|
3 nieuwe moppen per 23 mei
Adam heeft na wat financiële tegenslag jarenlang gespaard om een leuk kado voor zijn vrouw te kopen.
Ze zijn vandaag 25 jaar getrouwd en Adam denkt ‘laat ik hem er eens
flink uit laten hangen’. Want zo zijn mannen hè, als je dan een duur
kado koopt, zorg dan dat je er zelf ook wat aan hebt… Enfin, hij loopt
door de PC en gaat naar binnen bij de eerste de beste lingeriewinkel.
Hij loopt zo een beetje langs de rekken en bekijkt wat mooie
lingeriesetjes. Maar hij heeft nog nooit iets voor zn vrouw gekocht hè,
dus hij heeft eigenlijk geen flauw idee wat hij moet meenemen. Dus Adam
wendt zich tot de schaars geklede verkoopster. “Ik ben op zoek naar een
chique setje voor mijn vrouw zegt ie. Zoiets als wat u aan heeft, mooi
glad, alleen iets meer sexy.” De verkoopster haalt een setje van 300
euro uit het rek en laat het aan Adam zien. Adam is niet onder de indruk
en zegt: “ik wil iets mooiers”, de verkoopster weer terug naar het rek
en komt met een setje van 500e terug. Maar ook dit is niet goed genoeg
voor Adam, en hij zegt “nee ik wil het allermooiste, meest sexy setje
dat u heeft.” (met in zijn achterhoofd ‘het is dan wel een rib uit mijn
lijf, maar ja dan heb IK tenminste ook wat) Adam staat een beetje te
dromen en wat schaapachtig te lachen als de verkoopster weer terug komt.
Ze laat een setje van 200 0euro zien, wil er een verkooppraatje bij
houden, maar nog voordat ze iets gezegd heeft zegt Adam: “ik neem ‘m!”
Adam springt in z’n auto en gaat naar huis. Onderweg denkt ie bij
zichzelf ‘gnagna dat zit wel goed, kan ik na al die jaren de leuning
weer eens uit het stof halen en flink tekeer gaan!’ Thuis ramt ‘ie de
deur open en zegt tegen zijn vrouw: “Patricia! Gefeliciteerd met onze
trouwdag, trek dit aan en laat me zien hoe het staat!” Een beetje
overdonderd, maar al lang blij dat haar man de trouwdag niet is vergeten
gaat ze de slaapkamer in en doet de doos open. Ze haalt het peperdure
setje uit de doos en denkt bij zichzelf: ‘nouw jahhh, dat ding is ZO
doorzichtig! Adam ziet geen verschil of ik hem nou aantrek of niet.’ Dus
Patricia besluit de spreekwoordelijke stoute schoenen aan te trekken en
zonder kleren de slaapkamer uit te gaan. Terug bij Adam die ongeduldig
op de bank zit te wachten, gaat ze voor hem staan en neemt een sexy pose
aan. “Wat vind je er van?” vraagt ze. “Tjonge jonge!” schreeuwt Adam
verontwaardigd, “voor die 2 ruggen mag je er toch tenminste van uitgaan
dat ze dat pleurisding voor je strijken!”
Jantje loopt midden in de nacht langs de slaapkamer van zijn ouders om een glas water te halen.
Hij hoort ‘n hoop gekreun en gebonk. Hij kijkt om de hoek van de deur
en ziet z’n ouders VOL in actie. Voordat zijn vader ook maar iets kan
zeggen roept Jantje: “joepie! Paardje rijden! Pap mag ik op je rug
zitten???” De vader, blij dat hij verder geen lastige vragen hoeft te
beantwoorden, gaat akkoord. De jongen klimt op zijn rug en vader gaat
door waar hij gebleven was. Na enige tijd begint moeder te kreunen en te
steunen, waarop Jantje roept: “Hou je nu goed vast pappa! Als ze zo gek
gaat doen worden de melkboer en ik er meestal afgegooid!!”
