jokes

St Peter là người gác cổng thiên đàng, một bữa thấy mệt quá bèn phone cho Jesus xin nghỉ. Jesus nói: “OK, cứ nghỉ cho khỏe.”

Rồi hổng biết nhờ ai, Jesus bèn gác thay cho Peter bữa đó. Một ngày dài lê thê, chẳng ma nào tới cổng (ý quên, ma không được lên thiên đàng!), chạng vạng mới thấy từ xa một ông già tóc bạc phơ lọm khọm chống cây gậy khẳng khiu dò dẫm đến cổng.

Ổng tới gần, Jesus chào: “Thưa, bác cần gì ạ?”

Ông già: “Qua muốn vô thiên đàng.”

Jesus: “Dạ, chúng cháu mong được tiếp bác ở đây, nhưng có cái lệ là ai vô đây cũng đã phải làm việc thiện.”

Ông già: “Qua chẳng có làm gì lớn lao hết. Qua chỉ làm thợ mộc ở quê, nhưng thằng con của qua thì nó GIỎI lắm nghen.”

Ông già say sưa kể: “Qua dạy nó làm thợ mộc, dạy nó biết điều hay lẽ phải. Khi lớn lên, bỗng dưng nó biến thành một người khác rồi tới bây giờ thì ai cũng biết nó và ai cũng mến nó lắm đa.”

Jesus chăm chú nghe, nhìn kỹ ông già, dường như nhận ra ai. Rồi Jesus nuốt một cục gì xuống bụng, rơi một giọt nước mắt, giang rộng đôi tay, kêu lên: “Ba ơi!”

Tức thì ông già cũng giang rộng đôi tay, mừng rỡ: “Thằng Pinocchio đây mà!”

***

Bị cáo nói với luật sư: "Thua vụ này, tui sạt nghiệp luôn."

"Tùy thẩm phán thôi."

"Thí dụ tui đưa cho ổng một hộp xì-gà được hôn?"

"Không nên. Ông này nổi tiếng sạch. Làm vậy ổng càng gắt với anh. Có khi ổng còn bắt lỗi anh xem thường tòa án. Với ông này, cười với ổng cũng không được chớ đừng nói gì khác."

Nhưng rồi tòa lại ra quyết định có lợi cho bị cáo. Ra ngòai, hắn nói với luật sư: "Cám ơn ông đã khuyên không nên đưa xì-gà. Hay thiệt!"

"Anh mà đưa, tui bảo đảm mình thua."

"Nhưng tui có đưa rồi."

Luật sư chưng hửng: "Hả? Vậy sao?"

"Bởi vậy mình mới thắng."

"Tui chưa hiểu."

"Có gì đâu. Tui đưa hộp xì-gà cho thẩm phán, nhưng bỏ thêm vô tấm card của thằng cha nguyên cáo."

***

Bà kia tới nhà cha xứ:

“Thưa cha, con có chuyện này muốn nhờ cha. Số là con có 2 con vẹt mái, cả 2 con chỉ biết nói mỗi một câu.”

“Nó nói sao?”

“Nó nói: ‘Mấy anh ơi, tụi em là gái nè. Mấy anh muốn dzui dzẻ một chút hôn?’ ”

Cha xứ nói: “Chết thật! Con lo là phải.”

Cha nghĩ một hồi, nói:

“Cha có cách này. Cha có 2 con vẹt trống, biết cầu nguyện và đọc kinh thánh nữa. Con đem 2 con vẹt của con lại đây, cha sẽ nhốt chung vô lồng 2 con vẹt của cha. Hai con vẹt của cha sẽ dạy 2 con vẹt của con biết cầu nguyện và đọc kinh thánh. Thế nào 2 con vẹt của con cũng sẽ thôi nói …cái câu đó.”

“Dạ cám ơn cha, cách đó được đó.”

Hôm sau, bả đem 2 con vẹt cái tới nhà cha xứ. Cha dắt vô, bả thấy ngay 2 con vẹt trống đang đứng trong lồng, đeo tràng hạt và cầu nguyện. Bả phục lăn, cho 2 con vẹt mái của bả vô chung trong lồng 2 con vẹt trống.

