作者：周庭筠 臨床心理師

隨著年節將近，又到了整理家務的時節。對於許多人來說，收拾家務和丟棄雜物時常會面臨到「試圖清理，但是仍留下很多東西捨不得丟」、「收藏東西滿出儲物櫃」等的狀況，經年累月下來家中物品囤積越來越多、居家空間能儲藏、行走的地方越來越少，甚至出現因起居生活雜亂，影響到人際、工作等層面。

對你來說、丟東西很困難嗎？

　　不少人都有收藏東西的習慣，有些當下用不到、但認為總有天會用到的物品，如：盒子、塑膠袋、雜誌、報紙、信件、帳單或其他文件等，又或者是皮包、模型、娃娃…等認為具有重要意義的物品，但收藏就代表有儲物症嗎？我們可以從美國精神疾病診斷手冊第五版(DSM-5)來進一步了解何謂儲物症：

1.持續性的丟棄困難：不管東西實際價值為何，都難以捨棄。

2.保有物品的需求：覺得有一天會用到，對丟棄感到苦惱。

3.居所擁擠或凌亂：大量囤積物品，使得居住場所堆積如山。如果不亂，常是因第三人干預，例如：家庭成員強制整理。

4.重要領域功能減損：儲物症狀引起顯著苦惱，影響到社交、職業及環境安全等。

5.無法歸因於其他疾病：非身體病痛引起，也不能用其他精神疾病來做解釋。

從精神科的診斷上可以發現，囤積儲物與收藏的差別在於：只能存不能丟的狀況已經嚴重困擾或影響到自身日常生活、人際關係與工作表現，這些影響也時常是儲物症的個案會來到精神科、身心科或心理治療求助的原因。

是什麼原因會有儲物症呢？

　　目前並沒有具體的理論可以完整說明儲物症的產生，會導致儲物症是各種因素的綜合而成，可以從以下幾個因素來稍做說明：

1.早期經驗：童年時期缺乏愛與關懷、失去或未曾獲得自身感到重要的某些事物，如：幼時生活環境貧困、被重要他人剝奪或忽視生活基本需求與關愛、重要物品被他人奪走或丟棄等。

2.創傷經驗：生活中重大壓力事件，如：分手、重要他人離世、被虐待或嚴重危及生命的傷害等。

3.原生家庭：研究發現儲物症的個案其原生家庭中有相同經歷，可能與基因、從照顧者中學習到的習慣和行為（如整理家務和收拾物品）等。

4.自身性格：包含對犯錯感到焦慮、困難做決定、拖延等，使得對於物品困難分類、下決定保留或丟棄，反覆經歷這些過程產生的焦慮、苦惱會讓人拒絕或抗拒去處理物品。

5.其他情緒或精神問題：許多身心疾病會與儲物症共病，如：憂鬱症、焦慮症、強迫症、躁鬱症、思覺失調症、強迫型人格障礙…等。

如何做出改變呢？

　　首先必須告訴自己「尋求協助或面對改變時所產生的焦慮是正常的」，透過設定「非快速、合理且小步驟」的整理方案，過程中練習與整理、丟棄物品時的低落或焦慮情緒共處，將可以協助我們一面安撫自我、一面改變現狀。以下針對上述原則來細節說明：

1.關於整理方案：首先設定計時器、一次整理一個區塊、設定簡單目標，整理時強調「先分類後儲物/丟棄」，將物品分類成常用物品（一個月內）、不常用物品（半年或一年內）、紀念物品、丟棄物品，丟棄時可以選擇每日丟棄一項的簡單目標來進行。

2.找到新的照顧自我和情緒因應方式：規律和適當的飲食習慣可以協助改善情緒，此外過往因應情緒時所產生的大量購物、收集或保存物品等行為，可以運用其他方式來替代，降低焦慮或分散困難丟棄、囤積的念頭，如：運動、參與社交或喜愛的活動、接觸大自然等。

3.藥物治療：與儲物症共病的身心疾病如：憂鬱症、焦慮症可能會影響到我們在面對改變時的情緒狀態，而藥物可以協助我們在過程中穩定情緒。

4.心理治療：透過與心理師合作可以進一步釐清在面對物品處理時的感受、想法、信念、態度和行爲，釐清自己困難丟棄物品的原因，並且增加面對情緒的因應技巧。

5.與家人溝通：讓家人知道自己需要時間來面對自身問題，且與其討論該如何協助整理家務與情緒支持。

 行為表現背後的心理狀態，才是最需要重視的部分

　　儲物症對現代人來說越來越不陌生，但是它實際行為表現和背後所代表的意義、內在心理機轉，我們卻很少花時間討論和真正理解，使得儲物症被污名化。希望上述的淺談能提供給對於自己困難丟棄物品、整理家務和收藏大量物品感到疑問、困擾和無助的人作為參考，在自我協助的過程當中亦可以尋求專業人員協助(如：身心科醫師、心理師)更能面對改變過程；改變不需要快速，只要逐漸接納和照顧自己便能看到變化。

文章出自：台北市政府衛生局社區心理衛生中心＞心理健康資訊＞壓力調適/情緒管理＞專題文章

網址：https://mental-health.gov.taipei/News_Content.aspx?n=A526AC306CCFCE21&sms=69F6D3EF07A1110E&s=56C865240BF5C68A

作者：洪梅禎 臨床心理師

  「主管說，我得提出讓明年業績更好的方案。」

  「怎麼辦？一年都快結束了，怎麼覺得自己還是一事無成呢？」

  「聖誕節、跨年、農曆新年…這麼多節日聚會，想讓自己可以好好休息一下都不行嗎？」

  「快要學測了，還有寫不完的測驗卷，上大學真的就會不一樣了嗎？」

　　壓力不分你我，無所不在，每個人的壓力來源不同，感受也不同，有人難以形容自己的壓力到底是大是小，也有人表示自己毫無壓力，聽到的人大概都很羨慕吧！壓力對我們的身心產生不同程度的影響，也因為每個人的壓力狀況不同，很難有適用所有人的統一解決方法，但至少可以透過一些方法，避免壓力讓自己亂了步調、亂了生活也亂了健康。以下有幾個技巧，能夠幫助人們在壓力狀態下找回自己的節奏：

 1.檢視對事件的想法是否合理

　　當遇到了一些生活上的轉變，內在或外在的要求，當我們的認知評估覺得自己的能力或資源與這些要求有落差，就可能感受到壓力。不妨想一想，那些令我擔心的事，自己對這些事件的解釋是否合理、對自己是否有過高的要求或是不切實際的期待，反而增加了自己的壓力。

 2.保持認知彈性面對壓力

　　重新評估自己的身心反應，為自己的狀態賦予新解釋，例如：考試前焦慮的情緒，讓我們手心冒汗、感到緊張，這時候可以告訴自己，這是我已經準備好迎接考試的正常反應，透過認知再評估 (cognitive reappraisal）重新框架或定義事件，有助於改變情緒感受。

