致民國中親職教育專區
親子教養好文分享
教養孩子要像放風箏
作者：洪蘭
台灣的學生很不快樂，曾有位高中的輔導老師把塞利格曼（M.Seligman）的憂鬱量表給全校學生做，結果發現有百分之七十的學生在憂鬱症邊緣。
其實憂鬱症比起其他的精神疾病算是較有希望治療的。美國心理學家／哲學家William James說：「人可以因為心態的轉變而使生命轉變，改變心態就改變了生命」。很多人因為聽了某場演講、看了某本書而豁然開朗，從此人不一樣，就是這個意思。
心態的轉變並不難，但需要智慧、引導與啟發。英國的格林爵士說：「學校教育的目的不是在學到什麼有用的東西，而是培養人格和情操，教導正確的價值觀和讓學生交到好朋友」。現代知識的進步太快了，昨天的定理今天會被推翻，反而是基本的核心價值：忠誠、正直、公平、正義是恆久不變的做人道理。
《金銀島》的作者史蒂文遜（R. L. Stevenson）說：「朋友是你給你自己最好的禮物」，人只要有一個知心的朋友就不會去自殺。人生路很長，沒有朋友相伴，這人生是寂寞的。好朋友就像天上的星星，有時看不見，但是你知道他在那裡。很多父母反對孩子參加社團，認為浪費時間，其實社團是交到志趣相投朋友最好的地方，在校園中若有朋友相互支持，較不易被霸凌。
憂鬱症的特徵之一是沮喪，對困境無能為力時，自信心會崩潰。「有夢最美」固然很好，但是要誠實檢視自己的能力，當目標定得太高時，美夢變成噩夢，會賠上自己性命。
很多父母以「恨鐵不成鋼」來為自己打罵孩子作藉口，那是錯的。他如果是塊鐵，硬要他成鋼，不是逼死孩子嗎？我曾有同學拿他父母照片給我們看，問我們親子像不像，因為他懷疑他不是父母親生的，他說沒有人會打親生兒打得這麼凶。打罵是短期見效，長期來說是反作用，你不尊重他，他怎麼會尊重自己呢？
「我是為你好」大概是年輕人最不愛聽的話了，有時讓孩子去碰壁吃苦是必要的。瑞典的孩子在零下三十度之內都在外面玩，瑞典人說：「只有不合適的衣服，沒有不合適的天氣」。成就感不是禮物，沒有人可以給，孩子必須從克服挫折中去贏到它。
球類運動是訓練孩子忍受挫折很好的方法。打球有贏有輸，勝敗是兵家常事，孩子習慣了今天輸，明天又贏之後，他對輸贏成敗不會看得那麼重，反正永遠有明天，有明天就有希望，就有機會翻盤。小學時的體育課很重要，這種「可以失敗、不可以被打敗」的人生觀要從小要建立，因為它儲存在神經連接的突觸上，是內隱的學習，跟隨著孩子一生。
教養孩子要像放風箏，線要放得長，風來時才飛得起來，線太短，風箏只能跟在你身邊，但是手一定要捏得緊，因為一鬆手，飛去的風箏永遠找不回來。所有的成功都不是一步登天，美夢要成真，除了有能力，還要有毅力，要能挺得住挫折，百分之七十的學生不快樂是個警訊，不能再有孩子跳樓了。
與國中生們互動的第一原則，會是如何制訂一個「有支持、有條理的教養原則」。第二個重點，叫做「找到理解孩子的方式」。無論時代如何改變，國中孩子的特性再如何標新立異，渴望愛、支持與獲得一份可靠的建議，應該會是歷久不衰的需求，掌握住這樣的原則，回到自己在親職教養上的初衷，或許，許多事情就能從矛盾掙扎中，有一條清晰的出路了。
如何培養孩子誠實
作者：蔣莉蓁
一、如何培養一個誠實的孩子
1、創建坦率空間
歡迎你孩子的想法和感受，讓家庭和晚餐時間成為孩子可以表達真實聲音的地方和時間。鼓勵孩子談論他的生活。
2、尋求真實理解
當你發現孩子說謊，試著了解他背後的故事，嘗試了解什麼造成孩子的恐懼，因此導致他不願意說出真相。
3、要求孩子負責
不要讓孩子用天真可愛的理由去扭曲事情的真實，或是撒嬌的請求原諒，要求你的孩子為他做的事情負責任。
4、討論誠實意義
