Vui Cười


"Một lời hát là hai lời cầu nguyện.
- Thánh Augustine
Hồng ân Thiên Chúa bao la ,muôn đời con sẽ ngợi ca danh Ngài.
Từ ngàn xưa, tình yêu Thiên Chúa đã là đề tài sáng tác muôn thủa của các
nhạc sỉ công giáo.Trong số muôn vàn các ca khúc trân quí đó ,mười bài hát
thông dụng và tiêu biễu đã
được Ca đoàn Ave Maria Lavang chọn và cùng dâng lên Chúa với tất cả tâm tình và lòng thành của các con Ngài.
Mời quí vị cùng hát cùng cầu nguyện cùng đồng hành với Chúa trên con đuờng trần
qua dĩa nhạc " Nương tựa bên Chúa".
Ca trưỡng ca đoàn Ave Maria La Vang,
Nguyễn Ngọc Diệp.


Trong Một lớp học
Thầy hỏi : " Từ những con số 0,1,2,3,4,5,6,7 em nào có thể thêm các danh-từ vào để ghép với các số này thành câu có nghĩa không ? " 


Một em 'quấn-khăn-đỏ' giơ tay lên : "Thưa Thầy, ta đi du lịch 7 ngày, 6 đêm, ở khách sạn 5 sao, tầng thứ 4, phòng số 3, gồm 2 người & chỉ 1 giường và 0 ai có quần áo cả ". 
 
Nhẹ tay

Nha sĩ đang cắm cúi làm răng cho một khách nữ, đột nhiên la lên:

- Xin lỗi bà, cái mà bà đang bấu tay vào là bộ phận riêng tư của tôi chứ không phải thành ghế đâu.

- Tôi biết, thế thì cả hai chúng ta sẽ cố gắng nhẹ tay để không làm đau nhau nhé?
 
 
 
Người chồng thành thật !

Vợ hỏi: - Anh đã ngủ với bao nhiêu người đàn bà?? 
Chồng trả lời ngon lành: - Chỉ có mình em yêu! Với tất cả người khác anh... đều thức. 
 
Tôi Không Phải Thợ Chuyên Môn

Vợ nói với chồng:
- Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em..
Cô vợ chưa mói hết câu ông chồng đã gắt lên:
- Sửa? Tôi đâu phải thợ điện!
Nói xong liền lên xe đi làm. Ngày hôm sau cô vợ lại nói: 
- Cái bàn nhà mình gãy một chân rồi, anh đóng lại giúp em đi.
Ông chồng lại gắt lên: 
- Ðóng bàn? Tôi đâu phải thợ mộc!
Nói xong liền lên xe đi làm.Chiều về, anh chồng thấy vợ đang nấu ăn bằng bếp điện, nhìn sang thấy cái bàn đã có đủ chân.
Ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi: - Ai sửa mấy thứ đó vậy?
Chị vợ trả lời rằng đã nhờ ông hàng xóm sửa giùm.
Anh chồng hỏi tiếp: - Thế lão đòi bao nhiêu? - Ông ấy nói hoặc vá cho ông ta cái áo sơ mi, hoặc cho ông ấy " YÊU" một chút.
- Thế cô nhận vá cái áo sơ mi cho lão ta chứ? - Anh điên à? Tôi đâu phải thợ may?
 
 
Ly dị và … lý lẽ đàn ông 

Trong một phiên tòa ly dị, hai bên tranh cãi về việc giữ đứa con trai duy nhất. 
Người mẹ, giọng vô cùng xúc động, tự bênh vực: 
- Thưa quan tòa… đứa trẻ này đã được cấu tạo trong tôi… Nó sinh ra từ bụng của tôi… Vậy nên tôi xứng đáng được giữ nó!
Quan tòa, cũng rất xúc động và hầu như đã bị thuyết phục, cho phép người chồng nói. 
Người chồng thực tế: 
- Thưa quan tòa, tôi chỉ xin có một câu hỏi: 
Khi tôi bỏ một đồng tiền vào trong cái máy bán nước, thì cái lon nước chui ra là của tôi hay là của cái máy?
 
