MsgCollecting


 

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>->-本年度本人QQ群消息收集-<-<
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=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-12-22
揭露中国房地产的真实面目 3分钟保证让你看明白
 
    猪通过勤劳致富有5元钱存在老鼠开的钱庄里。猪打算拿这5元钱建一个小窝,大盖要花2元卖地,花3元搭窝。

    王八是搞工程的,他想在猪身上挣更多的钱,于是找来当投资顾问的狐狸想办法,狐狸说:这好办。于是找来管地盘的狼,开钱庄的老鼠一起来商议,结果王八从老鼠那里借来200元,用100元卖了狼的地,花了3元把猪窝盖好,花了50元给了狐狸咨询服务费,猪没有地,只好求王八把窝卖给它,王八要价500元,老猪说只有5元买不起,这时候狐狸说服猪去向老鼠借钱,老鼠答应借500给猪,前提是要他连本带利还600元,可以分10年还清,并且产权证拿来抵押。结果成交。猪到最后花了600元买来了猪窝,比他原来的计划高了11倍,猪努力了十年去挣钱还贷。

    在这场交易里面,狼,老鼠,狐狸还有王八都挣了钱。以后他们就如法炮制。更多的猪去贷款买房子了,这时候,当商人的驴看到有机可乘,到老鼠那里贷了好多好多的款,把王八盖的房子都买下来,然后以更高的价格卖给了猪。猪的还贷期就越来越长,吃的越来越差,小猪崽子也不敢生了。由于猪的数目越来越少,狼觉得这样下去自己没有猪肉吃了,非饿死不可,于是开始调控,不让老鼠再借钱了。但是王八还没有停止盖房,把自己挣的钱和贷的钱全投入生产了。驴手上的猪窝囤积的很多,卖不动了被套牢了。结果,老鼠,王八,驴都挣了好多的猪窝。钱到最后集中到狼手上。如今,谁都等着狼把钱拿出来救命。

    聪明的你,如果你是狼,你会拿钱救哪个?
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-12-16
  某次英文考试有两道题目:
  1)我穿上外套,却发现第一个扣子掉了。
  2)他听见电话铃响,就过去接了电话。
  正确答案应为:
  1)I put on my coat and found its first button was gone.
  2)As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.
  但是某生的答案是:
  1)Shit!
  2)Hello?

  老师在黑板上写了一句:Time is money,并让同学们翻译。
  有名学生答道:“汤姆是玛丽。”
  小明上英文课时跟老师说:May I go to the toilet?
  老师说:Go ahead.
  小明就坐了下来。过了一会儿,小明又跟老师说:May I go to the toilet?
  老师说:Go ahead.
  小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问:你不是跟老师说要上厕所吗?怎么不去?
  小明说:你没听老师说「去你个头」啊!
 
  某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am hongtao liu.
  外宾曰:我还是方片七呢!

  某人刻苦学习英语,终有小成。一日上街不慎与一老外相撞,
  忙说:I am sorry.
  老外应道:I am sorry too.
  某人听后又道:I am sorry three.
  老外不解,问:What are you sorry for?
  某人无奈,道:I am sorry five.
  某男,亦粗通英文,至使馆,有表要填,有一栏是:Sex,该男思之久已,毅然下笔:“Once a week”。
  签证官观后暴笑,曰:“This item should be filled in with male or female.”
  该男顿时赧颜,思之,填下“female”,官楞之,曰:“shouldn’t it be male?”
  男急释曰:“I am a normal man, so I have sex with female.
 
  上初一的时候,英语老师让我们读课文,恰好是一段对话,于是叫了一男一女两个同学来读。
  男:What time is it now?
  女:It's nine.
  男:Let's go to bed.
  女:We go to bed at nine.
  全班绝倒。

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-12-10
没钱的,养猪
 有钱的,养狗。
  没钱的,在家里吃野菜
   有钱的,在酒店吃野菜。
    没钱的,在马路上骑自行车
     有钱的,在客厅里骑自行车。
      没钱的想结婚,
       有钱的想离婚
        没钱的老婆兼秘书,
         有钱的秘书兼老婆
          没钱的假装有钱,
           有钱的假装没钱
人啊,都不讲实话:
 说股票是毒品,都在玩;
  说金钱是罪恶,都在捞;
   说美女是祸水,都想要;
    说高处不胜寒,都在爬;
     说烟酒伤身体,就不戒;
      说天堂最美好,都不去!!!
当今社会穷吃肉,富吃虾,领导干部吃王八;
 男想高,女想瘦,
  狗穿衣裳人露肉;
    乡下早晨鸡叫人,
      城里晚上人叫鸡;
       旧社会戏子卖艺不卖身,
        新社会演员卖身不卖艺
工资真的要涨了
 心里更加爱党了
  能给孩子奖赏了
   见到老婆敢嚷了
    敢尝海鲜鹅掌了
     闲时能逛商场了
      遇见美女心痒了
       结果物价又涨了
                一切都是白想了
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-12-02
一位女子,开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻 结果~~~~~~~象棋

这位女子,不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~银行

此女子仍然不失望,继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~奥特曼

此女子仍然不失望,还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-12-02
--------------
在大陆做生意的台商,
  由于家眷都在台湾,
  所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
  有一天他不幸被公安逮到,
  台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
  他很不高兴,
  于是透过关系花了一些钱,
  要把这着不雅的名词去除。

  过了一星期,
  朋友告诉他办好了。
  他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?
  他接到台胞证后兴冲冲打开一看,
  里面赫然盖了个三个大字:
  非淫虫。

后来他透过更有力的人士想要把这
  非淫虫
  三个字弄掉,
  因为他觉得这三个字还是不雅,
  所以这次交代一定要把这件事解决。
  因为下个月他就要回台湾了....
  朋友也跟他再三保证,
  一定没问题,
  只是礼数绝不可少。

  又过了一星期,
  朋友来找他,对他说:这次真的办好了!
  他赶紧把台胞证接过来一看,
  上面写着:
  非洲淫火虫 
-------------
甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。

  半夜…甲打了一个大喷涕,
  乙丙整个脸上都是甲的结晶。
  乙丙:下次要通知我们……

  过了半个时辰,
  甲:注意了…
  乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
  并确定与外界没有连通…
  结果,甲放了个屁。 
------------
陪朋友打的去见一个网友,
  快到的时候,
  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
  “看到那个女的了吗?”