2 con vẹt mái cùng lúc hót liền:

“Mấy anh ơi, tụi em là gái nè. Mấy anh muốn dzui dzẻ một chút hôn?”

Im lặng. Một lúc sau 1 con vẹt trống quay sang nhìn bạn nó, nói:

“Thôi dẹp cái tràng hạt đi cho được việc. Chúa đã nghe mình cầu nguyện rồi đó!”

***

Hồi xưa có một cậu đến tu trong nhà dòng và người ta giao cho cậu phụ chép kinh ra nhiều bản mới.

Cậu thấy tất cả những bản cũ mới đều là chép tay.

Cậu lấy làm lạ, nên hỏi. "Thưa cha Justinian, con thấy chép kinh bằng tay thế nào cũng sai. Sao mình biết người khác không chép sai ạ? Có khi nào mình so lại với bản gốc không ạ?"

Cha Justinian giựt mình. Vậy mà trước giờ chẳng ai nghĩ ra hết. "Con nói có lý. Để cha lấy một cuốn đem xuống kho so lại với bản gốc thử xem sao."

Ổng đi tuốt một mình xuống kho rồi ở đó làm việc. Ngày trôi qua cho tới khi trời chạng vạng.

Cha chưa về bọn trẻ thấy lo. Một cậu bèn đi xuống kho, mới tới cửa đã nghe ai khóc thút thít bên trong. Cậu kêu: "Cha Justinian!"

Vô kho cậu nghe tiếng khóc càng rõ. Cuối cùng thấy ông cha ngồi ở bàn, một cuốn kinh gốc và một cuốn kinh chép đang bày ra trước mặt. Dường như cha Justinian đã khóc nãy giờ. Ổng nói:

"Thì ra chữ đó là CELEBRATE!"

phụ đề: chữ đó là CELEBRATE (nghĩa là "ăn mừng") mà thằng mắc dịch nào lại đi chép lộn thành CELIBATE (nghĩa là "kiêng gần đàn bà").

***

Hai ông bạn già chiều chiều ra công viên ngồi hóng gió tán dóc. Cả hai đều mê đá banh. Tèo hỏi: "Tý, mày nói trên thiên đàng có đá banh hôn?"

Tý nghĩ một hồi. "Ừ, hổng biết có không há?" Tèo nói: "Hay là vầy. Nếu mày lên đó trước mà thấy có đá banh, mày về nói tao. Còn nếu tao lên đó trước mà thấy có đá banh, tao cũng về nói mày. Vậy nghen?"

"Ừ được đó," hai ông bắt tay nhau.

Mấy tháng sau, Tèo qua đời trước. Đám ma Tèo xong, một buổi chiều kia Tý một mình ra ngồi công viên nhớ bạn. Bỗng nghe tiếng ai thì thào sau lưng: "Tý! Tý!" Tý giựt mình quay lại hổng thấy ai hết. Lại nghe kêu: "Tý, tao nè."

Tý mừng rỡ: "Mày hả Tèo?"

Tiếng Tèo nói: "Ừ, mày hổng thấy tao đâu."

"Vậy... ở trển có đá banh hôn?"

"Ở trển có đá banh mày ơi. Nhưng còn tin này, tao muốn cho mày biết."

"Tin gì mậy?"

"Có một ông bầu ở trển muốn tuyển mày bắt gôn cho đội của ổng. Bữa nay là thứ hai phải hôn, thứ sáu này mày phải có mặt ở trển để bắt đầu tập đó."

***

MC trứ danh đang ba hoa con chích chòe:

“Quý vị chưa biết chớ tui đã trải qua những năm tháng sung sướng nhứt ở bên một bà hổng phải vợ tui!”

Khán giả há hốc miệng sửng sốt.

MC nói tiếp: “Và bà đó là má tui.”

Khán giả vỗ tay rào rào.

