Vtipy

Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, tažné lano, hever, deku, rozmrazovač, baterku a náhradní kolo... no, vypadal jsem ráno ve vlaku jako idiot...


Když si loupu mandarinku a cítím její vůni, mám ten předvánoční pocit jako kdysi... jako by tady se mnou byla babička... jdu si nalít rum, abych cítil i dědečka.


Zvědavý syn se ptá otce: "Tatínku, je Tichý oceán opravdu celý den tak tichý?" "Prosím tě, zeptej se mě na něco chytřejšího." "Tak tedy, na co zemřelo Mrtvé moře?"


Přijede auto na celnici a celník se nahne do okénka se slovy: "Alhkohol, cigarety?" "Kávu, prosím."


Pán se v cestovní kanceláři ptá po nějaké levné dovolené. "Ano, máme tu ještě jednu, okolo světa." "Okolo světa?" "Ano, pěšky."


V tříhvězdičkovém hotelu na peruánském pobřeží povídá hoteliér skupince hostů: "Kdyby se v pokoji objevili potkani, tak se vůbec nemusíte bát. Za chvilku přilezou hadi a sežerou je."

Z bodu A do bodu B vyjede jeden Čech rychlostí 90km/h a z bodu B do A jede druhý Čech rychlostí 120km/h. Kde se potkají?.......

......v hospodě


Zachráněný námořník vypráví svým přátelům: „Když se začala loď potápět, dal mi kapitán rozkaz, abych vzal do člunu dvacet šest žen, které byly na naší palubě, a pokusil se s nimi doplout k pevnině. Podařilo se to. Již druhého dne jsme dopluli k neobydlenému ostrovu. Já a všech šestadvacet žen.”
   „A trvalo dlouho, než vás zachránili?”
   „Velmi dlouho. Pro mne zvlášť byla ta doba velmi dlouhá, protože jsem se musel skrývat v korunách stromů.”


U zaoceánského letu přijde jeden z cestujících za kapitánem: „Promiňte, ale nezdá se vám, že letíme nějak moc nízko?!”
   „Ne, proč myslíte?”
   „No, já jen že jsem z okýnka zahlédl chobotnici.”


Člověk se plazí po poušti z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: „Vooodaaa!!!“ Ze studny se ozve: „Kdeee???“


Pan Honzálek jede na dovolenou a běží, aby ještě stihl vlak a za ním běží celá rodina:

Manželka, babička, dědeček, druhý dědeček, sestra, švagr, malá Evička, Honzík a čtyři děti od bratra. Do cesty mu skočí policajt a zařve:
"Stát, váš občanský průkaz."
"A proč? Já jsem přeci nic neudělal."
"Né?" zahuláká policajt, "tak proč vás honí tolik lidí?"


"A jak to máte vy s dovolenou?"
"Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít."


Policista staví cyklistu, který jede potmě:
"Nesvítí vám světlo!"
"Vím, pokoušel jsem se to opravit, ale nejde to."
"Tak tedy musíte kolo vést."
"I to jsem zkoušel, ale ani tak nesvítí."


Dva manželé, jimž bylo kolem čtyřicítky, oslavovali výročí svatby. Najednou se před nimi objevila víla a řekla, že každému splní jedno jakékoliv přání. Manželka chtěla cestu kolem světa a už měla v ruce lístky na luxusní zaoceánský parník. Manžel řekl, že chce jet na tutéž cestu, ale s mnohem mladší ženou. A tomu muži bylo najednou pětasedmdesát.


Jak rozjedete Ladu na devadesát za hodinu?
.....
.....
Strčíte ji ze skály.


Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.
"Kdo je to?" ptá se jeden pasažér.
"Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když jedeme kolem."


Strýc Jura se vrátí z cest a kamarádi v hospodě se ho hned ptají: "Tak co, ty světaznalče, jak daleko jsi byl?" "No," zavzpomíná vesnický dobrodruh, "pět stovek do Berlína a třicet marek do Brém."


Místní v téhle zemi jsou velmi ochotní - ochotně nám odnesli zavazadla (neznámo kam).


V námořnické krčmě, vyzdobené exponáty ryb, krabů a jiných oblud, mezi modely starých vraků, si dal kapitán Peterson řízek. Po několika marných zásazích nožem zavolal vrchního a pravil: „Pane vrchní, tady to máte a pověste to zase na stěnu!”


Zastaví se řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazená, tak jde do druhé. Z vedlejší kukaně se ozve: „Ahoj.”
Řidič odpoví: „Nazdar.”
„Co tam děláš?”
„Co bych asi tak dělal?”
A odvedle se ozve: „Víš co, já ti zavolám za chvíli. Ňákej blbec mi tady vedle odpovídá.”
Comments