  “看到了,在那儿停?”
  “不,撞死她!!!”
-----------
有一天小明手上打着石膏,
  老师问:你的手怎么了
  小明说:断掉了
  老师说:为什么?
  小明说:因为我太懒了
  老师说:太懒手会断?
  小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
  可是我懒的用手弄,
  就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
  路人看了以为我触电就用木棍打我的手
  所以.................
  老师:............

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-11-27
>> 射手座
>>
>> 射射: “ 爸爸,为什么你有那么多白头发? ”
>> 爸爸: “ 因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。 ”
>> 射射: …… (疑惑中)
>> 射射: “ 那为什么爷爷全部都是白头发? ”
>> 爸爸:!@#$%︿&*( ……
>>
>> (喜欢思考的射手)

 

>> 摩羯座
>>
>> 一天,羯羯跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。
>> 妈妈拉过羯羯的小手,说: “ 下雨了,快往前跑阿! ”
>> 羯羯慢条斯理地问: “ 那前面就不下雨喽!? ”
>>
>> (明白现实懒得改变的摩羯)

 

>> 水瓶座
>>
>> 瓶瓶问妈妈: “ 问什么称蒋先生为『先人』? ”
>> 妈妈说: “ 因为 ‘ 先人 ’ 是对死去的人的称呼。 ”
>> 瓶瓶说: “ 那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』? ”
>>
>> (天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶)


双鱼座

>> 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
>>听完後,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问: “ 哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我
>>们家的吗? ”
>>
>> (富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼)

 

白羊座
>>
>> 妈妈经常叮嘱羊羊: “ 穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的
>> 小内裤哦! ”
>> 有一天,羊羊高兴地对妈妈说: “ 今天我和小明比赛荡秋千,我赢了! ”
>> 妈妈生气地说: “ 不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千! ”
>> 羊羊骄傲地说: “ 可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不
>> 到我的小内裤了! ”
>>
>> (勇敢直率、敢做敢为的白羊)

 

>> 金牛座
>>
>> 卖瓜小贩: “ 快来吃西瓜,不甜不要钱! ”
>> 饥渴的牛牛: “ 哇!太好了,老板,来个不甜的! ”
>>
>> (持家、想出轨又顾全自己的金牛)

 

>> 双子座
>>
>> 妈妈叫双双起床: “ 快点起来!公鸡都叫好几遍了! ”
>> 双双说: “ 公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡! ”
>>
>> (自我意识强烈、自行思维的双子)

 

>> 巨蟹座
>>
>> 公车上,蟹蟹说: “ 今晚我要和妈妈睡! ”
>> 妈妈问道: “ 你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿? ”
>> 蟹蟹不假思索: “ 嗯! ”
>> 妈妈又问: “ 那你媳妇怎么办? ”
>> 蟹蟹想了半天,说: “ 好办,让她跟爸爸睡! ”
>> 妈妈: “ !@#$%︿&*( ……—”
>> 再看爸爸,已经热泪盈眶啦!
>>
>> (恋母情结、依恋的巨蟹)

 

>> 狮子座
>>
>> 狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,狮狮问: “ 我们为什么要吃这种
>> 像屁股的寿包? ”
>> 众人听了脸色大变。
>> 接著狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙,说: “ 奶奶,快看!里面还有大便! ”
>> 众人晕的晕,吐的吐。
>>
>> (以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子)

 

>> 处女座
>>
>> 处处对肚脐很好奇,就问爸爸。
>> 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说: “ 婴儿离开母体之
>> 后,医生把脐带减断,并打了一个结,後来就成了肚脐。 ”
>> 处处: “ 那医生为什么不打个蝴蝶结? ”
>>
>> (好奇心强又追求完美的处女)

 

>> 天秤座
>>
>> 父亲对天天说: “ 今天不要上学了,昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给
>> 老师说一下就行了。 ”
>> 天天却回答: “ 爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再
>> 说! ”
>>
>> (聪明、权衡利弊的天平)

 

>> 天蠍座
>>
>> 蠍蠍刚睡著,就叫蚊子叮了一口。
>> 他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说: “ 好吧,你不出去
>> 我出去! ” 边说边出了房间,把门使劲关严得意地说: “ 哼!我今晚不进屋,非把你
> 饿死不可! ”
>>
>> (搞不懂、不按常理出牌的天蝎)