Một tuần sau, một cha nội bắt chước MC kể lại câu chuyện này trong bữa tiệc có mặt vợ mình.

Hắn ta lớn giọng: “Quý vị chưa biết chớ tui đã trải qua những năm tháng sung sướng nhứt ở bên một bà hổng phải vợ tui!”

Vợ hắn mặt tái mét.

Hắn lờ đi, đứng im 20 giây để cho có ép-phê, cũng để nhớ lại phần cuối câu chuyện, vì, nói nào ngay, lúc đó hắn đã ngà ngà.

Rồi hắn kể tiếp: “Và tui hổng nhớ bà đó là ai.”

***

Gấu và Thỏ ở cùng cánh đồng, hai gã này hổng ưa nhau. Bữa nọ cả 2 tình cờ gặp 1 con nhái vàng. Hết hồn khi thấy nhái biết nói. Nhái nói nó ít khi gặp ai, nhưng hễ gặp ai thì nó cũng cho 3 điều ước, nên nó sẽ cho mỗi đứa 3 điều ước.

Gấu bèn ước mọi gấu khác trong vùng đều là gấu cái. Nhái cho liền. Còn Thỏ nghĩ một hồi, ước có một cái helmet. Tức thì một cái hiện ra, Thỏ ta đội lên đầu.

Gấu nghĩ bộ thằng này khùng, rồi ước điều thứ hai. Nó ước mọi gấu trong hết thảy vùng kế bên đều là gấu cái, và Nhái cũng cho. Thỏ thì ước có một cái mô-tô. Tức thì một cái hiện ra, Thỏ ta tót lên đạp máy rồ ga.

Gấu nghĩ thằng này khùng thiệt, xài phí 2 điều ước. Nó ước qua điều thứ ba, hết thảy gấu trên đời này đều là gấu cái, có mình nó là đực thôi. Nhái nói nó cũng cho rồi, và cả 2 quay qua dòm Thỏ.

Thỏ gài số xe, nói: “Ước gì thằng gấu này là pê-đê,” rồi vọt đi hết ga.

***

Một anh nông dân có má vợ tới thăm, đòi đi coi ruộng. Ngang qua chuồng gia súc, con la bỗng nhảy dựng đá cho bả một cú vô đầu, lăn ra chết ngắc.

Trong đám ma má vợ anh nông dân, cha xứ để ý hễ có bà nào tới chia buồn với ảnh thì ảnh gật đầu nói “Dạ” rồi lầm bầm gì đó. Còn hễ có ông nào tới chia buồn với ảnh thì ảnh lắc đầu nói “Không” rồi cũng lầm bầm gì đó. Chịu hổng nổi, cha xứ hỏi anh nông dân có chuyện gì vậy.

Ảnh nói: “Mấy bà nói ‘Sao má anh xui quá’ tui gật đầu ‘Dạ’ rồi nói ‘Cám ơn’. Mấy ông thì hỏi ‘Anh có bán con la hôn?’ tui lắc đầu ‘Không’ rồi nói ‘Con la này người ta đã đặt hàng nguyên năm.'"

***

Một gã vô nhà thờ xưng tội:

"Thưa cha con sém phạm tội với một cô."

"Con nói sao, sém?"

"Dạ, tụi con có cởi đồ, rồi con cọ cọ vô người cổ, nhưng rồi thôi, hổng làm gì hết."

Cha phán:

"Cọ cọ thì cũng như nhét vô chớ còn gì nữa. Cấm con không được gặp cô đó. Phạt con đọc 5 lần Ave Maria và nhét $50 vô thùng từ thiện."

Gã nọ ra ngòai, đọc kinh, rồi tới thùng từ thiện. Hắn đứng đó làm cái chi, rồi bỏ đi.

Cha dòm thấy, chạy theo hỏi:

"Nè, sao con không nhét tiền vô thùng từ thiện hả?"

Hắn nói:

"Dạ, con có cọ cọ tờ $50 vô thùng, cha nói cọ cọ thì cũng như nhét vô chớ còn gì nữa!"

***