Ce matin, on a frappé à ma porte. Quand je l'ai ouverte, j'ai vu devant moi un couple bien habillé. L'homme parla le premier.

Jean: "Bonjour! Je suis Jean, et voici Marie."

Marie: "Bonjour! Nous sommes venus vous inviter à embrasser les fesses de Marcel avec nous."

Moi: "Excusez-moi?! De quoi parlez-vous? Qui est Marcel, et pourquoi devrais-je Lui embrasser les fesses?"

Jean: "Si vous embrassez les fesses de Marcel, Il vous donnera un million d'euros; et si vous ne le faites pas, Il vous cassera la gueule."

Moi: "De quoi? Est-ce que c'est une espèce de racket maffieux?"

Jean: "Marcel est un milliardaire philanthrope. Marcel a construit cette ville. Marcel possède cette ville. Il peut faire tout ce qu'Il veut, et ce qu'Il veut, c'est vous donner un million d'euros. Mais Il ne peut pas le faire avant que vous ne Lui ayez embrassé les fesses."

Moi: "Ca ne fait aucun sens. Pourquoi..."

Marie: "Qui êtes-vous pour mettre en doute le don de Marcel? Vous ne voulez pas d'un million d'euros? Est-ce que ça ne vaut pas un petit bisou sur les fesses?"

Moi: "Ben, peut-être, si c'est honnête, mais..."

Jean: "Eh bien, venez embrasser les fesses de Marcel avec nous."

Moi: "Vous les embrassez souvent, les fesses de Marcel?"

Marie: "Oh oui, tout le temps..."

Moi: "Et est-ce qu'Il vous a donné un million d'euros?"

Jean: "En fait, non. On ne peut pas recevoir l'argent à moins de quitter la ville."

Moi: "Alors, pourquoi ne quittez-vous pas la ville?"

Marie: "On ne peut pas partir sans que Marcel vous y autorise. Sinon vous ne recevez pas l'argent, et Il vous casse la gueule."

Moi: "Connaissez-vous quelqu'un qui a embrassé les fesses de Marcel, quitté la ville, et reçu le million d'euros?"

Jean: "Ma mère a embrassé les fesses de Marcel pendant des années. Elle a quitté la ville l'année dernière, et je suis sûr qu'elle a reçu l'argent."

Moi: "Vous ne lui avez pas parlé depuis?"

Jean: "Bien sûr que non, Marcel ne l'autorise pas."

Moi: "Alors, qu'est-ce qui vous fait croire qu'Il va vraiment vous donner l'argent, si vous n'avez jamais parlé à aucune personne qui ait reçu l'argent?"

Marie: "Eh bien, il en donne un petit peu avant qu'on quitte la ville. Vous allez peut-être recevoir une augmentation, ou vous gagnerez une petite somme à la loterie. Ou alors, vous trouverez un billet de 20 euros dans la rue."

Moi: "Mais qu'est-ce que Marcel a à voir là-dedans?"

Jean: "Marcel connaît 'certaines personnes'."

Moi: "Je suis désolé, mais ça sent l'arnaque bizarre."

Jean: "Mais il s'agit d'un million d'euros, allez-vous vraiment prendre ce risque? Et rappelez-vous, si vous n'embrassez pas les fesses de Marcel, Il va vous casser la gueule."

Moi: "Peut-être pourrais-je voir Marcel, Lui parler, et entendre de Sa bouche tous les détails..."

Marie: "Personne ne voit Marcel, personne ne parle à Marcel."

Moi: "Alors, comment Lui embrassez-vous les fesses?"

Jean: "Parfois on Lui souffle un baiser, et on pense à Son cul. Parfois on embrasse les fesses de Karl, et il fait passer."

Moi: "Qui est Karl?"

Marie: "Un de nos amis. C'est celui qui nous a tout révélé sur Marcel et sur Ses fesses. Et tout ce que nous avons dû faire en échange, c'est de l'inviter plusieurs fois au restaurant."

Moi: "Et vous l'avez cru sur parole quand il vous a dit que Marcel existait, que Marcel voulait que vous Lui embrassiez les fesses, et que Marcel vous récompenserait?"

Jean: "Oh non! Karl a reçu une lettre de Marcel il y a des années, et cette lettre expliquait tout. Voilà une photocopie, jugez par vous-même."

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Mémo de Karl

1. Embrassez les fesses de Marcel et Il vous donnera un million d'euros quand vous quitterez la ville.

2. Buvez de l'alcool avec modération.

3. Cassez la gueule des gens qui ne sont pas comme vous.

4. Mangez équilibré.

5. Marcel a dicté cette liste Lui-même.

6. La Lune est faite de fromage vert.

7. Tout ce que dit Marcel est vrai.

8. Lavez vos mains après être allé aux toilettes.

9. Ne buvez pas d'alcool.

10. Mangez vos saucisses dans un morceau de pain, sans condiment.

11. Embrassez les fesses de Marcel sinon Il vous cassera la gueule.

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Moi: "On dirait que c'est écrit sur le papier à lettres de Karl."

