agora, porque depois que as bolas comecarem a nascer voce nao vai enxergar mais porra nenhuma!! ****************
Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram parar no Motel. Tiveram uma noite de sexo inesquecivel. No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados. No que o moco disse: - Essa foi a melhor trepada da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que voce e uma cabeleireira. - Sou mesmo. Como e que voce adivinhou ? - Pela maneira com a qual voce tocava meu cabelo na noite passada. - Eu tambem sei o que voce e. Voce e um ativo militante do Partido dos Trabalhadores(PT). O rapaz, muito surpreso, indagou: - Como voce sabe disso ? - Bem, muito simples: enquanto trepavamos, percebi que quando voce estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, nao sabia o que fazer... ****************
O pretinho estava brincando com umas tintas e resolveu se pintar de branco. Saiu correndo pra mostrar pra mae:
- Mae !!!Olha so!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota!!!! E desceu a mao no pretinho...
Ai ele correu pro pai:
- Pai!!! Olha so!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!
- Deixa de ser mongoloide, seu palhaco!!!
E deu uma porrada no menino...
Ai o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
- Tio!!! Olha so!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!
- Para com isso seu doente!!!
E deu umas bicudas no garoto...
O pretinho indignado pensou:
- Porra... nao faz nem 15 minutos que eu sou branco, e ja to morrendo de odio dessa cambada de preto!!!!
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Mamae, por que em nossa familia todo mundo morre de repente? Mamae??? Mamae??? ****************
Mamae, mamae! Ja tenho 14 anos. Posso colocar sutia? - Nao, Kleber. ****************
Mamae, mamae! O que e um canibal? - Cala a boca e volta pro forno! ****************
Mamae, mamae! Esta escuro aqui! - Quieto, senao eu puxo a descarga outra vez! ****************
Mamae, mamae! eu nao quero ver o Vovo! - Entao Continua cavando!! ****************
Mamae, mamae! O que e um Lobisomem? - Nao sei...Penteie a sua cara. ****************
Mamae, mamae! Por que eu estou andando em circulo? - Nao enche o saco, senao eu prego seu outro pe no chao! ****************
Mamae, mamae! Por que o Papai esta correndo tanto? - Cala a boca e continue atirando! ****************
Mamae, mamae! Por que voce esta empurrando o carro para o abismo? - Fica quieto senao seu pai acorda! ****************
No restaurante, o cliente reclama: - Garcom! Tem uma mosca no meu bife! O Garcom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz: - Deixa ela... Logo, logo, ela se ferra! Olha so o tamanho da aranha que esta saindo debaixo daquela folha de alface! ****************
A professora estava checando o dever de casa dos alunos. Perguntou para a Mariazinha: * Mariazinha, levante e diga para a classe qual e o orgao do corpo humano que fica ate sete vezes maior sob efeito de emocao ou excitacao. Mariazinha ficou de pe, olhou para o chao, esfregou o pe e disse: * Bem... Acho que sei, mas... estou com muita vergonha de responder... A professora entao disse: * Sente-se, Mariazinha. Joaozinho, levante-se diga para a turma qual parte do corpo fica sete vezes maior sob efeito de emocao ou excitacao. Joaozinho respondeu: * E facil, 'fessora. A pupila do olho humano, que aumenta sete vezes o seu tamanho original sob efeito de emocao ou ao ser excitada pela luz. * Correto Joaozinho - disse a professora, que logo em seguida caminhou em direcao a Mariazinha. * E quanto a voce, Mariazinha, ficaram provadas tres coisas: primeiro, voce nao fez seu dever de casa; segundo, voce tem muita bobagem nessa sua cabecinha e terceiro, quando se casar voce vai ter uma decepcao... ****************
A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que facam um 69...
- Que diabos e isso? - Pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiencia do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeca no meio de suas pernas e vc coloca a sua no meio das minhas...
E ele sem saber do que ela estava falando, e para nao arruinar o momento, disse que sim. No meio do precioso momento em que estavam
na posicao a menina solta um demolidor e respeitoso "pummm". O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso nao voltaria a acontecer. Retomando a posicao de ataque... outro "pummm" escapa... O noivo se levanta todo tonto e comeca a se vestir... A menina pergunta:
- O que foi? Por que ja vai?
E ele contesta:
- Se vc pensa que vou esperar os outros 67 esta muito enganada...
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O Ceu e o Limite Um famoso e respeitado padre paulista morre e chega ao ceu. Na recepcao, um anjo lhe pede para aguardar, o que o prelado acha estranho, pois esperava ser recebido com muitas honrarias. Enquanto esperava lendo uma revista, um sujeito simples chega e e atendido na hora, com grande festa. Duas horas mais tarde, finalmente, o padre e recebido por Sao Pedro. - O que acontece aqui? - indigna-se o padre - Tive que esperar duas horas e um desconhecido que chegou depois de mim foi atendido na hora! - Aquele homem que chegou - explica Sao Pedro - era um taxista paulista muito querido! - Um taxista?? - exclama o sacerdote - Eu fiz tanto pela divulgacao da fe catolica e um reles taxista passa na minha frente?! E o cumulo! - Receio que ele fez mais que o senhor... - retruca Sao Pedro - Durante suas missas todo mundo dormia, mas enquanto ele dirigia, todo mundo rezava!!
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Um desastre aconteceu e 11 pessoas ficaram penduradas em um unico cabo de um helicoptero que tentava salva-las. Lutavam desesperadamente pelo direito de viver. Eram 10 mulheres loiras e um homem. Decidiram que uma pessoa deveria se soltar porque senao, o cabo ia quebrar e todos morreriam. Mas, ninguem conseguia decidir quem deveria ser esta pessoa. Entao o Homem, em um profundo depoimento, disse que desistiria de sua vida porque homens estavam acostumados a abdicarem das coisas pelas suas esposas e criancas... Ou seja, eles sempre deixavam de fazer o que desejavam por causa dos outros... As loiras emocionadas, comecaram a aplaudir...
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Duas loiras conversando sobre o apagao, uma vira a outra e diz: - Sabe o que aconteceu comigo semana passada? Eu estava no shopping quando acabou a energia e voce acredita que eu fiquei mais de uma hora em pe na escada rolante? A outra loira, indignada respondeu: - Mas como voce e burra! Porque nao sentou?
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Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras sao tao diferentes das morenas. Para isso, examinaram os cerebros das duas. No da morena encontraram muitos fios, ligacoes e neuronios... Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: so tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeca. Resolveram cortar para saber o que aconteceria e nao deu outra: as orelhas cairam!
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Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras sao tao diferentes das morenas. Para isso, examinaram os cerebros das duas. No da morena encontraram muitos fios, ligacoes e neuronios... Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: so tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeca. Resolveram cortar para saber o que aconteceria e nao deu outra: as orelhas cairam!
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ADIVINHATICES
Qual e a definicao de fazer amor? Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estao trepando.
Qual a punicao por bigamia? Duas sogras
Por que o peido tem cheiro? Para que os surdos tambem possam aprecia-lo.
O que e que um Padre e uma arvore de Natal tem em comum? Bolas que so servem de enfeite.
Por que o "VIDEO SHOW" nao passa na Etiopia? Porque comeca depois do almoco.
Qual e a diferenca entre a Puta e o Sabio ? Pelo sabio, passam muitas coisas pela cabeca, e pela puta, passam muitas cabecas pela coisa.
O que e a "meia idade"? E quando o trabalho da menos prazer, e o prazer da mais trabalho.
Como e que um homem ajuda na limpeza da casa ? Levantando os pes para a mulher passar a enceradeira.
Quando e que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? Quando o carro e novo, ou a mulher e nova.
No que da o cruzamento de um cearense e um argentino? Um porteiro que acha que e dono do predio.
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Quem Ganha Um Jogo De Xadrez Entre Um Americano E Um Palestino??? O Palestino, Pois O Americano Nao Tem As Torres!!! Por Que Os Matematicos Estao Com As Atencoes Voltadas Para Os Eua??? Porque e o unico lugar onde um Pentagono tem 4 lados!!!!! O Que Uma Torre Disse Para A Outra ? - Olha o aviao !!! Bum. - Onde ??? Bum. Como esta o site do Pentagono? - Site under construction! Qual o novo slogan da American Airlines? - Pegamos voce no seu escritorio! Qual o novo slogan da United Airlines? - Se voce perder o primeiro aviao, 18 minutos depois a gente te pega! O que e a ultima moda em NY? - Chegar de aviao no escritorio! Vcs sabiam que errar e Humano.... e acertar 2 vezes e Mulcumano..
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1001 MANEIRAS DE ENLOUQUECER UMA MULHER NA CAMA A Tesudas traz alguns trechos desta obra que vai transformar sua vida sexual 1 -- AS PRE-PRELIMINARES - Como conquistar uma mulher Preste atencao, pra enlouquecer uma mulher na cama, um pequeno detalhe e fundamental: a mulher. Entao, a primeira coisa que voce
precisa fazer e arrumar uma. Claro que algumas perguntas podem aparecer na sua cabeca: Como eu faco pra arrumar uma mulher? E, afinal, o que e uma mulher? Bom, mulher e uma criatura muito especial, que teria sido criada por Deus a partir, nao se tem bem certeza, de uma costela, ou da alcatra do Adao. Outras teorias dizem que a Globo precisava de alguem pra assistir suas novelas e entao Roberto Marinho pediu a Deus que criasse um ser para essa finalidade. Mas isso e outra historia... O fato e que a mulher esta ai e voce precisa saber como conquista-la: As mulheres costumam ser sensiveis, romanticas e, portanto, adoram quando voce manda flores, bombons, BMWs, viagens pra Europa e outros presentinhos. Elas se derretem ao serem surpreendidas, de forma que e recomendavel voce ligar a qualquer hora do dia, menos no horario da novela, e dizer alguma coisa bem doce e com um leve toque sensual, tipo: E ai gostosa, vai libera hoje? 2 -- AS PRELIMINARES - Como esquentar uma mulher Vamos supor que a mulher tenha aceitado sua cantada. Ela vai pra sua casa, voce coloca uma musiquinha, oferece alguma coisa pra ela beber se nao tiver campari, tente ate mesmo uma coca-cola, mas por favor, nao va oferecer biotonico Fontoura. Ai, se tudo correr bem, pintam uns beijinhos aqui, uns beijinhos ali, e nesta hora e que entram as preliminares, que sao muito importantes porque podem definir a intensidade do prazer durante a relacao. Mas com as dicas deste livro voce vai tirar essa de letra. O grande segredo e novamente ser sensivel, romantico e gentil. Nao da pra chegar e ir logo de cara comendo a mulher. Nao, nada disso, mulher e como carro a alcool: e preciso esquentar bem primeiro. A maior dificuldade nessa fase e convence-la a entrar espontaneamente no forno. Lembre-se da velha frase que diz: nao existe mulher fria, voce e que nao a deixou tempo suficiente no forno. Obs.: Use forno convencional ou microondas. Mas cuidado: no microondas ela esquenta mais rapido e pode queimar. Siga as instrucoes do fabricante, da mulher ou do forno, tanto faz. 3 -- AS PRELIMINARES II - Como deixar uma mulher molhadinha Todo garanhao italiano tem que se mostrar experiente na hora de deixar uma mulher umida. Afinal, esta mesma umidade e o indicativo de que a garota esta realmente a fim de transar. Claro que voce nao precisa ser um meteorologista e entender tudo de umidade, pressao atmosferica, etc. Basta que esteja preparado. Tenha sempre um balde, com no minimo dois litros de agua, debaixo da sua cama. Ai quando a garota estiver la deitada, semi-nua, cedendo aos seus carinhos, voce pede pra ela fechar os olhos e rapidamente joga a agua do balde nela. Essa tecnica vai deixa-la molhadinha - dos pes a cabeca - e louquinha pra te dar...um tiro. 4 -- A PARTIDA PRINCIPAL - O que fazer durante o sexo . Durante o sexo nem voce, nem ela, devem se censurar, tudo e permitido, todas as fantasias podem ser liberadas. Claro que algumas coisas podem ser desestimulantes e e melhor evita-las, nada de comentar a campanha do Inter, ou mencionar que voce foi no show do Nelson Ned, por exemplo. Este e o momento para voce usar toda a sua criatividade e, inclusive, introduzir alguns brinquedinhos na relacao de voces. Vale, entre outras coisas, amarrar e amordacar a parceira na cama, ela vai adorar a novidade, e voce tambem, ja que enquanto estiver amordacada, ela va i parar de cantar aquela musica chata do Titanic. Mas e preciso um certo cuidado, nao se esqueca de solta-la depois do sexo, porque vai que cheguem de repente uns amigos e te convidam pra ir acampar la em Cambara. Sabe como e, cada vez que voce vai acampar, esquece alguma coisa em casa... Bebidas e comidas finas combinam e muito com sexo. Voce pode incrementar a transa derramando chanpagne sobre o corpo dela, ou colocando no umbigo frutas e outros petiscos. Claro que gosto e gosto, nao se discute, mas voce pode ser um garanhao mais ousado e tentar pratos mais exoticos, como a feijoada completa e o porco no rolete. 5 -- O GOL - O orgasmo = O orgasmo me lembra o caso de um paciente meu. A namorada dele disse assim: - Querido, quero que voce me de um orgasmo! E ele: - Mas hoje e domingo, ta tudo fechado. Posso comprar amanha? Poucas pessoas tem um conhecimento completo sobre esse doce misterio. E preciso experiencia para levar uma mulher ao orgasmo. Duvidas comuns podem pintar na sua cabeca: sera que ela aceita ir ao orgasmo de moto-taxi? Mas vamos ao que interessa. As pessoas transam pra ter orgasmo, este e o momento principal da relacao. Nesta hora voce, garanhao, nao pode decepcionar sua garota. Saiba que as mulheres esperam pelo orgasmo quase que com a mesma ansiedade com que esperam pelo ultimo capitulo da novela das oito. A diferenca e que quando acaba uma novela, em seguida ja comeca outra, mas no seu caso e preciso verificar se o Ibope ainda tem condicoes de subir ou se caiu definitivamente. Existem e claro algumas tecnicas criativas que podem lhe ajudar. Voce pode, por exemplo, mostrar uma foto do Leonardo Di Caprio pra garota, e orgasmo na certa. Outro detalhe importante: todo experiente velho lobo do mar sabe que depois do orgasmo nao pode sair correndo da cama pra se lavar, a garota poderia ficar magoada e nao perdoa-lo por isso. Mas se voce esta mesmo a fim de sumir logo, invente que tem algum motivo importante: - Olha, eu preciso ir, tenho que jogar futebol de botao com meu avo. ****************
Frases de caminhao
"Para evitar filhos, transe com a cunhada - so nascem sobrinhos."
"Se chiar resolvesse, sal de frutas nao morria afogado."
"Todos os cogumelos sao comestiveis. Alguns so uma vez."
"Quem tem olho gordo, usa colirio diet."
"Tudo na vida muda, ate a surda muda. "
"E fazendo muita merda que se aduba a vida!"
"Macho que e macho nao engole sapo, come perereca!"
"Existem tres tipos de pessoas: as que sabem contar e as que nao sabem."
"Aonde vamos parar? Ate Papai-Noel anda saindo com veados."
"Nao adianta balancar...o ultimo pingo sempre e na cueca."
"Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier e lucro!"
"Macho que e macho nao mata a aula, assassina o professor..."
"Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana."
"Rouba dos ricos e da aos pobres. Alem de ladrao e gay."
"A pior das sextas-feiras ainda e melhor do que a melhor das segundas feiras.."
"Seja legal com seus filhos. Sao eles que vao escolher seu asilo."
"Amigos vem e se vao, inimigos se acumulam."
"Nao ha melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que voce nao vai fazer nunca."
"Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!"
"Sexo gratis, amor a combinar."
"Se o amor e cego o negocio e apalpar."
"Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..."
"Quem da aos pobres, tem que pagar o Motel!
"Quero morrer como meu avo: dormindo e nao gritando como os passageiros do onibus que ele dirigia"
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"Todos os homens sao criados iguais" ...mas nao meninos e meninas.
Joga uma bola para uma menina, e a bola provavelmente vai bater no nariz dela.
Joga uma bola para um menino, e ele tentara pega-la, mas ira bater no nariz dele.
Meninas se vestem lindamente e lindamente voltam para casa.
Meninos se vestem bem aos domingos, mas voltarao todos sujos de lama para a casa.
Quarto de meninos sao geralmente uma desordem.
Quarto de meninas sao geralmente uma desordem, mas e uma desordem cheirosa.
Uma menina pega uma vara e imagina de onde veio.
Um menino pega uma vara e faz dela um revolver.
Quando meninas brincam com Barbie e o Ken, elas gostam de vesti-los e brincar de casinha com eles.
Quando os meninos brincam com Barbie e Ken, eles gostam de esfarrapa-los, tirando os bracos e pernas e jogando-os de lado.
Meninos nao se importam se o cabelo foi mal cortado.
Meninas quando percebem que o cabelo foi mal cortado, se trancam no quarto e nao querem sair por duas semanas, ate o cabelo crescer de novo...
Meninas pegam a maquiagem da mae e instantaneamente comecam a se maquiar.
Meninos pegam a maquiagem da mae e instantaneamente comecam a pintar as paredes.
Se uma menina acidentalmente, arrota, ela fica sem jeito.
Se um menino arrota, ele arrotara mais umas doze vezes de proposito.
Meninos nao cortam as unhas por preguica.
Meninas nao cortam as unhas por que e facil enterra-las no braco de um menino.
Meninas se sentem atraidas por meninos mesmo quando bem novinhas.
Desde novinhos, os meninos se setem atraidos por sujeira.
Quando os meninos completam 6 anos, eles nao beijam o pai.
Quando as meninas completam 6 anos, elas beijam o pai so se eles derem uma balinha.
A maioria das meninas aprendem a falar antes que os meninos.
Antes que os meninos aprendem a falar, eles aprendem a fazer barulho de revolver.
Meninas choram quando alguem no filme morre.
Meninos choram se desligam o VCR depois de terem assistido 3 vezes em seguida "Teenage Mutant Ninja Turtles."
Meninas crescem para se tornarem mulheres.
Meninos crescem para se tornarem em meninos grandes.
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Bicha Nervosa Uma bicha chega a delegacia de Copacabana com tres cariocas mortos em seu carro. Apresenta-se como responsavel pela chacina. O delegado apavorado resolve tomar o depoimento da bicha : - Doutor, eu estava dando um passeio pela praia quando estes tres rapazes me sequestraram, me levaram para um lugar deserto e me fizeram tirar a roupa. Comecou entao uma coisa horrivel. Enquanto um me enrrabava o outro me obrigava a fazer um boquete enquanto o terceiro exigia um punhetinha. Doutor quase morri. Os tres se revezavam. O que eu havia chupado me comia, o da punheta eu chupava e assim foi por quase duas horas seguidas, ate que o mais moreno resolveu limpar o pau com a cuequinha florida que a minha mae me deu. Ai doutor, nessa hora eu virei macho. Que ousadia sujar aquela sunguinha tao linda. Me revoltei e matei os tres de tanta porrada !!!!!!!
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E eu ja estava revoltada porque tinha acabado de ver que call-boy e menino que leva recados (boy), e call-girl e prostituta que marca programas por telefone. Ve se pode... vejam a que ponto chega a discriminacao. Reflitamos hoje como a lingua portuguesa e machista : > Cachorro : o melhor amigo do homem Cachorra: puta
> Bonequinho: brinquedo Bonequinha: puta > Vadio: homem que nao trabalha Vadia: puta > Boi: homem gordo, forte Vaca: puta > Dado: homem de bom trato Dada: Puta > Pistoleiro: homem que mata pessoas Pistoleira: puta > Aventureiro: homem que arrisca, viajante, desbravador Aventureira: puta > Ambicioso: visionario, energico, com metas Ambiciosa: puta > Garoto de rua: garoto pobre, que vive na rua Garota de rua: puta > Mascarado: homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-aranha, batmam, etc) Mascarada: puta > Atirado: semelhante a aventureiro, sempre disponivel Atirada: semelhante a aventureira: puta > Homem da vida: vivido, com sabedoria adquirida ao longo da vida Mulher da vida: puta > O galinha: o "bonzao", que traca todas A galinha: puta > Puto: nervoso, irritado Puta: puta > Tiozinho: irmao mais novo do pai Tiazinha: puta > Fernando Henrique: presidente A mae dele: puta ****************
O implante... O cara ficou impotente e nao tinha mais jeito. Passou por varios medicos mas nao levantava mais, nem com viagra, nem com catuaba, nem com reza brava. Quando ja estava para desistir, o ultimo medico ofereceu uma chance: * So tem um jeito. Fazer um implante com pele de tromba de elefante. * E cura, doutor? * Cura sim, pele de tromba de elefante e batata. Feita a cirurgia e o implante, passada a convalescenca, la vai ele para o primeiro encontro. Mas quando esta sentado na mesa do restaurante, diante da moca, acontece uma surpresa. Movido por estimulos misteriosos, o jabulao sai para fora da calca, sobe ate a mesa, pega um paozinho e some de volta. Maravilhada, a moca nao se contem: * Nossa, que coisa impressionante. Faz de novo... Mas ele, com uma expressao de sofrimento, recusa: * Vai dar, nao. Outro paozinho no rabo eu nao aguento... ****************
Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira rapidamente a roupa, deita-se na cama e, toda provocante, diz ao parceiro: - Vem, me faz sentir mulher... Ele tambem tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em cima da mulher e diz: - Pronto, vai lavar... ****************
O negao foi com loira no motel, chegando la ele abriu a camisinha do bolso e colocou na cabeca, a loira confusa disse: - Tonhao nao e ai que coloca a camisinha, e na cabeca de baixo! - Eu sei eu so estou laciando ela. ****************
Um gaucho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaucho falou: - Que e isto, guria? - Ue, papai, este e o meu novo marido. Nao come, nao assiste futebol, nao deixa a meia jogada pelo chao e transa comigo na hora que eu quiser!!! No outro dia, a filha entra no quarto do gaucho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mao. - O que e isso, pai? - Bah, tche, nao posso nem tomar uma cervejinha com meu genro? ****************
Saindo do motel, a mocinha pede ao namorado: - Voce poderia ser um pouco mais discreto, meu amor. - Fazendo o que, por exemplo? - Por exemplo, tirando minha calcinha da antena do carro... ****************
Um americano, um alemao e um brasileiro viajavam de aviao sobre o deserto, quando acabou o combustivel e eles cairam. So havia agua no aviao e, cinco dias depois, a fome apertou. O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o braco, gritou: - Pelo governo americano! - e cortou o braco para que todos comessem. Cinco dias depois foi a vez do alemao. Com a machadinha, ele apontou para o coxao branco e gritou: - Pelo governo alemon!