RANH NGÔN
 
-------------------------------------------------------------------------------------------
Cuộc đời là 1 vòng luẩn quẩn:
Sinh ra 2 tuổi ÐÁI BÔ
20 tuổi có BỒ
30 tuổi làm BỐ
40 tuổi lại có BỒ ....
80 tuổi lại ... ÐÁI BÔ
-------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------
CHO dù số phận có long đong
ANH vẫn yêu em trọn một lòng
ÍT nhiều thể hiện mình em biết
TIỀN tài, danh vọng cũng bằng không
-------------------------------------------------------------------------------------------
 -------------------------------------------------------------------------------------------

Sự khác nhau giữa Váy và lồng Chim

Trong một cuộc thi hoa hậu mới đây, có 2 cô thí sinh lọt vào vòng chung kết, nhưng cả hai đều xứng đáng. Ban giám khảo đưa ra câu hỏi phụ, ai trả lời hay và đúng nhất thì rinh giải.
- Hãy cho biết sự khác nhau giữa cái Váy và cái lồng Chim.
Cô gái đoạt chức á hậu trả lời : - Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: trong lồng Chim thì có con Chim, còn trong Váy thì không có Chim !
Cô gái đoạt chức hoa hậu trả lời: - Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: khi mở lồng thì Chim bay ra, còn khi mở Váy thì Chim bay vào !
 
Chuyện 1:
Ông bố bảo đứa con: Xích con chó dữ lại. Cậu con hỏi: Nhà sắp có khách từ xa tới à bố? Bố đáp: Không! Mẹ mày sắp từ mỹ viện về!
Chuyện 2:
Ông chồng đi làm về bất chợt thì gặp vợ đang nằm với một người bạn thân Ông rút súng bắn chết ngay thằng bạn. Bà vợ nói ngay: Cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè!
Chuyện 3:
Dịp lễ Giáng Sinh một em bé viết thư cho ông già Noel: Xin Ngài cho con một đứa em. Ông già Noel phúc đáp: Con hãy gởi mẹ con lên đây!
Chuyện 4:
Thầy giáo hỏi cả lớp: Các em đã hiểu việc kinh nguyệt quan trọng thế nào đối với phụ nữ chưa?Trò Mike đáp: Thưa hiểu. Khi chị con nói tháng này không có thấy kinh nguyệt thì mẹ con ngất xỉu, bố con bị đột quỵ tim, còn anh tài xế thì vùng chạy ra ngoài. 

 
Bài Triết
Thầy gíáo ra môt bài triết cho học sinh:
Tả thật ngắn về 3 lãnh vực sau:1. Tôn Giáo2. Tình Dục 3. Sự Bí Mật
Bài nộp của một nữ học sinh vỏn vẹn có một hàng:
“Chúa ơi, con đã có bầu, mà bầu của ai đây ? “ đã được điểm cao nhất 20/20.

 
Bỏ tu

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói:

- Thầy đừng tu, để em lấy...
Vị sư kia liền trả lời:
- Thôi, đừng lấy. Ðể thầy tu...
-Xin Thầy cứ tu, em vẫn lấy.
Thầy vui mừng đáp:
- Nếu em lấy, Thầy bỏ tu.
 
Chuyện vui xứ đạo.

Có một linh mục(LM) già về coi một xứ đạo. Khi ra tòa giải tội, ông nghe nhiều tín dồ xưng tội ngoại tình. Chán vì con chiên quá bê bối, Ông bèn giảng trên nhà thờ rằng :"Kể từ hôm nay, nếu tôi còn nghe ai xưng tội ngoại tình thì tôi sẽ bỏ xứ đạo này để về lại nhà dòng" .
Hội đồng giáo xứ (HÐGX) bèn triệu tập các giáo dân tìm biện pháp.
Cuối cùng họ đều đồng ý là hễ ai phải xưng tội ngoại tình thì cứ nói là ...bị té. "Thưa cha con bị té .. 4 lần chẳng hạn" .
Rồi thời gian trôi qua đi, vị Linh Mục già chẳng còn phải nghe chữ " Ngoại Tình" nên cả xứ vui vẻ , ai đi thì cứ đi, ai té thì cứ...té.
Thế rồi một ngày kia. vị LM già qua đời, Một LM trẻ về thay thế coi xứ.
Một hôm ông LM trẻ hỏi với ông chủ tịch HÐGX: Này ông chủ tịch, xứ ta đường xá thế nào, mà giáo dân cứ bị té hoài vậy ông?
Ông chủ tịch không nín được cười. Ông đã định nói chuyện này với ông LM mới nhưng chưa có dịp.
Thấy ông chủ tịch cứ nhăn răng ra cười ông LM trẻ bực mình: Ông cười cái gi? Tuần rồi vợ ông đã nói là bị té ba lần rồi đó!

