10/10/2007 10:13 

Piadinhassss 

A LOIRA E O QUEBRA CABEÇA

A loira liga para o celular do namorado:
Mor,
oi, sou eu...

.Tô com um problema enorme.
O que houve querida?
Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil...
As peças não encaixam...
Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças,
né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar
os cantos..
Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...Pergunta o
namorado...
É um tigre... Responde, apreensiva.
Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças.... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre
a mesa.


O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na
parede. Conta até 10, três vezes e,
após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:


Bota já os Sucrilhos de volta na caixa

Ráááá ......

Policia

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUEM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!
- Mas como assim, um gato em casa?
- UM GATO! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, *****!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR, **** QUE PARIU! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!
- Quem está falando?
- O PAPAGAIO, ******!

19/09/2007 08:41

Danilo Gentili - O cara é bom...

06/06/2007 14:59

Upgrade de Sistemas! Vale a pena ler!

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0


Caro Suporte Técnico,
Ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 (ou seja:casei!!)e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicativos FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicativos indesejáveis como CAMPEONATO BRASILEIRO 5.0.
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o LIMPANDO A CASA 2.5 pois simplesmente trava o sistema.
Tentei rodar o RECLAMANDO 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada.
O que faço?
Ass.: Desesperada.



Resposta: Suporte Técnico

Cara Desesperada,
Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.
Comece fazendo o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o CULPA 3.0.
Essa operação, atualiza automaticamente os aplicativos FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0. Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicativos no MARIDO 1.0 pode ativar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0 que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RONCANDO ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estes aplicativos são incompatíveis e vão travar o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um ótimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a rodar certos aplicativos. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais: Recomendamos: o JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e o LINGERIE 6.9!!!
Muito cuidado. Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa uns efeitos contrários, sendo necessária antes uma verificação total no sistema, para garantir espaço no HD e principalmente ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.
Boa Sorte.
Atenciosamente.


Suporte Técnico

26/01/2007 16:45

Mantendo um nível seguro de insanidade no elevador:

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;

7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;

9) Pergunte: "Você sentiu isso?";

10) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";

11) Mate moscas que não existem;

12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;

13) Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;

14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";

15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";

16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;

17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;

18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";

20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".

26/01/2007 13:21

acidente de trabalho /o\

GANGORRA DO OPERÁRIO PORTUGUÊS

Leia a explicação que um operário português sinistrado deu à companhia seguradora, que estranhou a forma como ocorreu o acidente. Este é um caso verídico, e a transcrição abaixo foi obtida através de cópia de arquivo na
companhia seguradora e enviado a Sul América pela agência de publicidade Young Rubican. O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais.


"Exmos. Senhores,

Em resposta ao pedido de informação adicional, informo:

No questio n.º 3, da participação de sinistro, mencionei "Tentando fazer o trabalho sozinho" como causa do meu acidente. Disseram na vossa carta que deveria dar uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero que os
detalhes abaixo sejam suficientes.

Sou assentador de tijolos. No dia do acidente, estava a trabalhar sozinho no telhado de um edifício novo de 6 (seis) andares. Quando acabei meu trabalho, verifiquei que tinham sobrado 350 quilos de tijolos. Em vez de os
levar a mão para baixo, decidi colocá-los dentro de um barril, com ajuda de uma roldana, a qual, felizmente, estava fixada num dos lados do edifício, no 6º andar.

Desci o tal barril com uma corda, fui para o telhado, puxei o barril para cima e coloquei os tijolos dentro. Voltei para baixo, desatei a corda e segurei-a com força, de modo que os 350 quilos de tijolos descessem devagar (de notar que no questio n.º 11 indiquei que o meu peso era de 80 quilos).

Devido à minha surpresa, por ter saltado repentinamente no chão, perdi a minha presença de espírito e esqueci-me de largar a corda. É desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Na proximidade do 3º andar eu bati no barril que vinha a descer. Isto explica a fratura do crânio e da
clavícula partida.

Continuei a subir numa velocidade ligeiramente menor, não tendo parado até que os nós dos dedos das mãos estarem entalados na roldana. Felizmente que tinha recuperado minha presença de espírito e consegui, apesar das dores, agarrar a corda. Mais ou menos ao mesmo tempo, o barril com os tijolos, caiu no chão e o fundo partiu-se. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 quilos (refiro-me novamente ao meu peso indicado no questio n.º 11). Como podem imaginar, comecei a descer rapidamente. Próximo ao 3º andar, encontro o barril que vinha a subir, isto justifica a natureza dos tornozelos partidos e das lacerações das pernas, bem como a parte inferior do corpo. O encontro com o barril diminuiu a minha descida o suficiente que minimizou os meus sofrimentos, quando caí em cima dos tijolos e felizmente só fraturei 3 vértebras.

