定了心後, 我有很多醫師交待的工作要做. 首先我要嘗試給孩子用藥, 其次, 拿著醫師開給我的書單, 我要開始閱讀相關的文章書籍. 第三, 找孩子的爸爸及所有的老師談談我兒. 所有的努力就是因為在未來我必需主動出擊, 經營一個善意對待我兒, 接納我兒的教育環境.

 

這是一個全新的路程, 每一步都讓我心驚膽跳, 裹足遲遲無法前進一寸. 那時我才了解, 我是一個多麼懦弱的人. 光是第一步, 要不要給孩子吃藥, 我的心頭就反覆掙扎許久. 每一個我信賴至極願意傾吐心聲的好友, 皆異口同聲反對用藥, 孩子的爸爸, 甚至幼稚園的老師都露出 “此舉不妥 “ 的眼神. 但我還是希望先用正規的治療方式去看看效果. 照著醫生說的去做總沒錯吧. 於是在充份與老師的溝通過後, 我開始給孩子用藥. 據老師觀察的結果, 孩子有用藥在行為表現上有出現明顯差別, 孩子的確比較不愛插嘴愛說話, 安安靜靜坐在椅子上上完一節課. 不過中午食欲不佳. 我耐著性子繼續給孩子吃藥. 吃到第二個禮拜, 兒子抗議了. 他說: 媽咪, 我吃藥之後心臟會跳的好快, 會痛痛. 兒子此言一出, 手上的藥再也餵不下去了. 幾經思考, 我決定先放下這條路.原因是, 我還有很多新的教養方法及行為調整方法還沒試, 先試試其他方法, 若都沒效果, 再用藥吧, 反正兒子好動不是一天兩天的事, 不急著立刻要改變, 慢慢來吧.  就這樣, 我也自用藥的迷思中暫時解放了.

 

後來閱讀了醫師推薦的幾本好書, 其中一本 “過動兒父母完全指導手冊” 是目前廣受好評的過動兒教養法寶. 有幾項一般社會大眾的迷思, 書裏也指出來.

 

例如, 數十年前, 大部份的臨床專業人員都依著誤謬的想法操作:認為過動症是因父母不當的教養所致; 或是這些孩子長大,  過了青少年期就好; 興奮劑只對兒童患者有效, 而且只有上學的日子才需要服藥; 過動兒如果不吃食品添加物或糖, 就會改善等等. 這些說法其實都沒有科學研究的根據. 或者近年來, 有些作者聲稱過動兒是因為電視游樂器玩太多, 電視看太多, 或是現代文化腳步太快等原因造成. 但是臨床醫學研究已顯示, 許多過動兒是有遺傳和基因上的成因的. 而且不見得過了青少年期就會好. 改變飲食對也大部份患者沒什麼幫助.

 

在最近的十年科學研究顯示, 過動症不只是注意力的問題, 也是自我規範的問題 : 如何在大環境下處理自己的社會行為. 如此一來, 連 ADHD “注意力缺陷症” 的命名都不正確了. 把此症標記為注意力的問題, 是太簡化, 太小看這些過動兒面對每天生活挑戰中實質且戲劇性的困擾, 以及家庭, 學校, 社會因為他們成長而產生的更多要求. 把這種疾症叫做 “注意力缺陷症” (Attention Deficit), 也無法詮釋這些患者在面對自我, 旁人和責任時, 本身應有的潛能是如何在各方面被壓抑及削弱. 過動症病患對時間的感受受到擾亂, 時間感不像一般人那麼好. 所以對時間的掌控, 如截止期限, 未來 , 甚至只是10秒到20秒的時間, 都無法處理好.

 

這裡出現一個很關鍵性的迷思. 無論過動症的損耗率有多強,  到底它是一個多嚴重的病症, 目前仍有許多疑點. 我們大人偶爾都會有不專心的時候, 孩子更不用說了. 有人認為要克服衝動和靜不下來的問題, 完全看孩子努不努力, 真的是這樣嗎?

