笑話集

有一天～老師問小明＂１＋１＝多少＂

小明＂不知道＂

老師＂回家問家人˙˙明天再告訴我˙˙＂

小明＂喔喔＂

回到家--

小明先去問媽媽˙˙媽媽在炒菜

就說＂我不知啦！去問你爸＂

小明＂喔～＂

去問爸爸˙˙爸爸在看報紙

就說＂你知道現在政治多亂嗎!還在吵!＂

小明＂喔～＂

他又去問奶奶˙˙奶奶老了耳朵聽不清楚

就說＂我老了～你自己去吧˙˙＂

小明＂喔～＂

最後他去問姊姊˙˙姊姊在唱歌

唱＂我家住再馬桶裡呀～一押一押唷～＂

原歌（我家門前有塊地呀～一押一押唷～）

小明隔天去學校˙˙

老師問他１＋１＝？

小明＂我不知道啦！去問你爸＂

老師＂（怒）我再問你一次１＋１＝？

小明＂你知道現在政治多亂嗎!還在吵!＂

老師＂你跟我去辦公室˙˙＂

小明＂我老了˙˙你自己去吧～＂

老師＂（極限˙˙）你家住哪？我今天去一趟拜訪你父母˙˙

小明＂我家住再馬桶裡呀～一押一押唷～

老師＂˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙

笑話-口試

某大學歷史系的考試中有一段是口試。

到了某位考生時，教授問了三個問題，他都回答不出來。

最後教授沒辦法，為了給他一個及格的機會，問了他最後一個問題：

「美洲新大陸是誰發現的？」

學生：「…………」

這時教授再也忍不住，氣急敗壞的喊道：「哥倫布！」

突然這名學生站起來轉身往外走去，教授趕緊把他叫住，「哎？你要去哪啊？」

學生：「啊你不是在叫下一位考生了嗎？」

教授：「…………

幽默笑話】上帝騎機車

在一個鄉下的酒吧裡，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，

其中一個牧師便建議騎車去兜風。

騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，

便被攔了下來：『酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，準罰死你們！』

牧師見狀忙道：『警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！』

警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：『三貼再加上一人沒載安全帽，簽名吧！』

【幽默笑話】公車可恥事件

有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，

同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，

睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，

就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車..

沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，

追在他後面喊..

「喂....不要跑....把我的掃把還來～！」

唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！

拯救公主

有一天,公主被魔王抓走了。

公主大喊：「救命啊!救命啊!」

魔王大笑：「哈哈!妳就叫破嗓

子吧!沒有人會救妳的!」

公主:「破嗓子!破嗓子」

沒有人:「公主，我來救妳了!」

魔王：「說曹操曹操到...」

曹操：「請問你是劉備嗎?」

魔王:「哇咧!見鬼了!」

鬼:「我在這裡!」

魔王:「Oh my god!」

天神:「誰在叫我?」

結婚前And結婚後

先從上往下看 往↓看：

他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！

她：我可以反悔嗎？

他：不，你甚至想都別想！

她：你愛我嗎？

他：當然！

她：你會背叛我嗎？

他：不會，你怎麼會有這種想法？

她：你可以吻我一下嗎？

他：當然，絕不可能只有一下！

她：你有可能打我嗎？

他：永遠不可能！

她：我能相信你嗎？

再從下往上看 往↑看

.【爆笑的台灣人與美國警察對話】

有一個台灣警察趁著休假到美國玩，

突然有兩輛車在他面前相撞 ，

見義勇為的他發揮警察精神，打電話報案

可是突然想起自己是英語白痴，結果對話是：

美國警察:What's happen?I help you?

(怎麼了?我能幫你做什麼嗎?)

台灣人:One car come.

(一輛車過來)

One car go.

(一輛車過去)

One car no ba.

(一輛車沒叭[按喇叭])

One car no stop.

(一輛車沒停)

Two car long-ga-bin-biang-gyo.

(兩輛車[哢尬鬢ㄅㄧㄤˋ叫](撞到)

Please O-E O-E come.

(請[喔一 喔一](救護車)來)

美國警察:=_="@#@#$$@??>>>>

<<放棄甚麼念頭>>

女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」

男：「會的。」

女：「還有戒酒嗎？」

男：「是的。」

女：「晚上也不去俱樂部？」

男：「是的。」

女：「那還有什麼要放棄的嗎？」

男：「結婚的念頭。」

某一所醫學院的學生在考期中考,考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」

此學生的答案：

（１）不必沖泡，節省時間。

（２）溫度適中，不怕燙到小孩。

（３）保存方便，不怕被貓偷吃。

（４）容器美觀、大方。

（５）食用前不需搖一搖 。

五歲的兒子第一次來動物園，走到黑天鵝區，看到黑天鵝時，

高興地跟爸爸說：爸爸、爸爸、你看！薑母鴨....