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-11-25
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
 我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-11-21
八十年代邓小平访问美国,刚出门就被一群记者拦住了,恰好翻译不在,美国记者又想
考考邓小平英语,就开始提问了。
第一个问题是:美国首都是哪里?
邓小平想,见面第一个问题肯定是先问姓,就用四川土话回答:我姓邓(Washington)
记者想,,继续问:您的夫人来了都做了什么事?
邓小平想,该问名了吧,回答:小平(shopping)
记者想,这英语可以,来了就购物,又接着问:您如何出行?
邓小平想,该问年纪了吧,回答:80(bus)
记者都说,这英语可以,不行,得问点难的不好回答的,问:您认为台湾下任领导会是谁?
邓小平怎么都等不到翻译回来,不耐烦了,说:你等会(李登辉)
记者大吃一惊,这么敏感的问题也对答如流,估计翻译也该回来了,赶紧再问个:下个呢?
邓小平已经很不高兴了,说:随便啦(水扁啦)
这时候翻译已经走过来了,记者问最后一个:二十一世纪初期人类面临的最大问题是什么?
邓小平黑着脸说:啥事(SARS)
二十年后,美国记者感叹,邓小平真是一代伟人,料事如神
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-11-20
给胡锦涛,温家宝的一封信
老胡,老温: 
    我想买房。结果房价涨了。我说:我想买车。结果油价涨了。我说:我想买点肉吃。
结果肉价涨了。于是我说:那我吃方便面总可以了吧?!结果方便面也涨价了那我只好成佛!
佛祖说:你终于得道了!万里长城万里长,烈日炎炎心哇凉。年年GDP上涨,据说全民奔
小康。工资好比眉毛短,物价犹如头发长。遥望楼盘空幻想,一年能买几平方?财政气粗是
大爷,银行有奶就是娘。管土地的是霸王,工商税务两条狼。电老虎,水阎王,公检法,
是流氓。白衣天使黑心肠,交通警察象蚂蝗。当官的,喜贪赃;掌权的,没天良。电信局,
如暗娼,乱收话费更猖狂 教育部,是明抢,人民群众像羔羊。咱们工人有力量,三千万人
齐下岗。 苦了十亿老百姓,富了一群白眼狼! 中国现状: 生不起,剖腹一刀五千几;
读不起,选个学校三万起; 住不起,一万多元一平米; 子孙用奶粉味养轻则肾亏,重则死亡,
老婆不是娶不起,没房没车谁嫁你? 养不起,父母下岗儿下地; 病不起,药费利润十倍起;
活不起,一月辛劳一千几; 死不起,火化下葬一万几 总结:八个大字 求生不得,求死不能

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-11-12
金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?    
  ——赖宝日记摘录 7月7日    
我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。    
  ——赖宝日记摘录 7月10日    
独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。    
  ——赖宝日记摘录 7月15日    
我梦想的人生:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。    
  我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋……    
  ——赖宝日记摘录 7月25日    
和女朋友分手之后,我终于明白,幸福要掌握在自己的手中,而不是在别人的嘴里!    
  ——赖宝日记摘录 8月11日    
记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”    
我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”    
这下可以彻底伤心了……    
  ——赖宝日记摘录 8月12日    
今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……    
当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:    
于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有…… 
   ——赖宝日记摘录 9月12日    
其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-11-11
致所有单身的同志:
  光棍节已至,
  我瑾代表群中央群务院
  致所有未婚的群成员:
  首先,光棍节快乐!
  我们正处于结婚时代的初级阶段
  经过二十几年的努力
  虽然取得了结识众多异性的巨大成就
  但是人口众多
  人均资源相对短缺
  局部个人发展很不平衡
  现阶段的主要矛盾
  是日益增长的爱我的人我不爱
  我爱的人不爱我之间的矛盾
  情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾
  但是它在一定范围内还将长期存在
  并且在一定条件下还可能激化
  我们要允许一部分人先结婚
  先婚带后婚
  最终实现共同发昏
  自由恋爱制度已经在中国大地上扎根
  并初步显示它的优越性
  但其不成熟
  不完善的环节
  还必须通过深化思想改革来逐步解决
  恋爱是结婚的初级阶段
  而我们又正处于恋爱的初级阶段
  就是不发达阶段
  也是不可逾越的历史阶段
  只希望这个阶段不要同社会主义初级阶段一样
  要一万年不变!
  全群要统一思想
  统一认识
  把下一步的工作重心转移到家庭建设上
  要把"快找,快结 ,快生"作为我们落实"三个代表"的指导方针
  下一个四年对我们来说是关键的四年男女已越来越少
  若我们不抓住年轻的尾巴,错过末班车
  以后的美生活将无从谈起
  当然
  已经胜利的同志们是光辉的榜样
  全群同志必须要认真学习
  再次祝大家
  光棍节快乐
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-11-07
一名合格的群员必须做到以下几点:
1.群主没来,我先来,看看谁坐主席台;
2.群主没讲,我先讲,拍拍话筒响不响;
3.群主说话,我鼓掌,带动台下一片响;
4.领导吃饭,我先尝,看看饭菜凉不凉;
5.群主喝酒,我来挡,早把生命献给党;
6.群主睡觉,我站岗,跟谁睡觉我不讲.
群主的要求是我们的追求;
群主的脾气是我们的福气;
群主的鼓励是我们的动力;
群主的想法是我们的做法;
群主的胆量是我们的酒量;
群主的表情是我们的心情;
群主的嗜好是我们的爱好;
群主的意向是我们的方向。
最后千万千万要牢记:
群主的小蜜是我们的秘密;
群主的情人是我们的亲人 .
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-11-06
金融危机十一项注意: 
1:不要辞职,不要换工作,不要转行,不要创业 
2:多备份几个自己可以去的公司职位
3:不主动要求老板涨工资,裁员往往从工资高的裁起; 
4:多帮朋友留意工作机会、多介绍,轮到自己找工作时,才会有朋友帮你;
5:存钱、买国债,或者双币存款,别买股票 
6:每月给父母寄钱,经济不好,越穷的人越不好过; 
7:别买车; 
8:危机的后期最难过,现在还没开始,别觉得自己很强; 
9:别离婚,别生孩子;
10:就算还没感觉危机,也应该日子紧着过,用以前70%的钱过现在的日子
11、不要幻想抢银行,成功率很低,活捉率很高
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-11-05
一人不慎落水,路人聚而欲救之。其中一人说,落水者是公务员,
路人散去一半;  另一人说,是公安局的,又散去一半,又有人说,
看上去像城管,路人皆散去。猛然有人说,是证监会的,路人蜂拥而回,
以石投之,让他活着上来那不是坑死人吗。突然有人惊呼,是国足的,
众人皆纷纷跳下将其捞起,此人正欲感谢,众人答:
让你在里面待会儿水全臭了,我们还怎么活....
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-11-05
问:左手拿大喇叭说迷药效果良好,右手拿大喇叭痛斥迷药危害的是什么?
  答:江湖骗子
  错,CCTV