Tình Khúc Buồn

Em như một người chồng, nàng lo chuyện lòng vòng
Anh như người vợ hiền, tề gia và tùng quyền
Nấu cơm với rữa chén, giặt quần áo cho em
Rồi bận tả cho con...

Bao năm cuộc tình này, hằng mơ được một ngày
Bao nhiêu lần định chuồn, bị em liệng vào buồng
Đắng cay như cà cuống, rồi thì trói chân anh, buồn...

Cuộc tình lỡ đã như ly, củng cam tâm như 1 thằng lì
Vì từ ngày nàng xách áo vu quy, đón đưa tôi vào ngục tù
Tàn đời 1 đấng nam nhi
Đất kinh đô mình bị đì
Bạn bè nhìn tôi chúng thương

Ôi bây giờ lạ kỳ, đàn ông chẵng còn gì
Khi xưa mình thật chì, quyền uy trời là nhì
Muốn gì là được nấy
Giờ thì đấm lưng em, giờ thì bóp chân em

Bao năm cuộc tình này, hằng mơ được một ngày
Bao nhiêu lần định chuồn, bị em liệng vào buồng
Đắng cay như cà cuống
Rồi thì bó tay anh, rồi thì trói chân anh, buồn...



Người hành khất.
Một người đàn ông trên đường gặp người hành khất. 
N
gười hành khất xin: ‘Hãy cho tôi tiền mua thức ăn!
Tui sẽ mua rượu Vodka và thuốc hút cho ông.
Không! Tôi không nhậu; Tôi không hút thuốc!
Vậy tui dắt ông đi kéo máy! Không, tôi không cờ bạc.
Vậy tui kiếm cho ông một con ghệ.
Không, tôi không gái gú! Tôi chỉ biết yêu vợ tôi thôi.
OK! Tui sẽ mua đồ ăn cho ông nhưng trước hết ông phải đi về gặp con vợ tui cái đã. Chi vậy?
À! tui muốn cho bả chứng kiến tận mắt là: Đàn ông không rượu chè, hút xách, cờ bạc, gái gú thì số phận sẽ thân tàn ma dại như thế đấy!

Lý do .
Chuyện rằng là , một bà nọ một hôm đến khóc lóc với Cha Xứ : thưa Cha , ông chồng con dạo này bê tha thờ ơ với con và lại hay lẹo tẹo với các cô gái khác. Cha có cách nào giúp con mang ảnh về thương yêu con như xưa.
Cha xứ đáp, Có chứ , mà con có đói không, tiện đây ta mời con ăn vịt quay . Sau khi bà ta chén hết con vịt . Cha xứ lại mời ăn thêm một cái bánh ngọt và một dĩa trái cây thơm lừng. Khi vừa ăn xong  Cha hỏi : Sau khi ăn xong con có nhiệm ra triết lý ,biết lý do tại sao chưa ?
Dạ biết , tại chồng con tham lam ,vợ nhà không đủ mà cứ đèo thêm cô khác.
Cha : Không phải , mà tại vì con tham ăn mà ra , ăn nhiều  càng ngày càng mập ... thành ra ổng ... chán. 
hì hì.
TÌNH BẠN THẲNG THẮN
 -Có lần người bạn và tôi đồng ý nên nói cho nhau biết tất cả lỗi lầm
của người kia, như thế sẽ có ích cho cả hai.
-Kết cục thế nào?
-Suốt năm năm rồi bọn tôi không thèm nói chuyện với nhau nữa
  