Een vrouw komt thuis uit de stad en vindt haar man in bed met een lekker
jong ding. Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man
tegen haar: “Wacht even, ik kan het uitleggen. Toen ik vanmiddag naar
huis reed zag ik dit meisje langs de kant van de weg staan. Ze zag er
doodmoe en heel verdrietig uit. Dus ik stopte en nam haar mee naar huis.
Ik maakte wat te eten voor haar klaar, een restje wat jij in de
koelkast had laten staan. Ze had een paar versleten sandalen aan haar
voeten, dus gaf ik haar een paar goede schoenen die jij toch niet meer
draagt, omdat ze uit de mode zijn. Ze had het koud, dus gaf ik haar de
trui die ik je voor je verjaardag heb gegeven, maar die je niet draagt,
omdat de kleur je niet staat. Haar broek was ook nogal oud en versleten,
dus gaf ik haar er een van jou, die je niet meer draagt, omdat hij je
niet meer past. Toen ze op het punt stond om weg te gaan, vroeg ze: Is
er nog iets anders wat je vrouw niet meer gebruikt?”
Een mooie blonde dame loopt richting de balie van een hotel en wenkt de man die erachter staat, deze komt onmiddellijk naar haar toe. Dan wenkt de dame met haar wijsvinger naar de man om iets dichter bij te komen en hierop buigt de man voorover naar de vrouw. Terwijl de vrouw zachtjes haar vingers door de baard van de man laat gaan fluistert ze in zijn oor "bent u de manager hier?" en vervolgens glijden haar vingers langzaam over zijn gezicht. "Ehh.. eigenlijk niet" stamelt hij. De vrouw tilt haar hand nu iets omhoog en strijkt hem door zijn haren. "Kunt u de manager dan voor mij roepen?" vraagt ze met een zwoele stem. Terwijl de man licht naar adem snakt zegt hij "ehh... sorry mevrouw, dat zal niet gaan, hij is er momenteel niet". Nu steekt de vrouw twee vingers in de mond van de man en instinctief begint hij er op te zuigen. "Wilt u dan zo vriendelijk zijn om hem een boodschap door te geven?" vraagt ze. De man likt inmiddels opgewonden de andere vingers van de vrouw en kan niets anders meer doen dan ja knikken. Dan buigt de vrouw zich naar voren en fluistert zachtjes in het oor van de man..... "Er is geen papier meer op het damestoilet."
Twee blonde secretaresses zitten samen op kantoor. Zegt de ene tegen de andere: gatverdarrie wat zit er in je haar, het lijkt wel sperma! Waarop het andere blondje antwoord: Ja ik hoef toch niet alles te slikken van de Baas?!
De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt een kerel leunend tegen de muur. De eigenaar vraagt de bediende: 'Wat is er gebeurd met die man daar tegen de muur?' De bediende antwoordt: 'Hij kwam hier vanmorgen iets halen voor zijn hoest. Ik kon de hoestsiroop niet vinden,daarom gaf ik hem een volledige fles laxeermiddel.' De eigenaar sperde verschrikt zijn ogen, en schreeuwde: 'Je kunt een hoest niet met een fles laxeermiddel behandelen!' De bediende antwoordt kalm: 'Natuurlijk kunt u dat. Bekijk hem. Hij durft niet meer hoesten'.
Zitten 3 mannen aan de bar, zegt de eerste: “Mijn vrouw is zo frigide, als ik die een ijsblokje in de navel leg is het de dag erna nog bevroren.”
Zegt de tweede man: “Dat is nog niks. Als ik de mijne water in de navel giet is het de dag erna nog bevroren.” Zegt de derde man: “Dat stelt niks voor; als mijn vrouw haar benen uitelkaar doet springt de centrale verwarming aan…”
Een meisje van 18 gaat trouwen met een man van 88. Na een mooi feest slaapt het bruidspaar in de bruidsuite van een luxe hotel. Midden in de nacht komt het meisje gillend de gang op. Vraagt de piccolo: ,,Wat is er aan de hand meisje. Antwoord ze: “Hij heeft altijd gezegd dat hij gespaard had, en ik dacht dat het geld was”.
