| Vous avez été sélectionnés pour participer à l'émission ? C'est bien ! Mais êtes vous bien préparés ? Connaissez-vous tous les trucs pour réussir et gagner ? Si non ou que vous avez besoin d'une petite remise en forme, alors suivez le guide. 1. L'épreuve culinaire Tout d'abord, pour gagner l'épreuve il est nécessaire de maitriser trois domaines : Le goût ! Les plats doivent être bons, et mangeable, pensez donc à la cuisson, au temps qu'il faut, un minimum d'organisation est nécessaire. L'originalité c'est bien, mais veillez à vérifier que vous maitrisez le plat envisagé, sinon la catastrophe peut vous attendre au tournant. La propreté ! L'hygiène est plus que nécessaire, ce n'est pas parce que vous serez au fin fond de la jungle auvergnate que l'hygiène disparait. Il faut donc avoir les mains propres avant de cuisiner, et avant de manger. Il ne doit rien trainer sur la table, seuls ce qui doit être mangé et qui a été préparé doit y figurer. L'animation ! L'épreuve culinaire est réussie quand le repas est bon, mais aussi quand les arbitres vont rencontrer l'équipe avec plaisir. Il faut donc penser à l'animation, déjà cela peut faire passer le goût, si le plat n'a pas été correctement maitrisé, mais cela permet aussi de départager deux équipes très proches ! Révisez donc vos carnets de chants, sketchs et autres. Et bannissez les blagues carambar ...... 2. L'installation A ce propos, toute l'équipe d'animation vous recommande les fiches techniques suivantes : Voilà c'est tout pour l'instant, la suite pour bientôt ! | 3. Ce qu'il ne faut pas emporter Téléphone portable (à moins d'installer un barrage sur la canal pour l'alimenter en électricité), sauf accord de la maîtrise en vue de l'explo ; pétards (au sens propre, comme au sens plus « planant »), mammouths, dynamite, anthrax, boeing, pointeur laser, baladeur (CD, K7, MP3, MD, vinyle), radio, radio cassette, chaîne hifi dolby stéréo pro - logic surround son THX, lecteur de DVD, de CD, TV grand écran ou petit écran, Pokemons, poupée (pas la peine de la prendre gonflable sous prétexte que ça ne prend pas de place, ça ne passera pas non plus), gros matelas pneumatique, bateau pneumatique, zodiac, catamaran habitable, Phocéa, couteau plus grand que la main, poignard, épée, gun, grenade, bazooka et accessoirement char d'assaut, alcool, eau de vie, goutte du pépé qu'il a fait à la ferme il y a 40 ans et conservée bien au frais depuis, clopes, drogue, seringue, cachets psychédéliques, cocaïne (et tous les mots finissant par « ine », sauf caféine bien entendu ;o) ), affaires précieuses, montre sertie de diamants, collier de la reine d'Angleterre, ou dernier single dédicacé par Lorie, la Star Academy ou Nice People, Poster de Greg le Millionnaire, legos, playmos, legos technics, action man, game boy, game boy advance, PSone, two or three, XBox, Gamecube, OK podium, jeune et jolie, revue porno (ni les dames qui sont dessus d'ailleurs), Poster des What For (ils existent encore eux ?) ou de Lorie et de sa meilleure amie, ton lit préféré, ton bain à bulles, des pistolets à eau ou maxi gun à jet hydraulique avec une portée de 40 mètres (ca c'est réservé aux chefs pour un usage strictement personnel ;o) ), une lance à incendie, ton congélateur portable spécial glaces Miko (oh oh oh miko ! passion glacier), ta palette de Nutella, ton container de carambar (quoique ... mais alors il faut partager). Ton 36 tonnes de livraison en directe provenance d'un certain « Haribo », tes rollers, ta crosse de hockey, ta raquette de tennis fétiche dédicacée par Sébastien Grosjean, ton kimono taille XXXXL (celui de David Douillet), un billet de 500€ (oui on sait, les dessins sont jolis dessus, mais ce n'est pas une raison), ta carte bleue, la visa premier de tes parents, l'American Express de ton compte numéroté en Suisse, ta valise de billets, etc ... (Source : La toile scoute) |