 3.為自己安排順序

　　壓力有可能讓我們亂了手腳，為自己的課業、工作安排順序可能不是太難，但若要為自己的人際關係安排好順序，也許就要花一點心思，越是重要的關係，越需要我們用心維繫。

 4.優質睡眠與均衡營養

　　睡眠可以獲得休息，均衡的營養有助於我們維持良好的健康狀態，但在壓力狀態下，可能影響睡眠品質，或是情緒性的飲食造成健康的負擔，盡可能維持規律作息並均衡飲食，有助於減少身體的負擔。

 5.生活中美好的小事

　　上次覺得愉快是什麼時候呢？也許是吃了美味的甜點、看到美麗的風景、遇見溫暖的人們、閱讀一則發人深省的故事、或是聽到動人的旋律等等，那些讓我們習以為常的日常，其實扮演了滋潤我們生活的重要關鍵，但我們並不一定記得。因此，練習記錄下這些令人感到愉快的事件，提醒自己日子其實沒有想像中那麼糟。

 6.運動與適度的放鬆轉換

　　為自己安排一個時段，從事規律的運動或是其他的休閒活動，將自己的注意力分配在不同的事物上，在從事這些活動時能夠專心一致，觀察自己在不同狀態下的感受，透過轉換自己的注意力與活動參與，告訴自己也能擁有不一樣的感受。

　　一年即將結束，這一年發生過一些好事、也有些壞事，我們也在這過程中成長了改變了，感謝自己這一年的努力，在未來的日子裡，期許自己更能游刃有餘。

文章出自：台北市政府衛生局社區心理衛生中心＞心理健康資訊＞壓力調適/情緒管理＞專題文章

網址：https://mental-health.gov.taipei/News_Content.aspx?n=A526AC306CCFCE21&sms=69F6D3EF07A1110E&s=CF9AE46F95822DAB

作者：Uho編輯部

柬埔寨詐騙事件成了近期新聞熱門話題，用高薪話術讓不少國人掉進人口販運陷阱。由林昱萱、周裕翔和蘇益賢3位心理師合作撰寫的《今天被騙了嗎?心理師教你破解詐騙伎倆》運用心理學的理論和技巧，分析詐騙行為背後心理機制，點明被騙的人通常擁有6種心理狀態，提醒讀者應時刻自我警覺，避免受害。以下為原書摘文：

受害者為何會被騙？

在分析相關案件時，我們3人常不禁感慨，詐騙份子確實「懂心理學」。他們對「人心」是熟悉的，特別是人心裡頭的弱點。分析下來，最常觀察到的心理狀態，就是「慾」與「懼」。例如因為受到以小錢賺大錢廣告的吸引而冒險投資，結果損失大筆錢財，這種案例相信大家都不陌生。而「懼」的部分，好比被黑道恐嚇、親人被勒索、被法官起訴等，都是利用人們恐懼的心理做出發。當然，也有詐騙者濫用人類良善的一面，透過動之以情，如假借慈善捐款、親友電話急難求救等方法，激發人的惻隱之心來進行詐騙。

除此之外，也發現某些人格特質可能較容易受到詐騙。一篇以ATM轉帳詐欺受害者為對象的研究發現，除剛才提到的「慾」與「懼」之外，一個人如果過度自信、容易被表象所迷惑、喜愛「姑且一試」，較容易受騙。外國研究也發現，「喜好孤獨」及「不善社交」者，也較容易受騙。

慾、懼與上述提及的人格特質，還有很多心理與環境因素會影響被詐騙的機率。而這些心理狀態與個人特質，其實並不如一般人預期的「罕見」。畢竟，誰敢說自己是無慾無懼的呢？這些人格特質在不同情況中也可能是好的，並不是造成容易受騙的「缺陷」。

好比，「對人性的信任」其實未必是負面特質。只是，如果這種信任感毫無選擇與節制，便很可能讓你成為詐騙集團眼中的肥羊。信任感可以簡單區分為特定信任感（對你的家人、朋友、鄰居等之信任）與一般信任感。李田園（Tianyuan Li）與馮海嵐（Helene H. Fung）兩位來自香港的研究者，曾針對世界各地人民的信任感進行調查。結果發現，在扣掉基本人口變項後，年齡與信任感（不論特定或一般）仍具有顯著的正相關，也就是說年紀愈大，我們普遍對人是更為信任的，這可能是因為生命經驗增加、見識與見聞增加，某些情況更能分辨是非對錯，但相對地，這也很可能與年長者更容易被詐騙有關。

林書慶警員則針對受詐騙者的心理做了簡易的分類，可粗分成6大類：貪財心理、需求心理、疏忽心理、迷信心理、同情心理及恐懼心理，或許可以作為本篇的小摘要，讓讀者更理解被騙者的6種心理狀態：

貪財心理---利用民眾愛錢、貪財、貪小便宜的心理，引誘受害者上鉤，進行詐騙。黃宗仁博士又在其博士論文中，將「貪財詐騙」依照媒介，細分為四種類型：

• 平面媒體：包括利用刊登廣告為手法進行彩金詐騙、打工陷阱詐騙、房屋假脫售詐騙、旅遊詐騙等。

• 電話訊息：如透過行動電話發送簡訊，或通話詐騙。

• 網際網路：如透過網路金融卡匯款、網路購物詐騙、網路金光黨、虛設公司行號，或網路兜售假貨等。

• 人際傳播（面對面溝通）：如金光黨、販賣假元寶或金飾、虛設行號詐騙、重利型投資惡性倒閉、互助會倒會、假流當品、假調查、假保險詐騙、不法傳銷、老千集團，非法炒作匯期貨等。

 需求心理---在「有所求」的狀態，可以滿足我們需求的途徑，都可能成為詐騙集團眼中的「財源」，例如下面都是目前幾種常見的案例：

• 創業者受騙：因對貸款、加盟有所求而受詐騙。

• 醫藥詐騙：患病者對治療、治癒、仙丹、偏方有所求因而受騙。

• 婚姻、交友詐騙：單身者因婚姻與交友有興趣受到騙財或騙色。

• 交通詐騙：如車輛在高速公路拋錨後，拖吊業者前來協助，卻向被害人索取超乎常理的高額費用。

• 假冒學歷或執照廣告：以教育部或相關部會未正式認可之國外大學、相關執照，在國內開班授課騙取學費或資歷。

• 瘦身／美容沙龍詐騙：透過瘦身或美容為誘餌，促銷、甚至恐嚇，批評受害者等，逼迫客戶購買產品或課程。

疏忽心理

疏忽，簡單來說就是「不小心」、「不注意」。很多時候，我們的信用卡資訊會被不小心取得盜刷。或者，因為一時不察，沒發現商家提供的證件、證照其實是假的，因而相信對方買到不健康、不能使用的商品，或參與到不如預期的課程活動等。常又因為疏於是先查核，再發現問題後，因為對方沒有證照或是合法性難以提出法律上賠償的要求。這類型的詐騙嚴重的話也有假權狀詐騙、芭樂票詐騙、冒牌銀行網路詐騙等。

迷信心理

犯罪者利用民眾迷信鬼神的心理，不管是從負面（鬼怪、恐嚇、迷惑、蠱惑）還是正面（消災、祈福、解運）下手，藉此騙取錢財，或甚至使受害者人財兩失。近日新聞甚至出現許多暴力宗教犯罪集團犯下虐殺孩童的案件，這類案件的起因大多也都源自於迷信心理，不可輕忽。