Slager zegt tegen z’n domme zoon: “jongen, ik ga jouw morgen het slagersvak leren.” In de slagerij legt zijn vader hem alles uit; van mes tot zaag. Opeens roept zoon: “pa, pa wat is voor een machine?” Pa: “Dat is een worstmachine”. Zoon: “En wat kan ie dan allemaal?” “Nou jong, als je daar een varken in stopt, dan komt ie er als een worst uit.” Zoon is een minuutje stil en vraag dan: “Pa, als je daar een worst in stopt, komt ie er dan ook weer als varken uit?” Zuch pa: “… nee, dat lukte alleen bij je moeder …” |
President Barak Obama en premier Rutte zijn samen op een Internationale wetenschappelijke beurs.
Vol belangstelling volgen ze de presentatie van een machine die het mogelijk maakt om in de toekomst te kijken. Beiden beslissen ze om de machine te testen door een vraag te stellen. President Obama begint: “Hoe zal de USA er over 100 jaar uitzien?”
Met een zoemend en trillend geluid treedt de machine in werking, en na enkele minuten rolt er een geprint blad uit de machine. Obama leest hardop voor: “De natie is in goede handen van een Republikeins president, er is geen misdaad meer, er zijn geen conflicten meer. De Taliban is verslagen, Noord Korea is een democratie, de economie is gezond en draait op volle toeren.”
Die machine lijkt me wel interessant, denkt Rutte, en hij wil ook de test doen. Hij stelt de vraag: “Hoe vergaat het Nederland over 100 jaar?”
Zoemend begint de machine aan haar taak, en even later rolt de print uit de gleuf. Wanneer Obama merkt dat Rutte naar het blad blijft staren, vraagt hij uitermate nieuwsgierig: “Come on Mark, wat staat er te lezen?”
Rutte: “Wel heuh… ik kan het niet lezen,
het is in het Arabisch!”
Een bezopen kerel heeft trek in een hapje eten en loopt naar het restaurant ‘Joris en de Draak’. De deur is op slot, maar volgens het bordje op de deur zou het gewoon open moeten zijn. Hij tikt tegen de ruit en een vrouw doet open, “kan ik hier iets eten?”
“Nee”, roept de vrouw , “oprotten vieze zatlap!”, en ze smijt de deur dicht. Weer klopt de man aan en als de vrouw opendoet, vraagt hij: “Kan ik dan misschien Joris even spreken…?”
Een circuseigenaar zoekt een leeuwentemmer. Er komen twee kandidaten op de advertentie af: een gespierde man van rond de dertig en een bloedmooie blondine van dezelfde leeftijd. De directeur brengt hen naar een piste. Hier bevindt zich een kooi met daarin een leeuw. De circusdirecteur neemt zijn hoed af en zegt: “Ik zal het niet mooier laten lijken als ‘t is. Deze leeuw is uitzonderlijk gemeen en woest!
Hij heeft de vorige leeuwentemmer verscheurd. Ik hoop dus voor jullie dat je echt goed bent. Hier is een stoel, een zweep en een geweer. Wie van jullie wil als eerste? De vrouw: “Ik!” Ze pakt de stoel, de zweep en het geweer en stapt zonder schroom in de leeuwenkooi. De leeuw begint direct woest te snuiven en loopt woest brullend naar de vrouw toe. Op het moment dat hij halverwege is gooit ze onverwacht haar jas van zich af en ze staat poedelnaakt voor de leeuw…die direct stil is. De leeuw loopt als een mak schaap naar de vrouw en begint als een hondje haar voeten te likken. Bij de directeur valt van verbazing de mond open en hij kan zich nog net aan een stoel vastklampen. Hij
roept: “Zoiets heb ik nog nooit mee gemaakt! Durf jij dat ook?” De man:”Wat dacht jij! Haal die leeuw maar eens uit die kooi weg!”
