Coisas legais. - - - - - - As 100 melhores Leis de Murphy 1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível. 2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos. 3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual. 4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível. 5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo. 6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada. 7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório. 8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora. 9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série. 10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece. 11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis. 12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho. 13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo. 14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando. 15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga. 16. A Natureza está sempre à favor da falha. 17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável. 18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar. 19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada. 20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente. 21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado. 22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo. 23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo. 24. Toda solução cria novos problemas. 25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado. 26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar. 27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada. 28. Dois monólogos não fazem um diálogo. 29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho. 30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito. 31. O trabalho mais chato é também o que menos paga. 32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa. 33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia. 34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!"). 35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média. 36. Inteligência tem limite. Burrice não. 37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes. 38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa. 39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos. 40. Não se dorme depois que eles fazem quinze. 41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo. 42. As variáveis variam menos que as constantes. 43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você. 44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega. 45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você. 46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota. 47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto. 48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia. 49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental. 50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora. 51. Nenhuma criança limpa quer colo. 52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão. 53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia. 54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia. 55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas. 56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar. 57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado. 58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular. 59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu. 60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele. 61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor. 62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays. 63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados. 64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram. 65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado. 66. Tudo é possível. Apenas não muito provável. 67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso. 68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas. 69. O dia de hoje foi realmente necessário? 70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção. 71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna. 72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém. 73. Se o sapato serve, é feio! 74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado. 75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone. 76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso! 77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível. 78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete. 79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação. 80. A fila do lado sempre anda mais rápido. 81. Nada é tão ruim que não possa piorar. 82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor. 83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa. 84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento. 85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente. 86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai. 87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. 88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde. 89. Por que será que números errados nunca estão ocupados? 90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester! 91. Se você não está confuso, não está prestando atenção. 92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está. 93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior. 94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam. 95. "Pilhas não incluídas" 96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo. 97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito. 98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele. 99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho. 100. Um morro nunca desce. (fonte: Luiz Ferraz Neto) Nao leia INFORMAÇÕES INÚTEIS (obs: as informações abaixo não foram confirmadas) - Se você gritar durante oito anos, sete meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!) - Se você soltar pum direto durante seis anos e nove meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!) - A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros. - O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero ser um porco!) - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Hora de emagrecer!!!) - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???) - De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte. - O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmmmm...) - O crocodilo não consegue mostrar a língua. - A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???) - Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!) - A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol. - A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Blééérrrghhh!!!) - O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho. - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Mas, se não puder, quero ser um leão.) - O paladar das borboletas está nos pés. - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...) - Estrelas-do-mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!) - E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cara desse pentelho!
1. Na medida do possível, evite ler o problema. Lendo o problema, você perde tempo e fica confuso. 2. Extraia os números do problema na ordem em que aparecem. Cuidado: pode haver números escritos por extenso. 3. Se com a regra 2, obtêm-se três ou mais números, o melhor palpite para atinar com a resposta é somá-los. 4. Se só houver dois números - e um deles não for muito maior do que o outro - a subtração deve dar o melhor resultado. 5. Se só houver dois números e um deles for muito maior do que o outro, opte pela divisão (se a divisão for de resto zero) ou pela multiplicação (caso a divisão não seja exata). 6. Se o problema parece requerer o uso de uma fórmula, escolha uma que tenha letras suficientes para abrigar todos os números do problema. 7. Se as regras 1-6 não funcionarem, tente um expediente de desespero. Rabisque, ao acaso, operações com os números da regra 2, de modo a preencher ao menos duas páginas. Marque com um círculo cinco ou seis respostas em cada página (dá de uma delas ser a verdadeira...). Em todo caso, você pode ganhar meio certo numa dessas por ter se esforçado. 8. Nunca gaste muito tempo resolvendo problemas. Com estas regras, você pode realizar o exame mais exigente em não mais do que 10 minutos e sem ter que pensar muito. 24/09/09
Aqui está o mais puro exemplo de como temos, muitas vezes, de nos Conclusão: Corolário:  |
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