Truyện tếu lâm

* Tại một bệnh viện tâm thần nọ, để kiểm tra lần cuối trước khi cho bệnh nhân xuất viện các bác sĩ bèn bàn nhau vẽ một cái cửa giả lên tường rồi bảo:
“Các anh hãy mở cánh cửa đó ra là có thể về nhà rồi“.
Các bệnh nhân hồ hởi xông vào cánh cửa giả mở lấy mở để, duy chỉ có một người đứng từ đằng xa cười ngặt nghẽo. Các bác sĩ vui mừng vì nghĩ anh này đã hết bệnh liền tiến đến hỏi:
“Tại sao anh lại cười?“.
Bệnh nhân nọ đáp: “Tại bọn họ ngu quá“.
Các bác sĩ mừng thầm trong bụng nhưng để chắc ăn nên hỏi tiếp: “Tại sao anh lại bảo bọn họ ngu“.
Anh này bèn giơ cái xẻng lên và nói: “Tại vì tui giữ cái chìa khóa đây này, làm sao mà chúng nó mở cái cửa đó cho được“


* Chuyện giữa Nga và VN!
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: “Làm gì có chuyện đấy!“. Phía Nga nói thách: “Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn“! Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:“Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.“

* Trong giờ học, cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì!
Cô bé Masha: - thưa cô, em thích mái tóc của cô
- Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy.
Vôva: - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi...

* Giáo viên môn văn tại trường đại học ra đề bài: Hãy viết 1 đoạn văn càng ngắn càng tốt và phủ được tất cả những chủ đề sau: tôn giáo, tình dục, thần thoại bí hiểm.
Một nữ sinh viên đã có bài làm xuất sắc nhất với nội dung vẻn vẹn một dòng:
“Chúa ơi, con đã có thai, con tự hỏi ai là bố của đứa bé“.

* Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa”. Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?

* CHẾ TẠO ĐÀN BÀ
Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

* Bệnh nan y.
Hai anh chàng cầm kết quả xét nghiệm từ bệnh viện ra vừa đi vừa khóc.
Một anh hỏi:
- Cậu thế nào?
- Bác sĩ kết luận là tớ “bó tay“.
- Ăn thua gì, tớ còn tệ hơn, bác sĩ ghi trong sổ khám bệnh của tớ là: “Ruột lòi tới háng“.
Nói rồi cả hai ôm nhau khóc hu hu.
Cô y tá đi ngang thấy vậy bèn mượn kết quả xét nghiệm của 2 người, đọc rồi bảo:
- Các cậu hiểu nhầm rồi, bác sĩ viết tắt “BT là Bình thường“, còn “RLTH là Rối loạn tiêu hóa“.

* Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem. Quay lại chàng hỏi nàng âu yếm:
- Ăn không em?
Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại:
- Dạ, ăn!
Nói xong,chàng phóng xe tiếp và nói:
- Anh mới thay thắng xe đấy!

* Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin:
- Họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn!.
Vài ngày sau, người Mỹ lại đăng:
- Họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mỹ đã xài truyền hình cáp!.
Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin:
- Họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước Việt Nam xài Wifi...

* Bài hát tếu
Đêm trong mùng nằm nhớ rượu
Buộc hai cẳng cũng phải đi
Dù vợ có la chi,
Ta quyết đi cho bằng đuợc
Ai can ngăn cũng mặc
Vợ là vợ mà ta là ta
oOo
Ai trong đời chẳng uống rượu
Vì rượu quý hơn cơm
Vì rượu qúy hơn cơm
Ba nồi cơm mới đuợc một xị
Ta phải đi uống rượu
Rượu là rượu mà cơm là cơm
oOo
Ai trong đời mà không nhậu
Không nhậu rượu thì nhậu bia
Rượu mà sánh với bia
Bia làm sao mà bằng rượu
Rượu là rượu mà bia là bia
oOo
Rượu từ nếp nấu ra
Ta cho men vào ủ
Bắt lên bếp lửa hồng
Từng giọt rượu chảy ra
oOo
Ai trong đời chẳng lấy vợ
Vợ là nợ là oan gia
Thà rằng cứ như ta,
ta thề không lấy vợ
Để từng đêm đi nhậu
Chẳng sợ mụ nào nó la

Ai trong đời cũng có vợ
Vợ ta gọi là cơm
Vào buổi tối ta xơi cơm
Sáng thì ta ăn phở
Cơm làm sao mà ngon bằng phở
Phở là phở mà cơm là cơm :Sifone:
oOo
Ai trong đời cũng có chồng
Chồng ta gọi là nem
Vào buổi tối ta ăn nem
Sáng thì ta ăn chả
Nem làm sao mà dai bằng chả
Chả là chả mà nem là nem

* SỰ TÍCH CÂY DÂM BỤT
Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi:
“Tại sao con khóc?…”.
Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !!
Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái.
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái.
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta “take off” cô gái
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được.
Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS……….
Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt.

* CÓ GÌ MÀ NÓ SƯỚNG
Một cô gái đi du lịch sang châu Úc. Đang vi vu trên đường bỗng nhiên ô tô của cô ta bị chết máy, loay hoay mãi vẫn không biết làm thế nào thì cô ta thấy có 1 chàng trai da đỏ cưỡi ngựa chạy qua. Cô gái ra hiệu muốn đi nhờ đến thị trấn gần nhất, chàng trai đồng ý.
Cô gái trèo lên ngựa ngồi sau chàng trai, sau đó họ cùng lên đường. Trên đường đi không có chuyện gì đặc biệt xảy ra duy chỉ có mỗi lần khi ngựa chạy qua những đoạn đường gồ ghề thì chàng trai lại kêu lên rất to.
Khi đến thị trấn cô gái cảm ơn chàng trai và tụt xuống ngựa. Chàng da đỏ gật đầu rồi hú lên: YAHOO…O.O… sau đó thúc ngựa phi đi mất.
Thấy lạ một người dân địa phương tiến lại gần và hỏi cô gái:
-Cô làm thế nào mà tên da đỏ đấy phấn khích thế?
-Có làm gì đâu, tôi chỉ lên ngựa vòng tay qua người hắn và nắm chặt lấy cái mấu yên thôi.
Người kia mỉm cười và nói:
-Cô nhầm rồi, người da đỏ cưỡi ngựa không bao giờ dùng yên cả.