    问:女娲要是在当代,补天会用什么材料?
  答:还是五彩石
  错,肾结石

  问:比上大学还贵的是什么?
  答:出国留学
  错,幼儿园

    问:为什么有人从几千米高空直接跌落到千米左右,都面不改色?
  答:是在飞机里或者是跳伞
  错,他们是中国股民

  问:在医院里,病人比得病更痛苦的是什么?
  答:高额药费
  错,医生不知道病人的病在哪里。

  问:某人第一个月拿1000元工资,第二个月拿700,第三个月拿500,请问工资是降低还是增长?
  答:降低
  错,负增长

  问:一人有100万,另外一人有0元,请问这个人是不是穷人?
  答:是
  错,叫待富

    问:全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗,是什么情形?
  答:抗日时期战斗情形
  错,城管执法

   问:有人说脱了衣服是禽兽,穿上衣服是什么?
  答:教授
  错,衣冠禽兽

  问:你只会有10平米的房屋,邻居从90平米换到190平米,请问你的居住面积有没有增加?
  答:没有
  错,你的平均住房面积增加了50平米。

  问:明明知道你口袋里只有5元,却龙一大堆数据忽悠说你实际真的有10元的是什么?
  答:骗子
  错,统计局
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-11-04
Dear Tim,        

shall by too dull doll by too jack won,        

dolphin long can Jim shall by too low,        

shall by too when dull low, doll car low,        

dolphin long doll Ham Eason        

“more power!”        

请把英文大声的念一遍!

(解释:老外上中文课的笔记)

小白兔到大白兔家玩,    

大灰狼看见小白兔了,    

小白兔闻到了,逃开了,    

大灰狼大喊一声    

“莫跑!”

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-10-31
n:菩萨!您大慈大悲,请您告诉我,我什么时候才能找到老公?
菩萨:天机不可泄露!冥中自有定数!
n:靠!您这不是废话吗?
菩萨:呸!我要知道我还出家?

n:斗战胜佛,您当初为什么选择保唐僧取经?
孙悟空:还不是为了搞到学历!
n:学历真的那么重要?
孙悟空:我一个在五指山下服刑的流氓,现在成了斗战胜佛,你说重要不?

n:女娲娘娘!您为什么造人?
女娲:天漏了,我好不容易补上,不造些人,我找谁收维修费去?
n:那您为什么把人分男女?
女娲:我本身不男不女,我想知道男和女哪个厉害些?
n:结果呢?
女娲:我又补了一回天!

n:后羿!您当年为什么射日?
后羿:有人付钱
n:为什么留下一个?
后羿:他们只付了九个的钱!
n:为什么单单留下这个?
后羿:就是它付的钱!

n:织女!为什么下嫁给董永?
织女:为了爱情!
n:单单是这个原因?
织女:这。。。。。。
n:还因为别的什么?
织女:他有房子!

n:净坛使者!你为什么喜欢嫦娥?
猪八戒:她漂亮
n:那现在为什么不和她来往?
猪八戒:老子现在是公务员
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-10-30
一个光棍的呐喊  汽车渴望公路,
  花草渴望雨露,
  太监迫切渴望著雄性激素。 

