Chistes verdes

Se encuentran dos viejetes de 70 años mas o menos y se saludan,         que tal te encuentras, yo bien y tú.                                                                No se ultimamente me encuentro raro.                                                     Que te pasa pregunta el amigo.                                                                       Te acuerdas lo que nos hechaban en la comida en la mili para que no se nos endereza.                                                                                                  Si, si que me acuerdo.                                                                                   Pues yo creo que me esta empezando a hacer efecto.

Un mudo entra a una farmacia,a por condones y comienza a buscarlos por las estanterías.pero no los encuentra. El farmacéutico le pregunta qué desea pero el mudo no consigue hacerse entender con gestos, así que harto  se saca el miembro y lo pone encima del mostrador al lado de un billete de 5 euros. De repente el farmacéutico también se saca el pene, lo compara con el del mudo y se guarda el billete en el bolsillo. Entonces el mudo comienza a hacer gestos de enfado con las manos, a lo que el farmacéutico le responde: tranquilo, no te enfades.                    Pero si no sabes perder, la próxima vez no apuestes.

 Doctor, no puedo dormir
 Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues, acuéstese boca arriba.
 Entonces se me sube mi marido.
                                (Angel)
Tres náufragos van a parar a una isla y se encuentran a un caníbal   que les hace una apuesta:                                                                                  Si entre los tres teneis el pene más largo que el mío os daré un bote para que podais marcharos, pero si no superais mi medida entonces  os comeré a los tres                                                                                           Los náufragos aceptan la apuesta. Primero se lo saca el caníbal y le mide 40 cm. Entonces lo saca el primer náufrago y le mide 20 cm, después se lo saca el segundo y le mide 19 cm, con lo que solamente les faltaba que al tercero le midiese 1 cm para poder ganar al caníbal. Llega el turno del tercero, se lo saca y le mide 1 cm. Como ganan la apuesta el caníbal les da el bote y se van. Ya en alta mar, el primer náufrago dice: Tenéis suerte de que lo tengo de 20 cm; a lo que el segundo dice: pues tenéis suerte de que yo lo tenga de 19 cm; y finalmente el tercero dice                                                                      Vosotros si que tenéis suerte , pues el negro ese me ha puesto cachondo y he tenido una erección.
                         (Angel) 
¿En qué se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizzas?
En que los dos las pueden oler, pero no se las pueden comer.
                          (Gabi)
Una joven entra en una Iglesia desnuda de cintura para arriba.             El cura la detiene y le dice: 
Un momento, señorita.                                                                                   Usted no puede entrar así en la Iglesia. 
¿Cómo que no,padre? Yo tengo el derecho divino.                                      

 Y el izquierdo también, hija mía , pero así no puede entrar.

                            (J.J)

Un amigo le dice a otro:                                                                                        El truco está en que cuando estes en el momento mas álgido del acto sexual, en sacar la pipa y pegar dos o tres tiros al aire, ya verás como es el momento mas excitante de toda la vida para ambos.
Keko decide probar el consejo de su amigo esa misma noche.
Dos dias despues:
 ¿Cómo te fue Keko?, probaste mi secreto...
 Que si lo probé, anda calla, anda calla:
Estabamos los dos anoche, practicando el 69, justo cuando ya no aguantaba mas de placer me decidí, saqué mi magnum de debajo de la almohada y pam pam pam pam, 4 tiros me casqué...
¿Qué pasó Keko?, ¿qué pasó?.
 Que, ¿qué pasó?, yo te dire que pasó:
Me mordió la polla, se me cagó encima y salieron dos tíos desnudos del armario con los brazos en alto.
                           (Continualabatalla)

Esto era un matrimonio, que tenía un hijo pequeño  y dan una fiesta y el hijo tenía que hablar algo sobre sus padres y dijo:                                            Mi padre es un hombre muy majo.                                                                           Su padre sonrió orgulloso de su hijo.                                                                     Mi madre es perfecta.                                                                                                        Su madre estaba contentísima.                                                                               Mis padres están tan felices juntos, que todos los días se acuestan en su cama y desde mi cama se le oye gritar a mi madre.                                              Y he investigado y creo que es porque mi padre le mete algo a mi madre. Todos los invitados se callaron…                                                                        Mamá, creo que te mete, eso que, mamá, ¿cómo se llama eso que le chupas todos los días al vecino?