同情心理

利用人性本善，激發受害者同情心，進而使受害者掏錢買單。如：謊報傷病需要救急（如親友發生車禍、得到急性癌症等）、假募款詐騙（利用重大賑災募款卻把公益金納為己有、成立民眾不容易分辨的假機構詐財等）。

恐懼心理

這類型的詐騙通常會利用政府、金融機構、司法機構等名義，創造事件，引發被害人的恐懼心理，使受害者不知不覺聽從詐騙者的指示，將帳戶中金錢交給對方。這類事件腳本通常一定會包含有「假身分」的詐騙者（冒名為檢察官、警察、法官等），接者再以受害人「個資被盜用」為由進行詐騙（如金融卡密碼外流、健保保費被盜領等）。

於「情」，詐騙集團善用情緒渲染力，透過權威或相關角色的模擬，激發受害者不安、恐懼的情緒。或者，他們也善於反過來使受騙者覺得自己是「獨特」的：營造這是專屬於「我」的東西、「限量是殘酷的」等手法，激起受害者的慾望。

於「理」，詐騙集團在行騙過程，常以冷靜、絕對肯定的口吻，以「忠告」的口氣向受害者傳達「冷冰冰的數字或法條」。並於在過程中，他們常不斷透過手法話術，建立受害者與詐騙者間的「信任感」。透過情理兼顧的詐騙攻勢，許多人都不自覺地陷入詐騙迷團。

本文出自：優活健康網摘錄《你今天被騙了嗎？心理師教你破解詐騙伎倆》時報出版

網址：https://www.uho.com.tw/article-58642.html

作者：Uho編輯部

要預防受騙上當，就要了解騙子慣用的詐騙心理以及手段，才能避免掉入對方精心設計的陷阱中。

掌控情緒達成誘騙目的

基本上，所有的騙子都是玩弄情緒的高手，或是運用三寸不爛之舌引發人們的貪念，讓人產生「錯過這個千載難逢的機會實在太可惜」的心理，接著煽動緊張的情緒：「如果不趕快做決定就來不及了！」努力使人們的情緒淹沒理智，然後糊裡糊塗拿出錢來。

此外，騙子也很愛操縱人們的恐懼心理，假借法院、銀行的名義，指使人們乖乖聽命行事。或是利用妻子害怕丈夫外遇，人們深怕罹患重病、擔心厄運纏身的心理，說服當事人拿出錢來消災解厄。或是扮演歹徒，威脅綁架孩子，恐嚇家人立刻到銀行匯贖款，不然就會發生悲劇，電話另一頭還故意傳來哀號聲，意圖取信家人。

心思細密控制欲強

專業的騙子很少臨時起義，他們大都心思細密，會事先預想對方的反應，沙盤推演對方會提出什麼問題，然後要如何回答才真實，至少比對方多思考五步棋，這樣才能見招拆招，不會亂了陣腳。騙子最大的樂趣就是看著對方一步一步掉入自己設下的陷阱中，那種成就感，絕非筆墨所能形容。

有個朋友曾經跟職業騙子交過手，事後回想起來，真的不得不佩服騙子的機智反應。整個被騙過程就如同電影情節般有起承轉合。開始時騙子先麻煩朋友做一分問卷調查，同時為感謝他的合作，還邀請他去參加公司的說明會，從時間到地點都交代得非常詳細清楚。

算準朋友不會出席說明會，當天特別打電話來恭喜他中了大獎：「哎呀，你不在現場嗎？你中了第3大獎，那我們要怎麼把獎金匯給你？」聽到朋友的語氣似乎有點半信半疑，馬上歡迎朋友打電話給其他中獎人印證：「黃先生已經領到獎金，我給你電話，你可以自己打電話去問他。」可想而知，黃先生當然開心表示：「真是太幸運了，祝福你也趕快領到獎金，我正準備到國外度假。」

剛跟黃先生講完電話，朋友立即接到電話：「全部的中獎人都領完獎金了，現在只剩你一個機會了。」接著更耐心解釋：「法律規定，中獎人必須先匯稅金，公司才能匯出獎金。」然後不忘提醒朋友：「3點半前一定要匯出稅金，這樣馬上就可以領到獎金。」等朋友匯完款項，打電話去詢問尚未收到獎金，騙子隨即用懊惱的聲音說：「阿呀，你太晚匯款了，就差一步，明天早上9點，你就會領到獎金。」

第2天早上，朋友當然還是沒有領到獎金，決定到警察局報案，並且在警察局打電話給騙子，沒想到對方非但不怕警察，更稱讚朋友：「你去報警很好，證明我們真的是合法公司。」並且態度從容的跟警察對答如流，事後還和朋友抱怨：「警察的態度很不好。」這個舉動又讓朋友燃起希望：「如果真的是騙子，應該不敢跟警察講話。」一路下來，朋友完全在騙子的掌控中，到最後不管大家怎麼勸說，朋友都不相信自己遇到騙子，真是太高明了。

藉助名人贏得信賴

以往最常見、最典型的詐騙手段，就是跟企業名人、權威人士合照，藉由社會大眾對企業知名人士的信賴感，進而間接獲得信任感。所以，除非經過求證，企業名人親口表示雙方交情匪淺，否則還是不要輕信。

近來更爆發一些知名騙子，乾脆直接跟名媛明星交往，營造出幸福美滿、上流社會的形象，當有人質疑其真假時，馬上把明星女友搬出來：「不信你可以問我女友，她投資我5年，一切都沒問題。」在明星女友的背書下，簡直無往不利。

利用名校名牌包裝身分

不少騙子都喜歡吹噓自己擁有令人艷羨的名校學歷，這是因為一般大眾都很佩服學識淵博的人，認為「可以念到名校一定有其過人之處」，所以，騙子特別愛變身為博士、教授、學者，更愛引經據典，滿口英文、使用專有名詞，來彰顯自己的才學，提高其聲譽，讓別人相信他有真才實料。

真假相雜魚目混珠

最難辨別的騙術就是「真假相雜」，很容易讓人信以為真，這就是為什麼詐騙集團會努力收集顧客的消費資料，當他們用肯定的語氣逐一核對個人資料時，立刻贏得人們的信任感。

再者是利用眾所周知的新聞事件來騙財，譬如退稅、災害募款、銀行催繳，如果來電顯示的電話又好像是某公家機關的號碼，民眾通常馬上會依照騙子的指示去做。

還有一種「真假相雜」的騙術是，利用家人之間的信賴心理，舉例來說，騙子冒充快遞人員的身分，告知家人：「這個包裹對方交代貨到付款」，倘若金額不大，一般都會趕快付款，而不會先跟家人求證，以免耽誤快遞的時間，等到發現被騙，由於金額不高，多半會自認倒楣，不會去報警。

甚至有詐騙集團掌握民眾親人過世的資料，謊稱已故親人曾經在該公司投資，而且獲利上百萬元，然後詢問家人：「是要繼續投資？還是辦理結算領回？」無論家人回覆哪個答案，他們都會要求家人：「必須先將『法院的死亡證明』和『投資人繼承人親屬關係證明』傳真到公司，然後只要繳交上萬元手續費，就能完成轉移。」除了過程真假相雜外，他們也深諳家人尚未走出傷痛，極易陷入六神無主的狀態，便不斷催促喪家快點來辦理手續，加上親人過世很難查證真偽，以致不少人受騙上當。