  灵魂渴望超度,
  心灵渴望归宿,
  而我则迫切渴望著有个媳妇。
  众里寻她千百度,
  踏平脚下路。
  蓦然回首细环顾,
  大婶大娘无数。
  偶有美女光顾,
  还是有夫之妇,
  余下大多数,
  基本不堪入目。
  时间犹如脱兔,
  匆匆不肯停步。
  转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。
  然而上天却挺可恶,
  对我不管不顾。
  把我培养的庸庸碌碌,
  难以获得少女的爱慕。
  我曾向月老求助,
  求他将我单身的生涯结束。
  而他给予我的眷顾,
  竟是接踵而至的恶女和怨妇。
  比起她们的飞扬跋扈,
  以及对我精神上的无情屠戮,
  我更愿意选择让步,
  甘心走向黄泉之路。
  无助,无助。
  其实我并非一无是处。
  我有很多的优点可以列举和陈述。
  但我不知道是什么缘故,
  我竟无法得到过别人的敬仰和拥护
  我的爱心彰明较著,
  最最热心于公益捐助。
  为了祖国福利和体育事业的长足进步,、
  我不知疲倦的奔波于体彩和福彩中心**;
  为了向世人体现优越的社会主义制度,
  以及在党和国家的领导下我们小康的程度,
  我毅然决然的增加了喝酒的次数,
  终于练出了代表富足的啤酒肚;
  我还坚持为人民服务,用我最大的热情为别人提供帮助。
  为了让我这片心意落到实处,
  我硬是把不愿过去的大娘也搀过了马路……
  而我得到的赞扬却远远少于挨骂的次数。
  我不明白我的努力换来的为何只是别人的不屑一顾甚至是愤怒。
  是因为我过人的天赋,
  让他们相形见绌,
  还是我高尚的品格和气度,
  让他们产生了深深的嫉妒?
  我的优秀并没有让我自负,
  更没有因为自己的伟大而恃才傲物。
  本以为这样才能有女孩对我暗生情素,
  谁知我等到现在也还没有一点迹象和眉目。
  其实要把女人比做猎物,
  我则是一个迷茫的猎户。
  因为我实在是不懂狩猎的技术。
  该跟著群雄逐鹿,
  还是该继续著守株待兔,
  思考了很久也没有整理出一条清晰的思路。
  也许这便也成了我的桎梏,
  成了我无法得到爱情的又一大因素。
  或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误,
  就造成了现在的万劫不复。
  咱们这个国度,
  人口资源丰富。
  但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?
  是因为封建思想的束缚,
  打乱了男女的比例和数目,
  还是因为社会的退步,
  又重新开始了一夫多妻的制度?
  有时想想也他妈愤怒,
  你说凭啥大款就可以包养了N个情妇?
  难道只为著权利和财富,
  就可以不受道德的约束,
  并置我们光棍于不顾,
  抢占著资源无数?
  怪也怪女人们过于世故,
  对金钱和地位的趋之若鹜。
  只知道花园洋房和别墅,
  早把真情的概念颠覆。
  冲动时我真恨不得变成动物,
  哪怕只是头卖力的牲畜。
  听凭主人的吩咐,
  不用感受做人的无助。
  或者干脆来个移花接木,
  彻底的做个变性手术。
  跑到人群中滥竽充数,
  也好让同胞们多一条可以选择的出路。
  街上的婚介星罗棋布。
  我也曾幻想著他们能帮我打开销路。
  然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父,
  并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
  吃不著猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。
  所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。
  每当看著她们迈著款款的猫步,
  在我的视线里出出入入,
  我总是能感受到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。
  现实的打击让我鸡肠小肚。
  我最看不惯情侣们当众亲密过度。
  只要看到有人稍越雷池半步,
  我就会上前阻止并提醒他们病出口入。
  结果自然不必赘述,
  我经常会体验到肢体语言的丰富。
  尽管如此我也并没有减少对此事的关注,
  反而更觉得有必要加大宣传的攻势和力度。
  没有爱的倾注,
  我如涸辙之鲋。
  这样的生活确实很难让我安之若素。
  看著朋友们已为人父,
  小生活过的美满和睦,
  我又何尝不是深深的羡慕,
  并渴望著感情上的脱贫致富?
  都说男儿有泪不扑簌,
  但那绝对是未到伤心处。
  有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户?
  况且咱都是沧海一粟,
  凭啥我就不能在爱情的海岸登陆?
  只能一口一口的吃著干醋,
  被动的尽著晚婚晚育的义务!
  人生本来就短促,我又怎能就这样默默的虚度?
  为了尽快给自己找一个归宿,
  我决心不择手段的全力以赴。
  错误,错误。
  这种想法最终成了我难逃的劫数。
  没想到我一时的慌不择路,
  竟上演了那样惨绝人寰的一幕。
  那是我走投无路,
  勾引了有夫之妇。
  谁知道罪行败露,
  被人家当场抓住。
  只后悔不会武术,
  没能够杀出血路。
  无奈的任人摆布,
  惨遭了打击报复。
  他们恼羞成怒,
  打得义无反顾。
  片刀循环往复,
  板砖频频招呼。
  我浑身血流如注,
  俩腿还不住抽搐。
  走错那罪恶一步,
  差点就死不瞑目。
  恐怖,恐怖。、
  真庆幸我还能把命保住。
  那场我自导自演的前车之覆,
  带给了我贼深贼深的感触。
  往事历历在目,
  我此刻一一追溯。
  经历了苦痛挣扎后的觉悟,
  终于上升到了前所未有的高度。
  问世间情为何物,
  我算是大彻大悟。
  感情上的事儿看来还真不能过于盲目。
  是你的挡不住,
  不是你的留也留不住。
  别人的老婆就是再好也不能轻易接触。
  有道是皮之不存毛将焉附,
  我要是OVER了还上哪儿去找我的贤内助?
  更何况人生短促,
  还有很多东西值得我们珍惜和呵护。
  爱情的光环固然眩目,
  也毕竟不是生命的全部。
  岁月的痕痕无孔不入。
  无有爱情的皮囊苍老的更加迅速。
  看著我那用蒸汽熨斗都已无法熨平的面部,
  真不知还有谁肯向我将她的终身托付。
  等待著等待到行将就木,
  持续著持续到人生落幕。
  盼望吧盼望著解决光棍待遇的法规早日颁布,
  但愿啊但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓…… 
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-10-28
   90后的无奈:

  当我们出生的时候,奶粉里都有毒了,
  当我们长身体的时候,只能吃垃圾食品了,
  当我们要上幼儿园的时候,开始乱收费了,
  当我们大学毕业的时候,毕业就是失业了,
  当我想努力赚钱的时候股市倒了,
  当我想努力谈恋爱的时候帅哥都成GAY了,
  当我想追求一切流行的时候,又开始非主流了!

