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EL SUEÑO DE ALAN GARCIA

 

El Doctor Alan García tuvo un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una  prostituta. Muy preocupado se dirigió a donde la Meche Cabanillas actual Ministra del Interior, le comentó el sueño y le preguntó que si de pronto ella sabía el significado del sueño.

 

Meche, le respondió: "No señor Presidente, yo no sé que significa, pero si quiere vayamos donde el adivino del Palacio, El Huachano (famoso brujo) que él si debe saber el significado". Llegaron al consultorio del adivino y este les preguntó a qué venían. El Presidente le contó que había tenido un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta.


Al escuchar esto, el adivino le dijo al presidente: Doctor Alan: el sueño está bastante fácil de definir, pues lo que quiere decir es la intención de todos los Peruanos y dice:

"SAL - DEL - PALACIO  -HIJO DE PUTA".

 

 

 
Una viejita vivía sola con un loro, que había comprado hacia tiempo a un antiguo militante de izquierda.

El loro se pasaba todo el día gritando: Camaradas... Muera Alan!¡Corrrrruptooo!, ¡Trrrraaaaidorrr!.

Un día, los apristas del barrio amenazaron (¡Cuando no!) a la viejita diciéndole que si no callaba al loro, ellos mismos le darían vuelta. La anciana, preocupada, habló con el loro y le dijo: Hijito, cierra el pico y deja de meterte con los búfalos, porque si sigues provocándolos, van a venir y te van a arrancar las plumas.


Pero el loro, nada de hacerle caso a la viejita, seguía gritando:

Camaradas ... Muera Alan!. !¡Corrrrruptooo!, ¡Trrrraaaaidorrr!.

La viejita fue a hablar con el cura de la parroquia y le explicó la situación, pidiéndole consejo, a ver si podía ayudarla.
El cura le dijo:

Mira hija, lo único que podemos hacer es meter a tu loro en la jaula del mío, que como pasó mucho tiempo en una casa de oración, es muy católico y se sabe de memoria la Misa , el Santo Rosario y muchas otras oraciones; veremos si de esta manera tu loro aprende a rezar y se olvida de la política.


Al cabo de 15 dí­as, la viejita preocupada, va a visitar al cura, para ver los resultados, y le pregunta:

"Padre, ¿Qué pasó con mi lorito?"

Entonces, el cura la mira con suma preocupación y le dice:

"Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque ahora cuando tu loro grita: Camaradas Muera Alan!, el mío responde: ¡Te lo pedimos Señor!

 

 

LA PESADILLA CASTAÑEDA LOSSIO

 

 Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener. En la pesadilla, me levanto de la cama y me miro en el espejo y descubro... que SOY NEGRO!!!... 


Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el DNI, y me sale el mismo color!!


¡Señor, no puede ser!!... me siento, DESTROZADO, en una silla... y  mmmm  ¡ CARAJO es una silla de ruedas!!. Lo que significa que, además  de ser negro, TAMBIEN SOY DISCAPACITADO !!! 

 
Me digo a mí mismo, en voz alta, que esto es imposible; es imposible que YO sea negro y discapacitado. 
  
Pues, es la pura y santa verdad, -susurra alguien detrás de mi…- Es mi novio.

Lo que me faltaba!!  !!!... SOY MARICON ...y más encima, con un novio gallego!! Y me dice:  - ¿Has visto mi jeringuilla? . 

¡Quee!!!  ¡OOOh, Señor!!...Negro, discapacitado, maricón, con novio  gallego y drogadicto!


Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... ¡No puedo!... !Soy PELAOOO...!!


Suena el teléfono. 

Es mi hermano y me dice: -Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día... Búscate un  trabajo....el que sea!!  

-Mamá??... Papá?? .Nooooooooo, ...también soy HUERFANO...!! Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro, discapacitado, maricón con novio, gallego, drogadicto, huérfano. Pero no lo consigo.

 

Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una MANO y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Vivo en una población miserable. Hay millones de casuchas de cartón y plástico a mi alrededor.


Siento una puñalada en el marcapasos.. . Además de negro, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco…vivo en una villa miserable!!! !!

 

En ese momento se me acerca mi novio y me dice:

-'Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo' ¿por quién vas a votar? Por BACHELLET o por LAVIN?.

Chuchasumadre, Reconchasumadre ¡No puede ser !!! 

