el virus más destructivo está entre el teclado y la silla

¡¡¡¡Pozí!!!!

Que va a ser que el peor virus eres tú, y tú, y también tú…

Porque…

• ¿Quién trabaja en cuentas de usuario con privilegio de administrador en vez de limitadas?
• ¿Quién no tiene el antivirus configurado para que se actualice a diario, o incluso quién no tiene antivirus?
• ¿Quién abre correos que no sabe de quién son o sin asunto?
• ¿quién entra en páginas no fiables (ojo género masculino)?…

¡¡PUES SOIS VOSOTROS AMIGUITOS!!

"El mínimo privilegio"

Eso que suena a título de peli de nazis, no es más que el principio de seguridad que debe regir vuestro trabajo diario con un ordenador

Extraído de la página del Inteco:

En el ámbito de la seguridad existe un principio básico que se ha de aplicar a todo proceso: el principio de mínimo privilegio: realizar las tareas necesarias con los mínimos privilegios; así cualquier fallo, accidente o vulnerabilidad tiene también un impacto mínimo. En base a este principio, es recomendable que el usuario mantenga, al menos, dos cuentas: una con privilegios de administrador (para la gestión del sistema e instalación de software) y otra cuenta con permisos reducidos (para su uso cotidiano). Todo usuario adicional que se agregue (personas que comparten el uso del mismo equipo) debe añadirse como cuenta limitada.

Una empresa de seguridad informática envió un e-mail a sus usuarios con el sugerente, aunque falso, título: “este correo contiene un peligroso virus”, y después de hacerlo comprobó que más del 50% de sus usuarios habían abierto el correo.

Todos reconocieron que por curiosidad y… “porque estaba claro que no podía ser un virus”

Todo eso está muy bien, hasta que llega la pregunta fatídica:

• CPU: ¿Dijiste que sí que deseas abrir el archivo? Sí
• CPU: Estás seguro de que sí lo deseas? Que sí
• CPU: ¿Que sí que lo abra o que sí que no lo abra? Diosssssssssssssssssss
• CPU: Dios no es una respuesta válida ¿sigue deseando abrir el archivo? Pues NO, ahora ya NOOOO...

Para unos consejos básicos de seguridad echad un ojo en la pestaña de INF4 al T3_Protección del ordenador

Pues asociadas a las TIC aparecen nuevas profesiones.

Quizá una de las más divertidas, aunque posiblemente también estresante, sea la de WEBMASTER

"Un webmaster (contracción de las palabras inglesas web y master) o en femenino webmistress es la persona responsable de mantenimiento o programación de un sitio web.

La labor de un webmaster es multidisciplinar debido a la gran cantidad de tareas que realiza y a la complejidad de las habilidades para ejecutarlas, por lo que es muy importante una capacitación constante. Sin embargo hay algunos puntos básicos que un webmaster debería conocer para realizar mejor su trabajo:

• Es común que un webmaster sea alguien con formación técnica, de perfil tecnológico, como ingenieros o licenciados en computación, ciencias informáticas, cibernética, telecomunicaciones, mecatrónica o mecánica. Sin embargo, esto no es un requisito.
• Un webmaster debe tener habilidades de análisis de problemas, capacidad para razonamiento abstracto, proyección a futuro y resolución de problemas. No es necesaria una gran habilidad matemática, pero es muy útil tener cierta habilidad para el análisis de procesos.
• Para un webmaster es importante desarrollar sus habilidades de redacción e incluso las de diseño gráfico, de organización del tiempo, el dominio del inglés (que es el lenguaje de trabajo en la Web de facto) y las relaciones personales: por lo general un webmaster tiene que relacionarse con muchas personas."

Extraído de http://es.wikipedia.org/wiki/Webmaster

Como véis, ¡¡hace falta también una buena dosis de creatividad!!

Uno a veces no tiene claro quién está más loco… si uno mismo… o nuestro propio padre.

Porque claro, uno se imagina la escena:

• — que no papá… que no te dejo salir de casa vestido como Obi-Wan
• — que no… que me da igual que tengas el landspeeder ahí aparcado
• — ¿Qué hay soldados del imperio cerca?... ¡¡pero qué me estás contando papá!!...

Aún recuerdo la vez que me lo encontré dándole caña a un coche radiocontrol en la pista de Samil… y ya hace casi 3 añitos. Muchas gracias a ese alumno, y familia, por el link y enhorabuena por ese magnífico puesto conseguido.

Cada vez que sale un nuevo sistema operativo... yo me siento igual.

Es como si en el baño nos cambiasen de sitio el rollo del papel higiénico y, donde estaba, nos pusiesen la caja de las lijas del nº7, ¡¡MAL ASUNTO!!, seguro que las primeras veces echaríamos mano al lado equivocado.

¿Y cómo explicas un sistema operativo?... Algo que todos usamos, pero que en clase me habéis demostrado que muy pocos de manera óptima y eficiente.

Supongo que en su momento se debieron sentir así con el primer libro: ¿cómo se abre? ¿si le doy la vuelta se caerán las letras ¿si quiero volver atrás?…

¡¡¡anda que si es por eso por lo que alguno de vosotros no abre los libros en todo el año!!!

Pues ahora ya no hay excusa, ya queda explicado en ese vídeo cómo funciona un libro.

• Nada de ventanitas,
• nada de iconos,
• nada de colorines,
• y casi, casi, si me apuras, nada de ratón…

• Doble clic en los .exe para arrancar un programa,
• hacer una carpeta con el comando md,
• inicio rápido a través de un .bat…

Quizás a algunos os suene el símbolo de sistema, el intérprete de comandos, o el… ejecutar/cmd… pues por ahí van los tiros.

