Принцип взаимных уступок

Весь вопрос, чем мы готовы поступиться? Поступиться надо своим эгоизмом, ненавистью, отторжением. Уступка - это все равно, что преодоление. Только преодолеваю я свои внутренние свойства, свою природу, а уступаю – относительно своей связи с кем-то другим.

Рабаш не раз говорил, что любовь – это не то животное чувство, которое возникает в нас само собой под влиянием гормонов. Духовная любовь – это то, что мы должны родить сами, ведь ее заранее не существует. И она строится на основе уступок.

Человек преодолевает самого себя, получает свойства Творца, и по мере этого, он начинает видеть, с кем собирается соединиться. Отсюда уже рождается в нем любовь к кому-то.

Наш мир строится на соответствии Высшему миру. Поэтому, в первую очередь, надо создать взаимную связь, которая строиться на взаимных уступках, являющихся одним из принципов работы в каббалистической группе.

Когда я прихожу в группу, я должен полностью отменить себя перед остальными, включиться в товарищей, выполнять то, что им нужно, обслуживать их и делать все, чтобы связаться с ними.

Точно так же должна взаимодействовать между собой и семейная пара: он – для нее, она – для него. Причем в разумных пределах, не зацикливаясь друг на друге, а здраво и взвешенно строя свои отношения.

Мы строим свои уступки на основе понимания того, что наши характеры невозможно изменить и что я не собираюсь исправлять и ломать партнера. Я не требую от него никаких перемен. Мы основываемся лишь на взаимном согласии и уступках.

Я проверяю, в чем могу уступить и принять мнение партнера. Хотя изначально, согласно своему эгоизму, я бы на это не согласился. Но я понимаю, что без уступок никогда не смогу завязать связь ни в семье, ни в любом другом месте. И поэтому я поступаюсь чем-то ради того, чтобы создать нашу "общую территорию".

Но я не отменяю себя и не отменяю супругу. Я уступил, но это не называется, что я согнулся. Я поднялся над собой, а не перечеркнул себя. Я осознаю, что не согласен с супругой, и в то же время я знаю, что обязан принять ее желание, ее привычку, ее взгляд – выше своего желания, привычки, мнения.

Получается, что я остаюсь при своем мнении, а она при своем. Но я сознательно позволяю ей властвовать надо мной. А она, со своей стороны, делает то же самое. Это не просто, но зато каждый при этом удваивается, и мы соединяемся в одно целое. Я включаю в себя всё, что есть в жене: и положительное, и отрицательное, а она включает всё, что есть во мне: положительное и отрицательное.

Каждый готов поступиться всеми своими претензиями ради того, чтобы воспринять партнера выше себя, как самого дорогого друга. Таким образом, каждый из нас включает в себя другого, и это рождает между нами соединение, даже слияние, то есть полное перемешивание желаний.

Уступки осуществляются подъемом над своим эгоизмом. И я не скрываю этого, чтобы научить другого, дать ему пример. А если один из супругов не может подняться над собой, другой должен ему помочь.

Человек должен стать составным, включающим в себя хотя бы два образа. Один образ – это я сам по себе, ненавидящий в данный момент мою вторую половину. А с другой стороны, несмотря на это, я сейчас отношусь к ней правильно, нормально, красиво, и она видит, что я преодолеваю себя.

Мы должны играть в это. У нас нет другого выхода для спасения семьи. Эгоизм растет. Не сейчас, так через пару лет люди все равно не смогут жить друг с другом. Они должны войти в этот образ, им нужно его прожить, чтобы в них осталось воспоминание о нем.

Ведь они получают удовольствие, во-первых, от того что подавляют себя, и во вторых, от того что при этом они соединяются с другими, что дает им такое дополнительное наслаждение, которого они не испытывали раньше. Иными словами, здесь они получают духовную составляющую.

Прежде всего, я должен понимать, что уступка не является чем-то негативным. Уступая, я отказываюсь от своего эгоизма, чтобы обрести нечто более высокое, лучшее, стоящее. Я вовсе не становлюсь рабом своего партнера. Своей уступкой я благодарю его за предоставленную возможность выйти из самого себя. Ведь он помогает мне, выводит меня наружу.

Кроме того, как сказано, "каждый отрицает согласно своему изъяну". Я смотрю на партнера сквозь призму своего эго и вижу негатив, свойственный мне, а не ему. Партнер видит собственные свойства хорошими и правильными, а я – наоборот. Таким образом, здесь уже нет объективной истины. И потому мы должны рассматривать эти вещи в качестве примеров, помогающих подъему.

Вот так же и в семье, я приемлю все свои природные наклонности: злость, гордыню, зависть, честолюбие, требовательность. Я ненавижу это все в своем партнере, но это и не важно. Важно, что стремясь удержать семейный корабль на плаву, я поднимаюсь над этой ненавистью, то есть над своим эгоизмом. А чтобы преодолеть собственный эгоизм, я должен почувствовать желания своего партнера и, по мере возможности, удовлетворить их.

Таким образом, не отбрасывая и не перечеркивая свой эгоизм, мы работаем с ним, и чем выше он будет, тем больше придется трудится, а значит и результат может быть лучше.