和你的孩子討論誠實。試著用他能理解的詞語和概念，請他思考誠實代表的意義，也就是信任以及人際關係。
5、成為誠實榜樣
孩子都會很佩服父母，並且希望像他們一樣，因此，承認你說過的話和行為，讓孩子看到你承認錯誤，並且能夠改過。
6、注意不要虛假
孩子可以發現家長說一套做一套，你的善意謊言有可能會教導孩子扭轉事實。因此，力求說實話，即使這可能會讓你陷入困境。
7、教導而不指責
啟發和鼓勵你的孩子誠實，嚴厲的處罰和責罵他騙子可能可以讓你暫時感覺很好，但並不能改變他的行為。
二、如何處理孩子說謊話
1、找出說謊原因
孩子說謊的原因可能有很多種，害怕、不知所措、壓力都有可能是原因。因此。當你發現孩子說謊時，應該要先了解孩子為什麼說謊。
2、解決孩子顧慮
了解孩子說謊的原因之後，針對孩子擔心、顧慮的事情去解決。讓他知道，這些事情並不會真的讓你生氣，你是明理的。
3、釐清事情真相
幫助孩子釐清事情的真相，說謊無法帶給他好處，以及可能會發生的後果，務必讓孩子清楚了解事情的嚴重性。
4、訂定明確規則
訂下清楚的規則，讓孩子知道哪些行為是不被接受的，哪些行為是被鼓勵的，這樣可以讓孩子比較懂得如何處理遇到的事情。
自律養成五點關鍵作法
修改自：《未來Family》第46期
1. 幫小孩找到動機，啟動孩子自律
一個人有目標，也就有了動機，自然會為了達成目標而管理自己。從屏東到紐約發展的英雄聯盟設計師江孟芝，5歲就知道自己要當藝術家。高中時不惜家庭革命，決定念男校、上美術班。大學到研究所時期半工半讀，最窮的時候戶頭只剩35美元。但她沒有停留在自怨自艾，而是選擇專注讓自己成長、靠自己解決問題，以及欣賞各式各樣的人。
2. 孩子需要有自己做主安排的空間
德國教育很小就教孩子自主，給予很大的空間。德國媳婦吳品瑜的大女兒Rebecca在這樣的養成下，能夠自主自律，高中畢業後自己規劃了間隔年（Gap Year），到台北師大學中文、到斯里蘭卡擔任醫療志工、到瓜地馬拉學西班牙文等，探索自己將來要成為什麼樣的人。後來她選擇分子生物研究，希望未來能夠發揮更大的影響力，並有機會到世界各地工作。
3. 大人以身作則，是最好的自律教材
中央大學認知神經科學研究所講座教授洪蘭曾為文指出，不要以為孩子小、不懂事，他們會透過觀察、模仿，再經過神經迴路的回饋（feedback），逐漸修正原有的動作。「孩子一有不對的行為出現，大人可以馬上糾正，使該行為的神經迴路在還沒有固定成習慣時就被阻止掉。孩子雖小，卻可以透過這種方法教他規矩，學會自我控制。」
4. 一次一件事，環境的塑造很重要
小孩碰到困難，爸媽就教方法。有三個小孩的張瓊文談到，大女兒剛入小學時，對寫功課十分抗拒，加上書寫困難，經常要花好幾個小時。於是，媽媽每天陪著她逐項檢視，回家後先攤開聯絡簿，決定先後順序，規劃個別科目要花多少時間，接著把要寫的部分在簿本上圈出來，最晚睡前一定要完成功課。經過長期反覆練習，張瓊文的女兒從原本丟三落四，到就寢時間還無法完成功課，到現在可以自動自發，甚至自己會彈性調整休息及寫功課的時間。
5. 透過體驗後果，學會自控及負責
親職教育講師澤爸（魏瑋志）分享，如果小孩忘了帶鉛筆盒、水壺或餐袋，爸媽千萬不要幫忙送去學校，而要讓他去承擔後果。比如去跟同學借或找其他替代品，感受痛苦的經歷後，才能學會為自己負責。「我不定時會看到女兒的鞋子上放東西，因為她曾經忘了帶東西，自己走過經歷幾遍後，想出這樣的辦法，現在幾乎都不會漏東西，」澤爸說，大人想的是放門口，女兒想的是放鞋子上。
孩子的私密影像遭散布，我該如何處理？
2022-09-19 轉貼自iWin