E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome apertou novamente, o alemao chegou para o brasileiro e sugeriu: - Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos? Non vai dar uma parte do corpo para nos? O brasileiro, que era bem-dotado, pensou, pensou e botou o braulio pra fora. O alemao vibrou: - Wunderbar, linguica!! - Linguica coisa nenhuma - respondeu o brasileiro - Leitinho, leitinho... ****************
Fu, Bu e Chu sairam da China e imigraram para os Estados Unidos. Para se adaptar melhor ao novo pais, resolveram americanizar seus nomes chineses. Bu passou a se chamar Buck. Chu passou a se chamar Chuck. Fu teve de voltar a China. ****************
Duas loiras no cinema, cochichando: - O cara do meu lado esta se masturbando! - E dai? Simplesmente ignore. - Nao da, ele ta usando a minha mao! ****************
O psiquiatra ao paciente: - Voce costuma ouvir vozes sem saber de onde elas vem e quem esta falando? - Claro que sim. - E quando isso acontece? - Quando atendo ao telefone. ****************
E a loira boazuda numa Agencia de Empregos: - Nome? - Patricia Goncalves da Silva! - Idade? - 22. - Escolaridade? - Segundo grau completo. - Sexo? - So se o salario for bom... ****************
O Super Homem queria tomar uma bebida num bar e chamou o Batman, mas ele nao pode ir, tinha que cuidar do Robin. Chamou, entao, o Aquaman, mas ele tinha que salvar uma baleia. Cabisbaixo, voava sozinho quando sua super audicao capta gemidos. Era a Mulher Maravilha, constatando com sua supervisao. Ela esta em sua cama, na cobertura, nua e se remexendo entre os lencois. O Super pensa: Vou dar uma rapidinha, mas...e como fica a minha reputacao? Ah, vou usar a minha super velocidade e ela nem vai sabe quem foi. Da uma rapidinha e vai embora satisfeito. Assustada ela diz: Nossa! O que aconteceu? Sei la, so sei que meu cu ta doendo pra caralho . diz o Homem Invisivel. ****************
HAVIA UM NAVIO QUE, EM SUA 1o VIAGEM NAUFRAGOU. O UNICO SOBREVIVENTE ERA UM BEBADO QUE, ADANDO CHEGOU EM UMA ILHA DESERTA. CHEGANDO LA, TROPECOU EM ALGO E, QUANDO PERCEBEU, ERA UMA LAMPADA MAGICA. QUANDO A ESFREGOU, SAIU UM GENIO QUE FALOU: -VOCE ME LIBERTOU DE UM CATIVEIRO DE 10.000 ANOS.COMO RECOMPENSA VOU REALIZAR 3 PEDIDOS P/ VC! O ALCOLATRA NAO PENSOU 2 VEZES E PEDIU: -EU QUERO UMA GARRAFA DE WISKE QUE, POR MAIS QUE EU BEBA, NAO ACABE JAMAIS! O GENIO: -SEJA REALIZADO O SEU DESEJO.CATAPUMM! REALIZOU-SE O DESEJO. O BEBADO, POR SUA VEZ, NAO ACREDITOU E, DEPOIS DE MEIA HORA BEBENDO, PERCEBEU QUE A GARRAFA CONTINUAVA CHEIA. ENTAO ELE VIROU PARA O GENIO E DISSE: -ESSA E BOA. ME VE MAIS 2 DESSA! ****************
ATRAS DA ORELHA O medico estava andando pelo hospital quando uma enfermeira o surpreendeu: - Ei, doutor! O que o senhor esta fazendo com este supositorio atras da orelha? - Putz, qual sera o cu que ficou com a minha caneta? ****************
FOME DE LEAO Dois gauchos andavam pela rua. De repente, um vira-se para o outro e diz: - Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! E o outro:
- Muuuuu! ****************
OFFICE-BOY PRESTATIVO Joaozinho estava saindo as pressas do hotel onde trabalhava como office-boy, quando ouve a voz da dona: - Joaozinho, aonde voce vai? - Vou no puteiro, minha senhora! - Joaozinho responde. - O que?! - indigna-se a dona do hotel. - Moleque mal-educado! Esse nao e jeito de falar! Alem do mais, voce e menor e esta em horario de servico! Voce fica aqui! - Tudo bem, se a senhora mandar... - concorda Joaozinho - Mas entao, o seu marido vai ter que ir pegar ele mesmo o guarda-chuva que ele esqueceu la! ****************
LUJINHA DA SALIM Um engravatado entra na lojinha do Salim, na 25 de marco,e olha com desprezo para o balcao escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chao de tacos de madeira sem polimento. O Salim se irrita com o desprezo do sujeito,e resmunga: - Esta olhando feio bra lujinha do Salim? Com esta lujinha, Salim tem apartamento Moema, tem apartamento Guaruja, tem casa Campos do Jordao, tem casa Riviera do Zao Lourenzo,tem filho estudando medicina Estados Unidos, tem filha estudando moda Paris, tudo so com lujinha! O sujeito vira e diz: - O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda! - Muito brazer! Eu Salim, a maior mentiroso da 25 de marco. ****************
O Caipira Prevenido
Os dois caipiras se encontram para uma pescaria. - Entao cumpade, ta animado? - pergunta o primeiro. - Eu to, home! O cumpade, pro mode que ta levano esses dois embornal? - E que to levano uma pingazinha, cumpade. - Pinga, cumpade? Nois num tinha acertado que num ia bebe mais?! - Cumpade, e que pode aparece uma cobra e pica a gente. Ai nois desinfeta com a pinga e toma uns gole que e pra mode num sinti a do. - E... e na outra sacola, o que qui ta levano? - E a cobra, cumpade. Pode num te la...
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VASCO
- Me falaram certa vez que todo mundo nasce vascaino... Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recem-nascidos chorarem tanto!
- Por que cobras nao picam vascaino? Etica profissional.
- Por que o placar do Maracana nao funciona mais em jogos do vasco? Porque ninguem sabe ler mesmo...
- Por que vascaino nao anda de carro conversivel? Porque nao da pra viajar no teto.
- Qual a semelhanca entre um vascaino e um espermatozoide? Um em cada tres milhoes se torna um ser humano.
- Se voce esta dirigindo e uma pessoa com uma camisa do vasco esta andando de bicicleta, por que voce nao o atropela? Pode ser a sua bicicleta.
- Qual e a semelhanca de ver o Rio Tiete de perto e o vasco jogando? E que voce so ve bosta correndo.
- Um vascaino cai de um predio de vinte andares. Porque ele demora a chegar no chao? Porque parou para roubar ar condicionado.
- Qual a diferenca entre o Rio Guandu, o Maradona e o vaco? O Rio Guandu fede, o Maradona cheira e o vasco nao fede nem cheira.
- Sabe o que e um vascaino cagando? Clonagem. ****************
COMPUTADOR E MULHERES Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso levantei a seguinte questao: - Por que computador em espanhol e feminino, ou seja, "computadora"? Ele me respondeu sabiamente: - Porque esta comprovado que os computadores sao do sexo feminino mesmo; femeas, sem qualquer sombra de duvida. - Cite uma razao. - perguntei curioso. Ele me deu varias: 01- Assim que se arranja um aparece outro melhor na esquina. 02- Ninguem alem do criador e capaz de entender sua logica interna. 03- Mesmo os menores errinhos que voce comete sao guardados na memoria para futura referencia. 04- A linguagem nativa utilizada na comunicacao entre computadores e incompreensivel para qualquer outra especie. 05- A mensagem "bad command or file name" e tao informativa quanto, digamos, "se voce nao sabe porque estou com raiva, nao sou eu quem vai explicar!" 06- Assim que voce opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha com acessorios para ele. 07- O computador processa informacoes com muita rapidez mas nao pensa.
08- O computador do seu amigo e sempre melhor do que o que voce tem em casa. 09- O computador nao faz absolutamente nada sozinho, a nao ser que voce de o comando. 10- O computador sempre trava na melhor hora Mas a sua ausencia faz uma falta...
****************
A professora esta tendo dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual e o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irma esta no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o
terceiro ano tambem!
A professora ve que nao vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria.
Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situacao ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e que se ele nao conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e ele aceita.
Diretor: - Pedro, quanto e 3 vezes 3?
Pedro: - 9.
Diretor: - E quanto e 6 vezes 6?
Pedro: - 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro nao faz erro nenhum. Ele diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas tambem?
O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que e que a vaca tem quatro e eu so tenho dois?
Pedro pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que e que ha nas suas calcas que nao ha nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas nao tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que e que entra na frente da mulher e que so pode entrar atras do homem?
Estupefato com o questionamento, o diretor prende a respiracao...
- A letra "M". - responde o garoto.
O diretor respira aliviado e diz para a professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as tres ultimas perguntas...
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.Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer o famoso Obelisco. Maravilhado, o brasileiro, comenta: - Que belo monumento! Olha so o tamanho! O argentino pergunta: - Sabes qual foi o modelo? - Nao imagino. Algo tao grandioso...!!, - responde o brasileiro. - Foi o caralho do meu pai. - diz o argentino. O brasileiro saiu puto com o cara, esbravejando. No dia seguinte o argentino telefonou e combinaram de encontrar-se no mesmo lugar, junto ao Obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de maos dadas, circundando o Obelisco. - Que e isso, o que voces estao fazendo? - pergunta o argentino. Responde o brasileiro: - Estamos calculando o tamanho da cu da tua mae! ****************
Um homem de seus 70 anos esta sentado num banco, chorando. Um sujeito chega e pergunta o que aconteceu. O velhinho responde: - Estou apaixonado por uma moca de 22 anos... - E o que tem isso de ruim? - pergunta o sujeito. Solucando, o velhinho responde: - Voce nao vai entender. Todo dia, antes de ela sair para o trabalho, nos damos uma trepada. Na hora do almoco, ela volta para casa, nos transamos mais uma vez e ela prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, quando ela tem um tempinho, ela volta para casa para uma chupetinha - e olha que ela entende do assunto! E de noite, nos transamos a noite toda. O velhinho para, incapaz de prosseguir. O sujeito abraca o velhinho e diz: - Parece-me que voces tem um relacionamento perfeito. Por que entao o senhor esta chorando?
O velhinho responde: - Esqueci onde eu moro! ********************
Em uma escola muito heterogenea, onde estudam alunos de varias classes sociais, durante uma aula de portugues, a professora pergunta: - Qual e o significado da palavra "obvio"? Rapidamente, Marcilio, saopaulino, um dos mais aplicados alunos da classe,que estava sempre muito bem vestido, cheiroso e bonito, respondeu: - Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma otima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residencia e me dirigi a copa onde era servido o cafe. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui ate a janela que da vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como e agradavel e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automovel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botoes: "E OBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes". Sem querer ficar para tras, Jose, Palmeirense, de uma familia de classe media, acrescentou: - Professora, hoje eu nao dormi muito bem, porque meu colchao e meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pao meio muxibento e tomei cafe. Quando sai para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:"E OBVIO que o papai foi trabalhar de onibus". Embalado na conversa, Luiz, Corinthiano, tambem quis responder: - Fessora, oje eu quase num durmi, pruque teve tiroteio ate tarde na favela. So acordei di manha pruque tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cume mesmo... quando oiei pela janela du barracao, vi a minha vo cum jornal dibaxo du braco e pensei:"E OBVIO qui ela vai caga. Num sabe le!" ********************
A bichinha vai atender a porta e se depara com duas freiras em busca de donativos
- Meu filho, nos somos irmas de Cristo e ...
- Noooossa, como voces estao conservadas!!!!!
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Havia tres bichinhas conversando:
- Se eu morresse agora - diz a primeira. - Gostaria de reencarnar como uma pedra na beira do mar. So de imaginar aqueles homens fortes e musculosos se deitando em cima de mim, eu fico toda arrepiada.
- Eu nao! - diz a segunda. - Se eu morresse agora queria voltar como um vaso sanitario. Fico imaginando aqueles homens bem dotados sentando em mim e eu podendo apreciar todo o panorama!
- Comigo ia ser diferente! - diz a terceira. - Se eu morresse agora, gostaria de voltar como uma ambulancia. Imaginem, eu ia abrir o meu rabo, entraria um homem inteirinho e eu sairia gritando uo-uo-uo-uo!
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"Tres pequenos empresarios numa mesa de restaurante apos o almoco: - O que voce ta fazendo na vida, Joao ? - Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Nao tem aquela estrutura e organizacao que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem. E voce, Jose? - Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente tambem nao tenho a estrutura e a organizacao do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo. - E voce Antonio? - Eu montei um prostibulo. - UM PROSTIBULO??? - E claro que nao e aquela puta zona que era o Banco Central mas ja ta dando lucro...
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No balcao do bar, o bebado se vira para a mulher ao lado e diz: "Quer ouvir uma piada de loira?" A mulher responde: - Olha, antes de comecar, te aviso que sou loira, tenho 1m80, peso 70kg, sou triatleta e faco musculacao. A loira aqui ao meu lado mede 1m85, pesa 75Kg e e campea olimpica de luta greco-romana. A outra loira ao lado dela mede 1m90, 80Kg e luta Jiu Jitsu. Agora, se ainda assim voce quiser contar a sua piada, va em frente... O bebado pensa um pouco e: - Nao!...Se tiver que explicar tres vezes, prefiro nem contar.
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O cara ligou para o escritorio de seu amigo de infancia e a secretaria atendeu: - Escritorio do Dr Marcelo, bom dia... - Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo? A secretaria responde: - Olha Sr., no momento o Dr.Marcelo esta cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo como foi tratado pela secretaria:
- Marcelo, hoje de manha, liguei para o seu escritorio e sua secretaria me disse que voce estava cagando!!! Isso e um absurdo Voce e presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantissimas.Sua secretaria deveria ter mais educacao! - O Flavio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela e novata, muito esforcada, com o tempo aprende... Passado algum tempo, Flavio liga novamente para o escritorio, e novamente a secretaria atende: - Escritorio do Dr Marcelo, bom dia... - Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo? A secretaria responde: - No momento, o Dr. Marcelo esta ocupado... Flavio gostou da resposta, viu que a secretaria havia aprendido. Entao ele perguntou: - E ele vai demorar muito? A secretaria respondeu: - Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui vai levar uns 40 minutos!! ********************
Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos passa um japones do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o profundamente e grita: - Conhece moto Kawasaki? E o ultrapassa. Furioso o americano nao se conforma: - Quem esse japa pensa que e? Ele vai ver so! Rapidamente, acelera ao maximo, mas nao consegue alcanca-lo a tempo. Volta e pega seu Porche... - Agora ele vai ver!!! Nao se brinca assim comigo........ Logo localiza o japones pelo retrovisor, mais que rapido acelera para alcancar sua velocidade, mas o japones o ultrapassa com firmeza e grita: - Conhece moto Kawasaki? Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguem podera o ultrapassar! (pelo mesmo e o que pensa.) Mas que depressa volta para sua rota, procura mas nada de encontrar aquele japa atrevido. Ate que ve ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pe no acelerador. Chega bem perto do japones, que ao ve-lo comeca a acenar. O americano olha-o e consegue alcancar. Entao o japa olha o americano e grita: - Conhece moto Kawasaki? E o ultrapassa novamente. O americano ja de saco cheio, nao acredita que uma "motico" consiga deixar sua Mitsubishi para tras e insiste. Acelera e ve o japones fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa ve que o japones esta na pista estirado, todo "arrebentado" e moto irreconhecivel. Nao acreditando para o carro, da re pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradao no acostamento, todo esfolado, para, desce do carro e desesperado com a situacao vai logo perguntando o que aconteceu. O japones quase imovel faz uma forca tremenda, mais responde: - Conhece moto Kawasaki? - Sim. E dai? - responde o americano - Entao me diz onde fica o freio???
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Estava uma familia velando o corpo de uma velhinha bem magrinha, quando chega um bebado e poe-se ao lado do caixao e atentamente ouve os familiares dizendo: - Pobrezinha, morreu como um passarinho. Alguns minutos depois, chega outro bebado que para ao lado do primeiro. O segundo bebado cutuca o outro que estava la a mais tempo, e pergunta: - Morreu de que? O outro responde: Me parece que foi de estilingada... ********************
O condenado O cara foi condenado a 12 anos de prisao por um crime que nao cometeu. Foi parar num presidio pior que a Ilha do Diabo e Alcatraz juntos. Nao podia fazer nada. O carcereiro era sadico e nao deixava o cara nem ter seus momentos intimos, quando tentava, mesmo disfarcando... tomava cacetada! Assim, nosso amigo passou 12 anos literalmente a seco! Quando finalmente foi libertado, sai correndo e entra no primeiro puteiro que ve pela frente, joga o dinheiro no balcao e pede: * Uma mulher pelo amor de Deus!
Aparece uma loura meio desgastada, leva o cara pro quarto e ele lhe conta toda a historia dos 12 anos, ela deu-lhe aquela chupada e o cara goza em menos de 15 segundos, enchendo a boca da garota de esperma. Ela fica um tempinho quieta, com a solucao na boca, passeando pra la e pra ca. O cara ainda com tesao fala: *Vamos trepar? A puta faz sinal com a mao para ele esperar e continua com o esperma na boca. Ele impaciente: * Porra! ou cospe ou engole logo este troco! Parece que ta bochechando!
Ela faz mais uma vez sinal com a mao pra ele esperar. Ele insiste: * Vamos logo! engole ou cospe! to cheio de tesao ainda... ela impaciente, fala com a boca cheia: * Porra nao da pra esperar ???? Nao e todo o dia que a gente prova um 12 anos! ********************
Albert Einstein, foi a uma festa, e nao conhecia ninguem... logo foi tentando se misturar aos covidados: - Ola, como vai?. -Perguntou ele. - Vou bem! - Qual o seu Q.I.? -250. Entao logo comecou a conversar sobre fisica quantica, teoria da relatividade, bombas de hidrogenio etc Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa: - Ola, como vai?. -Perguntou ele novamente. - Eu vou bem muito obrigado. - Qual o seu Q.I.? -150. Entao novamente comecou a conversar, so que desta vez sobre politica, desigualdade social, reforma agraria etc. Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa: - Ola, como vai?. -Perguntou ele. - To bem! - Qual o seu Q.I.? - 12. - Orra meu, e o TIMAO, hein?????
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Dois portugueses foram assaltar um banco. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem ca, esse cofre nao tem dinheiro nao! Ta cheio de iogurte! - Manuel, so tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?! - Nao tem jeito, vamos comer tudo desse tambem. Eles comeram, ate dizer chega. O Manuel, que nao aguentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - PUTA QUE PARIU!!! Iogurte de novo!!! - Joaquim, vai ver que porcaria de banco e este, que aqui so tem iogurte! O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - PORRA, MANUEL! ESTE E O BANCO DE SEMEM!!!
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Um casal estava se preparando para passar a noite fora. A mulher, deu ao mordomo, Jervis , a noite de folga. Ela disse que eles provavelmente voltariam muito tarde, porque espera ter uma otima noite. A esposa nao estava se divertindo muito, por isso resolveu voltar para casa mais cedo, sozinha. O marido ficou, pois queria conversar com alguns clientes muito importantes. Quando a mulher entrou em casa, encontrou, Jervis, sozinho na sala de jantar. Ela o chamou, mandou que a acompanhasse e levou-o ate o quarto do casal. Ela virou para ele e, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer, disse: - Jervis, eu quero que voce tire meu vestido. Ele tirou, suas maos tremiam, e ele colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira. - Jervis, - continuou ela - agora tire minhas meias e minha cinta-liga. Mais uma vez Jervis silenciosamente obedeceu. - Agora, Jervis, eu quero que voce tire meu sutia e minha calcinha. Olhar cabisbaixo Jervis obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensao entre os dois aumentava. Ela entao olhou com severidade para ele e disse: - Jervis, se eu pegar voce usando minha roupas, mais uma vez, esta despedido. ********************
Filosofia de para-choque
Ontem, eu sonhava. Hoje, eu nem durmo. (Versao original: hontem eu sonhava hoje eu nem durmo.)
Tres de cada quatro brasileiros correspondem a 75 % da populacao.
Egoista: pessoa desprezivel que se preocupa mais com ela do que comigo.
E mais facil uma agulha entrar no fundo de um camelo do que um rico entrar no reino dos ceus.
Quando alguem elogia uma grande virtude de outrem e porque essa virtude e de grande utilidade para quem elogia. (Versao original de Aristoteles)
Eleicao: processo democratico de escolha do governante em que o candidato pede dinheiro aos ricos para comprar o voto dos pobres e promete a ambos que vai proteger um do outro.
O pensamento e uma ideia em transito. (Pitagoras, aquele do teorema.)
A menor distancia entre dois cavalos mede-se com a egua.
Morte aos fanaticos!
Evite as frases feitas como o diabo foge da cruz.
Nao se deve generalizar. Jamais!
La na minha terra nao existe esse negocio de preconceito: aquela gentinha conhece o lugar dela.
Se preocupe nao. Essa historia de perspectiva depende do ponto de vista.
Ha dois tipos de casamento: os que terminam bem e os que duram a vida toda.
Sei nao. Eu continuo com as minhas duvidas sobre o cepticismo.
O que ha de mais detestavel no mundo e a alienacao. Mas eu nao estou nem ai...
So ha uma coisa que eu nao admito de jeito nenhum: a intolerancia.
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O que escrever na sua Lapide Para quem nao tiver criatividade na hora da morte... Basta seguir o roteiro:)) Varias ideias para sua lapide: - Espiritualista - Volto ja. - Agronomo - Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes. - Alcoolatra - Enfim, sobrio. - Alcoolico Anonimo - Ja que era para acabar assim, preferia cirrose. - Alergico - Flores no tumulo do lado. Sou alergico a polen. - Alpinista - Pra cima todo santo ajuda. - Arqueologo - Enfim, fossil. - Assistente Social - Alguem ai, me ajude! - Baiano - Finalmente vou descobrir se o Caetano Veloso existe mesmo. - Cangaceiro fanho - Ta mi dano um cangaco... - Cartunista - Partiu sem deixar tracos. - Catolico - Deus e grande, mas nao e dois... E tres. - Curto e grosso - Fodeu! - Delegado - Ta olhando o que? Circulando, circulando... - Ecologista - Entrei em extincao. - Encanador - Aqui gas... - Enologo - Cadaver envelhecido em caixao de carvalho, aroma formol e aftertasling que denota a presenca de microorganismos diversos. - Fanho - Anqui janz... - Funcionario Publico - E no tumulo ao lado. - Garanhao - Rigido, como sempre. - Heroi - Corri para o lado errado. - Hipocondriaco - Eu nao disse que estava doente? - Humorista - Isto nao tem a menor graca! - Jangadeiro Diabetico-Foi doce morrer no mar. - Joquei - Cruzei o disco final. - Judeu - O que voces estao fazendo aqui? Quem esta tomando conta do lojinha? - Kamikase - Cai matando. - Latifundiario - Invasores serao expulsos a bala. - Lobista - Tudo bem, eu conheco um cara que e amigo de um primo de Deus. - Maniaco Sexual - Deixo para tras os melhores anus da minha vida. - Megalomaniaco - Deus estava precisando de uma forca. - Micreiro - Por favor, de um restart. - Ninfomaniaca - Uau, esses vermes miseraveis vao me comer todinha! - Obstetra - Morrer e um parto. - Otimista - Pelo menos eu nao pago mais imposto de renda! - Paulistano - Orra meu, que merda! Ate aqui tem fila? - Pessimista - Aposto que esta fazendo o maior frio no inferno. - Politico de Esquerda - Mortos, fora do cemiterio! Terra para quem trabalha! - Psicanalista - A Eternidade nao passa de um complexo de superioridade mal resolvido. - Sanitarista - Sujou! - Sex simbol - Agora, so a terra vai comer.
- Soldado desconhecido - Que? Eu seguro a bomba? - Viciado - Enfim, po.
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Um tarado estava a perseguir tres mulheres: uma loira, uma ruiva e a outra morena. Elas entram em um terreno baldio onde existia tres sacos. Cada uma entra em um saco para se esconder do maniaco. Nao convencido o tarado chuta o saco da morena que sem hesitar responde: - Au, au, au, au!!! E ele: - Ah! E so m cachorrinho... Entao ele vai chutar o saco onde esta a ruiva. . Miau, miau, miau - Ah! E so um gatinho - diz ele E partiu para chutar o saco da loira quando de repente: - Batatas , batatas , batatas - grita a loira ********************
Ela quer porque quer um par de sapatos de jacare legitimo, mas como o preco nas lojas esta muito caro, ela resolve cacar seu proprio jacare. O dono da loja de sapatos explica que e muito dificil e perigoso, mas ela nao quer saber. Enfim, ele da as orientacoes e deseja-lhe boa sorte. No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira esta se saindo. Ele vai ate o lugar que ele indicou e ve a loira dentro do pantano com um revolver na mao. A poucos metros dela esta vindo um jacare enorme. Ela da um tiro e mata o bicho. Em seguida ela o arrasta ate a margem onde estao pelo menos uma duzia de jacares mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atonito ao verificar o que esta ocorrendo. A loira com muita dificuldade tira o jacare morto da agua e exclama:
- Saco! Mais um sem sapatos
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- Como se chama um homem inteligente em Portugal ??? Turista
- O que tem quatro patas e um braco ???? Um pit-bull feliz
- Qual e a definicao de "fazer amor" ??? Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estao trepando.