LỜI CẦU NGUYỆN LINH ỨNG
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
-Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:
“Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?”
-Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job
của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con 
đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

ÔNG CẢNH SÁT THẬT DỄ THƯƠNG
Một tài xế chạy xe quá tốc lực bị cảnh sát đuổi theo và chặn lại. Anh cảnh sát nói : "Rất may cho anh, hôm nay tôi có chuyện vui trong lòng, tôi cho anh một cơ hội: Nếu anh nói ra một lý do chính đáng tại sao anh chạy xe nhanh quá như vậy thì tôi tha cho anh..." 
- "Thưa Xếp, Chẳng nói giấu gì Xếp. Tuần trước con vợ tôi bỏ đi theo một tên cảnh sát, hôm nay, thấy xe Xếp đuổi theo, tôi phải chạy nhanh vì tôi tưởng tên cảnh sát đó đuổi theo để trả lại con vợ cho tôi..."
     - "Hay! Tôi tha cho anh đó..."

 Hai con vẹt
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai
con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả
hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
-Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
-Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!
 
 
CHUYỆN TÌNH YÊU
Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu
-Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu – Một người nói - 5 năm trước
tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một người không ưa tôi một
chút nào
-Thế mà không phải là tình yêu ư ?
-Không, đó chỉ là mê muội - 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái
rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.
- Đó có phải tình yêu không ?
- Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên
boong tàu tại biển Cam ranh . Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện
rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có
cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên.
-Thế rồi đó có phải tình yêu không ?
Anh bạn sốt ruột
-Không , đấy là tôi bị say sóng.
 
9 kiểu "ĂN" dành cho Đàn Ông
Cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ "Ăn".
1. Khi còn bé, thì "ăn học", "ăn vóc học hay", xin tiền ba mẹ mua quà không được thì "ăn vạ".
2. Lớn thêm chút nữa thì "ăn chơi", "ăn diện" để tán gái, nhưng "ăn nói bậy bạ" thì có khi "ăn bạt tai".
3. Lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách "ăn thịt". 
4. Ăn thịt xong thì phải "ăn hỏi" rồi "ăn cưới". Cưới về phải tiến hành "ăn nằm". Sau một thời gian "ăn nằm" mới vỡ lẽ ra là từ nay phải "ăn đời ở kiếp" với người này. Thế là "ăn năn đã muộn". Cuộc đời kể như "ăn cám" hay "ăn khế trả vàng" hay đúng là số "ăn mày".
5. Khi vợ đến kỳ kinh nguyệt, đành phải "ăn chay", hoặc "ăn vụng".
6. Sau khi vợ sinh con thì phải "ăn kiêng", về già rụng răng phải "ăn cháo", xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà "ăn xôi".
7. Khi "ăn nên làm ra" thì "ăn sung mặc sướng", rồi sanh tật "ăn gian", nói dối vợ là đi "ăn cơm khách", nhưng thực sự là đi "ăn vụng, hay gọi là "ăn phở" hay "ăn bánh trả tiền". Trót lọt thì không sao, rủi đổ bể thì có mà "ăn cám" hoặc "bỏ ăn".
8. Khi thất nghiệp thì sẽ có lắm điều tệ hại xảy ra:
- hơi tệ: "ăn không ngồi rồi, "ăn theo", "ăn bám", "ăn hại" vợ.
- khá tệ: "ăn quỵt, "ăn mày".
- quá tệ: "ăn trộm, "ăn cắp", "ăn cướp".
9. Khi cờ bạc, đang thắng lớn bỗng đứng dậy ra về, gọi là "ăn non". Thế nhưng, "ăn non" mà còn vênh váo, cười ngạo nghễ thì có khi bị "ăn đấm", "ăn đá", hoặc "ăn đòn".
 
                                 TRỄ
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
-Tôi có thể giúp gì cho anh? 
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
‎- Ha? Sao các anh lại biết? 
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bíết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói 
-Thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.  
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :
-Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?” 
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa  
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi.
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái gì ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!
 