¡También soy CHILENO !!!

 


A toda la sociedad Peruana:

Necesitamos de tu cooperación!!!

El Grupo Colina a Resucitado (O tal vez paramilitares), ha secuestrado a un grupo completo de Congresistas del Apra esto fue cuando salían después de negociar la excarcelación de Fujimori a altas horas de la madrugada. Enfadados porque los peruanos no permitirán la excarcelación han decidido pedir un rescate y están solicitando 10 millones de Dólares por su liberación y si esta petición no se cumple, en 24 horas los rociarán con combustible y les prenderán  fuego.

Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu ayuda !!!!!!

Al momento llevamos:

780 litros de Magna, 350 de Premium, 125 de diesel, 75 de gasolina blanca, 38 cajas de cerillos, y... 21 encendedores. ¡Apresúrate o los liberan !!!


(aceptamos hasta leña verde). 

P.D. Si piensas mandar alcohol, no lo hagas por que estos  cabrones se lo toman....y luego les da por aprobar PENDEJADAS. 
Gracias 


 
 Niños: La tarea para mañana será sobre cómo está constituido nuestro país. “Díganle a sus padres que los ayuden.”

Al llegar a su casa, Pepito comienza a preguntar: ¿Papá, como está constituido nuestro país?

 Ay! Que preguntas haces hijito, pero te   voy a contestar con un ejemplo para que me entiendas mejor, anota:

Yo soy el Gobierno, porque aquí en la casa mando yo.

Tu mamá es la Ley , porque ella hace imponer el orden en la casa.

Tu abuela es la prensa, porque siempre esta al tanto de los chismes.

La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa. 

Tú eres la juventud de hoy, Tu hermanito es la esperanza del mañana.'


Con esta explicación Pepito se va dormir un tanto confundido.

A la media noche Pepito se levanta a hacer pipí, y se sorprende al ver a su papá con la criada. Asustado corre al cuarto de su mamá y la encuentra dormida, va al cuarto de su abuelita y la encuentra distraída con el Tejido; regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito todo cagado.  


Entonces exclama con asombro: 

Aja, ahora ya entiendo bien!

a.   El Gobierno, jodiendo al Pueblo.

b. La Ley, Dormida.

c. La prensa haciéndose la PENDEJA

d. La juventud de hoy, Desorientada, y

e.  la esperanza del mañana, hecha Mierda!!! 

 

 

Jaimito le escribe a Jesús: 

“Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva. 

Atentamente, Jaimito- 


Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente. 

Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente: 

“Querido Niño Jesús, CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta.

Cordialmente, Jaimito.

 
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente. 

De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir: 

“Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el año que viene. Sin más, Jaimito.” 


Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante. 


Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone súbitamente en una bolsa  la mete en el armario cerrándolo con llave. Vuelve apresurado  a escribir : 

 

“'Jesus: 
TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA. 

Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. 

No hagas la denuncia. 

Jaimito . 

 

 

EL TELEFONO DE ALAN GARCIA

 

Se encuentran Alan García, Obama y la Reina de Inglaterra en el Infierno. Obama le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el
diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para
hacer una llamada a los EE.UU. para contarles a los demócratas que lo del Premio Nobel había sido una Pendejada exitosa, y pedir consejos por lo de  la crisis mundial..........

  
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó.

 
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra hizo lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de  Euros y también la pagó.

 
Como Alan no podía quedarse atrás, también sintió ganas de llamar a Lima especialmente a Bagua y  Cayara para ver si la población ya olvido su genocidio y se dejo engañar con su política asistencialista, si el informe de sobre Bagua había sido aprobado por el congreso culpando a la oposición de la matanza, y si la liberación del corrupto Crousillat y del General Chacón surtió efecto para liberar al terrorista Fujimori, habló por 3 horas.

 
Cuando colgó, el diablo le dijo que era un Nuevo Sol (S/1.00) Alan se quedó atónito, pues
había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a al Perú.

 Y el diablo le respondió:

“Mira cabrón con tu continuista política neoliberal, tus amigos narcos, el desempleo, la Corrupción, la Impunidad, tus promesas incumplidas, tus bailes de imbécil y demás pendejadas tuyas y de de toda tu banda aprista, en especial la Mafiosa alianza con los Fujimorista en el Gobierno, entregaste el Estado a los Oligarcas .....Tienes al Perú convertido en un verdadero infierno.......  y, de infierno a infierno, la llamada es Local

 

¿CUÁL ERA LA VERDADERA NACIONALIDAD DE JESÚS?


 EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO:
1.- Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.


 PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDES
 1.- Nunca se casó
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.


 ASIMISMO, HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:
1.-Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.


TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:
1.-Hablaba moviendo las manos.
2.-Tomaba vino con todas las comidas.
3.-Trabajaba en negocios de la construcción.


OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO

1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.


 LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:
1.- Nunca se cortaba el pelo.
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión

.
PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ¡¡ERA PERUANO!!:
 1.- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un sol en el bolsillo.
¿QUIEREN MÁS PRUEBAS?:
Fue secuestrado por la policía.
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.
Fue totalmente incomunicado.
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y...
¡otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo!.
ASÍ YA NO QUEDAN MAS DUDAS QUE:¡¡¡JESÚS... ERA PERUANO!!!

 

 

LO QUE OCURRE EN EL CONGRESO PERUANO :

 

Un hombre que pasa caminando por la puerta del Congreso, escucha un griterío que salía del lugar ... “Hijo de puta; Ladrón; Narco; Mentiroso; Sinvergüenza; Flojo de mierda; Conchae´tumadre; Maricòn de mierda, Aprista rosquete, Serrana burra, Coimero; Vendido; Vago de Mierda; Trolazo; Pedófilo, Mata Perro, Come Pollo, Dormilon...”

El hombre, asustado, le pregunta al policía parado en la puerta de entrada:

“Señor, ¿qué pasa ahí adentro?; ¿Se están peleando?”

“NO!” responde el policía; “Para mí que están pasando lista

 

 

RECIEN CASADOS.......?

 

Una pareja que tan solo llevaba!!!

Dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo porque el marido, aunque se sentia feliz ya andaba con ganas de irse de parranda así que le dice a su mujer:

El marido -

"Mi vida vengo al toque"

La mujer -  

¿Adónde vas cariño?"

(Expresión de recién casados). 

El marido - 

"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".

La mujer - 

Se lleva la mano a la cintura y le dice:

"¿Quiere cervecita mi amorcito......?".

Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña  25 marcas de cerveza de 12 países diferentes peruanas, americanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido - No sabe qué hacer y se le ocurre decirle:

"¡Ay mi  cuchicuchi, pero en el bar, tu sabes que las sirven en jarras heladas....!”

No terminaba de decir esto, cuando....... interrumpe diciéndole: 

¿Quiere jarra helada mi amorcito.......?" 

Saca del refrigerador una jarra helada, tan congelada, blanca, tan blanca, que hasta temblaba de frío. 

 

El marido - Apenado dice: 

"Si churri mía, pero en el bar sirven unos piqueítos deliciosos. 

 

La mujer -     

"¿Quiere algo para picar mi amorcito?".

Abre el  horno y el refrigerador y saca quince tablas diferentes de todo tipo con: aceitunas, mariscos, quesos, ,maní, patee, caviar, carnes rojas, carnes blancas, empanaditas, etc. 


El marido -  

"Pero caramelito en el bar, tú sabes se dicen garabatos y palabrotas y todo aquello... 

La mujer -  

"¿Quieres palabrotas, mi amorcito....?  

Entonces, te tomas la puta cerveza huevón, en la jarra helada de mierda y te comes todos los piqueos hasta que te de una cagadera que no te la para ni san puta, pero de aquí no sales reconchatumadre!!!

 

 

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO


 Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
Ejecuto Trabajo Físico.
Trabajo A Grandes Profundidades.
Trabajo De Cabeza.
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
Trabajo A Altas Temperaturas.
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.


RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
 
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
Envía Este Chiste A Tus Amigos. Si No Lo Envías Tu Buen Humor Se Convertirá En Un Muy Mal Humor. Jajajajaja 

 

EL NEGRO HUERTA


 
Sube Jorge del castillo de 1,50 metro al ascensor y junto a él, sube un negro ENORME José Risco

Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo:

" 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, Chinchano, Dante Huerta.


Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo.

A Jorgito, instantáneamente, se desploma desmayado.

Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo...

Una vez que Jorgito vuelve en sí, le pregunta:

* ¿Qué le pasó, amigo?