* NGƯỜI VIỆT NAM, NGƯỜI MỸ VÀ NGƯỜI NHẬT
Có 1 người việt nam , 1 người Mỹ và 1 người Nhật cùng  đi trên một con tàu nhỏ giữa biển Thái Bình Dương.
Bỗng dưng tàu của họ bi hỏng nặng, cân có một người hy sinh để giảm trọng tải của con tàu
Người Nhật dũng cảm đứng lên
- Nhân danh Nhật hoàng
Nói rồi anh ta nhảy xuống biển
Một lát sau, tình trạng con tàu cũng ko có gì tiến triển hơn
Lần này, người việt nam đứng dậy và nói
- Nhân danh ĐCS Việt nam, đẩy ngay thằng Mỹ xuống biển

* Quá choáng
Một sĩ quan về nhà,thấy vợ ngoại tình,ông bình tĩnh nói:
- Anh ra ngoài,chúng ta giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó,ông ta đề nghị bắn 2 phát đạn, rồi cả 2 người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai đi người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ,bà vợ mở cửa ra rồi kêu to :
- Anh ơi.chui ra đi,cả 2 thằng ngốc chết cả rồi .

* Cảnh Sát và Nhà Sư
Trên bãi biển hoang vắng, một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm! Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế EVA xuất hiện! Xui thay cô ta là cảnh sát và dù không mặc gì nhưng cô vẫn mang theo súng. Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
- Tên dê cụ kia, giơ tay lên và bước lên bờ không tôi bắn.
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà sư bối rối không biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh, nhà sư bèn nhặt lấy che chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
- Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
- Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái, nhà sư lại giơ tay phải lên
- Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không rơi
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ không rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông không trả lời được thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết không thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi.

* Mật Mã Đêm Tân Hôn
Hai ông bà nọ có ba cô con gái...
Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: “Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về những đêm động phòng đó như thế nào...“


- Thế là cô con cả đi tuần trăng mật. Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ “STAR CRUISE“. Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu:
”To, lớn, mạnh mẽ, tốc độ và thân ái”. Hai ông bà hài lòng lắm.

- Đến là thư của cô kế. Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của “NESCAFE“ Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi:
NESCAFE "Tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu.
Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là:
“Bảy ngày một tuần, ba lần một ngày không nghỉ“... liên tục liên tục…


* Đầu lòng hai ả tố nga “Thuý Kiều“ là chị, em là “Thuý Vân“. Ma cũng tránh, quỷ ngại gần . Dáng người nét mặt mười phần đười ươi. Vân xem đanh đá khác người . Mặt mày rầu rĩ như người có tang . Miệng cười tựa rắn hổ mang . Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da . Kiều càng xấu xí, gian tà . So bề ngu dốt lại là phần hơn. Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn . Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh. Một hai xấu nhất kinh thành. Dốt đành đòi một, đần đành họa hai....

* Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp (Ví) rao như sau : “bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7ngàn , bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi .... thấy vậy 1 anh thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu rẻ nhất, bà ta trả lời bóp tui rẻ nhất rồi bóp đi bóp đi... bóp nữa đi…

___Có 3 con vi khuẩn nằm ngủ trên người 1 cô gái. Sáng hôm sau, ba con vi khuẩn nói chuyện.Con 1: -Hôm wa tao ngủ ở trên núi. Con 2: - Hôm wa tao ngủ trong 1 cái hang nằm trong thung lũng giữa 2 ngọn đồi. Con 3, tức tối nói: - Tao ngủ cũng ở trong 1 cái hang, bên ngoài đầy cây cối, và đang ngủ thì có 1 con rắn khổng lồ đi vào đuổi tao ra, tao ko ra nó còn phun nước miếng sĩ nhục tao nữa .

____Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về.

____Vào lúc 11:00h tối, có một anh chàng chạc tuổi 20 đứng giữa một cánh đồng trống để đón xe buýt về thành phố. Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy một chiếc xe nào chạy ngang.Đến đúng 12:00h đêm có 1 chiếc xe chạy đến,anh ta vội quắc chiếc xe vào xin được đi nhờ vào thành phố. Anh ta leo lên xe và ngủ thiếp đi vì mệt mỏi. Trời mưa rất to và một tiếng sét đánh xuống nghe chói tai đã làm cho anh chàng tỉnh giấc. Anh ta đã mất hồn khi không nhìn thấy tài xế lái xe mà xe vẫn chạy,anh ta đã la lớn:“MA“. Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại: “Ma cái mả cha mày chứ ma,tao đẩy xe chết mẹ luôn.

_____Một người đến gặp Chúa & hỏi : “1000 năm là bao lâu?“ ông trả lời :“đối với ta chỉ là 1 giây“. Người đàn ông hỏi típ “thế còn 1000 $ là bao nhiu ?“ Chúa lại trả lời “với ta, chỉ là 1 xu“. Người đàn ông lại hỏi “ Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?“. Chúa mỉm cười:“ chờ ta 1 giây“ 


_____Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 4 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng bởi một thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe đạp do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm

______Mẹ dặn con gái: “Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!”. Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi: “Thế con có nói như mẹ dạy không?”. Con gái ngây thơ trả lời: “Người ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là “KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI”

______Nhà kia có một thằng con tên Vui mới chết...đám tang cả nhà than khóc...“Trời ơi là trời Vui ơi là Vui.

______John vào thăm bệnh bạn mình, đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxi thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, john liền đưa giấy viết. người bệnh viết xong đưa lại. nghĩ là trăn trối của người bạn nên John xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. người bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xui. lúc đó John nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu : “Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy đó thằng khốn!!!


_____Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc .Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.
Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
- À ... Anh ... Anh ấp trứng.
Cô gái:
- Trứng gì?
Chàng trai:
- Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi...


_____ Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn nạn.

______Cô giáo hỏi vôva: cái gì treo trên tường mà hình vuông? Thưa cô: cái đồng hồ. Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? thưa cô : cái bàn. Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? Thưa cô em có một câu hỏi: cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng? Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát vôva 3 cái..cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau Vôva vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô.

______Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi “Người thẳng thắn và lịch sự nhất“. Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?
Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: “Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ“ của tôi một chút. “Người bạn“ đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau”.

______Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên: “Trời ơi ! hụt“. Ni cô liền nói: “Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy!“. Đánh phát thứ hai hụt , ông liền kêu lên: “Trời ơi ! hụt“. Ni cô bèn can: “Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy!“. Phát thứ 3 hụt, ông lại kêu lên: “Trời ơi ! hụt !!!“. Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất lớn vọng xuống: “Trời ơi ! hụt !!!“


* Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông “reng...reng“ sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì “reng...reng“ thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu “Chuông hỏng“.

