Вместо блога


Лень свой блог держать, а высказываться иногда охота. Новые записи наверху!

2007-06-19

Как стать хорошим менеджером

На мой взгляд самый большой грех менеджера, заслуживающий всяческого порицания, — это нежелание разбираться в предмете управления, в том, над чем и чего ты менеджер. Ведь тебе же не надо махать инструментом или копаться в строчках кода — тебе надо только понять, что именно требуется сделать тому или иному работнику в твоем подчинении, и заставить его сделать это. Прежде всего необходимо разобраться в том, над чем ты работаешь вместе со своей командой. Если твой разработчик, а не ты обнаружил, что в трех документах цифра, которая должна быть одинаковой, каждый раз разная — напиши на себя жалобу начальству. Если ты даже не читал документы, которые передаешь от клиента разработчикам — лучше сразу увольняйся. Ты работаешь секретуткой, а получаешь зарплату менеджера.

Хороший менеджер продумывает всю работу за всех своих исполнителей, а на них уже взваливает реализацию деталей.

Учитесь верстать!

Хороший учебник по HTML+CSS верстке. Весьма рекомендую. Читается в той же модной нынче манере, что и мой вместо-блог — снизу вверх.

2007-05-25

Arial красив!

Canonical респект

Пришел очередной Ubuntu Linux (Ubuntu/Kubuntu 7.04 32bit/64bit, всего 6 дисков заказал). Классная таки штука ShipIt

2007-03-06

Лирика

Не люблю тебя, Петра творенье,
Не люблю твой строгий стройный вид,
Ни Невы державное теченье,
Ни береговой её гранит…

2007-01-22

Сколько раз уже говорил и еще раз скажу

К компьютерам людей можно подпускать, как к автомобилям — после сдачи экзамена на права! Да еще и переподготовку ввести каждый год.

Многие возмутятся, мол как это — одним можно, а другим вход заказан? Мы тоже хотим за компьютер. Я отвечу так: во-первых, за руль что-то не всем хочется, а во-вторых, современный мир замешан на информации, это сейчас самый ценный ресурс — дороже нефти и золота. Повсеместное применение компьютеров некомпетентными людьми приводит к серьезным проблемам и растрате времени людей компетентных.

Как бы вы чувствовали себя на дороге, если бы права на вождение не надо было получать — сходил в салон, купил машину и езжай?! Автопрофесиионалы и любители были бы очень злыми и раздражительными людьми — потому как поутру, добираясь на работу, они вынуждены были бы помогать нескольким человекам. Кому мотор завести, кому стронуться, кто-то заглох, кто-то просто не видит педалей («А нельзя их как-то поудобнее переместить?»), кто-то ключи дома забыл, и так далее. Куча примитивных проблем, рождающихся от безответственности и некомпетентности людей, и ложащихся при этом на плечи более компетентных и ответственных. Зачем нам такое счастье?

Конечно, права на вождение выдают не из-за этих проблем, а только потому, что вождение предполагает ответственность за человеческую жизнь (можно человека насмерть задавить). Неправильным использованием компьютера на работе или дома убить (пока) никого нельзя.

Но вот достать можно очень серьезно.

2007-01-18

Спецсимволы HTML (entities) и поисковые системы.

Для начала небольшой ликбез. Спецсимволы в HTML (называемые также сущностями, по-английски HTML entities) — конструкции, позволяющие передавать по протоколу HTTP различные символы, в т. ч. служебные или символы Юникод. Главная практическая выгода от их использования состоит в том, что можно использовать Юникод-символы в текстах с другими кодировками. Спецсимволы начинаются с символа амперсанда и имеют вид &имя; (так называемые мнемоники) или &#NNNN;, где NNNN — код символа в Юникоде в десятичной системе счисления.

Несколко полезных сущностей-мнемоников (нет, спецсимволы прятнее звучат):

  • & — собственно, сам амперсанд (знак &), во избежание недоразумений его лучше именно так и записывать в исходном тексте HTML
  • © — знак копирайта (авторского права), то есть просто ©. Его гораздо приятнее, и к тому же правильнее употреблять в публикациях, нежели машинописную конструкцию «(с)»
  • &lt; и &gt; — знаки < и > соответственно (их рекомендуется употреблять, потому что тэги отграничиваются от текста именно такими символами; короче, чтобы браузер не путать)
  • &nbsp; — спецсимвол, выводящийся как неразрывный пробел (некоторые слова, например предлоги, не должны по типографическим нормам отрываться от соседних, тогда вместо обычного пробела ставят неразрывный; для автоматической обработки HTML-исходников на предмет расстановки таких штук есть системы типографической обработки текста)
  • &mdash; и &ndash; — спецсимволы, особо горячо любимые Артемием Лебедевым.
  • &shy; — малоизвестная, но очень полезная конструкция, так называемый мягкий перенос (символ виден только тогда, когда на его место приходится перевод строки).