                     Đúng là Tào Tháo 
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3. Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào vú, bắt múa đãi tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đen thui.
 
                                    Sorry 
Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry",
Ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too",
Ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry three",
Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?",
Ông VN làm luôn: "I'm sorry five".
Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam : "Sorry, are you sick".
Ông VN vẫn thản nhiên: "I'm Sorry Seven".
Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi: "Sorry! Sorry!... do you intend to count to eight?".
Ông Việt Nam kiên nhẫn: "I'm sorry nine"...
Ông Tây ngọng luôn: "Then..then..."
Ông Việt Nam chơi luôn: "I'm sorry eleven”
 
Học

Học cách  làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ.
Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí.
Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ.
Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trọ̀.
Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị.
Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức.
Học cách làm đồ giả gọi là học giả.
Người già đi học gọi là học cụ.
Bảy điều cần phải học gọi là thất học.
Học đang vô, tiếp thụ tốt gọi là vô học.
Học lâu dài gọi là trường học.
Bỏ, không chịu học gọi là bác học.
Học trồng hành là học hành.
Học đi hỏi vợ là học hỏi.
 
                                 Thần
Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.
Khi BÀ LÃO chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:- Em có muốn hôn anh không? Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:- Đồ nhóc con .  
 Khi cô gái bước lên bờ, BÀ LÃO chèo đò nói với gã thiếu niên: - Tối nay, cô ấy vào miếu làng khấn vái. 
Cô ấy rất tin vị thần này. Con hãy núp sau lưng tượng thần. 
Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần,lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều
.Gã thiếu niên làm y lời của BÀ LÃO chèo đò.Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn, thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
- Ta là thần ở miếu này. Cô gái hồn vía thất thần:
- Con lạy thần! Con lạy thần! 
Vị thần nói:- Ta muốn lấy nhà ngươi .
Cô gái im bặt một lúc rồi nói:
- Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng .
Thần suy nghĩ một thoáng:
- Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được.
Cô gái trả lời:
- Được...Được...
Sau khi ôm hôn xong, vị thần liền cười to:
- Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần, ta là thèng nhóc con. Ha!Ha!Ha!
Lập tức, cô gái bỗng cười phá lên:
-Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là BÀ LÃO chèo đò. Ha!Ha!Ha!
 
                                 Thiếu
Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng.
Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.
- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?
- Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:
- Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.
Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:
- Vì cháu nghĩ ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ. Cháu đang cần tiền nên....

 
Logic
Có hai nữ tu sĩ, một trong số họ rất giỏi Toán và được gọi là Sơ Toán (ST), còn người kia rất giỏi về Logic nên  được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu  viện.
ST : Sơ có nhận thấy một người đàn ông đã đi theo chúng ta suốt 38 phút 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?
SL : Suy luận một cách logic thì hắn định hãm hại chúng ta.
ST : Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?
SL : Điều logic nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.
ST : Không kết quả rồi, Sơ ơi!
SL : Tất nhiên là không hiệu quả, vì theo logic thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.
ST : Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế  thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.
SL : Cách logic  nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.
Họ  chia làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về  đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ Logic cũng về đến nơi.
ST : Sơ Logic! Cảm ơn Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!
SL : Theo suy luận logic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi.
ST : Đúng! Đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xảy ra?
SL : Chỉ một điều có logic diễn ra : đó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.
ST : Và?
SL : Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất.
ST : Thế sơ đã làm gì?
SL : Tôi đã hành động logic nhất. Tôi vén váy lên.
ST : Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?
SL : Hắn cũng thực hiện một hành động logic nhất. Hắn tụt quần xuống.
ST : Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?
SL  : Logic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một thằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...
 
 
Tiếng Việt tuyệt vời!!!!
 