何嘉仁美語

話說有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。

結果她就帶著兒子去『何嘉仁美語』，一進去就問：請問何嘉仁在嗎？

裡面的服務小姐就回答沒有這個人。

這媽媽火大就問：沒有這個人為啥要叫做『何嘉仁美語』呢？

你們欺騙大眾，我要去告你們！

那位服務小姐回答說：不然你去『長頸鹿美語』問問看有沒有長頸鹿？！

被叮到

小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！

小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都腫起來了！

小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ˙‧‧

你是叫幾筒瓦斯

老張有一隻鸚鵡，他會說國語和台語，老張住在公寓的二樓，

樓下一樓是瓦斯行，老張每回沒有瓦斯的時候，都向樓下喊：瓦斯一筒來。

久而久之，這隻鸚鵡就學會了，有一回老張出差五天，

這隻鸚鵡在家閒著沒事，每天就學著老張向樓下叫著：瓦斯一筒來，

樓下工人就抬著瓦斯到老張家去，鸚鵡連續叫了好幾天，過了五天，

老張出差回來，打開家門一看，家裡推滿了瓦斯筒，

老張非常生氣知道是鸚鵡幹的好事，於是就把鸚鵡的翅膀張開，

釘在牆上，成十字。這隻鸚鵡看到旁邊，耶穌釘在十字架上的神像，

就問耶穌說：「喂！你是叫幾筒瓦斯，也被釘在牆上」。

魔神的故事

有一對夫婦在打高爾夫球。球場附近都是豪宅。

「你打球的時候還是小心一點，」

丈夫說：「把人家的窗口打爛了，賠不起的！」

「知道了，知道了，別煩。」太太說。

一球飛去，就那麼巧打破了一片窗子。

丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉！」

他們走到這家人門口敲門，這一幢房子看似許久沒人居住。

「進來。」屋裡突然一個聲音傳出。

他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。

沙發上有一個男人，他的衣物有些破舊，

他說：「你們就是打爛玻璃窗的人？」

「是…是...。」丈夫回答：「對不起。」

「你們根本不用道歉，」

那個人說：

「我要感謝你們還來不及呢，老實告訴你吧！

我是個魔神，被關進那個瓶子已經有一千年了。

現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」

「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」

「沒問題，三百萬已存入你的戶口。」

太太說：「我要在全世界都有間大屋。」

「沒問題，屋契已給你送上。」

夫 婦大 樂，問魔神：「那你的願望呢？」

魔神向丈夫說：

「我在瓶子面一千年，沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。」

夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係。

魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，

魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽，

然後轉身問那太太：「你們都多少歲了？」

「我們都已經三十五了。」那太太回答。

那魔神懶洋洋地笑著說：

「都三十五歲的人了，還相信有魔神這回事！」

舉一反三

上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。

> > 第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。

> >

> > 教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。

> 教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」

> > 該生回答：「我有權利保持沉默。」

> >

> >

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> > 加罰

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> > 有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，

> > 警察說：「騎那麼快不怕死ㄚ~」

> > 小明說：「不會ㄚ~因為上帝與我同在！」

> > 警察又說：「那我要加開一張罰單」

> > 小明說：「Why？」

> > 警察說：「三人行，超載！」

> >

> >

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> > 好個回答

> >

> > 國小二年丙班上自然課，

> > 老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」

> > 全班都沒人回答…

> > 老師：「都沒人知道嗎？」

> > 這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」

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> > 會錯意

> 阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印…

> > 老板就問他：「怎麼了？臉上掛彩？」

> 阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後，就忘了她奶奶的年紀啊！

> > 我就問那女客戶一句話，結果就『啪』！」

> > 老板：「什麼話？」

> > 阿土：「我就問她，你奶奶多大啊........」

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插插頭

> >

>

在炎炎的夏日裡，只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…終於，行動不便的阿公忍

不住啦！

> 眼睛看著電風扇，開口跟小孫子說：「乖孫，能不能幫阿公插插頭？」

>

只見小孫子喔的答應了一聲，跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾後，出來賣力的在阿公

的發亮的頭上「擦」了起來…

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> >

> > 有效讀書方法

> 首先準備一個鏡子對著自己照了一下，上上下下仔仔細細的照過之後。

> 阿！忽然發現你有非念不可的理由：「靠............那麼醜，不唸書還能幹

麻....」

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> > 不用功

> >

> > 在診所候診室有一位阿嬤和阿嬸聊天。

> 阿嬤說：「我那個孫子在台灣讀書時很用功，到美國留學後就變得很懶惰。」

> > 阿嬸：「怎麼會呢？」

> 阿嬤答道：「好幾次我午睡起來打電話到美國找他，他都說還在睡覺。」

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> > 上游泳課

>

上課前，體育老師問大家：「你們當中有沒有『愛國詩人』？有的話，請誠實舉手

！」

> 同學們一聽，都霧煞煞，真是聽不懂，老師怎麼會突然問什麼「愛國詩人

> > 」？「哎呀，你們真是沒學問！」

>

體育老師說：「不敢下水游泳的就是『陸游』；下水後會沉沒、不會浮起來的就是

『屈原』！

這兩位詩人，不都是歷史上有名的『愛國詩人』嗎？」

哈哈，經過老師的「妙語妙解」，同學們才恍然大悟；所以，約有三分之一的同學

「愛國詩人」都舉手了，包括我在內。

在民國十多年時，文壇有位知名的笑匠，名叫徐卓立，他經常在報章雜誌上寫些幽

默、風趣、滑稽的小品。

有一次，徐卓立先生在一篇文章中談到，「做人須學豆腐」！為什麼呢？──「因為

豆腐有方正的外表，也有潔白的內肺，宜湯宜炒，可葷可素！」哈，這真是個「妙喻」

啊！不過，在我們「做人學豆腐」時，千萬要小心，不要成為過時、發爛的「臭豆腐」

哦！