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A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho: - Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo? - Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas. - Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não? - Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...
O baiano deitadão na varanda : - Ô mãinha , a gente temos aí pomada pra queimadura de taturana? - Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ??? - Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...
Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada. Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados cinco minutos, um fala para o outro: - Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia....
- Meu rei, veja aí pra mim... A braguilha da minha calça tá aberta? - Olhe... Tá não... - Então vou deixar pra mijar só amanhã...
Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente. Um deles pergunta ao chefe da quadrilha: - E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro? - E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...
Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala: Oxente, será que tá chovendo? - Sei não, meu rei... - Vai lá fora e dá uma olhada. .. - Vai você.... - Vou não, tô cansadão... - Então, chame nosso cão... - Oxente, chame você... - Ô Fernando Afonso! O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois. - E então, meu rei, tá chovendo? - Tá não... O cão tá sequinho.
Dois baianos que eram primos vão servir o exército. Chegando lá são entrevistados pelo sargento: -Qual o seu nome? pergunta ao primeiro. -É Tonho, meu rei. - Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui? - Tô dando um tempo. - Negativo. Você está servindo à Pátria. - E o que é aquilo? Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.. - É a bandeira. - Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe. Vira-se para o segundo e pergunta: - Qual o seu nome? - É Pedro. - E o que você está fazendo aqui? - Servindo à Pátria.
O homem foi no medico falar sobre sua mulher:
- Eu acho que minha mulher esta ficando surda!
-Vamos fazer um teste...voce pergunta o que vai ter de almoço, se ela não responder voce vai chegando cada vez mais perto.
Ao chegar em casa o homem se distancia 5 metros da mulher e grita:
-O que vai ter para o almoço?...
nada dela responder o homem berra de novo,mas agora 3 metros da mulher:
- O que vai ter para o almoço?....
Nada novamente ele grita a 1 metro da mulher:
-Poxa! o que vai ter para o almoço?
...então a mulher responde:
- Pela 3 vez..arroz com batata - O que você vai fazer quando for grandona como a titia? - Um regime!
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. * Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito, alfinetou: * Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. * Mas também é minha obrigação avisar os parentes! A mulher telefona para o marido:
— Querido, tenho uma notícia boa e uma má!
— Lamento, mas estou no meio de uma reunião super tensa, me diz só a boa!
— O airbag do seu carro está funcionando direitinho Dois caipiras se encontram.
— Ocê soube que o Belarmino morreu? — pergunta o primeiro.
— Uai, morreu de quê?
— Catarata!
— Catarata? Ah, mas que eu saiba catarata não mata!
— É... Mas empurraram ele! MULHERÃO
Um Pastor iria pregar sobre a cricão da mulher. Enquanto estava lendo o texto de Genesis: "Disse Deus, far-te-ei uma companheira idonea..."
- o ventilador com seu vento virou a pagina da Bíblia e o pregador, não percebendo, caiu na pagina da
construcção da arca de Noe - então o Pastor continuou lendo e dizento "e media 200 covados de altura, 300 de largura..". O pregador parou, atonito olhou para o auditorio e baixinho comentou: "Que mulherao meus irmaos"
O empregado diz ao patrão que está chegando da rua:
_ Está chegando da feira, seu velho imbecil, otário e idiota?
_ Não! Eu estou voltando do médico que me curou da surdez!
É bom conferir o endereço ao enviar um e-mail.
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal Dois amigos se encontram:
- Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles
- O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito...
- Não pode ser! - disse o outro, aflito
- Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira!
- Pois é, a mulher dele também viu
Ext. Maikol.
NO JULGAMENTO O advogado de defesa de um assassino interroga o médico legista durante o julgamento:
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e sendo advogado ne em algum lugar!!
 Assunto: HUMOR
Colab. da Cristiane. Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um terremoto no nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior de um certo estado do nordeste. Dizia a mensagem: "Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 Km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência" Somente uma semana depois o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia: "Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Desativamos as zonas. Todas as prostitutas estão presas. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto terrivel por aqui que destruiu parde da delegacia. |