* SẾP VÀ VÀ TRỢ LÝ
Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô trợ lý nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ.
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô trợ lý bèn trả lời: “Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi”


* Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà.
Bác sĩ hỏi y tá trực phòng:
- Anh ta bị làm sao thế?
- Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn…
- Ừ! Tôi thấy rõ rồi… Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta.
- Vâng, cô y tá nói: “nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này tối làm sao!”


* Truyện bố láo: Có 1 thằng bake bị té xuống giếng ở làng kêu cứu : “Bớ nàng (làng) nước ơi cứu con” nghe thấy vậy bà con trong làng mới cứu thằng đó lên, vừa lên tới miệng giếng, nó nói “Ới (Địch mẹ) Ông mày suýt chết”….???.

* Một quán nọ gần sân đấu bò: chuyên bán bím bò khách rất đông, có một ông khách là mối quán này: ông ta nói “Hôm nay sao bím bò bé thế”, chủ quán trả lời “Tại mấy rày thi đấu mà bò không chết mà thằng nài thi đấu nó chết nen bím này của nó đấy”….


* Thịt dê ăn với “Tương gừng”

Ăn xong cảm thấy phừng phừng như dê

Tối về làm vợ “hả hê”

Ngày mai cứ thế “Thịt dê tương gừng”.


* Sau đêm tân hôn, cô gái trẻ gọi điện cho mẹ: - Có phải mẹ đã dặn con là đường vào trái tim người đàn ông đi qua dạ dày không?
- Đúng, thế có chuyện gì vậy con? - Bà mẹ trả lời.
- À, tại vì đêm qua con mới tìm ra một con đường khác rồi...


* LỰC 300%
Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!!!!!!!

* Bao nhiêu lần?
Ba người đàn ông Pháp, Mỹ và Việt Nam ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
“Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần“, anh chàng Pháp khoe khoang. “Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi“.
“Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần“, người đàn ông Mỹ lên tiếng. “Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác“.
Người đàn ông Việt Nam vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: “Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?“.
“Một lần“, người đàn ông Việt Nam trả lời.
“Có một lần thôi á?“, anh chàng Mỹ khinh thường hỏi. “Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?“.
“Đừng dừng lại!“.


* BÀ XƠ...
Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

* Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề “Kế hoạch hóa gia đình“.
- Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mecci Bốcu đi dự.
- Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.
- Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lô Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.
- Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To  - Như Phích
- Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung
- Nước Lào cử anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn tới tham dự.
- Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không? )
Được biết, cô Bành Tử Cung, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.
- Ngoài ra còn có 1 bác nông dân Gruzia là Xuyên Phát Nát Đe.
- Nhật Bản cử ngay một đại diện là anh Kuto Muto tham dự.
Về phía Việt Nam, các bác biết cử ai đi tham dự không? Sau khi họp hành bàn bạc lên xuống, cuối cùng các cấp lãnh đạo quyết định ưu tiên cho dân tộc vùng sâu vùng xa. Hai người được cử đại diện là: chàng trai Mường Tè và cô gái Hở-mông.


* Một anh chàng vào FPT xin việc, giám đốc sau khi xem xong hồ sơ hỏi :
- Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề “nơi sinh“ thì anh lại bỏ trống không điền vào ?
Anh chàng gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói :
- Dạ, dạ...
Giám đốc nói :
- Cậu không việc gì phải giấu diếm cứ nói ra xem nào.
Chàng trai nói :
-Em nghĩ chỗ ấy anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ.


* Bấm chuông
Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
“Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi“, người đàn ông tự tin. “Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được“.
“Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường“, goá phụ hoài nghi.
“Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì“.

* Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :
- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Huy trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô


* Vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.
- Ới, anh có suôn sẻ không?.
Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.
Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?
Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái.
Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.


* Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế? Chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: Thế sao hồi bé sao anh không đi tiểu nhiều?

* Ghen
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. – mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào – Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”


* Viên kim cương
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”


* Còn xanh
Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:
- Các anh làm gì ở trên đó thế?
Các bệnh nhân đồng thanh nói:
- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:
- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi.
Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú vị.
Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất.
Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:
-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng” và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi

* Định nghĩa “ Hôn “
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân.
Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú.
Hôn vợ gọi là hôn thê.
Hôn chồng gọi là hôn phu.
Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.
Mới hôn xong gọi là tân hôn.
Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn.
Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn.
Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn.
Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn.
Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ.
Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê

1. Quả chuối và bữa tối !

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. 

Sắp tới trạm thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô: - Xin lỗi, em xuống trạm nào? 

Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng: - Còn lâu! 

- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối. 

- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được. 

- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi.


1. Bí kíp đối phó với những bà vợ

Làm sao để đối phó với kẻ địch nhiều mưu mô, thủ đoạn hòng khóa chặt các mũi tấn công, quyết dồn ta vào thế bị động, chân tường, không cho ta đàn đúm, ăn chơi cùng anh em, nhốt ta rời xa các chốn vui chơi 5 Châu 4 Bể. Các Bí kíp dưới đây sẽ giúp chúng ta đối phó với kẻ đich hung hãn và cường bạo như vậy:

Bí kíp 1: Sử dụng điện thoại, email, chat 

- Dùng điện thoại loại có mã khóa và có chức năng tự động xóa Inbox, Send Item, Call log.

- Ở nhà có nghe điện cũng nói thật to, đi đi lại lại gần vợ cho hoành tráng.

- Sưu tầm mấy cái mẩu tin trên báo nói về việc tin nhắn hay gửi nhầm loạn xạ. Trong bữa ăn chém gió mạnh vào.

- Dùng máy điện thoại khác hẳn loại của vợ, cổ quái một chút (vừa quê mùa, rẻ tiền vợ sướng, vừa không có hình ảnh minh hoạ khó mò mẫm). Trước khi từ cơ quan về nhà đừng quên đổi font của máy điện thoại sang chữ Arập, Lào, Campuchia, … nhưng phải nhớ cách lần mò mà đổi trở lại.

- Không nên đặt tên trong danh bạ quá … chân thật. Có một chuyện có thật là vợ xem danh bạ điện thoại của chồng thắc mắc: sao anh quen lắm Hằng thế, nào là Hằng Sơn La, Hằng Gia Lâm, Hằng Phú Thọ,… (thực chất là Hàng – thế người ta mới bảo Lộ Hàng Roài).

- Dùng email public 1 chiếc, công khai mật khẩu, vợ kiểm soát thoải mái. Mật khẩu nên lấy tên vợ, hay ngày sinh của vợ cho nó tình củm. Sở hữu riêng một Email ID. Sống để bụng chết mang theo.