Trên đường từ Bắc vào Nam phải qua đèo Ngang. Khi qua đèo, một đồng chí Bí thư Bộ chính trị lên tiếng :
- Ðất nước mình mấy trăm năm nay làm ăn không khấm khá chắc cũng tại cái đèo này. Nó nằm ngang chình ình nên tổ tiên ta đã đặt tên cho nó là Ðèo Ngang. Chính vì vậy nên làm ăn không phất lên được.
Mọi người thắc mắc hỏi tại sao ? Một đồng chí Bí thư trẻ hăng hái phát biểu:
- Có gì đâu mà không hiểu. Ðèo Ngang là Ðang Nghèo! Nếu bây giờ mình đổi lại là Ðèo Nghếch thì Ðếch Nghèo.
Thế là cả Bộ chính trị đồng ý đổi tên thành Ðèo Nghếch. Thật là linh ứng.
Sau vài năm, kinh tế phát triển đi lên, làm ăn khấm khá, dân chúng hơi ấm hơi no.
Nhưng thói đời hể no cơm thì ấm cật, vì vậy dân số càng ngày càng tăng, mà lại tăng quá mức. 
Vì vậy Bộ chính trị họp khẩn cấp để tìm cách chặn đứng 
việc bùng nổ dân số. Nhưng tìm mãi vẫn chưa ra kế hoạch nào. Bổng một chú Bí thư già khọm đưa tay xin có ý kiến. Chú nói:
- Trước đây ta đổi Ðèo Ngang thành Ðèo Nghếch thì đúng là có hiệu quả như mong muốn, vậy nay ta lại đổi thêm một lần nữa xem sao vì cái tên nó nói lên cái đặc điểm của vùng đất địa linh nhân kiệt yết hầu của nước ta. 
Mọi người nhâu nhâu lên hỏi:
- Nhưng mà ăn nhập gì tới việc kế hoạch hóa gia đình?
Chú kia trả lời:
- Có chứ !
- Thế đồng chí định đổi thành tên gì?
- Ðèo Ðứng !!!!!!!!!!
 
                     MÁY DÒ NÓI DỐI
Anh chàng John rất chuộng máy móc hàng hóa vừa được tung ra thị trường, nhiều khi chưa biết rõ lợi ích, hiệu quả của món hàng.
Một hôm anh ta vác về nhà một món hàng lạ, có hình dáng như một robot và bảo với vợ con đây là một cái máy dò nói dối.
Sẵn dịp cậu con Tommy vừa đi học về… muộn 2 giờ. 
Để biểu diễn máy, John hỏi: "Con đi đâu mà giờ này mới về?"
Cậu con trả lời: "Mấy đứa con đi thư viện làm bài chung."
Người máy bèn đến gần Tommy tát cho nó một cái như trời giáng, làm nó bổ chửng.
“John, robot này là máy dò nói dối đó con à, con nói dối là nó đánh đau lắm.  Nói thật đi, con đi đâu?"
Tommy cúi đầu nói: "Con đến nhà bạn coi phim."
"Vậy tụi con xem phim gì?"
Tommy trả lời:  Phim “The Ten Commandments".
Người máy đến tát cho Tommy một cái nữa. 
Nó vội vàng chữa lại: "Tụi con xem phim “The Sex Queen”.  Con xin lỗi đã nói dối."
John nghiêm mặt nhìn con: "Con thật đáng xấu hổ, hồi bằng tuổi con, không bao giờ bố dám nói dối cha mẹ."
Người máy lẳng lặng đến tát cho John một cái đích đáng.
Marie, vợ John, ôm bụng cười ngặt ngoẽo, chảy cả nước mắt nước mũi: "Đáng đời anh chưa?  Thằng Tommy thật đúng con anh."
Ngay lập tức người máy cho Marie một cái tát... đo ván!
 
 
Kế gì?
 
Vợ nói với chồng:
- Mình ơi! Ðể đo nhiệt độ người ta dùng "nhiệt kế", để đo cường độ dòng điện dùng "ampe kế", đo hiệu điện thế dùng "vôn kế" ... Ðể đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng "mỹ nhân kế". Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ?
Chồng:
- Ðể đo sức khỏe của anh là phải dùng.... "vợ kế"!
- !!!




 Trở về trang chính.   Lịch Phục vụSinh hoạt ca đoàn.  Thông tin nội bộ Thánh Ca.  Vui Cười .  Nối kết & Liên lạc