Chistes varios

Mama , mama, como es que papa es negro, tu blanca y soy de piel amarilla.    Si tú supieras, hijito, la que se organizo esa noche, te alegrarías de no ladrar.  


                                                                                                                                                                                                                                                          

Dice un niño a su padre.                                                                                          

Papa, los cuernos se quitan.                                                                                      

No, hijo los cuernos se ponen


En un funeral , se escucha un niño que llora y dice, papá no te vayas papá papáááááá, toda la gente se queda triste y emocionada, de repente para la carroza y se baja el caballero que la conducia y dice ,este cabrón de mierda en ningun lao me deja trabajar tranquilo, vale ya, subete pero es la ultima vez.

                                                (Jaime)


Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: 
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? 
El marido le contesta: 
Lo sabrás en tu cumpleaños... 
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido llega a la casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, y rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños". 

 Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo? 

¿Y qué culpa tiene el pollo?.

¿Por qué no matamos a tu hermano?, que fue el que nos presentó.


 Va un tipo al dentista para hacerse una higiene bucal, total que ya finalizada la limpieza, le dice el dentista al cliente:  Mire, hoy no coma por el centro.
Y le dice el paciente:
No se preocupe, hoy voy a comer a casa de mi cuñado.
                                                                       (Jorge)

Dos presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
- Pedro, ¿te pasa algo?
- ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25

                                                                   (Jorge)

 Un señor llega a un comercio y pide:
 ¿Me da un bote de veneno para matar cucarachas?
 El vendedor le pregunta:
 ¿Para llevar?
-¡Noooo! ¡Si queréis te traigo las cucarachas!
                                                                        (Jorge)
   Un chico y una chica acaban de hacer el amor,  y dice el chico a la chica, de ahora en adelante te voy a llamar Eva.
¿Por qué? pregunta la chica
A lo que el chico contesta:porque eres la primera.
la chica le dice al chico,pues yo a ti te voy a llamar Peugeot.
¿Y eso? pregunta el chico
a lo que la chica responde ,es que no se si eres el 205 o el 206.

 Van en  taxi por la ciudad de Sevilla, un ingles, un frances y un italiano y van hablando de lo rapido que trabajan es su pais,el italiano dice,en mi pais  se trabaja rapidisimo,bueno la torre de Pisa la hicieron dos hombres en una semana,el ingles para no ser menos dice ,pues el puente de Londres  lo construyerón tres hombres en cuatro dias, y el frances les dice  que la torre Eiffel la terminaron  tres hombres en cinco dias.
   En esto pasan por la catedral de Sevilla, y uno de los turistas le pregunta al taxista , ¿que es esto?
   A lo que el taxista responde:Pues no lo se, hace un rato he pasado por aqui y no estaba.

 En un cuartel esta un teniente preguntando el nombre a los soldados.
Va el primero y le dice que se llama Antoñito,va el segundo y le dice Pedrito, a si todos acabados en ito, hasta que llega Luisito.
Harto el teniente,dice al proximo ito le corto los huevo, el siguente dice el
teniente muy enfadado.¿Como te llamas?
El soldado le responde : Agaputo.

Una pareja joven con un niño de 5 años, ya hartos de que cuando se ponen  hacer el amor se presente el niño, se les ocurre una solución y dicen al niño: tu te pones en la ventana y nos cuentas  lo que pasa mientras mama y yo hablamos en nuestra habitación.
El niño comienza: Una señora esta paseando al perro, un autobus rojo esta pasando, los vecinos de enfrente estan teniendo sexo otra vez.
¿Como sabes tu eso? preguntan los padres.
Es que el hijo pequeño,tambien esta asomado a la ventana haciendose el despistao  como yo.

                                                             (Pepe)

Estan bebiendo  dos amigos en un bar y uno dice, brindemos por el campeon de liga , el Barça.
Y el amigo le dice , pero tu no eres del Madrid.
Si, pero como tenga que esperar  a que gane la liga el Madrid me vuelvo abstemio
                                                        (Jose)
 Un mariquita esta en un ascensor, donde hay una mosca que molesta mucho.
Entonces, entra un tio cachas que esta que te cagas, muy machote, que cuando ve a la mosca ,plass!!! la aplasta y dice:mosca que veo mosca que me follo.
Y empieza el mariquita bzzzzz.
                                                     (Ramón)
 !papa, papa ! he venido de la escuela corriendo detras del autobus asi me he ahorrado 1 € del viaje.
 Dice el padre: !tonto, animal, haber venido corriendo detras de un taxi y te hubieras ahorrado 10 €
                                               (Jorge)
 Una mujer le dice a una amiga: me voy a separar de mi marido.
¿Y por que? pregunta la amiga.
Me engaña, el otro dia  no vino a casa a dormir y me dijo que estubo con su socio hasta el amanecer.
Pudo ser verdad, contesto la amiga.
Mentira su socio amaneció conmigo.
                                                                (Pepita)
 Va un señor a la pescaderia , y le atiende una pescadera novata,(debia ser su primer dia)¿Que desea señor?
Pongame un gallo y hagalo filetes. 
La pescadera responde: La polleria es enfrente, esto es la pescaderia.
El cliente responde: Es que  quiero gallo de mar, no de corral.

 Se encuentran dos amigos y uno dice al otro:
El otro dia fuí a las carreras de caballos, se me cayo la cartera y al agacharme a cogerla, se me subio uno  a la espalda y empezó a gritar ¡arre, arre!
Caray , y tu 
que hiciste.
La verdad , es que no fue nada mal, porque sin experiencia llege en tercero.

 En una reunión de medicos estan comentando lo avanzada de la medicina de sus paises.
Un medico israelita comenta "La medicina en israel está muy avanzada, nosotros le quitamos un testiculo a un hombre, se lo injertamos o otro y en dos semanas ya esta buscando trabajo."
Un medico alemán  comenta: "Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra y en cuatro semanas esta buscando trabajo."
Un medico ruso comenta :Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que sacamos la mitad del corazon a una persona  se lo colocamos a otra y en dos semanas ambas estan buscando trabajo.
A lo que el medico español reponde:
"Nada que ver,todos ustedes están muy atrasdos.Fijense que nosotros en España agarramos a una persona sin cerebro ,  sin corazon  y sin huevos,  lo pusimos de presidente y ahora todo el pais esta buscando trabajo.

                                                                                                               (Juan)
 En un restaurante, una señora empieza a gritar de repente:
"Socorro ,mi hijo se ahoga!. Se trago una moneda y no puede respirar.
Un señor se levanta de su mesa ,agarra al chico de los huevos, y les da un fuerte apreton.  El chiquillo escupe la moneda immediatamente.
El señor regresa a su mesa, como si no hubiera pasado nada.
La madre del niño agradecida , se acerca a él y le dice:
"Muchas gracias señor, qué metodo mas efectivo .¿Es usted medico, o trabaja en la Cruz Roja?
No, responde el hombre. Soy auditor de hacienda.(Oficina de recaudacion de impuestos)

                                                                                                Juan

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