    80后的无奈:

  当我们读小学的时候,读大学不要钱;
  我们要读大学的时候,读小学不要钱;
  我们还没能工作的时候,工作也是分配的;
  我们可以工作的时候,撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做;
  当我们不能挣钱的时候,房子是分配的;
  当我们能挣钱的时候,却发现房子已经买不起了;
  当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;
  当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜;
  当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇;
  当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇;
  当我们没找对象的时候,姑娘们是讲心的;
  当我们找对象的时候,姑娘们是讲金的;
  当我们没找工作的时候,小学生也能当领导的;
  当我们找工作的时候,大学生也只能洗厕所的;
  当我们没生娃的时候,别人是可以生一串的;
  当我们要生娃的时候,谁都不许生多个的。

    70后的无奈:

  当我们出生的时候,奶粉买不到;
  当我们长身体的时候,吃肉要靠票;
  当我们需要信仰的时候,信仰崩溃了;
  当我们需要理想的时候,理想泯灭了;
  当我们需要精神鼓励的时候,我们被物欲世界包围了;
  当我们要买房子的时候,福利房没有了;
  当我们要上大学的时候,大学生贬值了;
  当我们大学毕业的时候,工作要靠自己找了;
  当我们要谈恋爱的时候,爱情也变成钱情了;
  当我们生小孩的时候,小孩只能要一个了;
  当我们要孝敬老人的时候,我们上面有六个老人。

    60后的无奈:

  当我们出生的时候,赶上了三年自然灾害;
  当我们需要读书的时候,赶上了文化大革命;
  当我们需要就业的时候,赶上了裁员;
  当我们要养家的时候,国营卖掉;
  当我们需要生育的时候,国家只让生一个;
  当我们教育子女的时候,碰上了会说“外星文”的90后;
  当我们需要人照顾的时候,碰上了只会让人照顾的90后。

    50后的无奈:

  当我们出生的时候,新中国还没有个样儿;
  当我们长身体的时候,饿得“三根筋挑着一个头”;
  当我们需要上幼儿园的时候,只能跟着父母到田头;
  当我们长身体的时候,碰上了“三年困难时期”;
  当我们上小学的时候,小学生都是大知识分子;
  当我们上中学的时候,赶上了大串联;
  当我们正上学的时候,碰上了“文化大革命”,
  当我们该工作的时候,碰上了上山下乡,
  当我们谈恋爱的时候,还只能靠介绍;
  当我们结婚的时候,只能两张床一并靠;
  当我们工作正起劲的时候,碰上了下岗;
  当我们老了想享享福的时候,碰上了啃老的80后!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-10-28
上联:上半年一人杀六警察(上海) 下联:下半年六警察杀一人  (哈尔滨)
横批:非常6+1
备注:珍爱生命 远离警察
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-10-27
09年春晚节目单:
1.大型古装舞蹈《多难兴邦》,表演者:南方雪灾和汶川**灾民
2.小合唱《因为爱所以爱肉体岂能拿来慷慨》表演者:绿帽组,主唱:谢霆锋
3.小品《有奶不一定是娘》表演者:三 (鹿)集团领导者
4.<谁说山西好风光>表演者:山西矿难家属
5.小品<老虎来了>表演者:周正龙
6.歌曲<你伤害了我却一拐而过>,表演者:刘翔
7.群口相声:钢铁是怎样也练不成的,中国足球队
8.豫剧:我比窦娥还冤,奶农
9.杂技:火车也疯狂,山东铁路局
11.单口相声:为什么受伤的总是我。孟学农
12.大型诗朗诵:冬天已经来了,春天还会遥远吗。部分股民
13.京剧《奥运油和米,北京欢迎你》 张艺谋
14.武术表演:《掌掴天下》 阎崇年
15.体育杂技:《三个俯卧撑》 表演者:翁安县公安局
上联:上半年一人杀六警察
下联:下半年六警察杀一人
横批:非常6+1.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-10-22
1、人最悲哀的,并不是昨天失去得太多,而是沉浸在昨天的悲哀之中。
2、人最愚蠢的,并不是没有发现眼前的陷阱,而是第二次又掉了进去。
3、人最寂寞的,并不是想等的人还不来,而是这个人已从心里走了出去。
4、人最无聊的,并不是随便拨通一个电话号码,而是别人拨错时,他还一直地说下去。
5、人最卑鄙的,并不是点燃一根导火索,而是想看到爆炸后的效果。
6、人最可恨的,并不是他拔掉了一棵树,而是没有埋掉树下的坑。
7、人最可笑的,并不是端起了别人的茶杯,而是把自己的杯子端给了别人。
8、人最肮脏的,并不是出卖了自己的肉体,而是出卖了自己的灵魂。
9、人最痛苦的,并不是没有得到一个所爱的人,而是所爱的人一生没有得到幸福。
10、人最幸福的,并不是终于得到了一束花,而是永远被花包围着。
11、人最快乐的,并不是别人给你带来了快乐,而是你给别人带去了快乐。
12、人最聪明的,并不是捡起别人还没捡到的东西,而是别人捡到了你不想捡的东西。
13、人最富有的,并不是拥有一座金山,而是拥有一座金山买不到的东西。
14、人最高尚的,并不是别人还记着他的好处,而是自己忘了给予别人的好处。
15、人最伟大的,并不是创造了这个世界,而是创造了创造这个世界的人。
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-10-17
新职员到岗
老板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样!
职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的
老板:放心,我不会让这样的事情发生的!
职员:我双休日可以休息吗?
老板:当然了!这是底线!
职员:平时会天天加班到凌晨吗?
老板:不可能,谁告诉你的?
职员:有餐费补贴吗?
老板:还用说吗,绝对比同行都高!
职员:有没有工作猝死的风险?
老板:不会!你怎么会有这种念头?
职员:公司会定期组织旅游吗?
老板:这是我们的明文规定!
职员:那我需要准时上班吗?
老板:不,看情况吧
职员:工资呢?会准时发吗?
老板:一向如此!
职员:事情全是新员工做吗?
老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事!
职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗啊?
老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!
职员:你不会是在骗我吧?
进入公司后看真实的一幕(从后往前读)
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-09-28
十一怎么过?   超值七天游!    
  用石头砸警车一辆,赢得看守所七天食宿全包超值游,
  砸两辆还送精美手链一条,时尚囚衣套装,警车接送等,
  砸的越多惊喜越多,前十名还可享受免费剃头,前一百名还可
  与警犬嬉戏,来宾均赠棍棒按摩,电击去死皮美容保健套装,
  赶快行动吧 ,表现特别突出者还会奖赏美味花生米呢.
                     