也有一些騙子是使用「真實身分」，來進行詐騙。譬如，老師慫恿家長投資開補習班，事前說好「一年回本，半年分紅」，結果血本無歸，家長才知道老師設下誘騙的陷阱。

現在更有不少騙子假借「投資之名」，花錢裝潢門面氣派的公司，印製美輪美奐的公司簡介，包裝數據漂亮的企劃書，並且應徵一群精英份子，畫出充滿賺錢希望的未來遠景，吸引投資人慷慨下注。過去的騙子可能只靠張三寸不爛之舌，就能把投資人騙得暈頭轉向，但現在的騙子段術更高，也更捨得投資，他們會「真假相雜」，真的設立公司、招募人員，假的投資計畫，如果沒有細心求證，連專家都會踢到鐵板。

主動點出對方的擔心

「我知道現在詐騙集團很多」，有些騙子會主動點出對方的擔心，這樣做反而會讓懷疑者不好意思，覺得自己似乎「以小人之心度君子之腹」，為了顯現誠意，便會相信騙子所說的一切。還有些騙子會好心好意提醒對方：「最近經濟不景氣，一些不肖公司收了客戶的訂金之後，就突然人去樓空；或是吹噓產品有多好，事實上是拿次級品混充優良產品，對於同業這樣的做法，我們也感到很厭惡。」

當騙子指出別人的惡劣行徑後，好像就會被「例外化」，表示他不是壞人，這種「2分法」，強調「不是好人就是壞人」，往往暗藏陷阱，讓人即使受騙上當，仍然不相信：「他明明是個好人，怎麼可能會騙我？」這種手法就像推理小說中的「伏兵」，他們會刻意提醒同伴「注意身邊壞人」，而當同伴將其視為心腹時，也是他們出手的最佳時機。此外，不少名牌或名酒的仿冒品，在標籤或說明書中，還會特別標示「注意仿冒品」，或有防偽標籤，甚至教導消費者如何辨識仿冒品，運用的都是相同的詐騙手法。

暴露小惡隱藏大惡

當人們處於警戒狀態，一旦完成任務，整個人就會鬆弛下來，這便給了有心人可趁之機。例如，有些店家會先安排一些簡單的小錯誤讓顧客發現，等顧客抗議時，店家隨即謙卑有理的道歉：「抱歉，下次絕對不會再有這種錯誤。」通常對方願意承認錯誤，我們多半會產生優越感，認為：「自己眼力過人，明察秋毫，才沒有那麼好騙。」事實上，當內心覺得「高人一等」時，就要特別小心，很容易因警戒心鬆弛而出現被騙的漏洞。

信守小約定騙取大利益

很多投資型騙子都曉得「信守小約定騙取大利益」的詐騙心理。剛開始，投資者多半會有疑慮，心想：「反正錢不多，被騙就當成繳學費」，因此投入金額不會太大。這個時候，贏得投資者信任的最快方法，就是準時支付利息，慢慢的等投資者的心防逐漸鬆懈，就可以鼓吹加碼投資，再狠狠騙取最大利益。

另外，網路上亦有不少賣家運用這種心理詐騙消費者，舉例來說，先在網路上強調「必須預訂才能買到」，讓消費者習慣預定的消費模式，接著以「低於行情」的價錢來吸引消費者，同時正常出貨，一方面建立信賴感，另一方面培養忠實顧客，等到水到渠成、大魚上勾，賣家就消失得無影無蹤。

要什麼有什麼的感情騙子

每當看到女性感情被騙的新聞，我都會努力思考，這些愛情騙子到底是運用什麼心理戰術來贏得女生的信賴，進而達到人財兩得的目的？根據我收集到的案例發現，最容易引誘女性掉入感情陷阱的「名言」，第1名大概非「只有妳」或「只為妳」這3個字莫屬。

曾有個愛情騙子約會時出手闊綽，不惜砸重金買禮物送給女生，就當女生暗自高興找到金龜婿，對方就開始「變窮」，而且為了證明「錢都花在妳身上」，還會感性地表示：「只想給妳最好的，自己沒錢吃飯也沒關係。」聽到如此體貼的話語，有誰能夠狠下心來拒絕對方的追求？

 除了利用女生的罪惡感之外，愛情騙子也很了解女性多半有「要求完美」的傾向，擇偶過程不能犯任何錯誤。因此他們會針對女性的需要，打造出「超完美情人」的優渥條件，譬如，從小在國外長大的ABC，求學時代是美日名校的高材生，目前在國內知名企業擔任高階主管，未來前途一片光明燦爛，值得托付終身。

在感情詐騙案件中，最常見的狀況是，真假交雜，讓人分不清楚是非善惡。舉例來說，有個愛情騙子和女生交往的時候，會指著電視上的知名律師主持人說「這是我學長」，接著還會爆點小八卦，敘說兩人當年學生時代的糗事，以取信於人，或是帶女方去他老家探望年長的父母，代表自己是「認真在談戀愛，不是抱著玩玩的心態」。

甚至有些愛情騙子會利用「假公司」配合「真同事」，來建立自己的身分地位。有個被騙的女性透露，和自稱副總的愛情騙子戀愛期間，每次打電話去他公司，都會有個「特助」接電話，而且對方還會客氣地說：「副總正在開會，麻煩留下電話，等下請他回電。」幾可亂真的情境，讓這位受害的女性，至始至終都難以相信「自己居然被騙了」。

還有些愛情騙子會故意顯示自己的弱點讓對方看到，運用反向操作的手法，來降低對方的警戒心，這樣反而會留給對方「老實」的印象。一個曾經受騙上當的女性回憶說，對方每次約會買單都會報公帳，同時也會直接告訴她「公關費太多用不完」，有次對方還刻意背錯公司的統編，請她上網查公司統編，結果發覺該公司統編真的就是這個號碼，讓她覺得對方「既迷糊又誠實」。

另一個愛情騙子建立良好形象的招數是「利用不知情的第三者」，讓女生誤以為他心地善良、品行端正。像有個愛情騙子在逛街時，看到路邊的慈善機構在募款，他當場二話不說，主動捐錢救助貧寒，適時發揮悲天憫人的情懷，很容易就營造出「好心腸」的人格特質。

愛情騙子最厲害的本領就是，在最短的時間內消除對方的不安，儘快建立起信賴感。為了達成任務，剛認識對象時，愛情騙子多半會主動報告行蹤，信守小的約定，故意吃點小醋，不斷釋放「很在乎對方」的訊息，讓女性一步一步掉入愛情的陷阱中。

當然愛情騙子也最了解「人性弱點」，他們深諳女性渴望「麻雀變鳳凰」的心理，所以第一次約會他們會特地選在五星級大飯店，並且在對方面前表現出一副「熟客」的模樣，譬如熱絡地請服務生跟經理問好，或是會細心的跟對方解說廁所在哪裡，什麼菜做得最道地最好吃，這些表現都是要讓對方以為他既有品味又體貼，慶幸自己找到值得托付終身的王子。