Marie: "Marcel n'avait pas de papier."

Moi: "J'ai comme l'impression que si on vérifiait, on verrait que c'est l'écriture de Karl."

Jean: "Bien sûr, Marcel l'a dictée."

Moi: "Mais je croyais que vous aviez dit que personne ne pouvait voir Marcel?"

Marie: "Maintenant, non. Mais il y a des années, il Lui arrivait de parler à certaines personnes."

Moi: "Je croyais que vous aviez dit qu'Il était philanthrope. Quelle sorte de philanthrope casse la gueule des gens juste parce qu'ils sont différents?"

Marie: "C'est ce que veut Marcel, et Marcel a toujours raison."

Moi: "Et qu'est-ce qui vous fait dire ça?"

Marie: "Le point 7 dit : 'Tout ce que dit Marcel est vrai.' Moi, ça me suffit!"

Moi: "Peut-être que votre ami Karl a tout inventé."

Jean: "Impossible! Le point 5 dit 'Marcel a dicté cette liste Lui-même.' En plus, le point 2 dit 'Buvez de l'alcool avec modération', le point 4 dit 'Mangez équilibré' et le point 8 dit 'Lavez vos mains après être allé aux toilettes'. Chacun sait que ces choses sont vraies, donc le reste DOIT être vrai aussi."

Moi: "Mais le point 9 dit 'Ne buvez pas d'alcool' ce qui ne colle pas vraiment avec le point 2. Et le point 6 dit 'La Lune est faite de fromage vert', ce qui est complètement faux."

Jean: "Il n'y a aucune contradiction entre 9 et 2, 9 clarifie simplement 2. Et pour parler de 6, vous n'êtes jamais allé sur la Lune, donc vous ne pouvez pas en être sûr."

Moi: "Les scientifiques ont établi avec certitude que la Lune est faite de pierre..."

Marie: "Mais ils ne savent pas si cette pierre venait de la Terre ou de l'espace, donc cela pourrait tout aussi bien être du fromage vert."

Moi: "Je ne suis pas vraiment un expert, mais je pense que la théorie suivant laquelle la Lune aurait été 'capturée' par la Terre a été réfutée. De toute façon, même si on ne sait pas d'où vient cette pierre, cela ne veut pas dire que c'est du fromage."

Jean: "Ha! Vous venez d'admettre que les scientifiques font des erreurs, mais nous savons que Marcel a toujours raison!"

Moi: "Ah bon?"

Jean: "Bien sûr que nous le savons, puisque le point 7 le dit."

Moi: "Vous êtes en train de dire que Marcel a toujours raison parce que la liste le dit, la liste a raison parce que Marcel l'a dictée, et que nous savons que Marcel l'a dictée parce que la liste le dit. C'est de la logique circulaire, ce n'est pas différent de "Marcel a raison parce qu'Il dit qu'Il a raison."

Jean: "Voilà! Vous avez compris! C'est si enrichissant de voir quelqu'un accepter la logique de Marcel."

Moi: "Mais... oh, rien. Qu'est-ce que c'est que cette histoire de saucisses?"

Marie: Elle rougit.

Jean: "Des saucisses, dans un morceau de pain, rien de plus. C'est la loi de Marcel. Toute autre chose est mauvaise."

Moi: "Et si je n'ai pas de pain?"

Jean: "Pas de pain, pas de saucisse. Une saucisse sans pain, c'est mal."

Moi: "Pas de ketchup? Pas de moutarde?"

Marie: Elle apparaît complètement choquée.

Jean: Il crie. "Il n'y a aucun besoin de tenir un pareil langage! Aucune sorte de condiments, sinon c'est mal!"

Moi: "Donc, une grosse pile de choucroute avec des saucisses coupées en morceaux et mélangées dedans, pas question?"

Marie: Elle se plante les doigts des les oreilles. "Je n'entends rien. La la la, la la, la la la."

Jean: "C'est répugnant. Il n'y a que des vicieux maléfiques pour manger ça..."

Moi: "C'est bon! J'en mange tout le temps."

Marie: Elle s'évanouit.

Jean: Il rattrape Marie. "Eh bien, si j'avais su que vous étiez un de 'ceux-là' je n'aurais pas perdu mon temps. Quand Marcel vous cassera la gueule, je serai là à compter mon argent en riant. Je vais embrasser les fesses de Marcel pour vous, espèce de choucroutophage coupe-saucisse sans pain!"

Sur ce, Jean traîna Marie jusqu'à leur voiture, et démarra à toute vitesse.

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