萱萱媽最近發現就讀國中的萱萱心情低落，一問之下得知，原來萱萱和同班男友分手，但男友卻將兩人交往時拍的私密影像散布在社群平台！
萱萱媽很心疼女兒，又氣又急卻不知怎麼辦…
小編想對身為家長的你說～這時孩子非常需要你！
你可以陪伴孩子這麼做：
1、首先，不憤怒責罵孩子，避免孩子害怕被責罵而不敢說出實情，這很重要喔！
2、不刪除帳號、對話、影像等證據。
3、截圖、錄影蒐證，報警求助。
4、試著理解孩子想法、開啟對話。
5、向相關平台尋求協助↓↓
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陳志恆
「何時可以給孩子手機？」是許多父母困擾已久的問題，甚至會有孩子「以死相逼」想擁有手機。諮商心理師陳志恆強調，妥協給出手機，肯定無法解決問題，改善親子互動關係，才是治本之道。
關於「何時可以給孩子手機，而且是自己保管使用的手機？」這個問題，我的立場比較保守，在孩子法定成年前，都不該單獨擁有手機。而法定成年後，家長也要懂得放手，別管太多。換句話說，孩子在法定成年前，可以使用手機，但需要向家長申請，並在家長監管下使用。
當然，孩子每天可以擁有一段自由使用手機的時間，不論是用來娛樂或社交都好，但需與孩子充分討論時間限制並執行規範；而手機的主人是父母，絕對不是孩子。
給孩子專屬手機前的心理準備
只是，現在大多數的孩子，在國中時就有一隻自己保管使用的手機，而且有上網功能、網路吃到飽的比比皆是。要熬到孩子成年才給，似乎有些不近人情。而且孩子會吵，甚至發生親子衝突，很多家長為此感到掙扎。孩子們的理由一籮筐：
「我常要用手機寫作業、查資料，有自己的手機比較方便呀！」
「同學都有，我為什麼不能有？」
「我跟同學之間要靠手機聯繫，一定要有自己的！」
「沒有手機，我和同學就沒有共同的話題了！」
你覺得頗有道理，但就是有些擔心。該怎麼辦呢？如果你正準備幫孩子辦一隻自己保管使用的手機，請先做好心理準備：「給出去之後，就很難收回來了！」而且，由於手機已經是孩子「自己的」，所以，你將會很難限制孩子使用手機的時間與用途。
孩子的自我控制能力，是關鍵衡量指標
然而，多數家長很難熬到孩子成年後，才讓孩子擁有自己的手機；因此，這個難題的衡量標準是，孩子是否具備足夠的「自我控制」能力了？
健康上網的習慣是要從小練習的，在後面的篇章中，我會詳細提到如何從小培養孩子上網的自我控制能力。一方面，讓孩子在每天「上線——下線」的練習中，學會為自己踩煞車，提升自我控制能力；另一方面，父母可以就此評估孩子的自我控制能力如何，可以開放網路使用到何種程度。
若孩子時常無法在規範的時限內下線，或者假借查資料等名義，偷玩手遊、社群媒體或看影片，那麼，離孩子自行持有與保管手機，還有一大段路要走。當然，如果孩子到了青少年期，過去幾年的上網紀錄良好，大多都能遵守規範，上得去也下得來；同時，不因上網而排擠其他重要任務，如課業學習或人際關係，也許可以考慮讓孩子擁有自己的手機。
然而在這之前，仍需要與孩子充分討論、約法三章。例如：有限的網路使用流量、平日使用網路的時間限制，以及手機中的軟體安裝等，父母仍握有部分的主導權。
溫和而堅定地拒絕
讓大多數家長感到困擾的是，明明孩子自我控制能力不足，還不斷對著父母吵鬧不休。這時，父母有兩個常見的回應方式：第一，受不了孩子一再吵鬧，只能答應，但也要孩子允諾不可以使用過量；第二，與孩子交換條件，例如，課業成績達到什麼程度，就以手機做為禮物。
不管是前者或後者，最後的下場常是—孩子更加沉淪在手機網路中了，而父母一點辦法都沒有。為什麼？因為孩子還未具備足夠的自我控制能力呀！如果你不希望落得這樣的下場，請明確地拒絕吧！