experimentarte chistes

 

·         ¿Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa? Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura.

·         ¿De qué forma se puede acelerar un Mac? Dejándolo caer.

·         Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es mas que agua sucia.

·         ¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? 1000.000.000.000

·         ¿Cuánto pesa un pentagrama ? 5 gramos

·         3 tridentes +1/3 tridente = 1 decadente

·         106 biciclos = 2 megaciclos

·         Lo peor de ser químico es que te pasas el dia rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.

·         Las bacterias se multiplican dividiéndose.

·         Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de fisicas para hacer un experimento.
- ¡Otra vez ! Pero bueno, ¿por qué no podéis ser como los matemáticos, que se apañan solo con papel, lápiz y una papelera ? ¿O como los filósofos, que sólo necesitan papel y lápiz ?

·         En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que como podia vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondió :
-"bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50 ; uso el mismo numero de conejos que de caballos". [ Darrel Huff, "Como mentir con la estadística".]

·         La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.

·         El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.

·         En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.

·         Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quien se ha ido ?"

·         La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.

·         El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.

  • Distintos puntos de vista:

Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo. "Qué interesante" dijo el astrónomo, "todas las ovejas escocesas son negras". Al oírlo, el físico respondió. "¡No !, algunas ovejas escocesas son negras". Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche "En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro".

  • Guía de bolsillo de la ciencia moderna :

1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología.

  • ¿ 2 + 2 = ?

Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Logico : Defina mejor 2+2 y le responderé.

  • ¿Como se calcula el volumen de una vaca?

Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...

  • En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.

MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
TEÓLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios ?
POLÍTICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.

 
Para los que saben química :
  • - ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
    - Porque son polares.
  • -¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
    - Planck
    ¿ Y cuando eructa?
    - Boooooorh

Para los que saben matemáticas:

  • -¿Qué es un niño complejo?
    -Uno con la madre real y el padre imaginario.
  • - ¿Qué es un oso polar ?
    - Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
  • Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
    - ¿Tienes un momento?.
  • - ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ?
    - Que infinito se seca.
  • - ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
    - ¡No me toques!.
  • - Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
  • - En una fiesta de números e incógnitas. La pobre función exponencial ex se encuentra sola en un rincón cuando se le acerca x y le dice: - pero, mujer, ¡intégrate!, - ¿para qué?, si me da lo mismo .
  • En un manual de Fortran para ordenadores Xerox se leía lo siguiente : "El propósito principal de la declaración DATA es dar nombres a constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaración del tipo DATA, y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto también simplifica el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi cambiase."

Para los que saben física :

  • - ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
    - ¡ que frío hace !, no resisto mas. 
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  • Profesor : A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
    Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan. 
  •  
  • Las tres leyes de la termodinámica :
    1) No puedes ganar.
    2) No puedes empatar.
    3) No puedes abandonar el juego.

Para los que saben informática :

  • Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad. 
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  • Hardware es aquello que acaba estropeándose.
    Software es aquello que acaba funcionando.
 
  • Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
    Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir

 

Para todos:

  • Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo.

1- La arqueología es la única ciencia donde su futuro siempre está en ruinas.

2- Copiar de un artículo se llama plagio; de un libro, tesina; y de muchos libros, tesis doctoral.

3- En un departamento de psicología de una universidad española han inventado un detector de mentiras. Para probar su eficacia, llaman a un estudiante de informática, otro de medicina y otro de letras. A los tres se les advierte que si dicen una mentira sonará una alarma. Empieza el de informática, que dice "Yo pienso que piratear programas debería estar prohibido por ley". PIPIPIPIPI. Suena la alarma. El estudiante de medicina dice "Yo pienso que nuestra carrera es una de las mas divertidas que..." PIPIPIPI. Vuelve a sonar. Por último, el de letras dice "Yo pienso..." PIPIPIPIPIPIPIPI...

4- Dos rectas paralelas se cortan siempre y cuando el punto de interseccion sea lo suficientemente gordo.

5- Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.

6- Un profesor le dice a un alumno "Dime una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido". Este le contesta "Por la noche, las luces de los coches son blancas cuando se acercan al observador, y rojas cuando se alejan de éste".

7- La probabilidad de tener un accidente de tráfico es mayor cuanto mas tiempo se pase en la carretera. Con lo cual, cuanto mas rápido se circule, menos probabilidades hay de tener un accidente.

8- El alcohol esta implicado en el 33% de los accidentes de tráfico, con lo que el 67% restante son causados por personas sobrias. Con lo cual, la forma más segura de conducir es beodo, además de a gran velocidad.

9- Un estadístico se propone llevar a cabo un experimento sobre los efectos del alcohol. Para ello, el primer dia bebe diez vasos de Coca-cola con ron y se emborracha. Siete dias despues, bebe otros diez vasos de Coca-cola con vodka, y se vuelve a emborrachar. Repitió el experimeto cada semana con brandy, whisky, y demás bebidas de alta graduación. Finalmente publica un artículo donde afirma que lo que embriaga es la Coca-cola, ya que es único producto común es los diferentes combinados.

10- La tasa de natalidad duplica la de mortalidad. Con lo cual, una de cada persona es inmortal.

11- Casi el 100% de los adictos a la cocaína y la heroína bebía leche de pequeño. Con lo cual, la leche es una sustancia que incita a la droga.

12- Cientos de niños mueren en el mundo en lo que dura una clase de matemáticas. Sé solidario y estudia filosofía.