另外，愛情騙子更會利用女性「不允許再蹉跎時間」的焦慮心理，一方面加快約會追求的速度，急著見面，一星期不到就深陷愛河，開始編織美麗的未來遠景，為了讓兩人能夠過著幸福快樂的生活，一連串的「吸金計畫」就此展開。即使一切計畫都宣告失敗，愛情騙子依然可以流著眼淚，誠懇難過的跟女性道歉，「自己無法給妳一個幸福的未來，只好痛苦提出分手，不能耽誤妳的一生。」說辭多麼感人肺腑。

被騙後出現認知失調的心理

有時當真相太過痛苦，人們往往會選擇自我催眠，寧可被蒙在鼓裡，也不願接受事實。知名的心理學家費斯丁格（Festinger）做過一個很有趣的實驗，他帶著一群學生實地觀察宗教狂熱份子等待飛碟降臨，世界末日來到的整個歷程。

事後發現，當初深信世界會滅亡，而賣掉全部家產的信徒，在等待飛碟毀滅地球時態度最虔誠，就算後來苦等不到飛碟的蹤影，仍舊不放棄希望；直到領導者出來宣布：「因為大家的誠意感動了上帝，以致化解飛碟攻擊地球的災難，所以從今天開始，大家要努力宣揚上帝的神蹟，造福世人。」

猜猜看，這群賤賣家產的信徒，會採取什麼行動？是抗議領導者欺騙大家，請求賠償損失？還是繼續相信領導者的話，盡力宣揚上帝的神蹟？費斯丁格根據研究結果提出「認知失調理論」，當人們投入越多、犧牲越多的時候，就可能會出現「認知失調」的情形。因為承認自己受騙上當，會引發強烈的心理衝突，導致巨大的緊張不安，為了消除緊張，恢復平靜，最簡單的方式就是，拒絕相信真相，繼續選擇被騙。

本文出自：優活健康網摘錄《從習慣洞察人心：學會識人術，解決人際關係的所有煩惱》時報出版

網址：https://www.uho.com.tw/article-53793.html

作者：Uho編輯部

隨著行動裝置與通訊軟體發達，詐騙手法推陳出新，然而，人之所以陷入這種騙局可能是因為產生「認知失調」。研究心理學15年資深教授陳曉於《人心使用說明書》一書中，用生活化的故事、淺顯易懂的解說，幫助讀者透過心理學，正確使用人心，並分享改變行為、態度的完整步驟。以下為原書摘文：

詐騙集團眼中的肥羊

幾年前我為心理學系的學生上社會心理學的課程，講完認知失調理論後，一個來旁聽的同學找我諮詢，他懷疑自己的朋友加入了一個關於成功學的詐騙組織。趁著連假，他的朋友坐飛機去三亞，參加一個所謂成功學大師的課程。在課程中，大師表示自己很多年沒有收徒弟，但看他的朋友骨骼清奇，是可造之才，想收他做關門弟子，不過學費很貴，要好幾十萬元。

介紹他去參加這個課程的老闆說，這麼多年我們想做大師的弟子，大師都沒開金口，今天大師主動要收你，機會難得，我幫你出一半的學費。可即使老闆幫忙出一半，他朋友依然無法負擔剩下的部分，也就錯過了成為大師關門弟子的機會。

那位旁聽生說，他的朋友當天晚上一個人哭著走到機場，覺得上天很不公平，為什麼自己出生在這樣的家庭？為什麼父母沒有能力為他提供這筆費用？很多人都看出這是詐騙，但他為什麼信以為真？現實生活中這樣的例子不少，明明很容易識破的網路金融詐騙、保健品推銷，卻總是有人上當受騙。其實，人之所以陷入這種騙局可能是因為產生認知失調。

什麼樣的人更容易被洗腦？

同樣面對所謂成功學課程或者傳銷組織，哪些人更容易被洗腦？根據亞隆森的觀點，有兩個關鍵因素：

第一，是否自願參加。

第二，組織所傳遞的訊息是不是跟參與者的自我概念密切相關。如果是，參與者容易被洗腦；如果不是，被洗腦的可能性不大。

開頭那個學生參加大師成功學課程的案例，該學生是自己主動參加這個課程的，符合自願選擇的因素。而核心自我概念如何體現呢？根據我多年的教學經驗，少數學生可能會錯把成功等同於有錢，在這類人的心目中，有錢就是重要的核心自我概念，所以，快速致富的方法對他們來說極具吸引力。

那些容易洗腦我們的訊息，往往都和個人內心的核心自我概念非常重視的東西有關。比如，你對容貌很在意，就比較容易陷入醫美相關的騙局；如果你很注重健康，就比較容易陷入保健品的騙局。所以老年人更容易陷入保健品騙局，因為他們最看重的就是健康。如果你現在經濟困頓，那你一定要小心那些教你迅速賺大錢的人或組織，這也是為什麼經濟越不景氣，金融詐騙發生率越高。

我才不會被騙！

我認為產生認知失調更為核心的原因之一是，人往往很難接受一個事實：只要是人，就可能犯錯，會做愚蠢的決定。自尊心越強的人，越難接受。有時候人為了「要面子」，寧願選擇自我洗腦，也不願意面對自己的錯誤和愚蠢。

時時對自己的內心覺察，是預防思維陷入惡性循環的第一道關卡。做任何事之前，一定要先問自己：我為什麼要做這件事？在你不清楚做這件事的原因之前，不要貿然投入過多的精力或時間，否則等你完成之後才發現結果不是你想要的，就可能產生認知失調。

很多人都想知道，該如何把已經加入傳銷組織的人拉出來？這非常困難，因為一旦洗腦成功，再進行反洗腦非常不容易，不過也非無計可施。

我的學生曾和我分享他的家人加入傳銷組織又自己退出的故事。故事的主角不顧身邊人的勸阻，一意孤行要加入傳銷組織。於是他的家人告訴他，去可以，但是不能用自己的錢。他的家人拿出一筆錢讓他投資，並告訴他，即使錢虧光了也沒有關係，只要他安全回來就好。後來他帶著這筆錢加入傳銷組織，等錢花完了，他就自己脫離組織了。

試想，如果這個人主動參加這個組織，並把自己的積蓄全部投進去，最後還血本無歸，他肯定會產生嚴重的認知失調。但這筆錢是別人給的，而且還告訴他即使虧光了也沒有關係。如此一來，即使他虧掉所有的錢，也不會產生嚴重的認知失調。別人送的這筆錢為他增加了一個外在藉口，預防他出現認知失調。也許這個故事也能幫助你預防自己的父母陷入保健品騙局。