                      详情请咨询:110
                  地址:当地公安局或派出所
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-09-22
有两个经济学家走在路上
走著走著看到路上有一堆狗屎
其中一个便对另一个经济学家说:"你若把那狗屎吃了,我就给你一百万"
另一个想一想,就答应了,并把狗屎吃了,於是他同伴给了他一百万
走著走著,又看到一堆狗屎
那吃过狗屎的就对他同伴说,你若把这堆狗屎吃了,我就给你一百万
他同伴想一想,答应了,并把狗屎吃了,於是那经济学家把刚刚的一百万还给他同伴
他侧著头,说:"不对啊!我们的财产都没增加,但我们却各吃了一堆狗屎?"
他同伴说:"别傻了!我们刚刚创造了二百万的GDP呢!"
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-09-19
外国人喝牛奶结实了
中国人喝牛奶结石了
日本人口号:一天一杯牛奶,振兴一个民族
中国人口号:一天一杯牛奶,震惊一个民族                              
伊利,蒙牛最想对三鹿说什么?
伊利:你他妈加就加了,不能少加点?
蒙牛:我从来都是奶粉里加三聚氰胺,你他妈三聚氰胺里加奶粉?
三鹿(委屈):那天漏斗坏了,没控制住量
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-09-18
中国人在食品中完成了化学扫盲
  从大米里我们认识了石蜡
  从火腿里我们认识了敌敌畏
  从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红
  从火锅里我们认识了福尔马林
  从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺
  从木耳中认识了硫酸铜
  今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺

伊利,蒙牛最想对三鹿说什么?

伊利:你他妈加就加了,不能少加点?
蒙牛:我从来都是奶粉里加三聚氰胺,你他妈三聚氰胺里加奶粉?
三鹿(委屈):那天漏斗坏了,没控制住量
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-09-18
关于三鹿事件的最新报道:
    目前国家把责任推给三鹿,
    三鹿把责任推给奶农,
    奶农把责任推给奶牛,
    警方正全力抓捕不法奶牛.
    据报道,责任奶牛已携二奶潜逃,仅捕获一小撮不明真相的牛群.目前母牛们情绪稳定......
    另据最新消息,水牛和蜗牛已分别通过半岛电视台发表声明表示对此事负责

关于三鹿事件。。。。。。。。。
  国家说是三鹿的责任。。。。
  三鹿说是奶农的责任。。。。
  奶农说是奶牛的责任。。。。
  奶牛吱吱唔唔了半天只说了一个字:草。。。
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-09-17
中国人彪悍的一天
  早上醒来,先用二甘醇超标的田七牙膏刷,再用发臭的 水洗脸,给儿子冲一瓶添加
三聚氰胺的三鹿奶粉,自己喝杯黑作坊的豆浆,吃几个硫磺熏白了的馒头,或者是废纸箱
当肉馅的包子,就点儿废旧油漆桶里腌的榨菜,包里放个安徽人05年的粽子(上班吃了吃),
吃饱喝足,出门,深吸一口富含PX的空气,到断成两截的九江大桥上溜溜腿儿,找找白娘子
和许相公在断桥的感觉。  中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡,喝了杯苯超标
的可乐。下午给朋友打电话,就听见她哭哭啼啼,大约是炒股炒赔地,约她出来到新开的
菜馆吃顿地沟油炒的菜,来一盘避孕药催大的香辣鳝鱼,再来一盘臭水沟捞来的麻辣龙虾,
还有个农药高残留的清炒菠菜,老板上一杯重金属超标100倍的碧螺春茶,再喝点含甲醛
的啤酒……,算帐的时候168(太黑了,还不打折)吉利,老板又找回了一张假币。
  回家的时候被宝马撞倒,太幸运!得让丫出点血,所以躺着不动,一睁眼,看宝马
调回头来碾压……以史无前例的速度爬起来跑掉。回家。要睡觉的时候,被刚装修完的赠品
甲醛呛得眼泪直流,只好把脑袋蒙到黑心棉被子里。想起房子还有四十万贷款加利息,
辗转反侧到天半亮都没眯。找安眠药吃了半瓶也没用,含在嘴里,哦,还好是糯米粉