Lamento no entanto informar que enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, com dores, incapacitado de me levantar, e vendo o barril acima de mim, perdi novamente a presença de espírito e larguei a corda. O barril
pesava mais que a corda e então desceu e caiu em cima de mim, partindo-me as duas pernas.

Espero ter dado a informação solicitada do modo como ocorreu o acidente."

25/01/2007 09:06

Como manter a produtividade 1000% no trabalho

- CHEGANDO ATRASADO: Ao chegar atrasado, não dê "bom dia" a ninguém, para não ficar na cara que vc se atrasou. O ideal é ter um despertador automático no teu PC, botando ele pra ligar sozinho lá pras 07:30, daí quem chegar mais cedo já vai pensar que você chegou pq seu PC já estará ligado. Deixe também uma bolsa ou caderno na mesa (jaqueta na cadeira tb serve), isso ajuda.

- E-MAILS FORA DO HORÁRIO: O Outlook possui funções de apenas disparar o e-mail no momento que vc marcar. Sempre que vc for mandar algum e-mail (de trabalho, claro, piadinhas não contam) no final do expediente, programe-o para ser enviado lá pras 21:20, assim o povo pensa que você trabalhou até tarde. Se puder acessar teu email do trabalho de casa, serve também. Acorde mais cedo, tipo 6:30 e já dispare logo algum email, isso ajuda.

- VOANDO PELA EMPRESA: Ao andar pelos corredores, tenha sempre um olhar sério, com cara de preocupado com algum problema, e SEMPRE carregue papel na mão, quanto mais melhor.

- PAPEL DE PAREDE: Abra várias planilhas, ou softwares da sua empresa, deixe uma tela bem cheia de aplicativos abertos, com cara de que vc está atarefado. Dê um PRINT SCREEN, cole no paintbrush e salve a figura como papel de parede. Daí vc pega e limpa todos os ícones da área de trabalho. Repita o procedimento umas 10 vezes, criando 10 telas de papel de parede do estilo. Arrume um programa que troca o papel de parede automaticamente a cada 30 min. Pronto, agora é só vc ligar o PC e sempre pensarão que você está atarefado e com muita coisa pra fazer, e o massa é que a tela fica sempre mudando heheh...

- COCHILO BÁSICO: Se a sua empresa possui algum departamento em outro andar, ou outra sala, costume sempre "ir lá", ou seja, diga pro chefe "vou ao primeiro andar", cate alguns papéis e pronto, pode ir pro carro e dar um cochilo. O banheiro tb pode ser utilizado para tal fim. Se te perguntarem "fui lá no 1º andar e não te vi", vc já solta um "claro, fui obrigado a parar na sala do Fulano para resolver um problema tal tal", sempre falando sobre algum assunto que o Fulano não domine, dessa forma ele não poderá argumentar.

- SAINDO MAIS CEDO: Ótima desculpa para sair 1 hora mais cedo é consulta médica/dentista. Se o seu expediente finaliza às 18h (por exemplo), diga que tem dentista às 17:15h, de forma que você já sai às 17h e nem votla mais (claro, pois não daria tempo).

- IMPRESSÃO DE CHEGAR CEDO: Antes de ir embora, deixe algum papel na mesa do seu chefe, principalmente se a mesa dele for atolada de papéis. Mas deixe em algum lugar que ele não encontre fácil, pois o objetivo é ele não encontrar. Daí, no dia seguinte, logo que você chegar (o chefe já estará lá, e vc chegará atrasado, claro) você já fala "deixei um papel em sua mesa antes de voce chegar, ja viu?" Assim ele já vai entender que você chegou mais cedo que ele hehhe.

fonte www.judsonmaria.net

25/010/2007 09:05

Oq uma mulher é capaz!!!

12/01/2007 14:24

QUERO UM IPHONE DE NATAL...
VO PEDI PRO PAPAI NOEL

huahAHHuahUAHa

11/01/2007 12:15

nasce mais uma estrela......

04/01/2007 09:08

Bem....depois das minhas pequenas, mas, minhas férias merecidas...estou de volta pra postar besteiras que encontro na net...

Imagina o tipo da palestra...

OLHA O TOTÓ.....

KI MUNITINHOOOOO

22/12/2006 12:50

QUANDO SE TEM AMIGOS É OUTROS 500

18/12/2006 13:30

Ki MUNITINHOOOOOwwWWW.....

14/12/2006 13:00

Criança vê ...

Criança faz...

JOGO MT MASSA....

CAPOEIRA FIGHTER 3

MT BEM FEITO...

LINK AQUI

BEM...
Estou voltando a postar as besteiras que me fazem rir apartir de hj....
Se no seu trabalho jah tah tudo bloqueado mas vc quer descontarair entre aew....

Só pra começar....

Homenagem aos manos bebaços....

Um videozinho dos mano aew......

E agora é lei...

Aquela velha história de que anus de alcoólatra (vulgo cú de bebado) não tem dono agora por lei está protegida...

Entaum tenho dito....uahuahuahuahau

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