- Qual a punicao por Bigamia ???? Duas Sogras
- Por que as portuguesas vao ao ginecologistas no minimo em grupo de 9 ???? Porque na porta esta escrito: consultas de 9 as 17
- O que e, o que e: muda de cor, anda pra tras e come criancinhas ??? Michael Jackson
- Por que os homens so tem dois ovos e nao tres ??? por que o terceiro chocou e virou pinto
- Por que a Igreja Catolica vai finalmente deixar os padres casarem ??? Pra eles aprenderem como e o inferno.
- Por que os carecas fazem sempre um buraco nos bolsos das calcas ??? Pra poderem passar os dedos nos cabelos.
- Por que os homens mentem para suas esposas ??? Porque elas insistem em fazer perguntas.
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Duas irmas estavam tomando banho juntas e ai a menor falou: - Na minha macaquinha ja estao nascendo pelos. E a mais velha falou: - Sua boba, a minha ja esta comendo banana. ********************
A Policia diz para uma loira: -Dirigindo na contramao! A senhora nao esta vendo para onde esta indo? -Nao. Mas deve ser muito ruim la, esta todo mundo voltando. ********************
Coca cola... Um sujeito entra num bar abracado a dois mulheroes. - Me ve duas cocas. - Familia? - pergunta o balconista. - Nao. Sao putas mesmo, mas estao morrendo de sede. ********************
Calcinha... Um gaucho estava conversando com seu amigo: - Bah tche, quando eu chegar em casa eu tiro as calcinhas da minha mulher, eu arranco, se for preciso eu rasgo... - Mas porque tu vai fazer isto tche? - Ta me apertando as "virilha"! ********************
BICHA SURDA..... Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no aviao indo passar as ferias de verao em uma cidade na Africa. Logo no inicio da viagem, o comandante fala: - Bom dia, senhores passageiros, bem vindos ao voo 506, da American Airlines, nosso tempo estimado de viagem e de 5 horas.
Foi ai que a bicha surda perguntou: - Que foi que ele disse? E a outra bicha, gritando: - QUE O VOO VAI DEMORAR UMAS 5 HORAS! - Ah, bom! O voo continuou tranquilo e, no meio da viagem o comandante novamente interveio: - Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e nao temos sinais de turbulencias, logo daremos inicio ao nosso servico de bordo. E a bicha surda: - Que foi que ele disse? - QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JA, JA! - Ah, bom! Ja no final do voo, pronuncia-se o comandante: - Senhores passageiros, ja temos permissao para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles sao portadores do virus da AIDS e a outra metade tem tuberculose. E a bicha surda: - Que foi que ele disse? E a outra fala: - QUE E PRA VOCE DAR SO PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO! ********************
O sujeito consegue levar a morena lindissima para um canto deserto da praia e comeca a lhe dar o maior malho. - Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia! Ai o rapaz pega a canga da moca, estende no chao e continua os amassos. - Querido, esta ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora! O sujeito vai ate um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e comeca a tirar a roupa da moca. - Querido, voce esta esquecendo da camisinha! Ai o sujeito sai correndo em busca de uma farmacia. Nisso, passa um bebado, ve a mulher nuazinha deitada de brucos na canga e, nao tem duvidas, manda a brasa. Depois do servico feito, ele vira-se para a mulher e diz: - Duvido que a Pepsi faca um promocao melhor que esta! ********************
O indio foi ao bordel e disse:
- Indio que mulhe. Indio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Indio tem experiencia? Ja fez antes?
O Indio respondeu:
- Indio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
Entao, indio vai no mato, procura um buraco numa arvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o indio voltou ao bordel:
- Indio que mulhe. Indio tem dinheiro. Indio ja aprendeu.
A dona do bordel, entao, mandou o indio subir para um quarto no qual ja havia uma moca esperando por ele. O indio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa. Depois, pegou um pedaco de pau e comecou a bater na bunda da profissional. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Indio esta maluco? O que voce esta fazendo?
Ao que ele responde: - Indio ta vendo primeiro se tem abelha no buraco!
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A mulher esta em sua maquina, costurando, quando chega o marido: - Devagar, mulher! Assim voce quebra a agulha. A mulher o olha com cara feia. Ele continua: - Cuidado, vira o pano pra direita. A mulher, nervosa responde: - Quer me parar com isso?! Eu sei costurar! - Eu sei, meu amor. Eu so estou mostrando como voce faz quando eu estou no volante do carro! ********************
A mulher esta em sua maquina, costurando, quando chega o marido: - Devagar, mulher! Assim voce quebra a agulha.
A mulher o olha com cara feia. Ele continua: - Cuidado, vira o pano pra direita. A mulher, nervosa responde: - Quer me parar com isso?! Eu sei costurar! - Eu sei, meu amor. Eu so estou mostrando como voce faz quando eu estou no volante do carro! ********************
Num restaurante em Salvador, a turista pede um suco de laranja sem acucar. Depois de algum tempo - na Bahia, tudo demora algum tempo -, o suco chega com, pelo menos, dois dedos de acucar no fundo do copo. A turista lembra ao garcom que o pedido era sem acucar. Ele faz ar de preguica e rebate: - Mexe nao.. ********************
Calombo. O cara acaba de trocar pessoalmente o carpete dele e ve que ficou um calombo no canto da sala. Pensa em fumar um cigarrinho para relaxar, mas nao acha o maco. Logo imagina o que aconteceu. Cata o martelo e maceta o calombo, ate sumir. Vai ate a cozinha e tem aquela surpresa: o maco de cigarros inteirinho, em cima da mesa. Nisso a mulher grita: - Chanim! Chanim! Cade esse gatinho preguicoso? ********************
Um piloto de helicoptero do exercito americano volta para sua base militar e corre para falar com o sargento: - Senhor, missao cumprida! Nos conseguimos destruir todas as aldeias que planejamos! - Voce esta certo disso? - perguntou o sargento - Voce desceu para conferir? - Sim senhor, senhor! Alias, ca entre nos, eu tive a melhor experiencia sexual da minha vida! - diz o oficial, animado. - Na aldeia bombardeada? - Sim, na aldeia bombardeada... Eu desci para verificar se tudo estava destruido e, no meio dos escombros, estava essa mulher... Foi fantastico! Nos fizemos amor de todas as formas possiveis e inimaginaveis! - Muito bem, cabo Cetta! Mas e ai, ela era bonita? - Nao sei, chefe. - diz ele, cabisbaixo - Nao consegui encontrar a cabeca... ********************
Psicologia infantil.
Esta um calor dos diabos e tres garotos estao voltando da escola. Numa casa os meninos veem uma garota na piscina totalmente pelada. Logico, os garotos param para olhar pela cerca. De repente um dos garotos sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vao embora tambem. No dia seguinte, a moca esta de novo pelada na piscina e os tres moleques olham pela cerca. Mesma coisa, o garoto sai correndo para casa e os outros dois vao embora tambem. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas a hora em que o garoto vai sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam: - O que foi? Voce nao gosta de ver mulher pelada? - Logico que gosto!! - responde o garoto - Mas, minha mae disse que se eu ficar olhando mulher pelada eu vou virar uma estatua de pedra. Entao, quando eu percebo que estou comecando a endurecer eu fujo !!!
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Apos uma longa e caliente lua de mel o maridao todo cheio de nove horas diz a esposa: - Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que voce deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento feliz. - Ok Querido! Quais sao as regras? - Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu ja faco isso ha anos com a mesma turma da faculdade, nao vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou! - OK meu amor! Tudo bem! - Bem, nas tercas e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu ja faco isso ha anos, com alguns amigos. Nao vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou! - OK meu amor! Tudo bem! - Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritorio. E o lado social do nosso trabalho...voce sabe como e! Eu ja faco isso ha anos... Nao vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou! - OK meu amor! Tudo bem! - Poxa! Que bom que voce entendeu tudo direitinho! Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte! Vamos nos dar muito bem, querida.... Quando ela faz um aparte... - Espere um pouquinho meu amor! Eu tambem tenho regras, que eu quero continuar seguindo, e apenas uma e depende muito de voce: "TODA NOITE EU TRANSO! COM MARIDO ou SEM MARIDO!!! ********************
Durante a madrugada, a mulher gravida acorda o marido e diz: - Amor... amo-or - Hummmmm - Acorda... - Hummmm?! - Acoorda!!!! Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: - O que aconteceu?! - Estou com um desejo... - Desejo??? - E... de comer carne de urubu... - Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?! - Vai no lixao... - Ta louca!!! Eu nao vou a lixao algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!! P. da vida, ela fala: - Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu... Nove meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, ve que seu herdeiro e pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mae e diz: - Mamae, eu nao quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava gravida e sentiu desejo. Agora meu fil ho nasceu preto como o bicho!!! A mae, bem humorada, consola o filho que esta em prantos: - Esquenta nao, filho... quando eu estava gravida de voce, tive desejo de comer carne de boi, nao consegui... e voce nasceu com chifre, e nem percebeu!!! ********************
Um senhor estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou sua atencao. Atras do carro funebre seguia um homem com o seu cachorro e, atras dele, uma fila indiana com umas mil pessoas. Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
__Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...
__Era a minha sogra!
__Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de que?
__Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silencio, o homem que estava no bar cria coragem :
__O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?
__Claro! Entre na fila.
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Tres caras morrem num acidente de carro, e vao para o ceu, onde tem uma pequena dinamica de grupo. La, eles tem que responder a seguinte pergunta:
- Voce esta no caixao, e sua familia e seus amigos estao a sua volta, chorando. O que voce gostaria de ouvi-los dizer sobre voce? O primeiro respondeu: - Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande medico e um otimo pai de familia. O segundo: - Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influencia no futuro de nossas criancas. E o terceiro: - Eu gostaria que eles dissessem: "Olha, ele esta se mexendo". ********************
Competicao de Morcegos
O morcego estava fazendo uma competicao com seus tres filhos pra ver quem arrumava sangue mais rapido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta: - Onde voce arrumou esse sangue? - Ta vendo aquele boi ali? - To. - Foi dele. O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta: - Onde voce arrumou esse sangue? - Ta vendo aquela mulher ali? - To. - Foi dela. O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai: - Onde voce arrumou esse sangue? - Ta vendo aquele muro ali?
- To. - Eu nao vi.
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Num baile super chique uma moca dancando solta um peido. Toda envergonhada, ela diz ao ouvido do seu par: - Espero que isso fique entre nos. E ele, muito aristocraticamente: - Se nao a incomodar, eu preferia que se espalhasse. ********************
O casal decide nao falar mais de sexo na frente de seus filhos pequenos. Entao resolvem falar em codigo. Um dia, o pai diz pra filha: - Filha, fala pra mae que o papai quer datilografar uma carta. A filha da a mensagem pra mae, que responde: - Diz pro seu pai que hoje nao da pra escrever a carta, porque a maquina de escrever esta com fita vermelha. Alguns dias depois a mae chama a filha. - Filha, diz pro seu pai que ele ja pode bater aquela carta. A filha passa a mensagem pro pai e logo volta com a resposta. - Manhe, o papai mandou dizer que nao precisa mais da maquina, ele ja escreveu a carta a mao!! ********************
Uma senhora comprou um Mercedes ultimo tipo e orgulhosamente saiu da concessionaria dirigindo-o. No meio do caminho, ela tentou mudar as estacoes do radio do carro mas nao conseguiu de jeito nenhum. Furiosa, ela deu meia volta e retornou a concessionaria. Chegando la, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou: - Calma, minha senhora! E que esqueci de lhe dar as instrucoes a respeito deste Radio Inteligente, importado do Japao. Para ativa-lo, e so usar o tom de voz pedindo o genero musical. Por exemplo: Musica sacra! E o radio imediatamente emendou "Erguei as maos e dai gloria a Deus"... O vendedor prosseguiu: - Outro exemplo: Axe music! E o radio tocou "Segura o Tchan, Amarra o Tchan..." - E mais um exemplo: Funk! E o radio soltou a perola "Um tapinha nao doi, um tapinha..." - Esta bem, ja entendi! - Interviu a senhora, que ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas pelo mal-entendido e saiu dirigindo satisfeita. No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgacao: - Rock and Roll! E o radio imediatamente comecou a tocar uma musica dos Rolling Stones, enquanto a velhinha cantava, e afundava o pe no acelerador. De repente, um carro vem a toda velocidade na contramao e quase bate no Mercedes novinho da madame, que em um ato de reflexo tira o carro do caminho salvando-se de um grave acidente. Passado o susto, ela se vira pra tras e grita: - Filho da Puta! No mesmo instante a musica do radio e interrompida pela seguinte mensagem: "Interrompemos nossa programacao para ouvir um pronunciamento do Excelentissimo senhor Presidente da Republica..." ********************
O cidadao foi a uma casa de tatuagem com uma nota de 100 reais e ordenou ao gravador que lhe reproduzisse aquela nota sobre o penis. O tatuador ficou boquiaberto e fez-lhe notar que iria ser muito doloroso. O cidadao mostrou-se irredutivel, queria a nota de 100 reais reproduzida no pinto por tres razoes. Perguntado quais eram essas razoes, explicou: - A primeira e que sou empresario e gosto de ver o dinheiro crescer, a segunda e que a minha mulher e economista e gosta de sentir o dinheiro entrar e sair, e por fim a terceira e para me lembrar da minha amante que me chupa o dinheiro todo. ********************
Uma gaucha vai ate a igreja para se confessar: Ga - Padre eu transei com meu namorado Pa - Tudo bem isso nao e mais pecado. Ga - e seu padre mas eu tambem dei a bundinha. Pa - Bom ai a coisa muda de figura, eu vou ate a sacristia verificar qual e a penitencia, e ja volto. Passados alguns minutos e nada do padre voltar, a garota comecou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionario, nisso entra um gaucho macho la de Pelotas para se confessar, o padre volta e nao percebendo que a garota havia saido diz : - A PENA PARA QUEM DA A BUNDINHA E DE 100 pai nosso, e o gaucho responde:
- A pena ate que justa, mas ba tche alem de padre tu tambem e vidente. ********************
Um gaucho passeava por uma praca acompanhado por um cao fila enorme. Um senhor que passava comenta: - Bonito cachorro o seu! E o gaucho:
- Bonito e macho! Imagina so que ele da 10 por dia e nao reclama! - 10 por dia? - 10 por dia, agora mesmo to levando ele pro veterinario. - Tambem com 10 por dia nao me admira que o bicho fique doente. - Que doente nada! Eu to levando para cortar as unhas. Olha so minha costa como ta arranhada! ****************** Vinham dois gauchos passeando, de repente um tropeca e cai de brucos no chao. - Doeu? - perguntou o que estava de pe. - Nao deixa que eu dou, ja to por baixo mesmo. ***************** E o seguinte: Chegou no rancho um gauchao daqueles de 2x2 metros com 4 facas na bainha. "Eu sou o gaucho 4 facas, que ninguem se meta comigo ! " Um dia desses, conversando com um dos peoes ele puxa papo: "Sabe por que me chamam de gaucho quatro facas ?" "Nao!" "E' o seguinte:" O Gauchao pega uma faca e enfia na arvore mais proxima, a uns 10 cm. do chao. Pega a segunda faca e enfia na mesma arvore, do lado da primeira. Pega a terceira, faz cara de mau, sobe nas duas facas que ja enfiou e crava na arvore, desta vez na altura do pescoco. O peao ja comeca a ficar preocupado quando o gaucho enterra a quarta faca do lado desta ultima. Ai entao o gaucho baixa as calcas (bombacha ?) e grita: "Agora enfia com forca que isto e CU de MACHO !" ****************** Dois gauchos estavam transando, quando um comeca a gemer: - Por que gemes!!??? - Por que doi!!! - Mas por que nao choras!!??? - Por que eu sou e MACHO!!!!!!!!!! ******************** Quando o gaucho na ativa comeca a dar uns beijinhos no pescoco do outro. Indignado o gaucho que dava poe a mao para tras tentando evitar os beijos e dizendo:
- Nao, nao: viadagem nao... ******************** Uns paulistas estavam viajando de carro no interior de Livramento (RS) quando viram um gaucho mateando na frente da sua estancia. Resolveram tirar uma onda com a cara do gaucho e pararam o carro e perguntaram: - Essa estrada vai para onde nos queremos ir? E o gaucho responde: - Olha, se voces tao querendo ir a merda, e um pouco adiante. Se voces querem ir pra puta que o pariu, infelizmente ja passaram. Agora, se voces tai querendo tomar no cu, isso e aqui mesmo. ******************** Voce sabe como e que se faz para encontrar um gaucho em uma floresta? - E so ver aonde esta subindo uma fumacinha. Gaucho, quando nao esta fazendo churrasco, esta queimando a rosca. ***************** Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma especie de relogio na praca central da cidade para contar quantos viados passavam por ali. Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relogio daria uma volta. O relogio acabou virando ventilador... ***************** Um gaucho esta em um onibus lotado e um homem se posiciona bem atras dele. O gaucho reclama logo: - Ba, tche !!! O que e que tu ta fazendo ai atras. O homem responde logo: - Nada nao, senhor!!! E o gaucho: - Entao da lugar pra outro tche.... ***************** Estavam reunidos um gaucho, um goiano, um paulista e um carioca. Depois de varias piadas sobre gaucho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaucho, pois, ele nao riu das piadas. Entao o gaucho contou sua triste historia: - Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china. Assustados os tres perguntam o que o gaucho fez, e este por sua vez responde: - Peguei um aviao com destino ao Rio de Janeiro e la deixei minha mulher, porque la e lugar de puta. A crianca deixei em Sao Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Goias, lugar de corno.
***************** Primeiro leilao la no sul Todos os machos da cidade estavam la. Quando o leiloeiro gritou: - Quem da mais? Foi tanta confusao que levaram tres dias para desfazer o mal entendido. ***************** Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no onibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do onibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o dialogo, diz: - Eu sei como voce pode transar com essa freira...... O passageiro fica curioso e o motorista da a receita: - Toda quarta-feira a noite ela vai ao cemiterio rezar. Como voce tem o cabelo comprido e barba, vista uma tunica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que e Jesus Cristo... e entao voce ordena que ela transe com voce. Na quarta-feira, la estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de tras de um tumulo e diz: - Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serao atendidas. Mas antes voce vai ter de fazer sexo comigo! A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade. Assim que termina, o sujeito nao se contem, tira a tunica do rosto e diz: - Hahahaha! Eu sou o cara do onibus! A freira tira o veu e diz: - Hahahaha! E eu sou o motorista, tche! ***************** O padre que ensinava A nova aluna do colegio interno vem cantando e dando pulinhos pelo corredor. A madre superiora estranha: - Que alegria e essa, menina ? - Ah, irma, sabe o que e? O padre Valdemar me levou ao quarto dele e me ensinou como abrir a porta do ceu. - Como e que e o negocio?? - E, ele levantou a batina e me mostrou a chave. Ai me mandou tirar a roupa e me fez ver que eu tinha a fechadura. Pra abrir a porta do ceu e so colocar a chave dele na minha fechadura.... E a madre: - Chave da porta do ceu, ne? Desgracado... Pra mim ele falou que aquilo era apito pra chamar anjo!
***************** O PORTUGUES E O LEPROSO
Um portugues foi preso na cela em frente a de um leproso. Dia apos dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Ate que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pinto, o leproso atirou-o pela janela. Ai o portugues nao aguentou mais e pediu uma audiencia com o Diretor. - Olha, senhor Diretor, eu nao quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que esta na cela em frente a minha esta fugindo aos pouquinhos! ***************** RACIOCINIO RAPIDO Um cachorro estava, no meio da floresta, a morder uns restos de ossos quando surge atras dele uma onca faminta. Pressentindo que iria virar almoco de onca, o cachorro pensa rapido e fala bem alto, sem olhar para tras : - HUMMM... QUE ONCA DELICIOSA QUE ACABEI DE COMER... Ouvindo isso a onca fica assustada e sai correndo com medo do tal cachorro. So que um macaco no alto de uma arvore viu tudo e foi correndo contar a onca sobre o golpe do cachorro. A onca volta ao local junto com o macaco... O cachorro novamente percebe a situacao, pensa rapido e diz, bem alto, sem sequer se mexer : - CADE AQUELE MALDITO MACACO ? JA FAZ MEIA HORA QUE MANDEI ELE BUSCAR OUTRA ONCA E ATE AGORA NADA !!! ***************** No dia em que Joaozinho completava 11 anos, seu pai fez a seguinte pergunta: - Meu filho, voce sabe como nascem os bebes? O menino, assustado, ficou palido e respondeu: - Nao quero saber! - E, aos prantos, insistiu: - Prometa que nao vai me contar, pai... O pai, confuso, cocando a cabeca, nao se conformava: - Mas por que voce nao quer saber, Joaozinho? E o menino, solucando: - Porque quando eu fiz 6 anos me contaram que nao existia coelho da Pascoa.
Aos 8 descobri que nao existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem saci-perere... E aos 10 percebi que Papai Noel e voce... Se agora eu descobrir que os adultos nao trepam, nao tenho razao para continuar vivendo!
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A empregada com uma amiga ao telefone: - Menina do ceu! Aqui nessa mansao onde eu trabalho, agora e tudo fachada! - Por que? - Pergunta a amiga. - Nada e dos patroes... tudo e emprestado!!! - Como assim?? - Veja bem... a roupa que o patrao usa e de um tal de "Hugo Boss"... a gravata e de um tal de "Pierre Cardin"... e o carro e de uma tal de "Mercedes"... parece que nada e deles. - E depois a gente e que e pobre... - Pois e, menina. O pior de tudo voce nao sabe ainda! Outro dia, o patrao tava falando no telefone que tinha um "Picasso"... Mentira dele!! E pequenininho de dar do! Eu ja vi!!! *****************
Quando se deram conta, o Vandir ja estava no topo da torre companhia de telefones e de la ameacava se jogar a qualquer momento. Comecou a juntar gente. E quanto mais gente chegava mais o Vandir acenava e ameacava saltar. Os bombeiros foram chamados e tiveram dificuldades para chegar ao local, tal era o numero de curiosos que se aglomeravam em torno da imensa torre. E o Vandir la em cima, ora soltando um pe, ora o outro, pronto para pular. Um bombeiro subiu a escada e quando se aproximou viu que o Vandir nao estava pra brincadeira. "Mais um degrau e eu to la embaixo!", gritou para todo mundo ouvir. O Vandir estava transtornado. Babava nos cantos da boca e revirava os olhos feito maluco. O bombeiro tentou puxar assunto, mas ele se recusava a qualquer tipo de dialogo. Uma unica frase parecia fazer parte do seu repertorio naquele momento de grande tensao: "E hoje que eu me arrebento!" Foram cinco horas de negociacoes e expectativa. So que de uma hora para outra, o Vandir mudou o discurso: "A nao ser que a Fatinha me perdoe!" Nao foi dificil localizar a Fatinha e traze-la, rapidamente, ao local da iminente tragedia. A Fatinha vinha a ser a mulher do Vandir e, para surpresa geral, nao ofereceu qualquer resistencia ao magnanimo gesto de perdoar o marido, seja la o que fosse o que ele tivesse aprontado. Quem conhecia a Fatinha, no entanto, teria percebido que se tratava apenas de uma tatica para pegar o Vandir com a calca na mao. Foi o marido botar o pe em terra firme e ela veio para cima, com tudo, sem perda de tempo: "Que que voce aprontou dessa vez, Vandir?" Agora era o Vandir que passava a nao entender mais nada: "Ue" - disse ele, espantado. "Entao nao contaram nada pra voce!?" Quando a Fatinha disse que nao, a primeira reacao do Vandir foi tentar voltar para a torre, mas ja era tarde. O estado de espirito do Vandir, entao, transitou da desolacao a melancolia num curto espaco de tempo. Todo o esforco de cinco horas no topo da torre por nada. O problema maior nao foi confessar ali, na frente de todo o mundo, o motivo que o levara a ameacar se suicidar e a pedir o perdao da Fatinha O grande desconforto do Vandir, durante toda a sua narrativa, foi a inconveniencia do Pitico, o primeiro curioso a chegar ao local e o mais frustrado de todos com a desistencia dele de pular de cima da torre, que, incansavel e persistente, interrompia a confissao para gritar: "Graaaande bundao!" *****************
O Emprestimo de Sao Benedito O bebado vai a igreja e surrupia uma nota de cinco Reais de uma bandeja em frente a uma imagem de Sao Benedito. - Empresta ai, negao! Depois te pago! E sai em direcao ao boteco, quando um guarda, que tinha visto o episodio bate em suas costas. - Escuta meu chapa, va devolver o dinheiro do santo senao te boto em cana. O bebado entra de novo da igreja, deposita o dinheiro no lugar onde estava e reclama: - Po, negao! Quale a tua? Eu falei que ia devolver, nao precisava dar parte na policia! ***************** Desculpas O dia ja estava nascendo, quase seis da manha, quando batem a porta. A mulher atende e ve o marido com aquela cara de que a noite foi boa: completamente bebado, o cabelo baguncado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de perfume feminino. Muito louca da vida, a mulher grita:
- Vai, canalha, fala!! Agora eu quero ver voce me dar UM, pelo menos UM motivo pra chegar as seis da manha em casa!!!