本文出自：優活健康網摘錄《人心使用說明書：心理學教授實話說，什麼決定你的所思所想所作所為》高寶出

網址：https://www.uho.com.tw/article-61512.html

作者：范芷榕 諮商心理師

 “又來到這個港口 沒有原因的拘留  我的心乘著斑駁的輕舟 尋找失落的沙洲”  ——徐佳瑩《失落沙洲》

「啊，我不要再想了，不要再哭了，身邊的人也叫我不要難過，趕快好起來。」

「脆弱的自己好沒用，他也是想要我堅強的吧，我埋首在工作就沒事了。」

「為什麼是我？為什麼是我要承受這些痛苦？」

「到了每年分開的時候，心好像就開始霧濛濛的甚至開始下起雨來。」

「怎麼就是逃不過呢？過去的生活中好像都有他存在的身影…」

這些，似乎都是我們面對失落經驗時可能會有的內在掙扎與外在壓力。

Weenolsen(1988)將失落定義為：「任何事情，無論大或小，破壞了生活及自我的某些方面，即為失落。」

面對失落的經驗，不論是預期或是非預期，生命的逝去、關係的分離、一直以來的求而不可得…這些種種讓我們經驗到與具有重要意義人事物「被剝奪」的感受，心彷彿空缺了一塊，從此像那失落的沙洲企盼著被想念所填滿。

好多時候我們被環境急速地推著走到要「變好」的那一端，彷彿這才是一切的最佳解。

然而，面對生命中的失落，其實我們需要的是一個容納與承接的心理空間，讓這些相應而來的悲傷及伴隨而來的憤怒、罪惡感、絕望感…甚至是不斷在這些情緒感受之間擺盪的歷程都能夠被允許存在。

面對情緒浪潮的來襲，也許你會想，如果我每天沈浸在這些感受中是要怎麼因應生活中的挑戰呢？甚至，我們也會同時不斷被環境用各種方式提醒自己要用最快的速度好起來。然而，當我們去抑制這些情緒的流動，往往可能變成一股反作用力，將我們生活中其他的感受性也一併帶走了，生活中的滋味開始不再那麼清晰，甚至變得有些麻木，你開始懷疑、厭惡自己，然而，這一切都與我們失去了與自己的連結有關。

你可能會說，那怎麼辦呢？首先，面對這些失落，我們需要先允許哀悼的歷程能夠自然發生，容許自己開始感受悲傷，讓這些撕心裂肺的痛苦有機會被聆聽。同時我們也能夠讓身邊的他人能夠知道自己的需要是能夠被好好地理解與傾聽，而非過多的建議。

走出失落的四個歷程：允許用自己的速度，慢慢地走。 

以下為大家整理出哀悼的四個歷程：

逐漸接受失落的事實

面對失落所帶來的劇烈衝擊，我們一下子失去重心，原本投注的情感瞬間被掏空，甚至失去一部分的自己，此時的我們需要一些「允許」，幫助自己去經驗以及接受這個事實以及引發的種種感受。

經驗悲傷的痛苦

生活中的步調以及所面臨的許多角色責任，經常讓我們無法好好地悲傷，給予自己一份「溫柔」，安排屬於自己的獨處時光，讓那些悲傷有機會被梳理與釋放。我們能夠透過書寫、藝術的方式來敘說，讓這些傷痛得以緩緩代謝。

適應這份存在已不在生活中

也許過去已經非常習慣這份存在或是關係與自己的生活相互陪伴，重新建構新的生活型態以及新的自己，需要一些「耐心」悉心的澆灌。

在新的生活型態中找到與這份存在的連結

那些曾經的美好都是真實的，也許是找到一個「安放」的位置，讓這些成為未來新生活的滋養；同時也能夠透過一些儀式告別、紀念這份深刻的連結與某一部份的自己。

      這些哀悼歷程沒有一個絕對的時程表，每個人、每份存在、每段關係都具有獨特性，當我們被那些熟悉的場景、聲音、氣味所喚起那埋藏在心中的故事而漾起漣漪，或許是心中那份企盼重新與自己產生連結的召喚。

文章出自：希望種子創傷復原中心

網址：https://hopeseeds.i-talk.tw/Articles/4-23

作者：滿滿幸福心理諮商所 吳辰禹諮商心理師

 　　剛經歷太太離開的駱叔叔在短時間內就安排了前往各國的旅行，親朋好友都認為他振作的很快，沒有意志消沉，所以也對於他的旅遊計畫都很放心，家人也都給予許多祝福，希望他能玩的開心。原本也以為自己能夠開心玩的駱叔叔，在旅途中竟然發現過去讓他享受與開心的旅遊，逐漸變得越來越無趣，甚至一想到要旅遊他的心就揪成一團…

「原來旅行少了另一半，一切都不同了」

　　原來從過去到現在駱大叔很多事情都是跟太太一起做，他們會一起去爬山、出國，退休後拜訪了十幾個國家。即使這次旅遊駱叔叔避開過去他們曾一起去過的國家，但與太太旅遊的回憶仍然影響著他：一個人的座位、只有一張的機票就好像在提醒他太太已經離世了。太太離開所帶來的改變，讓原本熱愛旅遊的駱叔叔感到震驚，這趟旅行可能會與原本想像的有所不同。

「我很好，我沒事」

　　經過12個小時的飛機，駱叔叔到了他一直期待的鹿特丹。下了飛機以後，駱叔叔做的第一件事情就是向遠在臺灣的家人報平安。他打給在臺北的兒子，兒子第一句話就問：「哇!!!這個風景太漂亮了，老爸玩的開心嗎?」沉默了三秒後，駱叔叔決定隱瞞自己的心情，笑著說：「當然開心啊!!!荷蘭我只來過一次，這一趟我要來個深度旅行!」掛了電話以後，駱叔叔覺得自己必須要在家人面前表現出開心快樂，畢竟自己是出來旅行，於是他壓抑著自己內心中的悲傷，繼續這段旅程。

「嘎然而止的旅程」

　　在旅行當中駱叔叔漸漸發現自己很難專注在旅遊上，立足於旅客絡繹不絕的景點時，眼淚會突然掉下來、腦海中不時會想到太太過世前的樣子，甚至會開始睡不著跟做惡夢。駱叔叔開始思考這趟旅程，究竟是讓自己好好的放鬆、還是為了對太太離世的逃避，頓時之間他不知道該如何是好。但他知道不能繼續下去了，他需要好好的調適自己的心情，於是他買了返回臺灣的機票，回去那個充滿回憶且觸景傷情的故鄉。

道歉，道謝，道愛，道別

　　在悲傷輔導的概念中，意識到自己正經歷悲傷，對於悲傷意義化是一個重要的過程，若悲傷的情緒持續沒有被自身發現，悲傷就難以表達。此時悲傷就如同一顆不定時的未爆彈，不僅對自身帶來毀滅性的傷害，如：自傷，長遠來看，持續的悲傷狀態還有可能會造成憂鬱或者影響睡眠、食慾等生理層面。因此，如果是像駱叔叔這樣經歷了伴侶的離世，可以嘗試以下幾個小步驟:

「道歉-說出心中的遺憾」

　　羅曼.羅蘭曾經說過：「沒有礁石，就沒有美麗的浪花。生命中的遺憾也是如此，正因為遺憾的存在，將幸福的時光點綴得更繽紛。」

　　沒有說出口的遺憾，會讓人深陷其中。因此，將心中的遺憾表達，以道歉的方式說出來，「抱歉忽略了你…沒有機會帶你去想去的地方我很遺憾」，道歉會減少當事人對於未竟事宜的自責。