 

我想在這裡與大家分享一個教養過動兒過程中最後終於讓我豁然開朗而一直能維持好心情的有關對待過動兒的觀念.

 

巴克力博士 (Dr. Russell Barkley) 在 “過動兒父母完全指導手冊” (Taking Charge of ADHD) 中指出一個新的觀點, 是巴克來博士幾十年來臨床研究中所得出一個很接近過動症科學真相的觀點. 他指出, 所謂的過動症, 是指孩子控制當下立即反應的能力受到干擾, 因此無法面對時間與未來而自我控制.也就是說, 這些過動症患者終將受到傷害, 因為他們無法運用恰當的時間感面對過去, 未來以及指導自己的行為. (P25, 過動兒父母完全指導手冊)

 

換言之, 我兒的種種好動行為, 就是因為沒有適當發展出從專注於此時此刻轉換到未來的能力. 我兒只想做目前對他而言最有趣的事, 而逃避當時沒有被增強的活動, 以盡量達到當下最大的滿足.

 

從這些過動兒的眼裡來看, 永遠只有 “現在”, 而當他被期待發展出放眼未來, 為將來而努力的能力時,  可就慘了. 因為這些是我們身為人類要在社會中生存很重要的關鍵能力 : 有組織能力, 有計劃性, 目標導向.  這些能力端賴我們多會控制自己的衝動, 讓我們不再被當下所掌控, 而是受未來所影響. 這個觀點解釋了過動兒的行為為何不能像別人一樣. 也讓人了解此症如何傷害他們每天的生活.

 

巴克來博士所提出的觀念, 如醍醐灌頂般點醒了萬分迷惘挫折的我. 我開始以全新的眼光來看待自己的角色及我兒的狀況. 如果我兒的問題只是因為他天生就是外來人種, 他就是無法適應現代社會所加諸在人類身上的種種教條與規範, 他就是無法依循一般大眾對所謂好孩子的要求, 在未來, 也很可能長大以後踏入社會工作也無法達到世俗定義的功成名就的標準, 那也OK, 我在他六歲就知道這些了, 我還需要擔心什麼? 既然我兒就是這樣子的人種, 那我就調整自己, 改變自己, 改變他的老師 (改不成就換掉老師吧! ) , 改變他的環境,  改變對他的期待, 至少讓他這一輩子都能享受到父母師長親戚朋友無比的愛, 將來他愛自己也愛朋友愛這個世界萬物. 這樣就好了. 給我兒無比的愛與支持, 就是我最後採取的方法. 我願意尊重我兒這樣的新人種, 並且在未來調整自己來適應他, 也要積極為我兒建立一個接納的, 善意的環境. 我知道我不孤獨, 這條教養過動兒的路並不歧嶇, 我知道我可以為我兒這樣的新人種做很多事, 因為我們在同一條船上.

 

我和我兒, 我們兩個在一條船上, 我是船長也是舵手, 我要載著我兒同心協力繞過惡水, 走向神為我兒所安排的另一條人生小徑. 因為最需要愛的孩子, 總是用些讓人最不愛的方法要求被愛. 這就是答案.

 

家有過動兒, 我願意站起來迎接挑戰, 養育這個孩子讓我不斷自我成長與自我實現, 看著孩子天天綻放開心的笑容, 內心默默盤算. 半年後我兒進入小學就讀一年級 (特別挑選課業最輕鬆的學校), 有幸遇到受過專業訓練同時個性溫和堅定的導師, 目前的團體表現還讓人暗自放心. 我不求我兒出類拔萃, 只要做個有人緣的孩子就好了, 我不求我兒乖巧安靜, 只要不被同學冠上 “調皮大王” 就好了. 看著他髒兮兮的聯絡簿, 上面寫著同組一起玩耍的同學名字越來越多, 我頗感欣慰. 試著問他, “ㄟ, 兒子啊, 你是全班最調皮的人嗎?” 兒子笑笑說: “媽咪, 我不是最調皮的, 我是第三名調皮的啦! “  看來, 兒子的同班同學裡, 還有比我更傷腦筋的父母親哩.