Ele responde, sem pensar duas vezes:
- Ue, o cafe da manha, oras! ***************** Pra que Serve o Algodao? - Juquinha, para que serve o algodao? - Nao sei, nao senhor...
- Pense bem! De que sao feitas as suas calcas? - De roupas velhas do meu pai! ***************** O Judeu Sadomasoquista O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - Quanto? - 50 paus - responde ela. - E com sadomasoquismo? - E para voce me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E voce bate muito? - Nao, so ate voce devolver o dinheiro! ***************** Joaozinho de Pipi Grandao A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscricao na lousa: "Joaozinho tem o Pipi Grandao!". Imediatamente ela apaga a inscricao e sem fazer nenhum comentario, comeca a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscricao em letras garrafais: "Joaozinho tem o Pipi Grandao!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentario. No outro dia, a historia se repete, e no outro e no outro e no outro... ate que um dia ela resolve colocar a prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joaozinho. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela le no quadro: "A Propaganda e a Alma do Negocio!". ***************** O Medico Careiro Apos a consulta o sujeito pergunta ao medico: - Quanto e a consulta, doutor? - Sao duzentos reais. - Duzentos?! Nao tem um desconto para um colega de profissao? - O senhor tambem e medico? - Nao, eu tambem sou ladrao! ***************** A Sapataria do Manuel O portugues da sapataria atende o telefone: - Alo! Casa de Calcados Sao Manuel, as suas ordens! - Como? Casa de Calcados? - espanta-se a voz do outro lado da linha - Acho que me enganei de numero! - Nao faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco! ***************** Voce nao descobriu o que as ostras disseram quando viram um grupo de homossexuais? - Olha la ostravestis! ***************** Leis Estranhas... No Libano, os homens podem legalmente ter relacoes sexuais com animais, mas tem que ser femeas. Relacoes sexuais com machos e punivel com a morte. (ate que faz sentido...) No Bahrain, um medico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas ele e proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar atraves de um espelho. (E o que e melhor?) Os muculmanos nao podem olhar os genitais de um cadaver. Isto tambem se aplica aos funcionarios da funeraria. Os orgaos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaco de madeira. (um tijolo?) A penalidade para a masturbacao na Indonesia e a decapitacao. (qual das cabecas?)> Ha homens em Guam cujo emprego em tempo integral e viajar pelo pais e deflorar virgens, que os pagam pelo privilegio de ter sexo pela primeira vez. Razao: pelas leis de Guam, e proibido virgens se casarem. (Pense um pouco: ha algum trabalho no mundo que se aproxime disso?) Em Hong Kong, uma mulher traida pode legalmente matar seu marido adultero, mas deve faze-lo apenas com suas maos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira. (Adorei essa!) A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (Mas e claro! Em Cali, na Colombia, uma mulher so pode ter relacoes com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mae deve estar no quarto para testemunhar o ato (faz qualquer um tremer so de pensar) Em Santa Cruz, na Bolivia, e ilegal um homem ter relacoes com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (suponho que devam ter tido um caso e tanto para justificar ter uma lei especifica) Em Maryland preservativos podem ser vendidos em maquinas somente "em lugares onde sao vendidas bebidas alcoolicas para consumo no local". (Este nao e um otimo pais? Nao tanto quanto Guam, e claro!) ***************** Campo de Nudismo Aquele campo de nudismo estava cercado por um longo muro e nao dava pra ver nada. Mas o Joaozinho, muito esperto, procurou, procurou ate que achou um buraco naquele muro, por onde dava pra ver tudo que acontecia e ele ficava horas ali, so espiando. Uma tarde, la estava o Joaozinho de novo, espiando pelo buraco do muro, muito interessado. Nisso, chega o seu amigo e pergunta, morrendo de curiosidade: - E ai? Conta tudo, o que e que voce ta vendo? Sem parar de espiar, Joaozinho responde: - Gente, muita gente!
Seu amigo pergunta, impaciente: - Ta, eu sei! Mas e homem ou mulher?! O Joaozinho vira pro amigo: - E como e que eu vou saber? Eles tao sem roupa! ***************** Segundas Intencoes Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes. - E onde voce estava quando isso aconteceu? - perguntou o delegado. - Eu estava no metro, voltando pra casa - respondeu, triste. - Sei - disse o delegado anotando as informacoes. - E onde estava o broche? - Estava na minha blusa - disse ela, arrasada. - Preso bem no decote. O delegado ficou surpreso: - Preso no decote?! Mas voce nao sentiu a mao do ladrao? Ela explicou: - Bom, sentir eu senti, sim. Mas e que eu achei que ele estava com boas intencoes!... ***************** Inferno na Torre Em um predio comercial, um curto circuito origina um incendio de pequenas proporcoes, que e dominado pelos proprios funcionarios. O zelador comeca a recorrer os escritorios e encontra uma unica vitima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, jazia no chao com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala. A pericia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instrucoes do extintor: "Aponte para a base do fogo". ***************** Mao de Gancho Curioso, o marujo pergunta para o Capitao Gancho, como ele tinha perdido a mao. - Foi um tubarao que me mordeu... - explicou o Capitao. - Nossa - espanta-se o marujo. - Deve ter sido uma dor terrivel. - Dor terrivel eu sinto agora quando me distraio na hora de limpar a bunda! ***************** Onde Esta Deus? Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos que estavam sempre aprontando e eram suspeitos de estarem envolvidos em qualquer travessura que acontecesse na cidadezinha onde moravam. Desesperada para corrigi-los, a mae recorreu ao severo padre da cidade, que conversou com os dois meninos por separado, primeiro com o mais novo: - Onde esta Deus? - perguntou o padre, em tom severo. O garoto abriu a boca, arregalou os olhos, mas nao conseguiu emitir nenhum som. Entao o padre repetiu a pergunta, num tom mais duro ainda: - Onde esta Deus? Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Entao o padre levantou ainda mais a voz e, com o dedo em riste, berrou: - Onde esta Deus?!! O garoto saiu correndo e gritando da igreja, foi direto para casa e se trancou no armario do quarto. O irmao mais velho o encontrou e perguntou o que havia acontecido. - Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados - respondeu o menino, quase sem folego. - Deus sumiu e eles acham que a culpa e nossa! ***************** Comida Caipira Dois caipiras conversando: - Eu adoro pato assado - comenta um deles. - Eu adoro ovelha ensopada! - diz o outro. - Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Voce come sempre isso? - So quando chove! ***************** Voce nao descobriu qual e a semelhanca entre um bide e um careca? - Ambos tem um cabelo aqui, outro ali... ***************** Ligacao Errada O telefone nao parava de tocar, ate que finalmente, aquele doido resolveu atender: - Alo! Do outro lado da linha, o homem perguntou: - Alo! Por favor, ai e do hospicio? O louco respondeu, meio irritado. - Ta maluco? E claro que nao! Aqui nem tem telefone! ***************** A Matematica no Papel O professor de Matematica levanta uma folha de papel em uma das maos e pergunta para Joaozinho: - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedacos, Joaozinho, com o que eu fico? - Quatro quartos, professor! - E se eu dividir em oito pedacos? - Oito oitavos, professor!
- E se eu dividir em cem pedacos? - Papel picado, professor! ***************** A Agonia de Jaco No seu leito de morte, sem mais poder enxergar, Jaco agonizava: - Sara, minha filha, onde esta voce? - Estou aqui, papai! - Salim, meu filho, voce tambem esta aqui? - Sim, meu pai! Estou ao lado de Sara! - E Isaac? Voce esta ai, Isaac? - Estou sim, meu irmao! Estou bem na sua frente! - Entao quem ficou cuidando da lojinha? ***************** Maluf e a Caneta Diz que o Maluf chegou-se para um de seus assessores e disse: - Voce viu que beleza de relogio o Covas ganhou no seu aniversario? E o assessor respondeu: - Nao vi nao! Me mostra! ***************** Exame de Fezes O portugues vai ao laboratorio levar o seu exame de fezes e muito timidamente entrega o recipiente a enfermeira. A moca pega o material com indiferenca, cola uma fita adesiva sobre o frasco e diz: - Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta? E o portuga escreve: "Coco"! ***************** Conselho Caro Um medico e um advogado encontram-se em uma festa. - Frequentemente eu sinto terriveis dores de cabeca . comenta o advogado, a certa altura da conversa. - o senhor poderia me dizer qual remedio devo tomar? Meio a contra-gosto, o medico respondeu a pergunta do advogado e em seguida perguntou-lhe: - Como voce lida com as pessoas que lhe pedem conselhos profissionais durante uma festa? - E facil - disse o advogado. - Eu lhe mando a conta no dia seguinte. No outro dia, atraves de um mensageiro, o medico enviou uma conta de cinquenta Reais ao advogado. Pouco depois, ao saber que o menino trouxera o dinheiro, ele ficou todo feliz! Mas sua alegria nao durou muito, pois junto com o dinheiro, havia um bilhete do advogado que dizia: "O meu conselho ficou em cem Reais!" ***************** Trocando Ideias O chefe chama o funcionario no final do expediente e diz: - Estamos reformulando alguns procedimentos da empresa e eu gostaria de trocar umas ideias com voce! - Por mim, tudo bem! - responde o funcionario. - Mas acho que vou sair perdendo! ***************** Voce nao descobriu como se fala top less em chines? - Xem-xu-tian! ***************** O politico estava mal das financas e precisava pagar umas contas. Foi ao banco conversar com gerente quando percebeu que estava seu seu RG: - Oi, seu gerente, o senhor deve me conhecer, sou um politico famoso, apareco direto na televisao e queria que o senhor cobrisse o meu cheque! O gerente: - Sua fisionomia nao me e estranha, mas para nao ter duvida, mostre-me o seu talento? - Como assim? - Ora, veio um poeta aqui e fez um poema lindo, tambem veio aqui um famoso jogador e fez cinco gols no caixa, e o senhor o que vai fazer? - Ora, eu nao faco nada! E o gerente virando para o caixa: - Pode cobrir o cheque! ***************** Obrigado por ligar para o Instituto de Saude Mental, sua mais saudavel companhia em seus momentos de maior loucura. Se voce e obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente. Se voce e dependente, peca a alguem que pressione o 2 por voce. Se tem multiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e o 6. Se voce e paranoico, sabemos quem e voce, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada. Se voce sofre de alucinacoes, pressione o 7 e sua chamada sera transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa. Se voce e esquizofrenico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dira que numero pressionar. Se voce e depressivo, nao importa que numero disque. Ninguem vai responder. Se voce sofre de amnesia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereco, numero da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mae. Se voce sofre de stress pos-traumatico, pressione lentamente a tecla # ate que alguem tenha piedade de voce.
Se sofre de indecisao, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip... Se sofre de perda de memoria para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memoria para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memoria para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memoria para fatos recentes, pressione 9. Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estao ocupados atendendo pessoas importantes." ***************** Manoel vinha andando pela rua falando: - Quarto, sala, cozinha e banheiro. Quarto, sala, cozinha, banheiro ... Ate que seu amigo interrompe e pergunta: - Voce esta falando sozinho Manoel, por que? - E que minha mulher pediu para eu decorar a casa! ***************** Haveria uma exposicao de esculturas no convento e todas as novicas estavam preparando as suas obras o evento. Uma delas fez um homem nu e precisava de um modelo para esculpir o bilau da estatua, pois nunca havia visto um na vida. Pediu entao ajuda para a coordenadora do evento que sugeriu que ela pedisse pro jardineiro do convento, o Batista, que mostrasse o seu para que ela pudesse reproduzir na estatua. No dia da exposicao, toda comunidade reunida, a Madre Superiora vai percorrendo a exposicao quando se depara com a estatua de um homem nu... ela ajeita bem os oculos... olha de cima a baixo e diz assim: - Ou e a minha vista.... ou esse e o do Batista???? ***************** E uma cidadezinha do interior, onde o unico medico atende preferencialmente em domicilio. Uma noite o telefone toca. E o Bastiao que chama porque a mulher dele esta em trabalho de parto. Ja no local, o medico manda o marido sair e se isola com a parturiente cujos gritos parecem redobrar de intensidade. Alguns minutos depois o medico sai do quarto de onde emanam gritos cada vez mais fortes, e pede para o marido: - O senhor teria um martelo? Espantado, o marido vai ate a garagem e traz um martelo. O medico o pega com ar compenetrado e volta para o quarto. Mas sai alguns minutos depois perguntando: - O senhor nao teria uma faca? - O marido empresta uma boa faca de churrasco ao medico que volta ainda mais preocupado, mesmo porque os gritos so fazem aumentar. - Cinco minutos depois o medico sai de novo do quarto. Ele esta com o semblante carregado e pede uma torques, uma chave de fenda e uma serra de arco! Desta vez o marido nao aguenta e pergunta: - O que e que o senhor esta fazendo com minha mulher? - Nada - responde o medico - Ainda nao consegui abrir minha maleta! ***************** O portugues da sapataria atende o telefone: - Alo! Casa de Calcados Sao Manoel, as suas ordens! - Como? Casa de calcados? - espanta-se a voz do outro lado da linha. - Acho que me enganei de numero! - Nao faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco! ***************** Maria vai ao ginecologista reclamando que nao consegue engravidar. - Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca . diz o medico, preparando-se para examina-la. E ela, indecisa: - Mas, doutor! Eu gostaria mesmo e que o filho fosse do meu marido! ***************** Ciumenta, a namorada do portugues foi dar uma olhada na agenda de telefones dele para ver se havia telefones de outras mulheres. Abriu na letra A... em branco. Letra B... tambem. C, D, E... e assim foi. Quando chegou na letra T, leu: "Telefone do Joaquim Telefone da Mamae Telefone do Manuel Telefone do..." ***************** O portugues tomando banho: - O , Maria! Onde esta o shampoo que eu pedi para tu comprares?? - Ta ai Manuel, dentro do box contigo!! - Raios, Maria! Mas este aqui e para cabelos secos; e os meus estao molhados! ***************** Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio: - O Joaquim, como posso atravessar para o outro lado? E o Joaquim responde: - Nao sejas burro, o Manuel! Tu ja estas no outro lado! ***************** Dois amigos bebendo num barzinho: - Po, Carlos, voce parece abatido. Algo o atormenta? - Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportavel no testiculo esquerdo. - Nao te preocupes com isso. Tive um problema parecido e meu medico curou num piscar de olhos. - Entao me da o endereco desse medico. O amigo sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
- Voce tem que se tratar com quem entende! Pode procurar este Doutor que ele e especialista! Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou o endereco do cartao. Encontra a sala, a atendente pede para aguardar e, ao adentrar na sala do Doutor, encontrando um senhor bem vestido atras de uma mesa, comeca a descrever seu problema: - Doutor, estou com uma dor incrivel no testiculo esquerdo. - Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em Direito. - Po, va ser especialista assim no raio que o parta! ***************** Um acougueiro entra no escritorio de um advogado e pergunta: - Se um cachorro solto na rua entra num acougue e rouba um pedaco de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro? - Sim, e claro -- responde o advogado. - Entao voce me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e robou um file da minha loja! - Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao acougueiro. Alguns dias depois, o acougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta. ***************** O filho, advogado recem-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritorio: - Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que voce esteve trabalhando por dez anos! - O pai aplica um safanao na orelha do filho e berra: - Idiota! Este processo e que nos sustentou nos ultimos dez anos! ***************** Um advogado recem-formado estava sendo entrevistado para um emprego num grande escritorio. "E quais sao suas pretensoes salariais?", perguntou o entrevistador, depois de ouvir longas digressoes do candidato sobre a sua propria capacidade de assumir responsabilidades. - Aproximadamente uns dez mil reais por mes, mais beneficios. - E, com ar todo empertigado, arremata: - Quais os beneficios que a sua empresa oferece? - Normalmente, ferias de 6 semanas por ano, fundo de pensao para complementar sua aposentadoria, um carro novo a cada dois anos, cartoes de credito, titulo de um clube, plano de saude integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano. - O senhor esta brincando? - pergunta o advogado. - E claro! Mas foi voce quem comecou! ***************** Um grupo de homens estava na sauna de um clube quando o celular que estava num banco comecou a tocar. Um dos homens atende. - Alo! - Querido? - Querida? - Esta na sauna? - Sim. - Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnifico, lindo. Posso compra-lo? - E o vison custa quanto? - So custa 3000 reais. - Bom, esta bem. - Olha. Acabei de passar na concessionaria Mercedes e vi o ultimo modelo. E fantastico. Falei com o vendedor que nos faz um preco de amigo e como estamos a precisar substituir o BMW que compramos o ano passado... - Quanto e o preco de amigo? - Meu amor sao so 60.000 reais - Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preco quero com todos os opcionais. - Olha antes de desligar so mais uma coisa. - O que? - Hoje de manha passei em frente da Imobiliaria e reparei que aquela casa que vimos no ano passado estava r venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada em frente daquela praia magnifica? - E quanto e que ela custa? - Meu querido, so custa 450.000 reais. - Bom, como nao temos ainda muitas casas pode comprar mas pague, no maximo, 420.000 reais. - Esta bem meu amor. Obrigado. Entao ate logo. - Ate logo. Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita: - De quem e este celular? ***************** As Azeitonas Durante o jantar, o menino vira pra mae: - O, mae, azeitona tem perninhas? A mae acha graca. - Que bobagem. Claro que nao. - Xiiii... Entao acho que eu comi um besouro. ***************** A Altura dos Brasileiros Diz o locutor de uma radio: - No ultimo censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a media da estatura brasileira e de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede
acima de 1,90m. Ao que alguem comenta: - E e justamente este filho da puta que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema! ***************** Quem Descobriu a America? Na aula, a professora testa seus alunos: - Zezinho, mostre no mapa onde fica a America. O menino aponta um local no mapa. - Muito bem! Agora, Juquinha, me diga quem foi que descobriu a America? - Foi o Zezinho, professora! ***************** Exame de Urina Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa: - Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem voce, nem Salomao, nem Jaco, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinarios! ***************** Escavacoes Telefonicas Recentemente, um grupo de arqueologos italianos, fazendo escavacoes ao Sul do pais, descobriram uma imensa rede subterranea de cabos telefonicos e chegaram a conclusao que ha cerca de 3000 anos atras os seus ancestrais ja se utilizavam de aparelhos parecidos com o Telefone. Algumas semanas mais tarde, o governo espanhol anunciou que um grupo de arqueologos espanhois, descobriu vestigios de fibra de vidro em seu sub-solo e concluiram que ha cerca de 4000 anos atras, os seus ancestrais ja se utilizavam de aparelhos semelhantes ao Telefone e com uma rede em fibra otica. Dias mais tarde, o Governo Portugues anunciou que os seus arqueologos, em recentes escavacoes por todo o pais nao encontraram absolutamente nada e concluiram que os seus ancestrais ha mais de 5000 ja se utilizavam de telefones celulares. ***************** Comprando Passagens O americano de ferias no Brasil, com dificuldades enormes com o idioma portugues, vai comprar uma passagem de onibus. Ja na fila da Rodoviaria, observa atentamente como faz a moca a sua frente: - Me da uma passagem para Aparecida, ida! - pede ela. E na vez dele, nao teve duvidas: - Me da uma passagem para Aracaju, ju! ***************** Execucao Sumaria Durante a Revolucao Francesa milhares de pessoas foram guilhotinadas. Um dia tres homens estao esperando sua execucao. Um advogado, um medico e um engenheiro. O advogado vai ser executado primeiro. Ele e levado a guilhotina, o padre o abencoa, e ele coloca o pescoco no cadafalso. O carrasco solta a lamina, que cai e para na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente: - Senhores, Deus nao quis que este homem morresse. Temos que liberta-lo. O carrasco concorda e o advogado e solto. O medico e o segundo. Mesmo ritual, e quando a lamina e solta, ela tambem para na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para liberta-lo e o carrasco tambem o atende. Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abencoa mas o engenheiro, ao colocar a cabeca no cadafalso, da uma olhada para cima e diz: - Ah! Ja descobri qual e o problema! ***************** Voce nao descobriu como um surfista pede silencio sem usar consoantes? - O o aue ai, o! ***************** FAMILIA FLORIDA A professora pergunta pro aluno: - Quantos irmaos voce tem? - Sete. Tudo mulher e com nome de flor: Rosa, Hortencia, Margarida, Violeta, Magnolia, Tulipa e Azaleia ! - E o nome de sua mae ? - Trepadeira ! ***************** "MORTE AS SOGRAS O genro chega em uma casa funeraria, todo cabisbaixo para comprar o caixao de sua sogra: - Por favor, minha sogra morreu e eu quero que voces arrumem o corpo pro enterro e deixe bem bonito. - Tudo bem, nos vamos fazer. - Ah! tem mais uma coisinha, sera que daria pra coloca-la de bruco? - Por que ? - E que se ela acordar e tentar fugir, ela vai cavar cada vez mais pro fundo... ***************** NAS ESQUINAS DA VIDA Meia-noite. Dois homens cruzaram-se numa esquina e um deles pergunta: - O amigo, viu alguma viatura policial aqui por perto ? - Nao! Nao vi nenhuma ! - Otimo. Entao passe-me a grana , seu babaca *****************
COM OS DEDOS Nao havia maneira de fazer aqueles meninos da roca aprenderem a fazer as contas sem contar nos dedos. A professora pergunta: - Bentinho, quantos sao tres mais quatro? O menino olha disfarcadamente para as maos no bolso. - Me diga quanto sao cinco mais cinco! E o Bentinho: - Onze! ***************** DOSE PRA LEAO Maria estava preocupada, pois Joaquim estava demorando pra chegar em casa. Depois de cinco minutos ele chega e entrega um pacote para Maria: - Ue, Joaquim, eu pedi pra tu compraire veneno para ratos e tu me trazere uma caixa de cha Mate Leao ? - Maria, ve se usa a cabeca , o estupida!! Se serve ate pra matar um leao , tu nao achas que tambem nao matara ***************** Sabado de manha, logo apos acordar, a esposa gravida diz para o marido: - Benhe! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejo... mas nao se preocupe, e so vontade de mulher gravida, logo passa. - De jeito nenhum! Nao vou deixar de atender a um desejo seu. Vou pegar o carro, ir ate a praia e ver se compro uns bons caranguejos. O cara troca de roupa, pega o carro e vai ate a praia procurar quem venda caranguejo. Chegando la, vai a uma padaria proxima comprar um maco de cigarro e encontra por acaso, uma antiga namorada do colegio. Animados com o reencontro, os dois resolvem tomar uma cervejinha. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos, empolgacao, beijinhos, e no final da tarde os dois acabam indo para o motel. Foi aquela festa, e o cara exausto, acaba pegando no sono. No domingo de manha o cara da um pulo da cama e diz: - Meu Deus! Os caranguejos! Como vou explicar essa demora? Despede-se da antiga namorada e sai como um louco para comprar os tais caranguejos. Pensa e pensa e nao consegue encontrar uma desculpa razoavel para contar a esposa, entao decide: "Vou contar tudo a ela. Nao tem jeito. Eu to perdido, vou ter que contar tudo." Chegando no predio, sobe pelo elevador, ainda pensando numa historia, mas nada lhe vem a cabeca. Ao sair do elevador, tropeca, indo parar no chao com o saco de caranguejos e tudo. Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto e canto do corredor. A esposa ouve o barulho, e ja apreensiva pelo sumico do marido, abre a porta do apartamento. Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo: - Vamos la, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos...