Более обширный список специальных символов приведён в статье Википедия: Специальные символы и на сайте Владимира Городулина.

Помнится, когда я узнал про &shy;, то прыгал до потолка и ходил пару дней с горящими глазами. Суть моего сумасшествия вот в чем: при верстке текста по ширине есть одна большая проблема — блок текста перестает выглядеть опрятно, когда в строчке находятся широкие слова. Браузеры не знают про такую особенность человеческого письма, как расстановка переносов. Они могут только снести широкое слово на следующую строку, а ширину текущей компенсировать более широкими пробелами между словами. Расставить же переносы вручную и жестко не представляется возможным: даже на одной машине в разных браузерах и на разных настройках размера шрифта строчки текста переносятся в разных местах. Если вы рассчитываете на посетителей со всего света, то особенностей вывода текста становится ещё больше.

Однако, если расставить в длинных словах символ &shy; (разумеется, в тех местах, где это регламентировано правилами языка, на котором написан текст), то Opera и Internet Explorer будут делать в этих самых местах перевод строки и символ «-», если место установки символа удобно для перевода строки. В остальных местах символ никак себя не проявляет, абсолютно невидим. Это и есть мягкий перенос. Верстка становится аккуратной по крайней мере в этих двух браузерах, что уже весьма неплохо.

Плохо другое. Очень легко написать скрипт, расставляющий эти самые &shy;в нужных местах, согласно требованиям языка (например, для русского языка я такой скрипт написал за вечер). Но если все (или многие) слова будут набиты «лишними» символами, как станут их воспринимать поисковые системы?

После полной расстановки переносов Dreamweaver в визуальном режиме редактирования демонстрирует их все явно, в виде знака «-». А если подобным же образом сайт выглядит для Google или Яндекса? Получается, большинство слов, по которым сайт можно найти, разбиты посередине (а иногда на несколько частей) знаком «-», то есть ни одного из этих слов для поисковых систем на сайте нет.

Спешу успокоить — проведенные экперименты показали, что современные поисковики вполне лояльно относятся и к результатам деятельности «типографов», и к расстановке переносов. Различного рода кавычки все преобразуются в одну и ту же «программистскую» кавычку, неразрывные пробелы преобразуются в обычные, мягкий перенос не воспринимается вовсе (слова остаются целыми и нормально ищутся).

Вывод: верстайте красиво, благо это не оказывает дурного влияния на поиск.

P. S. Мнемониками спецсимволы называются потому, что имеют несложное для запоминания имя. Все названия мнемоников расшифровываются в соответствии с их типографическим смыслом. &lt; и &gt; — это «less than» («меньше чем») и «greater than» («больше чем») соответственно; &nbsp; — «non-breaking space»; c &shy; вообще каламбур: на самом деле это «soft hyphen» («мягкий перенос»), хотя можно перевести название мнемоника как «робкий» — символ появляется, только если строчка «переломилась» в этом месте, а так он «прячется»

2007-01-10

Фрейд тысячу раз прав

Что есть мат, как не сублимация полового влечения? Сами вслушайтесь — большинство окружающих приглашают друг друга к половому акту. Особенно молодежь (что, впрочем, естественно — наступление репродуктивного возраста и пик полового влечения). Представители криминала в основном предлагают друг другу всяческие извращения, заверяя друг друга одновременно в неверности всех женщин. Женщинам в русской культуре материться не дозволяется — равно как и управлять своей половой жизнью (они должны сидеть и ждать, покуда за ними придет мужик). Тем не менее, на двух пиках женской сексуальности — около 20 и 40 лет — матюков от женщин слышно едва ли не больше, чем от мужчин.

Гармоничным, живущим вместе парам сублимировать ничего не требуется — каждую ночь они к услугам друг друга. Поэтому женатые и счастливые в браке люди обычно «интеллигентны», то есть не матерятся.

