14-07-2009
-Miriam Vanesa Fernández-
DEFINICIÓN DEL MATRIMONIO Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. Dícese de la principal causa de divorcio. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo. REFLEXIONES FINALES: Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.
 
06-07-2009
-Miriam Vanesa Fernández-
Hola navegantes, en caso de que necesiteis pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones que aparecen en las etiquetas de algunos productos de consumo: - En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme. (¡Exacto! Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello) - En una bolsa de Fritos: ¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior. (¡Vaya, un regalo para chorizos!) - En una caja de jabón Dia: Indicaciones: Utilizar como jabón normal. (¿Y eso cómo es?) - En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero. (Pero *sólo* es una sugerencia) - En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: Vale para una cabeza. (¿?) - En el postre de Tiramisú de la marca Tesco: (Impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase (¡Demasiado tarde! ¡Has perdido!) - En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo. (¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento) - En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre elcuerpo. (¿Pero así no se ahorraría más tiempo?) - En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere con maquinaria después de usar este medicamento. (Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años) - En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia. (¡Eso espero!) - En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior. (Claro, no vaya a ser que las uses en el espacio o bajo tierra) - En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes. (¿?) - En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos. (¿?) - En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales. (¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?) - En un disfraz de Supermán de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar. (Eso es, destruye la fantasía de los niños).
29-06-2009
-Miriam Vanesa Fernández-
Hola navegantes, ¿quién de vostros no ha jugado nunca cuando era pequeño al teléfono escacharrado?, por si alguien no conoce el juego aqui le dejo un curioso ejemplo: Del Director General al Gerente: El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Halley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos de seguridad, que ahí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Halley. Del Gerente al Director de Recursos Humanos: Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Halley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo. Del Director de Recursos Humanos al Jefe de Personal: A solicitud del Director General, el científico Halley, de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica, el próximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio de la fabrica. Del Jefe de Personal al Jefe de Turno: El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental "Halley Desnudo", junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia. Del jefe de Turno al Jefe de Brigada: Todo el mundo, sin excepción, deberán presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fábrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de Halley, un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental "Bailando bajo la Lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años. Aviso en el corcho: El Director General cumple 78 años el viernes, por lo cual se suspenderán las actividades habituales para que todo el mundo, sin excepción, acuda a la fiesta que tendrá lugar en el comedor a las 5 de la tarde con el grupo Halley y sus cometas. Todos deben ir desnudos y usando condones de seguridad porque lloverá y se va a formar una tremenda movida en el patio de la fábrica.
Otro ejemplo:
- Alberto, cuando vuelva, quiero ver que hayas puesto jabón en la lavadora,
mantequilla a las tostadas, el niño en la cuna y el pollo en el
horno. Llega a casa: - ¡¿Pero qué has hecho?! -Lo que tú me
has dicho; ponerle jabón a las tostadas, mantequilla a la lavadora, el pollo en
la cuna y el niño en el horno. Empieza a chillar. - ¡Shhh! Que el
pollo duerme.
-Miriam Vanesa Fernández-
Saludos navegantes, en esta nueva semana voy a poneros un vídeo de un chiste ya viejo, pero muy bueno. El Banco: Tanto tienes, tanto vales.
16-06-2009
-Miriam Vanesa Fernández-
Con este vídeo vamos a demostrar la relación de "cuanto más dinero se tiene, menos inteligente se es"...
08-06-2009
-Miriam Vanesa Fernández-
EL PAN ES PELIGROSO :Estudiosos de la prestigiosa Universidad de Harvard han realizado una pequeña investigación y lo que han descubierto debería hacernos pensar dos veces si comemos pan o no: 1. Más del 98% de los criminales convictos son consumidores de pan. 2. La mitad de los niños que han crecido en hogares donde se consumía pan están por debajo de la media en los tests de inteligencia. 3. En el siglo XVIII, cuando virtualmente todo el pan se hacía en casa, la esperanza media de vida era menor a 50 años, las tasas de mortalidad infantil eran inaceptablemente altas, muchas mujeres morían al nacer sus hijos, y enfermedades como la fiebre amarilla y la gripe asolaban a naciones enteras. 4. Más del 90% de los crímenes violentos se cometen en las 24 horas posteriores a la ingesta de pan. 5. Las sociedades tribales que no consumen pan tienen una baja incidencia de cáncer, Alzheimer, Parkinson y osteoporosis. 6. El pan es a menudo una comida que conduce al usuario al consumo de otras sustancias más "duras" como la mantequilla. 7. Se ha probado que el pan absorbe agua. Ya que el cuerpo humano contiene más del 90% de agua, el pan que se come podría deshidratarnos. 8. Los bebés recién nacidos pueden morir si comen pan. 9. El pan se hace a temperaturas tan altas como 400 grados Fahrenheit. Ese calor puede matar a un adulto en menos de un minuto. 10. La mayoría de los consumidores de pan son totalmente incapaces de distinguir entre los hechos científicos significativos y las estúpidas estadísticas sin sentido. A la luz de estas terribles estadísticas, estos estudiosos proponen las siguientes restricciones para el pan: 1. No vender pan a los menores. 2. Hacer una campaña nacional con el eslogan "¡Di no al pan!", en anuncios de televisión en los que aparecerán famosos y deportistas.