***************** O velho se senta no onibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha. O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho: - O que foi, vovo, nunca fez nada diferente quando jovem? O velho responde: - Sim eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com um papagaio ... e estou aqui pensando: - Sera que voce e meu filho? ***************** No confessionario: - Padre, o senhor soube que o Mario morreu? *Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele? - Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mario sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta la em frente. Mario foi lancado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar. * Ave Santissima, que modo horrivel de morrer! _ Nao, nao, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chao do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi entao que ele tentou se levantar e pegou na macaneta do meu guarda-roupa. E um guarda-roupa antigo, todo em jacaranda, pesadissimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pe defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele. * Pobre Mario! Que morte terrivel! _ Nao, padre, isso machucou muito mas nao matou ele. Com muito esforco, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou ate a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimao, mas o peso dele quebrou o corrimao e ele desabou ate o chao do hall la embaixo. Dois paus do corrimao quebrado ainda cairam sobre ele e o transfixaram. * Mas que horror se morrer assim! _ Mas nao foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou ate a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogao. Sem querer pegou na alca de uma panela que estava fervendo agua e derramou a agua fervendo por cima dele, queimando toda a pele.
* Que morte sofrida, Mae do Ceu! _ Nao, nao, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas la estava ele caido no chao, numa poca de agua fervente, quando viu o te lefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcanca-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mao na caixa de fusiveis e zaaapppp! 10.000 volts passaram por ele.
* Ave Maria! Que fim terrivel! _ Nao, padre, isso ainda nao matou ele. Ele... * Espere ai, filho! Afinal, como foi que ele morreu? _ Padre, eu atirei nele. * Voce ficou maluco, filho? Por que voce atirou no pobre coitado? _ Po, Padre! O cara estava destruindo a minha casa!
***************** Piadas Medicas O gaucho chegou no consultorio do urologista e pediu: - Dr., eu estou com problema de prostata tche! Gostaria de um toque retal, mas com dois dedos. O medico, desconfiado, indagou: - Mas porque gaucho? O gaucho respondeu: - E que na minha terra, todos dizem que com relacao a medico e sempre bom ter um segundo parecer!! ***************** Sabe quando e que um medico se veste de verde ? Resposta: Quando ele esta de plantao. ***************** Um medico encontra em um congresso uma medica, apos a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vao para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo. No quarto prosseguem com as caricias, beijos, exame fisico completo e apos a relacao a doutora vai para o toalete, comeca a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebraco umas 50 vezes. No leito, o doutor observa e diz: ja sei qual sua especialidade ! A medica pergunta: Qual e? Ele diz: voce e cirurgia Ela responde: muito bem, como voce descobriu? Pelo jeito que voce se lava Doutora retrucou: tambem descobri sua especialidade O medico assustado disse: impossivel nao levantei da cama, nem me lavei! A medica: Voce e anestesista Surpreso o medico pergunta: Como a Sra. descobriu? Foi facil eu nao senti nada durante a relacao ***************** Um clinico e um cirurgiao estao conversando, discutindo um caso... Clinico: Mas me diga uma coisa... por que voce operou aquele homem? Cirurgiao: Por tres mil reais... Clinico: Nao, eu quero saber o que ele tinha... Cirurgiao: Tres mil reais... ***************** O medico chegou no quarto do paciente e disse: - Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim! - Ah doutor, que dor!, me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar ! - Entao la vai a ruim: amputamos sua perna errada ! - Ah meu Deus! que horror! como podem fazer isso comigo ! - Calma!, ai vai a noticia boa, sua perna ruim esta melhorando ! ***************** O individuo estava sentindo dores horriveis por todo o corpo : doia da cabeca aos pes insuportavelmente. Resolveu, entao, procurar um medico. Chegando ao consultorio, o medico fez todos os exames possiveis - topografia, ressonancia, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Apos refletir muito, com a feicao realmente preocupada, o medico virou-se para o doente e disse: - Sinto informar-lhe, mas tenho uma pessima noticia... O seu caso e terminal ! - Pelo amor de deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida . perguntou desesperadamente o paciente. - Dez... - respondeu o medico. - Dez, o que ? dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente. O medico olhou para o relogio, e em tom funebre continuou: - ...Nove, oito, sete, ... *****************
Comico se nao fosse verdade Na sala de emergencia as duas da manha, um academico do terceiro ano vai visitar um paciente inconsciente trazido pelo corpo de bombeiros. Apos procurar seu nome no prontuario, ele vira para o paciente: - Sr. Ignorado... Sr. Ignorado. Tudo bem ?... ***************** Ginecologista aposentado resolve fazer um curso de mecanica de motos para se distrair, realiza a prova pratica sem dificuldades e vai receber o certificado. Para sua surpresa, recebeu nota de aproveitamento 150%. Intrigado pergunta ao examinador como seria possivel e ele prontamente responde: - 50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e trocado o pistao; - 50%por ter remontado tudo e funcionado perfeitamente e finalmente; - mais 50% por ser o unico a ter feito tudo pelo cano de escapamento... ***************** Sabe qual e a diferenca entre um clinico, um cirurgiao geral e um psiquiatra ? Resposta: O clinico sabe tudo, mas nao faz nada; o cirurgiao geral nao sabe nada, mas faz tudo; enquanto que o psiquiatra nao sabe nada e nao faz nada. ***************** No ceu, os anjos separavam os recem-chegados conforme as profissoes: - O proximo! - Marceneiro. - Por aqui. - Proximo! - Advogado. - Por aqui. - Proximo! - Medico. - Por favor, fornecedor pela porta dos fundos! ***************** Qual e a diferenca entre o erro do agronomo e o erro do medico ? Resposta: O erro do agronomo a terra mostra, enquanto que o erro do medico a terra cobre. ***************** O que e um estudo duplo-cego? - Um ortopedista e um dermatologista discutindo um eletrocardiograma... ***************** Jeitos de cacar Um clinico geral e um cirurgiao geral estao cacando... De repente de tras da moita sai voando uma ave. O clinico diz: - Tem bico de pato... Tem pena de pato... Tem pes de pato... grasna como um pato... Sera um pato??? La se foi o pato embora. Nao mais que de repente, sai uma outra ave por detras de outra moita. E o cirurgiao... - Bummm,Bummm. Patologista vai la ver se e um pato.... ***************** Qual a semelhanca entre o ginecologista e o entregador de pizza ? E que ambos so sentem o cheiro e nao podem comer. ***************** Um portugues preocupado com sua saude procurou um medico urgente: - Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo: - De exemplos por favor... - Ah doutor, eu ponho o dedo no pe, doi, ponho o dedo no peito, doi, ponho o dedo na cabeca, doi, como pode ver, todo meu corpo doi - Huuuum, acho que ja sei... - O que e doutor, pelo amor de Deus, e grave? - Nao Manoel, nao e grave, voce apenas quebrou o dedo. ***************** Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecifica. O medico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e comeca a puxa-lo. Ao retirar completamente o objeto qual e sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa. O medico estarrecido diz ao paciente: - Mas e uma rosa... O rapaz responde prontamente: - E para voce bonitao!!!... ***************** Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se nao fosse por quatro detalhes:
Cotoco nao tinha os bracos nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, so de sacanagem. Mas foi entao que aconteceu um milagre: Cotoco comecou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olimpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada comeca a prepara-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e e retirado as pressas para a superficie. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai recuperando o folego. Todos esperam uma explicacao para tamanho fracasso ate que Cotoco consegue finalmente dizer: - Quem foi... o doido... que me... colocou... essa porra dessa touca? ***************** CARTA PARA MINHA QUERIDA ESPOSA:
Durante o ano passado, eu tentei fazer amor com voce por 365 vezes. Fui bem sucedido em apenas 36 ocasioes, o que aproxima a media de apenas uma vez a cada 10 dias. Assim, depois de pensar muito sobre isto, resolvi fazer a lista das razoes pelas quais nao consegui um melhor desempenho anual. Por favor, peco sua atencao ao que se segue: - "A roupa da cama esta limpa..." - 54 vezes - "E muito tarde..." - 17 vezes - "Estou muito cansada..." - 49 vezes - "E muito cedo..." - 20 vezes - "Esta muito quente..." - 15 vezes - Fingiu estar dormindo - 15 vezes - "Os vizinhos podem ouvir..." - 03 vezes - Dor de cabeca - 22 vezes - "Estou queimada de sol..." - 07 vezes - "Sua mae vai ouvir..." - 09 vezes - "Ah! Hoje eu nao to a fim..." - 43 vezes - "Vai acordar o bebe..." - 11 vezes - "Agora to vendo o Jo..." - 06 vezes - "Vai estragar o meu novo penteado..." - 04 vezes - "Hoje ta doendo..." - 05 vezes - "Estou num daqueles dias..." - 12 vezes - "Tenho que acordar cedo..." - 27 vezes
Mesmo assim, nas 36 vezes que obtive exito, a atividade nao foi satisfatoria porque: - 6 vezes voce apenas ficou deitada, imovel... - 8 vezes voce me lembrou de consertar o buraco no teto... - 11 vezes eu tive que lhe acordar para dizer que ja tinha acabado... - 15 vezes voce insistiu para que eu me apressasse... - e uma vez eu fiquei preocupado, pois voce se mexeu e eu pensei que tivesse te machucado...
(a.) Do marido que te adora.
Resposta da esposa
CARTA AO MEU AMADO MARIDO:
Li com muita atencao a sua lista, mas acho que Voce esta confuso sobre as verdadeiras razoes pelas quais nao obteve mais sucesso. As causas foram: - Chegou bebado em casa e quis comer o gato... - 05 vezes - Nao chegou em casa - 06 vezes - Chegou muito cedo - 16 vezes - Nao conseguiu gozar - 22 vezes - Teve ejaculacao precoce - 33 vezes - Brochou - 18 vezes - Teve caibras - 10 vezes - Trabalhou ate tarde - 38 vezes - Tinha de acordar cedo pra jogar bola - 10 vezes - Brigou com alguem que lhe chutou o saco - 02 vezes - Prendeu o ziper - 03 vezes - Pegou gripe e seu nariz ficou entupido - 05 vezes - O cafe estava muito quente e queimou a sua lingua - 06 vezes - Machucou o dedo - 03 vezes - Perdeu o tesao depois de trabalhar muito - 07 vezes - Gozou no pijama, vendo filme porno - 11 vezes - Muito ocupado assistindo ao futebol na TV - 104 vezes - Nas vezes que estivemos juntos e eu lhe pareci apenas deitada e imovel ou contando rachaduras daquele buraco do teto, ou ainda lhe apressando, na realidade eu queria lhe dizer: " PARE DE AJEITAR OS LENCOIS, APRESSE-SE, METE LOGO! "
Finalmente quero lhe dizer que naquela unica vez que me movi foi por uma simples razao:
VOCE TINHA SOLTADO UM PUM E EU BUSCAVA ESPACO PARA RESPIRAR..
(a.) Sua adorada esposa.
***************** NOTICIAS: BOA, RUIM E TERRIVEL
Boa: Sua esposa esta gravida. Ruim: Sao quadrigemeos Terrivel: Voce fez vasectomia ano passado e nao contou. ------------------------------------------------------------ Boa: Sua esposa nao fala mais com voce. Ruim: Ela quer o divorcio. Terrivel: Ela e advogada.
------------------------------------------------------------ Boa: Seu filho passou da puberdade. Ruim: Ele esta envolvido com a vizinha da frente. Terrivel: Voce tambem esta. ------------------------------------------------------------ Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. Ruim: Voce encontra uma porcao de filmes pornograficos embaixo da cama. Terrivel: Voce e sua esposa aparecem na maioria das fitas. ----------------------------------------------------------- Boa: Seu filho esta namorando alguem. Ruim: Trata-se de outro homem. Terrivel: E o seu chefe, la no emprego novo. ----------------------------------------------------------- Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego. Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo. Terrivel: Seus colegas do futebol estao todos ficando clientes dela... Pior: Ela esta ganhando 10 vezes mais que voce e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo. ------------------------------------------------------------ Boa: Voce arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Comecou no erotico, partiu p/ sacanagem e descambou na pornografia pura. Ruim: Nao aguentando de tesao voce resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que nao vai dar para continuar porque voce nao passa de um canalha. Terrivel: Era sua sogra. ***************** Pomada Milagrosa Numa daquelas noites fenomenais, um rapaz estava na boite e acaba conhecendo uma mulher ma-ra-vi-lho-sa!!! Papo vai, papo vem, depois de descobrirem muitas afinidades, acabam indo para um motel.... Apos as famosas preliminares, eis que o rapaz simplesmente.... nao consegue funcionar. Ela, visivelmente desiludida comeca a consolar com famosa frase: "Isso acontece"... Ele, todo nervoso, senta-se na beira da cama e comeca a entrar em panico; afinal, nunca havia acontecido algo assim antes, e, nao encontrava uma maneira "daquilo" dar sinal de vida. Ja banhado em suor, vai ao banheiro.... Pensou: - Quem sabe, uma concentracaozinha ajude...... Ao entrar, vislumbra o armarinho e, totalmente desesperado, abre-o. Ve um tubinho de pomada... "Pode ser que esta porcaria melhore a minha circulacao! Vou experimentar!". E assim fez. Logo depois, TCHAN!!!!!! Ficou MUITO EXCITADO, como nunca tinha ficado antes ! Milagre !!!! Voltou para o quarto, agarrou a beldade, e pronto: sucesso total!!! Foi a melhor transa da vida dele!!! Ja de manha, a gostosona ja ia fugindo daquele "fenomeno", mas ele nao desarmava mais....e partia atras dela de novo... e tchan... No fim daquela emocao toda, tinha uma coisinha incomodando: Que remedio era aquele??? Ele tinha que ver o nome daquela pomada milagrosa, que ressuscitava ate os mortos... Foi ao banheiro novamente, pegou na caixa da pomada e leu: POMADA PARA OS CALOS : - ENRIJECE - ENDURECE - APODRECE - e CAI. *****************
Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira rapidamente a roupa, deita-se na cama e, toda provocante, diz ao parceiro: - Vem, me faz sentir mulher... Ele tambem tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em cima da mulher e diz: - Pronto, vai lavar... **********************
O negao foi com loira no motel, chegando la ele abriu a camisinha do bolso e colocou na cabeca, a loira confusa disse: - Tonhao nao e ai que coloca a camisinha, e na cabeca de baixo! - Eu sei eu so estou laciando ela. **********************
Um gaucho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaucho falou: - Que e isto, guria? - Ue, papai, este e o meu novo marido. Nao come, nao assiste futebol, nao deixa a meia jogada pelo chao e transa comigo na hora que eu
quiser!!! No outro dia, a filha entra no quarto do gaucho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mao. - O que e isso, pai? - Bah, tche, nao posso nem tomar uma cervejinha com meu genro? **********************
Saindo do motel, a mocinha pede ao namorado: - Voce poderia ser um pouco mais discreto, meu amor. - Fazendo o que, por exemplo? - Por exemplo, tirando minha calcinha da antena do carro... **********************
Um americano, um alemao e um brasileiro viajavam de aviao sobre o deserto, quando acabou o combustivel e eles cairam. So havia agua no aviao e, cinco dias depois, a fome apertou. O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o braco, gritou: - Pelo governo americano! - e cortou o braco para que todos comessem. Cinco dias depois foi a vez do alemao. Com a machadinha, ele apontou para o coxao branco e gritou: - Pelo governo alemon! E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome apertou novamente, o alemao chegou para o brasileiro e sugeriu: - Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos? Non vai dar uma parte do corpo para nos? O brasileiro, que era bem-dotado, pensou, pensou e botou o braulio pra fora. O alemao vibrou: - Wunderbar, linguica!! - Linguica coisa nenhuma - respondeu o brasileiro. - Leitinho, leitinho... **********************
Fu, Bu e Chu sairam da China e imigraram para os Estados Unidos. Para se adaptar melhor ao novo pais, resolveram americanizar seus nomes chineses. Bu passou a se chamar Buck. Chu passou a se chamar Chuck. Fu teve de voltar a China. **********************
Duas loiras no cinema, cochichando: - O cara do meu lado esta se masturbando! - E dai? Simplesmente ignore. - Nao da, ele ta usando a minha mao! **********************
O psiquiatra ao paciente: - Voce costuma ouvir vozes sem saber de onde elas vem e quem esta falando? - Claro que sim. - E quando isso acontece? - Quando atendo ao telefone. **********************
E a loira boazuda numa Agencia de Empregos: - Nome? - Patricia Goncalves da Silva! - Idade? - 22. - Escolaridade? - Segundo grau completo. - Sexo? - So se o salario for bom... **********************
O Super Homem queria tomar uma bebida num bar e chamou o Batman, mas ele nao pode ir, tinha que cuidar do Robin. Chamou, entao, o Aquaman, mas ele tinha que salvar uma baleia. Cabisbaixo, voava sozinho quando sua superaudicao capta gemidos. Era a Mulher-Maravilha, constatando com sua supervisao. Ela esta em sua cama, na cobertura, nua e se remexendo entre os lencois. O Super pensa: Vou dar uma rapidinha, mas...e como fica a minha reputacao? Ah, vou usar a minha supervelocidade e ela nem vai sabe quem foi. Da uma rapidinha e vai embora satisfeito. Asustada ela diz: Nossa! O que aconteceu? Sei la, so sei que meu cu ta doendo pra caralho - diz o Homem Invisivel. **********************
HAVIA UM NAVIO QUE, EM SUA 1o VIAGEM NAUFRAGOU. O UNICO SOBREVIVENTE ERA UM BEBADO QUE, NADANDO CHEGOU EM UMA ILHA DESERTA. CHEGANDO LA, TROPECOU EM ALGO E, QUANDO PERCEBEU, ERA UMA LAMPADA MAGICA. QUANDO A ESFREGOU, SAIU UM GENIO QUE FALOU: -VOCE ME LIBERTOU DE UM CATIVEIRO DE 10.000 ANOS.COMO RECOMPENSA VOU REALIZAR 3 PEDIDOS P/ VC! O ALCOLATRA NAO PENSOU 2 VEZES E PEDIU:
-EU QUERO UMA GARRAFA DE WISKE QUE, POR MAIS QUE EU BEBA, NAO ACABE JAMAIS! O GENIO: -SEJA REALIZADO O SEU DESEJO.CATAPUMM! REALIZOU-SE O DESEJO. O BEBADO, POR SUA VEZ, NAO ACREDITOU E, DEPOIS DE MEIA HORA BEBENDO, PERCEBEU QUE A GARRAFA CONTINUAVA CHEIA. ENTAO ELE VIROU PARA O GENIO E DISSE: -ESSA E BOA. ME VE MAIS 2 DESSA! **********************
Uma nova Maria Madalena estava para ser apedrejada quando o Papa interferiu a seu favor: - Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra. O portugues que estava ali por perto, pegou um baita tijolo no chao e meteu bem no meio da testa de Maria Madalena. O Papa foi conversar com o portugues: - Escuta, meu filho, voce nunca errou? - Desta distancia nao senhor... **********************
O homem chega esbaforido em casa: - Mulher, arruma as suas coisas que eu ganhei na loteria! - Nossa, meu bem. Que bom! Eu coloco roupa de frio ou de calor? - Bota o que voce quiser! . responde o marido . Desde que voce se mande dessa casa ate a meia-noite! **********************
Um rapaz leva a namorada para o motel. Chegando la, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz languida: - Vem, me faz sentir mulher! O rapaz tira as roupas, as joga em cima da moca e diz: - Toma, lava! **********************
Uma mulher vai ao medico, que lhe da uma pessima noticia: - Voce tem seis horas de vida. A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido. Fazem sexo uma vez. Ela pede pra repetirem. Eles fazem mais uma vez. Ela pede de novo e eles fazem pela terceira vez. - Ah, meu amor . pede ela . vamos dar uma Quarta? - Ah, Cacilda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanha de manha. Voce, nao! **********************
Voce sabe o que significa P.A.G.O.D.E.? Porcaria Auditiva Generalizada para Otarios Despreziveis e Estupidos **********************
Um trem bate em um onibus cheio de freiras e todas elas morrem. Elas estao todas em frente a Sao Pedro, tentando atravessar os portoes do Paraiso. Ele pergunta a primeira freira: - "Irma Teresa, voce alguma vez teve contato com um penis???" A irma sorri timidamente e responde: - "Bem, uma vez eu toquei a cabeca de um com a pontinha do meu dedo." Sao Pedro diz: - "OK. Enfie a ponta do dedo na agua benta e atravesse o portao." Sao Pedro pergunta a segunda freira: - "Irma Beatriz, voce alguma vez teve contato com um penis???" A irma reluta um pouco, mas responde: - "Bem, uma vez segurei e acariciei um." Sao Pedro diz: - "OK. Enfie a mao na agua benta e atravesse o portao." De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma freira comeca a empurrar as outras para passar na frente. Quando ela chega ao inicio da fila, Sao Pedro diz: - "Irma, Irma, qual o motivo da pressa???" E a freira responde:
- "Se eu terei que fazer um gargarejo com essa agua, entao e melhor eu ir logo, antes que a irma Maria enfie a bunda nela." **********************
Ao entrar na sala de aula, a professora ve um penis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e comeca a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, so que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e nao faz nenhum comentario. No outro dia, o desenho ja esta ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela le os seguintes dizeres: "Quanto mais voce esfrega, mais ele cresce!" **********************
Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praca quando viu estatuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas nao chegavam a faze-lo. Comovida com a cena, ela disse: - Esses dois devem estar nesta posicao ha mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles! Entao ela aproximou-se das estatuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes: - Voces tem uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso se transformarao em estatuas novamente. Por isso, aproveitem! Afrodite viu, com satisfacao, que os amantes foram correndo para a moita mais proxima e ficaram la por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, entao, nao podendo se conter de curiosidade, foi ate a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar la, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira: - Vamos! Agora e a sua vez! Eu seguro o pombo e voce caga em cima dele! **********************
Um frequentador do Estancia quiz assistir a uma briga de galo e nao resistiu em fazer uma apostinha. Mas, como nao era bobo e nao conhecia nada de galos, perguntou a um cowboy do seu lado: - Qual dos dois galos, ai e o Bom? O cowboy rapinho respondeu: - O bom, e o Galo Vermeio. Entao com a informacao, o homem apostou todo o seu dinheiro no Galo Vermelho... Comecou a luta e o galo vermelho levou a maior surra e perdeu feio. Revoltado o apostador foi ter com o cowboy: - Voce nao falou que o Galo bom era o vermelho? - Falei sim. - Mas ele levou a maior surra e perdeu!!! - Eu te falei, que o Galo bom era o vermeio mas, o marvado e o preto! **********************
Estavam dois caipiras cacando no meio do mato, quando eles veem la no alto, no ceu uma asa delta. Espantado um comenta com o outro:
- Nossinhora! Qui passarinhao grande, so!
- Grandao mesmo cumpadi... Vamo caca ele?
- Vamu!
E POW! um tiro bem na asa delta.
- I ai parceiro, sera qui o bichao morreu?
- O si o passarinhao morreu num sei, nao, mas que soltou o homi que ele tava segurano soltou!!!
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O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha. Depois de ajuda-los no que podiam, os dois ficam ali, encostados na cerca, olhando os animais transarem. O caipira muito do malandro, olha com malicia para a vizinha e comenta: - Cumadre, eu to doidinho pra fazer aquilo que o seu touro ta fazendo na minha vaca! E ela: - Entonces vai la, cumpadre! A vaca nao e sua? **********************
Um playboy passa com seu conversivel por essas estradas desertas quando avista um caipira montado em seu jegue e decide tirar um sarro da cara do caipira... - Olha, aqui caipira, 120 cavalos!!! E o caipira continua andando normalmente com seu jegue. Mais adiante o engracadinho perde o controle do carro e cai dentro de um rio. O caipira horas depois passa pelo local do acidente e em sua pura inocencia pergunta. - Uai, cumpadre, parou para dar aqua pra tropa. **********************
Em setembro de 1999 as mulheres, em reuniao mundial, resolveram fazer um complo contra os homens e decretaram que, a partir daquela data nao iriam fazer mais nada em casa. Tres meses depois, em outra reuniao, elas decidiram contar a novidade (o que tinha acontecido daquela data em diante): Primeiro a francesa: - Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido: - A partir de hoje nao faco mais nada aqui em casa. Nao cozinho um grao de arroz sequer. No 1o dia nao vi nada. No 2o dia nao vi nada. No 3o dia ja o vi cozinhando seu arroz, fritando seu ovo ... Vendo a francesa falar a outras se empolgaram e a americana comecou: - Quando cheguei em casa fui logo dizendo: - Eu, a partir de hoje, nao lavo uma peca de roupa sequer. Nenhuma cueca mais.