2006-12-28

Если бы Иисус был программистом

или размышления о природе летоисчисления

Хотелось бы уже положить конец рассуждениям о том, когда начались 21 век и третье тысячелетие. До сих пор у людей в головах царит путаница относительно 2000-го и 2001-го года. С эстетической точки зрения 2000-й приятнее — много ноликов: столько же, сколько в числе 1000 (тысячелетие), на один нолик больше, чем в числе 100 (сто лет или век). Программистский опыт тоже склоняет нас в сторону круглой циферки. Но и век, и тысячелетие начались в 2001-м. И сейчас вы поймете, почему.

Дело в том, что историки никогда не были программистами. И математиками не были. Так же, как все нормальные люди, историки начинают свой счет с единицы, а не с нуля. Стало быть, первый год нашей эры (или от Рождества Христова, кому как приятнее) — это, собственно, тот год, когда Иисус появился на свет.

Никакой ошибки и загвоздки тут нет, единственная проблема — привычка обозначать цифрами счет. Для большинства современных людей 1 г. н. э. — это ровно один прошедший год от начала нашей эры. Но читается-то это как «первый год нашей эры». Точно в том же смысле, в котором сейчас одиннадцатый час. На часах 10, но час одиннадцатый. Иисус только что родился, но год уже первый. Самый первый год нашей эры, первого её века и первого тысячелетия. Следующий век наступит через сто лет, а тысячелетие — через тысячу. Соответственно, в 101-м и 1001-м годах. Всё.

Минуточку, первый год есть, а какой был до него? Нулевой? Программисты могут поднимать бунт, но нулевого года никогда не было. Ибо до рождения Христа была «не наша» эра. В ней, как мы помним, летоисчисление ведется в обратную относительно нашего направления сторону. За пару недель до Рождества Христова был первый год до нашей эры (1 г. до н. э.). Ровно на тех же основаниях, на каких через эту самую пару недель наступил первый год нашей эры. Это счёт.

Ну вот, вроде разобрались. Теперь пофантазируем. Итак, младенцу Иисусу повезло родиться именно тогда, когда год начинается (с поправкой плюс-минус неделя в зависимости от исповедуемого вами течения христианства). Родился он зимой. Зимой мы празднуем Новый Год и Рождество. А что было бы, если бы Иисус родился летом? Очередная проблема для историков и праздных наблюдателей календаря?

Боюсь, что, как поется в детской песенке, «мы б не знали кутерьмы новгодней этой». Вернее, Новый Год мы бы так и праздновали, но только летом. Если уж такую большую вещь, как наша эра, начали сообразно с рождением Христа, то мелочи типа начала года и подавно перенесли бы к Рождеству поближе.

И все новогодние сцены перекочевали бы (за исключением снега и «сама сюда пришла, на лыжах») в мультфильм «Каникулы в Простоквашино», где показано лето. И вообще, такое положение дел было бы крайне выгодно педагогам: учебный год тогда не будет перекрывать два календарных года (вот где путаница-то!), но будет начинаться после Нового Года, в сентябре, а заканчиваться, как обычно, в мае того же года. Летние каникулы совместились бы с новогодними. Всем проще. И на учебу времени больше.

Тогда бы люди были умнее и никогда не путались бы относительно начал веков и тысячелетий.

С наступающим!

2006-11-28

Общие проклятия

  • маршрутчикам
  • тупому начальству
  • Первому каналу и ведущим его новостей
  • авторам российских телесериалов
  • гопникам
  • авторам Eclipse SDK (за непомерные объемы дистрибутива)

Краткие итоги последних недель

Надеюсь, последних не для меня… А хотя бы вообще…

Двое друзей погибли, четверо переженились, родился племянник (назвали Илюшкой, ума не приложу, в честь кого), работник работает и отлично справляется. KDE стоит, правда, пошатываясь; сам я выучился работать под Linux (GUI и терминал), но тут-то его у меняи забрали — под сервак (какая честь!).

Вот, пожалуй, и всё. Теперь

грандиозные планы

  • поставить Kubuntu на ноут
  • получить зарплату за сентябрь и октябрь
  • написать ArtControl
  • написать уже блин хоть какую-нибудь книгу
  • кстати, избавиться от замаскированных ругательств и слов паразитов
  • спланировать свадьбу
  • разгрести дела на работе
  • вчинить судебный иск Лебедеву

2006-10-13

Игры, в которые мы играем

А знаете почему для Linux так немного игр? Почему линуксоиды вообще на играх не концентрируются? Да потому что Linux — сам игрушка! Вот сижу тут уже битый час, KDE ставлю:)

2006-09-13

Кандидатка

… ретировалась, не выдержав натиска испытательных вопросов.