3. Un impuesto del 300% sobre el pan para pagar todas las enfermedades que pueden estar asociadas al pan.
4. Ninguna imagen animal, ni ningún color primario (que puede atraer a los niños), podrá ser usado para promover el uso del pan.
5. Establecimiento de "Zonas libres de pan" cercanas a las escuelas.
01-06-2009
-Miriam Vanesa Fernández-
Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo, se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo. De repente el toro sacó la lengua y ¡glup!, se comió la mosca... MORALEJA: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua... Un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A4 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara. Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allí. MORALEJA: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A4 TDI. Un conejito iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice: - Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando. A lo que responde el Pajarito: - No te dejo, que no hay espacio para los dos. Y el conejito vuelta a insistir: - Venga Pajarito, ¡que voy a pillar una pulmonía! Y el Pajarito: - ¡Que te he dicho que no!. Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando. - Venga Pajarito, ¡que tengo mucho frío!, Insistió el conejito. - No te lo repito más, ¡si digo que no es que no!, afirmó con rotundidad el Pajarito.
MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.
25-05-2009
-Miriam Vanesa Fernández-
18-05-2009
-Miriam Vanesa Fernández-
Saludos navegantes, ¿os acordais de esta canción de Crispin Clanders?
AMATOMANo me impota que me digan, que hago menos guarreridas que la mona de Tarzán. O que soy un madiquita, lo que se da no se quita, Santa Rita Rita jarl. Y por eso yo te canto esta pedazo de balada, de balada sexuarl. Mueve niña tus caderas, cobarde de la pradera, con mi ritmo diodenarl. Amatoma Amatoma Tu eres una especie de amatoma, un cobarde que no sabe la cosa está muy marl Y por la gloria de mi madre, que no me apetece nunca, la caida sexuarl. Tienes menos atractivo que la hermana de Espinete con un ojo de cristarl. Y aunque seas modosita, escucha bien torpedita el estribillo que va empezaaaar. Amatoma Amatoma No me impota que me digan, que hago menos guarreridas que la mona de Tarzán O que soy un madiquita, lo que se da no se quita, Santa Rita Rita jarl. Y por eso yo te canto esta pedazo de balada, de balada sexuarl. Mueve niña tus caderas, cobarde de la pradera, con mi ritmo diodenarl Amatoma Amatoma Jaarrl Amatoma Amatoma Venga vamos todos Amatoma Amatoma Amatoma Amatoma Espero que os haya gustado, un saludo y hasta la semana que viene.
11-05-2009
-Miriam Vanesa Fernández-
Ella te quiere como amigo Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: -"Tenemos que hablar..." Pero no, la peor frase que te pueden decir es: -"yo también te quiero... pero solo como amigo" Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor Gutiérrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?" Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales. Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos". Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en l a playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": -"No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo". Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: -Ay, que majo es Paco, ¿verdad? -¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco. -No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. -Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta. -No la miraba a ella, me miraba a mí. -¿Ves como es bizco? El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice: -Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir? -¿Y donde duermo? -Pues en mi cama. A ti te tiemblan las piernas: - "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!". Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: -"Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: -"Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: -"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta: -"¿Seré realmente gilipollas?" No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: -"Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: -¡Ay, es Oscar! -¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado? -Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. Y para colmo cuando entra Oscar te dice: -¿Eres tú su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre. Él: ¿Puedo invitarte a un trago? Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas? Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo? Ella: Nada. No puedo hablar y reirme al mismo tiempo Él: ¿Me puedes dar tu nombre? Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno? Él: ¿Vamos a ver una película? Ella: Lo siento. Ya la ví Él: ¿Dónde has estado toda mi vida? Ella: Escondiéndome de ti Él: ¿No te he visto en otro lado? Ella: Si. Por eso ya no voy por allí Él: ¿Esta libre este asiento? Ella: Si, y si te sientas también éste Él: Así es que, ¿A qué te dedicas? Ella: Soy travesti Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres? Ella: De negación Él: Tu cuerpo es como un templo Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa Él: Si te viera desnuda moriría feliz Ella: Si yo te viera desnudo moriría de risa Él: ¿Donde has estado toda mi vida? Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos? Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella? Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti.
21-04-2009
-Miriam Vanesa
Fernández-
Os voy a dejar un video muy gracioso para que os riais un poco.
15-04-2009
-Alberto Rueda-
Alberto Rueda © 26-03-2009
-Alberto Rueda-
Vamos con una guía práctica muy útil....