No 1o dia nao vi nada. No 2o dia tambem nao vi nada. No 3o dia ja o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... Foi a vez da brasileira: - Chegando em casa ja fui logo falando: A partir de hoje nao faco mais porra nenhuma, mas nada mesmo. No 1o dia nao vi nada. No 2o dia nao vi nada. No 3o dia o olho ja foi desinchando, ja fui vendo o vulto dos meninos passando..........
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O Mineiro estava cansado de ouvir rumores que sua esposa o traia. Um dia, saiu de casa, no horario de sempre para o trabalho, apos a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe ate o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidadao, mulato forte, fica em pe justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguem. Pega uma manga no chao, chupa-a, ... outra.., etc. E o Mineiro la no alto so sacando.. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita: - Vem, meu amor, ele ja foi embora! Nisso o moreno joga a ultima manga no chao e corre pra dentro da casa do mineiro. O mineiro desce da mangueira, furioso: - Hoje pego os dois no flagra! Vou mata-los! Vai no armario de ferramentas, pega um facao, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. Grita o mineiro com a faca na mao: - NEGAO, SI PREPARA PRA MORRE! Nisso o Ricardao vai rapidamente na sua capanga, pega o trezoitao e aponta pro mineiro: - Morrer porque? E o mineiro: - Voce tava chupando manga e agora ta tomando leite... nao sabe que faz mal seu idiota! **********************
Um anaozinho entra num bar e diz para o garcom:
- Me ve um uisque duplo!
O garcom ve que o baixinho nao esta para brincadeira, e serve-lhe imediatamente o uisque duplo. O cara o toma de um trago e pede outro. O garcom se compadecem dele e pergunta o que e que esta chateando-o tanto assim.
O sujeito nao se faz de rogado:
- Olha, eu estava sentado no balcao do bar em frente quando uma loira gostosissima entrou e sentou ao meu lado. Pensei "Nossa, isto nunca me aconteceu!". Eu estava vendo minha fantasia se tornar realidade. Alguns minutos depois senti a mao da loira no meu ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na minha orelha, e perguntou se eu estava interessado. Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom demais para ser verdade!
Ele continua:
- Ela me levou ate o hotel na quadra de baixo e subimos ate o quarto dela. Assim que ela trancou a porta ela tirou a roupa. Ela nao usava nada debaixo! Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguem querendo abrir. A loura disse: "E meu MARIDO! Para ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a luta de boxe e deve estar furioso! Rapido, esconda-se!"
- Entao abri a porta do armario mas, achei que este seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei debaixo da cama mas, tambem achei que seria obvio demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e tinha que agir rapido! Vi a janela aberta e pulei, pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara nao me ver.
O garcom comenta:
- Voce devia estar bem frustrado nessa hora!
- Isso nao e nada - continua o sujeito - O marido entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e gritou: "Com quem e que voce estava trepando, sua vagabunda?". Ela respondeu: "Ninguem, querido; deita na cama e relaxe". Mas, o sujeito comecou a revirar o quarto. Ele abriu o armario e em seguida olhou
debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas, ai ele comecou a arrancar as cortinas. Eu fiquei quietinho esperando que ele nao me visse. Ai ele entrou no banheiro e ouvi um barulho de agua. Pensei que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um vaso cheio de agua fervendo. E o filho da mae jogou a agua pela janela, queimando-me a cabeca e os ombros.
O garcom esta horrorizado:
- Pelo menos ele te deixou ir embora...
- Nada! - continua o sujeito - Se fosse so isso! Ai o desgracado comecou a fechar a janela em cima dos meus dedos. Olhe so em que estado estao! Eu quase nao consigo segurar o copo.
- E, posso entender por que voce esta aborrecido - diz o garcom.
- Nao foi isso que me aborreceu - explica o sujeito -
Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50 centimetros do chao!
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Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mao? R: Porque com a outra elas gemem.
Como se chama um homem inteligente em Portugal? R: Turista.
O que tem quatro patas e um braco? R: Um pit-bull feliz.
Qual e a definicao de "fazer amor"? R: Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estao trepando.
Qual a punicao por bigamia? R: Duas sogras Por que o peido tem cheiro? R: Para que os surdos tambem possam aprecia-lo.(ESSA E A TOP)
Qual e a semelhanca entre os furacoes e as mulheres? R: Ambos chegam quentes e umidos, e quando vao embora, levam seu carro e sua casa.
O que e que um Padre e uma arvore de Natal tem em comum? R: As bolas so servem para enfeitar.
Por que o "Globo Esporte" nao passa na Etiopia? R: Porque comeca depois do almoco.
Qual e a diferenca entre a Puta e o Sabio ? R: Pelo sabio, passam muitas coisas pela cabeca, e pela puta, passam muitas cabecas pela coisa.
O que e a "meia idade"? R: E quando o trabalho da menos prazer, e o prazer da mais trabalho.
Como e que um homem ajuda na limpeza da casa ? R: Levantando os pes para a mulher passar o aspirador de po.
Quando e que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? R: Quando o carro e novo, ou a mulher e nova.
O que foi que uma nadega disse para a outra ? R: Que merda e essa que esta acontecendo entre nos?
Qual a semelhanca entre as mulheres e as geladeiras ? R: E que nas duas, voce coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
Qual e a semelhanca entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto? R: Ambos sao maravilhosos, mas a vista e um cu.
O que da um cruzamento de um cearense com um argentino? R: Um porteiro que acha que e dono do predio. *******************
ESTE DEVE SER O SEU CANDIDATO
NAS PROXIMAS ELEICOES
Eis ai o candidato preferido do povo!
E o unico que faz crescer a populacao;
- Nao gosta de chato;
- Detesta puxa-saco;
- Trabalha em qualquer horario do dia ou da noite;
- Nao gosta de publicidade: Suas fotos nao aparecem nos jornais;
- Chora de prazer quando trabalha;
- Honesto, e o unico que entra cheio e sai vazio;
- Esta sempre a esquerda, embora nao seja comunista;
- E pobre, simples e dorme em cima de um saco;
- Todos os homens do mundo sabem da importancia dele;
- Nao e traicoeiro, mas as vezes ataca por tras;
- Educado, quando ve uma mulher se levanta;
- Na rua so anda de cabeca baixa;
- E o preferido das mulheres;
- E o candidato que realmente enche a barriga!!
ESTE E O SEU CANDIDATO!!!
- Duro, sempre pra frente, querendo entrar nas mais apertadas situacoes;
- E um candidato de espirito jovem, e por isso esta sempre subindo!...
- Sua preocupacao e ficar sempre por dentro!
- Nao esquecam: 69 e o seu numero
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01- P: Por que Deus deu um pinto ao homem? R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
02- P: O que so aquelas saliencias ao redor dos mamilos das mulheres? R: E braile e significa "chupe aqui".
03- P: E o cara que finalmente entendeu as mulheres? R: Ele morreu de rir antes de contar pra alguem.
04- P: Qual a diferenca entre uma mulher com TPM e um pitbull? R: Baton.
05- P: Como fazer para sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? R: E so limpar seu pinto na cortina.
06- P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo? R: Porque elas nao suportam ver um homem se divertindo.
07- P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5 de largura e deixa as mulheres malucas? R: Dinheiro.
08- P: Por que furacoes recebem nomes de mulheres? R: Porque quando eles chegam sao selvagens e molhados e,quando se vao,levam sua casa e seu carro junto com eles.
09- P: Por que nao se pode confiar nas mulheres? R: Como alguem pode confiar em algo que sangra por cinco dias e nao morre?
10- P: Qual e a melhor parte do sexo oral? R: Dez minutos de silencio.
11- P: Por que as mulheres esfregam os olhos de manha quando acordam? R: Porque elas nao tem um saco pra cocar
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O caipira estava tranquilo, deitado na sala, fumando o seu sagrado cigarrinho de palha e assistindo televisao, quando o seu cumpadre passa e acena pela janela: - Bom dia, Ze... tudo firme? Ele vira para o amigo e diz: - Nao, cumpadre... Por enquanto e tudo futebor...
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O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarrinho de palha e apreciando a paisagem quando para um carro e descem dois sujeitos com um monte de tralhas. O caipira fica um tempao observando-os. Mede daqui, mede dali, torna a conferir, ate que o caipira nao resiste e pergunta: - Me adescurpe a intromissao, mas o que e que oceis tao fazeno cum estes trecos tudo ai? Ao que um deles respondeu, todo educado: - E que nos somos engenheiros! Estamos fazendo as medicoes para fazer uma estrada! E o caipira: - Ah! bao! E que aqui nois num faiz istrada deste jeito nao! E o engenheiro, em tom desafiador: - Ah, nao? Entao como e que voces fazem estradas por aqui? - A gente sorta um burro e vai seguindo ele, por onde o bicho passa e sempre o mio caminho pra se faze a istrada... - E se voces nao tiverem o burro ? - Bom... dai a gente chama um engenhero! ***************************
Durante o voo Los Angeles Boston o comandante pega o microfone e fala:
- Senhores passageiros, quem vos fala e o comandante Timmy. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilometros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que e isso...!!
-<Ploct... Plect... crash...> - Oh! Meu Deus!
O panico tomou conta dos passageiros. Momentos depois...
- Senhores, desculpem o susto, mas enquanto falava, fui pegar minha xicara de cafe e acabei derrubando nas minhas calcas...
- Ahhh! - fizeram os passageiros aliviados.
- Puxa! - continuou o comandante, para distrair - voces precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calcas...
Ao que alguem, la no fundo, gritou:
- E voce precisa ver em que estado ficou a parte de tras das minhas! Seu filho-da-puta!
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A professora pergunta ao Pedrinho: - Pedrinho, do que voce tem mais medo? - Da mula-sem-cabeca, fessora. - Mas Pedrinho a mula-sem-cabeca nao existe, e apenas uma lenda, voce nao precisa ter medo. - Mariazinha, do que voce tem mais medo?
- Do saci-perere, fessora. - Mas Mariazinha o saci-perere nao existe, e apenas uma lenda, voce nao precisa ter medo. - Joaozinho, do que voce tem mais medo? - Do Mala men, fessora. - Mala men?, nunca ouvi falar, quem e esse tal de Mala men? - Quem e, eu tambem nao sei fessora, mas minha mae sempre quando reza de noite ela diz, "nao nos deixeis cair em tentacao mas livrai-nos do Mala Men. ***************************
FRASES * Existem dois tipos de esparadrapo: os que nao grudam e os que nao saem.* * Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se. * Diz-me com quem andas e direi se vou contigo. * * Funcionarios publicos: nunca tantos fizeram tao pouco em tao pouco tempo. * * Complo? Nao, nao complei. * * Para japones, qualquer febre e amarela. * * Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozoide de sucesso. * O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos? Prestem atencao, que so vou fazer uma vez. * Sabem por que os canibais nao comem os palhacos? Por que acham que eles tem um gosto engracado. * Em casa de indeciso so o pode haver um banheiro. * Voce sabe o que e texaco? E ter paxiencia. * Carteiro feliz e aquele que gosta de se-lo. * Se chiar resolvesse, sal de frutas nao morreria afogado. * As criancas de hoje nao sao como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje sao adultas. * O grande inconveniente da droga pesada e que e mais dificil de carregar. * Tudo e relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro voce esta. * A pratica leva a perfeicao, exceto na roleta russa. * Se voce tentou falhar e conseguiu, voce descobriu o que e um paradoxo. * O asterisco nada mais e do que um ponto final hippie.
* Bingo no Iraque: B-52, F-16, A-10, B-2, F-117, F-18. * O Collor e uma pessoa normal, que toma sorvete pela testa como todo mundo. * O mais nobre dos cachorros e o cachorro-quente: alimenta o homem que o morde. * A advocacia e uma maneira legal de burlar a justica. * Juri: grupo de pessoas cuja tarefa e decidir quem tem o melhor advogado. * As leis sao como as salsichas: melhor nao ver como foram feitas. * Um amigo e aquele que esta sempre por perto quando precisa da gente. * Arqueologo: alguem cuja carreira esta em ruinas. * Cultura e o que teria o acougueiro se fosse cirurgiao. * Minhoca: um absurdo sem pe nem cabeca. * Voce nao pode ter tudo... onde voce colocaria? * Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo... * Roubar ideias de uma pessoa e plagio. Roubar de varias, e pesquisa. * Nao leve a vida tao a serio. Afinal, voce nao vai sair vivo dela mesmo. * Viva cada dia como se fosse o ultimo. Um dia voce acerta. * Quem nao bebe, nao ve o mundo girar. * Nao tenha medo do teste de AIDS. Ele tambem tem um lado positivo. * O bom do trabalho em equipe, e que se algo der errado sempre se podera culpar alguem. * Se nao funcionou da primeira vez, desista de pular de para-quedas. * Evite uma vida sedentaria: beba agua. * Nao se ache horrivel pela manha: acorde ao meio-dia. * Evite acidentes. Faca de proposito. * Na minha lapide podem escrever o seguinte: a partir de agora, nao contem mais comigo. * Acreditas em reencarnacao? Entao me empresta R$ 5.000 que te pago na proxima. * Tudo na vida passa. Ate a uva passa. * Tudo na vida muda. Ate a surda-muda. * Me encontrei com Jason. Agora tenho a mente aberta. * Canela: dispositivo para encontrar moveis no escuro. * Menstruacao e ruim, mas ruim mesmo e quando ela nao vem. *************************
A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estavam precisando de dinheiro e que quisessem trabalhar la. Nao demorou muito tempo e a fila ja estava formada na frente do puteiro. Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando: - Oh minha filha, esta fila e para que? E a moca, com vergonha de dizer tal indecencia para a coroa, respondeu: - Eh para catar laranja no pe, tia. E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco,ate que chegou a vez dela.
A dona do puteiro espantada com a noventona, perguntou: - A senhora com esta idade ainda trepa? - Bem, trepar eu nao trepo, mas chupo que e uma beleza.
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Conta a historia que um casal de recem casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, tava ja com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha: * Amor ja to voltando... * Onde vc vai meu docinho...? (com expressao de recem-casados) * Ao barzinho, tomar uma geladinha. A mulher bota a mao na cintura e lhe responde: * Quer cervejinha, meu amor??? E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemas, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde: * Meu docinho de coco... mas no bar... voce sabe... o copo e gelado. O marido nao terminava de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala: * Quer copo gelado, amor? Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que ate tremia de frio. Ai o marido responde: * Mas meu ceu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Ja to voltando ta? * Quer salgadinho meu amor??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coracao de galinha, queijo derretido, torresmo... * Mas minha Pixunguinha... la no bar... voce sabe.... as piadas, os palavroes tudo aquilo.....
* Quer palavrao meu amor??? * ENTAO VAI TOMAR NO CU, MAS DAQUI VOCE NAO SAI NEM FUDENDO, SEU FILHO DA PUTA! ************************
O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 14 anos que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido comeca a cocar e o babaca comeca a cutucar o ouvido com um amendoim (bebado faz cada merda...), ate que a casca do amendoim quebra e o caroco de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, comeca a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic (manja, ne? o clips da tampa...), e - merda! - o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito ja estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e ja queria levar o maridao bebado para o Hospital, o cara nao queria - que mico! Sou um cara de posicao, nao posso me expor ao ridiculo, etc - a filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo. A filha: pai, que e isso! Que vergonha! O gaiato (namorado da filha): Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos! O entalado, que tava sem graca, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda (deixa ele tentar, fulano, que pior nao pode ficar! E isso ou ir para o Pronto Socorro). O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz: "- fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante forca!!" E nao e que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientissimo rapaz, diz pro maridao: * Viu que gracinha? Tao calmo, tao controlado nas emergencias... O que sera que ele vai ser ?!?!?! E o maridao, cada vez mais puto, responde: * Pelo cheiro dos dedos, nosso genro......!!!!
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O portugues chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo: - Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande! - Pois nao, meu senhor! Quais os dizeres? E o portugues: - Lulu, volte logo! Estou muito triste! *********************
O sujeito (aquele de sempre) entra no bar com um macaquinho no ombro, vai ate o balcao e pede uma bebida. O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole. Depois, pega umas fatias de limao e come tambem. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole tambem! O dono do bar se assusta: - Voce viu o que o seu macaco fez?! Ele engoliu a bola de sinuca inteira! O dono do macaquinho nao se assustou. - Ah, nao liga, nao. Ele come tudo que ve. Nao se preocupe que eu pago. Duas semanas depois, la vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra. De repente, ele ve algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas, enfia no rabo, pega de volta e come! O dono do bar nao se conforma: - Mas o que e isso? Voce viu o que o seu macaco fez agora? - Nao. O que foi? - pergunta o dono do macaquinho. - Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu! O homem explicou: - Ah, nao liga, nao. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer! **********************
O LEO DIZ A MAE: - MAE, TODOS OS MENINOS DA TURMA ME CHAMAM DE GAY! A MAE DIZ: - BATE NELES FILHO! E O LEO RESPONDE: - AH NAO, ELES SAO TAO LINDOS. *************************
Ha muitos e muitos anos, viveu um lobo do mar, conhecido como o Capitao Bravo. Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo. Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcacao viu que se aproximava um barco pirata e avisou o comandante. O Capitao Bravo gritou: - Tragam-me a minha camisa vermelha! E vestindo-a ordenou aos seus homens: - Ataquem! ataquem e vencam estes malditos piratas! e assim foi feito. Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas e novamente deu o aviso ao seu comandante. O Capitao pediu novamente sua camisa vermelha e a vitoria voltou a ser sua. Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capitao respondeu: - Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha nao deixara que meus homens vejam meu sangue, e assim, todos continuarao lutando sem medo. Todos os homens, diante daquela declaracao, ficaram em silencio, maravilhados com a coragem de seu comandante. Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia viu nao um, mas DEZ barcos piratas que se aproximavam. Toda a tripulacao, assustada, dirigiu os olhos para o
Capitao, e ele, com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou: - Tragam-me a minha calca marrom... ***********************
O sujeito estava pescando na lagoa, as sete da manha, quando comeca a garoar. Ele, um pescador fanatico, nao liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois ja cai um verdadeiro toro e ele nao tem outra escolha senao voltar pra casa. Chegando em casa, frustrado, ele tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia. - Como esta o tempo la fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeca de baixo do travesseiro. - Uma droga! Ta caindo um toro que parece que vai acabar o mundo! - Ha, ha, ha - ri a mulher. - E o bundao do meu marido foi pescar! ***********************
O que a peixa falou para o peixe no aquario??? Para de beber, senao vamos perder a casa. O que uma nuvem falou pra outra??? Nuvem nao! Quando as mulheres poderao ter seu cantinho ao sol??? Quando inventarem uma cozinha com teto solar ! ***********************
Um certo cidadao entrou em uma clinica com um frasco de Nescafe dentro do qual havia um tolete de coco - um tijolaco mesmo, daqueles enormes . e se dirigiu a recepcao dizendo a mocinha que estava atras do balcao: - Por favor senhorita, eu quero marcar uma consulta com um oftalmologista. Vendo aquela bosta enorme dentro do frasco, a recepcionista nao vacilou: - Senhor, o senhor tem que marcar la no laboratorio, um exame de fezes. Mas o homem retrucou: - Minha filha, eu falei que quero marcar um oftalmologista e pronto! E a recepcionista respondeu: - Mas senhor! O senhor tem que marcar la no laboratorio, um exame de fezes. Mas o homem insistia. Diante da insistencia do cidadao, a recepcionista resolveu marcar a consulta como ele pedia. Dai entao ele ouviu: - Senhor Fulano de tal entre a sala 4. Ele levantou-se todo feliz e antes mesmo que entrasse na sala, o medico vendo o frasco foi muito gentil e lhe disse: - Desculpe senhor, mas o laboratorio e no outro corredor. - Nao doutor, eu quero falar e com o sr. que e oftalmologista, nao e? - Sim, sou eu! Diante da insistencia do cara o medico resolveu atender e disse: - Entao meu senhor. o que que o senho tem? O homem botou o frasco em cima da mesa e perguntou: - Doutor, porque e que toda vez que eu boto um desses, sai uma lagrima do meu olho? ***********************
Foi encontrada uma camisinha completamente desenrolada em cima do piano do convento. A Madre Superiora reuniu as Freiras todas e perguntou quem havia feito tal coisa!!! Uma Freirinha humilde respondeu:
- Fui eu, Madre. - Mas porque, irma? - Eu vinha pela rua e encontrei um pacotinho que parecia nao ser de ninguem; trouxe comigo e ao abrir estava escrito: abra, desenrole e coloque sobre o orgao. Como nao temos orgao, coloquei sobre o piano!!! ***********************
Numa linda manha, um pastor, de uma igreja nos Estados Unidos, resolveu matar o culto dominical e inventou uma desculpa de que estava super gripado. Quando o pastor substituto apareceu, ele, mais que depressa, pegou sua sacola de golfe e foi para fora da cidade jogar. Era um lindo dia, ensolarado, perfeito para se jogar golfe, tao perfeito, que ate um anjo passeava por ali, e viu o pastor, e resolve dedura-lo para Deus: - Olha que mentiroso, Senhor, ele merece ser punido! E Deus acena com a cabeca de acordo. A partir dai, toda tacada do pastor era bem sucedida, ja tinha acertado mais de 20 buracos de primeira, tinha batido o recorde do campo, da cidade, do estado e ate o nacional, faltava apenas uma tacada para bater o recorde mundial. O anjo, sem entender nada, questiona Deus: - Mas Senhor, ele esta acertando todas! E a punicao? - Gabriel... veja por outro lado... Pra quem voce acha que ele vai poder contar esta facanha? **********************
- E quais sao suas pretensoes salariais? - perguntou o entrevistador... - Aproximadamente uns R$10.000 por mes, mais beneficios. Por falar nisso, quais os beneficios que a sua Empresa oferece? - Bem, normalmente oferecemos ferias de 6 semanas por ano, fundo de pensao para complementar sua aposentadoria, um carro novo a cada dois anos, cartoes de credito, titulo de um clube, plano de saude integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos ou a Europa duas vezes por ano. - O senhor esta brincando !?... - E claro, que sim! Mas foi voce quem comecou...
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O filho roqueiro de um pastor da igreja esta prestes a completar 18 anos. Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde: - Filho, vamos fazer o seguinte: voce melhora suas notas na escola, estuda a Biblia todos os dias e corta esse cabelo. E ai voltamos a conversar. Um mes depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro. - Filho, eu estou realmente orgulhoso: voce dobrou suas notas na escola e estudou bem a Biblia. Mas nao cortou o cabelo! E como fica o nosso trato? - Papai, lendo a Biblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sansao usava cabelos longos, Noe tambem... ate Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas! E o pai: E verdade... e todos eles andavam a pe!
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A loira foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia descobrir a senha do chefe, afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritorio nao iria mais chama- la de burra! Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu em disparada porta afora, gritando pra todos os colegas: - Descobri, descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefe! Todos: - Oba !!! Nisto, uma amiga mais atenta pergunta: - E qual e a senha? A loira, toda faceira, responde: - Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco! ***************************
Um professor de filosofia parou na frente da classe e tinha alguns itens em sua frente. Quando a aula comecou, sem dizer uma palavra, ele pegou um vidro grande e vazio de maionese e comecou a enche-lo com pedras, pedras com pouco mais de 2 cm de diametro. Ele entao perguntou aos alunos se o vidro estava cheio. Eles concordaram que estava. Entao o professor pegou uma caixa com pequenos cristais e os jogou dentro do vidro e agitou-o levemente. Os cristais, claro, rolaram para os espacos entre as pedras. Ele entao perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram que sim, e riram. O professor pegou uma caixa de areia e a jogou dentro do vidro. Claro, a areia preencheu todo o resto.