Город спасен

«И если в городе найдется хоть один праведник, сокрушишь ли Ты город?» За точность цитаты не отвечаю, но внутреннее настроение соответствует.

Третий кандидат, пришедший на собеседование, тоже оказался выпускником колледжа по специальности «Программирование». Того же самого колледжа, откуда пришли двое предыдущих соискателей. Я уже было расстроился, но парень показал себя весьма достойно. Знает не все, но достаточно, а главное — не виснет и не тупит. Мелкие неточности — не беда, с работой справится. Принят на испытательный срок.

Сегодня, правда, ожидается ещё одно собеседование. На сей раз с кандидаткой. Посмотрим, на что горазды нынче девушки…

2006-09-11

9 верных способов прогнать ваших посетителей

Вас бесит, что посетители задерживаются на вашем сайте дольше пяти секунд? Слишком высокая конверсия? Посещаемость зашкаливает? Так избавьтесь от посетителей! Вот верные способы это сделать:

  1. Навигация должна быть выполнена на Java или Flash (ну, на худой конец JavaScript). Вариант отсутствия у посетителя нужных программ не рассматривается.
  2. Оформите любые не-ссылки точно так же, как ссылки. Используйте цвет, курсор. Испещрите свою страницу подчеркнутыми словами.
  3. Требуйте у каждого, кто входит, логин и пароль. Регистрацию сделайте максимально дотошной, со множеством полей (про девичью фамилию мамы не забудьте спросить) — и все это на одной страничке. Обязательна защита от спам-ботови подтверждениена e-mail (которое, впрочем, можно и не высылать).
  4. Кстати, страничка-заставка с тяжеловесным, кино-фото-видео-реалистичным флэш-роликом подчеркнет, что сайт вы делали лишь для себя.
  5. Ховайтесь по максимуму. Ваши рекизиты — государственная тайна. Порядок оплаты и получениятовара — тоже. Если что-то можно скачать — то пользователь должен найти нужную ссылку только после многочасового штудирования материалов сайта. Торгуете через Интернет запчастями — главной страницей сайта должны быть автоновости. И так далее.
  6. Хотя что это я? Наоборот, выложите всю информацию прямо на главную страницу, пусть придут, возьмут и сразу уходят. Для удобства таких «быстрых» пользователей надо, несомненно, выделить каждый раздел ярким большим заголовком (цвета #f00, #0f0 и #00f хорошо подойдут).
  7. Забудьте про поиск. Я серьезно. Яндекс тогда зачем нужен, если на каждом сайте свой поиск будет?
  8. Меняетесь ссылками? Отлично, вот их-то побольше и сделайте. На каждой странице, вне зависимости от того, где их действительно необходимо размещать. Внизу — просто обязательно, наверху, над всей страницей — очень красиво и популярно. Не забудьте также об области навигации и местах прямо внутри контента.
  9. Понавесьте побольше рекламы. Плавающая, которая держится всегда в одной области экрана, следуя за прокруткой — самое то!

Выполнивший все эти рекомендации владелец сайта может надеяться на нулевую конверсию и не более 10 посетителей в сутки. Наслаждайтесь.

Удивил!

Приперся ещё один кандидат. Мало того, что сам лох (не может толком держаться в присутствии старших), так ещё и не знает опять-таки ни фига. Почти как прошлый. Но этот хоть представляет себе, что такое ракрутка сайтов. Отдаленно так представляет. В топку его.

По окончании теста поговорили с ним на общие темы. Говорит, программисты (правда, из их колледжа, а не из ВУЗа) устраиваются в основном не по специальности. Сабж! Ладно, я сегодня больной весь, особо к экспрессии не склонный. А то бы я его удивил своей реакцией.

Но все испытания парень завалил просто на корню. Совет всем: устраиваетесь на работу — ведите себя на собеседовании так же серьезно, как будете потом работать. Если вы уверены, что будете справляться с работой — находите способы справляться с тестовыми заданиями. Потом ведь все равно будет ещё жарче, поскольку сложнее реальной жизни ничего не выдумаешь.

