|
Zitten 3 mannen aan de bar, zegt de eerste: “Mijn vrouw is zo frigide, als ik die een ijsblokje in de navel leg is het de dag erna nog bevroren.”
Zegt de tweede man: “Dat is nog niks. Als ik de mijne water in de navel giet is het de dag erna nog bevroren.” Zegt de derde man: “Dat stelt niks voor; als mijn vrouw haar benen uitelkaar doet springt de centrale verwarming aan…”
Een meisje van 18 gaat trouwen met een man van 88. Na een mooi feest slaapt het bruidspaar in de bruidsuite van een luxe hotel. Midden in de nacht komt het meisje gillend de gang op. Vraagt de piccolo: ,,Wat is er aan de hand meisje. Antwoord ze: “Hij heeft altijd gezegd dat hij gespaard had, en ik dacht dat het geld was”.
Slager zegt tegen z’n domme zoon: “jongen, ik ga jouw morgen het slagersvak leren.” In de slagerij legt zijn vader hem alles uit; van mes tot zaag. Opeens roept zoon: “pa, pa wat is voor een machine?” Pa: “Dat is een worstmachine”. Zoon: “En wat kan ie dan allemaal?” “Nou jong, als je daar een varken in stopt, dan komt ie er als een worst uit.” Zoon is een minuutje stil en vraag dan: “Pa, als je daar een worst in stopt, komt ie er dan ook weer als varken uit?” Zuch pa: “… nee, dat lukte alleen bij je moeder …”
President Barak Obama en premier Rutte zijn samen op een Internationale wetenschappelijke beurs.
Vol belangstelling volgen ze de presentatie van een machine die het mogelijk maakt om in de toekomst te kijken. Beiden beslissen ze om de machine te testen door een vraag te stellen. President Obama begint: “Hoe zal de USA er over 100 jaar uitzien?”
Met een zoemend en trillend geluid treedt de machine in werking, en na enkele minuten rolt er een geprint blad uit de machine. Obama leest hardop voor: “De natie is in goede handen van een Republikeins president, er is geen misdaad meer, er zijn geen conflicten meer. De Taliban is verslagen, Noord Korea is een democratie, de economie is gezond en draait op volle toeren.”
Die machine lijkt me wel interessant, denkt Rutte, en hij wil ook de test doen. Hij stelt de vraag: “Hoe vergaat het Nederland over 100 jaar?”
Zoemend begint de machine aan haar taak, en even later rolt de print uit de gleuf. Wanneer Obama merkt dat Rutte naar het blad blijft staren, vraagt hij uitermate nieuwsgierig: “Come on Mark, wat staat er te lezen?”
Rutte: “Wel heuh… ik kan het niet lezen,
het is in het Arabisch!”
Een bezopen kerel heeft trek in een hapje eten en loopt naar het restaurant ‘Joris en de Draak’. De deur is op slot, maar volgens het bordje op de deur zou het gewoon open moeten zijn. Hij tikt tegen de ruit en een vrouw doet open, “kan ik hier iets eten?”
“Nee”, roept de vrouw , “oprotten vieze zatlap!”, en ze smijt de deur dicht. Weer klopt de man aan en als de vrouw opendoet, vraagt hij: “Kan ik dan misschien Joris even spreken…?”
Een circuseigenaar zoekt een leeuwentemmer. Er komen twee kandidaten op de advertentie af: een gespierde man van rond de dertig en een bloedmooie blondine van dezelfde leeftijd. De directeur brengt hen naar een piste. Hier bevindt zich een kooi met daarin een leeuw. De circusdirecteur neemt zijn hoed af en zegt: “Ik zal het niet mooier laten lijken als ‘t is. Deze leeuw is uitzonderlijk gemeen en woest!
Hij heeft de vorige leeuwentemmer verscheurd. Ik hoop dus voor jullie dat je echt goed bent. Hier is een stoel, een zweep en een geweer. Wie van jullie wil als eerste? De vrouw: “Ik!” Ze pakt de stoel, de zweep en het geweer en stapt zonder schroom in de leeuwenkooi. De leeuw begint direct woest te snuiven en loopt woest brullend naar de vrouw toe. Op het moment dat hij halverwege is gooit ze onverwacht haar jas van zich af en ze staat poedelnaakt voor de leeuw…die direct stil is. De leeuw loopt als een mak schaap naar de vrouw en begint als een hondje haar voeten te likken. Bij de directeur valt van verbazing de mond open en hij kan zich nog net aan een stoel vastklampen. Hij
roept: “Zoiets heb ik nog nooit mee gemaakt! Durf jij dat ook?” De man:”Wat dacht jij! Haal die leeuw maar eens uit die kooi weg!”
“Hé pa, is het waar dat in sommige Afrikaanse landen je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?” vraagt zoon aan zijn vader. Waarop vader antwoord: “Jongen, dat is overal zo.”
Er is een inval in een bordeel. Alle hoertjes worden naar buiten gebracht, waar ze naast elkaar in een rij worden opgesteld. Vervolgens worden ze stuk voor stuk door een agent bekeurd. Een oud dametje komt nieuwsgierig naderbij geslopen en vraagt aan het meisje aan het einde van de rij wat er allemaal aan de hand is. Geïrriteerd antwoordt het meisje: “We krijgen een lolly uitgedeeld, mevrouw.”
“O wat lekker!” roept het oude dametje verrukt, “die heb ik in geen jaren geproefd. Weet je wat, ik sluit me bij jullie aan.”
Als het haar beurt is bekeurd te worden, zegt de agent verbaasd: “Dame, bent u hier niet wat te oud voor?”