- Từ chối mọi lời hẹn hò, gạ gẫm từ số máy lạ hay các ID lạ. Tỏ ra là nghiêm túc đàng hoàng nhất là với cái kiểu tình cho không biếu không. Các bà vợ hay có trò giả gái tán tỉnh lắm.

Bí kíp 2: Trốn nhà đi nhậu nhẹt, hoặc đi kiếm phở 

- Thông báo với vợ: Anh này anh kia, hay nhóm này nhóm nọ, có vụ này vụ kia,… nhưng anh không muốn đi, chỉ muốn về nhà với vợ con thôi. Chả mấy khi có dịp nhưng thôi, về nhà vẫn hơn (thở dài)… Đảm bảo vợ lại ép mình đi bằng được ấy chứ (tỷ lệ thành công trên 60%). trừ phi có mụ vợ tác-ta :">

- Trước khi đi đâu nhớ thủ sẵn cái … phong bì. Về đến nhà, tạt ra đầu ngõ làm hớp beer cho miệng có tí hương, bỏ 50k vào phong bì. A lê hấp … vào nhà: Thế đấy, họp với hành, suốt ngày bia với bọt. Việt Nam mình cấm có bỏ được cái thói đấy. Mẹ nó xem hôm nay phong bì được nhiêu thì cầm lấy mà tiêu… (được tiếng hào phóng). Rồi thì: Anh cứ bia bọt vào là chỉ muốn ôm mẹ nó thôi. Mẹ nó chiều anh cái nào bla bla bla…

- Hôm nào say thật (nhưng vẫn tỉnh táo) thì về nằm vật ra giường, vợ chăm sóc cởi áo thì phải đanh đá một chút: đừng có chạm vào người tôi, tôi là người đã có vợ rồi … đảm bảo sáng hôm sau có bát phở gà nóng nghi ngút để đầu giường ke ke ke…

- Nếu đi công tác lâu ngày thì trước khi đi phải kiểm tra ví. Nếu thấy tự dưng có bao cao su để trong ví thì đừng có tự sướng là của trời cho. Vợ để vào đấy ạ. Nguyên tắc là chớ có dùng (đừng tưởng dùng rồi mua bù là xong, trên vỏ bao có ký hiệu riêng đấy). Nên nhét ví vào túi áo hoặc túi quần trước kẻo ngồi lên ví nhiều chẳng may rách thì về nhà là phiền đấy.

- Chuyện có thật: có anh trai thích tụ tập ở lai cơ quan chơi phỏm, mà chị gái thì lúc nào cũng kèn kẹt. Thế là anh trai sắm vợt tennis, yên tâm sáng mang đi, chiều ở lại họp tổ đan quạt, tối 8h mới mò về. Được 1 thời gian, chị gái nghi ngờ có gì ko minh bạch. Thế là một hôm, chị gái bẻ gãy vợt tennis, xong lại cho vào bao bình thường. Tối về anh trai vẫn say sưa kể thằng nọ thằng kia đánh bóng ra sao, thế nào. Chị gái nghe xong lấy cái vợt gãy ra, thế là… hỏi cung chết thôi, đúng là tình ngay lý gian. Kinh nghiệm: tennis kiểm tra vợt, câu cá kiểm tra cần, ra chiến trường kiểm tra … súng ống.

Bí kíp 3: Việc nhà

- Về đến nhà, cứ giả vờ lao vào giúp vợ. Nấu cơm thì cơm sống, quét nhà thì nhà bẩn, rửa bát thì bát vỡ, là quần áo thì quần áo cháy,… đảm bảo một vài lần là vợ sẽ kính cẩn mời mình ngồi chơi xơi nước. Mà vẫn được tiếng là luôn có lòng giúp đỡ vợ.

- Mắc màn: Vụ này chỉ mất 1 phút, các bác cứ chịu khó, đảm bảo tiếng thơm cả đời, vang danh với non sông. – Trong bữa ăn, chém gió thật nhiều về việc vợ thằng B, thằng C vụng về, lười biếng, chả bù cho vợ mình ke ke. – Đứng trước gương và tự tập nói sao cho tự nhiên các câu như: Món này ngon quá, Hôm nay em nấu ăn khéo quá, Nhà sạch sẽ ghê ta, …

Bí kíp 4: Thể hiện tình cảm

- Sáng đi làm: Playback: Anh yêu em. Bác nào chịu khó thì hôn hít 1 vài cái (cố lên).

- Giữa giờ làm: Đặt sẵn trong website của Vinaphone, Mobile Phone … dịch vụ tin nhắn hẹn giờ, gửi tới bà xã … một vài lời nhớ nhung.

- Trưa: gọi điện báo anh đi ăn cơm đây, lại điệp khúc nhớ nhung.

- Tối: nếu không đi đâu, list sẵn một loạt câu hỏi mà biết vợ thích nói, tập thói quen gật gù, trong lúc đó vẫn xem Asenal-Man…

- Muộn…. Cố gắng , đoạn này không tư vấn được 


3. Xưng "tuổi" trước "tên" sau !

Có một bác nông dân lần đầu lên Thành phố, định đón xích lô về nhà con gái nhưng chưa biết gọi cách nào, chợt thấy một ông già râu bạc đứng gần đấy ngoắc xích lô rồi hô:

- 78 Phạm Ngũ lão (xích lô liền chở đi ngay)

Một ông trẻ hơn:

- 69 Ông Ích khiêm (xích lô liền chở đi ngay)

Một cậu thanh niên:

- 36 Nguyễn Thái Học (xích lô liền chở đi ngay)

Một cô trẻ trung:

- 22 Bùi Thị Xuân (xích lô liền chở đi ngay)

Lại có 2 bà sồn sồn cũng đón xích lô:

- 53 Hai Bà Trưng (xích lô liền chở đi ngay)

Bác ta nghĩ thầm: "À cứ nói tuổi trước, tên sau là được chở đi đúng nơi cần đến" nên giơ tay ngoắc xích lô rồi la to:

- 70...Nguyễn... Văn...Tèo

- Xích lô: ! ... ! ...


4. Tác hại của Tiếng Việt không dấu

Tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu:

"Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..."
Bản gốc: "Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi..." 

Một tin khác của cô giáo nhắn gửi cho chồng:

"Anh oi em dang o truong. Anh den deo gap, muon lam roi. Nho mua bao Anh nhe, Ma thoi khoi mua bao, em mat kinh roi"
Bản gốc: "Anh ơi em đang ở trường. Anh đến đèo gấp, muộn lắm rồi. Nhớ mua báo anh nhé, Mà thôi khỏi mua báo, em mất kính rồi"

10 phút sau Anh chồng nhận được tin khác

"Anh khoi den, co nguoi deo gium roi, do em muon lam"
Bản gốc: "Anh khỏi đến, có người đèo giùm rồi, do em muộn lắm"

Cắt Tóc

Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ. Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:

- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?

Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:

- Thưa cô tôi... cặt ngắn.

- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!

- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?

- Dạ anh cho em hai chục

- Răng mà đắt rứa. Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôi.

- Dạ $20 là $20. Anh có cặt không?

Anh chàng có lẽ bị quê nên nói sảng:

- Không cặt.

- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

Chuyện khác ..

Đi ở Huế nghe có câu này sau khi 2 người tông xe vào nhau. Cô gái nói

- Răng anh đâm vào đít tôi !! 

- Răng tôi mô mà thèm đâm vào đít cô....

Câu đối - hoàn hảo

Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối :

"Con bò cạp, cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp".

Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối :

"Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật".

Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác :

"Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương"

Anh học trò khác thêm vào chút xíu:

"Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà"

* Xin các bạn đối thêm - có thưởng

Bệnh nan y

Trong giờ chơi 2 mày râu ngồi tâm sự với nhau:

- Cậu biết không, hôm qua mình đi bác sĩ về, bác sĩ chẩn đoán mình bị bệnh lao.


- Ôi, khiếp quá, sao cậu không đi chữa ngay đi.

- Bác sĩ bảo hiện giờ thì bệnh của mình vô phương cứu chữa.

- Thế cậu bệnh lao phổi, lao tâm, lao lực, hay lao não ?

- Bệnh của tớ là cứ thấy con gái là lao vào.
Những cái đầu tiên của Việt Nam

Bạn có biết ? 

* Người đầu tiên mang hàng giả vào Việt Nam: Trọng Thủy (mang nỏ thần giả cho An Dương Vương) 


- Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa) 

* Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit).

* Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung (Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền).

* Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại.

* Quái nhân đầu tiên ở VN: sọ dừa (chỉ có mỗi cái đầu vẫn sống khỏe).

* Việt Nam chế tạo robot có tình cảm đầu tiên (Truyện kiều: "Lạ cho thiết diện (mặt sắt) cũng ngây vì tình").

* Sở hữu mặt trăng đầu tiên Hàn mặc tử ("Ai mua trăng tôi bán trăng cho").

* Tranh chấp sở hữu đầu tiên: An Thuyên ("Cắt nửa vầng trăng").

* Việt Nam là nước lai giống đầu tiên (Truyện kiều: "Hổ sinh ra phận má hồng")....

và nhiều cái đầu tiên nữa ...

Made In ... Việt Nam

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: 

- Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast!

Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:
- Ooh... Nissan! made in Japan! very fast!

Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:
- Ooh... Misubishi! made in Japan! very fast! ..... 

Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi 
nói: 200 USD 

Ông khách Nhật Bản la lên:
- Ooh...very expensive!!! ; This is a short distance! ...... 

Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in Việt Nam! Very fast! 

Bắt nhầm bệnh nhân tâm thần

(Góc vui từ BV Tâm thần - cười tí chơi cho tâm thần thoải mái)

Một người nhà vào bệnh viện, năn nỉ bác sĩ.

Người nhà: Con tôi bị bệnh, phá phách lung tung, tôi đã phỉnh đưa đến đầu đường rồi, nhưng nó không chịu vào đây, xin bác sĩ cho người bắt nó vào.

Bác sĩ liền cử nhóm điều dưỡng ra bắt vào khoa để điều trị.
Nhóm Điều dưỡng theo lời chỉ dẫn của người nhà từ xa: “Đó! nó đang ngồi uống nước ở quán kia”.

Nhóm điều dưỡng tìm cách tiếp cận thật là nghiệp vụ, sau đó có tín hiệu hành động 4 điều dưỡng lập tức giữ chặt được bệnh nhân, rất tài tình, nhưng người ngồi uống nước bên cạnh liền hô lên: “Tôi đây, không phải ảnh”.

Thì ra người nhà phỉnh bệnh nhân rằng chở đi ăn cưới nên cho bận đồ đẹp, sạch sẽ, tóc tai cắt gọn gàng. Ông anh của bệnh nhân thì chạy xe chở bệnh nhân từ Gia Lai xuống, đất đỏ lấm lem, quần áo xộc xệch, tóc tai bơ phờ, bị bắt nhầm là phải.

Con gái xưa - nay - Chuyện xấu đừng bắt chước

Gái xưa thủ tiết thờ chồng
Gái nay thủ tiết thờ chồng ....theo trai.
Gái xưa dạ một , vâng hai
Gái nay mà bảo là quai cãi liền.


Gái xưa thùy mị thục hiền
Gái nay như mấy con điên ngoài đường.
Gái xưa may vá tỏ tường
Gái nay chỉ biết tìm đường shopping. 
Gái xưa mới thật là xinh 
Gái nay như thể ....."tinh tinh xổng chuồng ". 
Gái xưa ăn nói dịu dàng 
Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê. 
Gái xưa vừa gặp đã mê 
Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường. 
Gái xưa đâu biết trèo tường 
Gái nay giận lẩy bỏ nhà theo trai. 
Gái xưa làm lụng quen tay 
Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn...

Kỷ niệm chân thực

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý ... 

Thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7 giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu nhé". 

6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra". 

Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : "Má không cho em đi"!!!

Phụ nữ nhưng có quá nhiều khiếm khuyết

Sau khi chết, một nhà sản xuất ô tô gặp Chúa Trời, anh ta nói: 

- Thưa Chúa, Người tạo ra phụ nữ nhưng có quá nhiều khiếm khuyết, so với ô tô của con.

Và anh chàng liệt kê:

+ Quá nhiều thứ nhô ra đàng trước!

+ Quá ồn ào!

+ Phần trước và phần sau lắc lư quá nhiều!

+ Phần để đút tay quay khởi động quá gần chỗ thoát khí!

Chúa ngẫm nghĩ rồi bảo:
- Con nói cũng đúng, nhưng mà số lượng đàn ông sử dụng sản phẩm của ta nhiều hơn số người sử dụng ô tô do con sản xuất đấy!

Bắc thang lên hỏi ông Trời ...

Bắc thang lên hỏi ông Trời… Con ăn thịt chó rồi đời ra sao??? Ông Trời 2 má đỏ au… Nhậu mà không rủ - tội chồng gấp 3... !!! 