「道謝-創造一個名為感謝的防護罩」

　　寫一封感謝信吧!把對亡者的感激列成一個清單，在悲傷之餘讓心中的感謝也能夠好好說出，「謝謝你曾經的陪伴、謝謝你在結婚後30年為家庭無怨無悔的付出、謝謝你永遠在我孤單時站在背後支持。」感激的心理狀態有助於減輕壓力，甚至能減少疼痛的感覺，在伴侶離世後，感激就如同保護網，能讓當事人減少受到悲傷的影響。

「道愛-愛的三種形式」

　　心中的愛是當事人與伴侶之間最深的羈絆，當事人需要也想要把愛說出來，但在經歷愛人離世的當下，總是行有餘而力不足。從以下三個方向，讓愛可以有出口也有方向，協助當事人將心中的愛具體表達出來。

1. 言語：言語是最簡單也最有力量的表達方式，試試看說出心中的愛。

2. 紀念物：如果愛有一個形狀，那就讓它變成能夠紀念你們的愛的物品吧!與雙方回憶有關的紀念物，可以幫助當事人除了愛在心中，也與離開的另一半有一個實體的連結來紀念彼此的愛。

3. 服務行動：有一種愛，是愛屋及烏。去做那些心中覺得能帶來意義、能帶來價值的事情，將這份愛轉化成更為寬廣的形式，也從這些行動中得到的回饋，去與這份愛建立新的連結。

 「道別-離別與讓關係重生」

　　「死大概是一道門，逝去並不意味著終結，而是走向下一程。路上小心，總會再見的。」(文字出自電影「送行者禮儀師的樂章」)

　　死亡意味者當事人與伴侶原本的連結斷裂與結束，不過結束並不意味著消失，關係會一直存在。過去是我們存在於關係之中，現在是這一段關係存在於我們心中。當我們能從這段關係中好好的道別，並從其中重生，就能夠從新獲得這段關係，以不同的方式與這段關係共存。

文章出自：台北市政府衛生局社區心理衛生中心＞心理健康資訊＞災後身心調適/創傷輔導＞專題文章

網址：https://mental-health.gov.taipei/News_Content.aspx?n=67BCA6C5DC6B29C9&sms=86E44F0B0AFE3433&s=589C23C24D578097

你是否常常因為過往回憶在深夜來襲而失眠？或是因為一點聲響或是他人的一句話而被說反應「過度」？或曾經沒來由地感到恐懼或焦慮卻不知道自己發生什麼事？無論這些回憶因何而起，無論是來自創傷經驗、壓力反應，還是其他突發或不快事件，都可能在不經意間席捲我們的情緒和思維，讓我們被過往挾持而無法專注於當下。在這支影片中，提供了一些幫助我們應對這些回憶的方法：

影片連結：【兒福聯盟】如何應對令人感到害怕和痛苦的回憶？

接受這些回憶的存在

接受這些回憶的存在是重要的第一步。這並不代表要被情緒浪潮淹沒或任由自己被情緒挾持，而是明白這些回憶只是過去經歷的一部分。雖然過往發生的事構成我們對自己和世界的認知，但人類的韌性和復原力也讓我們在每次面對過往，都能了解自己，同時也更貼近自己。

尋找讓自己有安全感和平靜的方式

可以是給自己泡一杯熱茶、洗個熱水澡，用棉被把自己包起來，從身體的直接經驗來讓神經系統放鬆。或是隨身帶著一些對自己有特殊意義或有自己喜歡味道的小物品，透過感官經驗來提醒自己回到當下，進而從認知層面上意識到自己在此時此刻是安全的，過去的創傷已經過去。也可以培養長期的習慣，比如規律的作息及舒服的生活節奏，簡單的深呼吸、冥想、散步以及運動，都能夠幫助自己的身體釋放過往回憶為自己所帶來的緊繃和壓力。

透過尋求支持來獲得幫助

尋求支持和幫助也非常重要。這可能包括與家人、朋友、心理諮商的專業人員或其他自己信任的支持團體交流。分享自己的感受和經歷有助於減輕負面情緒的壓力，除了能與人建立連結，也能在過程中吸收新的視角和應對方法。如果這些回憶對自己的日常生活造成嚴重影響，或是感到困惑、孤獨或無法應對時，向身邊值得信賴的人、心理諮商或專業的諮詢尋求支持是我們所能做的最勇敢的事。

所有人都值得獲得幫助和支持，並被好好的對待。創傷的記憶可能會持續存在，但學會更好地應對它們的同時，我們也能在過程中對自己有新的認識，並發現生活的另一種美好。

文章出自：兒福聯盟＞兒童創傷療癒中心創傷知情照護資源網＞實用百寶箱/多媒體媒材/多媒體媒材內頁

網址：https://trauma-informedcare.children.org.tw/treasurebox/multimedia/887/1

 　　作者：圈圈

　　「 Me Too 」這個用詞最早是2017年10月哈維·韋恩斯坦性騷擾事件後在社交媒體上廣泛傳播的一個主題標籤，用於譴責性侵犯與性騷擾行為。自此之後，數百萬人使用了這一標籤來公開她們的不快經歷，其中也包括許多知名人士。而這股浪潮也在這近期延燒在整個台灣的娛樂圈，受害人陸續藉由社群媒體發聲舉報，範圍遍及政治界、學術界、藝文界及電視媒體圈，儼然成為臺灣版的「Me Too」社會運動。

　　其實，除了新聞媒體上所知道的公眾人物外，現實社會中許多的角落還隱藏著不為人知的性騷擾事件，根據 Youtube「故事探勘者」街訪民眾遭受性騷擾的親身經歷，調查發現，性騷擾不分男女，任何地方都有可能發生。從影片中可以知道，當被問起性騷擾的過往，街訪路人提到前男友曾說交往原因，竟是「長得像喜歡的AV女優」還有女性上班族被男同事開黃腔被提醒後竟不知收斂還得寸進尺；也有男性說學妹因為孤單想要跟他要照片來自慰。

 　　從這些案例中可以知道，其實性騷擾加害者的心理並非只想要「發洩性慾」，在騷擾的背後更是「權力控制」，不只女性無法說出口，男性遇到時更加無助，但凡妥協一次，心裡的坎都有可能跨不出去。

 這些性騷擾者為何會有這些行為？他們的行為背後究竟是什麼原因所造成的？透過這篇文章讓我們深入了解，關於性騷擾者的心理到底在想什麼？

 一、什麼是性騷擾？ 

性騷擾指的是以性別為基礎，對他人進行不受歡迎的性行為或言語的不當行為。這些行為可能包括但不限於：言語上的侮辱、嘲笑、威脅、冒犯或粗俗的笑話；無理要求或強迫他人參與性活動；不適當的觸摸、撫摸或身體接觸；對他人的性器官、身體部位或性行為進行不適當的評論或褻瀆；以及其他形式的性侵犯或性虐待。

性騷擾不僅發生在個人之間，也可能發生在工作場所、學校、社交場合或網絡空間中，無論是來自上級、同事、同學、朋友還是陌生人，性騷擾都是一種不道德、不合法且嚴重侵犯他人權利的行為。