Conducir en Madrid
Si alguna vez se encuentra en la necesidad de conducir por las calles de Madrid, el contenido de este manual lo ayudará a llegar a su destino en una sola pieza... al menos eso esperamos.
Al encender su vehículo: Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles madrileñas.
Tenga mucho cuidado con los conductores 'marcha atrás'. Esta clase de conductores es famosa por salir marcha atrás sin importarle mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores, entonces usted se encuentra en condiciones de poner en práctica 'el saludo madrileño de conductores' (ver próximo párrafo).
El saludo madrileño de conductores: Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: la madre que te parió. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policia de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color: * Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible * Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido. * Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como: * Toque su bocina rítmicamente. * Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras). * Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado. * Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. * Perfeccione su cambio de carril. * Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'. Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de 'Pago Exacto', aunque tenga un billete de 10.000. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: '¡Mierda, me confundí de carril!' Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos,para sacar el mío'?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambio.
¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y... ¡Feliz viaje!
Ahora un poco de vocabulario...
AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se
que", que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se
que", que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
UROLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y
te cobra como si te la hubiera chupado.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para
ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal
que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por que lo que predijo ayer
no sucedió hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea
sexo.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONOGAMO: Poligamo reprimido.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Para terminar por hoy os dejo un video muy muy bueno jejeje, ke lo disfruteis.
Alberto Rueda © 14-03-2009
-Alberto Rueda-
¡Cuidado criminales! Al menor indicio de delito la policía se os echará encima. No baja la guardia ni un sólo segundo
En esta empresa estás vigilado 24h al día...incluso cuando vas al cuarto de baño.
Que luego no digan que nosotros no sabemos idiomas. Y además os ayudamos con la pronunciación
Creo que lo hemos perdido..........
Un bebé recibe una orden para unirse al ejército ruso
Dima Verenitsine tiene un año y todavía no anda, pero ya ha recibido una citación para unirse al ejército ruso, informó este jueves el diario Izvestia
Un error administrativo registró a Dima, que celebró su primer aniversario de vida el 9 de enero, en la comisión de reclutamiento de Volvogrado, un proceso habitual que, generalmente, se dirige a los chicos de 16 años.
La abuela del bebé, Lioubov Galouchkina, declaró a Izvestia que al principio se había tomado en serio la convocatoria. "Quise ir a la oficina de reclutamiento con Dima, pero hizo mucho frío y cayó enfermo", afirmó.
Finalmente, tanto Galouchkina como los militares se dieron cuenta de que habían cometido un error, pero los militares no se tomaron el incidente con humor.
"Al menos podrían haberse reído un poco. Pero no, fueron groseros", contó la abuela del pequeño.
Un ratón en llamas incendia la casa de un anciano en EEUU
Un hombre del estado de Nuevo México (Estados Unidos), aprendió este fin de semana que, al menos en lo que respecta a ratones, la venganza es un plato que se sirve caliente, según informó la prensa local el lunes.
Para deshacerse de un ratón que había capturado el sábado en su casa, Luciano Mares, de 81 años, lanzó al roedor sobre una pila de hojas secas que después quemó en su patio. Pero su inquisitoria idea le costó la casa cuando el ratón, en llamas, corrió hasta su ratonera en el interior del inmueble, con lo que propagó el fuego por la casa, según relató Mares al periódico News Journal de Clovis, una localidad cercana a Fort Sumner, donde reside el anciano.
Según el jefe de bomberos Juan Chávez, el fuego se extendió rápidamente por la casa de madera y fue necesaria la intervención de dos cuarteles de bomberos durante dos horas para sofocar las llamas.
Alberto Rueda ©
06-13-2009
-Alberto Rueda-
El yerno saluda meloso a su suegra: Bienvenida a casa, querida mamá,¿Cuanto tiempo va a quedarse con nosotros?No tengo prisa, cuando os canséis de mí¡Ah!, pero como?, ¿ya se va?Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.Y dice el padre:Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.Un nene le comenta al papá:Papi, so, cuando sea rande quero ser puto.Y el padre le contesta:Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado...Y el nene afligido le contesta:Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickeyEn una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?Antes del matrimonio: ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.Ella : ¿Quieres dejarme?ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.Ella : ¿Tú me amas?ÉL : Por supuesto, una y otra vez Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? Ella : ¿Me besarías?ÉL : En cada oportunidad que tengaElla : ¿Te atreverías a golpearme?ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona Ella : ¿Puedo confiar en ti?ÉL : SíElla : ¡Mi amor!Después del Matrimonio: Lea de abajo a arriba
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Hombres: 1. Alínie su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire el importe. 6. Recoja el comprobante. 7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 8. Reinicie la marcha. Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir la tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. 12. Introduzca el numero secreto. 13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. No es necesario todavía arreglarse el pelo. 20. Avance su vehículo 2 metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor que se le ha calado. 26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano.
Os dejo con unos cuantos videos para partirse.
Alberto Rueda ©
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