- "Agora", disse o Professor, "eu quero que voces reconhecam que esta e sua vida. As pedras sao as coisas importantes - sua familia, seu parceiro, sua saude, seus filhos, coisas que se todo o resto estivesse perdido, elas continuariam ali, e sua vida ainda estaria cheia. Os cristais sao as outras coisas que importam, como o seu emprego, sua casa, seu carro. A areia e todo o resto. As coisas pequenas. Se voce colocar a areia primeiro no vidro, nao ha espaco para os cristais e as pedras. O mesmo vale para a sua vida. Se voce gasta todo o seu tempo e sua energia nas coisas pequenas, voce nunca tera espaco para as coisas que sao importantes para voce. Cuide das pedras primeiro das coisas que realmente importam. Estabeleca suas prioridades. O resto e so areia.
Mas entao, um aluno pegou o vidro que os alunos e o professor concordaram que estava cheio, e jogou um copo de cerveja la dentro. Claro, a areia ficou ensopada com a cerveja, e preencheu todos os espacos restantes dentro do vidro, fazendo com que ele ficasse realmente cheio. Moral da historia: Nao importa o quanto sua vida esteja cheia, sempre ha espaco para CERVEJA *****************************
Por que um cachorro nao levanta o rabo perto de um turco ou de um armenio? Porque ambos, em qualquer buraco que encontra, abre um negocio.
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Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes. - E onde voce estava quando isso aconteceu? - perguntou o delegado. - Eu estava no metro, voltando pra casa - respondeu, triste. - Sei - disse o delegado anotando as informacoes. - E onde estava o broche? - Estava na minha blusa - disse ela, arrasada. - Preso bem no decote. O delegado ficou surpreso: - Preso no decote?! Mas voce nao sentiu a mao do ladrao? Ela explicou: - Bom, sentir eu senti, sim. Mas e que eu achei que ele estava com boas intencoes!...
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A loura no confessionario: - Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que sai da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tao volatil... - Voluvel, minha filha. - No dia seguinte, assim que sai da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado ha alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... E que eu sou tao volatil... - Voluvel, minha filha, voluvel. - E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, ai um cara bem bonitao me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo
conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tao vo... como e mesmo a palavra, seu padre? - Puta, minha filha, puta!
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Preocupadissima, a loira liga para o celular do namorado: - Amorzinho, eu to com um problemao! - O que houve, amor? - Eu comprei um quebra-cabeca, mas nao estou conseguindo nem comecar a montar! As pecas nao se encaixam de jeito nenhum... - Meu amor, eu ja te ensinei a montar quebra-cabeca, ne? Nao lembra daquele da Monica que eu comprei pra voce? Lembre-se, primeiro voce tem que achar os cantinhos... - Eu sei, lembro que voce disse isso, mas e que eu nao consigo achar nem os cantos... E muito dificil! - Ok, calma, calma. Qual e a figura que voce tem que montar? Deve estar desenhado na caixa! - E um tigre. - Tudo bem. Eu vou passar ai pra te ajudar! Entao ele pega a chave de sua BMW, sai de seu escritorio e vai para a casa dela. Chegando la, ela o recepciona deixando transparecer a ansiedade e apressa-se em resolver o dilema do quebra-cabeca. - Vem amor, me ajuda! O quebra-cabeca esta la na mesa da cozinha! O namorado acompanha a loira ate a cozinha, olha para a mesa e fica boquiaberto por alguns segundos. Apos se recompor, ele respira fundo e esbraveja: - Sua burra! Quer fazer o favor de colocar os Sucrilhos de volta na caixa?
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No onibus, uma loira estava importunando a todos, tagarelando as mais terriveis banalidades. Quando um sujeito que estava proximo a ela teve uma brilhante ideia e entregou algo para que a loira lesse. Para o espanto de todos, a loira se entreteve no pedaco de papel durante toda a viagem. Visivelmente aliviados, alguns passageiros foram agradecer o sujeito que conseguiu faze-la parar de falar besteiras, e perguntaram: - Afinal, o que estava escrito naquela folha, que prendesse tanto a atencao daquela loira? - Muito simples - disse o sujeito - Na frente estava escrito "Olhe atras" e atras estava escrito "Olhe na frente"...
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O sujeito esta no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher fantastica vem em sua direcao. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos... Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situacao, ele da um sorriso sem-graca e pensa em algo inteligente pra dizer quando, para deixa-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa: - Oi, Pedro! - Er, eu conheco voce? - Pergunta ele, espantado. - Claro que sim, cara! Eu sou o Luis, seu amigo de infancia! - Luis!? Nao e possivel... O que aconteceu? - Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operacao de mudanca de sexo! - diz ela, toda orgulhosa. - Nao acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Voce se transformou em uma mulher de verdade, cara... - Pois e... Ate agora ninguem percebeu... - gaba-se a loira. - Mas, me diz uma coisa... Doi muito quando eles cortam o seu negocio fora? - Olha, ate que doi bastante... Mas pra mim, isso nao foi a pior parte... Pra me transformar nessa loira fenomenal, os medicos tiraram de mim uma outra coisa que doeu muito, muito mais do que o pinto... Eles tiveram que tirar a metade do meu cerebro!
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Um aviao com problemas no motor caiu numa ilha deserta, sobreviveram tres loiras. Passaram dias, e as tres loiras cansadas de andar pela praia tropessaram numa lampada magica. Sem saber o que era esfregaram a lampada e saiu um genio que disse: cada uma de voces tem direito a um desejo. Uma das loiras pediu tira-me dessa ilha, e o genio a transformou numa morena, e ela foi embora da ilha nadando. A outra loira pediu: tire-me dessa ilha so com mais facilidade do que a outra, e o genio a transformou numa mulata que contruiu um barco e foi embora da ilha. A ultima loira pediu ao genio tire-me dessa ilha com mais facilidade do que as outras duas loiras, E o genio a transformou em um homem e ele atravessou a ponte.
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O negao foi com loira no motel, chegando la ele abriu a camisinha do bolso e colocou na cabeca, a loira confusa disse: -Tonhao nao e ai que coloca a camisinha, e na cabeca de baixo! -Eu sei eu so estou laciando ela.
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Duas loiras no cinema, cochichando: - O cara do meu lado esta se masturbando! - E dai? Simplesmente ignore. - Nao da, ele ta usando a minha mao!
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P: Qual a semelhanca entre uma Arvore de Natal e um padre? R: As bolas sao so de enfeite!
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P: Como e que se diz corno em japones? R: Comero mi amada.
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- Por que um bebe de proveta quando fica adulto ele e super humilde? - Porque ele nunca foi metido
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Era o primeiro dia de servico da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada: - Escute moco, nao e permitido fumar no elevador, eu nao posso subir dessa forma! O sujeito responde: - Olha aqui! Nao e a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e nao vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu? - Sinto muito, nao posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste a ascensorista. - Escute aqui, imbecil, se voce nao subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto? E a bicha responde: - Nao adianta me agradar, regulamento e regulamento!
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Joao vai ver o medico para falar da mulher dele, de 35 anos. - Doutor, acho que minha mulher esta ficando surda. Ela nunca me responde da primeira vez. Ela sempre me faz repetir as coisas. - Joao - responde o medico - volte para casa e fique a 5 metros da sua mulher e diga-lhe algo. Se ela nao responder, aproxime-se mais e repita. E va chegando cada vez mais perto, ate ela responder. Assim poderemos saber o grau de surdez que ela tem. Joao volta para casa e faz exatamente como o medico recomendou. Ele se coloca a 5 metros da mulher na cozinha e pergunta: - Querida, o que temos para jantar ? Sem resposta. Ele se aproxima dois metros e repete a pergunta. Nada. Ele se aproxima mais dois metros e repete a pergunta. Nada. Ele se aproxima mais um metro, encostando-se nela, e repete a pergunta. Ela responde: - Pela QUARTA vez, Joao, temos sufle de queijo ! ***************************
O rapaz chega em casa muito animado, e diz a mae que se apaixonou e que quer se casar. Ele diz:
- Mae, por brincadeira, vou trazer aqui 3 mulheres e tu vais tentar adivinhar com qual eu vou me casar. A mae concorda com o teste. No dia seguinte, ele leva 3 mulheres lindissimas para casa. Elas sentam-se no sofa e ficam conversando com a mae do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, ele pergunta:
- Entao mae, adivinhas com qual eu vou casar ?
A mae responde imediatamente:
- Com a do meio.
Ele:
- Incrivel mae, acertaste ! Mas como e que tu sabias ?!
A mae responde:
- Nao gostei dela.
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Joao e brasileiro e mora em Portugal. Ele se candidata a um emprego numa empresa portuguesa. Manoel e o unico candidato portugues para a mesma vaga. Eles sao chamados para responderem um questionario que devera selecionar um dos dois. Os dois preenchem o formulario e o devolvem. Ambos erraram uma pergunta e responderam corretamente as outras. O gerente chama Manoel e diz: - Obrigado pelo seu interesse, mas decidimos ficar com o outro candidato. - Mas o senhor nao pode! - responde Manoel - Ambos tivemos nove perguntas corretas. Estamos em Portugal. Eu sou portugues. O senhor deve me dar preferencia! O gerente responde: - Nossa decisao foi tomada nao pelas respostas corretas, mas sim pela que voces erraram. Manoel questiona: - O senhor poderia me dizer porque uma resposta incorreta e melhor do que outra? - Simples - responde o gerente - O Sr. Joao respondeu "eu nao sei" na pergunta 5, e o senhor respondeu "eu tambem nao". **********************
Um domador de pulgas estava prestes a ter um sexo gostoso com uma loira gostosa. Pediu a ela que esperasse um pouco para se preparar no banheiro e disse pra ela nao mexer na caixinha que estava sobre a cama. Quando o domador entrou no banheiro, ela por estar muito curiosa abriu a caixinha, e as 3 pulguinhas que estavam la pularam em seu corpo, uma pulou debaixo de seu braco, outra em sua cabeca e outra em sua vagina. Depois do ato, o domador perguntou a ela se ela tinha mexido na caixinha, ela assumiu, assim o domador estalou os dedos e as pulguinhas voltaram para a caixinha. DENTRO DA CAIXA:
- Jorginha, (a q foi na cabeca) como foi?
- Ah, eu fui parar numa floresta de vegetacao cheirosa, amarela e comprida... e voce, Joaozinho (o que foi para de baixo do braco)?
- Eu nao tive tanta sorte como voce, fui parar numa floresta de vegetacao quase inexistente, mas cheirava ruim... e voce, Juquinha (o que foi pra vagina)?
- Nao tive nadinha de sorte, cai numa floresta fedida, escura, me perdi e depois cai num buracao, fui pedir informacao para um careca e ele me cuspiu na cara!
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Carlos tinha uma linda moto Kawasaki. Ele tratava da sua moto como se fosse sua filha. Carlos tinha uma mania que toda vez que comecasse a chover ele corria pra passar vaselina na sua bela moto. Por isso, ele sempre andava com um pote de vaselina no bolso. Um belo dia, Carlos foi convidado por sua namorada, Helena, para um jantar em sua casa. Helena explicou:
- Amorzinho, la em casa tem uma regrinha: Todos nos comemos em silencio. Se alguma pessoa falar alguma coisa durante o jantar, sera obrigado a lavar todos os pratos.
Carlos ficou um pouco espantado com aquilo tudo, mas concordou em ir. Enquanto Carlos estava saboreando aquela deliciosa comida, todos estavam no mais absoluto silencio. Ele entao pensou consigo mesmo:
- Eu vou comer minha namorada aqui mesmo, na frente de todo mundo. Vamos ver se eles realmente conseguem nao falar nada! Carlos entao levantou-se puxou a namorada pelo braco e comecou a transar com ela feito um louco. Ninguem falava nada, nem mesmo a sua namorada. Todos viam em silencio o casal se amando em cima da mesa. Nao satisfeito, Carlos partiu para cima de sua sogra e repetiu a proeza sob observacao e todos. Depois de ter gozado 3 vezes, ele pegou a irma da namorada para um delicioso boquete. Durante toda essa orgia, o pai de Helena (sogro de Carlos), estava assistindo aquilo tudo sem fazer ou falar absolutamente nada. De repente, ouviram-se trovoadas e comecou a chover. Instintivamente, Carlos lembrou logo de sua moto, colocou a mao no bolso e sacou o pote de vaselina. Imediatamente, sogro de Carlos gritou desesperado:
- Pode deixar que eu lavo os pratos!!!!!!
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O medico da familia consulta o Sr. Antonio. - Sr. Antonio, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa? - Duas vezes, doutor! - Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de dez a quinze vezes por semana! - E so ate a gente terminar de pagar o apartamento *****************************
Elas sao feias, esquisitas ou tem mau halito. Estao por toda a parte, principalmente nos fins de festa... Qualquer descuido, pode ser fatal!!! Pensando nisso, aqui esta um guia anti-mocreia. E so seguir essas perguntas e respostas que voce estara livre daquela coisa que pode ser motivo de riso para seus amigos, saca? *****************************
Homem: Oi, gatinha, sabia que voce caiu do ceu? Mulher: Obrigada... Homem: Pena que caiu de cara! *****************************
Homem: Nao acho que tenha caido do ceu... Mulher: Poxa... o que voce acha, entao? Homem: Acho que te jogaram de la!! *****************************
Homem: Ai, gata, sabe qual a diferenca entre voce e um Lobisomem? Mulher: Claro que nao, ora... Homem: E que o Lobisomem volta ao normal! "Obs: Tambem funciona usando o incrivel Hulk." *****************************
Homem: Sabia que voce e uma pessoa especial? Mulher: Obrigada... Homem: De que planeta voce e? *****************************
Homem: A minha vontade e de te levar para um cantinho escuro, onde ninguem nos veja, e te cobrir... Mulher: De beijos? Homem: Nao, de porrada! *****************************
Homem: Ai, gata, sabe qual a diferenca entre voce e o ET? Mulher: Nao, qual e? Homem: E que o ET vieram buscar! *****************************
Homem: Sabe o que Deus disse quando criou voce? Mulher: Nao. O que ele disse? Homem: Porra, ninguem e perfeito mas essa aqui ficou foda! *****************************
Homem: Sabe, voce parece a obra de algum pintor famoso que eu nao to lembrando o nome... Mulher: Leonardo da Vinci? Homem: Nao, nao! Agora me lembrei... Salvador Dali!! *****************************
Homem: Voce acredita que todas as pessoas tem algo de especial? Mulher: Claro! Voce nao? Homem: Acreditava ate me encontrar com voce!
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Homem: Por acaso voce foi ao salao de beleza? Mulher: Fui, da para perceber? Homem: Da para perceber que estava fechado! *****************************
Homem: Ai, gata, ja te disseram que voce esta linda? Mulher: Ja... por que? Homem: Porra, neguinho mente pra caralho, hein? *****************************
Tres paulistas estao numa expedicao na Africa. A determinada altura encontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeiro nativo. Ao ver os tres viajantes, ele diz: - Eu sou o Guardiao do Rio. Ha 60 anos que espero aquele que o consiga atravessar... Esta escrito: aquele que ultrapassar os crocodilos que nele habitam sera concedida a graca dos espiritos e o meu amuleto de ouro. Aceitam o desafio? Os tres paulistas pensaram e decidiram atravessar o rio. O primeiro, torcedor da Lusa, se livra da mochila e das botas, veste sua camisa rubro-verde e mergulha. Tudo parece correr bem ate que atinge o meio do rio. E entao que surge um crocodilo que abocanha o homem. A luta e breve e os amigos assistem, horrorizados, a vitoria do bicho, que arrasta a sua presa para o fundo do rio. O segundo, tricolor, vestindo uma camiseta escrito "100% Paraiba", ja hesitante, entra devagar na agua. E imediatamente capturado e desaparece no turbilhao das aguas. O terceiro, corintiano, impassivel, com gestos lentos perante o olhar curioso do velho feiticeiro, abre a mochila e retira uma camiseta onde esta estampado "Timao campeao do mundo". Veste-a e mergulha, efetuando ileso a travessia. Ao regressar a margem de onde havia partido, depara-se com o feiticeiro, espantado. - Como conseguiu - foram as unicas palavras que conseguiu articular. O homem sorriu e respondeu-lhe: - Timao campeao do mundo? Nem um crocodilo engole essa! ************************
Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira discussao, ficaram sem se falar por algumas horas... Nenhum dos dois queria dar o braco a torcer ate que quando eles passavam por uma fazenda onde haviam alguns porcos e uma vaca pastando, o marido resolve quebrar o gelo: - Sao parentes seus? E ela, mantendo o nivel: - Sim... Sao meus cunhados e minha sogra! ************************
Ayrton Senna chegou no ceu e Sao Pedro perguntou: - Como e seu nome, meu filho? - Ayrton Senna da Silva. - Ah! Voce e aquele corredor da F1, nao e? - Sou eu mesmo... - Aquele que tinha uma ilha em Angra, um jatinho, um helicoptero, uma lancha, fazenda em Tatui? - Sou eu mesmo! - Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome ? - Sim senhor! - Morava em Monaco, mas viajava quando queria para o Brasil, no seu proprio jato? - Correto. - Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos? - E... - Putz.....Entre, mas voce vai achar o Paraiso uma merda... ***********************
Um sujeito resolve comprar um animal de estimacao. Ele entra numa loja e seu olhar se detem num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num poleiro de uma gaiola.
- O papagaio nao tem patas! O que e que aconteceu a este papagaio? O papagaio responde. - Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso. - Hahahaha! Muito boa! diz rindo o sujeito. Da ate para acreditar que e o papagaio que disse isso! Onde esta o ventriloquo? - Sou eu mesmo quem falou, responde a ave. Sou um passaro muito inteligente, com uma educacao e cultura esmeradas. - Ah e? Nesse caso, me diga como e que voce se mantem neste poleiro ja que voce nao tem patas? - Bem, explica o papagaio. E um tanto embaracoso, mas ja que o senhor esta pedindo. Eu enrolo meu penis como um gancho em volta da barra horizontal. E assim que me seguro. E o senhor nao pode ve-lo porque esta escondido por minha plumagem. - Quer dizer que voce entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar? - Claro. E falo tambem ingles, frances e alemao. Posso manter conversacoes em portugues e em todas essas linguas com razoavel competencia, sobre praticamente qualquer assunto: politica, religiao, esportes, fisica, quimica, artes, filosofia. E sou particularmente bom em ornitologia. O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradavel. O sujeito ve o preco numa etiqueta. R$ 2.000 reais. - Infelizmente nao tenho como, e muito caro. - Calma, sussurra o papagaio. Ninguem me quer porque nao tenho patas. Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hora. O sujeito oferece 200 reais e efetivamente o dono aceita. Semanas se passam. O papagaio e sensacional. Ele e divertido, interessante, entende de tudo, da conselhos otimos. O sujeito esta deslumbrado. Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra: - Olha, eu nao sei se deveria lhe contar. Mas e a respeito de sua mulher e do zelador. - O queeeee...? estranha o sujeito. - Bem, conta o papagaio. Quando o zelador tocou a campainha de manha sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.
- E o que aconteceu depois? - O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e comecou a beija-la. Comecou pelos seios e foi descendo devagarinho. - Saco! E que mais? - Ai ele a sentou no sofa, abriu as pernas dela, se ajoelhou, enfiou a cara e comecou a lambe-la. Primeiro devagar, depois mais rapido. O papagaio da uma pausa. O dono se impacienta. - E depois? O que aconteceu? Vamos, conta! - Ai nao sei mais. Eu fiquei de pau duro e cai do poleiro! *************************
Se e atencioso............................................... e bunda-mole Se nao e......................................................... e grosseirao Se chama a mulher por um apelido carinhoso... e assim que trata a todas Se chama a mulher pelo nome......................... e frio e distante Se chega cedo em casa................................... esta marcando duro Se chega tarde em casa................................... esta galinhando Se "comparece" todo dia................................. e maniaco sexual Se "deixa comida no prato"............................. ou e viado ou tem outra Se elogia a mulher........................................... e mentiroso Se critica........................................................ e porque nao ama mais Se diz-se feliz no casamento............................ e hipocrita Se diz-se insatisfeito........................................ e ingrato Se nao tem dinheiro......................................... e fracassado Se tem muito dinheiro...................................... e corno Se nao comemora aniversario de casamento..... e porque esta se lixando Se comemora.................................................. foi alguem que lembrou Se procura outras atividades............................. e galinha Se nao procura............................................. e um come-e-dorme imprestavel Se nao ajuda nas tarefas do lar........................ e machista Se ajuda.......................................................... nao faz nada direito.
Vai entender as mulheres !!!!!!!!!!!! **********************
Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia, a madre superiora reuniu todas as freiras no patio e falou: - Minhas irmas, esta noite um homem entrou neste convento! 99 freiras: - Oooooh... 1 freira: Ih, ih, ih... - E esta nao foi, sem duvida, a primeira vez! 99 freiras: Oooooh...
1 freira: Ih, ih, ih... - Ele entrou num de nossos quartos! 99 freiras: Oooooh... 1 freira: Ih, ih, ih... - Eu encontrei um preservativo usado! 99 freiras: Oooooh... 1 freira: Ih, ih, ih... - E este preservativo estava furado! 1 freira: Oooooh... 99 freiras : Ih, ih, ih...
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Duas freiras estavam indo a cidade e resolveram pegar um atalho pelo bosque. Num determinado momento, elas sao atacadas por dois homens que as despem e as estupram. Quando terminam, vao embora e as freiras tentam dar um jeito nos habitos. Uma delas olha para a outra e diz: - E agora, irma, como e que nos vamos fazer? Acho que temos que dizer a verdade para a madre superiora: fomos estupradas no bosque duas vezes. - Duas vezes?!? Mas, irma, foi uma vez so! - Ora, nao vamos ter que passar por aqui na volta?
********************************* A moca entra no confessionario e diz: - Perdoe-me padre, porque eu pequei. O padre pergunta: - Diga seus pecados e sera perdoada. - Ontem a noite meu namorado fez amor comigo sete vezes. O padre pensa um pouco e diz: - Pegue sete limoes e esprema-os. Depois tome o suco, sem acucar. - Isso me livra do meu pecado? O padre responde: - Nao, minha filha. Mas pelo menos tira esse ar de felicidade da sua cara!
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Padre recem chegado na paroquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca. - Onde vai, minha menina? - Vou levar a vaca pra cruzar com o touro do Seu Ze. Escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, o padre tenta demove-la: - Sera que seu pai nao poderia fazer isto? - Nao. Tem que ser com o touro mesmo...
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Um padre moderninho vai visitar um dos membros da paroquia num sabado a noite. Quando chega perto da casa, ele percebe uma animacao, com musica, gritos e risos. O padre toca a campainha; quando abrem a porta, ele ve um circulo de homens nus e, dentro do circulo, tres mulheres, peladas tambem, com uma venda nos olhos, apalpando os homens em suas partes intimas para tentar descobrir quem e quem. Diante desse quadro, o padre quer ir embora: - Desculpe, creio que meu lugar nao e aqui... O rapaz que abriu a porta responde: - Ora padre, logico que e. As garotas ja citaram seu nome tres vezes!!!
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Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado. - O que houve, querida? Voce nao esta passando bem? ? - Acho que e um ataque do coracao... Respondeu ela. Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um medico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou: - Paie, tem um homem pelado no banheiro. O marido foi ate la, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado: - Pelo amor de Deus, Alfredo. Minha mulher esta tendo um enfarte e voce fica por ai assustando as criancas!
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Ao acordar, a esposa, gravida, diz para o marido: - Benhe! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejos...mas nao se preocupe. E so vontade de mulher gravida, logo passa. - De jeito nenhum! Nao vou deixar de atender a um desejo seu. Vou pegar o carro, ir ate a praia e ver se compro uns bons caranguejos.