“Ik? Hoe kom je daarbij? Ik zal je dit zeggen, jongeman: zolang ze gemaakt worden, zal ik erop blijven zuigen.”
Een krasse oude Marine sergeant majoor bevond zich op een gala-avond georganiseerd door lokale liberale artsen. Er waren jonge dames in overvloed die de sergeant majoor graag tot een gesprek verleidden.
“Excuseer me, sergeant majoor, maar u ziet er wel heel serieus uit. Heeft u misschien problemen?”
“Negatief, mevrouw. Ik ben van nature serieus.”
De jonge dame keek naar zijn vele onderscheidingen en zei, “U ziet er naar uit alsof u heel wat actie hebt meegemaakt.”
“Ja mevrouw, een hoop actie.”
De jonge dame, moe van haar pogingen een gesprek te beginnen, zei, “Weet u, u zou de wereld wat vrolijker moeten bekijken. Ontspannen en wat vrolijker zijn.”
De sergeant majoor keek haar met een ernstige blik aan. Uiteindelijk zei de jonge vrouw, “Weet u, ik hoop dat u dit niet verkeerd op zult vatten, maar wanneer had u voor het laatst sex?”
“1955, mevrouw.”
“Nou, zie je wel. Geen wonder dat u zo serieus bent. U moet eens echt uit uw dak gaan!
Ik bedoel, geen sex sinds 1955!”
Ze nam hem bij de hand en nam hem mee naar een van de slaapkamers, waar ze hem overhaalde diverse malen te “relaxen”. Na afloop, nog na hijgend, leunde ze tegen de naakte borst van de sergeant majoor en zei, “Wow, je bent niets vergeten sinds 1955.”
De sergeant majoor zei, nadat hij op zijn horloge had gekeken, “Dat mag ik hopen; het is nu pas 2130.”
Er komt een vrouw bij de dokter en die zegt: “Dokter, ik heb een probleem met mijn man in bed. Elke keer als mijn man klaarkomt, slaakt hij een enorme Tarzan-achtige kreet.” De dokter: “Och mevrouw, dat valt toch wel mee. Menigeen zou dat juist wel leuk vinden.” “Dat kan wel zijn, maar ik schrik er altijd wakker van!”
Een man komt bij z'n huisarts en zegt: "Dokter ik heb een probleem.
Als ik met mijn vrouw seks gehad heb en ik ben klaar gekomen,
dan krijg ik hem er niet meer uit. Het enige dat helpt is om samen onder
een koude douche te gaan staan en dan pas krimpt ie weer."
De dokter kijkt even bedenkelijk en adviseert de man dan om z'n vrouw
voortaan van achteren te nemen.
"Gaat hij er dan wel uit?" vraagt de man opgelucht.
"Dat weet ik niet" zegt de dokter,
"maar het loopt een stuk makkelijker naar de douche. |
Trijntje kwam op zaterdagavond, voor de eerste keer,
met haar verliefde thuis.
Daar aangekomen, gingen ze meteen de trap op naar haar slaapkamer.
Een kwartiertje later kwam de jongen alleen naar beneden
en liep de voorkamer in.
Daar zat ouwe Geert in zijn kraakstoel, gluurde over de krant en vroeg aan de jongen: "Waar is Trijntje ?"
"Oh, ze heeft hoofdpijn", zei hij, "Ik heb haar een aspirientje gegeven en haar daarna in bed gestopt".
"Dat is heel goed van je jongen", zei ouwe Geert,
"maar wil je dan wel even de rits van je medicijn-kastje dichtdoen !" |
Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en we besloten het erop te wagen.
De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen: Haar bloedmooie jongere zusje. Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha.
Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een hemels zicht op haar boezem gunde.
Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het 'kleine zusje' om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar door te nemen.
Ze was alleen thuis toen ik aankwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen.
Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij seks wilde hebben voor ik zou trouwen en ik haar zuster tot vrouw zou nemen.
Ze zei met hese stem: Ik ga naar boven, naar mijn kamer.
Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.
Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan. Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe. Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de voordeur.
Ik opende de deur en liep naar mijn auto, daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld. Ze klapten allen in de handen. Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak: Wij zijn zo blij dat je onze test hebt doorstaan, We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen!
Moraal van het verhaal;
"Bewaar je condooms altijd in je auto"
Een man zit op een avond behoorlijk door te zakken in een kroeg en
besluit rond een uur of 3 huiswaarts te keren.
Hij staat op van zijn kruk en valt op de grond "Shit, toch zatter dan
ik dacht ", denkt hij bij zichzelf.
Hij kruipt terug op z'n kruk en bestelt twee sterke bakken koffie.
Dan wil hij weer opstaan en valt opnieuw op z'n gezicht.
Wederom kruipt hij terug op z'n kruk en hij bestelt een portie bitterballen met
veel mosterd.
In de hoop dat hij nu wat minder dronken
is, doet hij nog een poging om op te staan, maar helaas.
De man besluit kruipend naar huis te gaan.
Na zichzelf met z'n handen over de stoep te hebben getrokken komt hij
een uur later thuis. Met veel moeite krijgt hij de deur open, kruipt
naar boven, werkt zich uit de kleren en schuift behoedzaam bij z'n
vrouw in bed.
De volgende ochtend wordt hij wakker.
Even later komt zijn vrouw de slaapkamer binnen lopen.
"Ge had gisteren een serieus stuk in uw kraag, is het niet?'
zegt ze tegen hem.
'Hoe bedoel je?, vraagt hij.
De cafébaas heeft gebeld. Je rolstoel staat nog in het café." |
|