                              ( Felipe)

 ¿Cual es el liquido mas erótico?                                                                                 El agua caliente.                                                                                                             Por  que pone los huevos duros y abre las almejas.

                            (Felipe)

 ¿Quien se masturbaba antes el hombre o la mujer? ¿ Porque? 

 El hombre. Porque el hombre lo hace manual y la mujer digital.

                             (Antonio)

 

¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?                                                           A mi las piernas.                                                                                                     Pues mira, yo es lo primero que aparto.

                             (Antonio)

 

Un marido a su mujer:
María esta noche nos vamos de putas.
¿Cómo que de putas?
Sí, yo con una puta, y tú con tu puta madre.

                            (Antonio)

 

Una novicia (monja nueva) va a su primera confesión, y le dice al sacerdote que tiene un terrible secreto.                                                                                   El sacerdote le dice que su secreto está a salvo en la santidad de la confesión.
Ella dice: "Padre, yo nunca uso ropa interior bajo mi hábito."
El sacerdote se ríe y dice: "Eso no es tan grave, hermana. Reze
 cinco Ave Marías, cinco Padrenuestros, y haga cinco volteretas en su camino al altar."

                              (Francis)

 

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
¿Que te pasa hijo mío?
"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"

¿Que clase de sueño?
Es que me gustaría que una monjita me la chupe.
Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado.
Sí, soy católico y soy soltero.
Muy bien pues ponte ya.
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
¿Ahora que te pasa?
Madre es que si estoy casado y soy judío.
No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces.

                               (Francis)

 

Dos amigos de la infancia:                                                                                     Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer  antes de casarte?                                         Yo no, ¿y tu?                                                                                                     Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

                         (Francis)

 Va un hombre a comprar preservativos, y descubre una mueva marca preservativos HOLIMPICOS , intrigado la compra y va a casa y se lo comenta  a su esposa le dice:
He comprado preservativos holimpicos, y vienen en tres colores Oro,plata y bronce.
la mujer le pregunta ¿Cual vas a usar esta noche?
Por supuesto el oro contesta él, muy orgulloso.
Es que seria bueno,que alguna vez no acabases primero.
                                                                                     (Paqui)

 
 Mama,mama el hombre de al lado se esta masturbando.
Ignoralo hijita mia.
Lo haria, pero esta usando mi mano

 
 Estimada Señorita:
Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del día, que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.

Si lo desea en verde lea las lineas impares solamente.

 

Esto era Heidi que le había bajado la regla por primera vez.
Va a donde su abuelo:

-¡Abuelooo! mira que me ha pasado.

Dice el abuelo:  vete donde Clara que ella entiende del tema.
Va donde Clara: ¡Claraaa! mira lo que me ha pasado!.

Responde Clara: -vete donde Pedro que seguro que sabe porque yo de cintura para abajo no siento nada.
Va donde Pedro: ¡Pedrooo! Mira que me ha pasado. Pedro levanta la falda y ve todo lleno de sangre y dice:

¡Cascaras! pero Heidi como no vas a sangrar ¡¡Si te han cortado los huevos!!

                                          (Francis)

 

Llegó un Doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. A los pocos días empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales. Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente: "Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?  "Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta." En la tarde el Doctor se dirige al río y cuál fue su sorpresa que había tremenda fila, todo el pueblo estaba ahí. El Doctor se puao al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el doctor, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila. Lo que encontró el Doctor fue un burro y pensó: ¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, no voy a defraudarlos" Y se acomodó como pudo el Doctor y le empezó a dar al burro por detrás. Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al Doctor: "Doctor, ¿le falta mucho? No, ya termino, ¿por qué me pregunta? "Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque al otrolado están las PUTAS "
                                                                 (Juan)

Dos prostitutas hablando en la Alameda. -
 Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
 Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 20€ la mamada y 40€ el polvo.
                                                (Javi)
     
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