O cara troca de roupa, pega o carro e vai ate a praia procurar quem venda caranguejo. Chegando la, vai a uma padaria proxima, comprar cigarro. E la se encontra com uma antiga namorada do colegio. Animados com o reencontro, os dois resolvem ir tomar uma cervejinha.
Os dois colocam as fofocas em dia e o cara percebe como a menina se tornou um mulherao. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos e beijos, no final da tarde os dois vao para o motel. No domingo de manha, o cara da um pulo da cama e diz: - Meu Deus! Os caranguejos! Sai correndo do motel, deixando a moca la, com a cabeca doendo das cervejas e peso na consciencia. Eu sou um canalha, um cafajeste! Minha mulher gravida e eu a traindo com aquela vagabunda. Como vou explicar essa demora? - pensa o cara, enquanto compra os caranguejos. Entao decide: - Vou contar tudo a ela. Nao tem jeito. Eu to perdido, vou contar. Chegando no predio, guarda o carro, tira o saco cheio de caranguejos e sobe pelo elevador, ainda pensando numa historia, mas sem nada lhe vir a cabeca. Ao sair do elevador ele tropeca, indo parar no chao com o saco e tudo. Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto e canto do corredor. A esposa ouve o barulho e abre a porta do apartamento. Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo: - Vamos la, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos...
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A professora disse ao Joaozinho para que ele fizesse uma observacao. Entao o Joaozinho disse:
- Professora, mulher feia e como carne de segunda!!!". - Professora: "Por que Joaozinho?" - Joaozinho: "Ah, professora, se a mulher fosse carne de primeira so rico comia." ********************************* A professora disse ao Joaozinho para que ele fizesse uma observacao. Entao o Joaozinho disse:
- "Professora, mulher feia e como violino!!!". - Professora: "Por que Joaozinho?" - Joaozinho: "Ah, professora, pra comer e so vira-la e passar a vara." ********************************* A professora disse ao Joaozinho para que ele fizesse uma observacao. Entao o Joaozinho disse: "Professora, mulher feia e casada vale por duas!!!". - Professora: "Por que Joaozinho?" - Joaozinho: "Ah, professora, mulher feia e casada o marido sempre tem outra." ********************************* Um sujeito encontra um amigo que nao via ha muito tempo e, querendo ser simpatico, inicia a conversa: " - E ai Felicio, tudo bem?" " - Pessimo..." - responde o outro. " - Mas como... Com aquela Ferrari que voce tem...??!!" " - Perda total... E o seguro tinha acabado de vencer..." " - Bem, vao-se os aneis, mas ficam os dedos... E aquele garotao inteligente?" " - Estava dirigindo a Ferrari... Morreu..." O cara tenta fugir daquele assunto tao tragico: " - E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?" " - Pois e... Estava junto com o irmao... So a minha mulher nao estava no carro..." " - Gracas a Deus! Como ela vai?" " - Fugiu com o meu socio..." " - Bem... Pelo menos a empresa ficou so para voce..." " - Sim, falida... Totalmente falida... Estou devendo milhoes!" " - Pelo amor de Deus, Felicio! Voce nao tem nada de positivo?" " - Tenho... H I V... " *******************************
O Professor de matematica envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem: "Querida esposa: compreenderas que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que ja nao podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que nao te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretaria, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite." Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta. Ele a le: "Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu tambem tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tenis, que tambem tem 18 anos. Como es um matematico, poderas compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstancias, mas com uma pequena diferenca: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Nao me espere, porque vou chegar so amanha. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende." ************************
Um homem caminhava por uma praia da California e tropecou numa velha lampada. Ele pegou-a, esfregou-a e um genio saltou dela. O genio Disse: - O.K., voce me libertou da lampada! Bla, bla, bla, bla, bla, bla... Esta e a quarta vez este mes e eu estou ficando de saco cheio dos pedidos. Entao voce pode esquecer aquela estoria de tres desejos, porque voce tera direito a apenas um desejo e ponto final. O homem sentou na areia, pensou por um instante e disse : - Eu sempre quis ir para o Hawai, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Voce poderia construir uma ponte ate la, para que eu >pudesse ir dirigindo? O genio riu muito e disse: - Isso e impossivel meu amigo... Pense na logistica do assunto! Como as colunas de sustentacao alcancariam o fundo do Oceano Pacifico? Pense em quanto concreto, quanto aco teria que ser usado numa ponte desse tamanho! Daria uma baita mao-de-obra!! Isso esta fora de cogitacao! De jeito nenhum! Essa ponte nao da! Pense em outro desejo. O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou para o genio : - Fui casado e ja me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu nao me importava com elas e que sou um insensivel. Entao, meu desejo e que eu possa entender as mulheres; Saber como elas se sentem por dentro e o que estao pensando quando nao falam com a gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber porque elas choram por qualquer coisa, saber por que gastam de tanto dinheiro e tanta futilidade; saber o que elas realmente querem quando nao dizem nada... enfim, como faze-las realmente felizes ! Ai o genio retruca : - Para, para, pode parar... afinal voce quer a ponte com duas ou quatro pistas? ****************************
As coisas mudam depois do casamento... Conta a historia que um casal de recem casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, tava ja com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha: _ Amor ja to voltando... _Onde vc vai meu docinho...? (com expressao de recem-casados) _Ao barzinho, tomar uma geladinha. A mulher bota a mao na cintura e lhe responde: _Quer cervejinha, meu amor??? E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemas, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde: _Meu docinho de coco... mas no bar... voce sabe... o copo e gelado... O marido nao terminava de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala: _Quer copo gelado, amor? Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que ate tremia de frio. Ai o marido responde: _Mas meu ceu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Ja tou voltando ta? _Quer salgadinho meu amor??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coracao de galinha, queijo derretido, torresmo...
_Mas minha Pixunguinha... la no bar... voce sabe.... as piadas, os palavroes tudo aquilo..... _Quer palavrao meu amor??? ENTAO VAI TOMAR NO CU, MAS DAQUI VOCE NAO SAI NEM FUDENDO, SEU FILHO DA PUTA! **********************
O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra. - E quando foi que voces notaram que ela tinha desaparecido? - pergunta-lhe o delegado. - Ja faz umas duas semanas! - Duas semanas?! E so agora o senhor vem pedir ajuda da policia? - Pois e, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!
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O sujeito abre a porta e da de cara com a sogra. - Ola, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfacao. - Que bom que a senhora veio nos visitar. Entao ele percebe que ela esta com uma maleta nas maos. - Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado. - Ah! Acho que ate voces se cansarem de mim! - Serio mesmo? Nao vai nem tomar um cafezinho?
Como Enterrar sua Sogra
Dois sujeitos conversando num bar: - A minha sogra e uma tremenda de uma jararaca! Quando ela morrer eu vou enterra-la de brucos! - De brucos!? - espanta-se o outro. - Pra que? - Nao quero correr o risco de ela acordar e tentar sair cavando!
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Traindo Com Um Amigo O portugues recebe uma carta anonima: "Manoel, sinto em te informar mas a tua mulher esta te traindo com o teu melhor amigo!" Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado mudo, apanha o seu revolver, vai ate o quintal e da tres tiros no cachorro.
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O louco liga para o Corpo de Bombeiros e diz estar pegando fogo no hospicio. Os bombeiros chegam em dois minutos, perguntando logo onde era o fogo. E o maluco: - Voces vieram tao depressa que eu nem acendi!
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Noticia urgente diretamente da Prefeitura de Sao Paulo: Depois de ter passado por uma cirurgia de apendicite ha alguns meses, a prefeita de Sao Paulo Marta Suplicy foi novamente internada. Desta vez para fazer uma cirurgia de desobstrucao dos intestinos, ja que em quase um ano de governo esta prefeita nao fez bosta nenhuma!
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Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta: - Eu preciso voltar imediatamente a Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso so de mais uma semana! - De jeito nenhum! - diz o diabo. - Ja deu um trabalhao tirar voce de circulacao. Nao vai voltar nunca mais! - Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante! Curioso, o Diabo pergunta: - Mas o que e assim tao importante? - Eu preciso matar 4 milhoes de judeus e 3 suecos. - Por que os tres suecos? - Ta vendo so! Ninguem se importa com os judeus!
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O Rei Artur estava pronto para ir as Cruzadas e antes de partir, foi ver Merlin e pediu-lhe para que fabricasse o melhor cinto de castidade que pudesse existir, para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte, Merlin volta com um cinto de castidade ultra moderno, mas que preocupou o Rei por um detalhe: - Merlin! - berrou ele. . Voce pensa que sou burro? Esse cinto de castidade tem um buraco justamente onde nao poderia ter! Por acaso voce quer se aproveitar de sua invencao para se envolver com a minha esposa? Antes que o rei mandasse executa-lo, ele se justificou: - De forma alguma majestade! Observe que no buraco tem uma pequena guilhotina com uma lamina afiada, que funciona sempre que se introduz algo no buraco. - Oh, excelente! - responde o rei, todo satisfeito. Tres anos depois, ele volta das Cruzadas e convoca todos os cavaleiros: - Vamos la! Baixem as calcas, e hora do exame medico! Todos os cavaleiros alinham-se em frente ai Rei, baixam as calcas e para espanto e estupefacao dele, todos estao capados, com excecao do seu fiel amigo Lancelot. Vendo que o seu fiel amigo nao o traiu, agarra-o pelos ombros e diz: - Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu a tentacao de dormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus impulsos, em nome de nossa amizade. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faca a tua escolha... Mas Lancelot nao disse nada... Estava mudo!
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* Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta? * Claro, meu filho! Qual e a pergunta? * O que e politica, pai? * Bem... Politica envolve: povo, governo, poder economico, classe trabalhadora, futuro do pais. * Nao entendi. Da pra explicar? * Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro pra casa; entao, eu sou o poder economico. Sua mae administra, gasta o dinheiro; entao, ela e o governo. Como nos cuidamos das suas necessidades, voce e o povo. Seu irmaozinho e o futuro do pais, e a Zefinha, baba dele, e a classe trabalhadora. Entendeu, filho? * Mais ou menos, pai. Vou pensar.
* Naquela noite, acordado pelo choro do irmao nenem, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o nenem tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e sua mae estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da baba e viu, atraves do buraco da fechadura, o pai na cama transando com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manha seguinte, na hora do cafe, ele falou para o pai: * Pai, agora acho que entendi o que e politica. * Otimo, filho! Entao, me explica com suas palavras.
Bom, pai, acho que e assim: enquanto o poder economico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo e totalmente ignorado e o futuro do pais fica na merda!!! ****************************
Certa vez, uma gordinha estava em frente ao espelho de um banheiro feminino, tentando se admirar. Para piorar ainda mais a sua falta de auto-estima, entra uma loira de olhos azuis, cintura fina, vestindo uma justa calca de couro. Ela se olha no espelho, se admira, e arruma os cabelos, para o desespero da gordinha, que olha cheia de inveja para os esculturais dotes da moca. Entao ela se encara no espelho e, toda cheia de si, sussurra: - Obrigada, Diet Coke - e sai desfilando do banheiro. A gordinha fica paralisada com o lapis borrando a boca enquanto ve a loira saindo. Entao ela tenta se conformar, e se contentar com o que tem, quando, antes dela se recompor entra uma maravilhosa morena ainda mais sensual do que a loira, com um corpo escultural e delicado, umbigo a mostra, saia justa e um olhar muito sedutor. Ao sair do banheiro, uma cena parecida: Ela olha fixamente para o espelho e convincentemente diz: - Obrigada, Seven Day Diet - e se dirige para a porta. A gordinha fica ainda mais arrasada e borra metade do rosto com batom. Pelo visto a tortura tinha acabado, e tirando alguns traumas e crises de existencialismo, nao sobravam grandes prejuizos. Quando para a surpresa e contida admiracao da nossa amiga gordinha, entra uma modelo maravilhosa de 1.80 de altura, cabelos ruivos, reluzentes olhos azuis, e pele clara. Com ar de superioridade, ela para alguns minutos frente ao espelho, e incansavelmente se admira. A gordinha estava quase explodindo de raiva, quando a modelo termina de se arrumar, chega bem perto dela e, olhando para o seu bolso traseiro, diz, com voz languida: - Obrigada, Diet Shake - e sai lentamente do banheiro. Nisso, a gordinha, farta de toda aquela humilhacao, rapidamente termina de se pintar, olha para o espelho e diz: - Va se foder, Mc Donalds!... *******************************
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega ate a sua mesa, arranca o copo de sua mao, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara: - Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente! O sujeito responde, triste: - Hoje e meu dia de azar, mesmo. Logo de manha eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, sai com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Ai eu ja perdi logo a paciencia, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu to aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito voce e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim nao da!! *****************************************
Uma mocinha chegou para se confessar: M.: Padre, o Mauricio e um Filho da Puta!! P.: Nao fale assim, minha filha. Todos somos irmaos. M.: Mas o senhor nao sabe o que ele fez... P.: E o que ele fez? M.: Ele me deu beijo ! P.: Olhe, eu tambem te dei um beijo e nao sou um Filho da Puta. M.: Ele tirou minha blusa !! P.: Eu tambem estou tirando sua blusa e nao sou Filho da Puta. M.: Ele tirou meu soutien. !!! P.: Eu tambem estou tirando seu soutien e nao sou Filho da Puta. M.: Ele tirou minha calcinha. !!!! P.: Eu tambem estou tirando sua calcinha e nao sou Filho da Puta. M.: Ele me comeu. !!!!! P.: Eu tambem estou te comendo e nao sou Filho da Puta. M.: Depois... P.: Diga, diga, diga... M. Ele me disse que tinha AIDS... P.: FILHOOOOOOOO DA PUTAAAAAA!!!!!!!!!!!!
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Estao todas as mulheres numa reuniao com Sao Pedro. . Queremos fazer tres reclamacoes e esperamos ser atendidas. Sao Pedro pega lapis e papel. . Podem falar!
. Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mes. Segundo, queremos engravidar so por tres meses porque nove meses e muita coisa.
Sao Pedro anota e pergunta qual e o terceiro pedido. . Queremos que o penis do homem seja mais bonitinho, porque aquilo la e realmente horrivel! Atencioso, Sao Pedro pede a elas que se reunam com ele um mes depois, tempo necessario para Deus avaliar as reivindicacoes. Os trinta dias passam e la estao elas, em nova reuniao com Sao Pedro. Ele comeca o discurso. . O pedido no 1 foi aceito parcialmente. Voces vao menstruar a cada quatro meses. Seis meses e muita mamata. O pedido no 2 tambem foi aceito parcialmente. Gravidez a cada seis meses, porque tres meses e um tempo insuficiente. Ansiosas, as mulheres perguntam sobre o terceiro pedido. . Esse ai foi totalmente negado por Deus . diz Sao Pedro. As mulheres comecam a berrar e reclamar. . Por que, meu Deus? Quer dizer, por que, meu Sao Pedro? . Porque, se feio e peludo voces ja chupam, bonito voces vao querer comer!
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Um cara ve uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do onibus. Corre ate ela e pergunta: - Deixaria eu morder seus seios por 50 reais? - Voce deve estar maluco - diz a moca. - E por 500 reais voce deixaria? - Olha, nao me leve a mal, mas nao sou desse tipo de mulher. De olho no volume daqueles seios, ele insiste: - Por 5000 reais voce deixaria eu morder seus seios maravilhosos? A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde: - Por 5000 reais tudo bem. Entao vamos ate aquele cantinho. Ela abre a blusa, deixa os seios a mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as maos, encosta a cabeca, lambe, chupa e nada de morder. Ate que a mulher perde a paciencia: - Voce nao vai morder? - Eu nao! E muito caro!
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Duas amigas que ha muito nao se viam encontram-se um dia no cabeleireiro e comecam a falar dos velhos tempos. . Pois e, querida . conta uma delas ., eu me casei quatro vezes e ainda sou virgem! . Mas, como pode? . pergunta a outra.
. Ah, e simples, minha filha. Meu primeiro marido era musico e so tocava; o segundo era politico e, voce sabe, so prometia; o terceiro era funcionario publico e deixava tudo para a dia seguinte; e o quarto trabalhava na Fazenda e acabava sempre me botando no bumbum.
Mulher maravilhosa, aquela professora de linguistica que traduziu o Kama-Sutra...
Pois e, querida . cochicha Luisa a Fabiana. . Sei exatamente quando um homem esta mentindo. . Mesmo? Como e que e? Me conta! . E quando ele abre os labios!
Tres maridos falam de suas mulheres: . A Patricia tem um corpo de potranca! Quando eu a monto...
. A Adriana tem um corpo de gazela! Como a gente salta... . A Brunilda tem um corpo de elefante! E cada trombada!
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Dizia a amiga a outra: . Ih, la vem aquele iraquiano mal-educado que detesto! Ele e curdo e grosso!
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Esportivamente falando, o que sao duas mulheres? Uma dupla de tenis. E cinco mulheres? Um time de basquete. Onze mulheres? Uma equipe de futebol. E dezoito mulheres? Um campo de golfe.
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Pousa o reluzente OVNI, abre-se lentamente a porta e surge aquela impressionante figura masculina, 2,80 metros, espadauda e musculosa em um lindo macacao de prata, olhar faiscante e hipnotico. As mocinhas que assistem a cena esquecem o medo e deliram: . Que E.T.zao... Que E.T.zao!
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O golfista demora uma eternidade e nao resolve dar a tacada. . Como e que e, cara? Vai ou nao jogar? . pergunta o adversario. . Calma . responde o primeiro. . E que minha mulher esta me olhando ali do clube, e nao posso falhar. Tem que ser um tiro perfeito. . Ora, meu caro, nao esta vendo que nao ha a minima possibilidade de voce acerta-la daqui?
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O paquerador para a gatinha: . Puxa, como voce e bonita! E ela: . Pena que eu nao posso dizer o mesmo! E ele, sem perder o rebolado: . Faca como eu, minta!
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Mulher bem-sucedida na carreira. Sempre soube mexer os pauzinhos.
.Pois e, querida, nao aguento mais . diz uma vizinha a outra. . Meu marido e um animal. Um verdadeiro animal! . Ora, nao exageremos... . Exagerar, eu? Pois quando vamos ao zoologico ele tem de comprar dois ingressos. Um para entrar e outro para sair.
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Em que ocasiao uma mulher demonstra estar pensando no futuro? Quando esta procurando, nas paginas amarelas, a secao "cirurgioes plasticos''.
E quando a mulher do proximo for horrenda? As mulheres seriam os seres mais maravilhosos de toda a criacao se, para cairmos em seus bracos, nao tivessemos de cair primeiro em suas maos.
Qual a diferenca entre uma mulher e um tornado? Nao ha. Os dois chegam quentes e umidos e, quando vao embora, levam tudo o que temos.
E, como dizia a primeira mulher de Pavarotti, aceitando a separacao: . Claro que eu quero o divorcio. Nao suporto mais esses seus gritos!
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O marido chega em casa furioso e grita para a mulher: . Sua vaca! Eu sei de tudo! . Ah, e? . diz ela, sem levantar os olhos. . Entao diga qual e a capital da Quirguizia.
Quais os quatro bichos de que uma mulher precisa para ficar totalmente feliz? Um vison nas costas, um jaguar na garagem, um gato na cama e um burro para pagar as contas.
O que tem em comum as mulheres e as camisinhas? Todas elas passam mais tempo na nossa carteira do que no nosso penis.
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.Eu nunca tive relacoes sexuais com a minha mulher antes de casar. E voce?
. Nao sei. Como e mesmo o nome dela?
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Amelia, a mulher de verdade, ao parceiro: . Eu te Omo!
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Ja e meia-noite e ele esta excitadissimo, esperando que a mulher chegue. Mas ela vem fingindo-se de cansada: . Imagine, querido, que eu estava ate agora no dentista. Ele nem ouve direito: vai tirando a roupa dela e abrindo-lhe as pernas. Ela o afasta: . Benzinho, nao vai dar mesmo. Eu ainda estou sob o efeito da anestesia!
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E como dizia aquele solteirao convicto: "Sou o primeiro a reconhecer que todo homem precisa de uma mulher para o amor, para o sexo, para a compreensao, para o companheirismo... mas, de preferencia, em quatro bairros, bem distantes entre si".
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O que tem em comum os maridos e as escovas de dentes? Na visao das mulheres, e que, sem pasta, nao servem para nada.
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A garota, de 2 anos de idade, acorda as 3 da manha e pede a mae: . Me conta uma historia! . Espera um pouco, filhinha. Daqui a pouco o seu pai vai chegar e contar uma historia pra voce... (suspira) e outra pra mim!
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A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher e esquece-lo uma vez.
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Ele se casou com a loura mais gostosa do pedaco. Na noite de nupcias, ja na cama, parte para cima daquele monumento sem perda de tempo. Ela, no entanto, coloca as duas maos no peito dele, freando seu impeto, e diz:
. Tenho de confessar uma coisa. Nao sou virgem. E ele, irritado: . E isso la sao horas de falar em horoscopo?
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O guarda de um cemiterio, ao fazer a sua ronda, depara com a triste cena de um homem, debrucado sobre um jazigo, solucando profundamente e socando a lapide com os punhos. . Por que voce tinha de morrer? Por que? . ele chora, inconsolavel. . A perda de um ente querido e terrivel . diz o guarda, numa tentativa de consola-lo.
. Um dia a dor passara.
. Ente querido? . rebate o homem, que se desmancha em prantos, com uma expressao um tanto surpresa.
. Pois eu nem conhecia o cara!!! . Entao por que tanto choro? . E que ele foi o primeiro marido de minha mulher!
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Agitado, o rapaz entra na farmacia. Quem o atende e uma senhora. . Por favor, eu gostaria de falar com o farmaceutico . diz o rapaz. . Pode falar: sou a dona da farmacia. Em que posso ajuda-lo? . E... Nao e nada importante . diz o rapaz, muito envergonhado e ja se retirando. . Escute, meu jovem . insiste a mulher. . Minha irma e eu temos esta farmacia ha dez anos e nao ha nenhum tipo de problema para o qual a gente nao conheca o remedio. Vamos, diga! . Bem... . responde o rapaz, indeciso. . E que tenho uma necessidade sexual que nao diminui com nada. Por mais que eu faca amor, sempre fica uma tremenda vontade. A senhora acha que tem algum remedio para isso? . Espere um pouco; vou consultar minha irma. Dai a pouco ela volta: . O melhor que podemos lhe oferecer e 5000 por semana e 50% dos lucros da farmacia!
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Um detetive particular presta contas a sua cliente: . De acordo com suas instrucoes, segui o seu marido na noite passada. Ele foi a tres bares, quatro boates e um motel. . E o que ele foi fazer em todos esses malditos lugares? . Certeza eu nao tenho . responde o detetive ., mas pelo que deduzi ele estava seguindo a senhora.
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A mae vira-se para filha adolescente e comenta: - Minha filha, as vizinhas andam dizendo que voce esta indo pra cama com o seu namorado, e verdade? - Imagina, mae! Essas mulheres sao umas fofoqueiras, isto sim! So por que a gente vai pra cama com um fulano qualquer, ja comecam a dizer que e namorado! *****************************************
Resultado da pesquisa realizada sobre o comportamento masculino, apos o ato sexual: - 23% viram-se para o lado direito e dormem. - 19% viram-se para o lado esquerdo e dormem. - 58% levantam-se e vao para casa! *********************************************
Um mendigo estava num bar e pediu a um moco que lhe pagasse um cafe. Com pena, o cara lhe ofereceu uma cerveja, ao que o mendigo prontamente respondeu: - Nao bebo, so quero o cafe! Entao o rapaz ofereceu a compra de um bilhete de loteria e o mendigo respondeu: - Nao jogo, so me de o cafe!
Com muita insistencia, o rapaz ofereceu um cigarro. E o mendigo disse: - Nao fumo, so quero um cafezinho! Entao o rapaz levou o mendigo para sua casa e disse para sua mae lhe preparar o cafe. Curiosa, a mae perguntou ao filho: - Por que voce trouxe para casa um mendigo sujo e fedorento so para tomar um cafe? - Para te mostrar como fica um rapaz que nao bebe, nao joga e nao fuma...
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