02

His last will and testament completed, the old man in the oxygen tent fondly told his son that all his wealth, stocks, bonds, bank account and real eastate would be his after the end finnally came.

"Dad, Dad," whispered the weeping son, his voice emotion choked, "I can't tell you how grateful I am...how unworthy I am...Is there... is there anything I can do for you? Anything at all?"

"Well, Son," came the feeble reply,"I'd appreciate it very much if you took your foot off the oxygen hose."

The wealthy financier was sitting in his study when his eldest son came to him. "Dad," the boy stammered, " I got a girl in trouble and she wants two thousand dollars to keep quiet about it."

The father reluctantly wrote a check for the amount; but just as he finished signing it, his second son brust in the same bad news, only this time the amount requested was three thousand dollars. While he was writing the second check, his youngest daughter appeared at the door of the study, weeping.

"Daddy," she sobbed uncontrollably, "I think I'm pregnant."

"Aha,"the financier exclaimed gleefully. "Now we collect."

Có một anh đã sồn sồn vẫn chưa biết nắm tay con gái lần nào (mấy chuyện khác cũng không). Bà má sốt ruột đi chọn một cô cho ảnh lấy làm vợ, nhưng vẫn ngờ cô này không đoan trang nên bữa đám cưới lén dặn ảnh cách biết làm sao con gái còn trinh hay mất.

Xui ghê cô kia đã mất trinh từ hồi nào, cổ lo lắng, nghĩ ra cách đi mua một bịch tiết canh vịt lén giấu sẵn dưới gầm giường. Sau ít phút lụp chụp làm đàn ông lần đầu trong đời, ảnh quay mặt vô vách thở, cô vợ lén lấy bịch tiết canh đổ xuống dưới mông, nằm lên đè bẹp gí chỗ tiết rồi làm bộ thút thít. Ảnh sực nhớ lời má, hăm hở khám xét cái dấu hiệu còn trinh của vợ, thấy tất cả đều giống y như má dặn, nên gật gù hài lòng khen má chọn khéo. Bỗng ảnh nhặt được một cọng gì đưa lên hửi, ngạc nhiên nói:

“Ủa sao có rau răm ở đây ta?”

Một chú gà vạm vỡ mới được thả vô vườn để phục vụ lũ gà mái thay cho lão gà lụ khụ.

Gặp lão, hắn nói: "Ông về hưu đi, để đám gà mái lại tui.”

Lão điềm đạm: “Một mình mày sao, phí quá... Thôi nhường tao 2 con kia nghen.”

“Hổng được, ông hết xí quách rồi, để tui.”

“Cũng được. Nhưng theo lệ ở đây, mày phải chạy đua 2 vòng với tao, chừng nào mày ăn tao mới được.” “Bộ tui ngán ông ha. Chấp ông chạy trước 5 bước đó.”

Cuộc thi bắt đầu. Mới chạy nửa vòng, gà trẻ đã đuổi kịp gà già.

Chợt lão gà rống lên thảm thiết. Chủ nhà chạy ra. Khi thấy chú gà mới đang hùng hục đuổi theo đòi đạp mái lão gà cũ, ổng lấy súng bắn ngay chú gà mới rồi lắc đầu: “Xui ghê, mua 3 con đều bị 3 con pê đê.”

Every Wife is a "Mistress" for her Husband. "Miss" for one hour and "Stress" for the rest 23 hours!

There are 2 times when a man doesn't understand a woman. Before marriage and after marriage.

My husband and I divorced over religious differences. He thought he was god, and I didn't.

Marriage is like a public toilet. Those waiting outside are desperate to get in and those inside are desperate to come out.

Why were hurricanes usually named after women? Because when they arrive, they're wet and wild, but when they go, they take your house and car.

A man goes to the wizard to ask if he can remove a curse he has been living with for the last 40 years. The wizard says, "Maybe, but you will have to tell me the exact words that were used to put the curse on you." The man says without hesitation, "I now pronounce you man and wife."

Husband searching keywords on Google: "how to tackle wife?" Google search result: "still searching".

A man goes to a shrink and says, "Doctor, my wife is unfaithful to me. Every evening, she goes to Larry's bar and picks up men. In fact, she sleeps with anybody who asks her! I'm going crazy. What do you think;I should do?" "Relax," says the doctor, "take a deep breath and calm down. Now, tell me, exactly where is Larry's bar?"

Husband throwing darts at his wife's photo and not even a single one hitting the target... From another room wife called the husband: "Honey what are you doing?" Husband: "Missing you..."

A man goes to see the rabbi. "Rabbi, something terrible is happening and I have to talk to you about it." The rabbi asked, "What's wrong?" The man replied, "My wife is poisoning me." The rabbi, very surprised by this, asks, "How can that be?" The man then pleads, "I'm telling you, I'm certain she's poisoning me, what I should do?" The rabbi then offers, "Tell you what. Let me talk to her, I'll see what I can find out and I'll let you know." The rabbi calls after a while and says, "Well,I spoke to her for three hours. You want my advice?" The man said "Yes". The rabbi replied, "Take the poison."

Women are like phones: they like to be held, talked to and touched often. But push the wrong button and you're disconnected.

People say there is no difference between COMPLETE and FINISH. But there is. When you marry the right one, you are COMPLETE. And when you marry the wrong one, you are FINISHED. And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED!

She sends the following message: "My love, if you're sleeping, send me your dreams. If you're smiling, send me your smile. If you're crying, send me your tears. I love you." He replied: "I'm in the toilet. What do I send?"

Thuyền trưởng Bravado là người rất gan dạ. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quát với đám thủy thủ run rẩy:

- Mang cho ta cái áo màu đỏ.

Mặc chiếc áo đỏ, ông chiến đấu như trâu điên, bọn hải tặc thua chạy. Thủy thủ khâm phục hỏi:

- Sao ngài mặc áo đỏ khi đánh nhau?

- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và tụi bay cũng vững dạ.

Sáng hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến bao vây. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:

- Lấy cho ta chiếc quần màu vàng đậm nghen.

Chuyện vui buổi sáng