重要的是要認識到，性騷擾是以受騷擾者的感受為準則，而不是以騷擾者的意圖為準。即使騷擾者可能沒有惡意，但如果對方感受到不舒服、害怕或受到威脅，仍然可以被視為性騷擾。

總結來說，一切不受到歡迎的，與性別有關的言行舉止，讓被騷擾者感到不舒服，不自在，覺得被冒犯，被侮辱；嚴重時，甚至會不當影響被行為者正常生活之進行，或人格尊嚴之損害，性騷擾就成立。

生活中有哪些常見的性騷擾樣態？

1. 不受歡迎且違反對方意願之「言詞」：

• 開黃腔。

• 評論身材、長相並給予不當稱呼，如「波霸」、「洗衣板」。

• 嘲笑性別特質，如「娘娘腔」、「男人婆」等稱謂。

• 探詢他人之隱私、性傾向、性生活等。

• 談論自己的性隱私、性生活等。

• 發表歧視同性戀之言語。

• 將一般談話內容「情色化」等。

 2. 不受歡迎且違反對方意願之「行為」：

• 在擁擠的公車或捷運上，故意摩擦下體。

• 趁人不備時，襲胸或摸臀。

• 故意碰觸、撫摸對方身體。

• 色瞇瞇盯著對方身體、偷窺、偷拍、展示裸露身體、展示色情圖片、利用職權或機會，脅迫對方提供性服務，如：神棍以改運為名，脅迫信徒發生性行為。

• 因對方拒絕提供性服務，阻撓或剝削對方取得應有權益，如：房東追求房客不成，無故中止租賃契約。

3. 利用各種媒體，散播他人與「性」有關之私密資訊：

• 散發黑函，傳述有關他人之性器特徵。

• 於網路討論版，討論他人之性偏好。

• 利用手機，散發有關他人之性生活之訊息。

• 於廁所、黑板、佈告欄塗鴉，描述他人之性隱私。

4.不受歡迎且違反對方意願之過度追求或暴力分手：

• 過份追求或不當追求，如：死纏爛打、跟蹤糾纏、持續以電話或電子郵件追求等。

而這些行為，只是一些常見的性騷擾樣態，實際情況可能更加多樣化，無論何種形式，性騷擾都是一種不道德、不合法且嚴重侵犯他人權利的行為。

二、哪些心理因素可能使人成為「性騷擾者」？

那為何性騷擾者明明知道做出這些行為是犯法的，但還是會想繼續在做呢？這可能與他們成長及人格塑照的背景有極大的關聯，以下是我們整理出可能會成為性騷擾者的心理原因：

1. 權力和支配欲望：

性騷擾者可能渴望操控和支配他人，並將性騷擾作為一種手段來展示他們的權力和控制能力，同時可能因為自身性慾的驅使，無法控制自己的衝動，從而對他人進行性騷擾，通過性騷擾來滿足自己的性需求或獲得性快感。

2. 社會文化及自我中心：

某些社會和文化環境可能對性別角色和性行為有刻板印象和錯誤觀念，這些觀念可能鼓勵男性對女性進行性騷擾，將其視為男性性能力和優越性的體現。還有另外一群人缺乏對他人的尊重和同理心，無法意識到性騷擾行為對他人造成的傷害和不適，沒有意識到別人的感受和界限，以自我為中心地行動。

3. 早期童年經驗與模仿：

一些研究表明，性騷擾者的行為可能與早期童年經歷有關，這些經歷包括遭受性虐待、其他形式的虐待、忽視以及家庭暴力等不良經歷，這些不良經歷可能對性騷擾者的自我認同和情感健康產生負面影響，進而增加他們在成年後對他人進行性侵犯的風險。這種影響可能導致他們對性行為產生扭曲的認知和態度，以及對他人的邊界和權益缺乏尊重。

4. 欠缺性教育與意識：

加害人的成長過程中，可能缺乏適當的性教育和意識，導致對性騷擾的嚴重性和錯誤性沒有充分的認識，他們可能對於他人的感受和界限缺乏理解，對性騷擾的嚴重性和後果缺乏認識，導致進行不當的行為。

5. 心理問題和情感困擾：

一些性騷擾者可能有心理問題或個人困擾，如自卑感、情緒問題、控制困難及精神疾病患者等，這些問題可能導致他們以不適當的方式與他人互動，包括進行性騷擾行為。

這些因素並不為性騷擾者的行為提供任何合理的藉口或辯解，無論是出於衝動、社會化因素還是個人心理問題，性騷擾行為都是不道德、不合法且對他人造成傷害的行為，對性騷擾者來說，重要的是認識到自己的錯誤行為，並積極尋求改變和糾正。

三、透過性騷擾他們想滿足什麼？

當性騷擾者從事性騷擾行為時，他們期待能滿足自己的心理狀態和生理需求，這與上述所說的構成原因及心理特徵和背景有關。

第一：他們渴望滿足擁有權力。

性騷擾者可能渴望在權力和支配的關係中獲得滿足感，他們可能享受對他人施加影響力和控制力的感覺，透過性騷擾行為，他們可以將受害者置於弱勢地位，從而滿足他們對權力和支配的渴望。例如：一個上司對下屬進行性騷擾，如果下屬反抗可能就進行職務欺壓，藉由這種行為來展示自己的支配地位並享受擁有權力的感覺。

第二：他們渴望滿足自我肯定和自尊的需求。

性騷擾者藉由性騷擾行為期望獲得他人的認可、讚美和注意力，以填補他們內心的自我價值感缺失，並提升自己的自我肯定感和自尊心。透過性騷擾的行為活在認為自己具有吸引力和魅力的感受中，例如：一個男性對同事進行性騷擾，希望得到她的注意和稱讚，以提升自己的自尊心。

第三：他們渴望滿足自身的情感與心理問題。

性騷擾者在成長過程中，因為出現某種心理與環境程度的缺乏，可能面臨著自我認同的困擾、情緒問題或心理創傷，通過性騷擾行為，他們試圖轉移自己的不安和內心的痛苦，將焦點轉移到受害者身上，以獲取一種短暫的情感補償和掩蓋內心的不安。然而，這種補償是以他人的傷害和痛苦為代價的。

值得注意的是，性騷擾加害者的心理特質未必與外表有關，形象體面、衣冠楚楚者也可能發生性騷擾行為，不能將外表和性騷擾行為聯繫在一起。

而一些研究也發現，性騷擾者慣犯會持續犯罪之原因，在於加害人以認知到被害人的反應行為，且同時有掌握被害人行為的經驗，若被害人沒激烈反抗或消極反抗，甚至沒有報案，易使加害人容易繼續得寸進尺，一而再的侵害及騷擾被害人。

在社會中，雖然性騷擾是犯法且需要被杜絕的事，但這些性騷擾加害者，也是因為長期壓抑已久的心理問題，使他們走上無法控制自己的行動，這更讓我們知道，就算在小的心理困擾也千萬不要忽視，多關照自己與他人、多留意親朋好友的身心狀況，都能讓我們成為這個社會安全防護網的守門人，保護更多人免於傷害與痛苦中。

文章出自：圈圈心理 CircleWe＞專欄文章

網址：https://circlewelife.com/article/detail/53