Jorgito , sin dejar de mirar al negro Risco, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz:

* ¿Me... puede... repetir... lo... que... dijo...??

* Por supuesto, amigo.... 2.15 mts.. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, Chinchano, José RiscoDante Huerta.

 
* UUUFFFfff...!!!!! Qué alivio !!!!!

 Había entendido "DATE VUELTA".

 

 

1
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber
que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
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2
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido..
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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3
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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4
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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5
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y cómo le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
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6
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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7
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?.
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8
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
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9
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
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11
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?'
'Bueno, pero... ¿de quién?'

 

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
 Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
 
 ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, la pide que se incorpore y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice: "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"

El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes... tengo fútbol.


 
Mi mujer  se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

 Y, entonces, la pelea comenzó....

 

============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

 Y, entonces, la pelea comenzó...

 

============ ========= ========= =========

 

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

 Y, entonces, la riña comenzó...

 

============ ========= ========= =========

 

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad..
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

 

Y, entonces, la riña comenzó...

 

============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .

 

Y, entonces, la riña comenzó...

 ============ ========= ========= =========

 

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido.." - respondí.

 

Y, entonces, la riña comenzó...

 ============ ========= ========= ========= ===

 

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

 

Y, entonces, la riña comenzó...
 ============ ========= ========= ========= ===
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensáis eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no terminé de sumar..."

 

 Y, entonces, la riña comenzó...
 ============ ========= ========= =

 

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."

 

Y entonces la riña comenzó...... , nuevamente

 

MATRIMONIO EN APUROS ECONOMICOS

 

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.
La esposa muy confundida le dice:

- ¡Pero yo no se nada de eso!.

Y él le dice:

- Cuando tengas una duda sólo me preguntas vieja... Yo estaré atrás del poste.

Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella parada en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un automóvil del año, se para en donde está la mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto...?, le dice el cliente.

- No... pues no se.... espéreme aquí...

Y corre atrás del poste.

- Viejo... ¿qué cuánto...?

El marido le dice:

- A ver, pues... dile que... a ver... Trae buen carro... dile que $ 500.

La señora regresa y le responde:

- Que 500 pesos...

Y él le dice:

- Nada más traigo $100...

Otra vez le dice la mujer:

- Espéreme...

Y corre con el marido detrás del poste.

- Viejo... que sólo trae $100...

Y le contesta el marido:

- No, no, dile que entonces sólo sexo oral...

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- Oiga... que sólo sexo oral.

Responde él:

- 'Está bien.... ¡Súbase!.

Y el tipo empieza a bajarse el cierre del pantalón... y saca aquello. La mujer, sorprendida, exclama:

- ¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW...!!! ¡Espéreme aquí...! ¡Vengo rapidito!

Se baja del carro y corre hacia su marido y le dice:

- ¡¡¡NO SEAS MALO VIEJO...!!!

¡¡¡PRESTALE $400 PESOS!!!

 

CHISTES COTITOS

 

Le dice la madre a la hija: 'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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 ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
 '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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 'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
 - 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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 - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
 - Mi marido me trata como si fuera un perro.
 - ¿La maltrata, le pega?
 - No, Quiere que le sea fiel...
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
 - ¡Viene la policía!
 - ¿Y ahora qué hacemos?
 - ¡Saltemos por la ventana!
 - ¡Pero si estamos en el piso 13!
 - ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
 - Madame,  ¿gusta otra copa?
 - No, gracias, me hace daño para las piernas.
 - ¿Se le adormecen?
 - No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
 - Deme una cerveza bien helada!
 El cantinero se queda mirándola sin moverse.
 - ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
 - ¡Muchas veces!
 ¿¿¿Y entonces qué mira???
 ¿Quiero saber de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza?
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
 - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
 - 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
 - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
 - ¿Y qué hacía antes?
 - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
 - 'El otlo día me comple un coche.'
 - 'Ah si?'
 - 'Si, mila, es ese de ahí.'
 - 'Y que malca es?'
 - 'Un Alfa'
 - '¿Lomeo?'
 - 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
 Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
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El LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS.
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¡YA!
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En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora,
y le dice:
- Madre, ¡He sido salvada!
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se
abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
- ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
- Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
- Viejo hijueputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años !!!!!

Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo

 

 

ES PREFERIBLE ENCENDER UNA LUZ

ANTES QUE MALDECIR LA OSCURIDAD

 

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