Fijaros ahora qué sistemas operativos tan visuales, tan intuitivos,… es lo que tiene la interfaz gráfica, que a golpe de ratón, de ventanita, de iconos y de colorines, nos acabamos olvidando de para qué sirve un teclado.

Que muchas veces decidimos echar una mano en casa y eso está muy bien… O NO.

Que con un pañito (seco o ligeramente húmedo), con un aspirador y un secador de pelo (con frío, no calor), ya podemos solucionar la limpieza de nuestro equipo.

Y esto es válido y muy recomendable también para los PC’s sobremesa (incluidos Estela, su Mac y algún otro maquero más).

Si ya os atrevéis a abrir el PC de sobremesa, alucinaréis con la cantidad de porquería que se cuela por las ranuras de ventilación de los equipos. Y más si tenéis animales en casa (además de vosotros, of course).

Y a ver quién es el listo que tapa las ranuras de ventilación para que no le entre porquería…

Porque así… las ranuras de ventilación… ¿ventilan?

Anda,… ¡PUES VA A SER QUE NO!

Acordaros, el mantenimiento de los equipos no es solo software: instalar las actualizaciones, desfragmentar, pasarle el antivirus, etc; también es limpiarlo físicamente de vez en cuando, y así evitaremos que se recaliente (ojo también con los portátiles encima de camas o rodillas).

En fin, que seguro que alguno me sorprende y me acaba diciendo:

-- PROFE…, MI PORTÁTIL ME DESTIÑÓ.

Sí claro,… como Michael Jackson (e.p.d.).

cosa peligrosa

 

Seguro que todos conocéis estos logos.

 

 

 

 

 

 

Y también seguro… que no todos conocéis los peligros que puede entrañar un mal uso de las redes sociales o, peor todavía, un uso sin unos conocimientos mínimos de cómo funcionan y cómo gestionan la información que tienen almacenada de nosotros.

 

En algunas clases ya os he contado cuál sería una manera típica de actuar de un acosador, por lo menos, una bastante fácil de hacer viendo la gestión que algunos hacéis de la privacidad de vuestros tuentis, facebooks…

 

Es de tontos creer que la niña o el niño mono, que nos envía un e-mail por casualidad un día, que poco a poco muestra interés por nosotros, que quiere acabar conociéndonos… es tal cual sale en el avatar (foto asociada a una dirección de correo).

 

¿No puede ser un tío bajito, barbudo, gordo, sin dientes… y del que escaparíamos si nos lo cruzásemos en la calle?...

 

	VS.
avatar		realidad

 

Aquí os enseñan un caso que, aunque no sé si es real, os aseguro que podría serlo.

 

 

Espero que os haga recapacitar acerca de qué colgáis en la web y a quién dejáis verlo.

 

Acordaros del ejemplo de vuestro corcho de la habitación: donde tenéis vuestras fotos, post-it, notitas…

 

y la diferencia entre…

• Que lo vea solo quién dejéis entrar…     privacidad: sólo mis amigos
• Que lo esté viendo vuestra madre y sus amigas mientras están sentadas en vuestra cama tomando un cofi…     privacidad: amigos de mis amigos
• Que esté la puerta de vuestra casa abierta y haya una cola de gente desde el portal hasta vuestro corcho (con el vecino que se saca los mocos con el dedo, el que se rasca el culo por dentro del pantalón,…)…     privacidad: toda la web…

O sea… ¡¡SIN PRIVACIDAD!!

Yo valoro infinitamente la mía… ¿vosotros?

Recapitulando:

• Idea
• Ganas de pasarlo bien
• Planificación-organización de secuencias: story-board (si queréis grabar en el cole… pedid permiso)
• Atrezzo y vestuario
• Grabar varias tomas para poder escoger (que se os escuche correctamente, si no… rótulos, doblaje...)
• Ambientar con música
• Montaje-edición de vídeo
• Tamaño adecuado o códec que comprima...

Ya sabéis la frase que os/me aplico a rajatabla(sacada de un cementerio en Ribadavia)…

Eterno bien os espera o eterna infelicidad, sed pues justos o temblad

O traducido y aplicado al festiLAB:

• Buen rollito en los cortos
• Nada de palabras malsonantes (o, aunque suenen bien, que sean palabrotas o… tazos… palabrotazos)
• Nada de meterse o hacer la burla a los compañeros (solo se puede hacer a los profes, suspenso mediante, of course), y…
• ... nada de muertes, que el año pasado no hubo un solo corto en el que no muriese nadie

¡¡¡¡A CURRAR!!!! Y… mucha mierda

Por cierto… ¿qué profe tiene vara?,… Uséase…

EL HOMBRE LA VARA (¡¡porque anda que ese no era un buen corto!!)

Se trata de un balón que se basa en la tecnología para ser construido:

• El principio funcional de CTRUS se basa en las propiedades mecánicas de sus materiales. CTRUS está compuesto por una estructura interna (esquele-núcleo) y un armazón exterior embebido en una red, hecha de elastómeros reforzados. Estas piezas tienen una dureza diferente de acuerdo a su ubicación estructural.
• La flexibilidad proporcionada por sus materiales, emula el rebote de un balón de fútbol inflado, pero ofrece la ventaja de no perder el aire.
• CTRUS no necesita aire para funcionar.

CTRUS proporciona funcionalidad añadida controlado por los componentes electrónicos de su núcleo que se comunican de forma inalámbrica con estaciones de control en el estadio:

• Luz interior, cambios de color en situaciones críticas de juego (gol, fuera de juego, fuera de banda…)
• Registro de fuerza de disparo y velocidad de traslación.
• Ubicación de la pelota relativa al campo (sistema de detección interactivo a través de GPS/RFID).
• Cámara (imagen estabilizada de software).