Вообще, я изобрел самый страшный тест при приеме на работу. Профессиональные каверзы, пристальное рассматривание дипломов и сертификатов — семечки по сравнению с этим. Хотите добить кандидата — предложите ему задать вам 10 (или 15, или 20) вопросов. ЛЮБЫХ. Добить кандидата просто необходимо — ведь вы его на работу принимаете. Вы (в большинстве случаев) будете выше его по служебной лестнице. Значит надо быть выше и по психологической. Метод с вопросами отлично подходит для «подсознательных психологов», понимающих людей по речи и поведению. Да и, в конце концов, обратите внимание, что он у вас будет спрашивать. Где-то к 7-му вопросу человек покажет свои истинные цели. Правда, и к принимающему на работу это предъявляет весьма немалые требования — на вопросы ведь ещё и ответить надо.

2006-09-07

Мдяя-сс

Протестировал работничка. На пальце кольцо у него — уже знак недостаточной разумности (в двадцать-то один год жениться!), сам по диплому программист. Вооот где вся соль-то. Есть у нас уже два таких, но они хоть что-то из себя представляют. А этот…

Попросил зарплату в 7000 руб., мотивируя тем, что де живетза Волгой, ездить дорого. Начал я его гонять — и что же: PHP, оказывается, протокол, а HTML — язык программирования. Linux ставят на сервера потому, что у него возможностей больше, чем у Windows, а Windows ставят потому, что он памяти меньше занимает, чем Linux. Виртуального хостинга не существует. CMS тоже.

Пааазвольте-ка, молодой человек. Семи тысяч вам так скоро не видать. Вы и на три не знаете. Плюс жаловаться не надо на «вежливые отказы» в других компаниях — это вам только в минус.

Всё.

Начинающим SEO-специалистам

Господа, запомните раз и навсегда, затвердите это себе как дважды два:

тИЦ не влияет на положение сайта в выдаче Яндекса

Поняли? Не вли-я-ет! Поэтому и накручивать его бесполезно.

2006-09-06

Критические дни

Что-то в последние дни как-то плохо со мной стало. Вчера вообще фигово все было, как будто вообще не просыпалсяс утра или пил без продыху все выходные. Не пил. А результат есть. И дела не ладятся. Но сегодня получше.

Бедные наши клиенты…

С ужасом жду «цэмээску» в исполнении нашего «программиста» Миши (он же у нас и «дизайнер»). Ребята, Joomla, Koobi и прочаяи прочая вам в помощь. Когда такой клиент заказывает такую систему — гордость и биение себя пяткой во впалую грудь излишни. Впрочем, если Миша и Санек с Gallery 2 такое сотворили (особенно прошу обратить внимание на пробелы после ссылки «F.A.Q.»), о готовых CMS при них лучше не заикаться. В ответмы услышим: «Да тут фиг знает как дизайн менять» и «Я не знаю, как на этом языке такую фичу сделать». В итоге сделают, но без слез на это уже не взглянешь. Потому унимаю стенания и с ужасом жду «цэмээску» в исполнении нашего «программиста» Миши.

А Google таки молодцы

А этот Page Creator так ничего себе, приятненько. Тоже, конечно, не CMS, но заизолировать меня от HTML и FTP им удалось. И то хорошо, молодца. Ээх, им бы ещё проверку орфографии и типографическую обработку…

Вместо приветствия или Почему не блог.

Пытался где-то региться, блогиться — слишком много грязи. Все спешат высказаться, в основном облить чем-нибудь физиологическим, что в организме найдется, продемонстрировать, какие они крутые, что блог завели на неделю раньше тебя. На здоровье, господа.

А я тем временем создал эту страничку. Будет мой вместо-блог. Правильно Воронежский сделал, например, правильно поступает Лебедев, у которого на сайте форума нет, и в переписку Студия вступать не торопится ни c кем. Зато творят себе в свое удовольствие. Это все мне понравилось, возьму эту идейку на вооружение (Тёма, прости). Идите все лесом, кому надо, тот знает, как со мной связаться и что-нибудь сказать.

Вот так

P. S. Завтра придет кандидат, буду тестить его… Хотя пока не знаю как. ЛЮДИ, КАК ВАС НА РАБОТУ-ТО ПРИНИМАТЬ НАДО, А?! Мне жне объяснил никто.