Bắc thang lên hỏi ông Trời… Côn Lôn theo kiếm hay là theo đao??? 
Ông trời bứt tóc - gãi tai… Tao chơi Ngũ Độc làm sao chỉ mày… !!! 


Bắc thang lên hỏi ông Trời… Vợ con ghen quá - làm sao bây giờ? 
Ông Trời mới trả lời rằng:… Mày ngu mày chịu - mày đừng hỏi tao… !!! 


Bắc thang lên hỏi ông Trời… Con muốn “kua girl” thì phải làm sao? 
Ông Trời nổi nóng bảo rằng:… Tao còn đang học - làm sao chỉ mày.

1. Vợ mới cưới !

Tạp chí “Phụ nữ tân thời” phỏng vấn một anh chàng mới cưới vợ, vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông:

“Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?”.

“Rất không thoải mái!”.


“Anh có thể nói rõ hơn?”.

“Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai … nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm”! 


2. MÊ CỜ HƠN MÊ VỢ 

Ngày 8-3 khi về đến nhà với bó hoa và gói quà trên tay, chồng được vợ chào đón bằng một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm.

“Hãy trói em lại… – Cô vợ kêu lên bằng giọng phấn khích – Và anh làm… bất cứ điều gì anh muốn”.

Thế là anh chồng trói nghiến vợ lại và chạy ra đầu ngõ đánh cờ đến tối mịt mới về. 


3. TÌNH TRONG THANG MÁY 

Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái đứng bên cạnh. Anh chàng vội nói:

- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:

- Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 301. 


4. ÔNG CẢNH SÁT THẬT DỄ THƯƠNG 

Một tài xế chạy xe quá tốc lực bị cảnh sát đuổi theo và chặn lại. Anh cảnh sát nói : "Rất may cho anh, hôm nay tôi có chuyện vui trong lòng, tôi cho anh một cơ hội: Nếu anh nói ra một lý do chính đáng tại sao anh chạy xe nhanh quá như vậy thì tôi tha cho anh..." 

- "Thưa Xếp, Chẳng nói giấu gì Xếp. Tuần trước con vợ tôi bỏ đi theo một tên cảnh sát, hôm nay, thấy xe Xếp đuổi theo, tôi phải chạy nhanh vì tôi tưởng tên cảnh sát đó đuổi theo để trả lại con vợ cho tôi..."

- "Hay! Tôi tha cho anh đó...“ 


5. LỜI CẦU NGUYỆN LINH ỨNG 

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:

-Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:
“Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?”

-Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:

-Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:

-Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi! 


6. CHUYỆN TÌNH YÊU 

Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu

-Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu – Một người nói - 5 năm trước

tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một người không ưa tôi một
chút nào

-Thế mà không phải là tình yêu ư ?

-Không, đó chỉ là mê muội - 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.

- Đó có phải tình yêu không ?

- Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu tại biển Cam ranh . Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên.

-Thế rồi đó có phải tình yêu không ?

Anh bạn sốt ruột

-Không , đấy là tôi bị say sóng. 


1. Nuông chiều nên hư quá 

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau: 

- Chị hài lòng về chồng chị chứ?

- Ừ, tất nhiên. Nhưng anh ấy được tôi nuông chìu quá đâm hư. Bao giờ cũng vậy, hễ anh ấy cứ bắt đầu rửa bát đĩa hoặc giặt tã lót cho con là anh ấy lại muốn tôi phải đọc báo cho anh ấy nghe


2. Bây giờ mới biết ra! 

Một phụ nữ kể với bạn gái:

- Tôi luôn nghĩ tôi đã may mắn có được một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Cho đến cái ngày máy TV của chúng tôi bị hỏng nên chồng tôi và tôi nảy ra cái ý tưởng rồ dại là nói chuyện với nhaụ..



3. Chỉ đòi được nửa của tôi! 

Một thương nhân hứa với viên luật sư rằng nếu ông ta đòi được khoản nợ 10.000 USD thì sẽ được hưởng một nửa số tiền đó. Viên luật sư đồng ý.

Một thời gian sau, ông ta nhận được lá thư của viên luật sư; thưa ông, tôi đã hết sức chật vật và phải cố gắng thuyết phục lắm mới đòi lại được 5.000 USD. Nửa còn lại của ông, tiếc rằng tôi buộc phải coi là đã mất.








Tục xưa ... đặt tên xấu !



Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp. 

Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm. 

Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út : 

- Dọn cơm cho bác , Ðớp ! 

Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ hai : 

- Múc nước cho bác rửa, Cu ! 

Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao cả, bèn bảo thằng con lớn : 

- Dắt xe cho bác. Cút !

Tài vắt sữa 



Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò . Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết . 

Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít . Người thứ hai được 3 lít và nguời thứ ba chỉ vắt được có nửa lít . 

Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất . 

Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tấtc cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo . Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho anh ta.

Không cần phải nói dối 

Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ: 

- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không? 

- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề! 

Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào: 

- May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...

Động vật có vú bay trên trời

Bố hỏi:

- Sao buồn thế Con trai?

- Con bị điểm 0 môn sinh vật...


- Sao lại bị điểm 0?

- cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú mà bay trên trời.

- Ví dụ 1?

- Con dơi.

- Giỏi lắm!

- Ví dụ 2?

- Cô tiếp viên hàng không.

- !!!

Xưng "tuổi" trước "tên" sau !

Có một bác nông dân lần đầu lên Thành phố, định đón xích lô về nhà con gái nhưng chưa biết gọi cách nào, chợt thấy một ông già râu bạc đứng gần đấy ngoắc xích lô rồi hô:

- 78 Phạm Ngũ lão (xích lô liền chở đi ngay)

Một ông trẻ hơn:

- 69 Ông Ích khiêm (xích lô liền chở đi ngay)

Một cậu thanh niên:

- 36 Nguyễn Thái Học (xích lô liền chở đi ngay)

Một cô trẻ trung:

- 22 Bùi Thị Xuân (xích lô liền chở đi ngay)

Lại có 2 bà sồn sồn cũng đón xích lô:

- 53 Hai Bà Trưng (xích lô liền chở đi ngay)

Bác ta nghĩ thầm: "À cứ nói tuổi trước, tên sau là được chở đi đúng nơi cần đến" nên giơ tay ngoắc xích lô rồi la to:

- 70...Nguyễn... Văn...Tèo

Xích lô: ! ... ! ...

Dự đoán thời tiết !

Theo trung tâm dự đoán khí tượng thủy văn, các tỉnh miền Đông Nam Bộ: đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ.

Tại các khu vực phía Tây Bắc: có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào. 

Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận: đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ, trên giường động mạnh, nhưng có lúc không động, hên xui.

Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan: có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học.

Các bạn có thể nhắn tin tới số 0X00 để dự đoán thời tiết với chúng tôi.

Tâm sự !

Một gã độc thân nói với bạn: 

- Ðàn bà ấy à, còn tệ hơn bọn cướp. 


- Sao cậu nghĩ thế? 

- Thì như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được mình, chúng chỉ đòi cài bóp hoặc mạng sống còn đàn bà thì đòi cả hai !


Keo kẹt !

Một anh chàng keo kiệt rủ bạn đi uống beer. Bước vào quán thấy mấy cô chào mời nồng nhiệt, biết là quán beer ôm, sợ quá anh gọi chủ quán lại:

- Cho tôi hai xuất beer không ôm 

- Yên tâm, quán tôi không tính tiền ôm, chỉ tính tiền beer 

- Ồ!!! Vậy thì cho tôi hai xuất ôm không beer

Lo xa !

Bà nọ có cô con gái xinh đẹp nhưng ẻo lả yếu đuối lại lấy chồng là một cầu thủ khỏe như trâu. Ngày cưới con gái, bà cho cô cái còi và dặn:

- Con phải luôn luôn mang theo cái này vô mình để phòng thân 

- Để làm gì hở mẹ? 

- Nó là cầu thủ, khi nghe tiếng còi thì nói sẽ dừng lại

5 xị" hay "vài chai"?



Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện:

- Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000 đồng) ý anh thế nào?

- Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ... tiêu!

Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm. Về đến quê, thấy cụ rung đùi... uống chè.

- Sao bố về mà không nói cho tụi con biết?

- Biết cho anh chị... giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi! Ở nán lại... không chết vì... 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi!

- Hả!???

Cơ thể con người còn khiếm khuyết.

Bốn sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể con người. 

Sinh viên cơ khí khen:
- Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo.

Sinh viên ngành điện tấm tắc:
- Những mạch thần kinh được thiết kế thật hoàn hảo.

Sinh viên ngành hóa luôn miệng:
- Các phản ứng hóa học của cơ thể xảy ra vô cùng chính xác.

Sinh viên ngành môi trường lắc đầu:
- Nhưng tiếc nỗi khu vui chơi giải trí quá gần khu xử lý nước thải!

Nguyên tố hóa học mới

Đây là tư liệu khoa học về một nguyên tố mới được thêm vào "bảng tuần hoàn các nguyên tố hóa học":

1. Tên nguyên tố: Con Gái

2. Ký hiệu: Gi (Girl)

3. Khối lượng nguyên tử: !! Cấm không được đụng chạm đến vấn đề này.

4. Tính chất vật lý: Thường có hình tròn trịa. Sôi và đông lạnh không dự báo. Tan chảy khi được đối xử đúng mực.

5. Tính chất hóa học: Hoạt tính cao, không ổn định. Chịu sức hút của vàng, bạc và bạch kim. Có thể hấp thụ năng lượng thực phẩm lớn. Có thể bị đổi mầu khi đứng cạnh các vật mẫu "nổi" hơn.

6. Sử dụng: có tính trang trí cao. Là chất xúc tác mạnh cho sự phân tán tài sản.



Dây nước tiểu

(Góc vui từ BV Tâm thần - cười tí chơi cho tâm thần thoải mái)

Một bệnh nhân (BN) thường ra hành lang trên lầu của khoa điều trị bệnh viện tâm thần mà “tè” xuống? Hôm nọ có đoàn bác sĩ (BS) chuyên khoa tuyến trung ương về làm việc tại bệnh viện 5 ngày, dự tính ngày cuối đưa trường hợp này ra hội chẩn, nhưng qua 5 ngày bệnh nhân không có hành vi đó nữa. Bác sĩ điều trị nghĩ chắc qua quá trình uống thuốc bệnh đã khỏi, hành vi đã ổn định.

Để chuẩn bị cho bệnh nhân xuất viện, Bác sỹ khám lại lần cuối.

BS: Sao lâu nay em không đái từ trên lầu xuống nữa.

BN: Ong nghĩ tôi điên à, 5 ngày nay đoàn công tác làm việc tại dưới lầu quá đông, nếu tôi mà tè chỗ đó họ sẽ hùa nhau kéo “dây nước đái” của tôi xuống, tôi sẽ té chết à.

BS: !.. !... !.... ?

Thích đi xe

(Góc vui từ BV Tâm thần - cười tí chơi cho tâm thần thoải mái)

Bệnh nhân (BN) A bị bệnh tâm thần thường trốn viện, mỗi lần như vậy đều được điều dưỡng (ĐD) trực đi tìm và chở về.

ĐD: Tại sao em hay trốn viện vậy?

BN: Vì em thích được đi xe.

ĐD: Tại sao thích đi xe mà phải trốn viện?

BN: Vì trước khi vào đây em là tay đua xe số 1, sau khi vào đây mẹ em dặn không được tự đi xe, muốn đi phải có người chở, mà lâu nay ở bệnh viện không ai chở đi cả, em phải trốn để các bác sĩ chở về cho đã.

ĐD: !.. !... !.... ?

Thích đi xe

(Góc vui từ BV Tâm thần - cười tí chơi cho tâm thần thoải mái)

Bệnh nhân (BN) A bị bệnh tâm thần thường trốn viện, mỗi lần như vậy đều được điều dưỡng (ĐD) trực đi tìm và chở về.

ĐD: Tại sao em hay trốn viện vậy?

BN: Vì em thích được đi xe.

ĐD: Tại sao thích đi xe mà phải trốn viện?

BN: Vì trước khi vào đây em là tay đua xe số 1, sau khi vào đây mẹ em dặn không được tự đi xe, muốn đi phải có người chở, mà lâu nay ở bệnh viện không ai chở đi cả, em phải trốn để các bác sĩ chở về cho đã.

ĐD: !.. !... !.... ?

Kiểm tra trí tuệ

(Góc vui từ BV Tâm thần - cười tí chơi cho tâm thần thoải mái)

Bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân tâm thần để cho ra viện.

- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không ?
Bệnh nhân nhanh nhẩu trả lời:

- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Để cho chắc chắn bác sĩ hỏi thêm:

- Tại sao như thế lại không được ?

- Thế nhỡ ông đóng trượt không vào đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à ?

- !!! ...

