Đây là nơi chia sẻ những mẫu chuyện vui được sưu tầm từ nhiều nguồn khác nhau.
|
đăng 08:00 22-02-2012 bởi HOANG DUY
[
đã cập nhật 07:08 23-02-2012
]
1.Some scientists decided to do the following experiments on a dog.
For the first experiment, they cut one of the dog's legs off, then they told the dog to walk. The dog got up and walked, so they learned that a dog could walk with just three legs.
For the second experiment, they cut off a second leg from the dog, then they told the dog once more to walk. The dog was still able to walk with only two legs.
For the third experiment, they cut off yet another leg from the dog and once more they told the dog to walk. However, the dog wasn't able to walk with only one leg.
As a result of these three experiments, the scientists wrote in their final report that the dog had lost its hearing after having three legs cut off.
2. Teacher: Maria please point to America on the map.
Maria: This is it.
Teacher: Well done. Now class, who found America?
Class: Maria did.
3. A: Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger?
B: Yes I am, I married the wrong woman.
4. If you give a man a fish, he eats for a day.
If you teach a man to fish, he can always eat.
If you give a man a fire, he's warm for a day.
If you light a man on fire, he is warm for the rest of his life.
5. A: Did you hear that a baby was fed on elephant's milk and gained twenty pounds in a week.
B: That's impossible. Whose baby?
A: An elephant's.
6. "Am I the first man you have ever loved?" he said.
"Of course," she answered "Why do men always ask the same question?".
7. A man is talking to God.
The man: "God, how long is a million years?"
God: "To me, it's about a minute."
The man: "God, how much is a million dollars?"
God: "To me it's a penny."
The man: "God, may I have a penny?"
God: "Wait a minute."
8. Why couldn't Cinderella be a good soccer player? She lost her shoe, she ran away from the ball, and her coach was a pumpkin. (Requires basic knowledge of the Cinderella story and that both ball and coach have double meanings.)
9. Teacher: Tell me a sentence that starts with an "I".
Student: I is the...
Teacher: Stop! Never put 'is' after an "I". Always put 'am' after an "I".
Student: OK. I am the ninth letter of the alphabet.
10. This is a good one to follow the following previously submitted joke.A: What do you call a deer with no eyes?
B: No idea. (No Eye Deer.) A: What do you call a dead deer with no eyes?
B: Still no idea. |
đăng 18:49 20-11-2011 bởi HOANG DUY
Giờ ra chơi cả lớp ùa ra như tổ kiến lửa bị xịt nước, mình con lợn to như cái cánh cửa và tai như cánh quạt điện... Đề: Tả buổi đi chơi.
Hôm trước em được đi chơi với anh trai em. Anh bảo em
đi lấy hộ anh cái mũ nhưng mà em không nghe. Anh bảo: "Chú mày đừng có
thái độ lồi lõm với anh".
Đề: Tả về người mà em yêu quý.
Mẹ em rất quý bác hàng xóm, sáng nào hai người cũng
ngồi buôn dưa. Bác hàng xóm rất tốt bụng thường mở tủ lạnh nhà em gọt
hoa quả và mời em ăn. Em rất quý bác ý.
Đề: Tả trái sầu riêng.
Hôm nay đi chợ về mẹ có mua cho em một trái sầu riêng.
Trái sầu riêng có lớp vỏ xanh rì, bóng lưỡng. Trông nó tròn trịa trơn
tru rất đáng yêu.
Đề: Miêu tả giờ ra chơi của lớp em.
Một hồi trống báo hiệu giờ ra chơi, cả lớp em ùa ra như tổ kiến lửa bị em xịt nước.
Đề: Tả con lợn.
Nhà em có nuôi một con lợn con. Mình nó to như cái
cánh cửa, tai như cái cánh quạt điện. Em rất yêu quý con lợn nhà em. Rồi
một hôm mấy bác hàng giáp đến, con lợn không còn nữa, nó đi để lại cho
em một đĩa lòng. |
đăng 18:43 20-11-2011 bởi HOANG DUY
Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự.
Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh
nghiệm giáo dục học sinh:
- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây...
Ông ta chỉ, chỉ vào đầu mình.
Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói:
Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt
đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực
tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn.
o0o
Một bà mẹ đánh thức con trai:
- Con ơi, dậy đi, đã đến giờ tới trường rồi!
- Mẹ, con không muốn đến trường đâu! Mẹ hãy để con ngủ.
- Con đừng có làm nũng như trẻ con...
- Con không muốn đến trường! Con không muốn đến đấy nữa. Chúng nó quậy quá, chúng cứ làm phiền con hoài...
- Nào Roger, con biết rõ rằng con phải đến trường. Dù sao con cũng là thầy giáo mà! |
đăng 18:42 20-11-2011 bởi HOANG DUY
Ngày xửa ngày xưa, một hôm thầy giáo bước vào lớp, quần áo xộc xệch, mặt mũi hằm hằm khiến cả lớp rất lo lắng. Vừa đi tới cửa, thầy cúi xuống rút chiếc dép phải rồi
ném bay vèo xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp co rúm người. Thầy rút tiếp
chiếc dép trái ra ném xuống góc phải. Học sinh hoảng hồn.
Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:
- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không?
- Thưa thầy... sợ... sợ lắm ạ! Cả lớp đồng thanh.
- Thế nhưng vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần
thứ hai đâu. Các em lấy bút, vở ra học bài mới: "Đại chiến thế giới lần
thứ hai". |
đăng 18:39 20-11-2011 bởi HOANG DUY
Nhân ngày nhà giáo Việt Nam 20/11, ông chủ tịch xã đến thăm một trường cấp hai. Trong buổi gặp mặt các thầy cô giáo và các em học sinh, ông hỏi một học sinh:
- Cháu có biết câu: “Nhất tự vi sư, bán tự vi sư” ý nói gì không?
- Thưa bác, nhất là một, tự là chùa, sư là thầy. “Nhất
tự vi sư, bán tự vi sư” có nghĩa là “Một nhà chùa có một ông thầy, bán
cái chùa thì còn lại mỗi ông thầy”.
Ông chủ tịch nghiêm nghị:
- Hỏng! Hỏng cả rồi! Học sinh, học trò vô lễ thật...
các cháu có nghe nói: “Tiên học lễ, hậu học văn” lần nào chưa? Đấy, đấy!
Bà tiên trên trời còn học lễ nghĩa, bà hoàng hậu là vợ vua, uy quyền là
thế mà còn phải học văn nữa là các cháu.
- ?????? |
đăng 18:37 20-11-2011 bởi HOANG DUY
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài: "Người khôn
ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố
chắc chắn".Vova giơ tay hỏi:
- Thưa cô! Cô tin chắc chứ?
- Chắc chắn. |
|
