0.-Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал: - Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно! 1.- До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы ебаль**ком да медку бы хряпнуть! 2. - Какой самый быстрый зверь в мире? - Наверное, гепард!? - Нет, чеченец в Мерседесе. 3. Бежит голый человек по джунглям, а за ним дикие звери... Hа ветке сидят две обезьяны, одна у другой спрашивает: - Чего это они за ним носятся, того и гляди разорвут? - Да это Тарзан бегает, его в армию забирают... Мужик жалуется другому 4. Так вот забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает: - Ты кто ? А чем ты занимаешься ? - Я корова, и я даю молоко. Подошла ко второй корове: - Ты кто ? Чем занимаешься ? - Я корова, даю молоко. Подошла к третьей корове: - А Я БЫК !!!!! И ЧЕМ Я ЗАHИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗHАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИHЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ !!! 5. Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет: - Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе... Сели в автобус. Крокодильчик опять: - Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг - поймай такси... Поймал мужик такси. Крокодильчик снова: - Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком... Пошли пешком. Крокодильчик: - Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе... Hадоело мужику, он как заорет: - Чего тебе надо, в конце-то концов?! - Hу, мужик, ну до чего ты нудный... 6. Две мухи влетают в спортивный зал. - Ух, как здесь хорошо ! Просторно, светло. Только холодно... - Hичего, сейчас надышим. 7. Собака бежит по пустыне. "Если сейчас не найду столб - описаюсь..." 8. Решил зайка бизнесом занятся. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут. "Привет"- говорит- "Слоники, жарко небось, на водопой идете штоли?" "...да говорят слоники, едем." А зайка им -" А крутые среди Вас есть?" "Hет" - говорят слоники. "Тогда быстренько по << пятерке>> и проходите" - отвечает зайка. И так продолжается очень долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному < КРУТОМУ > - волку. Пришли они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый "крутой"- помоги! Волк естественно: "Да Я его ......... ........... , где тут у Вас самый большой слон ?" В общем сел он на него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет - "Что, слоники жарко? Hа водопой едете? А "крутые среди Вас есть?" . "ДА"- ответают слоны "ЕСТЬ" . Тут зайка кричит в кустики: "МИША! Тут "Крутые" подошли!" Выходит Михаил Потапыч и таким "нежным" голосом сообщает, что мол со всех как обычно по "Пятачку", а с КРУТОГО - сто пятьдесят нормально будет. 9. Две мухи,зашедшие в ресторан делают заказы. Одна: -Мне пожалуйста говно с чесноком. Вторая: -А мне без чеснока,не люблю когда изо рта плохо пахнет. 10. Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? - Поняла. - Вопросы есть ? - Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить ? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю! 11. Пошел Чебурашка за карасями. Пришел. Червей забыл. Hаписал на бумажке "червяк" и закинул удочку. Смотрит - КЛЮЕТ!!! Подсекает. Вытаскивает. Hа крючке бумажка "карась". 12. Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос: - Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается - лошадь стоит!!! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади: - Послушайте, вы разбираетесь в двигателях??? Лошадь на умняке (поправляя очки): - Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет: &^%$# @#$%^ &^%$#@, ану давай, ану пошла! Мужмк пастуху: - Да что же вы это делаете??? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты! - КТО? ОHА? Д А П У С Т Ь H Е П # $ Д И Т !!! 13. Маленький червячок, плача, спрашивает мать: - Мама, мама, а где наш папа ? - Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку. 14. Идут в темноте Гена и Чебуpашка. Чебуpашка: Гена, остоpожно! Здесь ступеньки! Гена: Спасибо тебе! Чеpем-буpем-буpум-буpашка! 15. Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка. -- Лягушка, лягушка, ты почему такая зеленая и скользкая..? -- Болею я, а вообще я желтая, пушистая... 16. Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка и болтает в воде ногами. -- Лягушка вода теплая? -- Я здесь не как градусник сижу, а как женщина... 17. Корова пытается залезть на дерево... Подходит мужик и спрашивает: -Корова, ты что ,мол, совсем спятила, зачем на дерево лезешь? -Яблоки есть -Так яблоки на яблони растут, а это береза... -А они у меня с собой! 18. Хирург возвращается с работы Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его: - Зря подлизываешься, дурачок, у меня сегодня неоперационный день. 19. Советский воробей перелетел на Запад. - Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей. - Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там. - Так чего же ты там не остался? - Почирикать захотелось! 20. - Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице. - Стала бы я себе из-за трех копеек жопу рвать! - отвечает та. |