“Hé pa, is het waar dat in sommige Afrikaanse landen je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?” vraagt zoon aan zijn vader. Waarop vader antwoord: “Jongen, dat is overal zo.” |
Er is een inval in een bordeel. Alle hoertjes worden naar buiten gebracht, waar ze naast elkaar in een rij worden opgesteld. Vervolgens worden ze stuk voor stuk door een agent bekeurd. Een oud dametje komt nieuwsgierig naderbij geslopen en vraagt aan het meisje aan het einde van de rij wat er allemaal aan de hand is. Geïrriteerd antwoordt het meisje: “We krijgen een lolly uitgedeeld, mevrouw.”
“O wat lekker!” roept het oude dametje verrukt, “die heb ik in geen jaren geproefd. Weet je wat, ik sluit me bij jullie aan.”
Als het haar beurt is bekeurd te worden, zegt de agent verbaasd: “Dame, bent u hier niet wat te oud voor?”
“Ik? Hoe kom je daarbij? Ik zal je dit zeggen, jongeman: zolang ze gemaakt worden, zal ik erop blijven zuigen.”
Een krasse oude Marine sergeant majoor bevond zich op een gala-avond georganiseerd door lokale liberale artsen. Er waren jonge dames in overvloed die de sergeant majoor graag tot een gesprek verleidden.
“Excuseer me, sergeant majoor, maar u ziet er wel heel serieus uit. Heeft u misschien problemen?”
“Negatief, mevrouw. Ik ben van nature serieus.”
De jonge dame keek naar zijn vele onderscheidingen en zei, “U ziet er naar uit alsof u heel wat actie hebt meegemaakt.”
“Ja mevrouw, een hoop actie.”
De jonge dame, moe van haar pogingen een gesprek te beginnen, zei, “Weet u, u zou de wereld wat vrolijker moeten bekijken. Ontspannen en wat vrolijker zijn.”
De sergeant majoor keek haar met een ernstige blik aan. Uiteindelijk zei de jonge vrouw, “Weet u, ik hoop dat u dit niet verkeerd op zult vatten, maar wanneer had u voor het laatst sex?”
“1955, mevrouw.”
“Nou, zie je wel. Geen wonder dat u zo serieus bent. U moet eens echt uit uw dak gaan!
Ik bedoel, geen sex sinds 1955!”
Ze nam hem bij de hand en nam hem mee naar een van de slaapkamers, waar ze hem overhaalde diverse malen te “relaxen”. Na afloop, nog na hijgend, leunde ze tegen de naakte borst van de sergeant majoor en zei, “Wow, je bent niets vergeten sinds 1955.”
De sergeant majoor zei, nadat hij op zijn horloge had gekeken, “Dat mag ik hopen; het is nu pas 2130.”
Er komt een vrouw bij de dokter en die zegt: “Dokter, ik heb een probleem met mijn man in bed. Elke keer als mijn man klaarkomt, slaakt hij een enorme Tarzan-achtige kreet.” De dokter: “Och mevrouw, dat valt toch wel mee. Menigeen zou dat juist wel leuk vinden.” “Dat kan wel zijn, maar ik schrik er altijd wakker van!”
Een man komt bij z'n huisarts en zegt: "Dokter ik heb een probleem.
Als ik met mijn vrouw seks gehad heb en ik ben klaar gekomen,
dan krijg ik hem er niet meer uit. Het enige dat helpt is om samen onder
een koude douche te gaan staan en dan pas krimpt ie weer."
De dokter kijkt even bedenkelijk en adviseert de man dan om z'n vrouw
voortaan van achteren te nemen.
"Gaat hij er dan wel uit?" vraagt de man opgelucht.
"Dat weet ik niet" zegt de dokter,
"maar het loopt een stuk makkelijker naar de douche. |
|