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-09-12
 三极管先生追求电感小姐,电感小姐不理他,嫌他喜欢吹牛(放大);
 二极管先生追求电感小姐,电感小姐也不喜欢他,因为嫌他死脑筋,
 不会走回头路(单向导通)。电感小姐后来选了电容先生做男朋友,
 因为他像自己一样会经常存款(储能)
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-09-12
  一女子下夜班,一男子尾随其后欲图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,
对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门!”男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,
正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:“闺女,你又忘了带钥匙了吧!”女子惊骇,
也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:“靠,耽误我工作,
吓死你们!”盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,
问之,老头愤怒地说:“NND,他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。
老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,
老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,
突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!
这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-09-11
工作后 ,
>>> 我常感到疲惫不堪,
>>> 为此我的解释是睡眠不足。
>>> 可最近,
>>> 看了一组数据之后才知道,
>>> 我不是缺乏睡眠,
>>> 而是工作过度。
>>> 中国一共有 13亿人口,
>>> 其中有 三亿退休,
>>> 那就只剩下9亿人工作了;
>>> 8亿人在农村,
>>> 那 就只剩下一亿人在工作;
>>> 二千万是学生,
>>> 那只剩下八千万人在工作;
>>> 这八千万当中有四千万是政府工作人员,
>>> 其中一千万在打牌 ,
>>> 一千万在看报,
>>> 七百万在厕所,
>>> 一千万在聊天,
>>> 三百万在打毛衣。
>>> 那只剩下四千万人在工作;
>>> 三千万人工作在机关事业单位,
>>> 只剩下一千万人在工作;
>>> 剩下的人里,
>>> 有三百万是军人,
>>> 只剩 下七百万人做工作;
>>> 在任意的时间里,
>>> 全国各医院都共有二百八十五万三千七百九十六人接受治疗,
>>> 只剩下四百一十四万六千二百零四人在工作;
>>> 其中四百一十四万六千一百零二人正在坐牢,
>>> 而其中再有一百人在驱使、监督、评价别人的工作,
>>> 就只剩两个人在工作-你和我,
>>> 而你,
>>> 而你,
>>> 你现在,
>>> 就是现在,
>>> 正坐在电脑前面看笑话。
>>> 所以,
>>> 只剩下我在工作,
>>> 难怪我很累!!!!     
>>> 觉得有意思就发给可爱的朋友们,也宽慰一下你们!!
>>> ^_^  工作辛苦了,中秋节快乐
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-09-10

路过,说2个笑话:
-=-=-=-=-=-=-case a:
 公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”
 车上人窃笑!
 女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”
 男子冷面对道:“你能治啊?”
 全车人爆笑!
 公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
-=-=-=-=-=-=-case b:
 公交车上超挤,有一女人站在门口,
   从车后面挤过来一个GG要下车,
   跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。
   GG挤过去时就踩到她了。
   结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。
   GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”
   全车人暴笑~!
   后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,
   甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
   全车人暴笑~!
   后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”
   全车人再次暴笑~!
   那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
   全车人暴笑不止~!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-09-09
两只青蛙相爱了,结婚后生了一个癞蛤嫫,
公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?
母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。 

小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?
老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!
鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。 

老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,
青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包

狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。
熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-09-02
一老农赶着毛驴进城,
驴闯红灯,
罚10元。
老农喝驴子:
“你以为你是军车啊!
红灯也敢闯”。
没走几步,
驴又碰一水果摊,
赔人20元,
老农更气:
“你以为你是工商城管么
想掀谁的摊儿就掀”。
老农牵驴回家,
一片青草地,
驴啃青草,
又被罚30元,
老农气极,
骂道:“你以为你是检查团下乡么,
走到哪儿吃到哪儿”。
老农骂完牵驴去河边喝水,
可驴子却发起倔脾气,
扬颈不饮,
老农火了:“你以为你是大款啊,
没小姐陪就不喝”。
驴子掉头就跑,
岸边晒一张渔网,
驴上而破之,
渔翁索赔500元,
老农热泪盈眶道:“你以为这是中国电信么,
上网要这么多钱”,
驴子转身踢了老农一脚,
老农忍痛骂道:“你以为你是群主么,
想踢谁就踢谁”。
驴子气得不再理老农,
变的很沉默,
老农说:“耶,看看,
你以为这是在QQ群里啊,
可以整天不说话”。
驴子没法,
抬头看看天上的月亮.
老农笑着又说
:还记得中秋节快到了,
预祝大家节日快乐
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-08-16
唐伯虎为中国男足作的对联:
一平二负共有三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九
十分大胆
十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意
一等下流

粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败

球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑
对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-08-14
《北京欢迎你》之男足版

我家球门常打开 要进几个随你
交锋过后就有了底 你会爱上这里
不管远近都是客人 请不用客气
进的少了别在意 下次补给你

我家住着谢亚龙 书写每段传奇
不懂足球也不要紧 参与才是第一
陌生熟悉都是客人 请不用拘礼
谢主席他很热情 场场都陪你

国足欢迎你 为你敞开球门
再不济的实力 也能找信心
国足欢迎你 在主场上分享平局
哪怕你(世界)排名垫底

我家球门常打 开开怀容纳天地
一个两个不算稀奇 再多也输得起
天大地大都是朋友 请不用客气
场上梦游是惯例 场下才牛B

国足欢迎你 用红牌感动你
你们捞足积分 我们来出局
国足欢迎你 遇上了你就随便赢
有我们就会有奇迹
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-i'am splitter=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-2008-08-12
奥运开幕式的鲜为人知的秘密
1. 一开始李宁跑出画卷,表现了古代中国走在世界前列,后来越来越慢,
表现了近代中国落后于东西方列强,最后点燃火炬,表现了不惜与敌同归于尽的伟大思想
2. 主题曲《you and me》 中文名是<油和米>,表示对08年石油和粮食问题的关注......
3. 开场就把我雷到了----好多麻将桌 ???乖乖!!!这么多人打麻将?国粹!国粹!
绝对国粹!每张麻将桌上都是三缺一,寓意----有朋自远方来?老谋子就是牛逼!这创意!
我还奇怪呢,光有麻将桌咋没麻将 ?别急,看一会儿就出来,在用麻将牌拼字了,还连“和”了三把!
4. 开幕式含义新说法:
和=胡,丝绸之路=锦,船桨=涛 
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