Bọn gà ngu xuẩn

(Góc vui từ BV Tâm thần - cười tí chơi cho tâm thần thoải mái)

Bệnh nhân mắc bệnh hoang tưởng, nghĩ mình là con sâu nên rất sợ gà ăn thịt mình. Sau khi điều trị , bác sĩ cho ra viện và dặn:

- Anh là người đàng hoàng, anh không phải là sâu bọ việc gì phải sợ mấy con gà!

Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:

- Tôi cũng biết thế, tôi biết rất rõ tôi là người, khổ nổi bọn gà ngu xuẩn kia bị bệnh, có ai điều trị cho nó đâu, nên nó vẫn nghĩ tôi là con sâu. Làm sao tôi không sợ?

- …!.!.!...

Trốn muỗi

(Góc vui từ BV Tâm thần - cười tí chơi cho tâm thần thoải mái)

Khoảng 10 giờ đêm tại một khoa điều trị của bệnh viện.Cô điều dưỡng đi tua các buồng bệnh để kiểm tra bệnh nhân đã ngủ chưa? Cô vào một buồng bệnh với tay bật công tắt đèn và ngạc nhiên khi thấy có một chiếc giường đã mắc màn cẩn thận, nhưng không có bệnh nhân nằm trong đó. Sửng sốt cô hỏi:

- Bệnh nhân A đâu rồi ?

- Tui đây !
- Sao anh lại chui nằm dưới gầm giường vậy.

- Bởi vì mọi khi tôi nằm trong đó thì đến sáng có 5 – 7 con muỗi trong màn. Hôm nay tôi lấp màn cẩn thận để mấy con muỗi cứ tưởng tôi vẫn nằm trong đó mà tấn công. Thế là tôi yên trí nằm ở đây ngủ ngon giấc.

Cô điều dưỡng gọi anh cho lên giường nằm rồi lẩm bẩm:

- Thế mà đòi ngày mai xin xuất viện.

Ưu tiên "đặc biệt"

(Góc vui từ BV Tâm thần - cười tí chơi cho tâm thần thoải mái)

Một cô gái trẻ đẹp đến xin duyệt mua hàng. Giám đốc công ty liếc nhìn cô gái cất giọng:

- Cô công tác làm ở đâu?

- Dạ em làm ở bệnh viện.

- Tôi sẽ ưu tiên giải quyết cho cô, nhưng khi tôi vô bệnh viện thì cô cũng phải chăm sóc tôi đặc biệt đấy nhé.

- Em sẽ ưu tiên “đặc biệt”cho anh, cho anh nằm 01 phòng riêng, bố trí chỉ có một giường, và em sẽ trực tiếp cho anh ăn, tắm rửa, lau người cho anh.

- Quả là diễm phúc biết chừng nào! Có lẽ tôi phải vào viện ngay ngày mai thôi ! Nhưng em làm ở khoa nào?

- Em phục vụ ở Phòng cách ly, thuộc Khoa cấp tính, Bệnh viện Tâm thần ạ.

- …?…?… ?….
Ai điên hơn 

(Góc vui từ BV Tâm thần - cười tí chơi cho tâm thần thoải mái)

Một chiếc xe Toyota đời cũ, chạy trên quốc lộ 19 đến trước ngã ba, đoạn chợ “Tâm Thần” cầu Sông Ngang thì bị sút mất 6 con ốc mân bánh sau của xe.

Bác tài xế loay hoay mãi mà không biết cách nào chạy tiếp.
Một bệnh nhân tâm thần đến xem, bác tài chưa quen cảnh này nên rất sợ, càng bối rối, nhưng cũng cố lấy bình tĩnh.

Bác tài: Mày điên đi chỗ khác chới, để tao sửa xe, biết gì mà coi.

Bệnh nhân: Tôi thấy ông lục đục nãy giờ sao không sửa được.

Bác tài: Mầy sửa được chắc?

Bệnh nhân: Ong chỉ việc mở ba con ốc bánh trước, lắp vào bánh sau, chạy đỡ lên Phú Tài mua 6 con gắn lại cho đủ là xong.

Nghe bệnh nhân bày biểu, bác tài vui mừng như mở cờ trong bụng.

Bác tài: Vậy là tao điên, không phải mày.

7. TRỄ 

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông : 

- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá 
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ. 

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng

-Tôi có thể giúp gì cho anh? 

-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”

‎- Ha? Sao các anh lại biết? 

- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bíết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói 

-Thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại. 

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :

-Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?” 
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa 

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:

- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi. Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái gì ”

- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!


8. Đúng là Tào Tháo 

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3. Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào vú, bắt múa đãi tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. 

Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. 

Vua Hán nghĩ bụng: Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, 

Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta. 

Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đen thui.


9. Tiếng Việt tuyệt vời!!!! 

Trên đường từ Bắc vào Nam phải qua đèo Ngang. Khi qua đèo, một cán bộ địa phương lên tiếng : 

- Ðất nước mình mấy trăm năm nay làm ăn không khấm khá chắc cũng tại cái đèo này. Nó nằm ngang chình ình nên tổ tiên ta đã đặt tên cho nó là Ðèo Ngang. Chính vì vậy nên làm ăn không phất lên được. 

Mọi người thắc mắc hỏi tại sao ? Một cán bộ trẻ hăng hái phát biểu: 

- Có gì đâu mà không hiểu. Ðèo Ngang là Ðang Nghèo! Nếu bây giờ mình đổi lại làÐèo Nghếch thì Ðếch Nghèo. Thế là cả địa phương đồng ý đổi tên thành Ðèo Nghếch.

Thật là linh ứng. Sau vài năm, kinh tế phát triển đi lên, làm ăn khấm khá, dân chúng hơi ấm hơi no. Nhưng thói đời hể no cơm thì ấm cật, vì vậy dân số càng ngày càng tăng, mà lại tăng quá mức. 
Vì vậy Bộ chính trị họp khẩn cấp để tìm cách chặn đứng việc bùng nổ dân số. Nhưng tìm mãi vẫn chưa ra kế hoạch nào. Bổng một cán bộ địa phương già khọm đưa tay xin có ý kiến: 

- Trước đây ta đổi Ðèo Ngang thành Ðèo Nghếch thì đúng là có hiệu quả như mong muốn, vậy nay ta lại đổi thêm một lần nữa xem sao vì cái tên nó nói lên cái đặc điểm của vùng đất địa linh nhân kiệt yết hầu của nước ta. Mọi người nhâu nhâu lên hỏi: 

- Nhưng mà ăn nhập gì tới việc kế hoạch hóa gia đình? 

Chú kia trả lời: 

- Có chứ ! 

- Thế Bác định đổi thành tên gì? 

Ðèo Ðứng !!!!!!!!!

Comments